Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ночь была лунявая,лунявая,сбоку месяц присобачился. Батька спя,матка спя,мне гулять не веля. Я кудрями прикудриласьи пудрями припудрилась. Вот уселась я однау распертого окна. Вдруг калитка заскрипела,чья-то харя поглядела. А это Ванька Манькин сынвесь в обдристанном польте: "Не хонтинтель Вы пронтинтель,где цветочками фунянтель и фонтанчик изливантель?"Я сказала:"Не хончу." Ванька руки в боки впер и на кладбище попер. На кладбище ветер свищет,сорок градусов мороз, на кладбище Ванька дрищет,прохватил его понос. Вдруг из гроба вылезает весь обосранный мертвец: "Как посмел ты обосратьмой новый крест?" Ванька долго извинялся,жопу пальцем затыкал, но понос не унимался,через уши протекал.
Реклама на телевидении. Рекламируют какой-то там пенсионный фонд, и сама реклама построена как видеоряд маленьких сюжетов: человек работает на стройке - и капля, символизирующая его работу, срывается с картинки стройки и красивыми волнами расходится по именной карточке; другой человек бегает по офису - и еще одна капля на именную карточку; еще люди - и новые капли... Более самокритичной рекламы не видел уже давно, ибо не зависимо от того, кто и где работает, деньги "капают" на счет одного и того же человека, имя которого четко видно на карточке - Сидоров Петр Иванович. Вот он - дядя - на пенсию которого все и работают.
«Не продается вдохновенье, Но можно рукопись продать!» А.С.Пушкин
А право, было бы неплохо, Чтоб уши Ваши не отсохли - Писать хорошие стихи, А не страницы чепухи, Которой полон интернет… Неплохо! Да, сомнений нет, И даже, лежа на диване, Читать стихи поэта с-раной (Поскольку, право, есть и хуже)… Но для стихов хороших нужен Душевный правильный настрой… Да где же нам найти такой? В стране - бардак, клиент - гундосит И скидку в пять процентов просит, Ремонтник - спозаранку пьян… Какой уж тут, к чертям, диван, И поэтический настрой, Когда стоят все над душой… Вот говорят, лет сто назад, Поэт сидел не за оклад В конторе «Интерпромангар»*, Имел со строчки гонорар - Его хватало на кабак… Теперь без службы мы - никак, И кормит нас не красота, А накладные и счета, Так что для рифмы есть у нас Не всякий день, свободный час…
Читатель! Счетик свой в «вэбмани» Могу прислать, коль есть в кармане Твоем немного для него, А кто не платит ничего - Грешно, поверьте же, пенять, Поскольку каждый вправе ждать За свой продукт, цены реальной: Коль хочешь строчки гениальной - За гениальный гонорар Поэт достойный даст товар!
(*) - Ничего не имею против этой фирмы, просто оно больше в рифму, да и по сути близко.
ДН: Сегодня у нас в студии не совсем обычный человек. Но я более чем уверен, многие из вас хотя бы заочно с ним знакомы. ИТАК, дорогие друзья, поприветствуем! Красная Шапочка!!! Ничего, если я буду называть вас просто Шапочкой? Ну-сс, голубушка, будьте так любезны, поведайте нам, что же привело вас сюда? КШ: Дело в том... Хм... Я хочу сказать, что моя бабушка - зоофил!!! ДН: Ах! Ой-ой-ой... Как интересно!!! И откуда у вас такая уверенность? КШ: Ну... Мы типа эта... Живем мы с мамой одни... В коммуналке на Литейном... А бабушка живет в старом доме в Сосновом Бору. Хм... Ну вы знаете... И вот однажды эта дура позвонила в три часа ночи, сказала, что умирает и хочет перед смертью попробовать шавермы. ДН: Да что вы говорите?! Шаверму? Интэрэссно... КШ: А что делать? Хоть Сосновый Бор, а недвижимость хоть какая... ДН: Понимаю-понимаю... Значит, вы сломя голову понеслись к бабушке, а там... КШ: А там - он! Да!!! Представляете?! И эта старая курва с ним в одной постели!!! С волком!!! ДН: Ну зачем же так. Может, он просто зашел к ней, скажем, лампочку починить. КШ: Это в ее-то старой жопе лампочку? Че я совсем дура? Не отличу, где жопа, а где лампочка?! ДН: Нда-сс... Уважаемая, вот что я вам скажу... Нам стоило огромнейшего труда притащить сюда бабушку, но мы сделали это!!! Итак, встречайте!!! БАБУШКА!!!!!!! Поаплодируем ей!!! Присаживайтесь, Рафаэлла Иммодиумовна. КШ: ЭТО ВААЩЕ НЕ МОЯ БАБУШКА!!!!!!! Че вы мне суку какую-то левую подсовываете?! ББ: Это я-то сука левая? Люди, не верьте ни единому слову этой проститутки! Она в ту ночь приперлась в сиську пьяная, обкуренная, вломилась в дом и облевала мне всю прихожую. Тебе лечиться надо, слышь, ты, поБИИИП! шка малолетняя!!! Да я тебя сейчас за такое! КШ: Ай-ой!!! На-ка выкуси! Сама получи, бБИИИП! дь! ББ: Да что ты пБИИИП! ишь! Молоко на губах... КШ: Ты на себя посмотри, уеБИИИП! ще лохматое!!! ДН: Я попросил бы... У нас все-таки солидная передача. КШ+ББ: Да пошел ты на хБИИИП! й!!! ДН: Все! С меня хватит! Секьюрити, вы что там, спите? Вышвырните отсюда этих истеричек! Итак, уважаемая публика, у каждого из вас есть по 10 секунд, чтобы высказать свое мнение по этому поводу. Итак! Время пошло! Зритель 1: Ну, на мой взгляд, Олег Романцев сделал все возможное... ДН: СТОП! СТОП! СТОП! Слышь, ты, имбецил, отдел спортивных новостей этажом выше! Тащите тех двоих назад, снимаем заново!
Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ. Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом - разврат, вся база спит под одним одеялом. Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку отряжает. Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою благоверную чего нехорошего, сразу пошли радиограмму на лодку, что так, мол и так - ЖЕНА УМЕРЛА. Договорились. Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма: "Жена лейтенанта Пупкина скончалась". Командир, прочитав донесение, входит в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны несчастной. С земли приходит ответ: "Когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается".
Эту историю я услышал от друга, который работает менеджером в одной строительно-евроремонтной фирме. Так вот происходило все это в помещении их склада-магазина (рядом с которым располагается еще и их офис). Время было послеобеденное, а потому все курящие сотрудники офиса вышли “подышать свежим воздухом”, а точнее покурить. Подъезжает к складу-магазину на машине семья: муж, жена и их сын (10-11 лет). Походив по магазину, они выбирают и покупают санфаянсовую раковину (красивая, итальянская, с пьедесталом). Сын с отцом выходят из магазина и начинают загружать всю эту сантехнику в автомобиль, а мать, видимо, вспомнив об еще одной не сделанной покупке, снова убегает в магазин. Далее на глазах у всех работников офиса происходит следующих разговор: Сын: - Папа, а ты помнишь, что тебе мама сказала? Отец (в непонятках): - Нет, а что она мне говорила? Сын: - А она же тебе сказала: “ЕСЛИ ТЫ И В ЭТУ РАКОВИНУ ССАТЬ БУДЕШЬ, ТО И ОНА ТОЖЕ ПОЖЕЛТЕЕТ”. Все, кто курил рядом с магазином, попадали в обморок от смеха, а отец семейства, зашипев на сына что-то типа “Ты че, ты че, заткнись” поспешил скорей уехать.
Проснулся рано поутру - Сижу в сортире, на полу. Вчера нажрался вечером - Делать было нечего. Хотел я выйти в коридор - Кто-то шваброй дверь подпер. Постучался пару раз, И присел на унитаз. Начал было вспоминать, Как же вышло, твою мать, Что в сортире на полу, Я проснулся поутру. Сидел я позним вечером, И делать было нечего. По телевизору давно По вечерам одно гавно. Прогулялся в супермаркет, Прикупил себе котлет, Взял сосиски, литр виски, И лавашик - хлеба нет. Прихожу домой - тоскливо. Наливаю вискаря… Чем разбавить?"Кокой", пивом? Чтобы ночь прошла не зря? Я решил - разбавлю "Кокой", Пивом лучше похмелюсь, Засадил стакан высокий - И ушла из мозга грусть. Только я второй налил - В двери кто-то позвонил. Друзей как видно принесло - Жопой чувствуют бухло. Что со мною за напасти - Налил второй, и сразу здрасте. Открываю неспеша - Скажу:"Нету ни шиша!" Ну так и есть - пришел Тарас, Чует виски, пидорас. Это я со зла сказал - Мужиков он не ебал. Просто жалко виски, Котлеты и сосиски. Но Тарас - не пидорас, Водки притаранил. Видно он свою подругу Классно отдербанил. Литр водки - это дело, Сможем развернуться. Только вот домой ему До завтра не вернуться… Посидели,выпили, Снова посидели, Про машины и про баб Малость попиздЕли. У него идея "фикс" Отиметь за раз двух бикс. Снова водочки махнули, И подумали:"А хули?!" Скинулись деньгами, Пошли за блядями. Приценились - взяли двух, Денег нам хватало. И поехали ко мне Чистить им ебало. Выпили, потрахались, Так и сяк вертясь, Только вот Тарасова "Фикса" не сбылась. Все не получалося, Чтобы одному, Сразу с двумя телками, Трахнуться ему. Ну а тут оказия Вышла у меня Водка с виски спорили В туалет маня. Плохого и не думая Я в свой сартир шагнул, К унитазу я присел, И видать заснул. А эта сволочь подлая, Фишку просекла, И не долго думая Двери подперлА. Вот моя история, Знаете теперь, Почему в сортире я, И подпертА дверь. Истина простая Видится теперь - Сколько бы не выпил - Никому не верь! Не верь жене, Не верь друзьям, Не верь блядям И тормозам!
Проходите, девушка, раздевайтесь, Тщательно снимайте трусы, Работаешь как вол, руки вымыть некогда, А они не хотят проставлять часы. Это я не вам, вы залезайте, Кладите ноги куда положено, Расслабьтесь, думайте о приятном, Давно у вас это? О, боже мой. Трудно быть женщиной, девушка, Будем лечить, ноги повыше, Инструмент, понимаю, холодный, Но мы на него подышим. Вас насиловали когда-нибудь? Нет? Странно. А это откуда? Наверное, кто-то забыл, Не волнуйтесь вы так. Шутка. Тут приходила одна депутатка, Или помощница депутатки, Вся в бриллиантах, а у самой Полностью сгнили придатки. Впрочем, эта врачебная тайна, Фильмы читали, молчу, молчу, Просто я к чему, соображать же надо, И вовремя обращаться к врачу. Что? А, ну вас мы еще полечим, Отчаиваться нет основания, Половой жизнью живите чаще, В паузах делайте спринцевание. Стоп. Терпеть! Не так уж и больно! Там же не зубы, не удалишь нерв, Медицина, девушка, это искусство, А искусство требует жертв. Что вы тут плачете - мы еще не закончили, Инструмент сменщицы, цепляет, зараза, А вы кто такие? Специалисты по трубам? У нее не в том дело… А, утечка газа... Десять мужиков одну дырку ищут, Ну, нюхайте всею толпою, Девушка не дергайтесь, лежите смирно, Я вас салфеткой прикрою. Как хорошо, что не курю больше, А то сейчас бы раз - и в анатомичку, Ну что, не нашли, а натоптали сколько! Закройте дверь, позовите сестричку. Все на сегодня, совсем и не долго, Скажите большое спасибо врачу, Вытрите слезы, оденьтесь, идите, Не есть два часа. Шучу, шучу…
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...
раньше казалось, что истории про военных и в частности про военную кафедру - это не от мира сего. но чем дольше пребываешь в этой "среде", тем больше начинаешь понимать, что постоянные перлы от военных, студентов, пребывающих с ними на занятих это тоже самое, что снег зимой.
помимо мелочей, которые уже таковыми считаются на фоне других острословий, такие как вскрик посреди занятия студента, одиноко сидящего на большом ряду: "я - МАЛЕНЬКОЕ, но - НЕЗАВИСИМОЕ государство"... ... или рисунок майора, объясняющий непонятные для многих какие то излучения и прочее похожее на хХх, причем очень волосатый... ... попытки прибить майора открывающейся створкой доски...
однажды, когда сон на занятии по военной подготовке уже прошел и все стали усердно разговаривать с друг другом, с постепенно нарастающем гулом... открылась дверь в аудиторию и майор увидев кого то поспешно выбежал. меньше чем через минуту он возвратился с явно нерадостным выражением лица. и начал нас отчитывать... - ни больше, ни меньше, ЦЕЛЫЙ! полковник не может въехать... полковник, бл*, прибежал, бл*, с другой стороны, бл*, ваша группа занимется, бл*...... при этом видимо сам смысл фразы до него не скоро дошел, но нам уже было все равно - наша группа с красными как раки лицами и ноящими от титанического напряжения животиками валялась под партами от подобного перла... p.s. : ни разу не видел ЦЕЛОГО полковника, обычно они ходят половинками :)
У...! Гляньте на меня, я почти замерз. Кругом темный, жуткий лес и ни одной живой души. А как ноет бок, это же просто ужас! И что я сделал этой старухе, будь она не ладна... За что она меня так обварила? Старая ведьма.. и подслеповатая к тому же. Я слонялся неподалеку от ее крыльца в надежде хоть чем-то набить желудок.. голод, знаете ли ждать не любит. А она вышла на крыльцо, глядит на меня своими мутными глазами и так зовет: - Кись, кись кись... думала - кошка. Дурная баба... Я чуть ближе подошел, а она как завопит: - ВОООЛК!!! - и как выплеснет на мена полкотелка борща, будь он неладен. Горячий, аж кипяток и такая дрянь на вкус! Она им клопов травит что ли? Да, не скрою - я собирался поужинать старушкой. Трапеза еще та, я вам скажу, но в моем положении выбирать не приходится. А она меня... борщом! Ну совесть иметь же надо! А еще интеллегентка. Съел я эту сволочь, одним словом. Без удовольствия съел, надо сказать. До сих пор комом в животе перекатывается. А теперь... я снова в лесу, на этом морозе. И где справедливость? ОЙ! Кто это там показался? Кого там в такую стужу через лес понесло? Маленькая фигурка бойко семенит по тропке. Девченка! В красной шапке! А в руке у нее большая корзинка. И чего это ей, интересно, понадобилось? Приближается... Кажется, она мне знакома. Ну да, точно! Это же внучка той самой старушенции! И направляется она, похоже в ее сторону. Ха, она заметила меня и подошла совсем близко. Надо же - не боится! Стоит, треплет мне морду, так приговаривая: - Соба-а-ачка! Какая же я тебе собачка, глупая? А как восхитительно пахнет из корзинки! Интересно, чем же? Пирожками!!!! С мясом!!! Вот жисть! Она поди вкуснотищу эту несет бабуле. А та в ответ накормит бедняжку своим тухлым борщом! Впрочем нет, уже не накормит.. Девочка! Ну пожалуйста, отдай мне эти пирожки! Мама еще тебе испечет, а бабушке они врядли понадобятся! Тем более, что она тебя собиралась потчивать такой тухлятиной! Да твой папаша должен на руках меня таскать, целовать в лапы и под хвост за то, что избавил его от такой тещи! Знала б ты, что мне как санитару леса постоянно приходится есть всякую дрянь.. И никакой благодарности!
Смотрел вчера "Мою семью". Реклама. Девушка рекламирует газету (или журнал) и бодрым голоском выдает: "Что хочет женщина! Спрашивайте в каждом киоске!" По дороге на работу заглянул в киоск, спросил - послали на.... :(
Первая перекличка в первом классе: Учительница: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Х#ев??!! - Я! Офигефшая учительница: - Что утебя правда такая фамилия - - Х#ев??!! - Да, я болгарин. - Ну садись... болгарин.. Х#ев..
Стою недавно, человека жду. А напротив, вокруг Чистых Прудов трамваи проезжают. На левом борту одного из них реклама известной иномарки - автомобиль на картинке едет по закругленной милиметровой линейке, и надпись, провозглашающая небывалую точность управления даным транспортным средством. Далее, ближе к корме трамвая надпись уже относящаяся к трамваю непосредственно: "Занос 1.9 метра".
Наблюдатель - песонажам, принявшим участие в обсуждении эпохального творчества поэта с раной.
Так оглянись когда-нибудь назад: Стоят дома в прищуренных глазах, И мимо них уже который год По тротуарам шествие идет. ... Вот шествие по улицам идет. Вот ковыляет Мышкин-идиот
И. Бродский. ”Шествие” Как славно развивается сюжет. Чему помог немало Интернет. Вы в целом мире сроду не найдете Дискуссии живей об идиоте Но вам рекомендую поскорей. Характерных добавить тут ролей.
Ой, налетели ветры злые-ее Ой, да с далекой стороны-ы И сорвали красну шанпку С моей буйной головы...
Так почему шапка красная? Потому что Кармапа. Была бы она Бон-по, как на Дону, то она бы черная была. А у Гелгуп, как у волка, она желтая. У него, кстати, тоже сорвало. Чтоб привязанностей не было.
Коллективная визуализация, предписанная прошлым опытом поколений, заставляет волка поглощать физическую форму человека под красной шапкой. Если бы Котовскому не снились столь вычурные и пророческие сны, бабушка была бы еще жива...
Недавно был свидетелем. Может, кто знает, есть такие довольно дурацкие, на мой взгляд, соревнования - бросать и ловить свежие куриные яйца. Однако навыки, полученные в этой игре, оказывается, могут пригодиться в жизни... Собссно история. Киев, базарчик возле метро "Политех"; идет дядька, годов этак сорока, с комплекцией братьев Кличко вместе взятых. На его левой руке покоятся ТРИ (!) лотка с яйцами. Не проявляя должной осторожности, дядька крутит головой во все стороны, видимо высматривая какой-то товар. Пробегающий мимо пацан-цыганенок с силой бьет снизу по руке мужика, держащей яйца, и ессно почти сразу оказывается на другой стороне улицы. Я, наблюдавший все это со стороны, успел подумать, что яйца для мужика потеряны... НО! Совершив немыслимый финт рукой, дядька УДЕРЖИВАЕТ всю конструкцию от падения, при этом роняет только парочку яиц! И это на скользком, обледенелом тротуаре! Оглянувшись, он увидел, что маленький паршивец стоит на безлюдном противоположном тротуаре и весело ржет, показывая на него пальцем, и что его уже не догнать, тем более с яйцами в руках. И тут... Правой рукой в толстой перчатке он хватает одно из спасенных им яиц, и с расстояния метров 50, не целясь, с огромной силой (честное слово, я слышал свист рассекаемого яйцом воздуха ) бросает. И попадает прямо между глаз ржущему цыганенку. "В яблочко!" - услышал я чей -то восхищенный голос, и захлопал в ладоши. Обалдевший цыганенок от неожиданного удара по лбу аж сел на задницу, к сожалению, выражения его рожицы не было видно под слоем яичной массы. Сейчас он был легкой добычей, но мужик, видимо полностью удовлетвореннный достигнутым результатом, лишь громогласно добил его шикарной, на мой взгляд, фразой "Будь проклят тот день, когда ты вызалупился!" и с улыбкой победителя продолжил свой путь, теперь бережно прижимая свой хрупкий груз ДВУМЯ руками к груди и внимательно глядя перед собой.
Прочитав стишок заумный, Папа твой сказал: - "Я, когда был в детстве умный, Я, так не писал. Я, писал, как можно шире, Глубже и длинней, Что б сразить, как можно, в мире, Больше мне людей. От моих стихов визжали, Триста тысяч баб. Некоторые рыдали, Я был очень рад. Хоть и в рифму не ложилось - все равно писал, И вот целую поему, на х@й написал. На х@ю она осталась, я стереть не смог, Как-то больше не ложилось не поем не строк".
-"Судьба поэта вышла глупо, Это видно так. Языком чесать залупу, Видно, был мастак".
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Есть такая ат-личная игрушка, старая правда, года 1991, но дико увлекательная: Life & Death II. Там ты выступаешь в роли нейрохирурга и делаешь всякие операции на мозгу: гематомы, опухоли, и т. п. Причем все сделано (для 1991 г.) довольно реалистично. В момент операции могут быть всякие осложнения - остановка сердца, дыхания, ну и прочие мелкие неприятности :) Подсадил я на эту игрушку своего сына, 9 лет - пусть получает медицинское образование, раз уж отец хирург :) У него уже очень профессионально получается делать трепанацию черепа.
И вот сидим мы с двумя коллегами на кухне, что-то там обсуждаем. Вдруг - грохот. Шум. Мат кота. Вбегает чадо - взлохмоченное, синяк под глазом. (Как выяснилось позже, упал велосипед, висевший на стене, прибив по пути и кота, и чадо.) Кричит на всю кухню: - Папа! Пли тахикалдии чего нужно колоть, атлопин или седативное?!! Быстлее, у меня там человек умилает! Я отвечаю, атропин, сыночек, атропин, прямо в сердце. Нефиг умирающего седатировать почем зря. Чадо убегает. Коллеги уважительно провожают его взглядами. Сами они в девять лет еще не задавались такими животрепещущими вопросами...
Слепящий и красивый яркий свет опушки леса, плакал, Зловонный запах волчей туши источал, Который продавив траву зеленую авторитетом тела весом, Органику природе, разлагаясь, обратно отдавал.
Покоится там также, тело шапочкиной бабушки - бабули, Лежит оно, неотличимо от хвоста косули, Платочек только красный развевается под ветерок угрюмый, Возврата - нет, и не уйти от небом обозначенной Аллаха сути.
Смерть быть должна! И нету более других сомнений! И разных можно быть бездушных и отважных людских мнений, Но мечь охотника, разрезал всех в избушке. И уничтожил всех кто в вере, допустил хотя б карат веяний!..
Сыну 3,5 года, смотрит рекламу сотовой связи МТС, где космонавты смотрят в иллюминатор и восклицают "Пролетели". Комментарий: "Смотри, дяди в стиралке живут".
Отзывчивому Идиоту, Графу Кошкину ака князю Мышкину ака Один из Идиотов, он же Сонька Золотая СУЧКА (8 Дек. 2002) -----------------------------------------------------
Ведь ты же князь, к тому ж идиот, Зачем же лезешь ты в поэты? Не любит, ведь, князей народ И всем давно известно это.
Хоть ищешь ты любовь народа, Стихи пописываешь впрок, Народ, имеющий свободу, Тебя не пустит на порог.
А я пишу лишь для забавы И не ищу в народе славы. Чтоб от идиотов мир избавить Стальной клинок им надо вставить.
Как видишь, я клинок воспел, Как ты того вчера хотел. Теперь, прослушав мой сонет, Исчезни! - мой тебе совет.
* * *
Не сыпьте соли мне на рану, От боли можно оху... опупеть - Стихи идиотов и баранов Опять приходиться терпеть!
Америка, вечер. Заходим с подругой в магазинчик, купить, пардон, прокладки. Ну время наступило, что поделаешь. Берем упаковку. Расплачиваюсь я. Кассирша берет карточку, пробивает чек и выдает: "have a good night!" (приятной ночи - англ.) Что имела ввиду - непонятно...
ШАПОЧНЫЕ ВОЙНЫ. Эпизод VI. Возвращение Красной Шапочки
- Больше тебе тренироваться нужды нет, - бабушка вяло махнула трехпалой ручкой. - Что нужно, известно тебе. - Значит, я - джедай? - недоверчиво спросила Красная Шапочка. Бабушка опять собрала в морщинки зеленоватое личико. Глаза ее хитро блестели. - Нет. Еще нет. Одно осталось: Волк. С Волком ты должна сразиться. Тогда и только тогда станешь джедаем. И сразишься с ним ты. Раньше или позже. Бабушка, казалось, задремала, но Красная Шапочка все-таки собралась с духом и обратилась к ней: - Бабушка... Это правда, что Дарт Волк - мой отец?
Вообще говоря, нижеприведенная история напрямую с Новым годом не связана. Может быть, с зимой? Может быть. Но тоже - косвенно. А вот ведь, к снегу в памяти всплыло...
Работал у нас на 73-м заводе гражданской авиации татарин один, Салиев его фамилия. Как звали мужика, вряд ли кто припомнит - не исключено, что Мифтахутдином или типа того, но все слесаря кликали его Салийкой, хотя и годков тому было уже изрядно. Эталона мужской красоты Салийка из себя не являл: был он низкоросл и, как подобает потомку степных кочевников, несколько кривоног. Не украшали его лица и редко посаженные зубы, неровно скалившиеся из-под верхней губы. Хотя, как оказалось позже, проблема с зубами решалась проще всего... Кроме того, вспыльчив и обидчив был Салийка сверх меры - комплексовал по поводу неказистой внешности, видимо... Но с лица воды, однако, не пить - числился он неплохим спецом, работы выполнял ответственные, да и в чем попроще другим пособить никогда не отказывал.
Когда очередная "четверка" встала под навеску главного редуктора (а по странному совпадению происходило это чаще всего либо перед самым обеденным перерывом, либо минут за пять до окончания рабочего дня), как обычно, кликнули Салийку - болты в раму втыкать. Четыре болта, связывающие раму редуктора с вертолетом, - серьезные такие, на большие нагрузки расчитанные. Их пальчиками в отверстия не загонишь - омедненная поверхность обеспечивает необходимый натяг. А потому по технологической карте требовалось осаживать болты в гнезда медной же кувалдочкой массой ровно в 1,5 кг - не больше и не меньше; Салийка эту кувалдочку всегда в своем инструментальном ящике таскал...
Короче, прибегает Салийка к вертолету, в беремях бережно четыре болта несет. Впопыхах на подвешенный к редукторному отсеку док залез, а ящик свой в спешке внизу оставил. Подают краном редуктор, Салийка сует первый болт в гнездо... А забивать-то чем? - кувалдочка в ящике с инструментом отдыхает, не скакать же за ней с дока. Тогда Салийка кричит спешащему мимо машины на обед слесарю: "Мил человек, кинь, пожалуйста, кувалдочку..." Ну, тот и - пожалуйста - кинул... Можно было, конечно, и подать, но попросил коллега кинуть, чего ж выкаблучиваться? Вот и кинул - "из-под юбки" так, с подкрутом...
Знаете, как летит подброшенный в воздух молоток? Правильно, вращаясь вокруг центра тяжести. При этом рукоятка движется в пространстве по дуге большего радиуса, и естественная реакция принимающего - ухватить молоток именно за эту самую рукоятку. Но основная-то масса, сосредоточенная в металлической болванке, по закону сохранения двигаться-таки продолжает, однако, теперь уже вокруг нового центра вращения, которым является ухватившая рукоятку кисть.
... Салийка с ловкостью ученой обезьяны поймал кувалдочку за рукоять, полуторакилаграмовый медный цилиндр, выполнив физически обоснованный пространственный кульбит, крепко поцеловал его, судя по звуку и брызгам, взасос. Криво торчащие вперед зубы торчать перестали, и уже вскоре Салийка скалился нам ровным и ослепительным блеском нержавеющей стали...
Вот так, со стальной улыбкой, встречал он и невесть откуда залетевший на завод Як-12, последний экземпляр которого, по моим прикидкам, должен был быть списан с эксплуатации лет, эдак, пятнадцать назад. Ан, нет, жив оказался курилка! Встретили раритет криками "браво!", шустро разобрали, подшаманили и подали самолетик на сборку.
Подошло время вешать консоли крыльев: дюралевый силовой набор, обтянутый проэмаличенной до звона перкалью. По самолетным меркам, изделие не тяжелое - килограмм под сто. Естественным образом, кран для этих целей никто никогда не использовал: четверо оказавшихся поблизости мужиков, выстроившись гуськом, просто подхватывали консоль на руки и одновременно поднимались на стоящие рядом стремянки, пока кронштейны консоли не совпадали с петлями на центроплане. Сидевший на центроплане пятый мужик вставлял в две верхние пары "кронштейн-петля" стыковочные болты, и дело, можно сказать, было сделано, поскольку под собственной тяжестью консоль опускалась до упора в нервюру центроплана, и нижняя пара кронштейнов совмещалась с петлями сама собою.
В тот раз на центроплан послали ученика слесаря: вставить болты в отверстия - задача нехитрая, пусть себе тренируется. Болтавшийся без дела неподалеку Салийка был включен в бригаду "эй, ухнем!", но в силу извечной азиатской хитрости и вероломности оказался в череде предпоследним - поближе к более легкому концу консоли. Поэтому, когда стоящие перед и за ним рослые ребята взяли консоль на руки, Салийка при его "метре с кепкой" оказался, по сути, совершенно разгруженным, а руки держал поднятыми - так просто, чтобы только "сачком" не назвали. Пацан на центроплане в нужный момент вставил два болта, постучал для верности молоточком и крикнул: "Порядок!"; мужики облегченно отпустили консоль и, спрыгнув со ступенек, отправились по своим делам... Только замешкавшийся на стремянке Салийка вдруг почувствовал навалившуюся на него ощутимую тяжесть. Позже выяснилось, что оболтус-ученик вместо верхней пары кронштейнов заболтил нижнюю, и лишенная упора в стыковочную нервюру консоль начала складываться - в точности, как у палубного истребителя, но только в обратную сторону - вниз, а в роли гидроцилиндра выступал Салийка, напоминая несколько напряженной позой атланта с фасада Эрмитажа. При этом он был настолько ошеломлен коварством, как ему показалось, своих славянских собратьев, что забыл все русские матюки и только что-то тихонько лопотал по-татарски: может, Аллаха на помощь призывал - помочь консоль попридержать.
Однако, у Аллаха, очевидно, в это время нашлись дела поважнее: сначала у Салийки подогнулись ноги, и он опустился на колени, лишив себя последней возможности выпрыгнуть из-под самолетного крыла, затем постепенно пошли вниз согнутые в локтях руки. В какой-то момент консоль прилегла ему на маковку, и Салийка вспомнил, что восточные женщины запросто носят тяжести на голове. Он покорно убрал бесполезные уже руки на талию, принимая выбритым черепом все возрастающую нагрузку...
Когда давление на сосредоточенный участок поверхности крыла превысило все расчетные нагрузки, в ангаре раздался многократно усиленный звук лопнувшего барабана. Обернувшись на взрыв, мы увидели кошмарную картину: торчавший на мотажной стремянке коленопреклонный, подбоченившийся торс. На плечах торса покоилась консоль "летающего автомобиля". Я непроизвольно пошарил глазами по бетонному полу в поисках человеческой головы: мусор есть, ящик салийкин у стремянки стоит, а головы - ни фига - нету... Постепенно пришло понимание того факта, что голова несчастного татарина находится там, внутри крыла, в окружении нервюр и лонжеронов, и скучно ей в крылатом чреве чертовски. Этот факт подтверждался еще и тем, что от взрыва перкаля с Салийки спало оцепенение; он тут же вспомнил всю отечественную ненормативную лексику, и крыло, словно диафрагма большого, ну, о-очень большого динамика вещало на притихший в восторженном изумлении ангар весьма витиеватые и любопытные словосочетания.
Последующая реакция окружающих была вполне предсказуема: народ дружно рванул к самолету и на "три-четыре" дернул поникшую консоль вверх. При этом, правда, горе-спасатели не учли один нюансик: пропитанный эмалитом перкаль превратился натуральным образом в пластик, а салийкина голова уподобилась наконечнику стрелы, пробившей целлулоидного пупса. То есть: туда - как к себе домой, а назад - украшающие голову выступы мешают. Благо - позвоночник выдержал, а то ведь запросто могли и оторвать репку напрочь. Но перкаль стрельнул в последний раз, и салийкина голова предстала окружающим, хотя, прямо говоря, и не в самом лучшем состоянии...
Тут, собственно, и начинается рождественская история...
Долго слонялся по ангару перебинтованный Салийка, напоминая теперь, скорее, помятого в битве при Калке Чингиз-хана (или Батыя - кому там наши накостыляли?).
Приближался новый 1980-й год...
Вы помните, наверное, лозунг "проклятых тоталитарных", принятый теперь на вооружение капиталистами всех стран: "План - закон!" и связанные с этим ежемесячные, ежеквартальные и ежегодные авралы? К вечеру 30 декабря в ангаре стоял последний плановый вертолет года. А кому охота париться на производстве 31-го, когда во всех домах с утра шинкуют салатики и колбаску, а с полудня начинают втихаря от жен периодически извлекать из холодильников мгновенно запотевающую в ароматных испарениях жарящегося гуся водочку?
Поэтому и ждали мы поздним вечером 30-го выкатки аппарата на летно-испытательную станцию, откуда любого из нас могли свистнуть для устранения обнаруженного дефекта. Как только облетают машину на тросовой площадке - всем спасибо, все свободны. А пока кто-то докручивал на вертолете последние гайки, кто-то скучал в курилке, а я - дабы не терять времени даром - занялся монтажом очередной хвостовой балки в задел будущего года: разложил на стенде в монтажном помещении части вала хвостовой трансмиссии, вышел в ангар и уныло пополз внутрь балки ставить опоры подшипников.
Ох, уж, эта балка! Шестиметровая дюралевая труба, сужающаяся конусом от одного метра до сорока сантиметров, лежала на невысоких стапелях практически на уровне бетонного пола (вот откуда мой родной радикулит). Холодрыга, теснотища, острые ребра шпангоутов и стрингеров комфорта не добавляют... Инструментальный ящик, естественно, оставляешь снаружи, с собой - только необходимые ключи, бокорезы, запчасти и переноску - источник света и некоторого тепла.
Но не успел я проползти по металлической норе и пары метров, как услышал команду на выкатку вертолета.
О-о-о! Это - процесс! Ведь мы только в американческих фильмах видим, как винтокрылую машину по земле возит туда-сюда тягач. У нас же все двигают, по большей части, пардон, пердячим паром. И колоссальные двери ангаров в тех же фильмах неспешно и величаво раздвигает какая-то неведомая гидравлика. А тут, когда на улице далеко за минус тридцать, а из всей техники - только лебедка, собранная зэками сороковых-пятидесятых из очень подручных материалов, то, чтобы окончательно ангар не выстудить, воротам в открывании-закрывании плечами помогают с десяток добрых молодцев. Заранее роли толкачей, понятное дело, никто не распределяет, а толкать вертолет все же веселей, чем воротину двигать - он-то, зараза, как-никак, на резиновом ходу, поэтому по команде все обычно наперегонки бросаются к винтокрылу, и только опоздавшим баранам приходится рогами в ворота упираться.
Так вот, услышав команду на выкатку, я мушкой выпорхнул из балки. Ну, положим, не совсем мушкой, поскольку на выходе крепко двинул ногой собственный инструментальный ящик. Ящик заскользил по обледеневшему бетонному полу и угодил точнехонько под ноги спешащему к вертолету человеку.
Естественно, человеком этим оказался Салийка... Если бы за момент до того к его рукам привязали бульдозерный отвал, а к ногам - рыхлитель, то Салийка неминуемо уделал бы по производительности любой образец катерпилларовской техники. Но справедливости ради следует отметить, что и без отвала пропахал он изрядно...
Машину, тем не менее, выкатили, ворота открыли и закрыли, а Салийка затаил на меня обиду, поскольку не сомневался, что все было подстроено специально для него.
Тут для понимания дальнейших событий в изложении требуется некоторый зигзаг или "загогулина, понимаш...", как принято говорить в кремлевских верхах.
Монтажное помещение - монтажку - занимал не я один; там же за брезентовым пологом сидели две швеи-мотористки, обшивавшие вертолет всяческими чехлами и чехольчиками. Большую часть времени, впрочем, они проводили вне данного помещения, поэтому полноправным хозяином монтажки все же считался я. Бабоньки эти были - пальца в рот не клади, за кровный нормо-час могли пасть порвать не только начальнику цеха, но и министру гражданской авиации. А бригадиром над ними и разными прочими малярами состояла некая Маша - тетка необъятных размеров и буйного нрава, которая при необходимости могла, как Тузик газету, порвать не только министра гражданской авиации, но и самую стервозную из своих швей. Маляры и швеи Машу боялись, мы - уважали...
Для того, чтобы незамедлительно свести со мною счеты, Салийка побежал в монтажку. Заглянул за полог - никого. Пользуясь моментом, стырил у швей швабру, привязал ее веревочкой к гвоздику над дверью, вторую бичевку привязал пониже, окунул для верности швабру в отработку гипоидной смазки и уселся в ожидании меня на стоящий супротив дверей стол, оттянув швабру за нижнюю бичеву.
Когда дверь открылась, Салийка веревочку отпустил и самодовольно заржал по поводу состоявшейся мести. Но, как оказалось, несколько преждевременно: в дверном проеме появилась Маша... И до чего же точно этот стервец расчитал траекторию: промасленный квач никак не мог пройти мимо щекастого, румяного лица бригадирши. И не прошел...
От ужаса происходящего Салийка впал в ступор. Сидя на столе, как на плахе, он тупо наблюдал, как Маша протирает глаза от смазки, как озирается в поисках подходящего предмета, как снимает со стенда часть трансмиссионного вала... Я с тех пор никогда не оставлял несобранную трансмиссию без присмотра, ведь вал в сборе с принайтовленным к нему хвостовым редуктором Маша вряд ли бы подняла, а если бы и подняла, так все-равно не размахнулась бы с плеча - все же шестиметровой длины железяка. А тут выбранный бригадиршей семикилограмовый фрагмент трансмиссии ладнехонько так лег ей в руку, в точности наподобие городошной биты. Салийке же выпала роль фигуры "бабушка в окошке".
Маша метнула...
Салийка отделался сложным оскольчатым переломом левого предплечья...
Мой друг недавно рассказал. Едет он недавно в маршрутке. В маршрутку заходит женщина с маленькой девочкой. Девочка (Д) маме говорит: - Мама, хочу мороженого! Мама (М) ей отвечает: - Приедем- куплю. Д: - Мама, хочу сейчас мороженого!! М: - Подожди немного, сейчас выйдем - куплю. Д: - Мама, если ты мне сейчас не купишь мороженого, то я расскажу папе, ЧТО ТЕБЕ ДЯДЯ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛ!!! Все в легком шоке отводят в сторону глаза. Мадам на первой же остановке хватает дочку и выпрыгивает из маршрутки. Наверное за мороженым. На следующей остановке в маршрутку заходит мужчина с маленьким ребенком. Ребенок говорит: - Папа, ХОЧУ ЧУПА-ЧУПС! Все пассажиры маршрутки - впокат! Папа - в непонятках. А один пассажир добавил: - Мужик, лучше купи ребенку чупа-чупс!!!
Вот щас случай был - прикол.... сижу ржу до сих пор...
Короче говоря пошел я с собакой гулять ну время 2:40... проснулся я седня только в 21:00 (некоторые из присутствующих знают почему :-)... ну вот значит я как проснулся - душ принял и сидел в халате читал почту... до 2:40... ну а птом ломало меня хаат снимать -я одел джинцы, свитер поверх халата и одев дубленку пошел с собакой... дубленка хоть и длинная - халат все-равн длиннее на 20-30 см. :-) т. е. видно его... не ожидал я что такой мороз и поэтому не думал что лицо будет так сильно мерзнуть... и пошел с собакой как обычно 2 раза вокруг дет. садика прогуляться... после 1 круга я понял что 2 я не протяну, т. к. лицо мерзло очен сильно... но выход был найден и на 2 круг я пошел натянув вязанную шапку-пидорку на лицо до подбородка (как у террористов маски, только прорезей для глаз и рта нету :-)... видно еле-еле, но фигня... и дышать ртом пришлось, т. к. через нос сложно было... во представили как я выглядел: халат из-под дубленки, маска на лице и пар из маски идет.. да еще и темно в садике - фонари не горят и все такое.... и вот выворачиваю я из-за угла и сталкиваюсь с 2 девчонками какими-то лет по 16-18 (нефиг шляться в 3 часа ночи)... Крик который они издали о сих пор у меня в ушах звенит... ужас.... еднственное что мне пришло в голову сказать : "не бойтсь - я человек".. :-) потому что фиг знает за кого они меня приняли, т.к. в темноте не видно что это шапка..просто чернота вметсо лица и пар идет :-)...
убегали они с неимоверной скоростью и криками ...:-) я догонять не стал чтоб объяснить что к чему, т.к они мое догоняние не так бы интерпритировали :-)
потом быстрее домой побежал..мало ли кого они вызвать придумают..:-)
- Ах, маменька? Да разве можно спать в такое время? Ведь уже скоро полдень! - воскликнула Красная Шапочка, вбегая в спальню к матери. -Вот егоза, - притворно заворчала мать, втайне любуясь дочерью, ее широким, лягушачьи ртом, ежеминутно готовым раскрыться в смехе или плаче, прекрасными, черными, навыкате глазами, порывистыми движениями ребенка. - Надо бы щитовидку проверить, - по-матерински заботливо подумала она, - да ведь УЗИ еще не изобрели… Господь милостив. Сойдет и так… Красная Шапочка забралась под одеяло к матери и завозилась, устраиваясь. Обе любили вот до обеда поваляться в постели. После обеда - тоже. - Маменька, - спросила Красная Шапочка, ласкаясь, - а у вас мужчины были? - Рано тебе об этом спрашивать, дружок, - ответила мать и про себя испуганно подумала: «Откуда она знает?! » - Сходи, дочка, лучше к Анне Павловне Шерер, отнеси бедной больной пирожков, решила она отвлечь дочь. Красная Шапочка прыгнула с кровати и, как была, в ночной рубашке, простоволосая (красная шапочка висела в сенях) побежала по дому, заглядывая в зеркала. - Как я хороша, - думала она, - все, все должны мной восхищаться, моей красотой, молодостью, моей необыкновенной грацией! - В лесу будь осторожна, - сказал ей старшая сестра Вера, которую Красная Шапочка встретила в зале, - охотники говорят, в лесу появился волк. Все, что говорила Вера, было, как всегда, разумно и правильно, но Красная Шапочка, как всегда, подумала: «И в кого ты такая уродина уродилась, не то, что я?! » И побежала на кухню. Красная Шапочка бежала по лесной тропинке к особняку Анны Павловны Шерер, за поворотом она увидела дуб. Это был тот самый дуб, который граф зимой приказал спилить на дрова, потому что имение окончательно пришло в расстройство, но потом передумал. Управляющий Митенька объяснил графу, какое важное значение имеет этот дуб в архитектонике романа и дуб остался. Но теперь это был совсем другой дуб! Черные, корявые ветки покрылись нежной молодой листвой, дуб ожил и символизировал вечное обновление природы и человека, которого впоследствии Лев Толстой метко сравнит с этим дубом. Под дубом сидел Серый Волк. Он был в очках, Толстая, красная, жирная шея налезала на жесткий крахмальный воротничок. В лапах Волк держал книжку. - Здравствуйте, ma chere - вежливо сказал волк, кряхтя и пытаясь подняться, - вот… у меня тут Руссо… «Общественный договор»… - Так вон он какой… волк… мужчина… - подумала Красная Шапочка. В душе у нее поднялось какое-то темное, сильное, захватившее ее всю чувство, которое она не могла себе объяснить. - Ах ты, старый вонючий козел! - воскликнула Красная Шапочка и длинно, продуманно выругалась. Откуда узнала эти исконно русские, единственно уместные здесь слова, графинечка, воспитанная француженкой-гувернанткой? Наверное, всосала их с молоком русской кормилицы. Они пришли к ней с народными песнями и «Заветными сказками» Афанасьева, всем тем чистым и здоровым, что есть в русском народе. -Но как же… Руссо…, аббат Мортемар, наконец, охотники - удивленно спросил Волк, глядя поверх очков. От этого его лицо стало совершенно детским, наивным. - Какой он… милый…- подумала Красная Шапочка, поднимая с земли дубовый сук, покрытый молодой, свежей листвой. - Обойдемся без охотников! Дубина народной войны взлетела, опустилась и стала гвоздить Серого Волка. - Это непременно так и должно быть, - просветленно подумал Волк, падая на спину. Над ним простиралось бездонное синее небо.
Наверное, все уже начитались в Инете разных историй, правдивых и не очень, про представителей милой профессии под названием программист. Вот вам еще одна. Причем реальная. Правильно говорят: программер это не профессия - это диагноз... Короче. Как-то сижу одна дома. Скучаю... Муж на работе. Тут необходимо упомянуть про мое интересное положение, на пятом месяце беременности я. Вдруг звонит телефон. Медсестра клиники спрашивает, не могу ли я подойти на назначенное мне завтра УЗИ прямо сегодня к 5 часам вечера. Я радостно киваю и принимаюсь тут же звонить мужу, чтобы попросить его сопровождать меня на эту процедуру. А муж мой как раз и принадлежит к вышеупомянутому доблестному племени homo programmers. Одним словом, пока я, окрыленная, щебечу что-то типа "милый, ты можешь сегодня отвезти меня на УЗИ?", муж еле-еле слушает меня, пытаясь при этом исправлять какие-то "баги в глюкавой проге" и ругаться на тупых юзеров, которые "Доса от Нортона не отличают". Договорившись, что он заедет за мной через два часа, я кладу трубку, наивно полагая, что мне удалось-таки донести до мужа всю информацию. К назначенному времени я полностью готовая сижу в ожидании мужа. Раздается звонок, и на пороге вместо моего благоверного возникает его коллега по работе, который с самым радостным выражением морды лица произносит: - Привет! Че за траблы? Не дрейфь, ща все будет рулез! Видимо, у меня на лице отразилось что-то уж слишком имбецильное, потому что парень нетерпеливо пояснил: - Ну? Говорят, чет пофиксить те надо? Дык давай, показывай! Ты не думай, я не хуже Андрюхи в этом шарю, просто его не отпустили, дык он меня прислал, помоги, грит, жене... Я стою и, хоть убейте, не могу въехать, чем может помочь мне _чужой_ мужик, поехав вместе со мной на ультразвуковое исследование беременных и посмотрев там на _нашего_ ребенка. - Мне нужно на УЗИ... - растерянно лепечу я, пытаясь склеить нормальный фейс. - Дык а я о чем! - радостно подхватывает он, отпихивая меня и проходя в комнату к компу. - Мне нужно на УЗИ вместе с мужем! - грозно говорю я, начиная приобретать человеческий вид. - Ну че ты, че ты, - испуганно бормочет "кулхацкер", косясь на мой живот (типа, во, блин, связался с беременной на свою голову). - Конечно, УЗИ, не волнуйся... Ща починим и поедем, вот увидишь... БИОС какой? - деловито интересуется он, производя непонятные манипуляции с машиной. Я начинаю тихо звереть (видать, дали о себе знать гормоны), подлетаю к нему, вытаскиваю ни в чем не повинный комп из розетки и, потеряв всякое терпение, ору: - Отклейся, наконец, от компьютера и пошевели своими тупыми программерскими мозгами!!! Что такое, по-твоему, УЗИ? И тут с умопомрачительно растерянным видом мой "помощничек" произносит сакраментальную фразу: - Учетные записи Интернета...
Ну короче, преамбула: Есть у меня знакомая девочка. Блондинка, из тех, про которых говорят, что посвети ей в ухо фонариком, у нее загорятся глаза. Надо сказать, что одевается она, да простит меня модератор, как среднестатистическая б$#%@ - в красную шапочку, красную кожанную куртку, красные ажурные колготки и красные сапоги. При всем, при этом она еще девочка и живет с мамой. Время от времени, она ездит на другой конец города и возит своей бабушке пирожки. Чтобы совсем было смешно, расскажу, что она водит машину, марки ауди.
А теперь, собственно, амбула:
Поехала эта красная шапочка однажды к бабушке, а к ее бабушке, в это время, зашел знакомый алкаш, по кличке Волк и стал у нее требовать деньги. Ну короче, соседи шум услышали и вызвали милицию. Наряд приехал, Волка повязал, бабушку освободил, а тут и КШ подъехала, но с управлением не справилась и въехала на машине, прямо в бабушкину квартиру и задавила Волка, Бабушку и наряд милиции. Какие глаза были у соседей, думаю описывать не надо.
А чтобы было совсем смешно скажу, что это был 14-й этаж
Очень любят в городе Большие Дыры бега легавых. Вчера эти собаки бегали снова. Первым пришел к финишу кобель Полкан. Вторым - сержант Петренко, который забыл спустить чемпиона с поводка. Г. Сиротюк
Пустячок, а приятно. Давеча поведал знакомый. Приобрел он новый сотовый телефон. Что-то от сименса, с возможностью записи звуков и голоса - вроде как вместо звонка. На радостях, в кругу близких друзей за бутылкой пива все возможности нового устройства были проанализированы и опробованы. Далее от первого лица (рассказано с большими перерывами на истерический хохот): Еду в маршрутке, в ушах наушники, все окружающее где-то далеко. Совершенно случайно замечаю, что сидящая напротив женщина как-то странно смотрит на меня. Начинаю оглядыватся - точно, я в центре внимания всей маршрутки. Вытаскиваю наушники и одновременно с этим слышу от водителя вежливое (у водителей маршруток это получается особенно вежливо) предупреждение о том, что уже буквально сейчас я покину салон, причем останавливатся он не намерен. Еще через секунду мне стала понятна причина переполоха. В мое отсутствие, мои добрые друзья записали в телефон сигнал на входящий вызов в виде очень характерного биологического звука. Успокоить общественность стоило больших трудов.
===================== Во Владивостоке ожидается увеличение числа замерших бомжей
С недавних пор милиция Владивостока задерживает людей без определенного места жительства ( в просторечье - бомжей) только в одном случае. Снять с новенького дактилоскопию, отпечатки пальцев, для того, чтобы в последствии было легче опознать очередного замершего. С наступлением холодов между бомжами началась жесточайшая борьба за относительно теплое место ночлега. В одном только Советском районе Владивостока на учете в милиции более тысячи бомжей. По постановлению санитарноэпидемиологической службы в краевом центре закрыт единственный распределитель-приемник для бомжей. Поэтому специалисты прогнозируют значительный рост числа замерших людей без определенного места жительства. ... =====================
То ли у нас в городе началась эпидемия какой-то новой болезни - люди замирают просто на ходу. То ли опять кто-то не в ладах с орфографией. Но, с другой стороны, опечататься можно в одном месте, но что бы в трех… Наверно это все-таки новая болезнь.
Порой тексты, содержащиеся в спам-почте заставляют серьезно прозадуматься... или развеселиться... Только что получил письмо весьма стандартного содержания: "в> Уважаемые господа! в> Уникальное предложение - 50,000,000 e-mail адресов за 50$. .... /текст опускаю. он не важен. важен постскриптум/... P.S. Если данная информация Вас не заинтересовала, просим прощения за принесенные неудобства. Заранее благодарны Вам за то, что среди Вашего круга знакомых есть люди, которым это могло бы быть интересно"
То есть, если вы не ведетесь на спам-объявления - не растраивайтесь... мы благодарны вам за то, что вы знаете дураков, которые еще пока ведутся, но молчите... :)
Случилось это позавчера. Живу в Торонто, рентую дом, в подвале (точнее в бейсменте) которого живет жилец - 32-летний холостяк канадец Кэвин. Очень важно - КАНАДЕЦ, или по здешнему - канадол. Итак, позавчера вечером стучит нам в дверь этот самый Кэвин. Взволнованно говорит: - "Мы имеем проблемы!" Спускаюсь вниз посмотреть, что за проблемы. Ага! - засорился канализиционный сток для воды. Кэвин начал стирку, вода из машинки начала сливаться, но в сток не пошла, а прямым ходом на пол. Теперь воды на полу сантиметра два и по ней, хлопая себя ушами по щекам, в белых носках мечется Кэвин. "Что делать, что делать!?". Чернышевский, блин! Стиральная машинка, между тем, по прежнему работает, добавляя воды на пол. Беру руководство на себя. Выключаю машинку. Зову жену и сына. Берем тряпки, ведра, начинаем всей семьей собирать воду. В общем - аврал, как на подводной лодке при получении пробоины. Краем глаза замечаю, что Кэвин, вместо того, чтобы присоеденится к нашему трудовому порыву, начинает одеваться и резко сваливает на улицу. Спрашиваю жену: - Куда это он? Жена говорит: - Сказал, что знает, ЧТО надо делать, сейчас прийдет. И действительно, через минуту Кэвин появляется. И как вы думаете, что он принес? Не угадаете никогда! В его руках была огромная лопата для уборки снега! У меня не хватило английских слов для благодарности... Может их так в школе учили? Или он потоп с пожаром перепутал? Не знаю. Но дал ему возможность попробовать лопату в деле. Заодно и сам посмотрел... Как говорил Задорнов - веселуха!!! Но это еще не конец. Помыкавшись с лопатой пару минут и поняв ее бесполезность, Кэвин принимает другое решение - очевидно увидев, что делаем мы. Он бежит в свою комнату, выносит две джинсовые рубашки и мусорный мешок. Так, думаю, будет сейчас воду в мешок собирать. Тоже весело! Как бы не так! Намочив свои рубашки основательно водой, Кэвин четким движением руки выбрасывает их в мусорный мешок. Все. К этому времени вода нами была собрана. И Кэвин, с чувством выполненного долга пошел выкидывать свои мокрые рубашки в мусор. Заодно и лопату отнес. А смеялись мы уже у себя наверху...
... Короткая остановка в начале полосы и... двигатели набирают обороты, пассажиры, пристегнутые заботливыми стюардессами, посматривают в иллюминатор, кто со страхом, а кто с интересом... турбины уже ревут на максимальных оборотах, пилоты отпускают тормоза и лайнер мчится по полосе набирая скорость... вот он отрывается, и красиво подняв нос круто уходит в высь. - Почти свечка-подумал командир транспортного корабля Ан-12, "асс горизонтального полета", наблюдавший за взлетом очередного "Боинга" из аэровокзала "Шереметьево". Но время поджимало, надо было спешить на вылет, груз уже приняли, и экипаж должен был уже собраться для предполетной проверки. Машина стояла готовая ко взлету, загруженая и проверенная, экипаж занимал свои места. - Ну что, покажем этим империалистам, что может современная советская техника?- спросил командир. - Чего ты задумал? У нас полная загрузка... - забеспокоился экипаж, знавший своего командира. - Ниче, щас увидите-загадочно ответил пилот. ... гудели моторы. Самолет медленно катился к самому началу "не самой короткой" в СССР ВПП аэропорта "Шереметьево". - Куда мы катимся? Нам этой трассы на два взлета хватит-нервничает экипаж. - Сейчас мы им покажим как надо "свечкой" взлетать- бормочит командир. И вот передняя стойка выровнена по центру, зажаты тормоза, турбины ревут набирая обороты, груз надежно закреплен в грузовом отсеке заботливыми грузчиками, "вышка" дает добро, и... ... Ан-12 разгоняется по полосе, командир держит штурвал от себя, бортмеханик читает скорость. - 150. - Держим-командир сама уверенность. - 200. - 250. - 300. - Держим! - 320. - Держим!!- командир начинает помогать себе ногами, удерживая штурвал "от себя". - 350. - ....... Что за..... - Отрыв.
.... Ан-12 проносится мимо здания аэровокзала, продолжая набирать скорость... диспетчеры начинают нервничать... и... полностью загруженный Ан-12 на скорости превышающей взлетную почти в полтора раза отрывается...... ........ отрывается, и чуть наклонясь вперед- градуса на 2-3 "по-вертолетному"(хвостом вверх) начинает упорно набирать высоту, не смотря на усилия экипажа и стабилизатора, отклоненного в крайнее нижнее положение...
Кто любит поболеть, тот знает чего только не наслушаешься на трибунах, особенно от категории болельшика "особо ярый". В основной своей массе это самые говорливые и горластые, с неплохим чувством юмора и знания хоккея, да и игроков тоже. Вчера наш "Металлург" бился с московским "Динамо" ( выиграли 2:0, для справки ). Одному, из просто крикунов, зацепило что "Динамо" - это менты. Ну он и начал потихоньку, а потом все громче и громче эту тему раскручивать. В конце концов, когда, по его мнению, накал страстей и наличия достаточного количества алкоголя в крови достиг критической массы, на всю трибуну было ВЫОРАНО: - МЕНТЫ!... МОСКОВСКИЕ!... КОЗЛЫ-Ы-Ы!!! И вот тут себя проявил тот что из "особо ярых". Не задумываясь ни на секунду: - Ага!... А Новокузнецкие хорошие... Все, блин, настроение народу поднял на весь вечер...
Эта история не претендует на звание лучшей, но поведать ее необходимо. Вчера вечером смотрел по телеку фильм с Ван Дамом, называется "Knock off", где он и Роб Шнайдер играют в спасителей всего мира. Действие происходит в ГонКонге. Как и положено в "крутом" фильме всю кашу заварила Русская мафия. Сама история. во время перестрелки в магазине русский мафиозо говорит - Б Л Я Д Ь- переводчик переводит - черт -
Возвращаюсь с работы, 5 утра. Надо сказать что работаю я в баре барменом и там же после работы напиваюсь с вышибалами и официантками. В общем в тяжелой степены опьянения нахожусь, чувствую-не доеду, усну за рулем и разобью новую тачкy. Останавливаюсь у банального американского 7-11на, иду покупать кофе. Машину, по естественной российской привычке выключаю. Возвращаюсь с кофе, сажусь в тачку и уезжаю. Сцена. На следушее утро не могу найти машину, у дома стоит какая-то чужая, но той же марки и цвета на 2 тона светлее моей. Я в ужасной догадке обшариваю карманы, там-2 связки ключей. По пьяному состоянию я села не в свою заведенную машину и на ней уехала! Тачку я отогнала на другой конец города и там бросила от греха подальше (положив ключи в бардачек, и заперев все двери). А моя тачка так и стояла у 7-11на до вечера...
Пришел срок одному зеку откинуться. На волю, в смысле. Говорит он своему корешу по камере: - Слушай, подари мне свою финку! - На кой тебе? - Ну, память о тебе будет! - Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал! - Не-е-е! Карты - это не то. Истреплются, потеряются... А заточка твоя - самое оно, то, что надо! Вот память-то о тебе будет! - Слушай, а давай я лучше тебя поимею... Сам забудешь - друзья напомнят...
Еду я по улице на своей машине. Машина большая, улочка узенькая (в Израиле дело происходит). Впереди вихляет тощим задом на велосипеде парнишка-эфиоп. А у меня русское радио играет. А по радио - песня: "Ай-яй-я-я-я-яй-яй убили негра, убили негра...".
Вчера в "Вестях" отчет о визите ВВП в Китай и Индию. Налегают на тему "многополюсного мира". Для иллюстрации на экране диаграмма - "Население всего мира" и _внимание_ "Население Китая, Индии и России", мол МЫ полмира составляем, КТО НА НАС С КИТАЙЦАМИ? P.S. Кто не в курсе - население России в этой тройке и 5% не составит, лучше бы площадями померялись или еще чем.
23 февраля в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Домодедовская", застегивая на ходу штаны.
Нет я конечно знаком с "грутовщиком" мышей сам видел стельки от "гниение нога" но такого я и как не ожидал от компании широко известной в узких кругах:
Представляем
Материнская плата TUSL2-C на базе чипсета Intel 815EP B0 оптимизированна для звукового и графического использования и позволяет пользователю выбирать больше VGA и звуковых карт.
AGP графика
Исключение интегрированного двигателя позволяет пользователям самим делать графический двигатель по их выбору, исключая необходимость переплачивать за избыточные устройства. Поддержка новейших графических карт через AGP Pro слот. А также поддержка скорости шины 133МГц и 512Мб PC133 SDRAM.
Расширяемость
... опускаю...
Поддержка PC/SC Smart Card
... тоже не интересно...
C-Media звук
Опциональный C-Media® звуковой чип CMI8738 поддерживает 6-ти канальный звук, и обеспечивает окружной звук и 5.1 конфигурацию динамиков.
Замечтельная наверное плата - мало того что в ней нету "встроенного двигателя" и его придется длать самому так зато есть "окружной звук" что лучше вовсех смыслах.
После показа американских телесериалов "Район Мелроуз", "Район Сансет-Бич" и "Район Беверли-Хиллз" российские телевизионщики приступили к съемкам сериалов "Выборгский район" и "Кудыкамский район Пермской области". И. Шуров
Известно, что Петр I был великим реформатором. Но также известно, что и гуляка он был отменный. Как-то раз, когда государственная казна в очередной раз была пуста, а строить армию и флот, таки, приходилось, Петр выписал из этой самой пустой казны чуть ли не последние 100 рублей (вообще говоря, деньги, по тем вереман, не малые, но на постройку кораблей даже их не хватило бы). И выписал он их не кому-нибудь, а также небезызвестному Алексашке Меньшикову. А поскольку были они не токмо соратники, но и друзья, то ввечеру Петр к Алексашке же и закатился - отдохнуть от дел праведных. Глянул Алексашка на деньги - а, ничто! - и поехали они с Петром Алексеичем эти самые деньги в кабаках прокучивать. Долго ли, коротко ли, но случилось так, что Петр вспомнил о тех деньгах и поинтересовался у Меньшикова, как идут дела с кораблями. Алексашка уж и думать о том забыл (казнокрад был знатный!). Но, так ли, иначе ли, перед царем ответ держать надо. Благо был он губернатором (первым) Петербурга. Пишет он царю тако письмо: "Получили 100 рублев На постройку кораблев. 93 рубли пропили и про#бли. Как получишь, дай ответ: Нужно строить, али нет?" На что Петр незамедлительно ответил: "Воля царская моя. Я не знаю ни х#я: Где пили? Кого #бли? Но, чтоб были корабли!" С царем не поспоришь: пришлось Александру Даниловичу продавать кое-какое барахлишко (что именно - история умалчивает) и на "свои кровные", они же "ранее сворованные", те корабли строить.
Известный клоун Пуклачев наконец-то оставил в покое кошек и занялся дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по спине клоуна и сидят на его плече как вкопанные. И. Шуров
Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню - там мужик. - Это я сантехника вызвала, - говорит жена. Заглядывает на балкон - там тоже мужик. - Это я стекольщика вызвала, - говорит жена. Заглядывает муж в спальню - на постели мужик. - А это - электрик, - говорит жена. - Но почему электрик?! - возмущается муж. - Темноты не боится! А. Коломейский
Звонит наркоман товарищу: - Вася, у тебя есть вот такой гвоздь? - Какой такой? - Ну такой. - Ты что, укуренный? - Ну вот, что я укуренный, ты видишь, а какой гвоздь мне нужен, не видишь!
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 секунды американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
Встречаются как-то Вероника Маврикиевна (ВМ) и Авдотья Никитична (АН). АН. - Что-то тебя, дорогая, долго видно не было. ВМ. - А я отдыхала у родственников в месте с таким интересным названием. Сейчас не вспомню точно, но то ли "Пи@да в песке", то ли "Песок в пи@де" АН. - Ой, дура старая! Это же Мандышлак!
Конкурс орального секса. 3 участницы: американка, француженка и русская. Оценивают американку. Судья: - 120 способов, 30 минут и я пустой! Оценивают француженку: - Судья: 130 способов, 25 минут и я пустой! Оценивают русскую: - Судья: Мда... 4 способа, причем добрались только до третьего, а я больше не могу! 1 способ - бабушкины очки: член в рот, яйца за уши. 2 способ - фонтомас: головку в рот, крайнюю плоть на голову. 3 способ - самолет: член в рот, яйца растягивать в стороны. - А четвертый? 4 способ - фантомас на самолете в бабушкиных очках!
Пожарная часть. Пожарники забивают козла, играют в карты и т. п. Очень медленно, неспеша заходит главный брандмейстер и говорит: "Так ребята, спокойно доигрываем, докуриваем, завершаем все дела, собираемся и неспеша поехали - налоговая горит".
Больной после наркоза: - Доктор, чувствую, что после операции я много потерял в весе. - Ничего удивительного! Ведь до операции у вас были и руки, и ноги...
Как проще всего создать революционную ситуацию? Попросить импотента и фригидную женщину принять миссионерскую позицию: "Верхи не могут, а низы не хотят"
Повадился Волк Лису ебать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву. - Лева так и так, заеб совсем... Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает. - Лев Львович, а что делать, ебать охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить. Ну Лев подумал и решил: - Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки. Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней: - Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем - Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает: - Как дела рыжая, Волк то заходит ? - Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.
Две проститутки делятся опытом. - Слушай, как ты умудряешься столько клиентов найти? - Да я с каждым клиентом как целка. - Каким образом? - Утречком, иду на базар покупаю на базаре свежее мясо, снимаю с него пленку и всталяю себе. Пошла первая сдела себе так же и решила проверить у гинеколога как выглядит ее пизда. Гинеколог глянул и упал в обморок. Пришел в себя, посмотрел - опять упал. Ту его проститутка сама в чувства привела и спрашивает: - Че там такое??? - Да блядь сколько работаю еще ни разу не видел чтобы на пизде штемпель мясокомбината стоял!
Парень с девушкой зашли в номер гостиницы, раздеваются... Парень: А ты совсем молодая... Пушка еще даже нет... Девушка: А ты что, своим крючком варежки собрался вязать???
Все видели рекламу "NUTS", о том как "NUTS" никому не позволит запудрить мозг? А теперь представьте себе ролик на тему: "NUTS" никому не позволит ЕБАТЬ мозг...
Возвратился Усама бин Ладен в свою резиденцию. Снял бороду, отклеил усы, размотал чалму, вместо халата надел европейский костюм... В дверь раздался вежливый стук, и просунулась голова Главного Визиря: - Можно, Владимир Владимрович? - Заходите, Михаил Михайлович.
Собрались как-то днем в одной комнате: Путин, Касьянов и Кудрин. Сидят и обсуждают бюджет. Час сидят, два сидят, три сидят... Тут вдруг открывается дверь комнаты, входит медсестра в белом халате и говорит им: - Эй Вы, заседатели-правители! А ну марш жрать в столовую, а то Наполеон из шестой палаты опять все Ваши обеды сожрет!