Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия". "Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей".
Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки? - Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач. Удивленный отец спрашивает: - Вовочка, в чем дело? - Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!
Клозет ДОС: Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.
Клозет Десквью: Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Клозет Вин 3.1: Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.
Клозет Вин 95: Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Клозет Вин98 Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).
Клозет ВинМЕ Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Клозет ОС/2: Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком... ;)
Клозет Вин HТ Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.
Клозет Вин2к Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Клозет ХР Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин.
Клозет Юникс Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....
Клозет Линукс На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.
Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле?! - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины... suckme`s saloon
Вовочка спрашивает: - Папа, а что означает «невеста»? - Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак: - A - афро-американцы! тишина в салоне... - Нет таких? ОК, - B - black people! тишина.... - Хорошо, - С - color people! тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца: - Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать? - Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев!
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю: - Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил... Вождь: - Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому "Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь" Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... - Ну и... - Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.
Попадают в ОВД трое: дембель, гражданский и еврей. Попадают за избиение последнего. Допрашивают дембеля: - За что вы избили еврея? - Еду, значит, в автобусе, тут на остановке заходит эта пейсастая рожа и становится на мой начищенный сапог. И стоит. Я думаю - если через пять минут не сойдет - в ухо дам. Допрашивают гражданского: - А вы почему приняли участие в избиении? - Было так: стою я в автобусе, смотрю - солдат на часы взглянул и как въебет еврею! Ну я и подумал, что по всей стране началось...
Тpое подсудимых сидят в камеpе. Их по очеpеди уводят на суд. Пеpвый возвpащается: - Пять лет! Втоpой возвpащается: - Десять лет! Возвpащается тpетий: - Вышка! Навеpное, вас охpанять буду...
Выиграл студент в лотерею тысячу долларов. Друзья у него спрашивают: - Что с деньгами делать будешь? - Долги раздам. - А остальные? - А остальные подождут.
Муж езжает в командировку и говорит жене: - Я понимаю что ты не протянишь без мужика месяц и поэтому купил тебе робота! Как только ты скажешь слово "Боря" он сразу примится за свое! Ну муж только вышел за дверь жена как закричит "Боря"! Ну он выполз из под кровати и начал ее Е***Ь! Прошло 2 часа! Вдруг в дверь входит соседка и увидев эту картину задает вопрос: - Что Это? На что жена отвечает: - Это боря! - Боря! ... ... Ну и Боря переключился на соседку! Прилетев в другой Аэропорт муж вспоминает что забыл сказать как отрубить Борю, и он резко взял билет до Москвы! Прилетев в Москву муж(М) берет такси и у него получается такой диалог с таксистом(Т): (М) -Мне в чертаново - срочно! (Т) -Нее, туда я не поеду - ТАМ БОРЯ!
Объявление на почтамте: "Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедици Нобиле, принимаются бесплатно". Рабинович телеграфирует другу в Одессу: "Хаим зпт ищи Нобиле тчк Если не найдешь зпт пришли копченой скумбрии тчк".
Африканский вождь находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к соленой пище, африканец постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом. - Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал вождь. - Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентельмен.
между боксерами был проведен опрос, вопрос был следующий: "как по их мнению, бокс влияет на мозговую деятельность или нет?". 10% процентов опрошенных ответели, что влияает, 90% не поняли вопроса.
Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и живет в городе. Пишет домой письмо: "Здравствуйтэ, мама и тато! У мэнэ всэ ОКэй. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в.... попадает и давай... Приходит телеграмма из села: "Приезжай, сучка! Батька убился!"
вопрос армянскому радио: - правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся? реплика одесского радио: - если бы это было правдой, то в одессе были бы белые ночи. реплика питерского радио нареплику одесского: - без намеков, пожалуйста!
- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли
1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст дай. 8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0В. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0С. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
Если бы не отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги... а так просто по пустой черепной коробке настучали... тейдлик
Идут Пушкин с Натальей Николаевной по темному парку. На обочине дороги валяется в жопу пьяный мужик. Наталья Николаевна: - Вот вы, Александр Сергеевич, говорите что можете сочинить эпиграммы про все на свете. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин: ".... Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути!...." Пьяный слегка поднимает голову: "Ну а тебе какое дело..? Ты шел ебаться - и иди." - Пойдемте, Наташа, это Лермонтов.
Молоденькая девушка страшно боится ехать в купе поезда с южанином. Сидит и трясется от страха, вспоминая мамины предостережения: если что - сразу кричи. Приличный южанин, сняв кепку, читает журнал "Крокодил" и удивляется: чего девушка боится? - Дэвушка, - обращается он к ней. - Ты зачем боишься? Хочешь, я тэбе свой "Кракадил" покажу? - Вот только расстегни брюки - сразу кричать начну!
Испания. Коррида. На трибуне среди других зрителей два бандеровца. Вдруг разъяренный бык с разгона прокалывает тореадора и, нанизав его на рога, носится по полю. - Гляди, убыл! - говорит один бандеровец другому. - Да, убыл так убыл! А ты что сделал бы, если бы перед твоей мордой комуняцким стягом махали?!
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. - Поручик, зачем вы шарите у меня руками по спине? - Я ищу ваши груди, чтобы нежно их погладить. - Но они же спереди! - Хм, там я уже искал...
- Вчера купил новую мышку, Real Mouse называется.. - Ну и как? - Да глючная она какая-то... - В чем дело-то? - Да, в общем, все нормально, тока когда Барсик на стол для компа запрыгнул, она пищать начала и под коврик зарываться.... тейдлик
Двое ругаются: - Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек! - А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться! - Еще чего?!!! - Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!
На Белорусском телевидении пробуют на роль диктора молодую девушку. Она говорит: - Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу... Все ей: - Да не "педарачу", а "перадачу"! Давай еще раз! - Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу... - Да не "педарачу", а "перадачу"! Все, записываем последний раз. Девушка, собрав все свои силы, говорит: - Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам перадачу... Все: - Уф! - ... пра педаравиков производства.
На колхозном собрании, посвященном соревнованию с Америкой, берет слово дед: - Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять - ни к чему - Заплаты на жопе видны будут!
Вбегает баба в маске в банк с автоматом, подбигает к кассиру, наставляет на него автомат и раздвигает ноги: "ЛИЗАТЬ БЛЯ!!!" Ну тот начинает лизать. "А дома нас тошнит, да?"
Ночь, станция, скорый поезд, в вагон садится некая дама. Заходит она в свое купе, смотрит - никого, только какой-то мужик на верхней полке дрыхнет. Ложится она аккурат под ним на нижнюю полку, и только закемарила, как вдруг на нее с верхней полке дерьмо как потечет! Дама в шоке вскакивает с полки и давай мужика тормошить: - Мужчина, мужчина, проснитесь, вы обосрались! Мужик, так спокойно: - А я и не сплю!!!
По количеству повторений анекдота про ограбление бенка, оральный секс и женское недомогание, выраженное в виде тошноты, можно подумать, что для всех мужиков - это давно наболевшее, а для женщин - до боли знакомое. тейдлик
Чечня. Врачебная палатка. Работы много-постоянно подносят новых ранених. Врач (В.) 2-е суток на ногах, уже не может делать операции; операции делает санитар с нозом-врач только читает по бумазке: В. -- Иванов-правую руку! -- санитар нозом-Тюк! В. -- Сидоров-левую руку! -- санитар-Тюк! В. -- Петров-левую ногу! -- санитар-Тюк! -- В. -- я сказал ногу! -- Тюк! -- В. -- я сказал левую! -- Тюк!
Врывается в банк мужик с автоматом: - Всем лижать!!!!! Кассирша спокойно подходит к нему растегивает брюки, отсасывает. Мужик кончает, еле выходит из банка, кассирша ему вслед: - А дегьги....?
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с оружием. Все с ожиданием смотрят на кассиршу.. Мужик срывает маску - из-под нее показывается рожа Явлинского: - Еб вашу мать, банк здесь в конце концов или публичный дом???!!
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с оружием. Все с ожиданием смотрят на кассиршу.. Мужик неоЖИДанно поворачивается к очереди: - Жиды! Хазяева кацапов! Вы не получите свои дивиденды с Газпрома!!
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с балалайкой. Снимая штаны и стреляя в потолок из автомата, неожиданно становится раком: Быстро всем ебать меня!!! Ебать меня в сраку!!!
Обедает семья за столом: отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери: - Ты суп солила? - Солила. Спрашивает у дочери: - А ты солила? - Солила. - Ну тогда и я посолю.
Санта Клаус, как известно, на Рождество летает на своих чудо-санях, запряженных оленями во главе с Рудольфом, оленем с красным носом.
Как и все пилоты он, и его техника, подлежат ежегодной инспекции Госкомиссии по авиации, и на прошлой неделе инспектор прибыл для испекции 2002.
Санта готовился к инспекции всерьез; он приказал ельфам вымыть сани и искупать оленей, проверил списки и привел все документы в порядок - о придирчивости инспекторов ходили легенды. Тест пилотажа так же ожидался серьезный.
Инспектор медленно обошел вокруг саней. Проверил упряжь, посадочное оборудование, пощупал Рудольфов красный нос и сличил цвет с образцом. Взвесил самого Санту, проверил расчет баланса для невообразимо большой загрузки саней.
Наконец, все было готово для пробного полета. Санта взгромоздился на сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас. За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое охотничье ружье. "Это еще зачем"-недоверчиво покосился на ружье Санта? Инспектор весело подмигнул и сказал:"Я не должен говорить тебе об этом заранее" (тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал):"но при взлете у тебя откажет двигатель".