Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет... - Штирлиц, что ли? - Думай, Колян, думай!
Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.
Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и говорит матери: - Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов. - А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Я нашел это на форуме www.guitars.ru, откуда это там - не знаю, но надеюсь, вам понравится :)
Дед Мороз vs Санта Клаус
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта. 2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. 3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: a. припарковать оленя, b. вылезти из саней, c. запрыгнуть в дымоход, d. напихать в носки подарки, e. накидать остальные под елку, f. съесть угощение, которое ему оставили g. вылезти из дымохода, h. залезть в сани и поехать в следующий дом. 4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать. 5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн. 6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв! Счастливого Рождества и Нового года :)
Пришел мужик к сексопатологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, мне кажется я ГЕЙ. - А-а-а, вы, наверное, музыкант? - Нет. - Ну тогда, наверное, актер? - Нет. - А, так вы модельер? - Да нет же доктор, я слесарь на заводе. - Э-э-э, батенька, так вы не ГЕЙ, вы - ПИДОР!!!
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал: "Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?" "Засунь ее себе в....!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.
Разговаривают две подруги: - Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается! - Да не бери ты в голову! У тебя все впереди! - Надеюсь, ты без задней мысли...
Стройка. На стройке работает один разнорабочий: этакий бугай, который любил хвастаться своей силой. То батарею одной рукой поднимет, то в глаз кому-нибудь даст. Ну тут сторож дядя Вася ему и грит. - Спорим на ящик водки, что я смогу закатить вверх по стропилам тачку с таким грузом, который ты не сможешь обратно спустить. Поспорили. Дядя Вася берет тачку и говорит бугаю: - Садись!
Академия Ген Штаба России Генерал начинает новый курс и лекций и сообшает слушателям, что лекции будут о потенциальных глобальных военных конфликтов и участии в них России. Офицер из класса спрашивает - Товарищ генерал, неужели будет Третья Мировая Война - Да, товарищи, скорее всего так оно и будет - И кто потенциальный противник России - Скорее всего Китай Шум в класса, обсуждения, наконец, один офицер поднимает руку и говорит - Товарищ генерал, у нас 150 миллионов человек, у них 1.3 миллиарда. Как мы можем победить в этЕ войне? Генерал отвечает - Хорошо, немного подумайте. В современной войне количество не столь важно, сколько качество. Например, Израиль несмотря на то 5 миллионов израильтян сражалось против 250 миллионов выиграл все воины. Пяти минутное молчание в зале. Затем один офицер спрашивает - а у нас достаточное количество евреев?
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон и видят на лугу человека. Холмс спрашивет его:"Сэр! Где мы находимся?". Мужчина долго думает и наконец отвечает:"На воздушном шаре." Это програмист говорит Холмс. Почему вы так думаете спрашивает Ватсон. Это элементарно. Во первых долго думал. Во вторых его ответ очень точен. А в третьих абсолютно бесполезен!
У семьи военнослужащих появилась возмодность из глугих мест нашей необъятной родины переехать в Москву дело было в Октябре. Переезд дело хлопотное а главное денежное. Переехали всей семьей и старого деда забрали с собой. Денег конечно нет ни хуя. Прошла неделя вроде только упокоились и на тебе. Умер дед. А главное завещал похоронить в деревне где вырос. Что делать? Денег то на машину нет. Купили 5 билетов на поезд в плацкарт. 4 в одном "купе" - Папа мама сын и дочь, а пятое для деда в "купе" рядом. Сели в поезд расселись, деда уложили на верхнюю полку. Ночь. Все уснули - устали просто пиздец труп же грузили Да еще поезд такой 00 ч 30 мин. отправление. 4 часа ночи. На полустанке входит полупьяный "дембель" и перепутав полку лезет к деду, вспоминая его родственников по материнской линии. Разозлившись на отсутствие реакции дергает его за ногу и... , дед падает. Солдатик протрезвел хлопает его по щекам - не дышит. Еб твою мать. только отслужил и на тебе деда грохнул. Выносит он его тихонько в тамбур. Поставил у двери прикурил сигарету и засунул ему в зубы. 4ч20мин. Два нажравшихся проводника идут из вагона ресторана. Дверь не открывается. Один со злости лупит ногой, да так... , что дед об противоположну стенку уебался так, что нос сломал. Вошли. Незатушенный бычок и ТРУП. Чо делать убийство. алкогольное опъянение, - 15 лет не меньше. Открыли дверь. Выкинули деда и спать. Дед выпал. Километровый столб, стоявший на пути падения деда заставил принять его позу усевшего отдохнуть путника. Только одна нога на рельсе. 5ч Обходчик со страшного будуна. Эй мол дед ты охуел ногами на рельсах ту сидеть? Как ебнет деда молотком по ноге, мол убери. А дед покатился по насыпи и головой об огромный булвжник. Обходчик не хочет в тюрьму и оттавкивает деда на ближайшую дорогу. Прислонил в дереву мол гулял, отдыхает, и съебался. Октябрь. Первые заморозки. 5ч25мин По шоссе мчится 600 мерен с правительственными 200км/ч не меньше. Машину на гололеде заносит и он бампером со всей дури в то дерево где сидит дед. Ну водила оказался нормальным и остатки деда кинув в багажник помчался в Москву - в больницу. 6 ч. Время выходить на родине деда, а трупа то ни хуя нет. Ну пиздец. Туда сюда нет. Подали заяву о пропаже трупа. Приходит сообщение, что дед с документами в ЦКБ (центральня клиническая больница). Ну бля на поезд и обратно. Заходят в корпус, где им сказали дед. Там говорят - ждите. Ждут. Выхдит доктор. Чей дед поступил вчера утром? Родственники: - НАШ НАШ! Доктор - Ну Вы охуели! Родственники: -???? Доктор: - Привизли бы на 5 минут позже ДА ХУЙ БЫ Я ЕГО СПАС! Через неделю выпишим.
Согласно анекдота Сергея о двух на пустыне от 18 числа - все не так.
Шли русский и грузин. Первым пел грузин, спел СУЛИКО, и все, надо меняться местами. Русский сел грузину на плечи и начал: "Манька дома, Таньки нет, Танька дома, Маньки нет", и так без конца. Не стерпел грузин - Паслюшяй, кагда же ети бляди наканэц всэ дома саберутся?
Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться. К нему подходит другой водитель: - Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требюут три мллиона баксов, а не то, говороят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся. - Ну, и много набрали? - Уже литров двадцать.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Этот вариант мне рассказали мои кореша из ФинЭка(прошу обратить внимание на концовку): Два ковбоя, Билл и Джек, едут по бескрайней техасской прерии. Зоркий глаз Билла замечает приличную кучу навоза, оставшуюся от недавно пробегавшего стада бизонов. Билл заявляет: «Дружище Джек, могу поспорить на пятьдесят зеленых, что я эту кучу съем! » Джек рад любому развлечению, лишь бы только отвлечься от езды по этой унылой местности: «По рукам, дружище Билл! » Билл немедленно слезает с коня, достает из седельной сумки походную ложку и солонку, и приступает к трапезе. Через десять минут от кучи не остается и следа, и Джек, не без некоторого сожаления, вручает Биллу $50.
Едут они дальше. Миль через пять Джек замечает парную кучу еще больше и предлагает Биллу ответное пари на $50. Билл соглашается, Джек спешиватеся, достает походную ложку и перечницу, и с треском уминает всю кучу. Билл разочарованно отдает ему назад только что заработанные $50.
Еще через пару миль Билл неожиданно хлопает себя ладонью по лбу и всоклицает: «Дружище Джек, а тебе не кажется, что мы задаром кучи дерьма съели? »
"ЭТО НИЧЕГО БИЛЛ, ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ ДЕНЬГИ БЫЛИ В ОБОРОТЕ!!!"
Рейс Аэрофлота подлетает к Берлину. Пилота вызывает диспетчер: - Борт 68567 - Слышу Вас - Ваша полоса вторая, ветер 10 м/с, Видимость 300 - Вас понял Самолет промахивается мимо полосы, с грохотом сносит прилегающие здания, и проползя на брюхе с километр останавливается Диспетчер: - Борт 68567, вашумать! Вы что в Берлине никогда не бывали? - Почему, бывали... в 45-м, только мы тогда не садились...
Встречаются как-то два приятеля-француза- Пьер и Жан. Пьер: Ты неважно выглядишь. Отчего? Жан: Мне приснился кошмар. Будто ночью меня послали в Дижон за керосином, а поскольку транспорт уже не ходил, я всю ночь крутил педали своего велосипеда, еле успел к утру вернуться. Естественно, встал совершенно разбитый. Пьер: А мне, наоборот, приснился чудесный сон… Собираюсь, представляешь, я отойти ко сну, и вдруг- звонок в дверь. Открываю- на пороге Брижит Бардо в шубке на голое тело! Я ее приглашаю в дом, мы мило беседуем за бутылочкой шампанского, естественно, идем в спальню и «отрываемся» на все сто. Она уходит, а я снова готовлюсь ко сну. И опять звонок в дверь. На пороге- Софи Лорен в норковом манто, а под ним- ничего. С ней повторяется та же история. Наконец, попрощавшись, она уходит, а я ложусь спать. Но заснуть не успеваю- снова звонят. Джина Лолобриджида!!! Увы, я больше не могу, но не хочется огорчать даму… Жан: Что же ты не позвонил мне??? Пьер: Да я звонил, но мне сказали, что ты уехал в Дижон за керосином Ю-Ю
"Компания Sony исключила из комплектов документации к технике, поставляемой на рынки Финляндии и стран Балтии, т. н. "Руководство по Быстрому Старту". Руководство компании отказалось пока прокомментировать этот шаг."
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "А с этими у нас старшенький появился... а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Немецкий анекдот: Приехал в Англию Штойбер (для тех кто не знает - проигравший на прошлых выборах бундесканцлера кандидат)и на приеме у английской королевы спрашивает ее:"Как вам удается так удачно управлять страной?" Та ему отвечает: "Потому что меня окружают умные советники. Вот смотрите"-, и звонит Тони Блеру: - Скажите, Тони, кто это, сын вашего отца, но не ваш брат? - Конечно, это я. Решил Штойбер ту же загадку задать Шредеру, позвонил и спрашивает: - Скажи мне, Герхард, кто это, сын твоего отца, но не твой брат? Шредер быстро перезванивает Йошке Фишеру и спрашивает его: - Кто сын твоего отца, но не твой брат? - Само собой, это я. Тогда Шредер снова звонит Штойберу и говорит: - Я отгадал, это Йошка Фишер. - Неправильно, это Тони Блер.
Самолет терпит катастрофу,пассажиры волнуются,стюардесса не может их успокоить и призывает на помощь командира. Командир выходит в салон и говорит: -Всем достать паспорта. Все достают. -Всем свернуть паспорта в трубочку. Все свернули. -Всем засунуть паспорта в задницу. -Зачем?Зачем? -В прошлый раз, когда рухнули, такая неразбериха с трупами была...
У Вовочки в школе собираются праздновать День победы, и в честь этого приглашают ветеранов, что бы те им про войну рассказали. Учительница спрашивает у класса, у кого есть дедушка или бабушка, которые на войне были. Вовочка тянет руку, мол у меня дедушка на войне на танке воевал!! - Ну хорошо, пригласишь завтра дедушку. Приходит Вовочка домой, рассказывает ситуацию, дед ему: Вовка ты че, мол, ваще гонишь, не знаешь, что я всю войну на зоне просидел... Чего я им скажу? - Ну не знаю, придется придумать что нибудь... На следующий день, актовый зал. Дед рассказывает: Едем мы значит на танке, переезжаем окоп, а тут мина, мы взрываемся загораемся, хотим выбраться, открываем нижний люк, а там немцы в окопе, мы вверх, открываем верхний люк - а там менты!!!
Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок: - Поздравляю у Вас мальчик! Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты: - Поздравляю у Вас еще и девочка!! И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в общем, истерическим криком орет: - Сс-ве-е-е-е-ет! , гасите свет!!! они лезут на свет!!
Жена уехала в отпуск и позвонила мужу: - Как наша кошечка? - Сдохла. - нельзя было выразится по культурней? Мол она сидит на крыше. А потом сказал бы что она упала и разбилась. Понял? - Да - а как моя прабабушка? - Сидит на крыше...
В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: - У вас есть что-нибудь от нервов? А то жена уже третий день психует. Меня чуть не зашибла! - Не волнуйтесь! У нас все есть. Вот валерьянка, пустырник, попробуйте. – Нет, это все ерунда! Аптекарь с участием: - Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум. – Нет, уже пробовали, не берет! - Аптекарь, теряя интерес: - Ну не знаю, вот, мезапам еще есть. – Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять! Аптекарь, заметно раздражаясь: - Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик: - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь в гневе: - Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет: - Пошел вон отсюда, придурок!!! – Вот! Вот оно, ее состояние!!- радостно восклицает мужик. – У вас есть что-нибудь от этого?! Аптекарь в неистовстве: - Есть!!! Пиздюлей 3 раза в день и по роже на ночь!!!
Едет мент по городу, видит - стоит девица легкого поведения. Только он достал дубинку, как она и говорит ему человеческим голосом: Не тронь меня, добрый молодец, я тебе еще пригожусь... Тут же и пригодилась.
- О, Федя, привет! - Привет Клава! - А помнишь, Федя, как было романтично, когда мы в Сочи в прошлом году целовались на пляже при луне? - Как трахались, помню, а как целовались...
Жили-были друзья Шлема и Сруль. Шлема жил на втором этаже, а Сруль с женой Бертой на третьем. Собрался Сруль однажды в командировку, и Берта говорит Шлеме: "Как только мой муж уедет, я сброшу тебе на балкон монетку в 50 копеек. Когда услышишь звон, поднимайся комне и потрахаемся!" Вот уехал Сруль, Берта сделала все как сказала, а Шлема не идет. Пол-часа нет, час нет, два часа прошло, куда прпал непонятно. Вышла Берта на балкон посмотрела вниз, а этажом ниже на балконе бедный Шлема перерыл все вазоны с цветами, перевернул всю мебель на балконе. Стоит грязный несчастный, коленки ободраны. Берта говорит: "Идиот! Ты что там делаешь, поц?!" Шлема: "Не буду я евреем, если не найду эти жалкие 50 копеек!!!!" Берта:"Ну ты точно поц! Не былабы я еврейкой, если бы я их не привязала!"
Иногда я вихожу на улицу, и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали бить агресивними, а ходит так, как-будь-то боятся кого-то задеть. Они перестали бить злими, и друг другу протягивает руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой. По этому я молю Бога, штоб гололедица била каждый день. (Vilius)
Подъезжает мужик на фуре к магазину, выходит из кабины, подходит к первому прохожему и говорит: - Слушай, мужик, помоги мне фуру задом к магазину подогнать, посмотри чтоб я не зацепил ничего.. Тот мол - ладно, окей. Встает за машину. - Давай, еще давай, еще чуть-чуть.. О! Все, хорош. А теперь иди, посмотри, сука, что ты натворил!!..
Подходит армянин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
Приехали 2 эстонца в Питер, понаслышались, что девчонки в России дешевые. Ну решили вызвать. Звонят, значит, : - Страствуте, нам пы твух тэвочек паксов са тэсать. Ну на том конце провода, офигев от заказа: - Да за 10 баксов вы у друг друга отсасать можете! (И бросили трубку )
Через полчаса звонок диспетчеру: - Исфинитэ, ми хотэли уснать, кому тэньки оттать....
У вас с утра веселое настроение, если: 1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу. 2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я". 3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц". 4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа. 5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора. 6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса. 7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте. 8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться". У вас будет плохое настроение, если: 1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу. 2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса. 3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок. 4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника. 5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте. 6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста. 7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.
Сидят на полянке обкурившиеся Винни-Пух и Пятачок. Винни спрашивает: - А ты слышал новость про Иа? Пятачок: - Про какого Иа?! - Какого-какого - никакого Иа - вон он под елкой валяется... Пятачок смотрит и восклицает: - Так вот он какой - никакой Иа!!!
- Алло! Это агенство фотомоделей? - Да. - А сколько вы платите моделям? - Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес...
Жила была Красная Шапочка. Звали ее так, потому что она носила красную шапочку... Вообще то шапочка была серая, из шкуры волка... ... но носила она ее мясом наружу...
Благодаря трофейным батарейкам "Энерджайзер" радистка Кэт передавала донесения в центр в два раза быстрее, чем их там могли принять и расшифровать. В. Антонов
Один мужик говорит другому: - Я ненавижу свою тещу! Тот его успокаивает: - Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены. - За это я ненавижу ее еще больше.
Приходит мужик в секс-шоп и просит что-нибудь дешевенькое и интересное, баксов за 50. Ну дали ему Колобка. Приходит домой, вертит Колобка в руках туда-сюда, не поймет никак что к чему. Колобок жалобным голосом: - Не надо меня трахать... Мужик нервно: - ОТКУДА, ОТКУДА ты это сказал???
Идут подпитые два кума по обочине, пошатываются. Обгоняет джип. Остонавливается, вылазят четыре бугая и давай их метелить. Сели и уехали. Те лежат. Один голову подымает и спрашивает: - Кум! Ты номера запомнил. - 46,46. - А буквы? - А на подошвах их не пишут.
- Чем отличается жесткая эротика от мягкой эротики? - В жесткой эротике член стоит, а в мягкой – висит! - А когда просто эротика? - Это когда тебя посылают на х...!
Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться. К нему подходит другой водитель: - Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требюут три мллиона баксов, а не то, говороят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся. - Ну, и много набрали? - Уже литров двадцать.
Аппетитная (Ария волка Квазимодо из "Наш Дом не Палить")
Уууу-уууу-ууу
Свет, лунный свет проник в лесную чащу. Нет ничего свиного мяса слаще. Бред. Голодный бред терзает душу мне опять, О, Эсмеральда - я посмел тебя желать! Облезла шкура, ноет язва на носу, И никогда не буду сытым я в лесу, Мне без тебя уже не обрести покой - Готов в собаки я пойти за ночь с тобой.
Хоронят наркомана. Все сидят заторченные, втыкают. Тут один подрывается и кричит:"Горько!!!", а другой ему и говорит "ты что гонишь, мы пацана в армию проважаем". (Женский Врач)
Армен побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа". - Не может быть! - Э-э, дай вспомнить... "Бардовый задница"! - Нет, ты что-то перепутал. - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!
Все когда ни будь перестают принимать наркотики, некоторым это удается еще при жизни. Клиника Маршака - только в этом году из 200 пациентов уже 184 перестали принимать наркотики, остальные пока при жизни. Саша Желтый
Парень идет по улице, увидел впереди идущую девушку и говорит ей: Девушка можно ущепнуть вас за грудь,10$ дам - Девушка отвечает: Пошол вон балван - А за 20$ повторяется парен - Она опят ему в ответ: Пошол вон - Парен невыдержил и говорит ей: Ну ладно 100$ дам - Она обернулась и говорит: Ну уговарил Зашли они значить в темный подъезд, она раздеваится и парен в ето время ложится на ее грудь, и начинает гладить грудь одну за другой - Девушка говорит ему: Ну давай щипай быстрее - А он ей в ответ: А щипать денег нету дорогая.
Стоит Армен перед памятником Пушкину и плачет: - дарагой ты мой знамэнитый саатечествэннык! На кого ты нас покинул? Зачэм ушел? Подходит мужик к нему и говорит: -Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт Пушкин! - Какой вэликий, русский? Нэ видишь, что лы, написано: "Газон Засеян!"
СИДИТ ЗАЕЦ ДРАП ЗАБЫВАЕТ , ТУТ ПОДБЫГАЭТ ЛОСЬ С ГАНТЕЛЯМИ И ГОВОРИТ , ЗАЕЦ ЧТО ТЫ ДЕЛАЭШ , ХАПАТЬ БУДУ , ЛОСЬ ОТВЕЧАЕТ , ТЫ ЧТО ДУРАК , СЕЙЧАС ЭТО НЕ МОДНО , СЕЙЧАС МОДНО С ГАНТЕЛЯМИ БЕГАТЬ . НУ ЗАЕЦ Ы КУПИЛ ГАНТЕЛИ , БЕЖИТ ПОЛЕСУ СМОТРИТ МЫШКА СИДИТ ШИРЯЕТСЯ , ЗАЕЦ СПРАШИВАЕТ МИШКА ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШ , ШИРЯЮСЬ , ЗАЕЦ , ТЫ ЧТО ДУРАК , СЕЙЧАС ЭТО НЕ МОДНО , СЕЙЧАС МОДНО С ГАНТЕЛЯМИ БЕГАТЬ , МИШКА ОТВЕЧАЕТ : ТЫ ЛОСЯ ВИДЕЛ , ЗАЕЧ : ДА , МИШКА : ТАК ОН ОБКУРЕНЫЙ !!!!
Кратка классификация пишущих краткие классификации: 1. Мужчина - пишет о женщинах, как правило, не зная их психологии и быта 2. Женщина - пишет о мужчинах, как правило, гадости, но также не зная их психологии. 3. Не дано 8-)
Решили Василий Иванович и Петька открыть дом миньетчиц. Устраивают конкурс. Приходит француженка, говорит что знает 30 способов миньета. Василий Иванович говорит: - Петька, проверь. Проверяет Петька француженку, тридцать раз кончает. Приходит немка: - Я знаю 35 способов миньета. Василий Иванович: - Петька, проверь. - Василий Иванович, я же уже тридцать раз кончил! - Ничего ты молодой, выдержишь. Пошел Петька, тридцать пять раз кончил, еле выползает. Приходит Анка: - Я тут слышала, вы дом миньетчиц открываете, возьмите меня к себе. Василий Иванович: - А что ты умеешь? - Ну, я три способа знаю. - Да француженка только тридцать способов знает. - Ну вы проверьте, понравится, оставите. Василий Иванович: - Петька, проверь! - Василий Иванович, я же уже 65 раз кончил! - Ну неужели еще три раза не сможешь, иди! Пошел Петька. Только первы раз начался, орет Петька. От второго раза заорал еще громче, а от третьего - потерял сознание. Привели его в чувство и спрашивают: - Что случилось? - Первый способ называется "ВОДОЛАЗ" - головка во рту, шкурка на голове. Второй способ называется "БАБУШКИНЫ ОЧКИ" - головка во рту, яйца за ушами. Третий способ называется "Водолаз в бабушкиных очках"!!!
Сидят два гея. - слышь, милый, разгадаешь загадку- буду твоим. Зеленая, квакает, прыгает, на "л" начинается- что это? - да это же лягушка! - угада-ал, кова-арный...
Вламывается вооруженный бондит в Банк спермы. И говорит: Эй сука достовай 3 литровую банку спермы, Секретарша говорит: Да вы что охуели. И достает. Бондит говорит: А теперь сука пей, Секретарша говорит: Вы что совмей охуели. И выпивает. Бондит, снимает маску и говорит: Значит дома мы не можем, нас тошнит!