Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Транслировавшееся сегодня в прямом эфире радио и ТВ общение Президента с россиянами показало, что в современном российском обществе наконец-то наступила долгожданная стабильность. Задаваемые сознательными гражданами вопросы в прямом эфире были точно такими же, что и в прошлом году.
- О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать, наконец смущнно произносит: - Профессор... У вас виден детород... Профессор грустно вздыхает: - Эх, девушка... Был детород, а остался один водопровод... Змейка
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: - Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон? Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
Канун Рождества. К раввину приходит еврей. - Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги. - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Тогда зарежь белого - Тогда серый скучать будет - Тогда зарежь обоих - Тогда я скучать буду Раввин опять: - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Тогда зарежь белого - Тогда серый скучать будет - Тогда зарежь обоих - Тогда я скучать буду Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин не выдерживает, говорит: - Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет. Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему рассказывать ту же историю: - Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги. - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Ни и хуй с ним.. :))
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
У нас в мексике что ни девушка - либо Хуанита, либо Кончита.
Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно. Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка: - Тяжело, внучeк? - Ой тяжело, бабка! - Дык давай хоть костыли понесу...
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
Как известно в ближайшие дни президент В. В. Путин должен ответить на вопросы россиян в прямом эфире. Поскольку прислано уже около одного миллиона вопросов, Владимир Владимирович сообщил, что он вынужден остаться на второй (а возможно и на третий) срок, чтобы ответить на все вопросы своего народа.
Ну значит бал, высшее общество. Все такие нарядные танцуют. А у стеночки стоит порутчик Ржевский, наблюдает. К нему подходят молодые корнеты и спрашивают: - Порутчик, у вас такой богатый сексуальный опыт, вы не подскажете вот та дама в рот берет? - Да, берет, господа. - А эта? - И эта берет. - Откуда же вы все знаете? - Очень просто, господа, рот есть - значит берет.
Банкет после научного конгресса. Выступают участники. Британец: - Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель! (Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель СССР: - Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше! (Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель США: - Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку! (Аплодисменты. Пьют) Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР: - Хоспада! Я целиком и полссстью пддержваю преддущего докладчика, но должен заметить, что паровой.... тссс... электричссскую лампочку избрел не г-н Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за дсссть лет раньше! (Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель Франции: - Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни! (Аплодисменты. Пьют) Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР: - Ссссспода! Я цлком и полсссстью пддержиа-ю прд... дущего дкладчка,... но дожжжен зметть, что щще за десссть лет до этого ихнего барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот ебал! И что он их, блядей, насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за ихнего пресловутого Рентгена! ****
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка! Любишь меня? Лягушка: - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
Хачик в автобусе пернул, и тут же обращается к девушке:"девушка, а девушка вы зачем пернули?" Мальчик сидящий рядом:"дак это же ты пернул!!!" Хачик:"Молчи пацан, тебя ж отмазываю!" YURI
Сидят три бабки у подъезда. Две загруженные своей старостью, одна счастливая - цветет и пахнет. У нее спрашивают: - Ты, что такая счастливая? - Да вот, отправила вчера своего старика за мылом, он купил "Молодежное", мы сним помылись и всю ночь, до самого утра провели как молодожены. - Да, надо попробовать. На следующий день. Те же бабки, но одна загруженей пуще прежнего. - Ты, что такая грустная, мыло не помогло? - Да вот отправила своего козла за "Молодежным", оно кончилось - купил "Детское" - Ну и что? - Да ничего, всю ночь сиську прососал, а под утро еще и обосрался...
Приходит вечером мама домой и видит что малолетняя дочь стоит на открытом окне и готовится выброситься. Мама спрашивает: Что случилось? Дочь отвечает: Мама, у меня лицо, как попа! М: доченька, ты такая красивая, кто тебе такое сказал? Д: Мама, мне говорили подруги, на улице, а сегодня училка в школе сказала! У меня лицо как попа!!! М: Подожди, давай выйдем на улицу спросим у первого попавшегося человека, если он подтвердит, что у тебя лицо как попа, я тебе помогу сама вены вскрыть. Вышли на улицу, уже поздно. Никого нет, только водопроводчик залазит в люк канализации чего то чинить. Девочка наклоняется что бы спросить, монтер подымает голову, видит ее и орет: НЕ СРАТЬ СЮДА!!!
Встречаются как-то два жителя отдаленной, затерявшейся в горах деревушки. И один другому говорит: - мой сосед вчера опять гнал самогон, - с чего ты взял? - его кролики моей овчарке вчера опять морду набили.
Мужик приходит домой и видя жену с другим в постеле, достает пистолет и убивает мужика. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолет: всех ебет, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встает! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолет: попиздел и спать идет... ъ
В середине восьмидесятых(так гласит легеда) в Университете дружбы народов учился студент из Китая. Больше об этом персонаже истории сведений не сохранила, кроме ксерокопированыз кем-тостраницам его студеньческих работ! Идея в том, что он учил русский язык всего лишь год. И здесь приведены его некоторые сочинения которые он написал за этот год. Орфография и стиль изменены до минимума.
"С ДРУГОМ ПО МАГАЗИНАМ"(домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любовный магазин. Он хорош потому что там можно иметь(!) многих. Это очень удобноу место для покупления. Особенно продуты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоватся что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоватся тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы зашли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились(!). Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было аслажденева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молокт, хлебу, жопку, еда квашеный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства м магазин. То есть был другой зипла. В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайникпосуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин(!) и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.
Этот анекдот - из журнала двухлетней давности. На стамбульском саммите США и другие страны согласились с тем, что Чечня - внутреннее дело России. В ответ Россия согласилась признать, что Ирак - внутренняя проблема США.
Грузинская свадьба. Входит невеста. Ну, а один грузин подумал что это мужик. Подходит к другому и говорит: - Да эта дэвушка очень смахивает на мужыка. На это тот ему отвечает: - Ша я тэба зарэжу здэс! Эта дочь моя!!! Тот пугается: - Да я хотэл сказат, что она очен кросывая... :-) А вы наверно ее отэц? - Ну всо, конэц тэбэ!- я ее мат! смешной?!
Автор: Эрик Берн, психоаналитик Перевод: Ионин Л. Г.
…Однажды мать послала Красную Шапочку отнести пирожок бабушке, которая жила за лесом. По дороге девочка встретила волка. Вопрос: какая мать пошлет маленькую девочку в путь через лес, где водятся волки? Почему она не отнесла еду сама или не пошла с дочерью? Если бабушка столь беспомощна, почему мать позволяет ей жить одной в отдаленной хижине? Но если уж девочке обязательно надо было идти, то почему мать не запретила ей останавливаться и заговаривать с волком? Из истории ясно, что Красная Шапочка не была предупреждена о возможной опасности. Ни одна настоящая мать не может быть в действительной жизни столь беспечной, поэтому создается впечатление, будто мать совсем не волновало, что произойдет с дочерью, или она решила от нее избавиться. В то же время едва ли найдется другая такая же бестолковая маленькая девочка. Как могла она, увидев волчьи глаза, уши, лапы и зубы, все еще думать, что перед нею ее бабушка? Почему она не бросилась бежать из дома? И кем же она была, если потом помогала набивать волчий живот камнями! В любом случае всякая добрая девочка после разговора с волком; стала бы собирать цветочки, а сообразила бы: «Он собирается съесть мою бабушку, надо скорее бежать за помощью».
Даже бабушка и охотник не свободны от подозрений, посмотреть на эту историю как на драму с участием реальных людей, причем увидеть каждого со своим собственным сценарием, то мы заметим, как аккуратно их личности сцеплены друг с другом. 1. Мать, видимо, стремится избавиться от дочери с помощью «несчастного случая», чтобы в конце истории разразиться словами: «Ну разве это не ужасно! Нельзя даже пройти по лесу без того, чтобы какой-нибудь волк... ». 2. Волк, вместо того чтобы питаться кроликами и прочей живностью, явно живет выше своих возможностей. Он мог бы знать, что плохо кончит и сам накличет на себя беду. Он, наверное, читал в юности Ницше (если может говорить и подвязывать чепец, почему бы ему его не читать?). Девиз волка: «Живи с опасностью и умри со славой». 3. Бабушка живет одна и держит дверь незапертой. Она, наверное, надеется на что-то интересное, чего не могло бы произойти, если бы она жила со своими родственниками. Может быть, поэтому она не хочет жить с ними или по соседству. Бабушка кажется достаточно молодой женщиной — ведь у нее совсем юная внучка. Так почему бы ей не искать приключений? 4. Охотник — очевидно, это тот спаситель, которому нравится наказывать побежденного соперника с помощью милой маленькой особы. Перед нами явно подростковый сценарий. 5. Красная Шапочка сообщает волку, где он может ее снова встретить, и даже залезает к нему в постель. Она явно играет с волком. И эта игра заканчивается для нее удачно.
В этой сказке каждый герой стремится к действию почти любой ценой. Если брать результат таким, каков он есть на самом деле, то все в целом — интрига, в сети которой попался несчастный волк: его заставили вообразить себя ловкачом, способным одурачить кого угодно, использовав девочку в качестве приманки. Тогда мораль сюжета, может быть, не в том, что маленьким девочкам надо держаться подальше от леса, где водятся волки, а в том, что волкам следует держаться подальше от девочек, которые выглядят наивно, и от их бабушек. Короче говоря: волку нельзя гулять в лесу одному. При этом возникает еще интересный вопрос: что делала мать, отправив дочь к бабушке на целый день?
Если читатель увидит в этом анализе цинизм, то советуем представить себе Красную Шапочку в действительной жизни. Решающий ответ заключается в вопросе: кем станет Красная Шапочка с такой матерью и с таким опытом в будущем, когда вырастет?
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню, открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком, только наливать... Залетает жена: - Ану поставил, где стояло. Видишь - стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит: - Видишь - висит, и будет висеть до 8 марта.
В "Запорожец" въезжает "шестисотый". Из "запора" выходит мужичок, такой небогато одетый, подходит к "мерсу" и стучит по стеклу. Стекло лениво опускается. За рулем - рожа 7 на 8. Спрашивает: - Че те, мужик? - Да вот, вы меня стукнули только что. - Че, не понял? - Ну, вы разве не слышали, как сейчас у вас под колесами что-то скрипело? - Так это че, я в тебя въехал, че ли?! - Ну да... - Фу, блин, слава Богу, а то я думал, что колодки менять пора...
Новые русские народные пословицы и поговорки. - Что посеешь, потом хрен найдешь! - Не суйся в воду возле химзаводу - Цените книги - источник фиги. - Рыба любит где глубже, а человек - где придется. - Бесплатный секс бывает только в мышеловке - Пришла беда- вынимай паспорта! - Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься! - Хотели как лучше, а вспотели как всегда. - Присядь, проклятьем заклейменный! - Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом. - Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке. - Хорошему Фаберже яйца не мешают - Мал воротник, да давит
Просыпается мужик дома после бурной пьянки. Сидит на кровати и думает: "Что-то я забыл... что-то забыл... ну, что же я забыл?..." Мама с кухни кричит:"Вова, пойдем кушать!!" Он ударяет себя в лоб (как будто вспомнил)со словами:"Вова... Вова??.. Вова?!.. Вова!!!"
- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - по три тысячи рублей. - Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
Молодая пара занались любовью, листая камасутру. Перепробовав все позы в двоем, дошли до главы, где появляется третий участник. Думали, думали и решили пригласить соседа. Сосед естественно согласился. Через 1 час: (Сосед) - Я больше не могу (Молодожены) -??? (Сосед) - Уже пол-книги пролистали, а я все х*й сосу :-(
Вы слишком долго жили в Америке, если... 1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать? 2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла. 3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми". 4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ. 5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету. 6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии. 7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка. 8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю... эээ.... Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф". 9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов. 10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, б@я!" - "oops!".
Червяка переехал поезд и полчервяка отрезал. Голова обарачивается и злобно замечает: - Ну что, задница, доползалась?! Задница поднимается и отвечает: - Это еще надо посмотреть-кто из нас задница!
Сидят два кума во дворе за столиком, пьют... В небе, виляя хвостом, пролетает "кукурузник " - мимо двух девятиэтажек - врезается в сарай. Кум выпивает стакан самогона и говорит:"Яка держава таки и теракти"
Фирма «Интел» после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы «Pentium возвращается» и «Pentium жив». ... А также «Pentium наносит ответный удар»
Вороне как-то Бог послал шматочек сыра. Залезла она на ель и косит лиловым глазомвокруг: вдруг кто пристанет. Идет мимо лисица, смотрит - СЫР!!!!!( а сама два дня не жравши). Говорит лиса вороне -дай сыра попробовать. Ворона молча башкой машет -мол не дам и не проси даже. Выхватила тогда лиса из-за спины биту бейсбольную и охуярила ворону по куполу... Очнулась ворона под вечер- в голове туман, в крыльях слабость и думает- НУ НИ ХУЯ СЕБЕ, БАСНЮ КАК УКОРОТИЛИ!!!!
Звонок в службу технической поддержки: Здраствуйте. У меня плохо работает Windows. Расскажите по подробней, в чем дело. Когда я открываю 239 окно Internet Explorera, почему то все зависает.
Черепахе звонят: - Да. - Пизда. На следуюший день: - Да. - Пизда. Не выдержала. Сказала подруге. Она посоветовала сказать ей "Алло". Ей снова позвонили: - Алло. - Это черепаха. - Да. - Пизда.
Одного заключенного приговорили к расстрелу. - ничего себе, неделька начинается! - расстроился он. Сосед по камере решает его утешить: - Не переживай уж так-то! У меня наказание намного хуже! - Что ты плетешь? Что может быть хуже смертной казни? - Как что? Смертная казнь с полной конфискацией имущества!
Почему замужние женщины обычно толще, чем одинокие? Потому что незамужние приходит домой, смотрят что в холодильнике и идут в постель, в то время как замужние приходят домой, смотрят что в постели и идут к холодильнику.
Едет мужик домой, торопится. Тут гаишник из кустов вылезает, ну и тормозит его есессно. Говорит: - Слушай, мужик, я сегодня добрый. Если ты мне расскажешь анекдот смешной про гаишников, то я тебя отпущу! Мужик подумал и начал рассказывать: - В Китае изобрели новый способ сокращения деторождаемости. Заводят голых китайцев в комнату, кладут на пол, а на потолке показывают порнуху. Когда мужики доходят до нужной кондиции, просто заходят в комнату с косой и косят! - Ну и че?? - А то: что побольше - ментам на дубинки идут, поменьше - вам на свистки!
Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная... Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался - а там два голоса, девичий и грубый мужской: - Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя &бать буду... - Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет). - Замолчи, зараза, и раздевайся... (слышно, как рвется одежда). - Нет, нет! Да отец меня убьет! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ! Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит: - Там наверху бабу насилуют! А ему вежливо так объясняют: - Да нет... Там и бабы-то нет... Это Васька-чревовещатель сюда по субботам мастурбировать приходит...
Санкт-Петербургской Инженерной Школе Электроники (Специальность 2201) посвящается: - Знаешь разницу между триппером и триггером? - Нет! - Вот для этого ты здесь и учишься!!!
Идет черепаха по пустыне, пьяная в дым. Видит, верблюд идет. Она ему говорит: - Верблюд, а, верблюд, гололед, что ли? Верблюд: - Ты че черепаха, совсем охренела? Черепаха: - А на хрена стока песка понасыпали..?
Американская подводная лодка "Даллас". Капитан: Старший акустик, доложите обстановку! Акустик: Прямо по курсу русская подводная лодка "Красный Октябрь". Идет на бесшумных двигателях. На обед экипажу давали горох.
С блуждающей улыбкой на лице, стукаясь обо все углы, она, словно пьяная, шла в ванную. "Вот она – настоящая любовь!". Воображение рисовало ей радужные картины их совместного будущего… Он лежал в постели и курил, глядя в потолок. "Блядь, опять целка попалась. Теперь геморрой на неделю – снова отмазываться, рассказывать сказки про срочный отъезд. Обещать, что скоро вернусь и типа позвоню сразу…" Вечер был испорчен.
В дополнение к уже существующей игровой системе "Джекпот" в России появились новые. Для тех, кто любит запах удачи - "Джекмоча" и "Джекговно". Для тех, кому по душе вкус удачи - "Джексосихуй".
Забагает баба в банк - в маске и с автоматом наперевес. Очередь в потолок - "всем лежать!!!" Наставила дуло на кассира - "Член на стойку!" Отсосала, сняла маску - "Ну вот, а дома нам щеко-о-отно, а дома мы хихи-и-икаем".
"А сколько занятий в день было у вас?" -- поспешила Алиса переменить разговор. "Десять пар в первый день, девять -- следуущий и так далее", -- ответил Минтакраб. "Какое странное расписание!" -- воскликнула Алиса. "На то они и пары, чтоб постепенно испаряться изо дня в день", -- заметил ей Грифон.
Сегодня Анатоль напомнил старый анекдот про ковбоев Била и Джека, на мой взгляд он несколько устарел. Поэтому я беру на себя смелость его закончить на более современный манер. "Два ковбоя, Билл и Джек, едут по бескрайней техасской прерии. Зоркий глаз Билла замечает приличную кучу навоза, оставшуюся от недавно пробегавшего стада бизонов. Билл заявляет: «Дружище Джек, могу поспорить на пятьдесят зеленых, что я эту кучу съем! » Джек рад любому развлечению, лишь бы только отвлечься от езды по этой унылой местности: «По рукам, дружище Билл! » Билл немедленно слезает с коня, достает из седельной сумки походную ложку и солонку, и приступает к трапезе. Через десять минут от кучи не остается и следа, и Джек, не без некоторого сожаления, вручает Биллу $50.
Едут они дальше. Миль через пять Джек замечает парную кучу еще больше и предлагает Биллу ответное пари на $50. Билл соглашается, Джек спешиватеся, достает походную ложку и перечницу, и с треском уминает всю кучу. Билл разочарованно отдает ему назад только что заработанные $50.
Еще через пару миль Билл неожиданно хлопает себя ладонью по лбу и всоклицает: «Дружище Джек, а тебе не кажется, что мы задаром кучи дерьма съели? »". "Это правда, Билл. Но зато мы поступили как настоящие цивилизованные люди, и никто не посмеет назвать нас глупой деревенщиной."
Идет армянин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Армянин взял ворону и стал ее #бать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у армянина: - А что ты здесь делаешь? Армянин, не долго думая: - Кышь пернатая, ветку нашла!
На уникальную идею одного предпринимателя назвать сеть своих солонов оптики "Очкарик", Брынциалов решил выпустить свои сети магазинов "Сифилитик", "Диабетик", "Геморойщик".
Девочка решила поступить в колледж. Ну первым делом куда - конечно в СПИШЭ. Решила посмотреть, как проходят лекции. Заглянула в одну аудиторию - а там... Все студенты пьяные, мат-перемат, препода никто не слушает, самолетики летают... Ну она: - Мама, это плохой колледж, я сюда не пойду! Мама успокоила дочку... Ну а после нас куда? Только в частный колледж. Тоже решили посмотреть, как проходят лекции. Заглядывают в аудиторию, а там тишина, все студенты в галстуках, причесочки набок, записывают лекцию... И только на последней парте 6 каких-то пьяных мужиков, водка из горла, мат-перемат, песни... Девочка снова: - Мама, это тоже плохой институт, я сюда не пойду! С задней парты: - Праально, идите к нам в СПИШЭ!
Рекламный плакат одной фирмы по производству бритвенных станков: Фредди Крюгер в перчатке с шестью лезвиями, и надпись - "Меньше движений - больше порезов!"
Значит стоит на остановке скамейка подходит к ней мальчик, садится и "Ой, гвоздик", далше подходит мужчина содится на эту лавочку и "Ай, сука гвоздь", дальше на лавочку садится девушка и " Ой, гвоздик, гвоздик, гвоздик..."