Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 декабря 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В ресторане сидят он и она, такая сладкая парочка - муж и жена - оба - лица славянской национальности. Интимная обстановка, играет тихая музыка. Вдруг к столику подходит лицо кавказской националности и, вежливо наклонив голову, обращается к русскому мужчине: " Извините за беспокойство, позволте мне пригласить на танец Вашу прекрасную Даму?" Русский польщен......... , но не успевает ответить, так как его жена произносит:" Ой, извините пожалуйста, но я не танцую". Лицо кавказской национальности поворачивается к ней и в гневе произносит:"СлЮшай, а ты сука молчи, да! Не вмешивайся, когда ДЖИГИТЫ разговаривают!!!!!!!"
Ночь. К одинокому прохожему подходят двое громил: " Эй, мужик, дай закурить!" Прохожий, не торопясь, снимает часы, шапку, достает бумажник, отдает это все и с укоризной говорит:" Эх, когда же вы наконец накуретесь?"
Конец войни, Берлин у ржромленного регстаха стоит Штирлиц, увешанный орденами, мимо него проежают гестаповцы на мотоцикле. “Рокери” подумал Штирлиц. “Металлист” подумали гестаповцы.
Матерый таксист вышел на пенсию. У него интересуются: "Неужели ты на дороге ни чего не боишся?". "Почему же, пьяных боюсь" "А еще?" "Мотоциклистов" "А еще?" "Солдатов за рулем" "Ну, а если женщина за рулем?" "Ну ты и сказанул!!! Это же как пьяный солдат на мотоцикле!!!"
Новый русский отправился в путешествие по средиземноморью на большом крутом теплоходе где в основном одни богатые иностранцы. Через несколько дней теплоход потерпел аварию и затонул далеко в море. Несколько человек спаслись и попали на маленький остров, где нет ничего, ни животных ни растительности. Среди тех, кто спасся - новый русский, немец, француз, бельгиец и американец. Просидели они три дня, еды нет, что делать. Тут один из них говорит, мол, давайте жребий кинем, забьем кого-нибудь, не умирать же с голоду. Кинули жребий, попали на немца, забили, съели. Просидели еще три дня. Опять кинули жребий, не умирать же с голоду, попало на бельгийца, забили, съели. Потом новый русский говорит: ” блииин… пацаны, раз такое дело хреновое, может я по мобильнику позвоню - вертолет вызову? …” А оставшиеся в живых закричали в один голос: ” Так что ж ты сука молчал, что у тебя мобильник есть??.... мы ж уже 2 человек съели... ” А новый русский растеряно в ответ: ”А я думал это все входит в стоимость путевки.... ”.
Известное место из СМИ: "Порнозвезда Чиччолина (Илона Сталлер) готова отдаться Саддаму Хусейну в обмен за мир во всем мире. Она уже делала подобное предложение ближневосточному тирану 9 лет назад перед первой войной в заливе. На то предложение Хусейн никак не отреагировал."
Мне и подумалось: вот если бы аналогичное предложение сделал Хуссейну Джордж Буш...
Учительница спрашивает : - Дети, какие марки машин вы знаете? - Волга, Жигули, Москвич, Мерседес. Вовочка встает и говорит : - Пшеничная. Учительница удивленно : - Такой машины не бывает. - Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел. Принес бутылку, разлил по рюмкам, а папа и говорит : - Ну, Петрович, поехали!
Вовочка говорит: - Я придумал новое ругательство. - И, какое же, если не секрет? - Небоскреб - И, что тут такого? - Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!
Армянское радио спрашивают " Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара? " Ответ " Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме "
Армянское радио спрашивают " Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? " Ответ " Если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик. "
Армянское радио спрашивают " Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза? " Ответ " Доверяй, но проверяй... "
Армянское радио спрашивают " Будет ли новая всемирная война? " Ответ " Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется. "
Летит бетеен над лесом смотрит красная шапочка раком стоит -юбка задрана, трусики спущены не удержался бетмен и на бреющем полете засадил ей..... Удивилась поляна, удивился лес, удивилось небо, удивилась красная шапочка, удивился бетмен - но больше всех удивился человек невидимка!
Разговор трех новых русских: - Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит - А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется - А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть
Подходит чукча(Ч) к русскому(Р) и говорит: (Ч): "Слушай, у меня есть олени. Если отгадаешь сколько их, то обоих отдам!" (Р): "Два!" (Ч): "Ух, шаман!!!"
- Папа, ты мне можешь помочь советом? - Конечно, сынок, в чем дело? - Я не знаю, как это сказать, но мне нравятся мужчины. - Только маме не говори. - Почему? - Она скажет, что это я во всем виноват. - Ну может, она в чем-то права? - Не говори ерунду, а то будешь такой же дурой, как твоя мать.
Собираются трахаться парень с девушкой. Парень говорит - Слышь, у меня не встает. Девушка - А ты хуй покрути в начале хуй покрути по часовой стрелке, потом против. Парень так и зделал. Все получилось. В соседней комнате родители девушки - Слышь, старуха у меня не встает. - Мне тут дочка способ посоветовала, ты хуй вначале по часовой стрелке потом наоборот. Старик вертит, вертит, вертит... - Всестаруха доигрались.
Идет женщина, а за ней грузин. - Вах, какии зубки, какие зубки. - Да, у меня хорошие зубы, а как вы догадались? - С плохими зубками такую задницу не наеш!!!
- Здравствуйте, что вы давли объявление, что ищите суперских баскетболистов? - Да, вы пришли по адресу! - Замечательно! Так вот я -- Хренов Суперский баскетболист! - Отлично, отлично... а как ваша фамлия? - Так я же говорю: Хренов-суперский!
После введения в Беларуси 10-ти бальной системы оценок реальные знания студентов(ок) будут на самом деле оцениваться вот так: Я хочу ее! (10) Секс-бомба (9) Сексуальна (8) Конфетка (7) Очень даже (6) Хорошенькая (5) С пивком... (4) Слабовато (3) Не для меня (2) Промолчу... (1)
Гримерка народной артистки СССР. Во время спектакля забегает к ней молодая, новенькая актрисса с ребенком... - Очень вас прошу, пусть он посидит с вами 5 минут... Ну просто негде оставить... У меня одна реплика, и я его тут же заберу... - Ну что же... пусть посидит.. Мамаша уходит, Прима валяжно поглядывает на мальчика, и поставленным голосом спрашивает.. - Как же твое имя, о отрок.... - Леша (стеснительно отвечает малыш) - А сколько лет тебе отроду, Алексей ? - хм... Четыреее... - (томно ухмыляясь)... ну и что, дрочишь? - (краснея)... ага... дрочу... - (отворачиваясь)... Конечно дрочишь! Куда ж ебаться-то в 4-ре года..!! [Жека-мечта узбека]
Встречаются капитан дальнего плавания, летчик и дальнобойщик. Капитан говорит:"Я как к порту подхожу, так даю пару длинных гудков. Пока пришвартуюсь, барахло соберу, да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня." Летчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом. Пока сяду, пока до дома доеду, а там уже жена в одной пижаме меня дожидается." А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома, хватаю монтировку и бегом домой. За два последних года ни один не ушел."
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Препод(П) принимает экзамен. Заходит студент(С). (П) :-Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия? (С) :-Открою форточку... (П) :-Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку! (С) :-..................??? (П) :-Два. Следующий. Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка(Д). (П) :-Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия? (Д) :-Сниму кофточку. (П) :-Вам все еще жарко! (Д) :-Сниму юбку. (П) :-Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!! (Д) :-Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!
летит самолет. в нем находятся американец, француз и русский. тут выбегает пилот и говорит, что взорвался мотор, надо, чтобы кто-то выпрыгнул из самолета а то мы не долетим. тут встает американец и говорит: давайте мне все виски чо у вас есть и стюардесу. американец выпил виски трахнул стюардесу и с криком да здравствует америка выпрыгнул. выбигает пилот и говорит, что должен выпрыгнуть еще один человек. встает француз и говорит: "давайте мне все шампанское и стюардесу". и с криком да здравствут франция выпрыгнул. и снова пилот с той же историей. поднимается русский и говорит: давайте мне всю водку и стюардесу. и с криком да здравствует африка выкинул трех негров.
Звонок. Открывает мужик дверь. Стоит девка. На голове пидорка, косметика страшная, во рту чупа-чупс, морда-ужас, да еще в спортивном костюме. Мужик спрашивает: - Ты кто такая? - Я смерть твоя. - Какая нелепая смерть,-подумал мужик
Судят маньяка, изнасиловавшего двадцать человек. Входит судья, молодая длинноногая болндинка лет тридцати: - Встать, суд идет! Маньяк из клетки: - На таких как вы у меня всегда стоит!
приходит мужик в кафе берет меню а там: гамбургер-20, чизбургер-30, миньет-50 у стойки стоит привлекательная официантка. Он подходит к ней и спрашивает: простите а кто у вас делает миньет? Она: я а что? тогда вымайте руки мне гамбургер. jon
Собрание в культурном обществе. Мужчины в смокингах, дамы в красивых платьях. Вдруг выходит мужик из сортира, весь в дерьме, прямо стекает ручьем... Все в шоке. Один из гостей спрашивает: - Что же вы, Петр Степанович, так неаккуратно? Там же туалетная бумага была! - Извините, господа! Качество не моей мануфактуры!!!
Гуляя по заснеженному саду король увидел, что на снегу мочой написано: "Король - дурак". Гневно топая он велел срочно провести расследование. Через неделю Главный сыщик докладывает: "Ваше величество, экспертиза показала, что моча - 1-го министра, а почерк - королевы."
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня появляется боль в позвоночнике. - А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? - Упражнения?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?
Прием у врача-психиатра: - Следующий! Входит пациент. Врач: - Что у вас? Пациент: - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! - Это вам к ветеринару. Следующий
Жена с мужем в постели, и просит его: - Дорогой, засунь мне руку внутрь (ну через 3.14зду)... Тот сделал... Жена: А теперь вторую... муж опять сделал... Жена: А теперь попробуй похлопать в ладоши там внутри... Муж: Не получается... Жена: Видишь как у меня там все плотненько... :)
Американец-новичок в московской гостинице ночью. К нему в номер приходят две молодых женщины. Девки говорят, что "лесбиянки"--слово которое он принимает за английское "теспианки", и спокойно платит за небольшой шоу.
Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит: - Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает! - Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!!!
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает. Через три часа муж толкает жену в бок: - Ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу?!
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных. - Александр Сергеевич, можно Ваш автограф? - Конечно! Как Вас зовут? - Таня. - Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать? - Ой, спасибо! - Нет, нет, подождите... Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать... - Спасибо! Хватит. - Да пошла ты в задницу!!! Господи! Наконец-то поперло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!
Едет в автобусе бородатый мужик рядом с ним женщина с ребенком, ребенок плачет мужику это надоело он подходит к ребенку и говорит: - На кого я похож? Подходит и спрашивает. - На кого я похож? Ребенок на него смотрит и говорит: - На мамину писю!!!
– Ни одной буквочки, ни одной "made in"... хы... – Ку! – Извините, не понимаю... – Ку! – Шпрейхен зи туркиш? – Кю! – Ку-у. – Что они хотят? – Ку они хотят.
Тюрьма... В камере здоровенный, волосатый амбал - армянин(А) и худенький еврей(Е). А: Слюшай, дарагой Абрам! Как-то скущно ми сидим, да? Давай, паиграим ва щьто-нибудь, да? Е: А во что мы будем играть? А: Ну, дом - семья паиграим. кто-то будит мама, кто-то будит папа... Е думает: буду мамой - будет трахать с утра до ночи, нет, лучше папой. А: Папа хочишь? Пажалюста! Просыпаются на следующий день А: Ну, щьто, Абрам - пьраснулись, пакущали, а типерь папа сосет х... у мамы...
Отделение Сбербанка. Сонная очередь в окошко кассира, кассир, молодая девушка, принимает деньги у населения. Вдруг в отделение врывается парень с Калашниковым в руках и в черной маске, автоматная очередь в потолок и крик:
- Всем лежать!!!
Все беспрекословно валяться на пол, парень перескакивает через стойку направляет на кассиршу ствол и кричит:
- Сосать!!!
Кассирша в шоке начинает делать ему минет. Через минуту, "грабитель" заметно расслабившись с приподнимания маску с лица, укоризнено смотрит на кассиршу и покачивая головой говорит:
Приезжает семейка колхозников до Кыеву. Как положено, из всех достопримечательностей для просмотра был выбран зоопарк. Подходит семейка к клетке со слонами и маман начинает рассказывать своему сынку с высоты прожитых лет: - от дывысь сынок, ото здоровый слон, то як твий батько. Поняв? - Поняв - отвечает сынок. - ото поменьше слон - то маты, як я. Поняв? - Поняв. - а отой маленький - то синок, як ти. Поняв? - Поняв. А дэ баба Надя???
Еволюция мужской зрелости от 10 до 80 лет. 10 лет- что-то хочется не знаю чего... 12 лет- хочется пойти почитать порножурнал в туалете... 14 лет- хочется хоть какую нибудь девочку... 16 лет- хочется эту подругу- она всем дает... 18 лет- хочется всех... Попробовать по разу... 20 лет- хочется эту девушку- она никому не дает.. 25 лет- хочется эту женщину, так как она- лучше всех!! 30 лет- хочется ту женщину, потому что она- чужая жена... 35 лет- хочется всех, кроме своей жены... 40 лет- хочется эту 16-ти летнюю глупышку... 45 лет- хочется одинокую соседку- она может быть не откажет... 50 лет- никого не хочется- надоели все! Но надо!! 55 лет- хочется.. Пойти почитать порножурнал в туалете?? 60 лет- хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется... 65 лет- уже ничего не можется но надо делать вид, что что-то еще хочется... 70 лет- слава богу! Уже не надо делать вид, что что-то еще можется... 75 лет- помню, как я хотел эту женщину... 80 лет- помню что-то хотелось, но не помню чего...
Надпись в заповеднике: Внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягод, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчел и с pаспpобом меда!
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать: - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зеленый шариk...)
Село, стайт пацан на велике и ждет девчонку. Вдрук рядом подежает и останавливаестся 600 мерцедес с танированами стеклами. Не долга думая пацан пот ходид к мерсу и говарит.. Пацан: Уважаемый Новый Русский, извинити что я к вам обращаюсь, но я вот сейчас жду свою девушку, и у меня квам ест одна просьба. Виб не могли, когда ана подойдет, отехать и крикнут мне "Привет Вася", ана подумала б что я модный и уменя ест хорошие друзья. Новый Русские не долга думая согласился. Подходит девушка к пацану, вдрук отежайт мерс, опускается стекло велазит голова новова русского. Новый Русский: Привет Вася (махая рукой)!!! ..... Пацан: (поварачивая в сторану машины) Иди на хуй!!!
Лекция в Институте преподаватель задает вопрос "Можно ли забить мокрого червяка в землю? Ему отвечают -"Можно если его намазать эпоксидной смолой" Ставит двойку и просит дать ему зачетку а студент говорит что он принесет ее завтра. На следующий день преподаватель говорит: - Петров давай зачетку. Когда тот подходит наклоняется к нему поближе ставит пятерку в зачетку и говорит это то меня, а это от жены протягивая 25 рублей.