Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 декабря 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Поймал как-то моряк (М) золотую (З. Р.)рыбку, а она и молвит ему человеческим голосом: (З. Р.) - Отпусти меня. Исполню 3 твоих желания. (М) - Хорошо. Хочу Большую кружку пива! Раз и появилось пиво в его руке. Хорошо ему стало, мысли стали думать о высоком и: (М) - А теперь, рыбка, давай мне женщину, маленькую, да так, чтоб не наклоняясь могла мне минет делать. Раз, и появилась женщина. Еще лучше почувствовал себя моряк. (З. Р.) - Ну а третье то какое желание будет? (М) - А сделай так, чтобы у телки голова квадратная была; (З. Р.) -????? /* Зачем, типа? */ (М) - А пиво то куда ставить буду?
Урок в школе. Как обычно, класс, где учится Вовочка. Учительница спрашивает: - Дети, кто знает слово на букву "Б"?
Детишки тянут свои рученки, а вовочка выше всех.
"Нет," - думает учительница: "не буду Вовочку спрашивать. Опять матное слово скажет."
- Машенька даваай. - Бабушка; - Молодец, Мешенька. Пять тебе. А теперь, дети, кто знает слово на букву "П"?
Опять лес рук. Вовочка выше всех тянет руку. Очень очень ответить хочет. "Нет," - думает учительница: "не буду Вовочку спрашивать. Опять матное слово скажет."
- Димочка даваай. - Поле. - Молодец, Димочка. Пять тебе. Садись. А кто знает слово на букву "Ы"?
Никто не поднял руки, а Вовочка до того сильно ответить хочет, что аж стол трясется от его телодвижений. Ходуном буквально ходит.
"Ну ладно," думает учительница: "нет вообще слов на букву "ы", а тем более матных."
- Вовочка, скажи нам слово.
Это был сигнал к старту. Парта с треском отлетает. Вовочка встает в позу лыжника-класициста и совершая возвратно-поступательные движения руками со всей страстью издает:
По сообщению западных информационных агентств, 6000 молодых военнослужащих НАТО брошены на очистку побережья Испании от мазута, вытекшего с затонувшего танкера «Престиж». Для этой цели они были снабжены старослужащими своих частей детским совочками и ведерочками, а также зубными щетками… (с)
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...
Первая перекличка в первом классе: Учительница: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Х#ев??!! - Я! Офигефшая учительница: - Что утебя правда такая фамилия - - Х#ев??!! - Да, я болгарин. - Ну садись... болгарин.. Х#ев..
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Очень любят в городе Большие Дыры бега легавых. Вчера эти собаки бегали снова. Первым пришел к финишу кобель Полкан. Вторым - сержант Петренко, который забыл спустить чемпиона с поводка. Г. Сиротюк
Пришел срок одному зеку откинуться. На волю, в смысле. Говорит он своему корешу по камере: - Слушай, подари мне свою финку! - На кой тебе? - Ну, память о тебе будет! - Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал! - Не-е-е! Карты - это не то. Истреплются, потеряются... А заточка твоя - самое оно, то, что надо! Вот память-то о тебе будет! - Слушай, а давай я лучше тебя поимею... Сам забудешь - друзья напомнят...
23 февраля в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Домодедовская", застегивая на ходу штаны.
После показа американских телесериалов "Район Мелроуз", "Район Сансет-Бич" и "Район Беверли-Хиллз" российские телевизионщики приступили к съемкам сериалов "Выборгский район" и "Кудыкамский район Пермской области". И. Шуров
Известный клоун Пуклачев наконец-то оставил в покое кошек и занялся дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по спине клоуна и сидят на его плече как вкопанные. И. Шуров
Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню - там мужик. - Это я сантехника вызвала, - говорит жена. Заглядывает на балкон - там тоже мужик. - Это я стекольщика вызвала, - говорит жена. Заглядывает муж в спальню - на постели мужик. - А это - электрик, - говорит жена. - Но почему электрик?! - возмущается муж. - Темноты не боится! А. Коломейский
Звонит наркоман товарищу: - Вася, у тебя есть вот такой гвоздь? - Какой такой? - Ну такой. - Ты что, укуренный? - Ну вот, что я укуренный, ты видишь, а какой гвоздь мне нужен, не видишь!
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 секунды американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
Встречаются как-то Вероника Маврикиевна (ВМ) и Авдотья Никитична (АН). АН. - Что-то тебя, дорогая, долго видно не было. ВМ. - А я отдыхала у родственников в месте с таким интересным названием. Сейчас не вспомню точно, но то ли "Пи@да в песке", то ли "Песок в пи@де" АН. - Ой, дура старая! Это же Мандышлак!
Конкурс орального секса. 3 участницы: американка, француженка и русская. Оценивают американку. Судья: - 120 способов, 30 минут и я пустой! Оценивают француженку: - Судья: 130 способов, 25 минут и я пустой! Оценивают русскую: - Судья: Мда... 4 способа, причем добрались только до третьего, а я больше не могу! 1 способ - бабушкины очки: член в рот, яйца за уши. 2 способ - фонтомас: головку в рот, крайнюю плоть на голову. 3 способ - самолет: член в рот, яйца растягивать в стороны. - А четвертый? 4 способ - фантомас на самолете в бабушкиных очках!
Пожарная часть. Пожарники забивают козла, играют в карты и т. п. Очень медленно, неспеша заходит главный брандмейстер и говорит: "Так ребята, спокойно доигрываем, докуриваем, завершаем все дела, собираемся и неспеша поехали - налоговая горит".
Больной после наркоза: - Доктор, чувствую, что после операции я много потерял в весе. - Ничего удивительного! Ведь до операции у вас были и руки, и ноги...
Как проще всего создать революционную ситуацию? Попросить импотента и фригидную женщину принять миссионерскую позицию: "Верхи не могут, а низы не хотят"
Повадился Волк Лису ебать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву. - Лева так и так, заеб совсем... Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает. - Лев Львович, а что делать, ебать охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить. Ну Лев подумал и решил: - Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки. Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней: - Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем - Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает: - Как дела рыжая, Волк то заходит ? - Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.
Две проститутки делятся опытом. - Слушай, как ты умудряешься столько клиентов найти? - Да я с каждым клиентом как целка. - Каким образом? - Утречком, иду на базар покупаю на базаре свежее мясо, снимаю с него пленку и всталяю себе. Пошла первая сдела себе так же и решила проверить у гинеколога как выглядит ее пизда. Гинеколог глянул и упал в обморок. Пришел в себя, посмотрел - опять упал. Ту его проститутка сама в чувства привела и спрашивает: - Че там такое??? - Да блядь сколько работаю еще ни разу не видел чтобы на пизде штемпель мясокомбината стоял!
Парень с девушкой зашли в номер гостиницы, раздеваются... Парень: А ты совсем молодая... Пушка еще даже нет... Девушка: А ты что, своим крючком варежки собрался вязать???
Все видели рекламу "NUTS", о том как "NUTS" никому не позволит запудрить мозг? А теперь представьте себе ролик на тему: "NUTS" никому не позволит ЕБАТЬ мозг...
Возвратился Усама бин Ладен в свою резиденцию. Снял бороду, отклеил усы, размотал чалму, вместо халата надел европейский костюм... В дверь раздался вежливый стук, и просунулась голова Главного Визиря: - Можно, Владимир Владимрович? - Заходите, Михаил Михайлович.
Собрались как-то днем в одной комнате: Путин, Касьянов и Кудрин. Сидят и обсуждают бюджет. Час сидят, два сидят, три сидят... Тут вдруг открывается дверь комнаты, входит медсестра в белом халате и говорит им: - Эй Вы, заседатели-правители! А ну марш жрать в столовую, а то Наполеон из шестой палаты опять все Ваши обеды сожрет!
В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и орет на весь зал: "ЛЕЖАТЬ!!!". Все валяться на пол. Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат: "СОСАТЬ!!!". Девушка блюет. Тот снимает маску, наклоняется к девушке: "Ну вот... и дома мы не мооожем, и дома мы рыгааааем...(((("
Новый сценарий для рекламы шоколадки "Натс": "НАТС заходит в комнату и видит что МОЗГ стоит раком со спущенными штанами, а сзади пристроился здоровый такой голый мужик. НАТС подбегает, пиздит мужика и натягивает МОЗГУ штаны. Текст за кадром: "НАТС никому не позволит ебать МОЗГ!"
Ограбление банка. Грабитель подходит к кассирше и говорит: - деньги в мешок, быстро Кассирша складывает деньги Грабитель касирше: - а теперь минет, бысстро Грабитель кончает и кричит на касиршу: - А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, А ДОМА НАС ТОШНИТ
Грузин приходит к врачу: - Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком. - Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло? - удивляется доктор. - Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаЮ, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваЮтся, я как дирыжабла под потолком лэтаЮ. Дэти смэЮтся, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
Из дневника полярной экспедиции... - Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно... - Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то??? А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Утро после первой брачной ночи. Проснувшись, молодые вдоволь предались ласкам после чего молодой муж говорит: - Дорогая, почему бы тебе не приготовить завтрак! На что дорогая отвечает: - Дорогой, а давай заменим завтрак любовью. Оценив всю нестандартность идей муж соглашается после чего они мирно засыпают. Проснувшись к обеду молодой муж говорит: - Дорогая, давай ты покормишь меня обедом. - Милый, а давай и обед заменим любовью. Парень собирается с силами и удовлетворяет просьбу супруги еще раз. Проснувшись к вечеру жена видит мужа сидящим на корточках на батарее. - Дорогой, что ты делаешь? - Ужин грею.
1. Нашел мальчик бутылку, принес домой, открыл ее, а там джин. - Ну, - говорит, - говорите желания. Сын: Хочу хомячка. Отец: В пизду хомячка. Мать: Из пизды.
2. Идут мама, папа, сын. Вдруг появляется джин и говорит:"Исполню любое желание". Сын говорит:"Хочу собаку". Папа:"В пизду собаку". Мама:"Из пизды собаку".
3. Жил-был мальчик. И больше всего на свете он мечтал о настоящем слоне...
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане: "Ну как там у Вас дела?" Сатана: "Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время" Господь: "ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне" Сатана: "Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде." Господь: "Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!" Сатана: "Ага, и где ты собрался найти юриста?"
сидит мушик рыбу на лду низкийит, вспливает корова и спрашивает: , Мушик, сколько время? , Мушик на сидящуя на лду собаку оборчивается, а она ему: , А чо я, я сама о? уела;
Едет новый русский на супер последнем мерине, идет километров 150. Вдруг дорогу переползает черепаха. НР думает: Зачем давить животное? Выворачивает руль, машину заносит, подлетает, переварачиватся в воздухе, в полете врезается в дерево тут же срабатывают все подушки. После крушения НР выпозает из машины, мутным взглядом ищет черепаху, находит, ловит и хочит ее задушить. Черепаха прячет голову в панцирь. В это время пролетает на крутейшем джипе другой НР. Видя что его собрат занимается чем то странным по середине дороги, он резко останавливается, выходит и подходит к потерпевшему."Чего случилось?"- спрашивает. "Да вот, эта сволочь... из за нее машину угробил- хочу придушить". "А ты ее пристрели!" - с этими словами второй достает пистолет, стреляет, пуля ударяется об панцирь и рекошетом пробивает бензобак джипа... джип взрывается переворачиваясь в воздухе. Теперь оба НР пытаются придушить черепаху. ... едет третий НР. Видя что два дурака молотят несчастное животное, останавливается. Спрашивает: "Чо вы делаете с этой несчастной?" "Ну вот, так и так, хотим ее задушить... а не как" "Дебилы! Не так надо!". НР берет черепаху, переворачивает вниз головой, сует ей палец в задницу, черепаха от боли вытаскивает голову. "А теперь душите!". Придушив черепаху двое НР спрашивают: "Как ты об этом узнал?" "А мне так жена каждое утро галстуки завязывает!"
Жофре-Франце./Рыбный магазин. Заходит Рабинович и шпрасивает: Школько штоит у Ваш кг карпа? Продавец-30 рублЕй. Рабинович: А почему у Хаема напротив эта же рыба стоит вшего 7 рублЕй? Продавец: Так в чом дЕло, покупайте у Хаема! Рабинович: Да, но у нЕго сзегодня нЕт в наличии! Продавец: Ешли и у наш нЕ будЕт в наличии, у наш тоже будЕт штоить 7 рублЕй/.
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет... Бабка спрашивает: - Ну как там у тебя... - Да нифига не получится - старый я уже совсем... - Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой не кровать: - НА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
Сплин "Мое сердце" А я не был в опере до этого лета, Болтался по клубам, тусовкам, везде. И совершенно случайно меня напоили, Посадили на балконе на большой высоте.
И мое сердце остановилось, мое сердце замерло
И где-то во II акте я проснулся под креслом, И почувствовал, что очень хочу в туалет, Но на сцене раздались ужасные крики Я не выдержал это и подумал: "О, нет!"
И мое сердце остановилось, мое сердце замерло | 2 раза
И, может быть, я не стал звездой в Голливуде Не выходил на подиум в нижнем белье, У меня не брали автографы люди, Зато не пел слава богу, как Монсерат Кабалье И слава Богу, что я пил ведь не Remy, не Martin, Не напивался на Оскар, французам не наливал. Моим именем не назван прилавок в стекляшке, Зато в опере под креслом я однажды нас..л
И мое сердце остановилось, мое сердце замерло | 2 раза
Я по пьяни вижу то, что многим даже не снилось, Не являлось под кайфом, не стучалось в стекло. Мое сердце остановилось, отдышалось немного И снова пошло.
И мое сердце остановилось, мое сердце замерло | 2 раза
И мое сердце asta la vista, захворало, мое сердце замерло.
Москва. Садится ненец в такси, таксист спрашивает-куда едем? в Нарьян- мар отвечает ненец. Агде это? сейчас карту покажу говорит ненец иоткрывает чемодан а там куча баксов. С этого и надо было начинать говорит таксист тебе в город или в Кармановку?
Идет девушка по темной темной улице, вдруг за ней мужик, она идет быстрее - он за ней, она уже бежит, и он бежит, она заходит в подъезд, и он туда же, она в лифт, он за ней, вдруг лифт останавливается!!!(В ЛИФТЕ ТЕМНО) Мужик говорит:"Сделай мне минет", короче она ему сделала. Потом все еще в лифте девушка достает сигарету и зажигает зажигалку, тут мужик и девушка смотрят друг на друга: Девушка:"ПАПА!?" Мужик:"Лена, ты куришь?!"
Спорят два друга, у кого жена экономнее. Один говорит: - Вот моя жена сварит борщ, так мы из него водичку похлебали, а потом она разводит остатки водой и нам еще на неделю хватает. Второй говорит: - Это что - вот моя жена покупает себе трусы, носит их месяц, потом выворачивает наизнанку и еще месяц носит, а потом вырезает середину и мне майка выходит.
Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним и отчаянно ворвемся прямо к главному врачу-у хе-ей. Ты узнаешь чтоо напрасно называют триппер страшным он такой-же ведь как насморк. Я тебе его дарю-ю.
Встречаются француз американец и русский и начинают друг другу хвастаться: Француз: - У меня новый рено вилла в Каннах и любовница! Американец: - У меня два Джипа новых Виллы в Калифорнии и во Флориде и две любовницы блондинка и брюнетка. Русский: - А у нас с братом одни вилы на двоих ездеем мы на тракторе и трахаем всю деревню!
В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и орет на весь зал: "ЛЕЖАТЬ!!!". Все валяться на пол. Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат: "СОСАТЬ!!!". Девушка берет в рот. Тот снимает маску, наклоняется к девушке: "Ну вот... а дома мы не мооожем. А дома мы рыгааааем..."
-А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости? - А потому, что если человек - дурак, то это на долго! jonas
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки ? - Это, чтоб тебя лучше видеть, внученька... - Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки ? - Это, чтоб тебя лучше слышать, внученька... - Бабушка, а почему у тебя такой большой РОТИК ? - Ага, а ты Х.. у нашего дедушки видела?!
Поймала бабка золотую рыбку. Та ей говорит: - Чего тебе надо, старая? - Сделай так, чтобы мой дед мог исполнять свои желания каждый день. - ОК! Приходит бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный апарат... jonas
-Да мама, он зарабатывает 15 тыс. долл. в месяц, но он страшный, лысый и толстый! - Нет, дочька. Ты не правильно говоришь. Надо говорить:"... да, он страшный, лысый и толстый, но он зарабатывает 15 тыс. долл. в месяц!" jonas
-Праводник, разбудите меня перед Херсоном! - Вы там выходите? - Нет. Там выходит мой сосед. - Зачем будить вас? - А я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию. jonas
Пересказал дочке старый анекдот, мол, если бы на выборах голосовали, кого из депутатов посадить, явка избирателей сразу стала бы практически стопроцентной. Дочка, задумчиво: "Ага... главное при этом - вернуть в бюллетени пункт 'За всех кандидатов'".