Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаються как-то два грузина. И один другого спрашивает: - Ты чего такой веселый, Ваха? - Да я младшую сестру замуж выдал, Мужь Мм-м, конфетка: Я его Ебу, брат ебет, Кацо ебет, Гоги маленького знаешь? - Да! - Тоже ебет. Через год опять встречаються. И опять один говорит : - Ты чего такой веселый, Ваха? - Да я среднюю сестру замуж выдал, Муж Мм-м, конфетка: Я его Ебу, брат ебет, Кацо ебет, Гоги маленького знаешь? - Да! - Тоже ебет. Встречаются они как-то в следующем году. Один плачет. Другой у него спрашивает: - Что случилось, Ваха?? - (Плача) Да я старшую сестру замуж выдал. Муж зверь! Меня ебет, Брата ебет, Кацо ебет, Гоги маленького знаешь? - Да! - На хую ЗДОХ!
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Если игра в казино задержала ваш выезд из него на три часа, требуйте бесплатно сок и бутерброды, если на 6 часов – полноценное питание за счет заведения. Если задержка составит более 8 часов, требуйте гостиницу и трехразовое диетическое питание.
Жопа. Жопа - королева воинов Жопа написала убийство Богатые тоже жопа Жопа в гневе (Анжелика в жопе) Доспехи жопы Жопа Юрского периода Жопа-невидимка Жопа профессора Доуэля побег из жопы Жопа невыполнима Ее звали Жопа Жопокоп особенности национальной жопы особенности национальной жопы в зимний период Забытая мелодия для жопы Зимний вечер в жопе Вечера на хуторе близ жопы (жопа на хуторе близ Диканьки) сказка о мертвой жопе и семи богатырях
Как определить количество гомосексуалистов? По статистике мужчины изменяют в 7 раз больше чем женщины. Женщин на 10% больше. Измены женатых мужчин с незамужними женщинами заведомо отбросим, так как что бы тогда делали неженатые мужчины? Отдадим на них 10% изменяющих. Получим, что приблизительно 50% изменяющих мужчин неизвесно с кем это деляют. Простым логическим подходом предположим что 70% из них гомосексуалисты, получим, что 40% мужчин ~ 1,5 млрд. гомосексуалисты. Дожились.
Полковник, для передачи приказа нижестоящим, использует офицера связи: «Завтра, около 20.00 вечера, мы имеем возможность с места расположения воинской части наблюдать за кометой Халлей, которая появляется на небосклоне один раз в 75 лет. Вывести воинский состав на открытое место в полевом обмундировании. Я хочу лично рассказать им об этом необыкновенном астрономическом явлении. Если будет дождь и не представиться возможности что-либо увидеть, собрать солдат в кинозале, где они просмотрят фильм на эту тему. »
Этот же приказ, офицер связи передает капитану в таком виде: «Завтра, около 20.00 вечера, над местом расположения нашей части будет пролетать комета Халлей. Если будет дождь, одеть солдат в полевое обмундирование и собрать в кинозале для просмотра этого необыкновенного астрономического явления, которое случается только один раз в 75 лет. »
Капитан передает этот приказ командиру группы: «По приказу полковника, завтра вечером в 20.00, вы сможете увидеть одевшую полевое обмундирование, необыкновенную комету Халлей, которая прибудет в кинозал. Если в месте расположения воинской части будет дождь, только один раз в 75 лет встречающийся полковник, отдаст дополнительный приказ. »
Командир группы, командиру отделения: «Для встречи, которая проходит один раз в 75 лет, завтра вечером в 20.00 наш полковник вместе с кометой Халлей прибудет в кинозал. Если будет дождь, полковник одетый в полевое обмундирование, прикажет комете проникнуть на место расположения воинской части. »
Командир отделения, солдатам: «Завтра вечером в 20.00, в то время, когда будет идти дождь, одевший полевое обмундирование, необыкновенный 75-летний генерал Халай в паре с нашим полковником, заставят проползти комету через кинозал нашей воинской части. »
Идет грузин, видит - мальчик в песочнице играется. Ну он, значит, подходит к нему и спрашивает: - Малчык, хочишь мандаринка? -Да! Ну загнул он его, выебал, дал мандаринку. Через день этот же грузин проходит мимо той же песочницы, в ней тот же мальчик сидит и плачет. Грузин подходит и спрашивает: - Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Держы мандаринка, не плачь. Через неделю та же картина: - Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Держы мандаринка, не плачь. Через месяц все повторяется: - Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Держы мандаринка, не плачь. И уже через пол года идет грузин и видит все ту же картину: - Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Малчык, не бзди! Сам был малэнький, знаю сколько попка болыт!
Мужик приходит к соседу по даче, а тот ему говорит: "Смотри, что у меня под столом" Мужик смотрит, а там тенисный корт размером в 50 см. и на нем играют Кафельников с Агасси. Мужик спрашивает: "Где взял?" А сосед отвечает: "Нашел кувшин с джином внутри, так он любые желания исполняет" Мужик говорит: "Дай мне попользоваться" Сосед говорит:"Бери, только джин глуховат, погромче ему говори." Мужик схватил кувшин и говорит:"Хочу миллион БАКСОВ, БАКСОВ, БАКСОВ...." Тут с неба начинают сыпаться факсы, факсы, факсы. На это сосед и говорит: "Ну ты понимаешь теперь, что я у него не тенисс 50см. просил."
Английский лорд после караблекрушения попал на необитаемый остров. Когда его обнаружили, увидели построенные им три хижины. "В одной я живу, второя - это клуб который я посещаю, третья - клуб который я игнорирую", - пояснил робинзон.
ЧАПАЕВ СПЕТЬКОЙ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ТУНДРЕ И НЕ ЗНАЮТ КАК ВЫЙТИ. УВИДЕЛИ ЧУКЧУ И ЕМУ ГОВОРЯТ \\ВЫВЕДИ НАС В ГОРОД\\ АЧУКЧА ГОВОРИТ \\АЧО ТЫ МНЕ ЗА ЭТО ДАШЬ\\ ЧАПАЙ__\\НИЧЕГО\\ НУ ЛАДНО И ВЫВЕЛ ОН ИХ И СПРАШИВАЕТ\\РУ ДАВАЙ//ЧТО ТЕБЕ ДАВАТЬ? ВОН ВОЗЬМИ ВОДКИ ДА ИДИ!//НЕЕЕ ТЫ СКАЗАЛ ЧТО ДАШЬ МНЕ НИЧЕГО ВОТ И ДАВАЙ НИЧЕГО!!! НУ ЧО ДЕЛАТЬ7ПОЗВАЛЧАПАЙ ПЕТЬКУ НА ВЫРУЧКУ ПЕТЬКА БЕРЕТ ЧУКЧУ ВЕДЕТ В ТЕМНЫЙ САРАЙ СПРАШИВАЕТ //ЧО НИБУДЬ ВИДИШЬ?//НИЧО//НУ БЕРИ ДВЕ ШТУКИ ИУМАТЫВАЙ
В авиалайнере из динамиков слышно: - Уважаемые пассажиры! Посмотрите направо-вы видите, как отваливается правое крыло. А теперь посмотрите налево-вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз-видите маленькие точки? Это удаляется на парашютах экипаж. Аэрофлот желает вам счастливого полета, вел передачу автопилот.
Сын подходит к маме: Сын: - Мама я уже вырос, дай денег на проститутку. Мать: - Ну возьми. Сын идет довольный, а на встречу сестра Сестра: - Ты чего такой довольный? Сын: - Мама денег на проститутку дала. Сестра: - Давай я с тобой пересплю, а деньги поделим.. После проведенной ночи лежат в кровати: Сестра: -Ты, брат лучше, чем папа... Сын: -Я знаю, мне и мама это говорила....
20 декабря в Украине отмечался День милиции. На улице вечером было опасно появляться по двум причинам: 1) из-за пьяных ментов; 2)из-за отсутствия (в случае необходимости) ментов (см. пункт 1).
Конкурс парковой скульптуры. В номинации "мальчик" участвуют: советская скульптура "писающий мальчик"; антисоветская скульптура "какающий мальчик"; постсоветская скульптура "факающий мальчик"
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя. - А что же здесь будет? - Вытрезвитель.
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары; Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Продолжение анекдота про Санта-Клауса от 20 декабря 2002: ... С другой стороны, если предположить, что дед мороз является фольклорным элементом, символизирующим скорее не обобщенный собирательный образ некоего доброго дяди, приходящего раз в год, а некое природное явление, присущее нашему миру де факто – скажем как смену дня и ночи, то допустимо будет рассмотреть его действия так же, как и обычный энергетический процесс. В этом случае, синтез подарков для 91,8 млн детей, при вводных данных в виде подарка - конструктор lego (около 1 кг). Рассматриваем процесс получения материи из энергии. Данные, для анализа: знаменитая E=M*СC, Время отпущенное на синтез нам также известно, 31 час, то есть 31*60*60=111600, Итак, 91800000*1000гр*111600сек=10244880000000000 это и есть энергия, в Дж, идущая на синтез указанного количества материи. Учитывая, что за то же время солнце излучает на землю 6279527953568350 джоулей получается, что ежегодный деффицит энергии составляет 3965352046431650 джоулей, учитывая что традиция рождества составляет около 2000 лет можно с уверенностью считать, что мы бы давно замерзли.... Слушай Вась, по моему нам предки голову морочат... НЕТУ НИКАКОГО ДЕДА МОРОЗА !
Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесамиб вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж - "высохших" инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: - Наш сын сыт. НР - Пускай не ссыт, я угощаю...
О профессионализме ПиАрщиков Владимира Путина – «Знаете ли Вы почему в эфире появилась Масяня? – Нет!? Просто персонажу анекдотов «Вовочке» нужно было срочно придумать перед выборами замену. »
Стук в дверь. Женщина спрашивает:"Кто Там" - Эт я ебтить в жопу, стекольщик ебтить в жопу. - Ну заходите, заходите. - Где у вас тут ебтить в жопу разбитое окно ебтить в жопу. - Вот проходите в комнату. Ремонтируйте. Женщина ушла на кухню, готовить там, все такое. Стекольщик остался в комнате вставлять окно. Проходит 5 минут. Стук в дверь. - Кто Там. - Эт я ебтить в жопу, стекольщик ебтить в жопу. - Так извините он уже пришел. - Выпал я ебтить в жопу.
Жопа(все произведения названные одним словом, типа - Матрица,Титаник и т.д.) В жопу идут одни старики. Трое в жопе не считая собаки. Красная жопа. Жопа ангелов (Вариант -Город жоп) Гари Потер и филосовская жопа (Жопа Потер и филосовский камень) Гари Потер и тайная жопа (Гари Жопа и тайная комната) Игры жопы (Жопы разума) Собачья жопа (Жопье сердце) Утомленные жопой Вспомнить жопу Жопы удачи (Джентельмены жопы) Хроника пикирующей жопы Обыкновенная жопа Тот самый жопа Отпетые жопы Большая жопа Жопа и инопланетяне Жопа жениться Жопа на прогулке Жопа и султан Пролетая над гнездом жопы Осенний жопа Зимняя жопа Холодная жопа 53-его Крестный жопа Жопа молодая Бандитский жопа Улица разбитых жоп (Жопа разбитых фонарей) Звездные жопы/Эпизод 5-Нашествие жоп Скорая жопа Дальножопщики Жопа чудес Кто хочет выиграть жопу? Жопа с бульвара капуцинов 12-ть жоп Золотой жопа Жопа сокровищ (Остров жоп) Лихорадка на белой жопе (Жопа на белой полосе) Секретная жопа Человек в железной жопе (Жопа в железной маске) Зловещие жопы Жопа на ул.Вязов Жопа 13 Воставшие из жопы Куда приводят жопы Первый жопа Убегающая жопа От жопы до рассвета/От заката до жопы/От жопы до жопы Человек жопы Бегущий жопа
Автоответчик: Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи: Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования, мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если у вас шизофрения, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия, неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.
Идут два чувака по джунглям, и вдруг набрели на племя туземцев. Туземцы их схватили и говорят: - Так, выбирайте, либо смерть, либо тумба-юмба. Чуваки в непонятках, что такое тумба-юмба, один решил рискнуть: - Я выбираю тумба-юмба. Тут все племя на него набрасывается и имеет в зад, после чего бросает измученного. Второй чувак глядит на это и говорит: - Не, ребята, я выбираю смерть. Племя: - А-а, смерть через тумба-юмба...
Поруччика Ржевского в очередной раз выгоняют из высшего общества за маты он весь печальный стоит на балкончике и плачет. Подбегает к нему Наташа Ростова и спрашивает: - Порручик почему вы плачите? - Наташа я опять матюгался и меня выгнали из высшего общества. - Это не беда. Вы вот подойдите к графине Скротской и спросите: "Вы у Воронцова были?" она скажет что была, а вы ей "А у Потемкина были?", она скажет была, а вы ей "А бабку Яниху знаете?", а она вам скажет "Яниху я не знаю!" ну и получиться что вы уже не будете столь виновным и вас примут обратно а ее выгонят...
Порручик приходит в зал собирает кучу народу вокруг себя подходит к Скротской и говорит: - Графиня а вот вы у графа Воронцова были? - Да нет не была! - А у Потекина? - Да нет! - Ну а у Безуховых? - Нет!
Ржевский от досады сверипеет и забыв все что ему говорила Ростова кричит Графине в лицо:
- Ах вы ж блядь позорная да вы ж нихуя нигде небыли!
Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают: З: За что сидишь, папаша? Д: Да вот, прикалываться любил... З: А ну покажи! Д: Да вы че, сынки, бить меня будете... З: Да не будем! Покажи! Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в милицейской форме: Ж: А ну, дедуля, отойди...
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!!
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу: Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х@й, пошел в школу, пришел, вытер х@й, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х@й... Отец: Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом х@й пишут!
В банк врывается девушка в маске, с сумкой и с автоматом. Очередь в потолок, кричит: — Всем лежать!!! Подбегает к одному мужику, наставляет на него автомат... И достает из сумки трехлитровую банку спермы! — Пить!!! Мужик, делать нечего, пьет. Пьет литр, другой, наконец-то его мучительно тошнит. Девушка медленно снимает маску и говорит: — Ну что, любимый, понравилось? Еще один упрек мне в том, что я дома не могу, что меня тошнит — заставлю канистру выпить!!!
24 декабря, 24.00, Рождество… В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит: - Merriy Клизмас, красавчики!
Муж (М) провожает жену (Ж) на курорт. Он на пироне, она, в поезде высунув головы из окна. В глазах слезы, нежные взгляды, прощание и т. д. Поезд трогается, набирает ход, муж бежит за поездом: М. - Ты ж смотри там не ебись! Ж. - Что? М. - Ты ж смотри там не ебись! Ж. - Что, Что? М. - Ты ж смотри там не….. (со всего маху влетает в фонарный столб) А-ааа! Ебись ты в рот!!!!! Ж. - Хорошо, Хорошо!
Приходит мужик домой. Настроение - просто супер!. А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи какието нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает по-тихоньку. Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда - сюда туда - сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а это фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает: - Что й то у тебя за х№ня твориться...? Раньше ж такого не было? - Дак ты бы хоть колготки снял, придурок!!!
Сидят, как-то, братья за школьными уроками. Один говорит: - Брат, мне сказали написать нашим "родокам", что во-вторник у нас в школе собрание. Пишится "вторник" или "вторнек"? Тот говорит: - Не знаю, посмотри в дневнике.... Брат листал, листал и говорит: - Да ты достал, блин, тут на букву "ф", вообще ничего нема!!! Тот ему: - Так ты че, напиши собрание в среду, но днем раньше!
Игра "Поле Чудес" в зоне. В финал выходит зек, осидевший много лет. Супер-игра. Вопрос: Женский половой орган из 5 букв. Минута на размышление. Проходит минута. Зек отвечает, -"Я точно не могу сказать, потому, что не помню как правильно пишется "Жопа" с двумя П, или "Очко" с двумя Ч"
Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок: - Поздравляю у Вас мальчик! Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты: - Поздравляю у Вас еще и девочка!! И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в общем, истерическим криком орет: - Сс-ве-е-е-е-ет! , гасите свет!!! они лезут на свет!!
Познакомился скромный парень с девушкой легкого поведения. Она попросила проводить ее до дома. Затем позвала его в подъезд. В подъезде попросила его:"Выкрути лампочку". - А зачем? - Хочешь в рот возьму? - Ты че дура??? Она же горячая!!!
Новый русский пригласил к себе гостей и показывает им барабан Страдивари. Колян говорит ему: "Вован! А я слыщал, ваще, что Страдивари не делал в натуре барабаны, а делал чисто скрипки!" - "Да ты что? Ща выясню!". Выходит в соседнюю комнату и звонит по мобильнику. Через несколько минут приходит: "Колян, я все выяснил! Страдивари, ваще, делал скрипки. Но для лохов. А для пацанов он делал чисто ба-ра-баны!"
812- 5985566, skandalist.spb@***, 21699@***, лидер Антибюрократической партии по истреблению бюрократов, как клопов и тараканов, Человек-вулкан, начальник землетрясения, Бюрократогрыз, доктор скандальных наук, Король Скандалов, Король юмора Каграманов Рудольф-1-готовлю суперкнигу: Справочник Скандалиста... анекдоты из нее- 1). Судья арестанту: говорите последнее слово, Арестант судье: где у вас находится внутреннее убеждение: между ног, между рук или под глазом- Ха-Ха-Ха. 2). Вопрос к прокурору: почему ваше имя на слуху? Ответ: потому что рыльцо в пуху! 3). Вопрос к проститутке: вы согласны на бесплатный секс? Да, но деньги вперед. 4). Официант- принеси сыр в масле! Утку, фаршированную яблоками, это понятно как, но, где у масла задница, никак не могу сообразить. 5). губернатор:... что-то не сообразил. Скандалист: значит, сообразилка не работает! 6). судья: приговор, вынесенный мной, вновь отменили. Никак сообразить не могу-по какой причине. Скандалист: соображать-то надо на троих, а вы судили без заседателей. 7). судья: не успел я вынести приговор, как меня вынесли-за ноги... Любопытный: не приговор и был... 8). бюрократ просил политическое убежище и ему дали... в заднице у дьявола.
Зять приходит к теще. Тещя садит его за стол, наливает тарелку борща. Мужик незаметно ставит тарелку под стол, подходит кот и пробует борщ, после чего падает на бок - типа умер. Зять, понятно, осерчал, выбрасывает тещу с восьмого этажа. Кот вскочил и орет : - Yes! Yes! Yes!!!
Мужик к соседу на этаж поднимается, звонит. Открывает пацан лет пятнадцати - пьяный, в одних трусах. Из квартиры доносятся вопли, стоны и смех, из комнаты в другую проносится стайка голых девок. Мужик спрашивает: - Родители дома? - Ну, а сам-то ты как думаешь?
Нью-Йорк. Гарлем. Заходят Василий Иванович и Петька в офис социального обеспечения. Петька смотрит по сторонам и спрашивает: "Василий Иваныч, а где же белые?"
Мужик приходит к доктору: - Доктор у мкнея член на лбу вырос! - Да проблема. Я вам посоветую такое средство. Поедите в Париж, посмотрите Эйфеливу башню. Затем поедите в Египет, посмотрите пирамиды. Потом Китай- Китайская стена, в общем попутешествуйте по миру. - Доктор причем тут это, я вам говорю у меня член на лбу растет! - А когда яйца отростут ты этой красоты уже не увидишь!
Наркоман заходит в битком набитый автобус и говорит: - Уступите место больному СИФИЛИСОМ И через паузу добавляет: - Я же просил место, а не весь автобус.
Три слесаря (итальянец, поляк и немец) попадают на небо. Встречает их, значит, святой Петрус :), и говорит: ворота райские пришла пора менять, старые стали очень. Какие, мол, будут предложения ?
Поляк говорит: возьму за всю работу 600 евро. Петр: И как ты посчитал ? Пол. : 200 мне,200 за работу, 200 материал.
Итальянец говорит, я мол получше сделаю, за 1200. получается 400 мне,400 за материал и 400 за работу.
Петр:(к немцу) ну а ты как сделаешь ? Немец: Ну я предлагаю за 3000. Тыщу мне, тыщу тебе,400 итальянский материал, и 600 поляку за работу !
Пошла Красная шапочка однажды к бабушке. Идет по лесу, и вдруг у нее внезапно начинаются месячные. Первый раз в жизни. Она перепугалась, что делать не знает. Вдруг навстречу волк. Останавливает он Красную шапочку и говорит: - Нагибайся. - Слушай, волк, у меня там странное что-то, ничего понять не могу. Может, ты скажешь? - Покажи. Посмотрел волк, почесал репу и говорит: - Я, конечно, плохо в этом разбираюсь, но по-моему тебе хуй оторвали.
- Маналадзе! - Да, Учитель! - Что дает нам гусь? - Жир! - Так.. Так.. Забыл - кто твой папа? - Папа? В райком работает, да. - Жир говоришь? Маладец! Садись - пять! - - Намалашвили! - Да, Учитель! - Что дает нам гусь? - Жир! - папа кто работает? - Завмагазин. - Завмагазин... ага.. Маладец! Садись - твердый четыре! - - Беднадзе ! - Я тут, Учитель! - Что дает нам гусь? - Жир! - Папа кто твой? - Чабан. - Ц.. Э.. чабан.. Ты на чем спишь? - На сундуке. - Что под голова ложишь ? - Падюшка. - Во! Падюшка! Если падушка потрясти, что будет из нее падать? - Перя и пюх. - Вот!! Вот!! - Пюх.. пюх..!! Так что дает нам гусь ? - Жир! - Э.. Садись, Беднадзе - все адно - три !
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются: СКАЖИ НЕТ НАРКОТИКАМ!
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом. Логон: "Менты". Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Саркастические наблюдения об жизни современной девушки (пер. англ): 1. Итак, ваше никому не интересное мнение заключается в том, что… 2. Это не офис. Это ад с флуоресцентным освещением. 3. Я начала с ничего, и у меня еще довольно много осталось. 4. Я притворяюсь, что работаю. Они притворяются, что платят. 5. Сарказм это только еще одна предоставляемая нами услуга. 6. Если я брошу в вас палкой, вы уйдете? 7. Ты! Убирайся с моей планеты! 8. Если я захочу услышать топот маленьких ножек, я надену своим собакам ботинки. 9. Библию написали те же самые люди, которые утверждали, что земля плоская. 10. А инопланетяне не забыли вынуть анальный зонд из вашей задницы? 11. Кем-то сделаны ошибки. Кто-то еще получит по заслугам. 12. Позвольте мне представиться. Мы... 13. Пригород – это когда срубают деревья и называют улицы их именами. 14. Ну, этот день был пустой тратой косметики. 15. Не вижу зла, не слышу зла, со злом не трахаюсь. 16. А, так это ваши глазные яблоки? Как они могли попасть в мою корзину для мусора? 17. Я не в твоем вкусе. Я не надувная. 18. У меня есть компьютер, вибратор и телефон доставки пиццы. Зачем мне из дома выходить? 19. Не все мужчины приставучие. Бывают и дохлые. 20. Я не забыла упомянуть удар по яйцам, который вы получите, если дотронетесь до меня? 21. Да нет, дело не в размере… хотя... все же в размере. 22. Любимая позиция женщин – председатель совета директоров. 23. Я пытаюсь представить, каким бы вы были человеком… 24. Стресс – это когда вы просыпаетесь от собственного крика и понимаете, что не спали. 25. Можно я поменяю эту работу на то, что было за дверью #1? 26. Я думала, мне нужна карьера, а оказалось что просто нужны деньги. 27. Ну ладно, ладно, беру свои слова обратно. Вы бы не пошли… 28. Так много чудиков, жаль, цирков не хватает. 29. Закон мачо запрещает мне признавать свою неправоту. 30. Хороший парфюм. Обязательно в нем мариноваться? 31. Хаос, паника и беспорядок – моя работа здесь закончена. 32. Я виню во всем временное помрачение сознания… 33. Ух ты… И который из этих карликов – вы? 34. Как мне поставить лазерный принтер в режим парализатора?
Собрались три царевны мужей себе искать, взяли по стреле-выпустили в разные стороны. Первая попала во двор крутому барыге, вторая-в окно князя, а у третьей сестры улетела стрела на болото. Делать нечего-пошла искать. Идет-смотрит, а стрелу во рту у лягушка держит. Взяла она лягушку-поцеловала, а та ей говорит-я силно заколдованнй принц-отсосать надо...
Пришли как то Василий Иванович с Петькой в баню, ну разделись, а Петька замечает: Василий Иванович, а ты грязнее чем я. на что ему Вас. Иван. отвечает: так я же старше...
- О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
Летит американец из Европы в Америку. Летит очень странно долго. Он решил зайти в кабину пилота и узнать, когда он долетит. - Скажите, когда мы долетим?-спросил он. - Очень скоро,-ответил ему пилот с акцентом,-если на то будет воля Аллаха. Димон
Заходит наркоман в трамвай и горворит: - Кто десять рублей потерял? Вскакивает бабулька и говорит: - Сынок, я потеряла! Наркоман отвечает. - Тогда, сходи поисщи.
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза: - Слоны идут на север. - Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта- жем выше.
Поручик Ржевский спрашивает у денщика: - Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить? - А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться! - Ты ты че, она таких слов-то не знает! - Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю". Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает: - Графиня, а Вы во Псковской губернии были? - Нет. - [смутясь] И в Михайловском тоже не были? - Нет. - Так вы что, нихуя не знаете?
Однажды Василий Иванович и Петька, как всегда, ложились спать. А Петька по ночам сильно пердел. Василий Иванович подождал, когда Петька уснет. Затем взял резиновый шланг, вставил один конец ему в задницу, а другой вывел в форточку и лег спать. Утром просыпается и видит, Петька сидит в углу комнаты бледный и держится за живот. Василий Иванович спрашивает: - Петька, что с тобой ? - Василий Иваныч, прикинь, я ночью так пернул, что у меня кишка вылетела, еле назад затолкал !
Урок Родного языка в начальной школе. Учительница: Вовочка! Ты опять плохо написал сочинение! А ты знаешь, что случается с мальчиками, которые плохо пишут сочинения? Вовочка, дрожащим голосом: Да, Марья Ивановна. На мальчиков, которые плохо пишут сочинения, злющий-презлющий дядька Буш кидает страшные бомбы!