Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 декабря, последний день уходящего года. Решил провести ген. уборку (живу один): подоконник, палас, полы и все такое прочее. Пылесося ковер, приходят в голову традиционные для большинства населения предновогодние мысли:" Денег нет, и где их взять, может, в лотерею сыграть?". Заканчивая вышеприведенный процесс, мой взор падает на кухонный шкафчик. Приподняв кастрюльки, которые в нем возлежали, обнаруживаю темные пятна под ними. Принимаю решение: "Стереть". В углу на полке находились старая кофеварка и, не менее старая, банка из под кофе, которые не сдвигались с места года 3-4 (в отличие от кастрюлек). Протирая пятна, случайно задеваю кофейную банку. И тут... с трепетом в душе вижу - между банкой и стенкой на меня робко глядит кончик пятисотрублевой купюры. Я, конечно, возрадовался, но это было только начало! Развернув купюру, я обнаружил еще 5 таких же бумажек, итого: три тысячи рублей! Я с детства знал, что Деда Мороза нет, но в 38 лет я в него поверил!!! Всех с Новым Годом! И пусть Дед Мороз придет к каждому в дом!!!
P.S. Для неверующих в Деда Мороза - Это ж до каких чертиков надо напиться, чтобы от самого себя прятать деньги в кухонном шкафчике на 3-4 года?! В силу того, что пишу я это 31 декабря, окончательный вариант данного текста мне удался только с 3-й попытки! іще раз всех любителей сайта http://www.anekdot.ru/: С Новым Годом и побольше новых смешных историй и анекдотов. P.P.S. Отдельное спасибо Диме Вернеру! Владимир!
Рассказала подруга. Для удобства рассказываю от первого лица.
Работаю в банке программистом, в славном городе Тюмени. я одна девушка в мужском коллективе.
Фоткали нас как-то на работе. Через какое-то время принесли фотки в подписанных конвертах, на них - фамилия и стоимость фотографий. Прихожу на работу, начальник говорит, что принесли и мой конверт. Подхожу к столу, беру конверт, первая мысль "У-У-У, СУКИ..." На конверте надпись: "девушка у программистов, цена - 4.50 коп."
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить. (С) Роби
Один мужик жалуется другу: - Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой. - А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю. - Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час? - Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
29.12.2002. Оптовый рынок. Закупка перед Хэппи Нью. Помня 1 января 2001 года, хочется заранее взять блок минералки. Подхожу, спрашиваю: - У вас есть что-то типа нарзана или боржоми? - ("Говорите скока вешать") Так что вам нарзан или боржоми? - Боржоми. - Боржоми нет! Медленный выпад в осадок :)
Очередные посиделки у моей подруги дома. Персонажи: Нина (моя подруга и хозяйка квартиры), Оля, я, Макс и Вова. Вот о последнем речь и пойдет. После Н-го количества выпитого спиртного обнаруживается, что для полного счастья не хватает еще бутылочки (0,5 л) и.... рулона туалетной бумаги, которую Нинина мама просила купить еще утром, но за праздничными хлопотами о ней (и о маме, и о бумаге) просто забыли :)). Для этих целей в ближайший магазин снаряжается ничего не подозревающий Вовочка (остальным просто лень). Ему дается точно вымеренное количество денег и четкая инструкция: малек и туалетная бумага, указываются марки того и другого. Такая точность не случайна, по опыту известно, что если не сказать ему все вплоть до таких подробностей - изнасилует звонками с вопросами "а что купить" (телефон детям не игрушка :)). А теперь самое главное. Вы способны представить глаза человека, которому для того, чтобы вылечить простуду, посоветовали станцевать твист голым посреди центральной магистрали и без музыки? Судя по выражению глаз Вовы.... не знаю, что он там подумал, но первый звонок с уточнением для чего нам нужна туалетная бумага раздался уже через несколько минут. В начале его просто посылали, типа покупай что просят. Но после двадцатого звонка Нина, не долго думая, решила отшутиться и ляпнула что-то вроде "деньги закончились, а бумага самая дешевая закуска". После этого звонки резко прекратились. Но вы представьте глаза Нины, когда Вовочка принес... бутылку ВИНА и КОРОБКУ КОНФЕТ :((( Вот так Вова стал самостоятельным :)
Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского.
Очень многие любят ставить себе цели и задачи, которые они должны выполнить в новом году. Однако с каждым годам эти самые цели и задачи могут изменяться примерно так.
Пример 1 1999: Я постараюсь быть образцовым мужем для Лены. 2000: Я не уйду от Лены. 2001: Я постараюсь помириться с Леной. 2002: Я постараюсь быть образцовым мужем для Кати.
Пример 2 1999: Я больше не буду смотреть на других женщин. 2000: Я больше не буду изменять жене с Наташкой. 2001: Я не женюсь на Наташке, как бы она ни старалась. 2002: Я больше не буду смотреть на других женщин.
Пример 3 1999: Я больше не позволю шефу так со мной разговаривать. 2000: Я не дам этому садюге шефу довести меня до самоубийства. 2001: Я добьюсь выходного пособия, когда шеф меня уволит. 2002: Я расскажу психотерапевту обо всем, что заставил меня пережить шеф.
Пример 4 1999: Я не буду впадать в бешенство, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной. 2000: Я не буду обижаться, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной. 2001: Я буду сохранять спокойствие, когда Мишка с Васькой будут всем рассказывать, что у меня парик. 2002: Я больше не буду общаться ни с Мишкой, ни с Васькой.
Пример 5 1999: Я прочитаю хотя бы 20 книг за год. 2000: Я прочитаю хотя бы 10 книг за год. 2001: Я прочитаю книг 5 за год. 2002: Я дочитаю детектив, который начал читать в прошлом году.
Пример 6 1999: Я похудею до 90 кг. 2000: Я постараюсь не набрать больше 95 кг. 2001: Я буду вести здоровый образ жизни. 2002: Я постараюсь вести такой образ жизни, чтобы не набрать больше 100 кг.
Пример 7 1999: Я больше не буду тратить деньги на всякую ерунду. 2000: Я погашу банковский кредит. 2001: Я погашу банковские кредиты. 2002: Я попытаюсь встретить 2005-й год без долгов.
Пример 8 1999: Я схожу к стоматологу в этом году. 2000: Я залечу эту дырочку в этом году. 2001: Я постараюсь запломбировать зуб в этом году. 2002: Я сделаю все необходимое, чтобы у меня не пахло изо рта как из помойки.
Пример 9 1999: Я буду ходить в церковь каждую неделю. 2000: Я буду ходить в церковь как можно чаще. 2001: Я буду выделять немного времени каждый вечер для молитв и медитации. 2002: Я постараюсь найти текст «Отче наш».
Пример 10 1999: Я стану в большей степени оптимистом. 2000: Я больше не буду таким пессимистом. 2001: Я больше не буду заниматься саморазрушением. 2002: Я больше не буду думать о самоубийстве.
Со слов коллеги: Еду на работу из родимого Одинцово. Время 6 утра, температура -20. На трассе голосует колеблемый ветром парень, торможу: - Тебе куда? - Да неее, мне никуда не надо, телку привези. Сто баксов дам. - Ты че, охуел?! Давай в Москву отвезу, там и найдешь. - Неее, там дорого. Привези, а? Два часа уже стою, никто не хочет... Я послал его подальше и уехал. Что значит "хочется"!
Северный Кавказ. Пациент стоматологу: - А у вас, доктор, у самого ни одного зуба. Стоматолог: - Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...
Работаю я в большом универмаге "Лорд энд Тейлор" в штате Нью-Джерси (или Нью Джерзи, как здесь говорят) в косметическом отделе. Этот отдел включает в себя около 12 подотделов - прилавки каждой отдельной компании: Клиник, скажем, Шанель, Шисейдо, Ланком и т.д. Так что если тебе надо что-то от разных производителей, так будь добр подходить к каждому прилавку отдельно. Это легко, когда ты знаешь точное название товара. Но вот в канун Рождества и Нового года по нашему отделу бродят рассеянного вида мужички с листочками в руках, на которых написаны пожелания их любимых жен и подруг. Так вот, иногда приходиться гадать, ЧТО же именно они просят из-за отсутствия точного описания. А иногда случаются веселые казусы. Вот пара из них:
Мужчина ко мне подходит и говорит: - Кто здесь делает Опиум? Я, честно говоря, не помню, подхожу к отделу Кристиан Диор и спрашиваю: - Лола, ты продаешь Опиум? - Нет, - отвечает, - только Яд (Poison)
Или вот еще. Мужчина обращается ко мне: - Мне нужно Удовольствие (Pleasure) от Эсте Лаудер. Я кричу через весь этаж: - Дебра, дай Удовольствие этому господину!
Иду 30-го по Кузнечному рынку (Санкт-Петербург), покупаю всякую провизию к Новому Году. Вроде бы, все купил, но что-то не отпускает с рынка. Решил еще один круг сделать, посмотреть. Подхожу к овощным лоткам, продавец - явный узбек (акцент, загар): - Эй, дарагой, что ищешь? Бери чеснок - всем чеснокам - Чеснок! Я, чтобы отбрехаться, а то достанут: - Я белые грибы ищу. Продавец: - Зачем ищешь! Вот он! Бэлий, Бэлий! И показывает на кучку живописно разложенных шампиньонов. (и ведь действительно белые).
Вчера пришла рассылка "Медицинского консультария" (довольно серьезная медицинская рассылка из серии "вопрос - ответ").
Вопрос читателя: Моей дочери 2 года. Недавно у нее появилась привычка съедать со спичек серу (если найдет коробок, от него мало что останется). Подскажите, пожалуйста, чем это можно объяснить. С уважением, Ирина
Ответ консультанта: Уважаемая Ирина! Дети в этом возрасте очень любопытны и чаще всего мир пробуют "на зуб". Поэтому на предметах, которые могут вызывать опасность для жизни и здоровья, пишут "хранить в недоступном для детей месте". Прошу Вас обратить на это внимание, если жизнь и здоровье вашего ребенка Вам дороги. Владимирова Нина Петровна, врач-педиатр, отоларинголог, рефлексотерапевт. Медицинский центр "Эхинацея".
Произошла эта история в 98 году, когда я работала бухгалтером в одном из крупных украинских банков. Решил наш банк, значится, поставить банкоматы. Ну началось все, конечно, с Донецка, где находилась главная штаб-квартира банка, а потом дошли и до филиалов. Бухгатерии для отражения в балансе этой передачи требовалась спецификация от другого отдела с указанием сколько банкоматов какому филиалу было передано. А начальником этого отдела, который должен был нам предоставит эту спецификацию, был один товарищ, кстати, довольно молодой, лет 28-ми, который до этого долго служил в армии. Танкистом. Уж не знаю как ему это удалось, но через год после прихода в наш банк сделали его начальником этого отдела, хотя никакими особыми талантами он не блистал, даже наооборот. Ну вообщем, долго мы долбали тот отделчик на предмет этой спецификации, в результате все-таки выпросили. И вот как-то в один прекрасный день приносит мне их секретарша какой-то листочек, довольно помятый и почему-то сложенный вчетверо. Я, ничего не подозревая, разворачиваю его и моим глазам предстает следующая картина: на этой бумажке изображена КАРТА Украины, причем, видно, распечатанная с компа. На карте выделен кружочком славный город Донецк, а от него к другим городам Украины, в которых у нашего банка ест филиалы, идут такие ЧіРНЫЕ ЖИРНЫЕ СТРЕЛОЧКИ. Я такие только в учебниках по истории видела, наступление вражеской армии так изображали. Но прошу заметить, на дворе 98-ой, а не 44-ый. Войны на Украине, слава Богу, уже 50 лет, как не было. Но талант-то прет!!! Это еще не все. Города, в которые мы передаем банкоматы, помечены БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ ЗВіЗДОЧКАМИ. Причем, количество звездочек возле каждого города изображает КОЛИЧЕСТВО БАНКОМАТОВ, туда переданных. Внизу украшает все это великолепые подпись начальника того отдела, ну танкиста. Причем, указание должности и фамилии отсутствуют напрочь, только гордо красуется размашистая подпись. Маршал Советского Союза, блин. Передать словами реакцию бухгалтерии просто невозможно. Хохотали все от зам. главного бухгалтера до секретаря. Но самое интересное, что тот отдельчик ни в какую не соглашался переделать этот, так сказать, документ. Поэтому проводки в соответвии с ним и сделали, и как первичный документ подшили в докуметны дня, срок хранения которых 5 лет. Так что этот шедевр до сих пор хранится в архиве бухгалтерии вместе с другими документами.
Силен наш брат в названии всяческих кафешек и пивнушек и т. п. Сидим как-то в местной забегаловке, шашлычок, там, пиво... На столе замусоленное меню: Шашлык из баранины "Молчание ягнят". Шашлык из свинины "Ниф-ниф и наф-наф"... А как вам само название пивнушки - "Горячая собака"? Видимо, имелся ввиду "Хот-дог".
Баллада о бедности и богатстве. 22 года назад мой однокашник Стас написал рассказ о том, как в некой западной стране человек судорожно дожидается закрытия магазина, что бы купить на гроши пару носков. Соль рассказа была в том, что до последней фразы создавалось впечатление, что человек этот ждет момента, что бы грабануть кассу.
Рассказ понравился и друзьям, и, как позже выяснилось читателям одной молодежной газеты. Препод по философии отметил что автора отличает хорошее знание психологии читателя в буржуазном мире...
Спустя 21 год после описанного события в Хельсинки три молодых человека отошедшие от основной компании студенческой молодежи, один финн, другой швед а третий британец темпераментно обсуждают как они будут платить в ресторане, и в какой ресторан они пойдут. Одеты они среднеевропейски - то есть непонятно как. Возникает мысль - у ребят небогато с деньгами, и они просто ищут более дешевые и не обидные для себя варианты отдыха. Тут один вдруг громка убеждая другого говорит - Нет, это не прилично... Размахивать своими золотыми карточками это... У кого нибудь есть обыкновенная "Маэстро" или "электрон"?
Молодые люди были очень состоятельны, но сочли неуместным в присутствие других молодых людей щеголять своими возможностями.
Знали ли вы, что Дед Мороз в России женского пола и называется он Бабушка? Я это узнала сегодня прочитав листовку МкДоналдса, которую кладут на поднос. Написано очень авторитетным тоном в рубрике "A знали ли вы, что..." Случилось это в г. Роттердаме. Теперь все голландцы будут думать, что опять у русских все не как у людей :-( Для тех, кто хочет увидеть своими глазами, сообщаю: выпуск 11, номер 12, 2002 год. На листике- в правом нижнем углу. Можно найти, думаю, в любом филиале на территории Голландии.
Санта Клаус Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта. На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай, исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные под елку, съесть угощение, которое ему оставили вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать. Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн. 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв! Счастливого Рождества и Нового года!!!
Лучше пить и веселых красавиц ласкать, Чем в постах и молитвах спасенье искать! Если место в аду для влюбленных и пьяниц, То кого же прикажете в рай допускать? (Омар Хайям) Прислал Андрюха Кислый
А теперь небольшое повествование от первого лица или как я вчера с другом аккумулятор снимал...
Я уже почистил зубки и собрался идти спать. Как вдруг Дениска (мой друг, я временно у него проживаю) сказал - давай прогуляемся в гараж, прогреем мотор и снимем аккумулятор, чтобы не замерз за ночь, потому что гараж ракушка и абсолютно холодный. Я согласился. Пришли к гаражу - на улице около -30. Замок навесной замерз. Покопались по сугром, нашли картонку. Подожгли ее. Отогревали замок. Вскоре он открылся. В гараже света нет. Машина завелась с полоборота. Сели в нее, сидим и греемся. Я заметил, что запах в машине не тот и вытяжка пошла через нее. Чуть не угорели. Вышли на улицу. Там полный пинцет. Минут через 15 понимаю, что перестаю чувствовать пальцы ног и рук. Начинаю прыгать и создавать вид человека, которому поровну сколько на улице градусов и который очень хочет в туалет :))))) Прогреллась наконец эта машина. Заглушили мотор и начали снимать аккумулятор. Одну клемму снял он, я жег картонку, чтобы было хоть как-то что-то видно. Потом картонка потухла, зажигалка кончилась и мы остались в кромешной тьме. Время шло. Мороз крепчал, а мои демисезонные ботинки никак не способствовали сохранению тепла в организме :) Я попросил Дениску сгонять за зажигалкой в магазин, а сам попытался снять вторую клемму. Через некоторое время в полной темноте мне это удалось. Я попробовал снять аккумулятор и понял, что он закреплен, но крепления в темноте я не нашел, а Дена еще не было. Через некоторое время пришел Ден. Зажгли картонку, нашли крепление. Попытались открутить эту дурацкую гайку. Пытались не меньше получаса. Потом лопнуло мое терпение - а я сейчас очень терпеливый. Я попросил Дена сгонять за одеялом, чтобы положить под капот, раз не смогли снять аккумулятор. Через 15 минут он пришел. Я за это время прицепил одну клемму назад, вторую не стал, потому что срабатывала сигнализация. Пришел Ден, прицепили, укрыли. Стали закрывать створки ворот. :(((( Не получилось. И так, и сяк, прижимали убирали снег, толкали, пинали... :(((((((((((((( Не получалось. С грехом пополам закрыли одну половинку, правую. Осталось основную левую. К этому времени у меня не гнулись колени и не ощущались как таковые руки, ноги и лицо. Я сказал Дену, что все - пинцел, еще немного и он потащит меня на себе. Он сказал, что справится сам и чтобы я шел домой. Я кое-как доковылял до дома. Зашел в квартиру, снял шлем и просто встал у двери - идти дальше не было сил. Через 5 минут начали шевелиться :) конечно и покалывать лицо. Дена не было. Я понял, что - хрен :( пардон за французский - он закроет эти ворота без меня и пошел к нему на помощь. Пришел, он посмотрел на меня и сказал, что я его не кинул тут на погибель. На что я заметил, что русские своих на войне не бросают. Еще какое-то время мы пыхтели, возились и закрыли эти дурацкие ворота. Где кнутом, где пряником. Но замок замерз опять. Зажигалка кончилась еще в процессе снятия аккумулятора. Пришлось мне идти в магазин. Вернулся, отогрели замок - время шло, мороз становился сильнее. Закрыли. Ругаться и материться не было сил, мышцы челюстей сводило от холода. Ден предложил купить чекушку (маленькую бутылку водки), сказал, что советует как медик. Я отказался. Взяли пиво, я - балтику 9, он - пит крепкое. Пришли, доели остывший ужин. Выпили пивасик. Сели на батарею. Через полчаса начал чувствовать задницу. Внутри потеплело от 9 балтики. Пора спать - время час ночи. Итого, на все про все на улице ушло 2 часа. Плюс час отогрева дома с пивом. В 6 надо было вставать на работу. И еще - вчера нам не надо было снимать аккумулятор - если он не замерз в -30, то тем более она не замерз бы в -20. Я думаю, что более двинутах, чем мы вчера вечером нельзя было найти во всей Тюмени :)))))
Как известно Новый год наступает с 12-тым ударом курантов. Но у нас в Сибири, а точнее в Томской области 12 удар курантов прозвучал в 23-00 местного времени и по центральному каналу ОРТ!!!!! Так что новый год в Томской области начался на час раньше :-)))) Но это еще не все, по РТР 12 удар будет ровно в полночь, а до нее еще 35 минут, а по НТВ в 1-00. И самое прикольное в том, что нас ТРИ раза президент поздравит с Новым годом. И еще первая реклама не не Нескафе, а русского стандарта ВОТ!!!!!! Может иск предьявить???? За моральный ущерб и дикие пляски от телевизора к холодильнику за шампунем и осозновая потом прикол телекомпаний, дикое возмущение и бурные возлияния....
Еду сегодня (обратите внимание!) на маршрутке, отвожу сына в садик. Рядом сидит кондукторша и что-то пишет в блокнотике, отрывает голову и произносит гениальную фразу "никто не скажет какое сегодня число?"
Дело было где то конец девяностых.(я был тогда в отпуске жил один в домике в деревне, признаться сказочный был месяц). Россия. Деревня “Дубровка”. 31 декабря 18:02. Я только что вернулся из орода Н где совершенно непонятным способом заработал(точнее все вместе заработали) пол милиона тогдашних рублей, елки продовали… Ну это еще та авантюра…(поразмызлил) или увертюра? …не могу точно сказать!. Ну это другая история к делу не косаеться. Так вот приезжаю я из города Н, или правельнее сказать привозят меня. Состояние еще нормальное, так, тока немного приняли за успех предприятия…(зам. авт. водочку местные пьют по любому поводу, перед сном, утром когда проснулся, если получилось сделать что либо, выпивка... , не получилось сделать... , тоже повод…) Захожу значит домой, открываю двер, Бац! Лежит один из моих друзей на полу поверх свежесрубленной елки… “готовченко”. У меня то все друзья знают что ключики под ковриком, да и не только друзья… все свои одним словом. Так вот лежит это тело, а это даже не тело, а Серега, ну я его потыкал носком валенка, Ни гугу! … Ну и не стал его тревожить… Жалко только, что елку он себе домой не принесет к празднику, а ведь за ней наверное его послали… Хотел было елочку у него из ибьятий вытащить, да и отнести родным …. Да куда там… Прижал к груди как любимую… Ну думаю отдыхай Серега! Он ведь еще 23 декабря начал новый год встречать…. Не стал я его трепыхать. Стал потихоничку передеваться к празднику. И тут, раз! Откуда невозьмись вывалился мешок с Дедо морозовской одежкой. Ух ты! Думаю… Откуда взялась? … И не долго думая, раз нашел то не обратно уж прятать Хоба! Побыстрому прикинул, мой размерчик, тока прикид был больше Санта Клаусский, ну это ничего, главна нарядно! А в планах у меня было перед новым годом махнуть в поселок к дружбану Шурику, посидеть, а у же оттудава и на главное торжество в сельский Дом Культуры (дальше Д.К.). Вот и решил Шурика разыграть а там он мне даст что нибудь переодеться… А получился надо сказать знатный Санта! Тока без мешка, зато карманы рвались от конфет и мандаринов. Переступив через тихонечко хрюкающего Серегу я пошел в поселок 1.5 км… Дойти было не так просто и быстро как мне показалось вначале. Новогодний вечер і-мое! Все лазиют по “делам” туды сюды! Только темные тени сверкают в свете редких деревенских фанарей. Некоторые тени твердо стоящие на ногах, некоторые не очень уверенно… Но зато каждая такая тень, увидев Деда Мороза (дальше Д.М.) в богоим забытой деревушке (То что я бал все же санта клаусом, некому небыло дела) Дед мороз и Баста! … И вот каждый считал за удачу выпить с Д.М, кто в дом тащил, а кто прямо на улице наливал “Светленькую” а чаще самогон… С трудом отбиваясь от местных возбужденных мужиков и бабулек … выбрался на силу из деревни. В голове проняслись тревожные мысли, как же мне к Шурика дому подойти незамеченным, ведь этот красный предательский наряд видно за километр, Назад тоже пути не было, пол деревни подбадриваемые счастливчиками соседями бегали полуодетые, с пол-литровками по деревне, искали Д.М. и злились что не им выпало такое счастье встретить Деда Мороза. А в поселке? , екаламенэ там и народу Огого! Не добраться мне будет До Шурика… И вот я появляюсь на краю села и быстрой походкой, прямиком направляюсь к заветному дому, разрезая морозный воздух. Барода уже была где-то на спине… Останавливался только тогда, когда на пути появлялись непреодолимые препятствия… Взрослые люди -подозрительно похожие на тех из деревни, с эдентичными восторженными возгласами и неизменной водкой. Или дети, слава богу без водки, но зато с выражением личика…” Дай кило шоколадных конфет! ” И наконец пройдя за 1.5 часа сто метров по улице поселка я оказался у заветной двери друга. Покачиваясь и пытаясь отталкнуть особо назойливого местного жителя с пол литрой и желанием идти со мной до канца! До какого конца я его не понимал… Не помню точно как удался розыгрыш но вечер был на высшем уровне, игры, тосты, танцы… костюмчик мне снять не дали… Да имне уже было по барабану… иными словами вошел в роль Старины Санты…. И надо признаться нашел много приемуществ…. На первом месте конечно…Все вдруг стали твоими друзьями, и все тебе рады… даже когда спотыкаяс падаешь увлакя кого нибудь за собой в сугроб… И вот время к полуночи… потянулись в Дом Культуры… На “Главную елку Села” И опять я меняю размеренное течение праздника… появляясь в своем нареде… Из года в год, на сцене Д.К. появлялся мужичок в затертом уже довоенном красном кафтане, красной шапке и палкой, и отпускал уже почти неживым жителям села вечный шуточки… И на этот раз было все так, как и тридцать лет назад… тод же дядька исполняющий обязанности Д.М. Вот только… на месте где должна быть нарядная шапка(прим. авт. “Голова”, красовалась рыжая здоровенная ушанка…смотрелась диковенно… но народ Этого как мне показалось и не замечал… И вот кульминация! Я прорываясь сквозь толпу, раздовая конфеты и мандарины налево и направо, попутно выпивая все чем угощали и закусывая собственнной бородай, пробиваюсь к сцене… Мое появление на сцене сильно взволновало помутневшие разумы гостей, Многие стали трезветь… Всех разбирало любопытство… С каких пор Деды Морозы ходють вдвоем? … И спустя пару минут, убедившись что Морозов действительно два и это не пьяные галюцинация, восторженно закричали, Один дед хорошо, а два лучше! А мужичок в рыжей здоровенной ушанке, которая чуть не упала от удивления, был на редкость находчивым… и принял меня как радного… однака не забыв намекнуть на свое приемущество передо мной “волшебной палкой”, помахам ее перед моим лицом. А я уже в свою очередь промолчал про его шапку.. мне просто было и без того весело… так весело! … Что дальше я ничего не помню… Помню еще Серегу! Которого я оставил тихо лежащим дома с елкой в обнимку, так он уже к двенадцати прыгал в Д.К. вокруг елки с торчащей из кармана бутылочкой…
Ест у меня друг качок. Один раз мы били ресторане и вдруг обявили белый танец. К нему подошла девушка и приглащает танзеват: - Можно вас пригласит? - А вы кто? - Я медсестра - Доступ к стеройдам ест? - Нет - Тогда извините но вы меня не интересуете.....
Прочитал 1 из других за 30.12.02. Попробовал..... Буря мглою небо кроет, Вихри снежные крутя. кто-то в поле зывавает Европейцев всех любя, No coments. Sollo
Эту историю я слышал от своего деда. Когда он рпботал на заводе был такой случай: На какойто там заброшенной площадке лежали две огромные ржавые трубы. В них могло поместиться по десяь человек. Однажды по зову природы(поссать) мужик, и (просрать) женщина пошли в разные трубы. (до ближайшего туалета было далеко). Кстати они о друг друге не знали. Просто пошли одновременно. И вот как раз мимо той площадки ишли мой дед и его друг(так было короче до столовой). Друг моего деда заметил мужика и бабу бигущих по нужде и у него появился "генниальный" план. Он взял булыжник и кинул по одной из труб, потом взял другой и кинул во вторую трубу. Звон был огромный! Мужик бежал со всх ног из трубы, по дороге изпорожняясь, то же самое делала баба: она бежала неестественно согнувшись и пуляя во все стороны мины. И все это сопроваждалось воплем: - ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!! Дед с другом посмеялись и пошли дальше. LeXX
В ежа если стакан водки влить – у него колючки сразу в гребень собираются! Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик – вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так – то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку не впадают, а если пьяный еж разорался, так через пол часа их штук триста понаедет веселых с бабами с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь, наливай всем. Водка кончается – растворитель, наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, что б булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифонер залезет и оттуда, какие ни будь грубые слова говорит, а остальные снизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у ментовских машин прокалывать. А если баб они с собою много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать – считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик и они пальцами показывают!. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и прикрикивает, – упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснуться и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: «Баста карапузики» и сам свалиться. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, хлопот с этими ежами, – поэтому я к ним с водкой ни – ни!!
"Он также сообщил имя погибшего коллеги - им оказался 28-летний прапорщик милиции Александр Кутепов, служивший в правоохранительных органах с 1966 года. "
Чего то кажется пора этот ресурс закрывать :-)))))))) http://lenta.ru/russia/2002/12/31/shooting2/
Гаишник останавливает машину, виляющую из стороны в сторону, подходит к ней, открывает дверцу, и оттуда прямо на дорогу вываливается водитель, который не в состоянии даже в трубку дыхнуть. Гаишник: - И как вы только могли сесть за руль в таком состоянии? - А чего?.. Ик!.. Мне ребята помогли!
Новый Год. Среднестатистическая российская семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... раздается звонок в дверь. Сынишка: - Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать. В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью: - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! Дед Мороз, еще раз тяжело вздохнув: - Да ладно, братан, не пи"ди, наливай.
