Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла несколько лет назад в канун Нового Года. Как и на большинстве постсоветских предприятий последний день работы мы отмечали корпоративной вечеринкой. Были заготовлены горы закуски, моря выпивки. В общем, все как обычно. Роль Деда Мороза досталась штатному тамаде, близкому другу Зеленого Змия - Леше. Вечеринка закончилась далеко за полночь. Пора было собираться домой. Дедушка Мороз, живший рядом со мной, напраздновался до коматозного состояния и самостоятельно до дома добраться уже не мог. Поскольку мне все равно надо было ловить машину, решено было отправить его со мной. Мы с Дедушкой, так и не снявшим свой наряд, и красным мешком подарков, в который были сложены остатки праздничной закуски и выпивки вышли на улицу. Шансы поймать тачку в это время были ничтожно малы, но на наше счастье, в дали показались два ярких огонька. Я поднял руку. Машина притормозила. В ней сидели два широко улыбавшихся милиционера. Они заметили красный наряд Дедушки еще из далека и любезно согласились подвезти нас. Я поднял мешок, обернулся, чтобы подвести Деда поближе к машине... Дед исчез! Следы вели обратно в здание. Попросив милиционеров подождать, я бросился в подъезд. Леша забился в щель между дверями и упорно не хотел выходить: - Я н-н-не п-п-поеду... Т-т-там менты, - с ужасом в голосе выговорил он. - Успокойся, нормальные ребята, говорят, еще никогда не возили Деда Мороза. Пошли, - как мог, уговаривал я Лешу. Дед Мороз пробормотал что-то бессвязное и отключился. Я вытащил его на улицу и поволок к машине. Милиционеры, увидев бездыханное тело, дружно заржали, но все же взялись мне помочь. В это время, шеф со своим замом закончили обход помещений в поисках павших бойцов, опечатали двери и вышли на улицу. Картина, представшая перед их взорами, не могла быть истолкована никак иначе - Деда Мороза брали в плен! Разбираться некогда, Деда надо спасать! И они ринулись в бой. От кровопролития спасло только мое вмешательство и крайне дружелюбный вид милиционеров. И вот, наконец, погрузив Деда, и мешок с подарками, мы тронулись в путь. Леша, по началу, взялся, было рулить с заднего сидения, но тепло машины сделало свое дело и, он сладко захрапел, привалившись к двери. Машина неслась по ночной Москве, мерно покачиваясь на выбоинах и снежных ухабах. На одном из перекрестков водитель резко затормозил и Леша, ударившись о подголовник переднего сидения, внезапно проснулся. Рефлекс не дал сбоя! - Мужики! Давайте выпьем! - сказал Дедушка Мороз, еще не осознавая, где он находится и как сюда попал. Дружный гогот прокатился над ночным городом, сбивая снег с крыш домов и пугая припозднившихся прохожих. - А есть, что? - поинтересовались менты. - Обижаете! - ответил я. Машина встала у обочины. Мы с трудом вытащили Дедушку на улицу. Поставили мешок с подарками на капот. Заботливо упакованные руками снегурочек остатки салатов, нарезки и прочей снеди были выложены на подстеленную, невесть откуда взявшуюся скатерть. - Мужики, извиняйте, стаканов не взяли, - пытался оправдываться Дед Мороз. - У нас есть! - хором ответили менты. Была открыта бутылочка коньячку... За ней другая. Проезжавшие мимо машины, радостно сигналили, увидев у обочины Дедушку Мороза распивающего Hennessy в обществе блюстителей порядка.
... Бабушка Мороз стояла на пороге с бейсбольной битой в руках. Она никак не могла взять в толк, как можно потратить на дорогу в 15 километров больше 4 часов. Но увидев на пороге майора милиции слегка испугалась. - Ваш? - спросил майор. - Мой, мой! - обрадовалась Бабушка Мороз. Она не могла поверить в то, что менты отдают ей Дедушку задаром. - Забирай! - щедрым жестом пьяный майор подтолкнул Деда Мороза к дверям.
В тот год Дальний Восток остался без Деда Мороза. Дедушка сладко спал в теплой постели, одной рукой обняв свою бабушку Мороз, а другой нежно прижимая к груди мешок с подарками.
Корпоративная вечеринка компании «Голос» прошла весело и с большим размахом: многие проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и не успели переварить изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело… Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела предсказания погоды Кате П. Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с красным вином. В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный успех, что на радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после чего пустилась в пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее движения пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и рейсфедера Петра Х. Молодые люди, видевшие друг друга мельком в коридорах компании, разговорились и почувствовали нарастающую симпатию. Катю разморило, и она потеряла ориентиры. - Ты знаешь, где здесь туалет? - спросила она, выкидывая особенно замысловатое коленце. - Угу, - сосредоточенно мотнул головой Петр, не прерывая свой танец, имитирующий, должно быть, движение Земли вокруг Солнца. - Пойдем сходим, - тавтологично предложила Катя, многообещающе улыбаясь. Х. смутился и обрадовался одновременно: с одной стороны, все шло к тому, что сейчас он, видимо, вступит в половую связь; с другой - Катин муж работает милиционером в ОВД Подгородское, известном сотрудникам «Голоса» как ось зла, и, по слухам, пытает задержанных в подземных казематах. Охота оказалась пуще неволи, и Петр, тряхнув длинными волосами, согласился. Катя доверчиво вложила свою маленькую ладошку в мозолистую Петину лапу, и они пошли, палимы десятками ламп в сто свечей. - Ты уверена, что хочешь этого? - спросил Х. у входа в женский туалет. - Конечно уверена, - ответила П. и увлекла оробевшего юношу в царство кафеля и струй. Молодые люди с трудом поместились в тесной кабинке. Катя задрала пышное вечернее платье. Петя приспустил штаны… - Расстегни мне комбидресс, пожалуйста, - попросила девушка, - а то мне неудобно. - Угу, - прошептал немногословный кавалер и, задрожав всем телом, прикоснулся к тайне тайн. С благодарной улыбкой Катя грациозно присела на унитаз и принялась весело журчать. Взгляд Пети, первый раз в жизни присутствовавшего при справлении девушкой малой нужды, остекленел, и наш герой-любовник прямо в приспущенных штанах попытался выйти в закрытую дверь. - Не уходи, - ласково попросила девушка. - Я тебя не стесняюсь. Она доделала свое нехитрое дело, встала и попросила: - Застегни, пожалуйста. Второй раз Петя прикоснулся к тайне тайн, находясь в тумане заблуждений. «Наверное, у меня белая горячка», - думал он. - А теперь ты, - девушка приглашающе махнула рукой в сторону унитаза. - Спасибо, я не хочу, - всхлипнул Х., подтягивая брюки.
Молодые люди вернулись на танцпол, и прихотливая индейская пляска разделила их. Стараясь не выдать своего волнения, Петя протанцевал к столу, где снял стресс стаканом водки. Катю же взяла в оборот ее подруга Олеся Б. - Ты с ума сошла?! - перекричала она грохот музыки, изображая руками взмах лебединого крыла. - Зачем ты ходила в туалет с Петей Х.?! - Так это был Петя Х.?!?! - испугалась Катя, сбиваясь с ритма. - То-то я не могу вспомнить, где видела эту отзывчивую длинноволосую незнакомку.
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если: - он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки; - он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит". (C)ИЛЮХА [Stocker, irc.lvnet.lv]
Папа 14-летней дочке: - Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. - Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой. jonas
Любят за океаном любую кучу магазинов с бесплатной парковкой в роли сыра называть плазой. Поездка на иные, о-о-о, это целое событие. Почти что тур на Карибы. Даже лучше - в потребительский рай. Бесконечные анфилады сияющих дворцов глобализации, сулящие удовлетворение любого каприза, плюс кафе, игровые залы, спа, кинотеатры, банки, в общем, дня не хватит, чтобы все обойти.
Выдержка из письма: ... Видеопрокат в "русском" районе. Людей много: суббота, именно то время, когда все проснулись, но еще не разъехались на шоппинг. Самый момент заскочить за очередной порцией бальзама на эмигрантскую душу. И цена подходящая - два доллара за упаковку. Наконец, подходит моя очередь, я уже открыл рот, как вдруг в салон врывается мужик, по внешнему виду новый русский, и срывающимся голосом кричит: - Пусти!.. Надо!.. Это никак не вписывается в здешнюю сытую и спокойную жизнь, и я возмущаюсь: - Кассеты в порядке общей очереди! Мужик сбавляет тон: - Не успею. Забыл вчера, что уже пятница и пора брать десять кассет для уикэнда. Без кассет конкретно влетаю на две-три штуки долларов на плазе. Не видя в моих глазах ни малейшего понимания, почему богатые тоже плачут, причем, строго по субботам, он снова заводится: - Да говорю тебе, она уже проснулась! А на выходных у нее депрессия! От которой два лекарства - с видаком дома валяться или с кредиткой по плазе мотаться!..
В бытность свою студентом, учился я в известном донецком вузе ДПИ. В то время он уже был ДонГТУ, но еще не был ДонНТУ. Учился я на кафедре ЭВМ, но больше всего любил пары по физкультуре, и военку. Военку я любил только за подполковника, который курировал наш взвод и проводил наши занятия. Фамилию я называть не буду поскольку это не имеет особой значимости. Готовили нас как лейтенантов войск ПВО. И изучали мы всевозможные средства уничтожения всего на чем может летать потенциальный враг. И несколько занятий было посвящено "очень секретным" ракетам "стрела". Вокруг этих ракет завязан сюжет одной из серий популярного фильма "Спецназ". Эти самые ракеты умеют сбивать вертолеты, кукурузники, бипланы, цесны, и очень редко реактивные истребители, и то только если выпущены на встречу последним. Разворачиваться и гоняться за самолетом по пять минут как показано в фильме они не умеют, посколько летают не очень быстро и твердотопливынй двигатель работает всего 16 секунд. Но это к слову. Важно то что ГСН этой ракеты использует контрастное наведение, т. е. рулит в точку которая больше всего отличается от фона. По задумке конструкторов она рулит в темную точку вражеского летательного приспособления, которая отличается от голубого фона неба своей контрастностью. Но больше всего ракета любит рулить в блестящие вещи, такие как края облаков, поскольку их котрастность гораздо выше. Ну и само собой любимая цель этого оружия - солнце, поскольку эта поебень на небе обладает самой большой котрастностью по сравнению со всем остальным. В силу этого запускать эту "питарду" против солнца строго не рекомендуется. Но это была преамбула. А теперь собственно сама история.
Чтобы донести до наших умов, всю важность правильного выбора места запуска ракеты подполковник рассказал нам историю случившуюся с ним в то время когда он только стал подполковником, и наша держава бурно продавала наши ракеты арабам. Все делалось цивильно с показательными маневрами и обучением их арабского персонала пользованию этим грозным оружием. Полигоном была выбрана обширная низменная местность. Жаркое арабское солнце карабклось к зениту. Наши вояки показательно отстреляли по макетам самолетов, поразив три из них точно. В четвертую цель ракета не попала, но прошла близко, сработал бескотактный датчик и радиоуправляемый самалетик изрешетило шрапнельным боеприпасом. Говоря по простому ракета ебнула в нескольких метрах от цели, и сталные стержни заряженные в нее специально для таких целей распиздячили самолет в труху. Арабы были в восторге от такой сокрущающей мощи. Пришла очередь их стрелков испробывать ракету, и показать насколько хорошо они усвоили уроки наших военных спецов. Учебная цель была запущена и предательски нарушила зону охраняемую двумя бравыми арабами с нашими ракетами. Заняв позиции на расстоянии километра друг от друга, арабы, как того и требует инструкция, выждали пока цель покинет сектор засвеченный солнцем, навели орудия и делая все точно в соответсвии с рекомендациям произвели одновременный залп, для уверенного поражения цели. Все было бы хорошо, если бы не одно но. Это самое "но" заключалось в свежепостроенной птицеферме на плато за полигоном. Крыша фермы была покрыта новым гафрированным железом. Железо было оцинковано, и сместившееся солнце отразилось в этой новенькой крыше во всей своей красе. Само собой ракеты быстро смекнули кто тут самый "контрастный" и забив большую редьку на самолетик, направились к птицеферме. Что было дальше думаю всем понятно. Благо на ферме был выходной, и народу очень мало. Однако все хозяйстевнные постройки были уничтожены под корень, куры зажарены, а те что находились подальше расстреляны и нанизаны на стальные стержни. Вот такой вот "гриль" по арабски!
К слову говоря с установкой для запуска таких ракет, которая монтируеться на бронированный тягач, связана еще одна хохма но это уже следующая ситория.
Представьте: 30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея. Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: "Это что же у вас? Даже и селедки нет?"
У сотрудницы машина закапризничала - что-то со стартерем случилось, по версии наших спецов (что конктетно - не знаю, сама женщина ;-))) Они (спецы то есть) предложили ей завести машину с толкача. Сотрудница уселась за руль, добровольцы пристроились сзади машины и процесс завода начался. Гоняли машину по двору кругами. На седьмом круге, когда у почти всех (кроме водительницы) участников действа рожи лица были красные, а дыхание прерывисто, сотрудница (девушка с наивно-ангельскими глазами) выглядывает из окна машины и уточняет на всякий случай: "ребята, скажите, а передачу-то включать надо?"
История про настоящего армейского профессионала :-)
Дело было на военной кафедре. Преподаватель, настоящий полковник, читал лекцию по рукописному конспекту. Объявил тему: "Кономрация". Затем по-честному отчитал 45 минут про применение оной партизанами во время войны, личный опыт ее использования и т. п. Удалось даже несколько заинтересовать студентов: в кои-то веки что-то новое, неслыханное на "гражданке", а судя по изложению - даже полезное. На следующей лекции произошло следующее: смущаясь, извиняясь и запинаясь тов. полковник объявил, что прошлая лекция на самом деле посвящалась конспирации, а терминологическая ошибка вкралась из-за плохого почерка в конспекте...
Все таже военка, славного ДонНТУ. Все тот же подполковник объясняет принцип действия радара, пусковой установки "стрела". Макет установки с параболой радара стоит в классе. Макет действующий, т.е. представляет собой спиленную с тягача установку, к кторой подключены провода и имитирующее оборудование - ну мля чиста атракцион для пострелять! Все светиться мигает транспорантами, в наушниках пищит. Радар жужжит. Захват цели, закачка фриона в ГСН, залп, бабах, мимо! Вообщем зашибись! Объяснив как все работает подполковник сообщает нам что парабола радара излучает волны, такой-то длины, и что излучение опасно для организма персонала поэтому нельзя находиться перед антеной когда она работает, иначе будет плохо, а детей может вообще не быть. Сидящие сзади возле самой конструкции инстинктивно шарахаються в стороны. Заметив это полкан оживляеться и с ухмылкой на лице заявляет. Да не трусте опездолы, ща я вам кое чего расскажу. В прошлый раз на вашу специальность готовили МехФак. В простонародии -мехов. И был там один истинный ариец... тьфу ты, итиный мех, значит. Так вот пока я вышел на перемене покурить с офицерами, перед этим рассказав об опасном излучении радара, этот герой посоприл со взводом что включит установку, запустит радар и пять минуть простоит перед ним пахом в плотную к параболе радара, и ему мол ничего не будет, и трахаться потом будет как кролик, и даже лучшее. Способные недолейтенаты запустили установку и супермэн взгромоздившись на парту расстегнул портки и в позе звезды засстыл перед антеной. Именно в таком положении я его и застал. Он сильно огорчился узнав о том что до конца своей подготовки будет дежурным, но при известии о том что макет в отличае от настоящей установки ничего не излучает антеной, его горе по настоящему было безразмерным.
Шотландец говорит жене: - Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто! - Как это мило, что ты решил меня пригласить! - Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.
Что бывает на утро 1 января, все мы знаем - похмелье и раскаяние. Грешны мы, братцы, не то слово! Пора бы и о душе подумать. В церковь идти далеко, да и молится толком никто не умеет, да и зачем нам молельные дома, если на дворе двадцать первый век, а под рукою есть вездесущее «порождение дьявола» Уолд Уайд Уэб. Посмотрим, что нам предлагается там по части облегчения души. Зайдем на официальный сайт Русской Православной Церкви. Там много полезных и нужных вещей - настоящий солидный портал со своей новостной лентой, контактной информацией, куда в случае чего обращаться к Богу, даже конференция по христианской теософии есть. Убери упоминания о православной вере, не отличишь от сайта Газпрома или Госдумы. Но вот что касается раздела утешения и окормления паствы on-line - предложений не густо. Отстает родная церковь, ой отстает, от технического прогресса. И не только на две недели в соревновании, кто быстрее и громче справит день рождение Христа, католики и другие братья по вере куда как дальше убежали от нас по части взимания церковной десятины за посредничество между богом и грешной землей через Интернет. Помучаем опять же нашу славную старушку Яху, и введем в поле ее поиска что-то вроде «repent now» (раскаяться сейчас) и «bless me, father» (благослови отче). Без промедления наша славная баба Яха выдает сайт забугорных братьев во Христе, где можно без труда покаяться и, не отходя от кассы, получить отпущение на все сотворенные беспутства. Если убрать здесь упоминания о Церкви и Господе, то сайт ну ничем не отличишь от онлайнового магазина. Только продается здесь отпущение грехов. Заходим на страничку с расценками и читаем: «Отметьте галочкой ваш грех и укажите количество раз». И дальше по списку: Изменил жене - $50 Изменил Родине - $40 Украл - $30 Сквернословил - $20 Поминал Господа всуе - $10 (здесь я поставил галочку, потом посчитал в этом тексте и отметил количество раз) Не заплатил налогов - $1000 Дальше, как положено, идем в «Посмотреть корзину грешника». Здесь тоже все как всегда: введите номер вашей карточки, укажите адрес, нажмите кнопку отпущения грехов. Жмем! Появляется красивый и торжественный святой отец весь во флеше с распятием в руках, крестит нас, а из компьютерных динамиков льется бас: «Во имя отца, сына и святого духа все ваши грехи отпущены!!! » Дальше по тексту: «Непременно посетите нас еще раз. Следующая наша встреча будет для вас счастливой. Может быть, вы столкнетесь с неприятностями. Помните, нас всегда направляет Бог. Наступит день, когда вы предстанете перед Иисусом, и тогда не будет ни восхода, ни заката, а будет вечный день! » Из компьютерных динамиков звучит гимн Христу в исполнении ансамбля "Братья праведные". И напоследок мелким шрифтом. Ваша кредитная карточка только что зачаржена на 100 долларов. Все ваши грехи прощены. А дальше крупно. Вы можете подписаться на ежемесячное прощение грехов, всего за девяносто девять долларов и девяносто девять центов. Прости мя, Господи, грешного! Аминь. Кроме амина, этому тексту еще требуется заключение, а оно такое. Наша христианская церковь - это скорее министерство, тамошняя больше походит на магазин. И там и здесь священники - это разновидность психоаналитиков, вы сообщаете им о том, что не расскажете никому другому, что на церковном языке называется грехами, они выслушают вас и именем всевышнего сообщат, что вам больше не о чем беспокоиться, что без сомнения приносит великую пользу индивидууму и обществу в целом. И грех не воспользоваться в этом богоугодном деле таким удобным способом доступа к каждой нераскаявшейся душе, каким является Интернет. Надо только смелее, без «чур меня», использовать его возможности. А вот теперь Аминь!
(c) Андрей Смирнягин http://www.interda.ru/stories/
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: - А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные? - Да не переживай ты, сгодишься... jonas
Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу: - Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать? - Ну, судя по твоей коже - двадцать, судя по твоим волосам - восемнадцать, а судя по твоему телу - так и вообще пятнадцать! - О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные слова... - Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифры...
Есть в Германии такая программа (для тех, кто не знает), называется она Wa(h)re Liebe. Ведет ее такое чудо по имени Lilo Wanders. Как видно из имени, это нечто среднего рода, которое когда-то наверное было мужчиной. Передача эта про секес в различных его проявлениях, а также девайсах полезных и разных, которые должны помогать в этом по немецким понятиям сложном и серьезном деле. Как то, например, стул для секса всего за 2500EUR, на котором, как утверждал изобретатель возможны 300 различных поз.
Вчера как раз была кайфовая пидерача. И показывали в этой пидераче прибор, который моя благоверная окрестила, как "мечта программиста". Прибор этот представляет из себя черный ящик, из которого торчит внушительных размеров хер на палочке. Ящик подключается к компу (возможны варианты, как то - USB/LPT/COM) и при запуске определенной проги (которая продается с прибором на дискетке) хер совершает возвратно-поступательные движения. Представитель HS Erotic объявил, что этот прибор - новинка, и все клиенты очень счастливы. Потом он сказал, что как не странно, 90% клиентуры - мужчины. Затем на сцену вышел мужчина, на роже у которого было написано, что он ОЧЕНЬ счастлив и этот п*дрило-мученик продемонстрировал прибор в действии. Но на этом представление не завершилось и вышла помятого вида testerin, которая также заявила, что счастлива с прибором и также продемонстрировала прибор в действии. После чего вывалилась парочка, которая заявила что они сейчас, прямо сейчас заюзают этот прибор по полной программе (видимо, на манер небезызвестной всем японской бензопилы) и снова продемонстрировала прибор в действии. После акта тетка заявила, что, конечно же прибор полностью мужчину не заменяет, но все равно очень недурен. Мужчина подтвердил. Особенно впечатляют различные насадки из металла и кожи, которые эта парочка юзала в процессе.
К сожалению, осталось очень много вопросов. Какие операционные системы поддерживаются (Microsoft - по default)? Будут ли порты на такие экзотическиесистемы, как BeOS, QNX или JavaOS? Существует ли SDK для создания plugin'ов и своих приложений? Какой используется протокол ввода-вывода? Как он называется? Надеюсь, что в следующих пидерачах мы узнаем ответы на все эти вопросы.
Но во всяком случае, когда вы слышите фразу "Я вот тут на*** с компом", "Или эта тачка меня за***" - знайте, теперь это может быть использовано в самом натуральном смысле.
А если вы еще не купили подарок своим друзьям и знакомым, то ответ напрашивается очевидный. :)
Всех с наступающим козлиным годом и желаю, чтобы ничего козлиного с вами не случалось.
Историями про школу навеяло... Был у нас в школе замечательный физик, Василий Иванович, человек заслуженный, участник ВОВ. Историй о нем ходило по школе множество, а его "перлы", выдаваемые на уроках, мы помним до сих пор, хотя с момента окончания школы больше 25 лет прошло. А вот и сама история о нем... Появился у нас в классе новенький, осетин по национальности. Уж каким ветром его родителей занесло в Москву в те далекие годы - не знаю. Урок физики. Василий Иванович вызывает к доске Диму Геворгиза (во, даже фамилию вспомнила!)и задает ему вопрос по теме урока. Дима молчит... 3 минуты... 5 минут... в классе начинаются нездоровые подхихикивания... Василий Иванович сдвигает очки на кончик носа, оглядывает класс и изрекает: "Зря смеетесь! Вот он сейчас мой вопрос переведет на осетинский язык, на осетинском языке подумает, потом переведет ответ на русский и тогда только ответ скажет!"... Класс от хохота лег на парты... :-))
У одного моего друга есть одна интересная привычка. Заходя в платный туалет он с апломбом заявляет : - - Один детский ! Тетка-билетерша громко возмущается, что он дескать уже давно из десткого возраста вышел и как ему не стыдно и т. д. и т. п. Но хохма то в том, что "десткого" туалетного билета вообще в природе не существует :). Осознав сей факт тетка утихает и успокаивается. Думаете все? Как бы не так :) ! На выходе он пытается вернуть билетик и получить деньги обратно на основании того, что у него "ничего не получилось"! :)
Рынок на метро Ясенево перед Новым Годом, буквально 30 декабря ;). Девушка продает новогодние сувениры и игрушки. Подходит дама средних лет с мужем. Диалог: Дама: - Девушка, у вас есть козел, но чтоб стоял? Девушка(с улыбкой): - Нет, чтоб стоял, нету... (уходящей даме вдогонку) - Да ведь у Вас и свой есть, причем ходячий! 8-0
История скопирована с форума The Know: http://66.70.232.131/NFP/vb/upload/showthread.php?s=&postid=37460#post37460 INS - Immigration & Naturalization Service в США.
Неделю назад мне понадобилась информация о моем статусе, поехал в INS (тот кто сталкивался с этой организацией- знает, очередь надо занимать в 5 утра) очередь, другая, через 4 часа подхожу к окошку, так мол и так. ОК говорят, надо заполнить форму, ответ придет по почте. А сразу говорю нельзя. Нельзя говорят. Вот для вашего удобства мы ввели новые формы, у нас есть формы на русском, китайском, испанском и английском, они абсолютно идентичны, но для блага трудящихся, вам какую?. Взял на русском, заполнил. Ждите говорят. Вчера пришел ответ, очень быстро... Уважаемый имеряк мы получили от вас запрос, но в связи с тем, что в нашей организации произошло сокращение штатов мы уволили всех сотрудников, которые работали с национальными языками и поэтому некому прочитать, чего вы собственно хотите. Если вас это по прежнему интересует заполните пожалуйста форму на английском языке...
Навеяно вотрой историей от 28.02.2002 относительно ценников. Что там капуста, я вот, лично лицезрел вообще что-то умопомрачительное -- ПРЕЗЕРВАТИВЫ САМОНАДЕВАЮЩИЕСЯ. ivan fuckov ivanfuckov.narod.ru
Продавщица фейерверков в вагоне электрички: - Скоро наступит новый год, и вы все окажитесь на улице... Вагон замирает - ... и вам понадобятся фейерверки.
Подслушал недавно интересный диалог приятельницы и ее молодого отпрыска 12 лет от роду. Юное дарование сидит за компом и увлеченно чатится, играет радио (вроде "Ультра"), и тут, после рекламного блока, начинается песня Offspring. Названия не знаю, но начинается со слов "Ляля-ляля!" охрипшими голосами. В этот вот момент в комнату заходит мама, несколько секунд ошарашено слушает (звук как и положено на максимуме), после чего выдает: - Сынок, ну ты и музыку слушаешь. Орут как пьяные какие-то. На что малой отрывается взгляд от экрана, смотрит на маму и спокойно-печальным голосом, как ребенку, с паузами объясняет: - Мама... ну они же панки!... они так и должны орать.
Захожу в гости к однокласснику - в школу не явился. Сидит дома, болеет: морда красная и брови обожжены. Рассказывает. Юра вообще человек большой любви к знаниям. И вот интересно ему стало: правда ли кишечный газ взрывается. Но он был умнее своих предшественников: ожог на жопе его не устраивал. Так этот перец залез в ванну, набрал воды, зажег спичку и БЗДНУЛ. Результат налицо на лице...
Было это в самом начале 90-х, когда в страну хлынул поток инофирм осваивать непаханную целину Российского рынка. Я тогда усиленно искал местечко в одной из медицинских фирм в Москве и имел уже нескольких знакомых, которым посчастливелось такие места найти. Презентации с ужинами и фуршетами тогда не устраивали только дураки или совсем жмоты. Так вот на одну из таких презентаций я и был приглашен своим приятелем дабы вкусить наяву все прелести оттяга на зарубежный лад. Ощутив груз привалившего мне счастья, я не преминул позвать свою жену отведать халявки за счет богатых буржуинов. И вот мы приодевшись как могли, привалили в НЦХ на Пироговке на показ удивительного медоборудования нескольких инофирм. Время тогда было трудное и забугорная халява являлась желанной во всех ее проявлениях: рекламные проспекты, ручки, полиэтиленовые пакеты и прочая сувенирная мелочь разбиралась на раз. Вот и мне посчастливелось урвать пакет с чудной иностранной надписью Lederle Cyanamid. В ту пору на этой фирме работал мой знакомый Саша Искренко (теперь живущий на Американской земле - Саша привет!) так вот у него я этот вожделенный пакет и получил. Опущу подробности презентации оборудования и перейду сразу ко второй части программы - званному ужину в ресторане Прага на Арбате, куда все приглашенные и отправились дабы чудеса зарубежного приборостроения не вызывали зависть у русских людей, дабы они могли показать и себя, на что русские люди, а особенно врачи, способны в неформальной, так сказать, обстановке. И русские врачи не ударили лицом в грязь. Мы уходили одними из последних, и все было сожрано и выпито, почти ничего не осталось. Выпито и съедено было много, с учетом того, что следующая халява могла произоити не раньше, чем через месяц-другой. Возвращались мы с моей супругой на метро, свой первый собственный авто я купил пару лет спустя (уже работая на одной из таких фирм). В метро было не много народа, но сидячие места все были заняты и мы стояли возле дверей, ехать было минут 30, и вот где-то к середине пути меня укачало, весь алкоголь выпитый ранее и усвоившийся сейчас, превысил границу, которую мой организм мог терпеть. Внутри мутило сильнее и сильнее. Выход нашла жена, достав из сумочки заботливо сложенный новехонький белоснежный пакет с иностранной надписью Lederle Cyanamid. Содержимое моего желудка небольшими порциями перебиралось в этот пакет. Прибыв на нашу станцию мы аккуратно положили его в урну. Вот такая реклама была сделана этой фирме! А продукция у них была хорошая.
Гость таинственный и странный у порога появился, Это Дед Мороз явился! Это Дед Мороз явился! Здравствуй, дед. Ну ... заходи ... Да! Не убрали ... не смотри! Раздевайся, здесь тепло, Что ты смотришь все в окно! Внучка? Внучка? Кто такая? Снежная или какая? Что должна сюда придти? С мужем? Нет ... ты погоди! Как так с мужем?! Муж то-кто? Да, что ты смотришь все в окно?! Обернись ты хоть на миг ... Муж Снегурки - Снеговик??? Ну уж это ты даешь ... Что? Ты их у окон ждешь? Ну и жди ... пошел я спать, Как придут, вели позвать! :)
Возвращаясь с встречи Нового Года увидел на кинотеатре "Ленинград" афишу следующего содержани: "28 декабря- 9 января: ГАРРИ ПОТТЕР2. ПРАВИЛА СЕКСА". Теперь думаю- а стоит ли идти с ребенком?!
Для русского человека, не выпить с Дедом Морозом самогона это все равно что грех на душу брать.
Было дело, под новый год. Было мне тогда 23 года от роду. Я только окончил Институт культуры, и был отправлен в одну из деревень для организации культурной жизни населения. После приезда сразу был обозначен администрацией как организатор новогодних торжеств для детей, а точнее Дедом Морозом. Далее почасовая хронология:
10.00 Все приготовления позади и мы со снегуркой отправляемся дарить детям сказку. 12.00 Снегурку приходится менять, ибо прежняя уже не может стоять на ногах. 15.00 История повторяется. Снегурка снова подлежит замене. 16.00 Водитель приходит в негодность. (Причем, он постоянно находился в машине и в дома с нами не заходил) 16.10 Решено отправится пешим ходом. Внучка поддерживает Дедушку, ибо преклонный возраст оного постоянно клонит его к земле. 17.30 Из-за неудовлетворительного состояния здоровья, Дедом Морозом, было принято решения ночевать в одном из сугробов.
Кстати, о хомуточках, нукоторые для крепления всяких проводков друг к другу и проч... мало ли куда можно их нацепить :-) ... У нас пару лет назад самый главный инженер увидел эти хомуточки и спрашивает отдел маркетинга - "почем?" те натурально отвечают, имея ввиду коробку, "10 центов". На что главинж радостно приказывает заказать хомуточков долларов на десять, имея ввиду один хомуточек за десять центов... В коробочке, кстати, оказалось тысяча хомуточков, никому не надо? ;-) Третий год на складе лежат...
Вчера вечером возращаюсь домой после празнования наступающего года с семьей... Впереди дежурная аптека, поинмаю, что с утра ббудет болеть голова, а еще на работу идти и решаю купить цитрамону.... Подхожу к окошку, а там большими буквами написано: Спирта нет и не будет!!!! P.S. Вот так в России празднуют наступающий новый год!
Сижу дома пью водку - имею право! Я за компьютером, жена смотрит ТВ. Оборачиваюсь, а там реклама предстоящего "Огонька" - Леонтьев, Киркоров и Розенбаум поют что-то на тему известной арии из "Нотр-Дама". С ужасом спрашиваю:"Что за три старых Петкуна?".
Пять минут спустя опять реклама. - А это кто? - Аллкин Галкин!
Сегодня ходил в магазин, к новому году готовлюсь!!! Забавное объявление в супермаркете увидел: Уважаемые пенсионеры! Купив товаров свыше 100 рублей, вы получаете в подарок батон нарезного хлеба с 8-30 до 16-00.
Каждая уважающая себя контора под Новый год рассылает клиентам и партнерам поздравительные открытки. Наше издательство не является исключением. В этом году творение нашего художника кратко описать можно так: субтильная овца сжимает в левой передней лапке букетик под снегом на голубоватом фоне. Ну и текст, само собой. Опять-таки, как всегда - веб-мастер хочет в отпуск с 29 декабря, открытку утверждают в последний момент, текст нужен был еще вчера и т.п. Видимо, верстальщик в спешке использовал старый шаблон. В результате, открывается файл с описанной картинкой овцы, в названии которого значится коротко - Издатель. Как мы успели заменить текст рассылки - просто чудо. Но радуемся до сих пор.
Буквально сегодня вечером ночью произошло. На градуснике было -36, на часах 23-00. Между двумя домами, там где и летом то машины плохо проезжают (узко и неудобно и в горку) стоит и буксует "жучка" четверка. И вверх не может и вниз никак. Задние колеса в сугробец попали. Водила выскочит, побегает, чего то поделает, по газам.... и никак :-((. Наблюдал за ним минут 20, жалко стало. Тут какой то прохожий наметился. Подналег, значится. В итоге через пару минут выталкали машину НАЗАД немного. Водила отъехал, и вроде как даже на большую дорогу добрался. Стоит, газут (греется что ли??). Ну ладно, порадовался за мужика. Сижу кино смотрю,... проходит чуть меньше часа,.... вдруг опять улавливаю за окошком тот же ВЖЖЖЖЖ, выглядываю...... Он же там же так же!!!!! Причем в той же позиции на том же месте..... Те же 20 минут помаялся. Идет другой прохожий. Опять таки выталкали его. Мужик опять назад сдал, опять стоит греется. Кино кончилось, спать лег. Тихо мирно сплю, никого не трогаю, и просыпаюсь от того же ВЖЖЖЖЖЖЖ Гляжу в окошко......... Ну вы поняли!!!!! ;-))))) Я никак понять не могу: НАХРЕНА????????????? Чтоб попасть в объезд на то же место, надо потратить 3 минуты времени!!!!! Утром, кстати, его там не было. Может конечно и несмешно, но смотреть было увлекательно ;-)
Есть у меня знакомая в КПИ, хорошая девочка с хорошей фамилией, зовут ее Надя Золотовская. Зайдя в интернет и познав все прелести даного прикола, решила она завести себе почту. Сделала все по не писаным правилам, завела логин - имя и часть фамилии, Наденька Зол. Что же получилось реально nadenkazol@....ru (naden kazol).
Вчера в Хозяйственном супермаркете "Дачный Мир" близ города Сертолово (пригород Петербурга) покупал стиральный порошок и мыло. Пока принимал судьбоносное решение купить 2,4 кг порошка Ариеэль или 1,2 литра геля Ариель, ко мне подошла супружеская парочка. Дамочка: О! Освежитель воздуха, у нас уже давно закончился. (хватает у меня из под носа два баллончика) Мужчинка: (уныло) Зачем так много? Дамочка: Так ведь ждем гостей!
Давно это было. Лето, третье траспортное кольцо. Наш водила газели(Казахский Шумахер) после очередного подрезания выдает перл. СВОЙ ПАЛАСА ЕХАТЬ НАДА, ЧУКА %БАНЫЙ. А я долго плакаль и писал кипятком....
К нам недавно привезли из Немеции 19-ти дюймовую серверную стойку. Для тех, кто не знает, это такой шкаф со стеклянной дверцей размером с холодильник, а стоимостью и весом - как чугунный мост. Ну и сам компьютер, блок бесперебойного питания, ящичек для монитора, ящичек для клавиатуры... Так вот. Оказалось, что ящичек для монитора установить нельзя, потому что нет санок для крепления, на рисунке в прайсе они есть, но это оказывается нарисовано, как крепить, а сами полозья отдельно покупать надо! Соответственно, монитор пока ставим на крышу - эдак метр семдесят высота, очень удобно, если работать стоя на табуретке. Выясняется, клавиатур с русскими раскладками у немцев нет, а ни одна наша в этот ящичек не лезет, если цифровую клавиатуру не обрезать, так что ящичек под клавиатуру можно смело использовать для установки и хранения мышки :-) Ну ящичек, конечно прелесть, открываешь значит ящичек, оттуда выезжает подставка, а на подставке фирменным (с названием фирмы) скотчем прилеплен хомуток - провода скреплять! При том, что сам хомуток стоит примерно 0.01 цента... Ну, думаем, с дверцей проблем быть не должно... А дверца то стекляяянная... ;-) была... Пока везли - стекло то разбили, а дверца, кстати, стОит, на деревянные переводя, восемь тысяч. А упаковка у ей из бумаги... Ну да ладно, поругались с доставкой и решили, что дешевле поставить туда оконное за 50р/кв метр, чем туда сюда к немцам возить... То что замка в двери нет вы еще можете догадаться - правильно, заказывается отдельно, как и ключи... но вот то, что маааленьких шпенечков, на которые дверь крепится, тоже нет, ни в прайсе, ни в комплекте поставки нет - ни за что не догадаетесь! В общем, дверь стоит прислоненная к задней стенке гроба... Думаете, шпенечки это что-то такое сложное? да нет, мы прикинули, что средний по размеру гвоздь с откусанной шляпкой вполне подходит... может шпенечки эти из наших гвоздей и делаются, но не завезли в этот раз, не успели. Вообще, агрегат производит впечатление, что немцы решили таки поразить нас количеством применяющихся на их передовом производстве материалов и красок... Всеми оттенками серого - ну хоть одна деталь подходила бы по цвету, дизайну и фактуре! А ящик под кла... пардон, под мышку - вообще матовый и совсем не крашеный... ну все разное - а других цветов НЕТ! Берите какие есть... Ну да Бог с ним, с дизайном... Я, собственно, о чем рассказать то хотел... Крепим мы с крупным начальником все это хозяйство в стойку, а гаечки, сУчки, не подсунешь, а винтики коротенькие - так чтоб только на одну бороздку зацепилось - экономные, фрицы!!! Как я деда понимать стал, а!... за те четыре часа что мы занимались аральным сексом с их пятой колонной! Таки решили нас добить! Ну так вот, я сказал, что начальник крупный? Ну он конечно начальник мне, но крупный он всмысле размеров, превосходящих 19-ть дюймов в ширину, да и по высоте он выше этой стойки, по весу можно еще поспорить, конечно... Так вот, он аккуратненько стоя боком в стойке (имеется ввиду та, что привезена из Немеции) пытается держать гаечки изнутри, просовывая руку между рельсами, на которые мы это привинчиваем, и стенкой, а я пытаюсь спереди (там где дверца была бы) эти гаечки насаживать на винтики - с переменным успехом, все это под матерок и на трезвую голову, трезвую до омерзения. И, когда последний ящичек закреплен, начальник затихает эдак минуты (Станиславского помните?) на три и изрекает в том смысле, что боковые стенки у стойки отстегиваются одним движением! (При этом мы бы управились с креплением ящичков быстрее, чем он паузу держал) У меня мозгов хватило только спросить: "Правда?!" На что он так вежливо отвечает: "Да, ##### ### ####### #### ###, я с утра уже попробовал стенки снять -..." Вот ведь падлы, фрицы. ЗЫ: Кстати, дверь у ящика - с замком (должна быть). Ящик может прикручиваться к полу. Задняя стенка, крышка и полик снаружи открыть нельзя, все запирается, закрывается и без ключа - никак... Только вот боковые стенки открываются одним поворотом отвертки специального такого винтика! И закрепить их, чтоб снаружи открыть было нельзя, никак невозможно :-)
Сегодня, 13 августа 2002 г. я пытался быть достойным членом своего общества. Мы возвращались с Лаврентьевым с дачи. Половину дороги мы наслаждались великолепной ночью. На подъезде к городу увидели горящий автомобиль. Ну, естественно, выскочили из машины, достал я порошковый огнетушитель. Ни разу в жизни им не пользовался, (слава Богу), в личных целях. Заполошный водитель спрашивает, есть ли у меня огнетушитель. Достаю. Он берет его, понимает, что не знает, как с ним справится. Спрашивает меня, как пользоваться? А я тоже не знаю. Снял две крышки, нашел веревочку, направил на огонь предполагаемое место выброса и... дернул. Я уверен, что водиле горящего автомобиля смешно не было. Прозвучал хлопок как у хлопушки. Даже с отдачей. Естественно, от хлопка закрылись глаза и выброса порошка видно не было (я, правда, подождал, вдруг оттуда еще что-нибудь полезет... не полезло). Я с удивлением и досадой (ведь мой родной огнетушитель) произношу: "Хлопушка". Меня и Лаврентьева поразил его вопрос: "НОВОГОДНЯЯ?!". Так как долг мы выполнили и в месте с ним выкинули остатки огнетушителя, поехали мы дальше. Отъезжая, видели, как водитель остановившегося "КАМАЗа" выскочил с бутылкой воды (и это-то на горящий автомобиль). Всю дорогу мы проржали, какая может быть "НОВОГОДНЯЯ" хлопушка в августе. Хотя, грустно все это. Бардак и собственное "авось пронесет". А иногда так проносит...
Дело было на журфаке. Группа у нас укомплектовалась небольшая: человек 15. Первая неделя занятий. Никто никого практически не знает. Каждый день новые предметы и новые преподаватели соответственно. Все занятия начинаются со знакомства.
У преподавателя перед носом лежит листочек со списком. Он называет фамилию, названный вытягивает руку и дает знать, что это он и есть.
Лекция по философии. Все уже собрались, и тут в кабинет входит женщина. Здоровается, представляется, говорит, что будет у нас читать курс лекций по философии. Садится за стол замечает листок со списком, хмурится, отодвигает его в сторону и говорит:
- Давайте сделаем так. Каждый по очереди встанет, представится и скажет, как бы он хотел, чтобы я его называла на своих лекциях.
Все по очереди начинают вставать:
- Меня зовут Екатерина Сеговатова. Зовите меня просто Катя. - Меня зовут Надежда Дубинина. Зовите меня Надя. - … - …
И так далее. Наконец дело доходит до меня (я сидел на галерке). Я встаю.
- Меня зовут Алексей Юдин. А друзья называют меня просто... Голивуд!
Я втянул голову в плечи, думая, что стены сейчас обрушатся от смеха. Но в кабинете стояла гробовая тишина и все на меня смотрели как на идиота.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами. - Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение... - Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.
Всем с новым годом! На 3-ем курсе был у нас чудный предмет - начертательная геометрия! Кто учился в тех вузе поймет, пара была сдвоенная поэтому препод спокойно давал задание и свалилвал в лаборантскую бухать. И вот за 10 мин до конца 2-й пары, я вдруг врубаюсь, что у меня деталька как-то не так выглядит, оказывается я неправильно размеры снял. Впадаю в ступор, как никак рубежная контрольная, и выдаю во всеуслышанье (группа была чисто мужская и кстати в этот момент ясен день заходит препод) - вот БЛЯДЬ! Преп - ГДЕ??? Через сек. ржач просто вынес нафиг стены, а контрольную пришлось сдавать с другой группой.
Вчера получил по аське форвард про халявный снег на новый год :) Сначала смешно а потом грустно, за бортом +32 и даже за деньги снег никто не предлагает...
Новогодний тост. Представьте себе, друзья, узкую извилистую дорогу, взбирающуюся на высоченную гору Акрокоринф (ту самую, на вершине которой коринфский царь Сизиф заставил своих подданных выстроить крепость, за что и был, вероятно, подвергнут в Аиде известному наказанию). Вот петляет эта дорога среди скал и апельсиновых рощ. И едет по ней вверх не спеша греческий крестьянин на телеге. В руках у него вожжи, а во рту – огромный апельсин. Целый. Кажется, даже неочищенный. Выражение лица у крестьянина донельзя счастливое. Очевидно, проглотить апельсин целиком у него не получается, а руки заняты – не бросишь же управление на горной дороге. Так и едет. Так выпьем же за то, чтобы каждый, кто захочет в Новом году сказать другому гадость, - Еще больше захотел бы съесть апельсин; - Чтобы этот апельсин у него обязательно был, да побольше; - Чтобы руки у него были обязательно заняты – хоть сумками, хоть полезным делом. Представьте только, какую благостную картину будут тогда представлять наши улицы!!!! Ура!
Эту историю 7 лет назад поведал мне мой однокурсник по МАДИ Антон Самохвалов. Итак, представьте... Идет к метро троллейбус. На одной из остановок в салон вваливается мужик с оч-чень хорошего бодуна, пробирается к компостеру, достает из кармана жутко измятый талончик и пытается его пробить. Ничего не получается, но мужика это не останавливает. При этом он бесцеремонно опирается на стоящую рядом женщину. Минут через 10 женщине это надоело, и она на весь троллейбус заявила: "Мужчина! Вы уже вторую остановку на мне лежите и все никак засунуть не можете!" Н что мужик на полном серьезе ответил: "А я что - виноват, что ОН у меня такой жеваный?!" После этого троллейбус стоял минут пять - водитель сполз с сиденья, схватившись за живот. Весь салон, естественно, тоже ходил ходуном от смеха.
Свидетелем этой истории стала моя подруга: В маршрутке едет простая такая семейка - мама, папа и дочка лет 5. В течение всей дороги дочка ноет: "Мама, купи покемона!" Мать отвечает: "я уже купила тебе на той неделе". Дочка опять: "Мам, ну купи покемона!" И так продолжается довольно долго, мама покупать покемона отказывается. Тогда ребенок говорит: "Мам, купи покемона, тогда я папе не расскажу, как ты у дяди Пети спереди лизала". Сидящий рядом отец с перекошенным лицом говорит водиле: ОСТАНОВИ!!! Они все трое выходят, и мужик тут же молча с размаху бьет жену в лицо. Оставшийся путь все проехали в молчании.
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
