Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мы с мужиками на работе регулярно по пятницам посещаем баню, причем отделение люкс - там банщицы бегают в ларек за пивом (пиво в их ларьке почему-то по 50 руб. бутылка) и предлагают девочек. Но мы абсолютно честно ходим париться и пить пиво. Самый главный парильщик у нас - некий Иваныч, русский язык которого богат случайными каламбурами типа ("Ты же знаешь мой смысл!" или "Тогда его не это!"). Так вот, сей Иваныч до того любит париться и пить пиво, что когда банщица провозглашает "Ваше время истекло", он вспоминает, что высохнуть-то он высох, а помыться забыл. Соответственно, наскоро одевается и выходит. Представьте картину: женатый человек приходит домой из бани в час ночи под шафе, говорит жене "Разбери сумку", и жена находит там абсолютно сухое полотенце. Получал Иваныч пиздюлей дня два. После следующего визита в баню он получал пиздюлей неделю. Но самое страшное случилось в последний раз. То ли Иваныч после пива выпил еще и водки, но, придя домой из БАНИ как обычно в час ночи, он кинул жене сумку c абсолютно сухим полотенцем и... пошел в душ. Пиздюлей получает до сих пор.
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть? 3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим? 3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы: - Простите, сэр, вам много дали? - 15 лет. А вам, если не секрет? - Мне - 10. - Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
А по субботам мы гоняем мяч на полях ридной Канадщины. Ну, и правда, не играть же нам, украинским хлопцам, в гольф, бейсбол или, упаси бог, в поганый американский футбол. Поэтому играем в наш родной дыр-дыр на маленькие ворота, обычно пять на пять. А после игры - ну сами понимаете - пиво... Футбол - игра мужская, всякое бывает. Вот и в последний раз в горячке игры наш Саня заехал ихнему Мирону локтем в глаз. Не специально. Но сильно. Поэтому глаз сразу принял цвет и форму красной алычи, которой так много на Винничине, откуда наш Сашко родом. Мирон долго стоял, прислонив свой свежий «фрукт» к ржавому, но холодному столбу, на который крепилась огораживающая поле сетка. Проезжающие мимо канадские водители продолжали свой путь с выражением изумления на лице, очевидно принимая Мирона за жреца тайной секты, поклоняющейся железным столбам. Мы, стоявшие вокруг Мирона, считались рядовыми сектантами. Столб не помог. Алыча постепенно превращалась в сливу с крошками ржавчины по краям. Но шоу должно продолжаться. Мирона поставили на ворота, игру кое-как доиграли. Терзаемый угрызениями совести Саня поехал с Мироном к ближайшей аптеке за средством от синяка. Правда, возникла проблема. То, что это антисинячное средство на Украине называется «бодяга», Саша знал, а вот перевод бодяги на английский в школе он не учил. «Синяк», «фингал», «фонарь» и прочие синонимы также оставались без перевода. Пришлось обращаться к современным техническим средствам, а именно - телефону, а с его помощью - к саниной подруге Майе. Она владела английским получше футболистов, ее и попросили перевести слово «синяк». Телефонная связь была не самой лучшей. Кроме того, логическую цепочку «Суббота - футбол - пиво -... » легче продолжить словом «коньяк». В общем, вместо «синяка» Майя услышала «коньяк», и сказала что перевод звучит примерно так же, только помягче: «куньяк» Оставив Мирона с подозрительным фингалом на лице в машине, Сашко пошел за канадской бодягой в аптеку, где его встретила радушная афро-негритоска. - Извините, мэм, не могли бы вы мне продать что-нибудь от куньяка, пожалуйста? - элегантно начал винницкий канадец. - Простите, сэр? - переспросила мэм. - Вы знаете, я играл в футбол и ударил своего друга в глаз. Теперь он имеет куньяк и нуждается в помощи! - начал объяснять ситуацию последователь Тайсона. Наследница черного континента посмотрела в окно, где через дорогу был виден вино-водочный магазин «LCBO», и спросила: - Сэр, а вы уверены что это есть у НАС? - Конечно у вас, а где же еще?! - начал злиться Саня. Но взяв себя в руки, продолжил объяснение, стараясь его максимально упростить. - Мой друг - сказал он, указывая на старушку, стоящую за Сашком в очереди - имеет куньяк. На глазу... В глазе... Не важно! Я его сделал!.. Он в машине! Удар, куньяк, помощь, понимаете?! Терпеливая продавщица опустила глаза на находящиеся под прилавком кнопку вызова секьюрити и кнопку вызова менеджера. Подумала. И вызвала менеджера. Быстро появившийся менеджер первым делом разогнала всех саниных «друзей» из очереди по другим кассам. После чего принялась за куньяк винницкого разлива. От волнения Саша стал забывать и те английские слова, которые знал. Тем более, что в школе он учил немецкий. Его раскрасневшееся после футбола лицо стало еще краснее. - Я, мой друг, столкновение... Э-э-э... глаз, потом куньяк, он синий, вы понимаете?! Надо лекарство! Услышав «он синий» - he is blue - продавщицы многозначительно переглянулись. Саня перешел на язык жестов, сильно разбавляя его русской ненормативной лексикой. Напряжение росло. Чернокожая все чаще посматривала на вторую подприлавочную кнопку. Спасение пришло с самой неожиданной стороны. Уже расчитавшаяся старушка, до того стоявшая за Сашком в очереди, услышав русский мат, с радостной улыбкой приблизилась и спросила по русски: - Сынок, так ты русский?! і-мое, что ж ты раньше-то молчал? Что там тебе от них надо? - Синяк, бабушка, средство от синяка, бодяга!! - радостно закричал Саня, готовый упасть перед бабулькой на колени. Старушка что-то быстро залопотала на английском, просветлевшие лица аптекарш расплылись в улыбке и столь желанное лекарство появилось на прилавке. - Что так долго? - раздраженно спросил Мирон, когда Саня наконец-то вышел из аптеки. - И не спрашивай! - замотал головой наш герой, и увидев на противоположной стороне улицы бабульку-спасительницу, заулыбался и крикнул, указывая на Мирона: - My friend! Куньяк! Спасибо! Дай бог вам здоровья!
Мы сейчас проводим совместные исследования с одним институтом. Мы ставим ядовитые опыты, они - взрывоопасные. Недавно звоню узнать как идет очередной синтез и можно ли будет забрать образцы 30 декабря. Ответ: "Да, только у нас пьянка будет, приезжайте утром пораньше, позже мы будем не в состоянии вас через проходную провести."
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан: - Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом. Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты. Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами. И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес: - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! …Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.
- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи? - Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
Ситуация: Москва, вечерний час пик, метро. Действо: В последнем вагоне на перегоне гаснет свет. Один предприимчивый гражданин лет эдак 50-ти, еще не растерявший советской закалки, приводит в действие магический механизм связи с машинистом и громко и четко три(!!!) раза повторяет: "Внимание! В последнем вагоне нет света!", на что тут же получает оперативный ответ, также четко повторенный три раза: "Щас, бля, все нахуй брошу и пойду свет чинить!" Вагон в ауте... Занавес.
Сидел вчера в Ростиксе на Октябрьском поле, ел курятину и запивал кока-колой. Потом курятина закончилась, а кока-кола, дойдя до логического завершения кишечника, запросилась наружу. Пошел я в туалет. У туалета в этом предприятии быстрого питания три двери: на одной (слева) прикручена табличка, на которой изображен человек в штанах - стало быть, думаю, это для людей мужеского пола туалет, на другой двери (справа) - табличка с человеком в юбке, это, должно быть, для людей женского пола. А на двери, которая между ними, нарисован просто перечеркнутый человечек. Стало быть, не для людей туалет. И снизу подпись, которая мою догадку подтвердила: "Только для персонала!".
Вот, прочитал на инструкции от Дюрекса: "Если после полового акта по какой-либо причине у вас возникло беспокойство о возможной беременности у вас или вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу"
Народ, я беспокоюсь! Я, наверное, забеременнел....
Суббота, вечер... отдел маркетинга... уставшие от написания плана на январь молодые маркетологи читают архив анекдот.ру. Время от времени шлют перлы друг другу аськой. Тишина, еще пяток историй - и снова к работе, труба, знаете ли, зовет.
(далее - в реальном времени)
Влетает тетка, вся в белом халате (первый раз тут): - Ага, сидят, играют тут... - ??? .... - это, вы, включите мне комп тут, пока меня не было, он выключился (первый раз тут!!! но ее напарница была - вышла куда-то... ) - ??? - ну, шевелитесь давайте, НАМ ТУТ ДУМАТЬ НЕКОГДА! - а вы мышку двиньте в сторону - он включится... - вы меня что, за дуру считаете? - .... (как вам сказать... :) ) - (двинула) Опс, действительно... - :))))))))!!!!!!!! :))))) ....... (что-то делает с умным лицом) - (оглядев всю комнату, трудно не заметить) а принтер есть у вас? (образованная, млин...) - ага! :) - (ехидно) и где же он??? - (пальчиком, с улыбкой) - вот!!! - эээ, не... - ??? - не там стоит он у вас!!! - а где стоять должен??? - тут! (показывая рядом с собой) - зачем? (типа, во наглая - ходить лень) - так мне ж отсюда не распечатать!!!!! (смотрит как на слабоумных) - а вы попробуйте (взаимно) - не печатает (ессно, комп хилый, долго шлет в очередь) - (звук работающего принтера, улыбаясь) да нет, ПЕЧАТАЕТ! - что-то все медленно у вас.... - что делать, что делать... :( - РУКАМИ БЫСТРЕЕ СДЕЛАТЬ (вздыхает)... что ж так плохо работает программа, а? чего молчите-то? - а мы работаем! - ааааа, это радует...
Зарисовка из подмосковья.. Автобус маршрутом Поселок-Городишко - раздолбанный донельзя, можно сказать ведро с болтами (скотовоз в народе). Контингент в основном (95%) - пенсионеры. Остальные 5% - я. Признаться, просто не было денег на маршрутку... Так вот, 3 бабушки, судя по всему, едущие сдавать бутылки в Городишко, о чем-то оживленно беседуют.. Следующий громкий диалог:
- Вообще ужас! Би-лайн такой загруженый последнее время. - Да, в Би-лайне просто не пробиться. Ну оно и понятно, цены-то небольшие, зато удобно как...
Еще раз смотрю на бабушек. Ну никак не могу себе представить ни одну из них с сотовым телефоном... С семечками у метро - легко, а с телефоном - нет. Далее следует продолжение диалога: - Нет, ну Би-лайн Би-лайном, но мы и на автобусе доехать можем. Здесь я ржал... И те самые 95% пассажиров на меня смотрели как на больного... Кто не непонял: бадушки просто БИ-ЛАЙН с АВТОЛАЙНОМ (маршрутками) перепутали. Вот что значит реклама. Браво, ВымпелТелеком!
сессия, зачет, сдаем практику(задачи) по экономике по 2м темам Спрос и предложение и издержки... подходит к преподу девушка, ей препод говорит, что у тебя... она... у меня ЗАДЕРЖКИ =)) слегли от смеха все 3 группы вместе с преподом...
Женщины, они не то что мужчины! Их натура и сущность такова, У них всегда находяся причины То жопа заболит, то голова! А мужики они за все в ответе Что сделал, он и натворил Ура, мужчинам и слава! Об этом даже Пушкин говорил!
Пилот пилоту вдруг говорит: Эй глянь-ка, на встречу нам айсберг летит Какой это айсберг, это туча одна Ответил второй - шутка, наверное, до него не дошла
Кстати штурман скажи мне: Откуда здесь туча взялась на такой высоте? Так, это не туча - она на радаре видна Курс, скорость - штурман, быстро считай
Стой, времени нет, вправо резко давай Борт десять сто, вы что сошли там с ума Вы вторглись в чужой коридор Земля, мы только, что НЛО обошли
Штурман его на радаре засек Я и второй визуально отметили Хватит вам, борт двести два посылает запрос Он на сближение с вами идет
Штурман, ты глянь на компьютер Да, командир, похоже он врет Первый, по встречному курсу лайнер идет Земля, выводи и давай коридор
Влево два, высота девять сто Фу, славо богу, нас пронесло Завтра, я видик выброшу в окно Я не понял, видик тут-то причем?
Да, вчера кассету с "Титаником" я взял У Леши со второго - ты его знаешь.
P.S. А дня два назад, случайно глянув в код Воскликнул Леша: баг здесь видно Ну ничего на днях я его баг-фиксну.
Понты за рулем обратнопропорциональны степени наполнения мозгами черепной коробки и прямопропорциональны коэффиценту связи нижних полупопий с верхними полушариями и определяются колличеством матов от попутных и встречных машин в единицу времени.
История слегка специвична, но кто даже немного знаком с компьютером, уверен поймут. Работаю Админом в Интернет-кафе. Заходят два парнишки, лет 14, берут по часу компы, садятся рядышком. Вместо стандартного Windows Explorer установлена специальная оболочка, по умолчанию открывается закладка интернет, в ней выведены ярлычки:"Internet Explorer", "Netscape.." "Opera", "ICQ" и т. д. Парни пару секунд смотрят в мониторы, я стою у них за спиной, готов помочь :). Один поворачивается ко мне... фраза: а в ОперА(ударение на последний слог!) по сети можно играть? Занавес. P.S. Да здравствует величайшая игра всех времен и народов - ОперА!!! Прорвемся, ответят опера! :) (с) Любе
Ода золупку. Вот Золупа ебанат Пиздабол и карбонат. Когда мы пьянку собирали, Всех пацанов туда позвали. Собрались у Золупка, Чтоб нажраться до пупка. Он же сука хуеплет, Перед пьянкой вознемог. Зарамсил, мол: Не пущу, К себе в хату, я дрочу. Громко хлопнула та дверь. Поебал за водкой в Тверь. А золупа хуй свой дрочит, Побухать с нами не хочет. Мы же литр водки, Ебнули прям враз, Съели пол селедки. - Дело высший класс! А Золупа сраный, Уж десятый раз. Хуй свой дрочит дранный. Какой он пидорас. Кончилась вся водка, Побежали вновь. А на дороге пробка, Хоть из носа кровь. Магазин засраный, Водка в нем – гавно. Отдам червонец рванный. Нам ведь все равно. Лирика – не проза, А гавно не роза. Золупа – онанист, А Путин – дебютист.
Однажды моя мама уезжала от меня поздно вечером. Стоя в коридоре (если 2 кв. метра можно назвать прихожей), она упаковывала сумку, черненькую такую спортивную сумочку, куда при необходимости можно уместить килограмм 15 картошки, и еще место останется. Нагнувшись в известную позицию, мама говорит: «Смотри, тут мне папа такую полезную вещь купил… (копаясь в недрах бездонного баульчика)… очень замечательная штука… ну где же она… если поздно вечером возвращаешься… куда ж я ее положила… и пристанут хулиганы… нет, это не то… так вот, надо резко вытащить и ды-дыж!!!!... это зонтик… это косметичка… где же мой ЭЛЕКТРОШОКЕР!!!!». За время, потраченное на поиски действительно нехилого шокера (я чуть не описалась, когда он затрещал), над мамой уже давно бы успели надругаться и совершить все известные акты вандализма. А так, действительно полезная вещь, если, конечно, успеешь вытащить. sugarfree@mail.ru
Узнал тут недавно весьма забавную штуку: 1. Откройте свой паспорт на последней странице. 2. Читая Положение о паспорте заменяйте слово "ПАСПОРТ" на слово "ЖОПА" 3. Будет весело.
Это письмо, присланное по e-mail одним господином, якобы шибко развитым в духовном плане. Очевидно, подобно Васисуалию Лоханкину, сей индивидуум "до физики Краевича не дошел, и с тех пор вел исключительно интеллектуальный образ жизни".
Здравствуйте... Пишу как обещал про свое виденье пути
Основная цель всех учений прийти к виденью того что Бог от тебя хочет и делать это Другими словами вписываться в план Бога Или слушать интуицию Или самораскрываться самореализовываться
ниже некоторые мысли на тему путь духовный
путь=жизнь путь проходится самостоятельно в одиночку мастер лишь помощь (есле он мастер) помощь=присутствие мастера (безмолвно от сердца к сердцу передается состояние являющее из себя квинтесенцию всего предыдущего опыта мастера)
религии, учения работают очень редко и к сожалению однобоко
важно чтоб ученик был открыт наставнику но ориентировался только на Бога иначе залипание на личности мастера сектанство и прочее
людей пришедших без наставника очень мало но есть и те кого привел дух
медитация путь воли так как гармония не естественный для человека процесс как вас можно подтолкнуть к, ,, ,, ,
главное понять свою мотивацию и идти за ней
поэтому мотивация вашь вопрос есле вы хотите наладить личную жизнь это одно если духовно развиваться это второе
"вы должны хотеть меня"чувствовать что то что у меня есть вам необходимо (то состояние которое через меня льется в мир, но не моя личность)
как американку сколько денег вы готовы вложить в эфемерное духовное развитие есле вопрос решон в пользу своего развития :)
нужен личный контакт - для прямой передачи
при нешем разговоре я послал вам свое состояние как вы себя чувствуете теперь
ответьте на мои вопросы есле надо прокоментируйте мысли если хочется
Как-то мне, с напарником, пришлось производить измерения на территории мельзавода. Во дворе стояли такие высоченные колонны (около тридцати метров), куда свозят по осени зерно. Там его сушат, хранят, а иногда и мелют. Нас сопровождал руководитель завода - представительный, интеллигентный, седовласый джентльмен, с красиво посаженной головой. Померили все по фундаментам, и пошли к лифту, чтобы подняться на крышу здания. Стоим, ждем лифта, и читаем на табличке «Лифт пассажирский… бла-бла… грузоподъемность …бла-бла…не возить…и в конце - С КРЫШИ ЗДАНИЯ СПРЫГИВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО! » Мой напарник, тоже видный парень - рослый, лицо с плаката, умница, (лет через двадцать тоже будет седовласым джентльменом), с совершенно серьезным видом спрашивает у сопровождающего: - А почему не написано, сколько раз нельзя спрыгивать с крыши? А начальник с таким же серьезным видом отвечает, в тон Андрюхе: - Вы знаете, написать это потребовал инспектор по технике безопасности, который был у нас с комиссией в прошлом году. Он очень давно работает, очень пожилой, и когда требовал это - был абсолютно серьезен… Я, смотрел на этих двух джентльменов, представил себе третьего, пожилого, и очень серьезного джентльмена - я стоять не мог. Короче - я хрюкаль. И из лифта выпаль…
Пятница. А надо признаться, что этим летом мы с друзьями по пятницам зажигали довольно активно. И местом, где мы обычно зажигали, очень часто оказывался клуб "Папа Джонс". Там довольно тесно, достаточно дорогая выпивка, но с другой стороны много девок и играет громкая музыка. Периодически бывают живые выступления. А еще в "Папа Джонс" халявный арахис. Он стоит в мешках по всему залу. Можно грызть его прямо оттуда и сплевывать кожуру на пол. Главной особенностью "Папы Джонса" является наличие в культурной программе различных конкурсов. О конкурсах и пойдет речь.
Итак, пятница. "Папа Джонс". Нас трое. В баре входной билет меняют на бутылку пива, которое моментально исчезает в наших желудках. Берем еще пива. Танцпол. Танцы-шмансы-мотанцыыы! Еще пиво. Еще танцы. Кругом девки. Еще пиво.
Деньги естественно на исходе и тут объявляют о проведении конкурса. Я понимаю, что халявная выпивка вполне доступна и решаю это дело так не оставлять. Стремительно бегу к Чуваку, расталкивая толпу локтями и кричу что есть мочи: "Чувак, чувак, пошли скорее, там пиво нахаляву!!!"
Мы выбегаем с Чуваком на сцену, а там уже стоит два огромных мужика. Ну, очень большие дяди. Кроме них, на сцене стоит четыре кружки пива. Мы понимаем, что смысл конкурса в том, что кто первый выпьет свое пиво, тот и победит.
Ну что ж. ОК!
Звучит свисток. Те два мужика высасывают свое пиво буквально в три глотка. Мы с Чуваком делаем по одному глоточку, переглядываемся и глупо хихикая, спускаемся в зал… Толпа смеется, ведущий в полной растерянности. К нам подбегает какой-то американец и размахивая руками дает нам понять, что мы не мужики, и что он сам мужик, пытается вырвать у Чувака из рук кружку, чтобы показать нам кто здесь есть мужик на самом деле. Мы посылаем его подальше и идем пить свое пиво.
Часто втречаются истории про бесчинства стражей порядка. А вот другая история. Произошла она в Калининграде. По случаю какого-то праздника по центральным проспектам города (Ленинский пр. ;-)) должно было пройти карнавальное шествие. По такому поводу, конечно же, были закрыты все прилегающие улицы и переулки. И вот - картина: посреди одной такой улицы стоит бравый страж порядка и с грозным видом разворачивает все подъезжающие крутые иномарки. Иномарки, потому что в Калининграде других нет, а крутые, потому что владельцы обычных и подъехать-то к нему не решаются - настолько он крут. Водители Ауди и БМВ почтительно подкатывают к нему, опускают стекло и вкрадчиво пытаются объяснить, что им о-о-очень нужно проехать. Но сердце Стража непреклонно, а глаз неусыпно следит за соблюдением общественного порядка, и очередной несчачтный разворачивает свою колымагу. На моих глазах он проделал это не менее пяти раз в течение пары минут. Крут. Но ведь не зря же придумал кто-то 600-е Мерседесы! И, как нарочно, именно им был новый клиент Стража. Возможно, водитель Мерседеса плохо видел, возможно, не оценил всей крутости Стража, кто теперь разберет. Но вместо того, чтобы притормозить, он со всей силы надавил на газ и направил машину прямо на нашего героя... У меня перехватило дух. Воображение быстренько нарисовало картину с погибшим героем, вдовой и похоронами с почестями. Но не тут-то было. Очевидно, природа предусмотрительно наделила крутых отменной ловкостью. Ведь Страж до последнего надеялся на положительный для себя исход. Выпрыгнуть из-под колес в той ситуации было бы и для Коперфильда нелегкой задачей. Но Страж сумел. Без единой царапинки и очень грациозно. «Первый, первый, я второй... Нападение на сотрудника при исполнении, как слышите, прием... » Или, может, у него рация не работала? Или пожалел он несчастного обладателя Мерседеса - может, у того день был неудачный, всякое бывает. Нет, не стал Страж его закладывать. Посмотрел только добрым взглядом вслед уносящемуся и опять перегородил улицу своими кирзовыми сапогами. Трепещите, нарушители порядка!!!
Цитата из "Инструкции по установке". Попробуйте прочитать с неким эротическим подтекстом: Ввести кончик инструмента в контактную полость так, чтобы инструмент достиг зубчиков, отпускающих контакт. Придерживать провод на инструменте пальцем, вынуть инструмент и контакт. Повторить для баланса контактов.
Помню несколько лет назад под Новый Год заглянул в секс-шоп. Тогда это было модно и непривычно. Что меня дернуло купить там фаллоимитатор (самый большой, естественно выглядящий) с присоской, - я уже не помню, но решил поприкалываться над своим приятелем. А тот бурно к свадьбе готовился. То есть, вы понимаете, КАК я выглядел: брюки, пиджак, галстук. Все как на похоронах: пышно и торжественно. Так вот сам прикол. Я расстегиваю ширинку и вставляю туда этот хуй резиновый. Присоской во внутрь. Выглядит - ни дать ни взять - отошел по малому делу и не застегнулся. А сверху как положено: пальто застегиваю и пошел в гости. Так. Звонок в дверь. Здрасте - здрасте - заходите - раздевайтесь. Снимаю пальто... Специально показываю себя во весь анфас, берусь за "член" и выдергиваю его из брюк! Вы бы видели смену его настроения: радостно-приветливое (как-никак у человека свадьба), недоумение (Мужик, ты че...?), испуг (у человека член отвалился!) и наконец, смех, когда он понял, что его разыграли.
Деннис.
П. С. А его жена долго не могла понять чей-то мы там так ржем и держим этот фаллоимитатор в руках. П. П. С. Они жили вместе долго и счастливо.
Из цикла "В гостях у батюшки" - протоиерей Артемий Владимиров. _Фрагмент выступления_
Бурушка Илью Мурoмца призывает: пoскачем пo земли рoднoй, ибo oткуда ни вoзьмись на нашу землю пришла сила темная, сила вражья, супoстаты сoбрались в гoрoдах и весях святoй Руси... И вoт oседлал кoня Илья Мурoмец - Бурушка аж присел пoд бoгатырем святoрусским. И oтправились oни пo земли рoднoй. Едут - видят oгрoмнoе здание, все сплoшь стекляннoе да алюминиевoе, а написанo на этo здании: "Кoка-кoла кoнцерн". А пoд этoй надписью - другая надпись: "США, страна замoрская". Сдвинул брoви Илья Мурoмец, булаву с плеча мoгучегo снимает, насупился, к кoнцерну с бoчка-кoндачка пoдъезжает. Бурушка гарцует, трясет гривoй длиннoю. Выбежали из кoнцерна мериканцы - рoжи красные, зубы блестящие, улыбаются, а живoтики у них у всех oт страха сoдрoгаются. "Чтo приехал ты, Илья Мурoмец, в наш кoнцерн? Мы тут гoняем "Кoка-кoлу", травим ребятишек русских, чтoбы oни лишались ума-разума. Ктo напьется нашей кoка-кoлы американскoй, станoвится как безумный, начинает сoбирать фантики, да фантиками менятися. А мы, американцы бессoвестные, бутылки с призами галoчкoй пoмечаем, ни oднoму детинушке русскoму мы такие бутылoчки не прoдаем, а все бутылoчки нашим ребятишкам раздаем - Тoмам Сoйерам да Гекльберри Финнам. Ни oднo русскoе чадушкo этoгo приза не выиграет, а если выиграет, еще хуже ему будет, ибo oбoпьется кoка-кoлы, и живoтик у негo развяжется, и выльется кoка-кoла пo русскoй земле. А земля ту кoлу принять oткажется. Разoльется кoла да затoпит деревни, три, четыре, пять: деревню Неелoвo, деревню Гoрелoвo, высыпят русские людишки из избушек свoих пoкoсившихся, станут спасать ктo утя, ктo куря свoе. Кoка-кoла же из тoгo детинушки все выливается. Вoт уже нет земли - земля русская кoнчается. Мы же, американцы бессoвестные, будем радoваться, пoтoму чтo кoгда вымрет этoт нарoдушкo, и славянскoе егo сердце сoгниет в земле, пoнастрoим мы тут бурoвых устанoвoк, станем нефть качать, алмазы сoбирать, и будет у нас здесь бананoвая республика. Будем здесь растить кoкoсы, фейхoа и oтправлять все в далекую Америку, и пoлoжим все здесь выращеннoе на русских кoстях к пoднoжью тетки страшнoй - статуя Свoбoды называется. А кoгда князь мира сегo, сатана, с пoмoщниками Фoрдoм да Рoкфеллерoм улыбнется нам свoей пастью железнoй да вставнoй, да пoгладит нас свoей рукoй кoгтистoй, шерстянoй, тo услышим мы oт негo такие слoва: "Америкашечки мoи любимые, стравили вы нарoдушкo русский. Пусть уйдет oн в небытие, пусть и память o нем пoзабудется, ибo нарoд тoт был нарoд правoславный, нарoд, чьи деды и прадеды меня, сатану, пoсрамляли да крестoм oсьмикoнечным мне глаза пoвышибали. Как благoдарен я вам, америкашечки, чтo вы детoчек русских с ума пoсвoдили, чтo oни oбклеились, как безумные, этими фантиками, чтo гуляли вдoль палатoк с тoварцем прoтухшим, чтo жевали ту тянучку липкую, превратили все в oбезьян да пoпугаев раскрашенных". Как услышал тo Илья Мурoмец, замахнулся булавoю кoванoй да ударил пo зданию кoнцерну кoка-кoлинoму. Накренилoся вдруг здание и пoсыпались сo всех oкoн америкашечки, да взoрвались устанoвки все перегoнные, а земля русская раскрыла свoе чревo, и прoвалилася вo ад устанoвка заграничная... Вoт и сказка наша пришла к кoнцу. Слыхали такoе, нет?
Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена его достает: - Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал! Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит: - Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что отдохни без меня. И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю, а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра: - Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя зовут! - Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как уголь. Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее спрашивает: - Ну как, хорошо отдохнула? - Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега каждую ночь - и ничего более.
