Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
П. ЛАТЫШЕВ, полпред президента в Уральском федеральном округе: «Потенциал у нас колоссальный, но денег нет! »
М. ШВЫДКОЙ: «Вообще-то я собирался в МГУ на физфак или мехмат… А потом, играя в баскетбол, сильно повредил голову и решил сначала попробовать пойти в ГИТИС».
В. ЖИРИНОВСКИЙ: «Гроза» (пьеса Островского. - Ред.). Катерина бросается под поезд. Нет, не в «Грозе», а в «Маскараде».
В. ПОХМЕЛКИН, депутат Госдумы: «От водки у нас очень много зависит. Например, моя фамилия приносит мне полтора-два процента голосов на выборах».
В. ЧЕРНОМЫРДИН: «Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют, будьте любезны».
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит: - Мне нужно изменить надпись на надгробной плите. - Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось. Немного подумав, вдова говорит: - Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не встретились».
Одесса. 31 декабря, уже поддатый захожу в магазин за хлебом. Вижу на полке среди сладких вод, такую которую я еще не пил, покупаю. Производство местное, вода со вкусом "марули". Прихожу домой, сел за комп, выпил воду и решил почитать этикетку на бутылке. А там, вода со вкусом плода марули, плод который едят влюбленые слоны в брачный период. Сидел и прислушивался к своим чувствам.
Собираемся компанией встретить НГ. Приходит посланец за напитками. Начинает разгружать сумку. Комментирует. - Водку до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем... Шампанское до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем... Коньяк до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем... МИНЕРАЛКУ ДО НОВОГО ГОДА НЕ ПИТЬ!!!!!!!! Ванда
1 января, состояние близкое к коматозному, но усиленно поправляется горячительными напитками. По телевизору идет какой-то новогодний концерт. Начинает выступать Лещенко... Несколько мутных взоров упирается в экран и у всех начинают расширяться глаза. Название песни - "дорогОй птиц"... Переглянувшись доперли что галлюцинация массовая, и сей певец, очевидно, решил неожиданно сменить национальность. P.S. Когда дело дошло до припева, все стало ясно... Но с первого раза правильно прочитать никому не удалось.
Значица, собрались мы как-то раз в кино. Веселая такая компашка, в большинстве своем - прогаммисты.
Билеты решили заказать загодя, чтобы всем хватило мест и при том не самых худших. Девушка на проводе уверяла, что места нам достались самые средние, в лучшем смысле этого слова.
И вот настал час икс. 7 остолопов подходят к кассе и один из них ( а именно я) получает "билетов пачку". Уже приближаясь к кинозалу я вдруг замечаю, что на всех билетах указан! нулевой! ряд. Негодование в рядах программистов растет, а я оправдываюсь, что типа билетчиза, типа обещала... за 5 минут до сеанса я почти без всякой надежды подхожу к кассе, излагаю кассирше ситуацию и с мольбой в голосе прошу ни то поменять места, ни то вернуть нам деньги, ссылаясь на шейные позвонки.
Кассирша долго смотрит куда-то свкозь меня и наконец произносит: "молодой чек, нулевого ряда у нас тут не имеется, а то что у вас - это ряд `о`! В том смысле что между `н` и `п`!!!"
Было как-то неловко и смешно одновременно. Но ничего не поделаешь - такие уж это загадочные животные - программеры.
Разговаривают две проститутки: - Я сегодня ночью чуть со страха не померла. Приснилось, что в нашем заведении новый тариф: любые входящие бесплатно! ivan fuckov
Кто как встретил 2003 год.... 31 декабря, 23-10, звонок по телефону: "здрасте, сновымгодомнапультесработалвашобъект. за вами выехала машина охраны". В такой момент проклинаешь шефа, что поставил ответственным за офис именно тебя, а заодно себя, что сам дурак, являешься его замом по всяким связям с общественностью и пр ментами. Погода замечательная, новогодняя, идет дождь (иногда Саратов является столицей декабрьских ливней), гололед... "Поскольку вы живете на горе, не могли бы вы выйти навстречу машине". Ну да, бедная милиция без шипов ездит. Покорно своей судьбе плетусь навстречу машине по единственной дороге с нашей горы. И тут дают знать 2 литра пива и останавливаюсь за деревцом. И тут меня слепят фары и бодрый и радостный голос произносит следующую фразу "Гражданин, нарушаете..." Поскольку был я навеселе и в хорошем прикиде, но без денег- забирают меня бедного в канареечную клетку, мол придут друзья-родные заплатят отступные. И тут вижу приближающуюся родную машину охраны, бросаюсь ей навстречу, прыгаю на капот, открываю дверь, и забираюсь на заднее сиденье. Рисковал, конечно получить и от наряда ментов, и от вневедомственных тоже. От первых, потому, что у них рефлекс на бегущего человека, от других- за то, что какой-то бегущий от ментов мужик лезет к ним в машину. Короче встретил новый год в компании наряда вневедомственных ментов, на страже, так сказать, собственных и шефовских интересов.
PS а на объекте сработал акустический датчик, по видимому от взрыва петарды...
В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты целиком из "русских". Ввели его после одного события... Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной) сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что "совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом. 200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить зто безобразие...
Из диалога с первокурсником (П.) в маленьком штатовском университете\
П: "Слушай, помоги мне с программой, а?" Я: "Давай, в чем проблема?" П: "Понимаешь, она УЖЕ КОМПИЛИТСЯ, НО ЕЩі НЕ РАБОТАЕТ!" Я немножко фигею от такого описания проблемы, но продолжаю:
Я: "А ты пробовал - как она себя ведет? Зависает?" П. : "Да нет..." Я: "А в чем проблема?" П. : "Да понимаешь, она ДЕЛАЕТ ПЕРВОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ, А ДОЛЖНА ВТОРОЕ!"
Москва, 19:30, новости по какому-то каналу: Речь: Сегодня ночью на красной площади собрались тысячи людей чтобы отметить новый год... бла бла Показывают: почти АБСОЛЮТНО ПУСТАЯ красная площадь :)
Полупьяная компания ассистировала во время ремонта машины в кооперативном гараже. Известное дело - один делает, а пяток бездельников пьянствует и дает советы. Прозвучала команда: Давайте вытолкнем машину из гаража! Утомленные бездельем трое изрядно поддатых мужиков кидаются к машине, становятся в ряд со стороны мотора и с криком "Эх" резво выталкивают машину из гаража. Вытолкнули. Но их почему то только двое. Один из них спрашивает другого - А где Юрка? - Блин!!! В яму ушел! Точно. В яме сидит, слегка ободранный. Ждет спасения. Вытащили его. Выпили за это. Обсудили похожие случаи. Эту песню не задушишь не убьешь...
В общем, всречали мы тут у меня новый год. Половина народу гасились, вторая половина пошла жрать. Захожу, значит я на кухню, а там мой друг Степа доедает котлеты, хотя курица еще не тронутая в духовке улыбается. И тут поисходит между нами следующий диалог: Я: может тебе курицу дать похавать? Он: Нее, я хочу МЯСА поесть. Я: А курица че, не мясо??? Он: Неее, курица - это... РЫБА.
Я не смог ему возразить. Все, кто слышал прослезились...
По поводу надписей на дверях бухгалтерии. В Электростальском Госуд. Колледже (почему-то это дебильное название плотно ассоциируется у меня с НИИ Цитологии и Генетики от Уездного города :) на бухе висит напечатанное объявление - "По поводу телефона и ксерокса в бухгалтерию не обращаться!" А ниже приписка ручкой - А нахрен вы тогда нужны?! Привет группе 05-97 ТОРА от Жорика !
Муж и Жена. Еду, рулю, говорю по телефону с женой. Прозевал снак СТОП, останавоивает меня полиция. Начало диалога со служителем закона услышала жена, затем телефон я отключил. Полицейский выписал штраф(увесистый) и отпустил. Дома, встречает жена. С порога начинаю речь раскаяния. Жена говорит, что очень за меня переживала, что нисколько на меня не в обиде, затем обняв меня и нежно глядя в глаза произнесла "Милый Я не минуты не подумала какой ты у меня КАЗіЛ!"
Дело было в 1995 году в общаге. Приехав из дома в общагу и привезя всякой снеди, мы как положено выпили. Т.к. холодильника небыло то продукты мы в пакете выкладывали за окно прижимая пакет форточкой. Так вот привез я из дому большую чашку с пельменями и выставил ее за окно. Рано утром часов в 6 я проснулся глянул в окно - пакета с пельменями нет. Четкая мысль с похмелья сработала - упал в низ (жили на 4-ом этаже). Резко подорвавшись одел трико и вниз на улицу. Выбигаю и вижу дворничиху которая гребет лопатой снег, а естественно к ней - где бля мои пельмени!? А она незнаю ни каких пельменей. Ну думаю все накрылись пельмени. Подымаю свои красные глаза на окно - и что я вижу - пакет с пельменями висит. И тут я понял что это мне приснилось. Мораль - пить меньше нужно, или больше :-))
"... В ответ разведчик, вместе с которым было несколько неизвестных людей, открыл огонь и отступил к сооружению неподалеку, оказавшемуся бывшей школой. Представитель Пентагона заявил, что США неоднократно предупреждали пакистанские власти о возможных ответных действиях, прежде чем F-16 сбросил на объект 226-килограммовую бомбу. ___Сейчас нарушитель границы находится под стражей в Пакистане___"
Это что же за супермены служат в пакистанской армии, что им и 200 кг. бомбы нипочем??
Сообщаю все подробности, чтобы желающие смогли проверить. Беер-Шева, улица Апальмах, 75. Отделение банка "Тфахот". Клиентов принимают двое служащих: Грач и Тартаковский. Начальником у них, надо думать, - Беня Крик...
Какой размах! С собой наедине Напиться вдрызг, нажраться в сиську И захлебнуться в собственных слезах От жалости к своей стране, От непонятности российской!!!
Моя бабка, царство ей небесное, была из тех самородков, что словом могла убить, заставив вас биться в истерике...
Сидим с отцом за шахматной доской и одновременно глазеем по ТВ “Спартак” - “Что-то”. В комнату входит бабка, осматривает проиходяшее и рубит: “Ааааа! Ну да БОКС!".
Как лаконична и проста, порой бывает мысль. Как-будто с белого листа слова все унеслись. А лист остался на столе, и ждет когда опять, Придет она, а может он, стихи свои отдать.
Дорогие сотечественники! Это история-поздравление, с картинкой (размещена на другом сайте) От всей души поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю Вам Благополучия, Здоровья и свершения задуманного. И самое главное – удачи, такой же, как «рыбацкое счастье» на приведенной ниже ссылке. http://bigfish.00server.com Послесловие к картинке:
Место и время: 1984 г. Чукотка. Анадырь. Кета идет на нерест. По данным рыбразведки, длина косяка 180 км при ширине до 5-ти. Часть косяка отворачивает в сторону Анадырского лимана и вдоль берега заходит в реку Анадырь.
Процесс: Приходишь на берег. Платишь в киоске (прямо на берегу) 6 руб за лицензию. За эти деньги тебе дают 15-ти метровую сетку. Находишь себе местечко (рыбаков там, кстати, не очень много, дорога дорогая и неблизкая). Плавники рыбин периодически появляются на поверхности. С помощью шеста отталкиваешь сетку от берега. После того, как литровый термос с чаем выпит (на четверых человек это немного) – обращаешь внимание на поплавки – одни утонули, другие «танцуют». Вытаскиваешь сеть. Результат налицо(см ссылку).
Примечание: Мы этим не злоупотребляли.
С наилучшими новогодними пожеланиями, Владимир К 1 января 2003 г.
Дорогой друг! Я надеюсь, ты оценишь мой творческий порыв. Это произведение посвящается окончанию ремонта моего компа, и моим друзьям – системному администратору Андрею и его начальнику Вове. В начале лета мне поставили новый блок. При этом сильно глючил WORD. Проблема оказалась непростой, тем более Андрей часто бывает в командировках, но к чести моих друзей она была решена 31 декабря (после того как Андрей прочел этот текст). Это пародия, или ремикс, или как там правильно, на песню «Письмо» Эминема, Стэна, ее так же переделывали Децл, Хобот и все кому не лень. Но мне больше всего нравится исполнение группы «ЧЕБОЗА» (называется «Васильки») – рекомендую скачать. В общем, не судите строго… _____ Привет, Андрей! Это я, Сергей, твой самый лучший и самый важный клиент. Нам всем очень нравится, как ты работаешь, Андрей! С твоим приходом в нашу контору стало гораздо меньше проблем с компами. Мы c Вовой сильно уважаем тебя, потому что ты крутой спец! Мы просто тащимся от 2000 виндов, которые ты нам поставил. Вова даже сделал себе наколку на плече – нарисована клава и надпись «I LOVE NT». Андрей! Сегодня у меня начал глючить WORD. Он почему-то постоянно закрывается. Сделай, пожалуйста, умоляю! Без WORDа я просто погибаю. Я написал тебе заявку, Андрей Ну все, я жду, Сергей _____ Привет Андрей! Это снова я, Сергей! Ты просто супер спец, Андрей! Ты истребил все вирусы в нашей сети, и это классно! Ты помнишь мою заявку про WORD? Прошло 3 месяца, Андрей, ты постоянно говоришь, что это пройдет, но это не проходит! Ты дважды переставлял систему и офис, но это не помогло! Вы с Вовой обещали новый блок, но где он? Я теряю кучу информации в файлах! Я не могу отвечать на письма заказчиков и постоянно получаю выговоры! Не настраивается принтер, почти ни у кого не работает AUTOCAD, глючит интернет, дохнут винчестеры, но это все туфта! Для меня главное WORD! Андрей, помни это! Я все еще верю в тебя, Андрей! Вчера Вова сказал, что ты не шаришь в железе. И знаешь, что я сделал? Я расколол об его голову его любимый диск с игрой, а осколки засунул ему в рот и заставил съесть. В общем все! Надежда только на тебя, Сергей PS Ты обязательно должен побороть этот глюк, Андрей! _____ ДОРОГОЙ ХАКЕР! Я ПОНЯЛ! ТЫ СЛИШКОМ КРУТ, ЧТОБЫ ОПУСКАТЬСЯ ДО МОИХ ПРОБЛЕМ! Так с клиентами не поступают! За такие дела наши заказчики просто убивают! Было лето, теперь зима, скоро Новый год… За эти полгода я написал тебе кучу заявок, отослал сотни Е-мэйлов и СМС-ов! Я как лох долбился в твою аську, я по 10 раз в день звонил тебе на мобильник и все впустую. WORD так и не работает. Я не смог написать ни одного документа, я не сдал ни одной системы! Все! Это крах… Заказчики звонят мне и матерят последними словами. Что мне делать? Может уволиться? Нет! Это не поможет. Я решил сделать по-другому. Это моя последняя заявка, Андрей, я записываю ее на диктофон своего мобильника. Кстати, знаешь, где я сейчас нахожусь? Я еду по Москве-Риге на нашей убитой Газели. В кузове у меня Вова. Он был очень пьян, и затащить его в кузов этой Газели было очень непросто, хотя тебе походу плевать. Знаешь, Андрей, в работе у нас такой период…ЗАТКНИСЬ ВОВА, ТЫ СБИВАЕШЬ МЕНЯ С МЫСЛИ!!! …, блин, лучше бы я его связал! Так вот, причина может быть и не в этом, но….. ЗАТКНИСЬ!!! ЗАТКНИСЬ ПИ…АС!!!! …ну все, вот разрыв полосы и встречный КАМАЗ. Прощай, Андрей, забудь навсегда о нас!
Привет Серега! Это я, Андрей. Ты прав. 2000 винды – это вещь! Я не смог помочь тебе с WORDом, поскольку был на курсах во Франции. Сейчас я нахожусь в Лондоне и получил твой E-мэйл. Передавай привет Вове, как он там? Много ли заявок? Я много думаю об этом глюке с WORDом, случай очень тяжелый. Кстати: Попробуй поменять мышь – может какой-то редкий конфликт? Я уже с прошлого понедельника не могу дозвониться ни тебе, ни Вове. Говорят – «номер больше не существует». Странно, такого никогда еще не было. Я слышал в Москве опять снегопады и гололед. Будьте осторожнее на дорогах. Тут неделю назад в новостях Би-би-си показывали, как в Москве два каких-то обожравшихся придурка угнали Газель, выехали на трассу, вылетели на встречную полосу и врезались во встречный КАМАЗ. У обоих доза алкоголя в крови превышала смертельную. Служба спасения долго вырезала их тела из остатков Газели. Причем один из них оказался в кузове. Как? Почему? Установить не удалось. Кстати, там говорили, что они работали в фирме…, блин, как это будет по-русски…Стоп. Это были вы.
Новогодний тост против Козлов. Друзья! Наступает Новый 2003 год, год козы по восточному календарю. Восток - дело тонкое. Может быть, восточные козлы сделаны из другого теста и достойны висеть на доске почета, но наши козлы - это козлы! Во-первых, они дурно пахнут и плохо выглядят. Во-вторых, козлы недобрые. Такие личности, как Коза Дереза, Коза Рогатая, Коза Бодатая и Коза Ностра постоянно терроризируют людей. В-третьих, козлы глупые. Они не понимают и не ценят своего счастья. Одна бабушка очень любила своего серенького козлика. А он взял и ушел от нее. И благо бы к другой бабушке, а то прямо в лес! Где от него остались вскорости лишь рожки да ножки! Эта козлиная дурость - врожденное свойство их породы. Даже свиньи ведут себя умнее козлов. Истории известны случаи, когда семеро козлят оказались у волка в брюхе, в то время, как три поросенка сами чуть не сварили из волка суп! Глупость козлов не знает границ. Не случайно именно их назначили козлами отпущения. Все козлы ходят с рогами. Некоторые козлы перестали этого стесняться и стали звать себя козерогами. Далее. Козлы неблагодарны. Это знает всякий, кто хоть однажды пускал их в свой огород. Козлы вытопчут Вам всю зелень, но никогда не дадут молока. Козлам нравится, когда их путают с чертями, но на самом деле они козлы! В спорте они годятся только на то, чтобы через них прыгать, на эстраде у них у всех козлиные голоса. Какому козлу, вообще говоря, пришло в голову назвать год в честь козлов? Есть, правда, одно исключение. Это Серебряное Копытце, который скачет по горам и высекает самоцветы одной левой. Но исключение лишь подтверждает правило. Уважаемые дамы и господа! Надо быть козлом, чтобы в этот праздничный вечер поднимать тост в честь козлов. Поэтому я предлагаю выпить за Новый год! Пусть в Новом году, несмотря на его название, на нашем жизненном пути и в зеркале нам встречается поменьше всяких козлов!
Купил я на днях себе клаву майкрософтовскую, фирменную, S-образную. Сколько я за ней бегал - другой вопрос, но ведь надо же. Вещь удобная, руки на ней лежат так, как будто с ней родились, нужные кнопки сами под пальцы лезут. Правда, клавиши home-insert расположены так, что могут довести до инфаркта любую машинистку и тетку из бухгалтерии (о, вечные враги программистов!) но я к этому уже привык и меня не напрягает. А самый приятный сюрприз ожидал меня после, когда я в коробке из-под клавы обнаружил "Краткое руководство". Оно привело меня в такой восторг, что я просто не могу им с вами не поделиться. Наличие 12 страниц текста, посвященного тому, как работать с клавиатурой уже привели меня в хорошее настроение, но содержание! Часть превая, "Важные сведения": "Для предотвращения травм повторяющихся нагрузок: делайте частые перерывы в работе держите кисти прямо при печатании не опирайтесь на кисти удары по клавишам при печатании должны быть легкими ведите здоровый образ жизни" Теперь, если кто-то скажет, что я больше играю, чем работаю, то я могу сослаться на пункт первый, а на замечание о том, что я слишком много гуляю в рабочее время на пункт последний. Из последующего чтения предупреждений я понял: В России о нашем здоровье заботятся три человека - Джонсон-и-Джонсон и Билл Гейтц. Далее - примечание. Оно начинается с совершенно великолепной фразы. Руки прочь от мыша и держитесь за стул, а то упадете. Ухватились? Крепко? Читайте: "В содержание данного документа..." (напоминаю, документ бумажный, русская часть на 12 страницах). И так, "в содержание данного документа могут быть _внесены изменения_ без предварительного уведомления". А? Круто? Теперь каждый день придется открывать эту книжку и перечитывать, не изменилось ли что-нибудь? Вот только одна мысль меня терзает, ну почему? Почему, раз они могут удаленным доступом редактировать бумажные документы, почему бы им не уведомить меня об _изменениях_ по электронной почте? Далее, раздел "установка клавиатуры". По стилю и информативности очень напомнило существовавшую при советской власти хохму, которая называлась "инструкция по использованию спичек". Вчитывайтесь: Пункт 1. _Выключите_ компьютер ................. ................. Пункт 4. _Перезагрузите_ компьютер. Выключенный? Интересно, как? У меня не получилось.
Далее идет руководство по эргономике на 4 страницах. Вот оно оказалось совершенно необходимым, так как содержало сведения, которые я уже давно успел забыть, поскольку таким вещам учат в первом классе средней школы. Как обустроить рабочее место, как правильно сохранять осанку, как правильно отрегулировать кресло. Безусловно, все эти сведения просто необходимы в инструкции по пользованию клавиатурой. Очень порадовали описания необходимых упражнений для глаз и для тела на случай усталости, в особенности фотография того, как надо потягиваться. Счастлив был узнать, что всю жизнь делал это правильно. И еще пожимание плечами, которое, как выяснилось, позволяет снять напряжение и отек мышц верхней части спины и шеи. Оказывается, нужно плавно поднять плечи вверх, а затем, расслабляя мышцы, опустить их вниз... Ни за что бы не догадался. Под конец идет техническая поддержка, на которую выделено аж 3(три) строчки на предпоследней странице, из которых следует, что по всем вопросам фирма Microsoft советует обращаться к поставщику. Здорово, да? Никаких мастерских, никаких сервисных центров, просто иди в магазин и пусть там чинят. Правда, поставщик ответственности за такие вещи по определению не несет, его дело - дать, что просят и не более, но это личные проблемы покупателя. Прочитав все это, я понял, что люблю Microsoft. Да будет процветать эта фирма, ибо если не она, то над чем же нам еще смеяться?
Из письма суду приобщенного к делу ради смягчения наказания таможеннику попавшемуся на взятке в особо крупном размере. Принял ли суд письмо ко вниманию, остается тайной.
Уважаемый Суд!
Меня зовут Сигизмунд Макарович Рубенкранц. Подсудимого я знаю неплохо, ибо он является моим соседом по дачному поселку. Хочу рассказать, как мне однажды помог Подсудимый. Еду я по шоссе в автомобиле производства Кореи, и тут как бабахнет! Это колесо спустило по ходу автомобиля. Я - рвать на себе лысину, ибо запаски не было, на улице минус двадцать девять, ветер завывает, волки воют чуя тепло человеческого мясца, а в машине производства Кореи кроме меня еще находилась Хизуля Мамуковна Рубенкранц, моя жена, Марат Сигизмундович Рубенкранц, мой сын, пять лет, Боливар Сигизмундович Рубенкранц, мой другой сын, пять лет, и моя единственная и ненаглядная дочурка Пулькерия Сигизмундовна Рубенкранц, тридцать восемь лет.
От страха и ужаса меня так трясло, что выпала вставная челюсть у моей ненаглядной дочурки, Пулькерии Сигизмундовны Рубенкранц. И тут, О ЧУДО! позади меня останавливается автомобиль производства Германии, из него выходит Подсудимый, и на морозе, прямо таки голыми руками, достает из своего багажника запаску, меняет мне колесо, и вставляет обратно челюсть моей ненаглядной дочурки Пулькерии Сигизмундовны Рубенкранц. Правда, сначала Подсудимый вставил эту челюсть моему сыну Боливару Рубенкранц, пять лет, но после того, как Боливар Рубенкранц перестал дышать и свалился замертво комом на полосу движения, Подсудимый ловко поцеловал Боливара Рубенкранц в губы, и Боливар Рубенкранц вернулся к жизни.
Закончив менять колесо и вставлять челюсть, Подсудимый далее померял уровень масла и подкачал воздух во всех колесах. А потом, через несколько дней, Подсудимый починил мне трансмиссию и заменил бензобак. Попутно, дабы развеселить грустившую по поводу временной смерти Боливара Рубенкранц семью Рубенкранц, Подсудимый напевал статьи из нового Российского таможенного кодекса.
Должен сказать, что Подсудимый это отличный человек, который не только меняет масло и колеса, но и поет как соловей. От всей семьи Рубенкранц, от Хизули, Боливара, Пулькерии, Марата и меня, главы семейства Сигизмунда Макаровича Рубенкранц - огромное спасибо Подсудимому за оказанные таможенные услуги позволившие моим племенным лошадям иммигрировать из Аргентины, где сейчас много хулиганов, в Эфиопию, где я думал спокойно, но лошадей съели голодные люди. Все равно спасибо Подсудимому! Очень правильный человек, не судите его строго, он хороший.
Вселенная... Огромная... Пустая... Темная... Маленькая вспышка сознания. Ой! Больно! Она болит. Как ее? А! Голова! Точно, голова! А я кто? Какое-то существо, ибо мыслю. Пытаюсь. Делаю вид, блин. Ну всяко я не кот и не пес. Коты и псы не работают в банке. Да, это называется банк. Точно. Где я? Дома! Ура, я дома! Когда я? Кто-нибудь знает, когда я? Какой сейчас год и время года? Так, спокойно... Недавно вроде снежок падал, было не так, чтобы холодно, и не так, чтобы тепло. Ну типа осень-зима. Так... Наверное, ноябрь, конец ноября. Или декабрь, начало. Декабрь... Да, скорее всего, декабрь. Это значит, скоро елки, предпраздничная суета... Эх, скоро Новый год... Новый... год... скоро... Опа! Опаньки! Опулечки! Мы ж его встретили уже. Вчера! А потом пили, пили, пили... А потом - Вселенная. Огромная. Пустая. Темная....
- Ах, какие у вас белыя ручки, - сказал офицер одной сучке. - Это от того, что оне всегда в перчатках и не имеют солнечных отпечатков. - Помилуйте! А у меня хуй завсегда в штанах, но такой черный, собака, как монах! - Хотите покажу?
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
