Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бывают в жизни интересные варианты. Например: польский украинец из Канады поехал на заработки в Сибирь... Повторю подробнее: этнический украинец, родившийся и выросший в Польше, эмигрировал в Канаду и отсюда поехал по контракту работать в Тюмень. Бывает... Ну заключила канадская фирма договор на поставку-установку-наладку с тюменскими нефтяниками. Вот и поехал наш Богдан, как дважды славянин, в эту страшную командировку. Не посылать же к белым медведям мексиканца Хосэ, который снег первый раз увидел в 30 лет, когда перебрался в Канаду. Нашли Богдану еще двух коллег-полуславян - румына и югослава, и отправили их всех в Москву, ибо в России все дороги в Сибирь начинаются в столице. Еще украинец Гоголь говорил, что в России, перед тем, как быстро поехать, долго запрягают. Бумаги, взятки, неразбериха, чиновники, согласование, опять взятки, обговаривание обговоренного, и самое главное - пьянки. Со времен Чичикова мало что изменилось. А для наших канадо-славян как бы курс молодого бойца перед главной работой. Тем более что жили с целью экономии средств и привыкания к русскому быту по квартирам сотрудников фирмы-партнера из Москвы. Богдану достался сугубо положительный 50-летний Володя, у которого жена с детьми уехала к маме. Поэтому он сразу сказал: «По вечерам жрачку будем готовить сами! » Новое слово «жрачка» очень понравилось нашему Боде, впрочем так же как и польское «запердолить» понравилось Вове. Общий язык был найден. В первый вечер, по дороге домой хозяин сказал гостю: «Сегодня запердолим класную жрачку! Научу тебя готовить русское национальное блюдо «плов»! Покупаем: рис, жирную свинину, лук, морковку, подсолнечное масло и две бутылки водки! Запомнил? » И процесс обучения пошел. Плов - это жрачка под водочку! Наливай... Сначала накаливаем масло в казане, чтобы лук в нем желтел... Между первой и второй промежуток запердолим небольшой! Потом ложим в масло свинину и морковку.. А в рюмки - водку! Обжариваем, перемешивая, все до золотистой корочки.. Не томи душу, наливай! Добавляем рис и воду, на два пальца от края, перемешиваем и ждем, пока рис воду впитает... А водку лучше холодную и по полной... Теперь делаем рис горочкой, вот так, и на самый маленький огонь... И ждем.. А ты чего ждешь? Наливай! Бутылка кончилась?! Вторую не трогай пока, ее под плов покушаем... И, конечно, скушали... Все согласно рецепта! На следующий вечер Богдан учился готовить русское блюдо «чанахи». Фасоль, мясо, картошка, морковка и две бутылки водки. Запомнил? Еще через день - манты. Рецепт:.... и две бутылки водки. Шашлык... две бутылки... Цыплята табака... конец рецепта все тот же... Господи, когда же Тюмень?!!! Но в верхах все еще согласовывали и утрясывали. А Вова, как назло, оказался знатным кулинаром... Будущее покрывалось водочным туманом. И Богдан запросил пощады. Но, ценя Вовино гостеприимство и не желая его обидеть, попросил о милосердии московского босса - Николая Владимировича. Тот, сняв очки, удивленно посмотрел на Богдана, но просьбе внял. «Сегодня вечером собери вещи, я заеду» - сказал он и свое слово сдержал. Когда босс приехал за Богданом, Володя что-то заподозрил, но с кухни пахло жареной картошкой с салом, а в холодильнике ждала вторая запотевшая бутылка водки, и Вован решил не обижаться. «Слабак... » - буркнул он, но руку Богдану на прощание пожал крепко. Разомлевший от подготовительной бутылки Богдан расслаблено задремал на переднем сиденьи «Жигулей», когда его вывело из этого состояния знакомое слово от Николая Владимировича, который уже несколько минут что-то говорил: «... заедем не надолго! Жена плов приготовила! Все-таки день рождения, гости прийдут! Посидим, попьем, водочка, икорочка, все как у людей! Богдан, ты что побледнел? Тебя укачало? Или может с желудком что? Я знаю очень хорошее средство, сейчас дома сделаем: ложка соли на стакан водки... »
Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?" "Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь".
Про мою подругу. Девушка она очень любвеобильная, любовники были всегда. И много. И мужей много. И некоторые мужья так ее любили горячо(наверное и было за что!), поэтому взбрыки ее и походы налево ей прощали, лишь бы она их не бросала. Так вот раз муж ее очередной поехал в командировку, подруга выждала, когда он отзвонится из аэропорта, что прошел регистрацию и уже объявили посадку и тут же позвонила любовнику - приезжай, мол, милай. Предусмотрительная . Любовник прибыл и они сразу от входной двери начали целоваться, продвигаясь к спальне, там всю одежу друг с друга посрывали страстно и завалились в кровать кувыркаться. Что там у мужа случилось - не знаю, может рога зачесались, а может и правда, какие технические обстоятельства полет ему отменили до утра(он именно так объяснял жене свое внезапное возвращение). До дому ему час езды. Вообщем, решил он поспать, как белый человек в теплой постельке и с утра снова вернуться в аэропорт. Приехал. Ключ в замок входной двери вставил - а он не открывается, изнутри заблокирован кнопочкой, он звонить. Звонит, звонит - фига, кто подошел к двери. Он с мобильника на домашний телефон звонит, на пятый звонок срабатывает автоответчик и на всю спальню раздается голос мужа - "Ира, алло, алло, открой дверь, где ты? Спишь, что ли? Ииииииира!!!". Любовничков, как ветром с кровати сдуло. Квартира двухкомнатная, без балкона. Практически без мебели. После ремонта только собирались ее покупать. А от старой избавились, освободив место новой. Шкафов чтобы взрослый мужик поместился нетути. Ирка говорит, любовник пытался под кровать залезть - не смог. А звонок в квартире надрывается. И тут ее осенило. Она одежду его под кровать спихала, а его в коридор поволокла и показывает ему антресоль под потолком(пустая, квартира только отремонтирована и антресоль эту Ирка самолично придумала сделать вместо кладовки, в которой разместила маленькую гардеробную). Ну любовнику делать нечего, он на тумбочку обувную залез и шмыг в антресоли, Ирка туда закинула ботинки, шарф и шапку его, сама в ванную заскочила, душ включила, башку намочила, шампуня намылила и прикрывшись полотенцем к двери входной:" Ой милый, а что, а почему, ах-ах, ты звонишь, а мне и не слышно в душе, думаю приму ванну и спать, я и дверь уж изнутри заперла, не кого не жду". Муж ничего и не заподозрил. Поели и спать. Ирка все ждет - когда муж заснет, чтобы любовника-то выпустить, а его на секс потянуло, потом покурил, потом пошел ТВ смотреть - не спицца ему. А Ирка мужественно в кровати лежит, дожидается, думает все равно кино окончится, придет муж и заснет, тут она любовника и выпустит. А заснула-то сама бедолажечка . Проснулась от мужнина поцелуя, говорит ей, мол, поеду милая снова в аэропорт, прощай и не скучай тут одна. Соку попью и через пять минут отчаливаю. Она халатик накинула и идут они вместе на кухню, выходят в коридор и слышат звуки, как будто собака в подьезде порыкивает. Идут на кухню - пьют там, что им надо и опять в коридор выходят. Муж садится на банкетку одевать обувь и тут раздается опять рык собачий и идет он вовсе и не из подъезда, а с антресолей. Муж вскакивает на тумбочку, открывает дверцу, а там... любовник храпит со всхлипами переливисто, калачиком от холода свернувшись. Голый, но в шапке- ушанке, в ботинках и шарфом замотан. ... Был такой скандалище - муж, конечно, опоздал на самолет, а У Ирки от пощечины синяк под глазом неделю лиловел .
Все помнят прикол туристов? Кто не знает напоминаю - хитрый руководитель группы обгоняет свою группу, возле тропинки вываливает баночку баклажанной или кабачковой икры и бегом возвращается. Когда группа доходит до этого места, то руководитель выхватывает ложку и с криком "Свеженькое!" бегом принимается за пожирание кучки. Вся группа блюет, а руководитель смеется. А вот и продолжение данного прикола. Лето 2002, жара, горная дорожка, замученная группа. Все как по той же схеме - забегание вперед, вываливание банки, возвращение, подход, крик "Свеженькое", ложка, ускоренное пожирание... Через минуту - группа валяется от смеха, руководитель с утробными звуками блюет в кустах, рядом с тропинкой уменьшившаяся более чем в 2 раза свежая кучка дерьма неизвестного зверя с воткнутой ложкой, а через пару метров свежая нетронутая кучка настоящей кабачковой икры.
Все докладчики, как правило, делятся на три категории: Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели могут видеть, сколько еще осталось до конца. Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию. И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.
Товарищ мой женился на девушке нетронутой, невинной короче невеста из сибирской деревни. Приятель ездил иногда тестю с тещей помогать по хозяйству. Из одной такой поездки привез историю. Представляете деревня дворов сорок, обычная деревенская улица, по которой вальяжно гуляют курицы, воровато вдоль забора пробираются кошки, местные девки в калошах (все четыре) с нескрываемым любопытством гуляют мимо дома где живут новобрачные. Так вот, рядом с домом - исторической родиной невесты живет семья местных алкашей. Деревня обычная российская - пьют все, поскольку самогон, а по праздникам водка является практически единственным хобби местной молодежи. Побывав в такой Российской глубинке, кстати, мы незабываемо провели время - гоняли по деревне - Вовик с Бописом на машине (тойоте - висте), а мы с обретшим смысл семейной жизни Толстым впереди висты на мотороллере тестя - муравье - «Безумный Макс» отдыхает. Мотороллер «муравей» - это, кто не знает, такой трехколесный совершенно неуправляемый монстр с кузовом, кстати, в пьяном виде он мне так и не покорился. Толстый за рулем, я в кузове отбиваясь от попыток Тойоты нас обогнать телескопической удочкой. Все это сопровождалось пьяными воплями, стуком тойотовских стоек, и самолетным ревом выходящей на форсаж турбины муравья. Закончиться все, правда, могло трагично, но слава богу благодаря алкоголю обошлось без серьезных травм, только ссадины и синяки. Кстати, не понимаю почему запрещено управлять автомобилем в нетрезвом состоянии? По моему, с точки зрения безопасности трезвым за рулем вообще делать не чего. Тойота нас все-таки подрезала и мы с Толстым со всей дури влетели на мотороллере в поленницу аккуратно собранную на зиму заботливым хозяином возле своего забора. Вообщем, побывав в такой сибирской деревне где эндогенное содержание алкоголя в крови населения приближается к смертельной дозе среднестатистического жителя Европы появляется вера в то, что наркомания России не грозит. Что-то я отвлекся. Так вот рядом с домом невесты жили местные алкаши. Этож как надо пить, что-бы на таком высоком общем фоне считаться алкашами - сами представляйте! Один маленький нюанс: Деревенские алкаши, это совершенно самостоятельная прослойка населения - ничего общего с городскими одновидовыми собратьями не имеющая. Дело в том, что в деревне нет ни электричества, ни отопления, ни канализации, ни газа. А экономика деревни пребывает в счастливом состоянии перестроечного младенчества, где деловой мир живет по законам бартера, рубли почти не ходят, кругом зелень - укроп, щавель, лук, помидорчики, морды мужичков пьющих беспросветно, но от природного воздуха крепких и краснощеких. Так вот местный - деревенский алкаш в отличие от городского, который может пробухать нависая над унитазом месяц просто физически не может опуститься. В дали от благ цивилизации ему, что-бы не отбросить копыта нужно кажный день заниматься производственной деятельностью. Вот и эта семья алкашей имела старый 412- Москвич начала семидесятых годов выпуска. Битый перебитый, облупленный, так что о его природном цвете догадаться нельзя было уже лет как минимум пятнадцать он гордо стоял у забора дома местных последователей теории Бахуса и использовался ими для своего прожития. Вы думаете это местное деревенское такси? Слишком смело… Нет все гораздо проще и прозаичнее. Кажный божий день семья ходила в лес по грибы, что являлось одной из основных отраслей производства деревни и составляло процентов 30 валового национального продукта. Кстати сказать, зоны леса (секторы рынка) давно уже были поделены между различными семейными холдингами - давно прошли те постперестроечные времена, когда в процессе приватизации леса, а по сути передела (или беспредела) за срезанную на чужой территории сыроежку могли заказать человека. Основной же и самый большой капитал был сделан несколькими фигурантами - в числе которых был и тесть моего товарища на РЫБЕ. Кажный божий день тесть поднимался с петухами (в хорошем смысле этого слова) и греб на лодке невзирая на дождь и снег проверять сети. Как Вы понимаете этот бизнес был абсолютно нелегален, а потому сверхдоходен, не удивительно, что он первый из местных Рыбобаронов пару лет назад купил ВАЗ 2109 1991 года выпуска! Опять я отвлекся. Так вот собрать грибы это полдела, нужно их было отвезти за сорок километров в другую деревню, где сдать тамошним перекупщикам, которые владели определенным сектором проходящей сравнительно близко трассы и продавали там грибы крупным оптом - шутка ли сказать, объем некоторых сделок доходил до полутора ведер, что позволяло иметь перекупщикам до 3-4 рублей чистой прибыли с ведра при общей стоимости ведра 6-7 рублей! Так вот глава семейства алкашей кажный божий день в четыре часа утра заводил свой агрегат для предстоящей поездки. Можно наверное не говорить, что такая конструктивная деталь автомобиля как глушитель была не предусмотрена владельцем автомобиля уже как минимум лет пятнадцать. Вообщем биологический цикл деревни был уже давно приспособлен к ежедневному утреннему реву двигателя на который давно никто не обращал никакого внимания в том числе оставшиеся без работы петухи. А за домом алкашей, жил дед. Жил он один и по этому, а может потому, что просто был уже в преклонном возрасте был раздражителен. Как то приходит этот дед к тестю и говорит: Слышь Михалыч, дай бензина литра полтора. - На хера тебе бензин? Резонно спросил тесть знавший об отсутствии у деда какого-либо транспорта. - Надо, Михалыч. Тесть был мужиком нежлобливым и не слишком любопытным. - Ну на, хули, не жалко, отливая бензин из канистры в пластиковую полторашку сказал Михалыч. На следующий день опять приходит дед, но какой-то задумчивый и погруженный в себя и говорит человеческим голосом: - Михалыч дай олифы. Тесть без вопросов отлил олифы. Дед ушел. На следующий день дед приходит опять. Вид у деда еще более задумчивый, взгляд потерянный. Тесть спрашивает: - Дядь Семен, ты че заболел? - Да нет… Представляешь, я соседу говорил-говорил, говорил-говорил, говорил-говорил сделай Петрович глушитель! Всю деревню заебал уже! Позавчера не выдержал - решил ему машину запороть. Первый раз взял у тебя бензина насыпал туда два стакана сахара. Смотрю с утра Петрович вышел, грибы погрузил, завелся и поехал! К обеду вернулся как ни в чем не бывало. На следующий день полтарашку олифы в бак ему влил. С утра смотрю вышел, грибы погрузил, ключ в замок завелся и поехал! Вечером приезжает! Ни чего не понимаю… Ответ Михалыча, ради которого собственно это все и было написано: - Дядь Семен, да у него бензобак давно сгнил. Я ему еще три года назад старый бачок от моторки отдал. Он у него в багажнике лежит, а бензин по шлангу через салон под капот идет!
Было это давно - тогда еще вовсю процветала дружба народов и на Кавказ любили приезжать всякого рода ученые, туристы, спортсмены и т.д. И вот однажды приехала из Москвы группа студенток с целью забраться на Эльбрус. А в те времена по всему миру ходили легенды о снежном человеке. Считалось что и на Кавказе он есть(кстати, вполне возможно). Так вот. Полезли, значит, эти девушки на гору. А один из инструкторов-альпинистов решил подшутить. Когда девушки расположились на привал, он ушел тайком из лагеря, разделся догола (а был он лицом очень кавказской национальности в смысле волосяного покрова) и метрах в ста выше от лагеря походил босиком по снегу. Следы получились колоритные - нескольких пальцев не хватало, он их потерял из-за обморожения за несколько лет до этих событий. Потом он планировал появиться в зоне видимости лагеря и попрыгать вдалеке для прикола. В это время две девушки самые любопытные решили пройтись вверх по маршруту(подъем был простой, для "чайников"). Вначале они увидели следы, стали их изучать, а потом из-за камней появился их хозяин... Тот кто хоть раз поднимался хоть на какую-нибудь горку знает, что бежать с горы нельзя... Все обошлось благополучно в плане переломов, а вот фотографии следов уехали в Москву в институт. И еще. На вершину Эльбруса девушки не пошли.
После парфеновской рекламы Масяни на НТВ, мой старший киндер ( 6 лет) ну блин очень зауважал эту деваху. Сейчас не пропускается ни один из еженедельных ТВ-мультов. А у нас в офисе тоже имеются поклонники всем известного сайта. Один хлопец даже заставку на монитор поставил с Масяней, которая сидит на диване, смотрит бубнящий телек и курит. Так вот. Забросила как-то судьба моего пацана ко мне на работу. Я пытаюсь быстро заканчить свои дела, чтоб с чистой совестью заняться воспитанием подрастающего поколения, а сына посадил за свободный стол на котором стоит комп с масянской заставкой, о которой я забыл. Спокойно работаю, втихаря удивляясь тихому поведению пацана. Проходит минут 15, он встает, подходит ко мне и обижено спрашивает: - Папа, ну когда она с дивана встанет!!!
Новый Год, блин… Дней за несколько до оного, я не совсем удачно перекусил в шашлычной. Т.е. все обошлось без жертв и больших расходов, но вечером следующего дня, у меня заныл зуб. Я вообще-то лишние визиты к стоматологу не люблю (в моем понимании, это все равно, что ходить проверяться к прокурору или к налоговому инспектору), но раз надо, значит - надо. В субботу супруга повезла меня в маленький, но уютный, медицинский центр. Пока мы ехали, я пытался туда дозвониться. Создавалось впечатление, что на этом номере или интернет, или любимая подружка. Но на подходе, телефон освободился, и нас согласились принять. Симпатичная барышня, гневно отвергла идею об удалении - зуб можно спасти. Спасение длилось часа два, пока уже на финише не выяснилось, что спасать нечего, кроме меня, и репутации поликлиники. Начали рвать. Субтильная барышня пыжилась, как могла, а я с тоской вспоминал свою покойную соседку, которая лишила зубов все наше семейство, но при ее габаритах (ХХХХL), игра в «репку» кончалась быстро… Еще два часа зуб пилили на куски и выщипывали. На выходе 45 долларов, не показались уже неприятностью (я был готов уже на все, что угодно, включая покупку поликлиники, благо, кредит по карточке позволял), а супруга, очень возражающая всегда против крепких напитков, самолично поднесла мне в ближайшем заведении, соточку коньяка. Все равно, было неприятно… За выходные, я употребил пол-банки спиртовой настойки клюквы (трехлитровой, градусов 70). Жена молчала и жалела. В понедельник с работы я опять отправился к дантистам - думал, проверят - и свободен. Хрена. Еще два с лишним часа удовольствий… Назавтра мы уехали на дачу. Было погано. Клюквенная настойка закончилась, но была ананасовка - точнее, заготовка (добавить сиропа, охладить - и готово; слабаки могут просто добавить воды). В перевозке орал кот. В универсаме была дикая очередь. Кредитная карточка не проходила авторизацию. Холодало. На даче выяснилось, что в доме замерзла канализация. То есть, не в доме, а на выходе. Так что старый уличный сортир пригодился. При минус 25, и обильном новогоднем столе, это не вызывало оптимизма… А куда денешься?! Кое-как воспользовавшись (за рекордный срок) удобствами, я стал разбодяживать ананасовку сиропом. На улице - чтобы быстрее остыла, да и покурить. Ананасовка стояла на крыльце в банке, и снег слегка подтаял. Почему-то, с одной стороны - я не успел, когда банку повело с крыльца… …Праздники закончились. Кот наигрался с другими котами на даче, и по возвращении домой выглядел, как семиклассник после трех ядреных косяков - валялся в прихожей в виде коврика, не подавая признаков жизни, и пускал слюни, жалобно помуркивая. Недолго, правда - пока я не наступил случайно на него, и эта скотина не возомнила себя гадюкой, а меня - Вещим Олегом (а я не претендовал!). Пятку мне эта скотина прокусила конкретно… Хочется надеяться, что у этой породы зубы не ядовиты (нога пока почти не опухла, по сравнению со щекой), но шипит он так, что анаконда отдыхает. Кровь до сих пор хлюпает в тапочке. Вечером мне позвонил американский партнер, Семеныч - чего, мол, я не отвечаю на его срочные письма, ведь рабочие дни же! Ну ладно, объяснить насчет переносов вторников на воскресенья, я ему еще могу (все же он - бывший наш), но насчет прочего… лучше пришлю ссылочку на anekdot.ru… Завтра опять надо идти к врачу… Взять, что ли, с собой парочку крепких ребят? Доктор, ведь мы же не сделаем друг другу больно?..
Просто разговор с одной из фирм такси (как их правильно обозвать?) 1-го января, около 15:00
- Наконец-то! Мне бы машинку туда-то, доехать до туда-то... - Ща.. Ээ... Эти пьют... (Лен, у нас кто живой есть?!) - Девушка, мне бы машинку, надо ех.. - Сейчас! - (робко) А за сколько? - $$$$$ - Гхм... Вы с ума сошли?! - Ладно, за $$$ - А нельзя за $$, обычно же это стоит $?! - Ладно, за $$, если такого же идиота найду... (Лен, ну появился хоть кто-нить?! Я задолбалась клиентов отшивать!!)
PS: Из уважения к этим фирмам (машину таки прислали, и довольно быстро), не буду их называть.. Все это - окрестности Е-бурга
Ночь в Киеве. Студент филфака трахается с девушкой из суперинтеллигентной семьи. В самый ответственный момент он не к месту вспоминает Пушкина и цитирует"Пока недремлющий брегет не прозвонит ему минет..." Девушка отрывается от основного занятия и спрашивает: "А что такое минет?" Студент объясняет ей, что это именно то, чем она в данный момент занимается. Наутро студент рассказывает друзьям эту интермедию. Комментарий одного из друзей: "Порядочная девушка в первую очередь спросила бы, что такое брегет".
Из программы телепередач: Праздничный новогодний концерт "Голубые огоньки"... В программе принимают участие Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Максим Галкин и Филипп Киркоров!
"Лишь только подснежник распустится в срок, Лишь только приблизятся первые грозы, На белых стволах появляется сок, То плачут березы, то плачут березы..."
Лишь только ботинок распустит шнурок, Утихнут симптомы остеопороза, На белых стволах я развешу носок, От запаха сразу заплачут березы.
Где эти туманы родной стороны? Где ветви берез, что над заводью гнуться? Носок уберу и вернуться должны, Туманы и ветви однажды вернутся.
Ботинок забросил, носок не купил, Побрел без носка по весенним протокам, Я голой ногой на ежа наступил, Ежу это будет хорошим уроком.
Я брел сквозь туманы, сквозь ветви берез, Я множество раз мог упасть, поскользнуться, Имел через день то запор, то понос, Но все же успел и дойти, и вернуться.
Куда я ходил вам понять не дано, Где ветви берез, что над заводью гнуться? Хожу без носков, без туфлей, без штанов, Я просто люблю погулять, прошвырнуться.
И если когда-то вам встретится я, Бредущий как призрак, шрахнутый током, Вы пивом сперва напоите меня, А если нет пива - березовым соком.
И я вам открою просторы свои, Открою карманы у вас, ненароком, И это как прежде мне может грозить Опять новым сроком, опять новым сроком.
Время действия: Октябрь 2002 Место действия: Провинциальный город, городской автобус. Я еду по каким-то делам и не особо обращаю внимание на окружающих. На остановке находящейся напротив городской больницы садятся бабушка (Б) с внучкой (В). У девочки (где-то 5 лет) на глазах очки, а глаза в под очками закрыты марлей, видно ехало семейство от глазного врача. Бабулька смотрит в окно, а девочка, т. к. ей все равно куда смотреть, с грустью на лице в стену. Далее следует диалог: Б - смотри Лена, цирк приехал! В (не поворачивая головы) - Вижу, бабушка вижу.
Всем наверняка знакома реклама про "Любимый" сок, когда девушка заходит во двор к соседям (наверное) и говорит: "продукты-то опять подорожали", на что дедушка отвечает: "А ты наше бери... И качество отменное, и лишних денег не дерут"...
Я лично не могу смотреть на эту рекламу без улыбки после того, как мой муж произнес "И качество отменное, и лишних денег не дерут", похлопывая меня, пардон, по попке... вот такой вот комплимент :-) И приятно ведь, черт побери!
В одном из русских гастрономов Торонто покупатель: - А красная икра у вас есть? - Есть, о-очень хорошая 100 грамм - 15 долларов, есть и подешевле но я ее не люблю, есть еще одна но я ее не рекомендую.
Продолжая тему неожиданных находок и потерь! Несколько лет назад отмечали новый год чисто мальчишеской компанией. Ну и часам к 4 ночи уже наклюкались в умат. Мы с товарищем решили отправится на боковую, но по пути заглянуть на кухню. Набрали себе значит на утро по полной тарелки еды, прихватили бутылку водки. Водку разлили по дежурным стаканам, и поставили за шкаф, еду засунули поглубже под кровать. Шоб пьяные товарищи не сожрали. На утро как водится про это забыли. Через месяц друг в матерном эквиваленте выразил как он рад находке.
Пару лет назад, встречая Новый Год, после того как уставшие гости расползлись по уголкам, коечкам, табуреткам и пуфикам пережидать рассвет и собираться с новыми силами для утреннего продолжения ("Какой идиот в 16 часов утра 1-го января зонит?!), я окинул взлядом стол. Все "горячее" было съедено (не путать с "горячительным", этого добра еще осталось много), но салаты и холодные закуски остались нетронутыми (или почти нетронутыми. На похмелье тяжелая пища вредна и чревата. Я резонно рассудил, что оставшихся бутылок и блюд будет достаточно для того, чтобы посидеть за утренним столом, перенес все со стола в холодильник. Зима была теплая, котельная работала на славу. Чтобы сохранить видимость свежести нежных закусок я прокрутил ручку терморегулятора (как мне тогда показалось) до упора. После полудня присутствующие начали подавать признаки жизни, выходить в ваную и на балкон за пивом. К трем часам дня решено было сесть за стол... Начинаю накрывать стол... На терморегуляторе был упор, но я его не заметил. Все содержимое тарелок, судков розеток и салатниц стало единым монолитом со своей тарой - Холодильник работал на полную мощность шесть часов доведя все продукты до -15 оС. Ерунда! - сказали друзья сейчас растает, - Поедим. После часа перекуров, выпиваний и попытками лишить симбиоз ложка-тарелка-оливье хотя-бы одного составляющего мне удалось отковырнуть фаршированное яйцо. Грызть его было невозможно, нож разрезал с трудом.
Итог: Через пол-часа вся компания веселясь улепетывала свежесваренные, купленные в ближайшем магазине пельмешки.
Данная история произошла, когда мы с друзьями отдыхали на одном из красивейших озер Белоруссии. Народу было человек с пятнадцать, по лет 15-16. Костер, палатки, лес и т. д. Дело подходило к вечеру. За день все хорошо устали, и по многочисленным просьбам желающих все приняли “допинг”. Костер начал потухать - надо было принести дров. И вот бригада 5-6 пацанов двинулась в глубь вечернего леса искать на ощупь дрова. Мы остались возле палаток. Но как-то было скучно, и мы с друзьями решили взбодрить народ. Мы незаметно пошли за “искателями дров” в глубь темного леса и притаились в зарослях кустарника, возле которого проходила тропинка, по которой должны были возвращаться пацаны с дровами. Было решено сымитировать разъяренного, дикого кабана. Трое нас засело в кустах, а еще одного положили возле тропинки ( типа его кабан забодал; жалко кетчупа не было). Через каких-то 40 минут появилась наша долгожданная “бригада дровоискателей”. Они шли неся на себе здоровые поленья и ветки, и рассказывая, друг другу что-то смешное. Тут все и началось. Мы двое начали трясти кусты, а третий хрюкал (так хрюкать надо еще уметь!). ”Бригада” врубилась в дело не сразу, но так и не подозревая что это “липовый кабан”. Мы также ничего не подозревая продолжали трясти ветки и хрюкать. Но тут нам пришла дурная идея, сделать эффект бегущего на ”бригаду” кабана. И вот мы двоем бежим на “бригаду” и трясем по дороге кусты, а третий хрюкает со всей дури. Тишину ночного леса прорезала фраза, которую никто из нас не ожидал, идущая со стороны бригады: - Пацаны!!! Кабан, мочи его, а то всех покусает!!! Нам стало не по себе. Кусты всколыхнула стена летящих в нее бревен, камней и веток. Мы упали на землю прикрыв друг друга руками. Выбросив в нас все что было у них в руках, они начали убегать. И не видя ничего перед собой, вся эта банда пробежала ПО нашему товарищу, который имитировал, типа забаданого кабаном. Его задушевные вопли и крики придали бригаде значительное ускорение. Придя со всем лагерем на место события, они по нашим стонам из кустов сообразили быстро, как эстонцы, что в кустах вроде не кабан. В общем, все обошлось, нам синяками и ранами, а бригаде “адреналином”, выделившимся в их штаны.
Сижу в офисе, делать особо нечего, потому реагирую на окружающую среду, в смысле, слышу, что вокруг происходит. Коллега (девушка 25-ти лет) говорит по телефону. Реплики коллеги: - (кокетливо)А угодай, кто звонит? - (чуть обиженно) Нет, ты подумай... - (почти угрожающе)Не знаешь?! Ето твоя ПАРТНЕРША!
После того, как мы отсмеялись, девчушка рассказала, что занимается танцами, и звонок был партнеру по танцам (и только по ним).
Случилось это в Уральском Политехническом Университете. У нас на филиале работало два студента-лаборанта (следили за компьютерами, открывали аудитории и проч). Так вот, один из них поменялся своим рабочим компьютером с физиком (он на другом этаже). Ну поменялся, а имя компьютера сменить забыл. После всего этого, когда комп был подключен к локальной сетке, дабы проверить исправность сети, он послал команду: net send myname х*й myname - имя его бывшего компа, неважно какое :) Важно то, что слово из 3 великих букв пришло не ему а физику. Он сначала не обратил внимания на это (глюки с сетью подумал), а когда пришел физик и стал грязно ругаться все понял :)) Что самое прикольное, после всего этого ему пришлось писать объяснительную, внутри которой содержалось это великое трехбуквенное слово :)) Говорят, написал :)
Так что, проверяйте что делаете, прежде чем делать :))
Не дай бог Вам так новый год встретить... ...27.12.02... (последний рабочий день года) Все было нормально и весело до 18 нолей, веселые пьяные сослуживцы (-вицы)все такое. Потом у меня падает компьютер и на все попытки реанимации отвечает ""Disk boot failure" - кто не знает - упал загрузочный диск. Работаю я суппортом и веб-дизайнером (это к слову). Попытки реанимации продолжались около получаса, потом махнул на них рукой и пошел пить, типа потом доделаю - 03.01.03... ...01.01.03... (Накануне подарил жене недешевый домашний радиотелефон) С утречка сажусь за домашний комп, включаю... и ощущаю запах дыма %-[] Выключаю комп, лезу, смотрю, вроде все пучком. Включаю - НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ! После 10 минутных поисков неисправности находится виноватый - сгоревший блок питания. А работать надо - халтура есть и неплохая. А тут такой подарочек, блин... Мрачно матерясь иду на кухню, жена, увидев меня веселого спрашивает что случилось. Делюсь, она меня успокаивает - дескать завтра съездишь и купишь себе блок питания. Угу. ...02.01.03... Наутро жена просыпается с температурой 39 по Цельсию. Ясное дело, никуда не еду... ... Вечер того же дня... Жена выясняет что радиотелефон криво набирает номера - последние 4 цифры перевирает безбожно... Почти скандал, но вроде ниче, замял, придется ехать, менять... ...03.01.03... Полдня пытаюсь восстановить на работе свой померший винт... Ага, ни хрена ни выходит и ни хрена ниче не помогает. На винте МАССА инфы, которую восстановить нереально (за последнюю предновогоднюю неделю - наработки сайтов, тексты, прайсы, планы и т. д...). С отсутствующим видом делаю ему fdisk/... ... Вечер того же дня... Дома сгорел не только БП, сгорела еще и мать... ... Чем то завтрашний день порадует??? С новым годом, везунчики!
Реальная беседа из Аси: Yuliya(23:49 PM) : у нас тогда поламались компы, мы форматировали диски и переустанавливали системы, надо было сделать, потому что останавилась работа в офисе Yuliya(23:50 PM) : ты кем работаешь? Loky jr.(23:50 PM) : Сейчас - сисадмин, а тогда - инженер-нефтяник .... Yuliya(23:51 PM) : хотя не совсем: что такое системный администратор? Loky jr.(23:51 PM) : Диски форматировать, системы ставить :)
Два поляка-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал. - Ты чего хорошие гвозди выкидываешь? - Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца! - Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!
История очень короткая. У нас в семье идет формирование нового русского языка (не в прямом смысле) и слова связываются между собой часто очень курьезно. так вот. протекла у нас крыша. мама звонит папе на мобиль и кричит: "срочно вези своих крышников, у нас крыша с потолка протекает!"
Новогодняя ночь... Теплая компания... Очень теплая... Чем дальше - тем хуже... В смысле, теплее... Вспоминаем, что у одной из наших девиц молодой ЧЕМОДАН работает в нашем доблестном Мосгортрансе... Звоним на мобильник - "приезжай!" Катались... Долго... Естессно, мимо маршрута... Накатавшись, довозит он нас домой... И, собственно, шутка юмора: В гавань пьяные молодые люди в пиджаках и девицы в вечерних платьях, с бенгальскими огнями и бутылками вываливаются из автобуса на замерзших и злобных, что вполне понятно, потенциальных пассажиров того самого автобуса, который, кстати, был на линии всего один, те, конечно, пытаются, загрузиться, но получают ответ: "Работа машины закончена, еду в парк"... Мда... Пришлось спасаться бегством...
Сидим мы с одноклассниками вечером в пятницу часиков так в 7 с половиной на встрече выпускников 10летней давности и нас, то бишь современных, десятиклассников. У нас в тот день, как обычно было 11 уроков(у нас так всегда), поэтому легко себе представить нашу мозговую активность в конце учебногго дня. На стене плакат:"встреча друзей 1992-2002". Моя приятельница, сидящая рядом со мной долго смотрит на плакат, а потом с неподдельным удивлением поворачивается ко мне и спрашивает - а сечас что- 2002-ой? 8-))))
Вот приходит муж с работы, Чемодан приносит денег, Ставит в погреб, чемоданы Там у нас хранятся все. Погреб рыть придется новый, Не хватает в этом места, Кстати, если денег много, То зачем пешком ходить? Колокольчик слышу звонкий, Муж приехал на мопеде, Чемодан с собою тащит, Мимо кур идет спокойно, Их совсем не опасаясь, Денег куры не клюют. Впрочем, если денег куча, То мопед нам не по рангу, Муж тогда приехать должен Как положено ему! На огромном лимузине Приезжает муж с работы, Чемодан с собой привозит, «Вот смотри-ка» - говорит. «А чего смотреть-то, милый, - Говорю ему с улыбкой, - Что я денег не видала? Не видала, ну и что. То есть в смысле, все не важно, Рада я, что ты вернулся, Ну, а что принес ты денег, Не тащить же их обратно, Раз принес, так заноси». Поползу с трудом я в погреб - Где-то баночка варенья Посреди огромных денег С прошлой осени лежала. Я возьму ее за крышку, Но не рассчитаю силы, После смены и уборки Сил не много остается, И варенье разобьется, Все последнее варенье, Не с чем чай теперь попить. Опущусь на чемоданы И заплачу, муж услышит И скорее в темный погреб Прибежит меня спасать. Скажет мне: «Не плачь, малышка, Что такого в этой банке? Слез твоих не стоит даже Все варенье на земле». Я к плечу его родному Притулюсь, глаза закрою, Завтра снова день рабочий, Послезавтра выходной.
Навеяло историей в маршрутке... Зима, на улице градусов 15-20. Едет, значит, мама с дочкой (лет 5-7), дочька хочет мороженого, мама отказывается покупать, дочь ее уже достала, мама все не соглашается. Тогда дочь выдает: "Тогда я папе расскажу, что ты делала с дядей Сережей". Мама говорит, обращаясь к водителю: "Остановите на останове". Они выходят... :) НО заходит еще одна мама с дочкой, садятся. Дочька говорит: "Мама купи мороженого". Все в салоне :) :) :) Водитель останавливается, поворачивается в салон и говорит маме: "Возьмите 10 рублей, купите ребенку мороженого, если не хотите семейных проблем".
Праздники прошли… (отрывочные воспоминания) Около 3 ночи, прихватив запасную бутылочку, после праздника выйти на улицу. Ответить голосу с балкона, что мы не орем мы поем, причем арию. Вспомнить, что на празднике забыли третьего товарища, вернуться за товарищем, разбудить его, одеть вывести на улицу. Выяснить, что ошиблись квартирой и с собой забрали чужого товарища. Вернуть товарища, раздеть положить обратно спать, попытаться стряхнуть с себя чужого товарища, отнять у него запасную бутылочку. Чертыхнуться, опять одеть чужого товарища и оправиться на поиски своего товарища. При попытке выхода из квартиры, получить по голове от жены чужого товарища, попытаться объяснить, что ты не тот товарищ, оставшись не понятым, покорно получить еще два раза по голове, согласиться на развод с чужой женой, задуматься о собственном разводе, вспомнить, что холостой, поцеловать чужого товарища, чертыхнуться, поцеловать жену чужого товарища, получить по голове от чужого товарища, выйти наконец, из ошибочной квартиры и забыть куда шли. Посовещаться полчасика, обнаружить, что запасная бутылка стала пустой бутылкой, отправиться на поиски новой запасной бутылки, обнаружить своего товарища, одеть попытаться выйти из квартиры, получить по голове от жены своего товарища, попытаться обменять чужого товарища на своего товарища, получить по голове от жены своего товарища, попытаться обменять чужого товарища на запасную бутылку, получить по голове от чужого товарища, полчаса посовещаться и, заорав "пожар!!!", броситься на выход, заметив, что проспавший совещание, чужой товарищ ушел через окно. Выскочив из квартиры, выяснить, что ступеньки на лестнице не только грязные, но и очень твердые и для кувыркания не приспособлены. На улице обнаружить чужого товарища, вызывающего по домофону "01". Объяснить, почему не едут пожарные, полчаса посовещаться, зачем прибили мобилу к двери, догадаться, что это домофон и поинтересоваться у чужого товарища, как ему с пятого этажа летелось. Выслушать лекцию об аэродинамических особенностях пьяного тела и отправиться в ночной ларек. В ларьке обнаружить, что денег никто не взял, великодушно снять с чужого товарища пальто и обменять на две бутылки, полчаса посовещаться вернуть бутылки, забрать товарища, отдать пальто, забрать бутылки. Выйти и выпить. Проявить благородство, отдать чужому, посиневшему товарищу свой пуховик, посинеть от холода, не менее благородно, отнять пальто у своего товарища, продолжая обмениваться верхней одеждой, обнаружить, что количество товарищей и количество верхней одежды сравнялось. Сильно удивиться, поблагодарить сердобольную продавщицу из ларька, отнять у нее домофон, вырванный чужим товарищем, объяснить сердобольной продавщице, почему эта мобила не набирает ее домашний номер, еще раз объяснить, плюнуть, пообещать принести зарядку, отдать домофон, выпить за торжество прогресса и не вспомнив, по какому поводу праздник, отправиться спать…
- Правда ли, что В.В.Путин знает немецкий так же хорошо, как и русский? - Не совсем так. На самом деле В.В.Путин знает русский так же хорошо, как и немецкий.
