Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". То же происходит на следующем светофоре. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".
В Шотландии учитель химии говорит ученикам: - Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем? Дети: - Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
1960г. Волгоград. Волгоградский тракторный завод. Абрам(21год)Отдел кадров. (сотрудник ОК)-Какими специальностями вs владеете? (Абрам)-Многими. (ОК)-Токарем работать можете? (А)-Конечно, я токарь 5-го разряда. (ОК)-Сварщиком? (А)-Без проблем (ОК)-Фрезеровщиком? (А)-Легко! (ОК)-Замечательно! Идите пишите заявление о приеме на работу. (А)-Вы знаете, я писать не умею. (ОК)-Как не умеете? (А)-Ну не умею, война, голод, холод, приходилось много работать.. (ОК)-Вы знаете, у нас даже дворники писать умеют, мы не можем взять вас на работу 2003г. Нью-Йорк.5-я авеню. Магазин "Сакс". Абрам(64года)(А). Рядом блондинка(Б)90-60-90 и брюнетка(б)90-60-90. (б)-Хочу вот эту норковую шубу($75345). (А)-Заверните! (Б)-Хочу вот это колье($220300). (А)-Заверните! (б)-Хочу вот это кольцо с бриллиантом($114576) (А)-Заверните Подходят к кассе Кассир-с вас $410221. Абрам начинает пересчитывать толстые пачки сто долларовых купюр Кассир смотрит на все это-Вы знаете, сейчас 21 век, вы можете выписать чек, это быстрее и удобней! Абрам:-милочка, если бы я умел писать, то я бы работал на Волгоградском Тракторном заводе!!
Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и говорит: - Мне 3 литра меда, пожалуйста! Продавщица наливает меда, а Мойша: - Папа с вами завтра расчитаеться! - Ну нетушки!-берет и выливает мед обратно. Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе: - Да, папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!
Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. - Пап, ты что? - Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала... Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!
Лента новостей. В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Как нам сообщили Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США. Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
На станцию переливания крови приходит мужик: - Доктор, сколько надо крови сдать, чтоб от работы освободили на целую неделю? - Столько крови сразу вам не сдать. - Сдам! Я тещу зарезал...
Женщина выходит из метро, смотрит на часы и понимает, что до закрытия магазина осталось пять минут. Она галопом мчится в магазин за хлебом. Дома - ни крошки. Мчится она мчится. Вдруг видит около магазина на лавочке лежит вполне прилично одетый, но пьяненький мужчинка. Она оглядывается по сторонам, никого нет. Засовывает в штаны руку. И понимает, что он ей подходит. И думает, что сейчас хлеба куплю и на обратном пути заберу его с собой. Ну все добежала до магазина, купила хлеба, выходит. А мужчинки-то и след простыл. Она в сердцах: МОЖНО ПОДУМАТЬ, Я ДВА ГОДА ХЛЕБА НЕ ЕЛА!
Беседуют две женщины. - Представь: у меня вчера в метро лопнул бюстгальтер! - Ну и что? - Тебе, конечно, ничего, у тебя там и сисек-то нету. - А твои-то как, в метро не оттоптали?
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? ак, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий - душ - полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!" Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!" Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!" Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: - БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!
- В городе ходил в зоопарк, тигра видел. Подходит к самой решетке и делает так: "Пу-у-у..." - Да он же "р-р-р-р..." делает! - Это если он мордой подходит...
- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел? - Да ты не понимаешь. Она внутренне красива. - Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
Италия, Сицилия........ Идет война мафии, враждуют две семьи, война идет уже много лет, все забыли из-за чего все началось Забили Доны стрелку встретились... один говорит, знаешь у меня сын у ебя дочь давай их поженим война закончиться хоть старость с внуками встретим... на том и порешили проходит пол года приходит к отцу дочка и говорит... папа меня твой конкурент уже зае..л, утром е...т вечером е...т чью е..т и все говорит норовит в попку засунуть, у меня раньше попка была как 10 копеек, сейчас как 50 я больше не могу, грохни его.... - папа: дочь ты что совсем ошалела из-за 40-ка копеек войну начинать
В еврейской семье родился очередной ребенок - мальчик. Был он уже не желанным. Рос ребенок очень вредным, вел себя отвратительно. Все в доме ломал, кусался, плевался, мог в углу нагадить. Родители терпели долго, но в конце концов не выдержали и решили сделать из него человека божьего. Пришли в синагогу, отдали ребенка раввину, все ему рассказали. Ребе взял малыша за руку и увел. Через 5 минут вернулся с ребенком и сказал: «Забирайте его назад. Он точно не человек божий. Ваш сын только вошел, тут же насрал в углу и вытер зад торой». Родители спросили, что им делать. Ребе указал на ближайшую мечеть и сказал, что там им помогут. Мулла в этой мечети принял ребенка со словами: «На все воля Аллаха». Увел его внутрь, но через три минуты вернулся и сказал: «Забирайте его назад. Он точно не правоверный. Ваш сын только вошел, тут же поднялся на минарет и помочился на молящихся». Родители спросили, что им делать. Мулла указал им на православную церковно-приходскую школу. Там малыша приняли, увели внутрь, но не вернули. Через несколько дней родители обеспокоились. «Может что-то случилось? » Они пришли в школу и увидели, как их ребенок чистенько одетый, аккуратно причесанный, вместе с другими детьми поет в хоре и ведет себя при этом замечательно. Они спросили: «Сынок. Что случилось? » Ребенок ответил: «Все в порядке. Просто когда я сюда вошел, я увидел распятие. Я спросил: «Что это? ». Мне объяснили, и я понял, что с жидами тут таки не церемонятся».
- Порутчик, Ваше звание рифмуется со cловом "лазутчик". Порутчик-лазутчик. Вы - французский шпион! - Корнет-кларнет-трамбон-г@ндон. Вы - мудак, мосье Оболенский!
Жили-были 2 приятеля. Один из них устроился работать пожарником. Через какое-то время они встречаются, и первый спрашивает второго: - Ну, как тебе твоя новая работа? - Да, понимаешь, все бы ничего: и зарплата большая, и платят вовремя, и коллектив хороший... Но вот как случится пожар - хоть увольняйся!..
Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и рассказывает: - Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой, орут там чего-то по-своему... - А ты что? - Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать...
Умирает старый француз. Зовет жену и слабеющим голосом спрашивает: - Скажи, Изабель, ты мне изменяла? - Да, дорогой, один раз было. - И когда же это случилось? - А помнишь, у меня колье бриллиантовое появилось? Вот тогда и случилось... Умирает старый американец: - Скажи, Джейн, ты мне изменяла? - Да, один раз... - Когда? - А помнишь, у нас Кадиллак новый появился? Вот тогда... Умирает русский: - Мань, ты мне изменяла? Когда? - А помнишь, у тебя шапка ондатровая пропала?..
Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть. Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит: - Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск! Друзья ему: - Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит? - Да попробую, будь, что будет! Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный: - Подписал!!!!! Друзья обступили - рассказывай мол. - Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху (рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали, а меня - в отпуск!!! Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились. Заходит первый: - Товарищ командир, в отпуск хочу. - А рацуха есть? - Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает. Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск. Второй заходит: - В отпуск? - В отпуск. - Рацуху придумал? - Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает. И этого в отпуск. Заходит третий: - Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не лезут. - Нет, без рацухи нельзя, иди думай. Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и говорит: - Ну что ты смотришь, что ты смотришь?! ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, ФАРУ! Чтобы ночью косил!!!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Более правильный вариант о моряке и джине: Стоит моряк на судне, рыбачит. Ну, есс-но поймал золотую рыбку. Та ему дает 3 желания. Матросик подумал, подумал, и отвечает ей: - Да зачем мне твои желания, хавка халявная, платят хорошо, за рейс зарплату не растратишь, товарчик из-за бугра вожу, да и вообще, все что нужно - есть. Ты исполни 3 желания первого человека, который выйдет на палубу. Ну, рыбка согласилась. Выходит боцман, ну чисто морской волк (книжек начитался). Выходит со словами: - Оооооох и погодка, якорь мне в задницу!.... Ой, бля, че за нахуй, провалится мне сквозь палубу!!!!..... Да, бля, совсем пиздец, проглоти меня акула!!!!!
- Мама, что такое пи? - Ну... это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.
Идет заяц по лесу, весь мокрый и с шишкой на голове. Навстречу волк: - Косой, ты чего такой мокрый? - Да моча в голову ударила. - А шишка отчего? - А ты думаешь что, горшок мимо пролетел?
Взял значить мужик паровоз на мизере, и помер от расстройства... Ну его бывшие коллеги по преферансу несут гроб, один другому вполголоса грит: Эх, Если бы я в пичку зашел, он бы не 7, а 9 взяток взял, другой: Да лана тебе, и так нормально....
Уходят родители на концерт, оставляют маленького сына дома одного. И говорят: ты, смотри, дверь никому не открывай, кто бы ни пришел и что бы ни говорил, понял? Ну короче понял он. Ушли родители, и решили проверить. Возвращаются, звонят в дверь. - кто там, - спрашивает сыночек - МосГаз - идите на х@й, мы дровами топим!
Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает: - Ну, из каких мест пить будем? - Да все равно! - Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно!
Встречаются два еврея: - Мойша! Я хочу очень серьезно поговорить с тобой насчет твоих родственников! - Да, конечно! Я тебя внимательно слушаю! - Ты когда, #б твою мать, отдашь мне 200 долларов?
Заика по мосту идет, а на встречу - прохожий: - Из-з-звините, в-вы не с-с-кажете к-который час. - Т-т-ри д-д-вадцать п-п-пять. Заика - бац прохожему в пятак, тот с моста - хлобысь и давай из воды орать: - П-п-п-пом-м-огите!!! - В-вот с-с-собак-ка - т-тонет, а п-п-рикалывается.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось. - Ну все, - сказал он Малышу, - теперь я Винни-Пух. Е. Обухов
Приезжает генерал на смотр танковой дивизии. Командиры все взмыленные отдали последние распоряжения личному составу - кому что делать и когда, танки постороили в шеренгу, генерал стоит смотрит, а комдив по рации команды дает: Иванов! Огонь! Танк стреляет и едет вперед. Комдив: Петров! Огонь! Следующий танк стреляет и едет. Сидоров! Огонь! Еще один танк стреляет и трогается с места. Джапаридзе! Огонь! - танк стоит. Джапаридзе! Огонь! - танк стоит. Джапаридзе! Мать твою так! Огонь!!!! - танк стоит. Вдруг из него вылезает грузин с обалдевшим лицом, держит в руках шлем и кричит: камандыр! на минэ шапка гаварит!!!!
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит: - Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: - Что случилось, доктор? - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. - Переехать? Но куда? - Куда угодно, но только тайком от сына.
Встречаются два мужика в пустыне. Один тащит телефонную будку, второй рельсу. Тот что с рельсой спрашивает: - Нафига тебе телефонная будка? - Ну а вдруг на меня лев нападет?! Я в будку спрячусь, и он меня не съест! А ты зачем рельсу таскаешь? - А вдруг львы?! - И что? - Ну дак я рельсу брошу и налегке от них убегу!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Мимо инспектора задом проезжает автомобиль. - Почему вы едете задом? - Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону. - Почему вы опять едете задом? - Развернулся!
Идет наркоман, в жопу обдолбленый, домой, переходит через железнодорожный переезд, оглядывается, слышит сигнал поезда и через секунду он его збивает. Тянет метров 30. Через полчаса наркоша раздупляется, встает и идет домой. Приходит, а мать спрашивает: - Что случилось, сынок? Ты почему весь такой побитый и в крови? - Да, все нормально, мам! - Ты кушать хочешь? - Мне, мам, только чай! Ну, мать ставит чайник. Он начинает закипать, и начинает свистеть. Тут нарколыга подрывается, хватает чайник, начинает его мутузить, с руки, с ноги, лупит его, лупит. Мать невыдерживает и спрашивает: - Ты что делаешь, совсем с ума спрыгнул? А нарик в ответ: - Пи$дить их надо, пока они маленькие!
Весело жужжа пропеллером, Карлсон пригласил полетать по крышам не только Малыша, но и его сестру. Однако родители сестру не отпустили: - Никаких полетать! Ты у нас такая неорганизованная, можешь залететь! Е. Обухов
Идет как-то Пьеро грустный, грустный; на руках у него Мальвина. Подходит к Арлекину, и говорит: - Арлекин, Мальвина два дня как пропала. Арлекин, такой офигевший: - Ты чего, Пьеро, упился, она же, вон, у тебя на руках. Прьеро, еще более грустно, протягивая Мальвину: - А ты понюхай...
- Вовсю идет подготовка к зимней Олимпиаде. Семизвездочные отели... Четыре вида горячей воды... Как выжить спортсменам из Владивостока в таких нечеловеческих условиях? "Новые металлурги", Липецк
Пошли значит Илья Муромец, Добрыня Никитич, и Алеша Попович на дракона, Василису прекрасную спасать. Прибыли на место, да не получилось принцессу отвоевать. Хахватил их дракон и говорит: - Вот что, если вы сейчас выложите ваши члены, и сложив их длину, я получу два метра, я вас отпущу, иначе съем. Подумали богатыри - терять нечего. Выложил Илья свое достоинство - получился ровно метр. Добрын Никитич выложил - девяносто семь сантиметров. Алеша Попович выложил, и получилось ровно два метра. Отпустил их дракон. Идут они по лесу, разговривают: Илья: Что вы без меня делали! Добрыня: Да ладно, что там! Благодрая мне и выжили. Алеша Попович: Да куда! Если бы у меня не встал, вы бы щас все сосали!
Идет финал соревнований по борьбе. В финале американец и русский. Идут последние минуты схватки. Ничья. И тут, вдруг, американец делает захват, загибает русского по самое не могу! Чуть ли голова до задницы не достает. Все - от такого захвата уже не освободишься. Наш тренер хватается за голову - хана такому парню. Столько готовились... Тут вдруг русский изгибается, хватает американца - Ура!!! Американец повержен!!! Трибуны в ауте!!! - Серега, как же тебе удалось?! Молодец! - кричит тренер - Это просто чудо! - Никакого чуда - отвечает борец, - еще и не такие фокусы можно выкинуть, когда САМ СЕБЯ ЗА ЭТО ЧУДО УКУСИШЬ!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Анекдот-список САМЫЙ ПОЛНЫЙ НАБОР ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ ТУПОЙ 1. Ты просто тупой. Если не дошло, увеличь номер пункта единицу и читай еще раз. Повторяй так, пока не дойдет.
Саша никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому что теперь его вещи стирает Паша. Осенний призыв, в любом месте веселее вместе! Сергей
... Жаркое-жаркое лето...... где-то в глухом Украинском хуторе из последних сил ползет наркоман на жуткой ломке, режет мак, уже второй день кряду.... Устал-просто за..... ся!!! Остается последний огород и сил нет, и жаба душит. На краю огорода копошится с морковной грядке дремучая бабулька.... Торчок ей полухрипом: - Мать, а мать, дай че перекусить? - ..... - Мать, а мать, дай че перекусить? - ..... - Мать!!!! Дай че... - ЗА... ЛИ наркоманы проклятые!!! Иди коню Х, ,Й перекуси, а то третий день с кобылы слезть не может......
Cидят на заборе Петька и Василий Иванович мимо проходит девушка поворачивается к ним и говорит:"Такой орел с таким гавном сидит."Сказав фразу продолжает идти по своим делам. А ребята начинают думать, кто из них, кто. Спустя некоторое время Петька вскакивает и говорит:"Ну ладно Василий Иваныч полетел я!!!". А Василий Иваныч отвечает:"Полетишь ты...... Когда тебя лопатой кинут."
Жил-был Иван Царевич. И была у него любимая шутка: "Дорогая, выходи за меня замуж!" Жила-была Василиса Прекрасная. И была у нее любимая шутка: "Я уже кончила, дорогой!" И обое любили смотреть на выражение лица друзей в этот момент...
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ... а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор @40@не в честь ли его она названа? @41@ показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*@40@3-в@41@, где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы 966
Ползут, знчит, два кирпича по крыше... Один молодой, другой старый. Молодой говорит: - Слушай, а если насмерть? - Ничего, лишь бы человек хороший попался.
- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную. - Ну слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом... - Дедушка, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.
Летит авиалайнер над океаном. Звучит объявление. "Уважаемые пасажиры, к сожалению, один из наших четырех двигателей отказал. Мы без проблемм долетим на трех оставшихся, только в место назначения долетим с тридцатиминутным опозданием." Через 15 минут, следующее объявление: "Дорогие пасажиры, это невероятно, но второй из наших четырех двигателей тоже отказал, вы не волнуйтесь, мы долетим на оставшихся двух, только опоздаем еще на 30 минут." Еще через 15 минут еще одно объявление: "Дорогие наши пасажиры, с нами это впервые за десятилетия нашей работы, только третий двигатель тоже отказал, все будет впорядке, мы долетим на одном, только задержимся еще на пол часа." Слыша все это, один поляк говорит другому: "Если у них сейчас и четвертый двигатель откажет, они нас целый день продержат в этом самолете" Romanto
Существует множество версий отчего вымерли динозавры. Но все они неправильные. На самом деле динозавры вымерли из-за мух. И было это так: Динозавры производили невероятно большое количество екскрементов. Только представте себе, сколько отходов жизнедеятельности останется, если 30-тонная махина сходит по-большому? Представили? А если стадо ? Вся планета оказалась просто загажена, как привокзальный туалет. Соответственно и мухи расплодились в невероятном количестве. Огромные облака мух кружили над Землей, закрывая солнечный свет. Птиц еще не было, а ленивые птеродактили мух ловили плохо. Люди с мухобойками, липучками и дихлофосом еще не появились. Некому было спасать бедных животных... Теперь представте себе огромных несчастных динозавров, облепленных роями мух. От нестерпимого зуда и обиды динозавры остервенело стегали себя по бокам огромными хвостами, вырывали из тела мощными челюстями куски мяса. И, в результате, просто поубивались... Вот так вот...
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.