Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают. . . . Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела. . . . Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных. . . . Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде. . . . Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка.
Встречаются два мужика. - Что это ты вчера в дом затаскивал? - Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит, и не шумит. - Моя - лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит. - Импортная? - Нинка-то? Отечественная!
Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит маленький мальчик. - Как вам не стыдно выражаться при ребенке! - говорят возмущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
В Грузии мент останавливает машину: - Права есть? - Есть - Аптэчка есть? - Есть - Огнэтушитель есть? - Есть - Магнэтола есть? - Есть - Включай! Звучить грузинская народная музыка, мент начинает плясать около машины: - Чего стоишь? Дэнги давай!!! Нэ выдишьб тэбэ танцую!!!
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. - А что, отец болел, что ли? - Почему? - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? В. Николаенко
Почему одетые женщины лучше, чем раздетые? 1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод. 2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог. 3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому. 4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным. 5. Одетая женщина реже разочаровывает. 6. Уходят только одетые женщины. 7. В обществе голой женщины труднее фантазировать. 8. Одетая женщина чаще предлагает выпить. 9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку. 10. Одетую женщину можно вообще не целовать. 11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры. 12. С одетой женщиной можно сходить на футбол. 13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты. 14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней. 15. Голые женщины хуже готовят. 16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина. 17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума. 18. Одетые женщины не храпят. 19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую. 20. Одетая женщина оставляет больше надежд. 21. Голая женщина не оставляет вам выбора. 22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня. 23. Одетую женщину можно раздевать.
1. Женщина не провоняет тебе своими носками всю квартиру. 2. Не придет к тебе на день рождения с опозданием на 4 часа без подарка пьяной в жопу. 3. Не позвонит тебе в 6 утра из ресторана с просьбой оплатить счет. 4. Вряд ли станет спать с твоей женой. 5. Может быть согласиться спать с твоей женой. 6. Ее легче уговорить отсосать. 7. У нее не может быть член длиннее, чем у тебя.
Метро подезжает поезд: Мужик не успивает войти и ему прижимает голову дверями Он удручонно: - Ну все пи%дец! Потом дверь открывается он заходит и говорит: - Извените граждане переволновался
Какой должна быть идеальная невеста? 1. Богатой сиротой. 2. Искушенной в сексе девственницей. 3. Топ-моделью с большой грудью и ниже меня ростом. 4. Сообразительной дурочкой. 5. Младше меня, но с солидным жизненным опытом, чтобы не доставать меня по всяким пустякам. Список может иметь продолжение...
Из далекого детства, немного адаптированный для взрослых:
Мужик приходит к бабке-повитухе: - Слушай, эти тараканы меня совсем замучили - куда ни плюнь, везде они. Я так больше не могу! Уже все перепробовал - ничего не помогает. Помоги, а? - Да все просто, милок. Приди домой, позови их гулять, они все выйдут, а ты дверь закрой и все щели залепи. Так и избавишься. Пришел мужик домой довольный, позвал тараканов на улицу. Все вышли, а один, хромой, перелазил через порог, мучился, да так и не смог. Мужик смотрел, смотрел на это дело, психанул: - Все из-за хромого никуда не идем! Приходит опять к бабке: так и так, помоги. - А ты вечером походи по углам и пошепчи: еды нет, еды нет. Мужик домой пришел, пошептал так, и лег спать. Ночью чувствует, что его кто-то будит. Глаза открывает - таракан: - Хозяин, мы еду принесли! На следующий день - опять к бабке: - Не могу уже этих гадов терпеть, сил моих больше нет. - Значит так. Пошли их через розетку с соседкими тараканми воевать. Только не забудь розетку заткнуть. Мужик так и сделал, отправил своих тараканов биться с соседскими. А сам от волнений решил прилечь на минутку. Тут его за нос теребят: - Товарищ командир, сорок тысяч пленных, куда разместить?! Опять к бабке, вот забыл, что заткнуть розетку надо было. Все больше не буду, слово в слово все выполню. - Ладно, есть у меня последнее средство. Убей у них главаря. Они обидятся и точно от тебя уйдут. Только не вздумай и на этот раз что-нибудь не так сделать! ... На следующий день опять прибегает мужик: - Бабка, я так больше не могу! Со всего района тараканы на похороны съехались!!!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
В кадре: гомосексуальный половой акт. Голос диктора: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки. "Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
Приехал сын-артиллерист из армии к матери в деревню на побывку. Выпили как следует, отметили событие. Сын уселся в кресло перед печкой, взяв на руки кота, и задремал. Тут из печки на половицу выпал горящий уголь. Половица задымилась. Мать учуяла запах дыма, вскочила, кричит: - Огонь!.. Сын спросонья вскакивает, распахивает заслонку печки, бросает туда кота, захлопывает заслонку, закрывает задвижку и рапортует: - Орудие к бою готово!
Купили муж с женой камасутру. Ну вообщем е%уться они и на 6 позе нужен третий человек. Решили позвать соседа. Обратно е%утся е%утся на 10 позе сосед говорит:"Что за %уйня, я что постойнно должен %уй сосать"
Мужик, дай спичку! - Пожалуйста! - Давай уж заодно и папиросу. - Нате! - Так они в портсигаре? Давайте и его заодно. - Кара-а-аул! - Да у тебя и зубы золотые...
- Это правда, что у каждой страны в НАТО будет своя специализация? - Да. - А какая специализация будет у Эстонии? - Точно не знаю, но гуталин в страну уже завозят.
В Большом театре раздется телефонный звонок: - Позовите, пожалуйста, исполнительницу Одетты в балете "Лебединое озеро" - Ее нет. Она на гастролях. - Тогда, будте любезны, пригласить исполнительницу Жизель из одноименного балета. - Ее тоже нет. - А что же мне тогда делать? - Ебите ХОР!
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!". Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯЯЯЯ! КРОКОДИЛ!!!!!!!"
Грузин собирается на свидание. Одеколониттсяи приговаривает. Одеколонит левую щеку: - Это для Саши! Одеколонит правую щеку: - Это для Леши! Одеколонит левую подмышку: - Это для Даши! Одеколонит правую подмышку: - Это для Лены! Одеколонит пах: - Это на всякий случай! Одеколонит задницу: - А случаи бывают разные!
Выбрасывала бабка ведро в мусорный бак, нагнулась а разогнуться не может - радикулит, так и повисла раком. На ее беду проходил мимо нарк обкуренный, не долго думая взял и присунул, шпялит бабку, а народ это из окон наблюдает, одна женщина кричит ему: "Что-ж ты *** делаешь!?!" Нарк:"А че, ,, нармальная бабка, ,, а вы ее на памойку выкинули..."
Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка:! Откусил Андрей". У нее и спрашивают: - А че с носом??? - Да, Андрей откусил... - А наколка зачем? - Да за**али уже спрашивать...
Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об оплате и уточняет: - Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка, не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать так, чтобы его не рассердить. Леночка составляет письмо на компьютере, затем распечатывает его и дает шефу на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит: - Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите, пожалуйста, как-нибудь помягче. Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу. Шеф: - Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь многовато, напишите как-нибудь по-другому. Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и тот, ознакомившись с ним, говорит: - Вот это почти то, что нужно, надо только внести еще несколько исправлений: слово «ганните» лучше написать через «о» и с одной «н», а «ббабки» - с одной «б» в начале.
Стоит нарик на обочине и забивает косячок. Вдруг видит с другой стороны друга и кричит: - Эй, Вань, иди сюда, раскуримся. Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик. - Эк тебя, Ваня, обломало!
Проходит смотр войск в танковой дивизии. Генерал проходит мимо танков выстроившихся в одну шеренгу. Все танки блестят даже траки покрашены, в конце строя стоит танк весь заляпанный грязью, ржавый и в копоти. Генерал спрашивает у такого же грязного как танк бойца (чечена) стоящего у танка: - Почему танк такой грязный, куда смотрит командир и что он сказал по этому поводу? - Похвалил товарищ генерал. - Как похвалил? - Сказал молодец чурка &баная.
Решил бомж повеситься в туалете. Приладил веревку, сделал петлю, смотрит-на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю, глядь-на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: "А зачем вешаться- жихнь-то вроде налаживается"
- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть? - Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом.
Вечный слоган сводок нашего МВД: "В связи с убийством был введен в действие план "Перехват", однако по горячим следам задержать преступников не удалось. Ведется расследование."
Воспитательница читает детям сказку про трех поросят. Все по классическому сценарию. Первый поросенок решил построить дом из кирпича, второй - из дерева, а третий - из соломы. И пришел третий поросенок просить соломы для своего дома у крестьянина. На этом моменте учительница отсанавливается и спрашивает: "Дети, как вы думаете, что ответил крестьянин поросенку?" "і-мое, говорящая свинья!"- отвечает Вовочка. Beth
Молодой любовник говорит тетке уже в годах: давай сегодня уснем по-европейски. Она: как это? Он: затопим камин, чтобы дома было жарко, градусов под 30, трахнемся и уснем "не расставаясь" Она: Ох у ж эти европейские штучки! Спать при 30 градусах да еще с твердой штукой внутри!
Встретились два друга. - Ты как со своей спишь? - Да все уже перепробовали! А ты? - А мы по-собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой прикидывается.
Спрашивают еврея, что вы будете делать, если попадете на необитаемый остров? - Как, что? Построю две синагоги. - Зачем две, вы же один? - В одну я буду ходить молиться, а в другой ноги моей не будет.
Решили повести конкурс на звание самого опрятного и ухоженого студента. Организовали жюри и приступили к конкурсу "Посещение туалета". Первым заходит студент института культуры. Весь очень опрятный, вежливый. Выходит из туалета - помыл руки с мылом, насухо вытер, посмотрел на себя в зеркало, поправил бабочку. Жюри в восторге - пять баллов! Следующим заходит физтеховец весь лохматый, неопрятный. Посещает туалет, выходит и собирается уже уходить. Судьи в шоке: - Вы бы хотя бы руки помыли... Физтеховец (на ходу): - А мы на руки не ссым!!!
Сидят научные работники на научном заседении в научном заведении и слушают доклад. Лектор говорит: - Наша наука находится на стыке математики и кибернетики и поэтому надо ее называть "матернетика" Встает оппонент: - Нет, наша наука находится на стыке кибернетики и математики и поэтому надо ее называть "кибениматика"(читать вслух)
Два дурика гуляют во дворе сумасшедшего дома. Один другому говорит: - Хочешь загадку загадаю? - Давай... - Маленькая, зелененькая на болоте сидит квакает. На -ля начинается, на - гушка заканчивается. Второй думает, думает: - Скамейка!!!! - Ты знал, ты знал!!!!!!!!!!!!!
Тренер сборной Бразилии сидит на лавочке. К нему подходит тренер Гвинеи: - Как у тебя так классно играть получается ? - Сейчас научу. Ставишь перед своей штрафной 11 бочек. Твои ребята по- обводят их и будут играть. Через месяц звонит тренер сборн. Бразилии. Спрашивает: - Сделал как я хотел ? - Да. - Ну как? - Бочки выиграли.
Сидят 2 мальчика в городской бане. Заходит мужик с толстым пузом. Один из пацанов спрашивает: - Дяденька, а что у тебя там, в животе? - Бомба... Ребята шепчутся: - Давай взорвем! - Не, лучше не надо. Очень опасно! - Почему? - У него фитиль слишком короткий...
Лежит мужчина на диване... заняться совсем нечем.... смотрит в потолок... на стены..... на стене портрет Пушкина А. С..... мужик задумчиво: - Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин.... Александр Сергеевич... Саша... Шура (ласково)
Бежит лиса по лесу и кричит: - Наебала! Наебала! Тут ее медведь останавливает и говорит: - Чего наебала-то? - А я таксисту деньги дала, а сама не поехала!
Идет заяц по лесу, а на встречу ему лиса, заяц говорит: - Скажи "А" - "А" - Хуй на идет он дальше встречает медведя: - Скажи "А" - "А" - Хуй на Ну собрались медведь и лиса и договорились что не будут зайцу говорить "А". Идет медведь встречает зайца: - Скажи "А" - "Б" - Хуй в КГБ - ГДЕ? - В пизде - АААА - Хуй НАААА
Мальчика спросили: Как поживает твой старший брат ? - Какой это старший? - возмутился подросток - Это в прошлом году он был старше меня на год. А теперь мы ровесники.
Страшный грохот на лестнице. Инесса Армандт вскакивает в испуге. Входит Ленин. - Что случилось, Владимир Ильич? - Да ерунда... Железный Феликс с лестницы упал!
гр. Ленинград рехила перепеть Киркорова с его песней "ТЫ" (типо помните "ТЫ ТЫ ТЫ" и т. д. ! ) Теперь они записывают свой супер хит "ХУЙ ХУЙ ХУЙ" и т. д. !
Приходит мужик в бордель и просит, чтобы ему дали беременную. Ему говорят, что мол беременных у нас нет, но тот все равно настаивает и говорит что хорошо заплатит. Наконец нашли. Заводит он ее в номер. Она раздевается и он засовывает ей в пи.... у руку почти по локать и начинает делать какие то там круговые движения. Та орет:-ой! Ты что делаешь! - ща ща! попой тока разверну!
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.