Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Содержание жены в домашних условиях Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта. GooD togliatti@omen.ru
Абрам Шапиро сумел вырваться из фашистской Германии и уехал в США. С удовольствием он прогуливается по Нью-Йорку: нет никаких скамеек "только для арийцев", нет никаких учреждений, куда был бы запрещен вход евреям. Захотелось ему апельсинов. Он заходит в магазин и на своем плохом английском просит: - Oranges, please. (Апельсинов, пожалуйста). Продавец: - For juice? (Для сока? (Омоним: Для евреев?)) Абрам: - Бля, ОПЯТЬ! Гриха
Любопытный факт: Непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Объявление в маршрутке: "Орехи, семечки и бананы есть с кожурой. 30 минут страха - и ты на месте. Стоимость аттракционов - 8 рублей. "Конца" у дома не бывает. Остановок "Здеся" и "Тута" тоже не бывает. Р.S. Тише едешь - дальше будешь"
Армейское-неповторимое: 1. Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.. 2. Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. 3. Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек. 4. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! 5. В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище! 6. Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор! 7. Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха!" 8. Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают. 9. Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело! 10. Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли? 11. Ты че матом ругаешься, ни хуя себе. 12. Я бы хотел, чтобы у вас на занятиях было жизней по тридцать, а у меня - пистолет. Тогда бы я вас расстреливал, а вы бы регенирировались. 13. Индейцы и ковбойцы – коренные жители Америки.
Муж пришел домой явно не в духе. Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене. - Дорогой, - говорит жена, - сегодня мне нельзя... Муж взрывается: - Да что вы все сегодня, сговорились что-ли?
Парень с девушкой в постели. Девушка: - Уау! Вот это да!! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну, скажи честно - "Виагра", "Виагра", да?! - Ни фига! "Растишка" от "Данон"!
- Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции... - Кентавр - получеловек-полуконь. - Минотавр - человек с головой быка. - Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки? "Питерская команда", С-Пб
Корреспондент останавливает мужчину и задает вопрос Удовлетворяет-ли вас ваша работа Да удовлетваряет. А что вы вкладываете в понятие удовлетворение работой. Ну как вам объянить. Иду утром на работу, вокруг столько красивых женщин и всех их хочется. А вечером иду с работы уже ни кого не хочется.
Финн просыпается со страшного бодуна. Зовет сына: - Микко, приннесси миннеральной фотты. Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, финну совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын. - Микко, ты куппил миннеральную фотту? - Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
Перед строем солдат ходит старшина и ведет занятия. - Предположим, что по небу летит яроплан. Голос из строя: - Аэроплан, товарищ старшина. Старшина: - Кто сказал? - Рядовой Иванов. - Иванов, выйти из строя. Лечь, встать, лечь, встать. Стать в строй! Старшина: - Продолжаем занятия. Допустим, что этот яроплан несет в себе ядренную бомбу... - Ядерную, а не ядренную, товарищ старшина. - Кто сказал? - Рядовой Иванов. - Иванов, выйти из строя. Лечь, встать, лечь, встать. Стать в строй! Старшина: - Продолжаем занятия. Допустим, что этот яроплан сбросил эту ядренную бомбу на наши позиции. Ваши действия, солдаты? Из строя начинают доноситься ответы: - Прыгаем в окоп. - Прячемся в укрытие. - СПАСАЕМ СТАРШИНУ! Старшина: - Кто сказал? - Рядовой Иванов. - Иванов на месте. Взвод, два шага вперед, лечь, встать, лечь, встать...
Лес, середина зимы, сугробы гругом. Медвежья берлога... Просыпаются два медведя (самца), понимают что заснуть больше не смогут. Женщины спят, делать нечего. И тут один другому предлагает: - Слушай а давай друг друга, на пол шишечки!? - ??? Че сдурел, а вдруг увидят, позор ведь на вес лес, нееее, я на такое не поведусь ! - ДА ладно тебе, не ссы, на улице дубак все по норам разбежались, никто не увидит. - Ну ладно, давай. Пердолят они значит один другого, тут заяц мимо хуяк! пролетел со свистом.... - Стой заяц. Хуже будет!! Поймаем, заломаем! стой мудак ! Бегут, делевья по пути ломают. Хоп, добегают до реки, заяц в прорубь хуяк, ушел. Ну медведи расслабились, типа щас мы тя суку поймаем, ебало начистим. Подходят к прорубю, один лапу туда сует, долго шарит, шарит, достает бобра - ???!! Бобер, где заяц ? - Я с пидарасами не разговариваю !
В суде слушается дело об убийстве женщины мужчиной-гинекологом, орудие убийства - мусорное ведро. Судья: - Подсудимый, расскажите, как было дело. Мужик: - Ну, работаю я гинекологом уже 15 лет. На работе намаешься, устанешь.. Прихожу домой, а тут жена - придатки заболели, просит посмотреть ее, ну посмотрел. Потом дочка попросила спираль поставить, в пионерский лагерь собралась, ну как отказать, поставил спираль. Тут жена просит мусорное ведро вынести.. Ну, выхожу я на лестницу с ведром, а сверху баба спускается, навеселе вся такая, и говорит: - Мужик, дай 100 рублей, я тебе пизду покажу!......
А ведь МТС давно знала, что база их клиентов рассекречена. Не зря они перед Новым Годом рекламный ролик выпустили - там абоненты были в козлиных масках...
Как люди ведут себя, если на полностью заледеневшей дороге встречается залысинка шириной в одного человека: Американцы долго пытаются спихнуть друг друга, на@6ываются, ломают руки-ноги и подают в суд на администрацию города. Японцы смотрят друг на друга две секунды, после чего тот, кому "повезло" родиться хотя бы на полчаса позже, уступает дорогу старшему, при этом на@6ывается, ломает шею и умирает с гордым чувством, что гибнет за вековые традиции. Евреи, едва завидев друг друга, заводят разговор о родственниках, который заканчивается, когда они уже давно разминулись, причем каждый помнит, что ни он, ни второй не уступали дорогу. Африканцы опускаются на четвереньки. Не потому, что им так привычнее, просто они видят лед в первый раз в жизни и не представляют, что по нему можно ходить вертикально. Чукчи удивленно смотрят на странный шершавый снег посередине и обходят его подальше, чтобы не поломать лыжи. Русские уступают друг другу ровно полдороги, чтобы не получить в глаз. В результате оба идут по льду, а асфальт остается посередине. Дворники продолжают скалывать лед -- каждый со своей стороны.
Поразительное открытие сделали чукотские микробиологи после 10 лет изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше!
Решили Василий Иванович, Петька и Анка снять рекламный клип. Поспрашивали, как это сделать, что там должно быть. Им объяснили, что в клипе желательно показать какой-нибудь экшн, погоню например, немного сексуальности и немножко чего-нибудь страшного, что бы зритель запомнил видеоряд. Идет премьера клипа. Анка бежит по полю, а за ней гонится Петька. Догоняет, валит на землю и насилует. Тут появляется Василий Иванович, скачущий на коне с шашкой наголо. Он на всем скаку отрубает Петьке голову, останавливается и грозным голосом говорит - "Так будет с каждым, кто не купит холодильник Дон".
Долго шел Суворов и его армия в темноте. А когда подошли к Альпам, возопил Суворов: "Солдатушки! Орлы! Не посрамим земли нашей русской! Бей гномов! Отбирай шоколад!"
Приходит пафосная ученица старших классов домой и видит сидящего на диване здоровенного дядьку, одетого в трико и майку. Она в некотором сметении спрашивает: - Вы, наверное наш новый бэби-ситтер? Мужик, подумав, и, почесав щетинистый подбородок: - Нет! Я ваш новый МАЗАФАКЕР!!!
Встречаются 2 друга: 1-ловелас, бабник и т. п. и т. д 2-забитый, скромный, с девушками не то-что ни-ни, просто не получается, персик. 2-СЕрега, слушай научи, как с девушками знакомиться? А то я как не подойду меня сразу на... посылают. 1-Да в чем проблема, идешь на пляж, ищешь самую секси, подходишь, снимаешь с нее вершнюю часть бикини, начинаешь ей соски(для тупых и не догадливых: в слове соски - ударение на "и", а не на "о") крутить, если спросит, ЧТО вы делаете, - ну скажешь, что европу+ настраиваешь, ну а дальше посмеетесь, и разговор пойдет. - ---Утро следущего дня персик с самого утра дифлорирует вдоль побережья, в поисках своей секси. Примерно к полудню, видит супергирл. Подбегает... , ни здрасти, ни досвидания, Сдергивает с нее бикини- и начинает ей медленно, но верно накручивать соски. - - Мужчина, о господи(блеск в глазах), что же это Вы делаете? - -Хопа, опа, -- Европу+ настраиваю! - ---Девушка медленно, но верно, оттопыривает ему плавки... ____---Ха мужик.. , да тебе с такой антеной и маяка то не поймать...!!! (+2 женской смекалке)
Приходит Вовочка домой очень взволнованный, а мама его спрашивает: - Что случилось Вовочка? - Мама, к нам сегодня в туалет забежала девочка!!! - Какой ужас!!! Я надеюсь вы ее прогнали?! - Конечно прогнали! По два раза прогнали!
На концерте конферансье обьявляет: - А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "БЫДЛАЗ" спивают писну "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слухайти писню "Летят перелетные пчелы"...
Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный недавно список из 22 самых опасных международных террористов оказался просто полным арабским именем Усамы бен Ладена.
дет нарк по улице и ведет на поводке гуся. Тут его мент останавливает: - Сержант Сидоров, А вы знаете, что с гусем гулять запрещено? Платите Штраф. - Не ну в натуре вон с собаками гуляют и нормально. - Ну это с собаками им можно, а вот с птицами нельзя - Почему???? - Ну понимаете птицы срут где попало - Ну вон же голуби летает и тоже срут. - Ну голуби птицы мира им можно. - Командир, бля буду, мой гусь войны не хочет!!!!
В Одессе умер известный наперточник Гога. Похоронили его и поставили два памятника. На одном написали так - Здесь похоронен Гога- самый великий и непревзойденный наперсточник Одессы. На другом же памятнике написали - А может здесь...
Стоит значит одинокий, промерзший, оголодавший - злой вобщем ГАИшник на на загородной дороге и думает, что жизнь - полное дерьмо, а значит не у него одного она такой должна быть. И решил он значит злобу свою на ком -нибудь выместить, а по сему решил - торможу первого встречного и доябываюсь до чего угодно пока деньги на водку не получу. Вдалеке появляется КАМАЗ. Есно понятно на волшебную палочку ГАИшника реагирует и останавливается. Проверил ГАИшник все документы водилы, накладные на груз, осмотрел чего везет, машину всю оглядел, изо рта понюхал - облом! Провожает водилу до кабины отдает ему документы и вдруг замечает на сиденьи мартышку: - А это у тебя че такое!!! Водила: - Ща покажу. Берет КАМАЗИСТ энту мартышку садит ее себе между ног, растегивает ширинку, достает кожаный шланг и так по свойски, как пистолет в бак, сует его ей в рот, достает из-зи сиденья СКОВОРОДКУ - и что есть мочи ебашит обезьяну по башке. Она ,в свою очередь, со знанием дела, начинает методично сосать и причмокивать. Ощущая второй удар тяжелым металлическим предметом, обезьяна ускоряя темп подключает передние конечности. Обезумев от третьего пришествия на голову хозяйской, тяжелой, чугунной ласки, мартышка прикидывается SUPER ГИПЕРСПЕРМОСОСОМ, движения ее передних конечностей становятся еле уловимыми для восприятия человечьим глазом. Через сек. другую водила от души ЗАПРАВЛЯЕТ макаку спермой и в блаженстве откидывается на спинку сиденья! Покайфовав ещй немного водила поворачивается к ГАИшнику, увидев его выпученные глаза и слюну капающую на мундир, спокойно так говорит: - Хочешь! ГАИшник: - Да ты ......, очумел че ли, ты ж мне этой СКОВОРОДКОЙ всю бошку разъебешь!!!
Северная Атлантика. Гигантский океанский лайнер, забитый российской поп-юмористической тусовкой, налетает на айсберг. Образовавшуюся пробоину удается быстро заделать, но небольшой крен все же сохраняется. Боцман с косичкой и серьгой, одетый в черную майку с надписью ”Rock-n-Roll”, попивая пиво из горла, поднимается на палубу. Возле спасательных шлюпок – орущая толпа пассажиров, мордобой, поножовщина, давка... Боцман, делая глоток и неспешно закуривая трубку: - Ни хуя себе аншлаг... аншлаг...
Наркоманский таетр... "Ромео и Джульетта"... Сцена; Джульетта на балконе; Ромео внизу: - Ну эта.. Короче.. Джульетта, я тебя, типа, люблю... Джульетта делает последнюю затяжку, обжигая губы, потом выбрасывет косяк: - Та же фигня...
лисбиянка приходит в гибдд. - У вас номера розовые можно заказать? - Да откуда, вы что, у нас такого сроду не было!!! - ну так вообще ни как? - Да нет у нас такого!!! - А почему-ж тогда пидерастам синий выдали!!!!!!!!!!!!!!!!!!???
В колхоз-миллионер (это который государству 2 миллиона должен) прислали нового председателя-эстонца. Походил он вокруг, оценил ситуацию и созывает общее собрание: -Поллный рас-сфал, ужассная карттина, придеттся примменять иппатьевский метод... Народ из зала: - Зто че еще за метод? - Иппать будем покка не заработаетте как слеттует...
Вчера, в полночь, в лесопарковой зоне, фанаты фильма "БРИГАДА" забили стрелу фанатам фильма "АНТИКИЛЛЕР". Всю эту гопоту разогнали фанаты Убойной Силы и Улицы Разбитых Фонарей.
Мужчина проснулся утором с головной болью, толкнул жену под бок. Дорогая дай таблетку от головной боли. Жена спросонья пошарила в тумбочке и подала таблетку, муж принял таблетку и убежал на работу. Жена проснувшись хотела выпить противозачаточные таблетки, а их нет. Поняла что их скормила мужу. Целый день ждет беспокоится, когда муж пришел, у нее первый вопрос. Как, болит голова? Нет все нормально Жена. Дорогой извини, я тебе вместо таблеток от головной боли дала противозачаточные таблетки. Муж. Сейчас понятно. Меня целый день начальник трахает и трахает, а мне ничего.
Юноша приходит на прием к сексопатологу. - Доктор, я занимаюсь онанизмом! - А мне как-то все равно: сейчас этим каждый третий занимается! - Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю онанировать! - Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач. Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит: - Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!
Прочитано на майке в Амстердаме: как разные религии реагируют если "дерьмо случилось" (shit happens) - католики: "значит, я это заслужил" - протестанты: "надо больше работать, и тогда это не случится снова" - православный: " пойду, обмою это дело" - иудей: " ну почему именно со мною это происходит всегда?" - мусульманин: "раз так, возьму заложника" - адвентист: "дерьмо всегда случается по субботам" - буддист: "смотря с какой точки зрения, может это и не дерьмо"
Стоял как-то в 1948 году поэт Михаил Исаковский на открытой местности и смотрел на летящую в небе стаю птиц. И смотрел-то всего две минуты, а оттираться пришлось два часа. Говорят, что именно после этого у Исаковского и родилась знаменитая песня "Летят перелетные птицы". О. Гонозов
Явился думеру Бог. - - Решил я испытать тебя. Я дам тебе все, что ты пожелаешь, но помни, что твой злейший враг получит того же в два раза больше. - - IDDQD.
Для тех, кто в танке: первый ввод пароля -- включить режим бессмертия, второй -- выключить.
Австралийский анекдот: Едут мужик и баба в лифте. Лифт застрял. Женщина, снимая одежду, говорит: - Ну, докажи что ты настоящий мужчина! Мужик берет ее одежду, отдает бабе и говорит: - Сначала докажи что ты настоящая женщина - ПОСТИРАЙ!
сидят в тюрьме некрофил, зоофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: "Эх, вот бы сейчас сюда кошечку - красивую, мягкую". Педофил: "Нет, лучше котенка - маленького, толстенького"... Некрофил продолжает: "и мертвого". Экстремал подумал-подумал и говорит: "Мяу!"
Мужичок-этаки работяга, после бурного рабочего дня, решил проехаться вдоль улицы Победы(г. Самара, место работы Russian prostitute Merlin - ни чего личного), в поисках прекрасной незнакомки. "Подснял" курочку, едет по улице в поисках закутка, а та зараза, давай ему минет делать, ну тот и расслабившись, отпустил руль.... и со всей дурь долбонул свою машинку об столб. - --Очнулся где то через пол-часа, выбрался из машины, глядь, а в руках то уши остались, а бабы что то и не видно. - ---Подходит к толпе изумленных. - --Народ ни кто бабу без ушей не видел.?? - --Ну мужик, не знай как без ушей, но что с х.. м, во рту - это точно? ::! (+2 отечественной стамотологии)
В ульпане идет урок русской литературы. Тема: "Муму" Тургенева. Вызвали Абрашу. Тот начинает пересказывать, но на иврите. Учительница: - Что же ты на иврите да на иврите, у нас же русская литература! - Далi буде, - и продолжает рассказывать. - Что же ты на иврите, у нас русская литература! - Далi буде. Через некоторое время: - I тодi подивилася Муму Герасиму пильно в очi, i сказала своею псячою мовою: "Hе топи меня, Герасим".
Из истории развития мира. В начале был Большой Взрыв (прослеживается чеченский след. ФСБ назначает комиссию из экспертов по расследованию причин и последствий взрыва). Образовалась первичная туманность (эксперты ФСБ исследуют возможные парализующие свойства межпланетного газа и испытывают его в режиме строжайшей секретности). Из первичной туманности возникают звезды и планеты (вследствие этого межпланетное пространство сильно редеет, так что приборы фиксируют только тщательно скрываемый перегар экспертов ФСБ). На планете № 3, считая от Солнца, возникает жизнь (эксперты ФСБ, усмехаясь, называют эту жизнь существованием). Жизнь порождает демократию (эксперты ФСБ с грустью предсказывают большое количество Больших Взрывов).
Встречаются 2 подруги, обе замужем, все че-как, но на сторону ходят как пить дать... 1-Слушай Маш, ты мне, во-чо скажи, ты себе как мужика выбираешь, чтоб у него член был побольше да по сочнее.??? 2-Да нет проблем, выходишь на улицу, смотришь на обувь, ... чем размер обуви больши - соответственно - и член длиньше... Утро следущего дня, наша принцесса начинает свой гипер-поиск, но проблема одна..- у мужа то 46. Весь день промотавшись, с потухшими глазами, окончательно обнадеявшись, уже подходя к дому, замечает неприметного, скрюченного дедка, в Совковских валенках-размера так 50-ого. - -Дед, а дед, пойдем по трахаемся? Ну а дед хоть и не занимался тим, со времен 1-ой пятилетки, но он мужик, и отказывать никак(тем более еще и коммунист) -- Пойдем дочка..! Заходят в подъезд, подруга уже только от одного ожидания чуть дух не испустила. Створки лифта не успели закрыться, а она уже в позе маленького морского друга с клешнями и усиками - т. е. рака(ну кто еще не знает). - Давай дед, не могу уже!!! Ну Дед есть дед, весь в потере, че делать. Ужо за 20 то с лишним лет-то и забыл как-то и делать-то. Растерялся бедный. Глядь, швабра в углу стоить. Да от столь небывалого возбуждения в перемешку со сколерозом, на пол швабры и вошел в девчушку. - Ну как Внучка? СКвозь бурные вопли и кряхтение деда__---Бля, ДЕДУШКА, тебе валенки не жмут?????!!! (+1 смекалке наших дедушек-алкашиков)
Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том "Мертвых душ" не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать камин и бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete". О. Гонозов
Сидят бабка с дедом, едят. Вдруг дед кааак за;№*шит бабке по лбу. - - За что, родимый, чаво ты? - - да как вспомню, что не девочкой тебя взял, аж зло берет!
В море купается очень красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать и тут появляется чья-то голова и говорит: "Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми - дэлфины".
Передовая. После боя санитары подберают трупов и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам: - Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она взорвется... jonas
Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Некоторые футболисты, например, наши армейские - годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
Инспектора в Ираке нашли доказательства того, что Ирак производит ОМП. Буш слюнями изошелся, тащите сюда, кричит, сейчас сессию ООН слабаем по быстрому и начнем бабахать. Привозят инспектора в белый дом аграмадную бомбу, на ней дверка. Вот, говорят, за дверкой все доказательства. Буш дверь открывает, там в темноте два глаза светятся. - Ты кто? спрашивает Буш. - Я ИМПОТЕНЦИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!
Лесбиянка приходит в ГАИ и говорит: - Дайте мне розовый номер, я лесбиянка. - У нас нет номеров для лесбиянок. - Дайте мне розовый номер, я лесбиянка. - У нас нет номеров для лесбиянок! - Даааа, а всем П**ОРАМ голубые номера даете...
Прослушав симфонию Жуковского, Балакирев пришел домой, съел Мясковского, закусил Хренниковым, запил Чайковским в животе получилось Пучини, а во рту Поганини, одел Шуберта вышел на Дворжака, сел на Глинку рядом с Мусоргским, сделал Бах, посыпалось Гуно, сорвал Листа, вытер Шопена, одел Шуберта сел на Штрауса и поехал домой.