Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина из провинции приезжает в Москву к своей дочери-студентке, которая снимает комнату, и видит в квартире мужика. Она спрашивает у дочери: - У вас с ним какие-то отношения? - Нет, мама, это хозяин квартиры, он всего лишь сдает мне комнату – не более того, человек он порядочный и к тому же религиозный, так что не волнуйся. На следующий день хозяин говорит студентке: - Что-то после приезда твоей мамы у меня пропала сковородка! - Это очень странно, но я на всякий случай у нее спрошу. И пишет ей письмо: «Мама, я не хочу делать никаких выводов, но после твоего приезда у хозяина квартиры пропала сковородка». Через несколько дней ей приходит ответ: «Доченька, я не хочу делать никаких выводов, но если бы хозяин квартиры спал в своей кровати, то он давно нашел бы эту сковородку».
Пошел мужик в зал игровых автоматов, смотрит, какой-то новый крутой автомат, непонятно, правда, как играть. Бросил монетку в щель, ждет. Тут из отверстия автомата вылетает огромный кусок говна и бьет мужика по лицу. Автоматический голос: "Чем Вас ударили?" Мужик (ошеломленно): "куском говна..." Голос: " ПРИЗОВАЯ ИГРА!!!"
Лес. Туман. Из тумана выходит ежик, проходит немного и видит на пеньке мужика. Ежик подходит к мужику и спрашивает: - Мужик у тебя плоскозубцы есть? - Нет?! Ежик уходит обратно в туман. Вылазит через пять минут из тумана, подходит к мужику стучит его по ноге. Мужик приподнимая голову: - Что? - Мужик держи плоскозубцы!
Сколько инженеров по программному обеспечению из компании "Майкрософт" нужно для того, чтобы выкрутить перегоревшую лампочку и закрутить новую? Нисколько. Они просто определят темноту как индустриальный стандарт.
Между 18 и 20 женшина похожа на Африку - наполовину исследованная, полудикая, естественно прекрасная и с плодородными угодьями. Между 21 и 30 женшина похожа на Америку - полностью развитая и открытая для отношений, особенно для тех, у кого есть наличность. Между 31 и 35 она как Индия - очень горячая, расслабленная и убежденная в собственной красоте. Между 36 и 40 женшина как Франция - благообразно стареюшая но все еше теплая и желанная. Между 41 и 50 она как Югославия - проигравшая войну и преследуемая прошлыми ошибками; ей нужна массивная реконструкция. Мдежду 51 и 60 она как Россия - очень дикая с плохо охраняемыми границами. Прохладный климат держит людей на расстоянии от нее. Между 61 и 70 женшина как Монголия - со славным и победным прошлым, но без будушего. После 70 она становится Афганистаном - большиство уже знает, где это, но никто туда не хочет.
География мужчины
Между 15 и 99 мужчина похож на Ирак - управляется х.ем.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел.
1 января волк страдает на камне. Мимо прыгает лягушонок. Волк: - Ты кто? - Я лягушонок Вова. Волк, пришлепнув лягушонка лапой к своему лбу: - Ой, Вова, как мне ху"во...
Встречаются два ежа. Первый:"Пошли забухаем, давно не виделись"!!! второй:"Да нет, в прошлый раз, ты мне морду набил" Первый:"Да нет отвечаю в этот раз не буду, мамой клянусь" Ну и пошли... второй с утра просыпается чувствует вся морда болит... подходит к зеркалу и видит там писец..."Ты же мне обещал"говорит он другому ежу... Тот ну ты сам рассуди..."Когда мы стобой вчера попили ты разбил мне сервант, ну ладно дело наживное я промолчал, потом ты начал приставать к моей жене... я тоже промолчал.. затем ты всунул моей теще веник в ж.. у и сказал что это птица павлин.. но когда ты насрал посреди дома, воткнул в кучу спичек и сказал:"что это еж и теперь он будет жить с нами" тогда я уже не выдержал..
Маленькая девочка поймала золотую рыбку и начинает ее мучить, душить, за хвост дергать! а рыбка ей говорит:" Девочка, я же золотая рыбка я желания исполняю" Девочка все равно ее душит, Рыбка уже хриплым голосом "Девочка ты что сказок не читала я же золотая рыбка я желания исполняю"
Девочка отрывает ей плавник с мясом, выбрасывает и говорит " Лети лети лепесток, через запад на восток "...
Урок истории. Учительница: - Петров, кто взял Измаил (город такой древний)? Петров: -Я не брал, это, наверно, Иванов! Возмущенная учительница идет к завучу: Завуч: - Ну что же вы, это же дети, поиграют и отдадут. Возмущенная учительница идет к директору. Директор: - Какой класс? 5 "Б"? Нет, эти не отдадут.
Едет новый русский(НР) на мерсе, видит бомж на газоне ползает и траву ест, просит водителя остановить, подзывает бомжа(Б). НР:-ты зачем траву ешь, ведь вредно Б:- кушать сильно хочу НР:- садись в машину отвезу-накормлю тебя Едут в мерсе, бомж расплакался: "Зря на вас новых русских говорят, что вы все поголовно бандиты и подонки, есть и среди вас добрые люди" НР:"Это точно, вот увидишь, какая у меня у котеджа сочная и свежая травка!!!"
Автолюбитель Гастелло, заметив, что двигатель управляемого им "Запорожца" горит, не раздумывая направил его на группу припаркованных возле Дойче-банка иномарок. Имидж - все.
Едут пятеро грузинов и пятеро евреев в поезде. У грузинов на всех пять билетов, у евреев - один. Идет контролер. Евреи прячутся в туалет. Проходит контролер, стучится в дверь, высовывается рука с единственным билетом, контролер проверяет и уходит. Обратный путь. Те же грузины и евреи. У грузинов на всех один билет, у евреев - ни одного. Грузины прячутся в туалет. Стучатся в туалет евреи. Высовывается рука с билетом, евреи берут билет и прячутся в другом туалете...
Новый год в Москве не состоится! Приезжий Дед Мороз избит, ограблен ментами и сидит в обезьяннике с бомжами. При обыске в мешке с игрушками найдено 0,01 гр. гексогена. Снегурочку за северный акцент обозвали проституткой и хохлушкой и увезли на милицейский субботник отрабатывать временную регу.
Урок литературы. Вовочка и Учительница. У: - Вовочка, ты ничего не знаешь! Ну давай, я тебе помогу. Поэт, первая буква "П", последняя - "н", в середине - "ш". В: - Не знаю. У: - Ну что же ты, Вова, это же Пушкин! Ну давай еще раз. Поэт, первая буква "Л", последняя "в", в середине "т". В: - Не знаю. У: - Ну что же ты, Вова, это же Лермонтов. Давай еще раз.. В: - Нет, Марь Иванна, давайте лучше я вам загадку загадаю. Учительница с опаской: - Ну давай... В: - Писатель, первая буква "Х", в конце "й", а в середине "у". Учительница краснеет, вскакивает со стула, пересекает весь класс и отвешивает Вовочке оплеуху. Вовочка, потирая щеку: - Вообще-то это Хэмингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится...
Анонс на ТВЦ. Дорогие жители столицы! Сегодня на нашем канале вы можете увидеть новогоднее поздравление мэра Москвы Юрия Лужкова!(на азербайджанском языке)
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учитель его спрашивает: - Кто это тебе? - Папа. - А за что? - Не знаю... - Тогда расскажи, что произошло. - Я сидел в маленькой комнате, а папа и еще два дяди - в большой. Я пришел к папе и спросил, который час. Папа сказал - "девять", а дяди сказали - "вист" - "вист".
Попадает пи@ор к богу. Б. Ну что, пидрила: вроде не грешило. Щас кину монетку, узнаю куда тебя: в ад или как... Подкидывает. монета выскакивает из рук бога. Тот нагибается за ней. Пидор его в это время :) Б. В АД!!!!!!!!!!!!!!!!!1 ________________ Прошел год. Бог решил посмотреть как та пидрила в аду. Смотрит: в аду темно, холодно, черти по углам мышатся, пидор сидит возле единственного костра, жрет, бухает.... Б. Че за байда? Ч. Да вникаешь, у нас нечаянно погас огонь... А спички на полу. Уж потрудись, подай нам их, а мы посмотрим
Два охотника подстрелили утку и не могут поделить. Тут один говорит: - Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет - того и утка. - Давай! Ну первый ка-а-ак врежет второму! Тот упал, орет, минут 40 по земле катался, потом встает и говорит: - Ну ты №": @Х*! Ладно, теперь давай я бить буду! А второй в ответ: - Да забери ты свою утку!
Подходит сосед к соседу: - Слышишь, Не одолжишь мне грелку, живот болит. - Знаешь, яв таких случиях использую вместо грелки, кошку. Я могу тебе свою одолжить. - Ну давай. На следуйщий день: - Твоя кошка с ума сошла. Когда я взял ее на руки все было нормально, но когда я начал в нее кипяток наливать она совсем озверела!
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!