Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история будет про лагерь. Ее рассказал мне Леша Булычев,(Привет!). Далее от его лица. Решили мы как-то устроить посвящение пионэрам, для чего один чел залез на дерево и ухал как сова, другой шуршал в кустах, 3-ий изображал привидение, 4 - пьяного, и еще пара лежала у дороги и хватала за ноги. Дело было ессесвенно ночью. И вот веду я пионэров по тропе и проходя мимо дуба где сидел чел громко так говорю "Я кажется что-то СЛЫШАЛ". Тишина. Ну постояли, двинулись дальше, и толко пошли с дерева доносится приглушенное "УГУ". Останавливаюсь, говорю: Ну теперь точно что то слышал. Тишина. Ну постояли пошли дальше, почти уже ушли, вдруг опять УГУ. Я поворачиваюсь и говорю: Что-то ДЯТЛОВ развелось.
В кои века взял в руки книгу. "Льдом" называется. Писака-писрака-матершиалист Сорокин. С первых строк все поймете и про него, и про меня... (Лука Мытищев)
Еду сегодня в метро, час пик, я, разумеется, приплющен к дверям, толкучка просто страшная... сзади меня стоят два мужика, и один говорит другому - бля, Вася, телевизор то надо было взять... тот грит - дык куды его, смари скока людей! Тот: А МЫ БЫ СЕМЬ РУБЛЕЙ ДОПЛАТИЛИ, И В БАГАЖ СДАЛИ.... я ржал.
Недавно был в командировке в г. Донецке, на з-де «Топаз», который выпускает известные всем «Кольчуги», из-за которых америкосы поднял дикий вой (да здравствует свободная торговля оружием!). Ну да речь не об этом. На остановке троллейбуса возле проходной прочитал следующее объявление, которое привожу ниже. Орфография, стилистика сохранены полностью.
ПРОДАЕТСЯ СТЕНКА, ПР-О БЕЛАРУССКАЯ ССР! Изготовленная в 80-х годах прошлого столетья, по новейшим в те времена технологиям, эта замечательная модель покоряла сердца многих советских граждан. Ее дизайн поражал своим неординарным решением: эргономичность вместительных шкафчиков, ящичков и сервантиков в сочетании с удачными размерами (200/300/50см, позволяло размещать в данной модели необычайно большое количество вещей. Модель стенки будет гармонично сочетаться с любым комплектом мягкой мебели. Эта стенка станет достойным украшением любого интерьера! Желающих приобрести (совсем недорого) это чудное творение рук советских просим обращаться по тел. @#$^&^%$&* (после 17.00) Вот так! А вы тренинги по продажам, семинары… Фигня все это, учитесь у народа. voland
Приключилось это однажды знойным, жарким летним днем. Ехала я из универа на автобусе. Маленький такой тесный автобус, и народу как назло куча!!!! Вот еду значит домой, дорога не близкая, и вдруг чувтсвую что-то в животе моем случилось. Забурчало все, зашевелилось и так плохо мне стало что чувствую-до дома ну никак не дотерплю. Пару-тройку раз меня посетило желание выскочить из автобуса и прямо там, на дороге справить нужду свою внезапную, но всякий раз здравый смысл брал верх, и я тешила себя надеждой что все таки до дома потерплю, а там уж в уютном помещении и с комфортом…. Кое как, повиснув на поручне я наконец то дождалась своей остановки. И вот они какие-то несколько метров до дома. Мне казалось я преодалела их в считанные секунды. Нажимаю кнопку звонка раз 10 подряд, непрозрачно так намекая родителям, что лучше бы дверь побыстрее открыть. Дверь открывается. Я бегу в сторону туалета, дергаю ручку и…. ЗАКРЫТО!!!! Я стучу и требую немедленно открыть дверь, в ответ-тишина. Я стучу сильнее, я уже практически ломаю дверь. Тут ко мне подбегает мама и еще какая-то незнакомая женщина. Они взволнованы. Я вне себя. Они пытаются выяснить в чем дело. Но я уже не отдаю себе отчет в своих действиях. Я рву и мечу, стучу в дверь, ктичу:"по..ать спокойно не дают в собственном доме!!!". Прошло минут пять, которые показались мне вечностью. И вот наконец дверь открывается, и выходит абсолютно незнакомый молодой человек примерно моего возраста с выпученными глазами. Я пулей заскакиваю в туалет и делаю то, о чем так мечтала последние минут тридцать. И тут я вдруг задумываюсь, кто эти люди. Выхожу с чувством облегчения, выполненного долга, радости и ликования. Меня встречает свита прямо у входа. Мама была напугана не на шутку. Позже выяснилось, что во время моего отсутствия, за несколько минут до моего приезда приехали знакомые моего папы с севера. И что самое смешное, что приехали они на машине, а по дороге что то съели и отравились, и наверное тоже ехали и мечтали о тихом и мирном посещении того самого помещения, в котором им так и не удалось тихо и мирно посидеть.
Опять на тему иностранной рекламы. Все наверное видели тупую рекламу Рексоны, когда молодой человек рисует формулу на теле рексоной, потом его долго пытают люди восточной национальности и наконец леди босс сажает его на велотренажер и он долго крутит педали что бы на вспотевшем теле проявилась заветная сложная формула. Прикол в том что всей формулы там квадратный корень и три множителя - запомнить по моему можно на раз и зачем такие сложные испытания проходить. Так и правда поверишь Задорнову - ТУПЫЕ они
Поход в булочную. Красуются ценники: "Мишка в шоколаде" (Представили? Это не консервы из медвежатины, на самом деле это печенье такое), "Дуремар с маком" (на юмор потянуло производителя), ну и всякие там "Находка Джузеппе", "Кот Базилио", "Волосы Мальвины" (без комментариев по поводу...)
Соообственно.... Утро, свежеустановленная Фортка 2000 СП2, пошел значить за СП3. сижу панимаш читаю файлик http://www.microsoft.com/Windows2000/downloads/servicepacks/sp3/loc/readmesp_ru.htm и что-же я в нем вижу: Админимтраторы: Подробнее о настройке программы автоматических ^^^^^ ух ты, а это кто такие? %)
История эта случилась в те времена, когда мы, 7 веселых оболтусов 20-21 года, не отказывали себе ни в каких удовольствиях. Компания была дружной и веселой, каждый день, вне зависимости от погоды и решения правительства, мы собирались вместе и «гудели», причем далеко не всегда это сопровождалось распитием напитков, содержащих какое-то количество спирта. Умели отдыхать и без него. Историй было много, но в данный момент, почему-то, только одна из них особенно явно вспоминается… Дело было так. На одной из посиделок нам пришло в голову несколько разнообразить свое существование и поиграть в игры «интеллектуальные». В качестве развлечения была выбрана, на мой взгляд, одна из интереснейших игр - «Розовый слон». Может быть, она известна и под другими названиями и имеет другие правила, но мы играли так: ведущий загадывает какое-нить слово и называет только первую букву. Остальные участники интеллектуального сражения начинают задавать ему вопросы, ответами на которые являются слова, начинающиеся на такую же букву. Причем, если спрашиваемое слово оказывается однокоренным с загаданным, то ведущий проигрывает. Ведущий должен угадать, что же за слово ему загадали в вопросе, если он не знает ответа, то называет следующую букву в слове и так до тех пор, пока участники не отгадают слово. Причем, каждый из участников старается спросить слово посложнее и мудренее задать вопрос и здесь все зависит от интеллекта и сообразительности ведущего. Короче говоря, игра интересна, но только в трезвой компании. На этот раз ведущим был выбран Костик. Он, преисполненный гордости и уверенности в своей образованности, загадал слово на букву «П». Посыпались вопросы, на которые он достаточно удачно отвечал и гордо посматривал на свою подругу, мол, гляди, с каким парнем гуляешь! Его девушка вместе со всеми нами пыталась «завалить» любимого, задавая каверзные вопросы, но к нашему большому удивлению, он держался и достаточно быстро отвечал (редкое, признаться, явление). Игра набирала обороты, нам становилось все интереснее… и тут случилось. Не знаю, что вдруг щелкнуло в светлой головке Татьяны (избранница Костика), но она начала канючить, мол, Костенька, любимый, ну скажи, что за слово ты загадал, ну хотя бы подсказочку дай. Костенька держался из последних сил. Оно и ясно, в кои то веки представилась возможность блеснуть своими знаниями перед нами и крутизной перед возлюбленной. Но женское обаяние сломило неприступную крепость. Милостиво улыбаясь, он произнес: «Ну, хорошо, любимая… (вспомним, что слово начиналось на букву «П») Это то, что ты больше всего на свете любишь получать! » Вся толпа замерла в ожидании. Было отчетливо видно, как мысли копошились в прелестной головке, иногда будоража густую каштановую шевелюру. Наконец, перебрав несколько миллионов вариантов эта достойная представительница рода женского изумленно спросила: «Пи@дюлей что ли?!!!!!». Думаю, что не один житель микрорайона с испугом выглянул в окно, услышав истеричный гогот всей нашей компании. Ползая на карачках и судорожно всхлипывая, мы пытались строить версии того, как проходят встречи этой парочки, задавая Косте наводящие вопросы… На Костика надо было смотреть! В один миг все его представления о женщинах обернулись прахом и развеялись по ветру. Он, побагровев, тихо произнес: «Подарки, ДУРА, П-О-Д-А-Р-К-И!!! » PS. Не знаю, что послужило окончательным доводом, но встречались они недолго…
Цитата с сайта новостей НТВ (http://www.newsru.com/world/06feb2003/101.html)
"Глава Пентагона Дональд Рамсфельд в четверг подпишет распоряжение о приведении авианосцев Kitty Hawk и Ninmits в готовность к оперативной переброске в регион Персидского залива, сообщает телекомпания CNN. В настоящее время в регионе уже находятся 3 ударные авианосные группы, возглавляемые авианосцами Constellation, Harry Potter и Abraham Lincoln. В ближайшее время к ним присоединится и направляющийся в восточное Средиземноморье авианосец Theodore Roosevelt."
Я уже молчу про авианосец "Ninmits" (правильно будет Nimitz), но как вам авианосец "Harry Potter"? ;) Вот и доверяй после этого российским СМИ...
Эта история имела место быть в студеную зимнюю пору 94-го года. В разгар бурной домашней пьянки мы почему-то решили поехать в сауну, да не куда-нибудь, а в гостиницу "Европейская", которая тогда считалась лучшей в Питере. Всю ночь мы прохлаждались там предусмотрительно захваченными прохладительными напитками, и под утро там же и уснули. Проснувшись около двух в жестоком похмельи и с чувством зверского голода, решили позавтракать (пообедать?) в ресторане внизу. Господа на костюмах, имевшие в это время ленч, довольно ощутимо выразили свое буржуйское презрительное "фе" по поводу нашего внешнего вида (только представьте себе четыре распаренные рожи в обрамлении мокрых волос, явно с жуткого бодуна, да и прикиды наши, мягко говоря, мало соответствовали интерьеру пятизвездочного ресторана!). Демократичный же персонал "Европы" никак своего "фе" не выразил, а препроводил нас к столу. Однако! Водка в этом райском уголке стоила $70! Впрочем, мы не особо огорчились по этому поводу - кое-что из привезенного вчера у нас еще оставалось, и оно было немедленно разлито под столом. Раз десять официантка уведомила нас о том, что "приносить и разливать строго запрещено", а на одиннадцатый решила послать к нам с этим сообщением секьюрити. Тут надо заметить, что за несколько дней до этого в "Европе" устраивала междусубойные разборки какая-то братва, ну и секьюрити в этом тоже, естественно, поучаствовало. И вот к нам направляется джентельмен с помятым лицом, и, набрав воздуха в грудь, начинает фразу "На вас поступила жалоба...", но заканчивает за него эту фразу Денис "... почему у вас левый глаз подбит, а правый - нет?" После чего мы, к облегчению господ на костюмах и пожалевшего о своей демократичности персонала, все-таки были оттуда выпровождены.
Однажды как то в туалете ебались Пушкин и Толстой Толстой засаживал по полной, а Пушкин баловался колбасой Имели оба вид сердитый, уж члены все давно в гавнище Но Толстый все не отстает: "Дай я всажу еще, дружище!" С покорным видом, Пушкин двинул жопой ловко У Толстого сама в пердак вошла головка "Ебал я всех!" орал он корча морду У самого же хуй в очке, так, что не перднуть Ах! Как хуево Пушкину пришлось, от сральника Толстова шла такая вонь Так выебли Сергеича, что обосрался он как конь Лежит, весь в кале, сопли гложет Вдруг заорет: "Мне кто-нить бля поможет!!?" Толстой злорадно посмеялся, и сходу сука обосрался Гавнище в Пушкина попало - на бакенбардах куча калу И рот весь в сперме и вообще - его ебенили везде Во все места, во все дырени Выебывали, бля, к едрене фене Так вот балы в Москве проходят, Кто в туалет зайдет, того педрят И если кто-то презик не находит То у того рождается куча ребят
P.S. для дополнения картины скажу что Гоголь под стол влез и стал дрочить он хуй до боли и даже крикнул "ВАНАНЭС" А ВАНАНЭС-то значит "кончил" и Гоголь кончил и не раз Смотря как Пушкина ебенит какой-то старый пидорас.
Читаем с сыном (7 лет) Буратино. Лексикон ребенка пополняется такими словами как пощечина, подзатыльник. Поясняю, что поздатыльник - удар по голове, под затылок. Пощечина - удар по щеке. Дите моментально переваривает информацию и интересуется: "А удар по носу, это поносина?"
Вот, вспомнилось чего-то, друг рассказывал н-цать лет назад, поэтому от первого лица: - Учился я тогда 5-м классе. Возвращаюсь как-то из школы домой, разулся, захожу на кухню, настроение - выше крыши, душа парит. И вот эта самая душа изрекает русское и прекрасное "Э-э-х, чайку что ли пиздануть!!!"... Из комнаты многообещающая релика отца (пораньше с работы вернулся) "Ну пиздани-пиздани!"
Привет Серега, где ты нынче? В Редкино? Али еще куда судьба забросила? Жан www.baklajan.ru
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить. Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно..... Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону.... Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое. Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь... Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.. Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
На работе рассылали сообщение: "Дор. кол., скоро - 8 марта, и все наши клuентКИ жаждут получить свои подарки. Список жаждущих нах. в директории: [.....]"
Обьявление в газете "Известия Мордовии" за 07.02.2003 г. ------- АДМИНИСТРАЦИЯ ГОРОДА САРАНСКА объявляет о возможном размещении объектов : ...... - бла - бла - бла ...... - стационарный пост милиции с пунктом обмена валюты по ул. Косарева - стационарный пост милиции с пунктом обмена валюты по ул. Коваленко ------- Каково, а? Знай наших.
Эту историю я слышал от одного знакомого, который раньше жил в поселке городского типа (ПГТ - как он называл). Соответственно там было много частных домов. Так вот у его знакомых была очень старая собака, а выгнать жалко - всю свою жизнь она справно служила хозяевам, но на старости уже ни на кого и ни на что не реагировала. Хозяин той собаки (назовем его Вася) знал другого мужика (скажем Федю), у которого была такая же «старуха», но как не странно гавкала на все и вся справно! И вот как то Вася, взяв пол-литру, пошел за советом к Феде - как быть… Выпив одну, а потом и другую и т. д. , Федя поведал поучительную историю про свою собаку, дескать, та тоже начала за даром проедать свой хлеб, но есть некоторым образом одна терапия… Когда его собака спала, он подкрался к ней с медным тазом (в котором жена стирает) и стукнул в него пару раз, да так, что у самого в ушах звенело… Результат изумительный! - лает… как молодая! … Так за чем же дело стало… это проверенное дело нужно было срочно реализовать. Не откладывая в долгий ящик, идут к Васе. Проходя мимо своего сарая, Вася захватил цинковую ванну (в таких раньше детей купали). Собака, естественно мирно спала. Ну а дальше - как доктор прописал… Накрывают они ее этой ванной, и что есть дури бьют по днищу всем, что под руку попадет. Охреневшая от такого пробуждения псина, даже вырваться не смогла, тем более что для верности стукнули не пару раз, а молотили с полчаса. В итоге - вылечили. Теперь собака, спала или нет, уже не важно было - в любом состоянии, произносила похожие на лай звуки, а то, даже и подвывала. Хорошо иметь дело с профессионалами!
Звонит как-то мне подруга. Представляешь, говорит, mail.ru не работает, никак не могу забрать свою почту Ай Яй Яй!!! Потихонку начинаю выяснять с чего это вдруг она решила, что mail.ru не работает (уж я то знаю способности своей подруги по части общения с навороченной всякой техникой). Оказалось, она придумывает себе имя почтового ящика и, не утруждая себя какой-то там регистрацией, вписывает его в outlook. Затем, чтобы забрать почту, моя гениальная подруга вводит выдуманный адрес, а там где требуется ввести пароль для доступа к почтовому ящику она вводит пароль со своей интернет-карты. Вот так-то, mail.ru отдыхает!!!
Женщины делятся на девушек, дам, бабушек. Девушки делятся на девушек, не девушек и не ваше дело, Дамы делятся на дам и не дам. А бабушки, вообще не делятся-они разлагаются!
Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит: - Ты что, шлюха, наделала?! Позор!! А она ему отвечает: - Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника! Zerg
История настолько реальная, что иногда, вспоминая ее, становится даже стыдно, поскольку свидетелей - тысячи :) Произошло это в 1998 году, когда я работал ди-джеем на харьковской радиостанции "Оникс" (самой рейтинговой на тот момент в городе). Кроме всего прочего, приходилось вести воскресный "концерт по заявкам". В отличие от остальных ведущих этих "концертов", у меня была напарница - такая себе очаровашка по имени Наташа Курдюкова. Поскольку на радиостанции (точнее, у ее руководства) отсутствовало понятие "редактор", все письма (огромное, должен сказать, количество) приходилось перелопачивать самостоятельно. Вот, и приходили мы часа за полтора до начала смены, перебирали все письма, пришедшие на этот день, сортировали их, а в восемь вечера начинали веселиться от души. Первым делом мы выполняли заявки, в которых взрослые (и не очень) люди поздравляли друг друга с реальными праздниками, а уж потом "скопом" выдавали в эфир безмозглые приветы от не менее безмозглых малолеток в адрес своих таких же. Как я уже говорил, писем было много, и прочитать все не было никакой возможности, поэтому в письмах выделяли красным маркером только смысловую часть - кто, кого, по какому поводу, какую песню хотят. Кроме того, у нас - ведущих - выработалась хорошая привычка - читать то, что написано, не задумываясь над смыслом написанного. Это очень помогало в тех случаях, когда сосредоточиться нужно на других вещах, например, не глядя, выковырять из-за спины нужный компакт и зарядить его в плеер в то время, пока читаешь текст. А теперь, собственно, сама история. Ведем мы, значит, с Наташкой "концерт", приходит моя очередь читать очередное письмо. Наташка отключает свой микрофон, и к ней в дикторскую, воспользовавшись паузой вламывается инженер и еще несколько коллег (понадобилось им что-то в компьютере). В это время я читаю очередные признания в любви какой-то малограмотной девочки и выдаю в эфир следующую фразу (уж неважно, как там звали ее возлюбленного, главное, что читал я именно то, ЧТО БЫЛО НАПИСАНО): - И передайте ему пожалуйста, что я его очень люблю, и никогда не брошу его в биде... Сначала до меня дошло, что что-то я сказал не так. Пялюсь в текст - все так. Поднимаю глаза на Наташку и вижу пять скрученных пополам коллег с красными от смеха мордами. Сначала были три бесконечных минуты истерики в прямом эфире, потом минута невнятных извинений, потом втык от руководства. После этого все письма внимательно вычитывались. Мораль? Молодежь, учите русский язык! Вашим любимым не понравится, если их бросят в биде! :)
Есть у меня ребята знакомые. Имеют они с работы доступ к электронной почте, но без доступа к Web. При этом на 16 человек у них один общий почтовый ящик. Среди них есть один детина внушительных размеров с прозвищем "Мармон". Большой любитель на всякие рассылки подписываться. И вот получаю я как-то жалобу на него со стороны других: --- Да Мармон замучал на всякие дебильности подписываться: "Любимые песни Витамина", "Стиль жизни от Активист.ру", "Психологический консультарий", "Что пишут об эсперанто", "Мир специй и пряностей", "Музыкальный календарь", "Актуальные события глазами контрразведчика", "Личная безопасность", "Как не платить лишние налоги", "Вы умнее, чем вы думаете", "Фотографии Баку" (без фотографий, только ссылки), "Баннизмы" (без картинок, только текст) и т.д. Это еще не считая приходящих по отдельности каждый день автомобильного, юмористического, мужского, любовного и вроде бы эротического гороскопов для Овна. :)))) И он ведь ничего из этого не читает, типа создает "базу знаний". Вдруг мол когда-нибудь пригодится? Можно подумать, что он не в инет полезет искать, а будет рыться в миллиарде своих писем. :) И ни какие уговоры на него не действуют. Говорит давайте лучше я вас в сортировщике отрублю. :)))
Мы тут часто смеемся (и плачем тоже) когда приходит очередное уведомление о подписке на сотню-другую новых рассылок. Там такие встречаются: "Алкоголь и человек: доступно о сложном", "Александр Свияш. Ваши возможности безграничны!", "Неуверенность в себе. Избавимся? Нетехнократический путь.", "Боевые говоруны"
И вот этой фигни просто до хера - это я наугад ткнул в 4 места из длиннющего списка непрочитанных писем (около 7000), короче фильтры outlook еле спасают.
Но теперь нам уже не до смеха. :( Я еще забыл упомянуть "Первый секс. Советы...", "Юмор для детей и всей семьи" и "Кубики для взрослых". У Мармона наверное каждый раз как в первый раз. Без советов никак. ;))
Мы тут как-то раз попытались отписаться от большинства фигни. 3 дня сидели в инете, щелкали на флажки. Ну все думали вздохнем спокойно... Ни хера - он взял все письма, которыми он подписывался - и послал их снова. И опять говно полилось в наши клиенты бурным потоком.
А по поводу "Фотографии Баку" - это он не по ошибке подписался! Нее.. Он планирут, когда нам дадут Инет на работу, посмотреть все фотографии разом. 8-О - -- :-))))))
Правящая власть открыла официальный сайт _ГО_сударственной _В_ласти (www.gov.ru), в ответ на это оппозиция открыла сайт _ГО_сударственной _В_ласти _Н_е _О_фициальный (www.govno.ru)
Я за месяц столько не насрал, сколько за 2 дня 3 моих злопыхателя. С облегченьицем, афорюги! То есть, каждый из них - минимум в 5 раз большая куча говнища, нежели мой шмоток органического удобрения. (Лука Мытищев)I laugh you!
Авиарейс С. Петербург - Шарм-эль-Шейх. Командир: - В данный момент мы пролетаем Киев и берем курс на Одессу. Дядька в соседнем кресле покрывается испариной. - Только бы у них сегодня учений не было...
Из KORRESPONDENT.NET: Пассажиров самолета авиакомпании American Airlines, направлявшегося из Парижа на Майами, спасли только потные ноги террориста, которые не позволили ему поджечь промокший фитиль спрятанной в ботинке бомбы. Пока Рейд зажигал спичку за спичкой, безуспешно пытаясь взорвать бомбу, его заметила стюардесса и попыталась отнять ботинок. Рейд оттолкнул ее и она упала на пассажиров, сидящих в соседнем ряду. Те отбросили стюардессу обратно, она упала на начинающего террориста-самоубийцу и, таким образом, окончательно помешала ему взорвать бомбу. Затем пассажиры самолета нейтрализовали Рейда.
В след за всем известном китайце Сунь Хуй Вчае в русский шоубизнес пришли вьятнамцы іб Тя Врот, Со Сих Уй и Бз До Хна Вас, корейцы Мудд Да Ак и Вас Ял Ох, а так же японец Пох Уйв Се...
10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России:
1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и вкусной едой. 2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой. 3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей. 4. "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина. 5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать. 6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie", "Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok". 7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты. 8. 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление. 9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить по необходимости) и телевизор. 10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".
Историю эту мне рассказала одна знакомая студентка Харьковской консреватории, при этом, будучи девушкой благовоспитанной, она жутко смущалась и краснела. Но обо всем по порядку. В "консе" (консерватории) на дирижерско-хоровом отделении идет занятие по хору, стоит около полусотни студентов, в основном девушки. Пару (репетицию) ведет препод не очень любимый этими самыми студентами (хотя это особенно к делу не относится). Поют какую-то очень сложную вещицу, которую понять простому смертному не дано. Препод далеко не гений, но даже он замечает, что кто-то фальшивит (как говорится, сколько песен сложено - вот слажали еще одну), а определить, кто именно портит всю картину в общей массе не может. И тогда начинается утомительная провека каждой партии, каждого хориста в отдельности. Все уже просто плавятся, но найти виновного не получается. Наконец проверка доходит, скажем, до альтов, партия которых следующая: Си-Соль-Фа-Ре-Ми. Тут дерижер наконец понимает, кто именно фальшивит - одна девушка поет Ми-бемоль вместо чистой Ми. Вслед за этим он раздпаженно выдает такую фразу: "Замечательно! Ми нет! Придется нам с Вами, девушка, поработать" - произнесите эту фразу вслух и Вы поймете, почему весь хор разразился диким хохотом и ржанием. Продолжать занятие дальше было просто невозможно. Сама рассказчица окрестила эту историю "Про ноту, которой нет".
Еду как-то в маршрутке, рядом садится майор внутренних войск (такие в зеленой форме, знаете) со здоровенным кейсом, из которого вытаскивает газету и принимается ее читать. Скучно мне, начинаю искоса за ним наблюдать. Т. майор полистал-полистал газетку, затем обнаружил на последней странице такой себе сканворд. Очень сосредоточенно лезет во внутренний карман, извлекает ручку и принимается изучать сканворд. Минут пять сидит, уткнувшись в него, потом радостно улыбается и в самом центре сканворда выводит большими буквами: "ГЕЙ". Потом перестает улыбаться и снова надолго зависает над газетой...
Ваш любимый писатель - Грин. Вы испытываете эйфорию при упоминании выражения «зеленая волна». Грин Карта - это такая кредитная карточка. Ваш пульс учащается в 2 раза, когда жена спрашивает: «капусту будешь?».
Мой приятель актер театра. Едем раз, превысили - тормозит ГАИшник. Надо сказать, мой приятель любит показывать свое удостоверение сотрудника театра, на многих это действует. Как всегда дает его вместе с правами. ГАИшник: - Так, нарушаем… Друг: - Да, совершенно случайно превысил, прям впервые со мной такое, лейтенант (у ГАИшника сержантские лычки)… Я артист, зарплата маленькая, семья большая… Может, отпустите на первый раз, а? ГАИшник: - Что, так плохо артистом быть?! И, вроде, готов уже ГАИшник нас отпустить даром. Но друг оскорблен! Он обижен! Актером быть плохо?!!! Актер - это лучшая профессия! Друг: - Ну, вообще-то есть возможность заработать… В рекламе сняться, в кино, да много способов заработать. Честно скажу есть, где деньги срубить! ГАИшник: - Ну вот - грустно говорит ГАИшник. А нам негде… :-)
Эту историю рассказала мне подруга. Надо сказать, что эта невероятная девушка всегда находит приключения на свою многострадальную задницу. В этот раз она решила сделать это в прямом смысле. Познакомилась моя подруга (для удобства повествования назову ее Леной) с иностранцем. Этот потрясающий мужчина, настоящий бразильский «мачо» приехал в Россию на заработки. Стечение обстоятельств свело его с Леночкой, неплохо знавшей испанский. И, естественно, у них закрутился страстный, быстроразвивающийся роман. Поглощенные страстью и друг другом влюбленные буквально не вылезали из койки. В один прекрасный день их потянула на эксперименты. Предусмотрительная Лена, едя на свидание в гостиницу, захватила с собой прелестный косметический набор фирмы «Nevea». Кроме обычных гелей для душа, шампуней и бальзамов для волос он содержали несколько кремов, которые, кроме классического своего применения, должны были облегчить процесс нетрадиционного секса. И вот настал долгожданное время любви. «Мачо», как истинный джентльмен, оставил Леночку дожидаться его в постели, а сам отправился в ванную для подготовки процесса. Какого же было его удивление, когда после начала процесса моя обожаемая подруга вырвалась и потребовала прекратить это безобразие и принести ей ту баночку, которой воспользовался горе-любовник. В полном недоумении «мачо» ( кстати, не говорящий по-русски, а тем более не читающий на нем) приносит ей требуемое. Леночка читает название и, несмотря на боль и жжение в поврежденном месте начинает истерически хохотать. Как оказалось, злополучная баночка была всего-навсего шампунем от перхоти, а не кремом. Вывод: люди, учите русский язык и читайте надписи на баночках, чтобы не было конфузов.
Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.
(С) Роби
Если посмотреть МузТВ, в частносте, программу М. Малиновской, то пахом ощущаешь, что основу русского шоубизнеса составляют девушки, основой которых, в свою очередь, являются две параллельные прямые и число пи...
1. До того, как открыть книгу в первый раз, вы должны позвонить в Майкрософт и получить код активации.
2. Перед тем, как прочитать книгу, вы должны подтвердить, что прочитали прилагающееся Лицензионное Соглашение по Чтению Книги (ЛИСтОЧЕК).
3. Извините, вашу книгу имеет право читать только один человек.
4. Книга полна ошибок и опечаток.
5. Когда вы читаете книгу, текст может загадочным образом исчезать.
6. Публичные библиотеки запрещены.
7. Представители Майкрософт имеют право приходить к вам домой и проверять ваши книжные полки с целью удостовериться, что книгу читают в соответствие с ЛИСтОЧКом.
8. Ассоциация Правильных Читателей (АПЧхи) подсчитывает, что за 2001 год из-за нарушений правил ЛИСтОЧКа Майкрософт потеряла 10,97 миллиарда долларов.
9. Существует две версии вашей книги: "Стандартная" и "Профессиональная". В "Стандартной" версии страницы, содержащие наиболее полезную информацию, склеены.
10. Любая конфиденциальная информация всегда печатается огромным буквами и легко может быть прочитана любым, кто подглядывает через плечо.
Это было еще в те времена, когда при нарушении ПДД милиционеры ставили дырку в талоне, а три дырки (или сколько, я уж и не помню) в течение года приводили к преждевременной утрате столь дорогого документа и новой встрече с экзаменатором в ГАИ. Так вот мужик, пусть Вася, имел большой водительский стаж, что подтверждал его неповторимый талон с неимоверным количеством дырок. Просто Вася знал, что после второй дырки до конца года надо ездить очень аккуратно и объезжать всех постовых за три версты. А может просто был он находчивым мужиком. Так вот, ехал он как-то в один из годовых праздников (вроде 7 ноября) домой, очень спешил (километров на 30 больше положенного), и надо же, попался ему на пути неправильный милиционер, который не радовался очередной годовщине Великой Октябрьской, а обреченно дежурил на перекрестке. - Ага, Вы превысили скорость, платите штраф! - Да что Вы, товарищ милмционер (ТМ), у меня денег нет вообще, отпустите Вы меня, праздник же... - Ну раз нет денег, поставлю дырку в талоне, - грозится ТМ. - Да ставьте, не жалко! - говорит Вася и протягивает ТМ свой многострадальный талон. Увидев талон, ТМ офигел, запутался, пока считал количество дырок, и понял, что поставить дырку просто некуда. - Надо отбирать права, заодно и талон Вам поменяют, - решил ТМ. Вася понял, что надо выкручиваться, но денег то и вправду не было, но выход был найден: - Слушай, начальник, я вот сейчас к другу метнусь, а потом буду возвращаться, и тебя здесь подберу, домой подброшу, ты во сколько дежурство заканчиваешь? Где живешь? Не мерзнуть же тебе на улице, да на остановках. Время Васю устраивало, место жительсва, правда, оказалось на другом конце города. Ммилиционеру хотелось побыстрее домой, отмечать святую годовщину, и немного поломавшись для вида, ТМ согласился на такое развитие событий. - До 18-00 мне здесь колбасить, живу на Рокоссовского 23-12. Вася отчалил. Приехав домой, он рассказал все жене и сокрушеннно заметил: - Блин, придется в праздник вечером еще мента возить. - А он что, права у тебя забрал? - спросила жена. - Да нет, вот права, вот талон, вот дырки... - Ну так чего ты поедешь, дурак, сиди дома! Так Вася не выполнил своего обещания и остался с правами.
Но это еще не все. Через какое-то время, останавливает Васю милиционер, смотрит Вася - а это тот самый ТМ. Ну, думает Вася, сейчас оттянет по полной меня. Но у милиционера видно память на лица плохая была - не признал он Васю. - Ваши права, пожалуйста. Вася понимает, что его дырявый талон станет тем нежелательным катализатором, который оживит память ТМ, поэтому сразу бросается в бой: - Да ты что, кореша своего не припоминаешь? Да мы ж с тобой у тебя дома водку вместе пили! Я Вася! - Вася? Что-то я тебя не припомню! (И не мудрено, с такой-то памятью:)) - Ну ваащще! Я даже адрес твой знаю! ТМ понимает, что его либо разводят, либо ему пора обратиться к врачу, чтобы тот прописал витамины, укрепляющие память. Есть только один способ все проверить, поэтому он ехидно спрашивает: - Ну и где я проживаю? :) - Рокоссовского 23-12, - бодро чеканит Вася. - Хм... А Вася! Не узнал, не узнал... Ну ты езжай, смотри правил только не нарушай, там впереди сержант с радаром стоит. Счастливого пути! Вася уезжает, оставляя милиционера в раздумьи, сколько же он тогда водки выпил, чтоб не помнить, кого домой приглашает. Хотя лицо Васи показалось ему немного знакомым. "Где-то все же я его видел," - решил ТМ, - "правильно, что отпустил".
Вчера по радио слышал: "А теперь на волне радиостанции "Русский шансон" Михаил Шуфутинский исполнит песню, написанную для него Александром Розенбаумом под названием "Еврейское счастье". Вот такой "Русский" шансон.
Живу я с женой и дочерью в глубинке в 300 километрах от областного центра. Живем не как новые русские, а так по простому на жизь хватает (что бы жить по человечески и не конфликтовать с законом имею две абсолютно разнонапрвленные фирмочки - где мы с женой и близкими друзьями и пашем)
Но ближе к делу. Захотелось нам с женой свою квартиру отремонтировать, отмебелировать, отаппаратурить (во словечки вышли) и т. д. в раз и навсегда, что бы нам при приближении пеньсии об этом голова не болела (мне слегка за 40, жене слегка до 40) - ремонты раньше сам делал - не из жадности, а так родители воспитали - хочеш хорошо -сделай сам, и мебель по большей части так и вообще от родителей досталась, с 50 возрастом мебель однако - но по больщей части она моим дедом сделана была, дуб-бук знаете ли. Но все жутко позносилось. Раньше не брали, денег не было, затем все деньги на развитие фирм, повышение зарплаты сотрудникам чтоб не разбежались и т. д, и т. п. Кратко скажу так - 5 лет назад ездил на 412, сейчас позволил себе взять РЕНО.
Ну ближе к делу. Есть у нас в облостном центре фирма которая занимается комплексными услугами по ремонтам, дизайну, мебелировке (и прочая, и прочая) квартир. И так совпало что сегодня у наших родственников свадьба и живут они в областном городе, и решили мы с женой совместит 2 дела и фирму нанять и на свадьбу попасть. А так как я знал что дорога до города не важная - сильно битая - жалко стало РЕНО и поехали мы на 412 - жена то одета как подобает серьезной бизнес-даме, а я поверх костюма, что бы не пачкаться, средней поношенности дубленку российского производства. Приехали в фирму все обговарили, заплатили (сумма по нынешним временам доволно крупная) - уже на выход, но жена пошла что-то там уточнить, а я сел в холле фирмы и глаза прикрыл (дорога холодная, промерз) и закемарил - мужики знают сколько времени женьщины что-то уточняют (а надо сказать охранники этой фирмы клиентов лицизреют на мониторах - не в реале, похоже когда мы заходили меня не просекли - нажену мою наверное отвлеклись). Дальще мои ощущения: 1. Сплю 2. Прояснения сознания - я на полу 3. Меня бьют 4. Бьют больно 5. Бьют ногами 6. Бьют двое 7. Получаю удар в пах 8. Зверею 9. Вскакиваю в течении 30 секунд ложу обеих охранников - бью сильно но оккуратно - без переломов но с сознание потерятельством (к слову во мне 195 росту и весу 120 - и силой в прадеда - а он подковы гнул) 10. Выбегают еще 2 мордоворотов - 30 скунд - лежат 11. Выбегает шеф охраны с газовой пукалкой - мраморная урна - грудь охранника - тишина. 12. Появляется менеджар с моей женой - всю ее облизывает (еще бы им такие большие заказы попадают я думаю не часто), видит поле брани - сползает по стене.
- Итог: У меня - сломаны очки, мобильник, часы, фонарь под глазом (я ведь не специалист по рукопашному бою), сильно болит пах - Охранники: 1 - выбит зуб, поито лицо, 2+3 - легкие сотрясения с посинением лица, 4 - когда падал сломал палец, шеф в охраны - пишал что ребра сломаны.
Милицию хозяин фирмы вызывать не стал - зачем такая реклама. На его вопрос чего они на меня накинулись, вы же видети что это наш клиент - они лепетали мол приняли за бомжа, мол как то просочился и спит.
На свдьбу мы уже не попали. В фирме нам сделали скидку на заказ 70% Свозили в частную клинику подлечили (охранников тоже). Охранников пожалели (по моей просьбе) и не уволили - лишили зарплаты на 3 месяца - возмешщение ущерба фирме (забыл сказать я охранников об мебель прикладывал, а она у них хлипкая (и об стены тоже - приписка моей жены))
МОРАЛЬ-
ГОСПОДА ВСТРЕЧАЙТЕ КЛИЕНТОВ ПО УМУ, ПО НЕМУ И ПРОВОЖАЙТЕ.
Уважаемый Бил Гей.. тс-с! Имея хотя и незначительный опыт в сфере реальной авиации, но будучи фанатичными поклонниками серии Microsoft Flight Simulator, мы хотели бы предложить свои услуги в качестве тестеров следующего гражданского флайтсимулятора который по агентурным данным сейчас находится в разработке.
