Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказал один хороший знакомый, он ее где то вычитал.
Был до революции один очень известный адвокат, фамилии не помню (Конин, Конкин, Конев? что-то похожее). Выигрывал казалось бы самые безнаденые дела. Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и его вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Он выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего:
- Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели! Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели, достопочтенный господин судья! Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели!
Присяные начали роптать и странно поглядывать на адвоката, судья же просто пришел в бешенство.
- Прекращайте этот балаган и уже скажите что-то по существу!
- Вот видите, господин судья и присяжные, я вас вывел из терпения, повторив мое обращение всего три раза. А теперь представьте себя на месте этого бедного человека, когда тебе с утра до вечера каждый день твердят: «Ты горбун, ты горбун, ты горбун! »
- Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго? - Нет. - Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями..... - ???? - 53 мексиканца погибло!
Еду я в автобусе. Стою рядом с дверью. Слева от меня - молодая пара, по всей видимости, влюбленная. На остановке заходит мамаша с ребенком лет 3-4-х, поэтому приходится пододвинуться ближе к парочке. Проходит кондуктор, и обращаясь к маме, говорит: - Вы, с маленьким, проходите вперед: там свободно. Молодой человек, наклоняясь к девушке говорит обиженным тоном: "Откуда она знает, что у меня маленький?", и проходит вглубь салона. Слава богу, моя остановка была следующей. mrzub
Еще одно подтверждение известной поговорки о том, что доброе дело никогда не остается безнаказанным. Есть у меня знакомый адвокат из штатов, который сию историю, собственно и рассказал. За справедливость не ручаюсь, т.к. адвокаты - особенно американские - вообще народец сомнительный, но как говорится, за что купил...
В одном городишке жила-была женщина (далее по тексту Ж) и сняла эта самая Ж в аренду сроком на год какое-то жилье. Причем в контракте четко было оговорено: `Деньги вносятся вперед и возврату не подлежат НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ` далее в контракте следует еще километр разъяснений о том, что этими обстоятельствами не может быть ни расторжение контракта и съезд квартиросъемщика, ни даже беременность любимой кошки. Короче, заплатил и хочешь - живи, хочешь - нет, твое дело, но денег тебе уже не вернут. История умалчивает о цвете волос этой Ж, но есс-но вскоре такие обстоятельства у этой самой Ж возникли. Причем, буквально через несколько дней после начала аренды и, разумеется, совершенно непреодолимые. То ли с деньгами у нее напряженка, то ли что еще, но она сразу завалилась к тем, кто хату ей сдавал. Уж не знаю, что она им там такое плела или просто молча легла под всех по очереди, но деньги ей ВЕРНУЛИ!!! Разумеется, что-то вычли, но большую часть отдали - иди мол, воспитывай своего сына наркомана или кто он у тебя там. Но нужда несчастной Ж, видимо была столь велика, что на этом она не остановилась и подала в суд на квартиродателя за нарушение условий контракта - ВЕДЬ ТАМ ЖЕ СКАЗАНО, ЧТО НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ! Самое удивительное, что процесс она выиграла и дополнительно содрала со своего благодетеля кругленькую сумму с n-ным количеством нулей!
Вполне может войти в десятку самых идиотских выигранных судебных процессов. Лично у меня первая мысль была: `Не пора ли паковать чемоданы?` =)
Моя машина (Volvo) преподнесла мне сюрприз, какого я и не ожидал. Прикинь, она стала плохо заводиться, я поехал в Новороссийск в фирму "Евростартер", где заменил втягивающее реле на стартере. Фирма дорогая, но достойная, есть все прспособы, диагностика, а главное, все запчасти. Там она у меня позаводилась очень хорошо, а когда я приехал в Анапу, она простояла около 1 часа возле гостиницы и еле-еле завелась с 10-го раза. И так она стала делать после каждой остановки. На следующий день я опять поехал в Новороссийск, они потратили на меня еще часа 3, нашли под капотом какой-то блок, управляющий сигнализацией, через который идет провод на цепь стартера и видимо размыкает ее не давая заводиться при несанкционированнм доступе. Так вот этот блок при прозвонке показывал неисправность, но он неразборный, да и видимо набит электроникой. И они мне предложили схему, как в разрыв провода, который идет на стартер впаять дополнительное реле, которое как бы исключит неисправный блок из цепи. После того как впаяли она стала заводиться просто великолепно. А вот тут прикинь - я приехал в Анапу, поставил ее в арку, закрыл на сигнализацию, а когда утром пришел за ней то тут-то все и началось. Только я нажал на кнопку сигнализации, открылись замки, я взялся за ручку двери, а машина вдруг завелась и поехала вперед. Не совсем, конечно завелась, а на стартере поехала, но поехала конкретно. От неожиданности я вцепился в ручку двери и уперся изо всех сил, но стартер-то новый, аккумулятор хороший и я ее врядли бы удержал. Если уж ее не удержал до конца поднятый ручник, то от меня проку еще меньше. Спрыгнула она на одну ступеньку вниз, а там же еще 4 ступеньки и высота около 1 метра. С перепугу я ее и бросить не могу и сделать не знаю чего - лезть в машину и выключить зажигание - так я его и не включал, выбить скорость, так у меня на рычаге клюшка стоит, которую надо ключом открывать, а машина-то едет. Это я пишу долго, а ехала она быстро. Но тут не знаю как, но вцепившись в ручку двери, я видимо нажал на рычаг открывания и дверь распахнулась и машина заглохла стоя передними колесами на первой ступеньке вниз. Я когда малость в себя пришел, залез внуть, снял клюшку с рычага и отключил скорость. После этого получил искреннее наслаждение - закрывая дверь машина заводилась а открывая - глохла. И это при том, что у меня ключи в руке находятся. Прикинул? Я тут уже во всякую мистику поверил.
Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: - Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: - Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! - Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа: - Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется. - Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает? - Водителем автобуса.
Есть у меня знакомая одна. Вообще-то она преподаватель английского, ну и группы детей сопровождает в качестве подработки. Собственно история, рассказываю от первого лица: " Поехали мы как-то с детками в Анапу. Группа была своеобразная: 4 парня и 10 девочек. Отель у самого моря, часиков в девять вечера я укладывала своих подопечных баиньки и бегом бежала искупнуться, было у меня минут 15, потому как надолго детей оставлять себе дороже. Вернулась я расслабленная и умиротворенная и села на веранде чай пить. Идет по пляжу женщина, приятная в общем женщина, смотрит на меня радостно и говорит: "Здравствуйте! Я вот руководить группы из Самары, это не вы случайно руководитель группы из Nска?" "Ну, говорю, я" "А ваши мальчики напились и отбобрали у моих мальчиков деньги!" Я, конечно, обалдела, прошло-то минут 20-25! Я бегом в номер к этим самым "мальчикам", а они в ноль. За шторкой я нашла пустую бутылку водки и четыре "Балтики 9". Конечно, вечером говорить с ними было бесполезно, но утром прекрестный допрос, лампа в лицо... Раскололись, отдали деньги. Успокоилась и я. Отправила девочек на экскурсию, болеющих с похмелья пацанов заперла на ключ и села пить чай на той же злополучной веранде. Не поверите. Идет тетка, другая, но тоже очень интеллигентного вида... "Здравствуйте я руководитель группы их Питера, а это не вы руководить группы из Nска?" "Вроде я..." "А вы знаете ваши мальчики вчера напились и отобрали у моих мальчиков деньги..." Я впала в шок. Как?!!! ФИЗИЧЕСКИ как можно было все успеть?! Я в номер, процедура повторилась, деньги вернули. Тяжело вздохнув, я решила, что чаю мне уже как-то не хочется, особенно на этой злополучной веранде, и я поскакала до магазина. Поднимаюсь я по лестнице, 74 ступеньки, как сейчас помню... И навстречу из дверей заведения выплывает женщина... толстая такая, солидная... и говорит.... Не догадались? "... а это случайно не вы руководитель группы из Nска?..." Я думала у меня случится припадок! :))) Мои ребята за полчаса сняли бабки у всего санатория и еще напиться успели! Потрясающе, до сих пор горжусь за великий и могучий русский народ. Достойная смена растет".... Лия
Американский и немецкий подрядчики поспорили, кто из них быстрее построит небоскреб. Через несколько месяцев американец звонит немцу: - Еще пару недель, и небоскреб будет готов! Немец: - Еще пару формулярчиков заполним, и начнем!
Был случай несколько лет назад, в общаге. Собралась компания на какую-то пьянку, а может и просто чай пили, не важно уже. Один товарищ отошел в туалет. Когда вернулся, ему одна непонятливая девушка задала вопрос: "Ты изменился?". Ну мало ли что она подумать могла - может решила, что в парикмахерскую сбегал или переоделся. Ответ парня был по-моему очень изящным: "Я стал легче." Было шумно, диалог мало кто слышал, поэтому не скажу, что все сползли под стол, но девушка оценила.
Сидят два пацана, бухают. Один другому: - Слышь, тебя ситуевина в Ираке не тревожит? - Неа, не тревожит. - А вот меня тревожит. - Ты че, политикой занялся? - Да нет, просто повестки из военкомата, иракского военкомата приходят.
Были мы как то в стране Армении... Самое веселое там это вывески на русском языке типа: "Пракат и прадажа видеокасет" (орфография оригинала сохранена).. Но это еще цветочки - аборигены активно осваивают английский язык.. На дороге между Дилижаном и Севаном существует заведение на котором красуется надпись "Автомотолюбитель", ниже очевидно таже подпись местным алфавитом, а еще ниже: AUTOMOTOLOVER
После того, как Жириновский в известном клипе сказал "не сметь стрелять по Багдаду, лучше вместе ебанем по Тбилиси", Шеварнадзе сообщил, что у него есть сведения о наличии в Ираке оружия массового поражения.
Любимая моя порой выдает замечательные перлы, периодически… Просыпаемся как то утром, ближе к обеду, собака моя (немецкая овчарка, в годах и мудрый как удав) деликатно спит, сон наш не тревожит. Любимая говорит: надо собаку на улицу вывести (но сама не встает), я говорю ща, пять минут. Надо собаку покормить (ага). Короче все эти пляски с бубном окончились фразой: Вставай, пока собака НЕ ОБОССАЛАСЬ ГОЛОДНОЙ СМЕРТЬЮ…
Недавно был в командировке в г. Донецке, на з-де «Топаз», который выпускает известные всем «Кольчуги», из-за которых америкосы поднял дикий вой (да здравствует свободная торговля оружием!). Ну да речь не об этом. На остановке троллейбуса возле проходной прочитал следующее объявление, которое привожу ниже. Орфография, стилистика сохранены полностью.
ПРОДАЕТСЯ СТЕНКА, ПР-О БЕЛАРУССКАЯ ССР! Изготовленная в 80-х годах прошлого столетья, по новейшим в те времена технологиям, эта замечательная модель покоряла сердца многих советских граждан. Ее дизайн поражал своим неординарным решением: эргономичность вместительных шкафчиков, ящичков и сервантиков в сочетании с удачными размерами (200/300/50см, позволяло размещать в данной модели необычайно большое количество вещей. Модель стенки будет гармонично сочетаться с любым комплектом мягкой мебели. Эта стенка станет достойным украшением любого интерьера! Желающих приобрести (совсем недорого) это чудное творение рук советских просим обращаться по тел. @#$^&^%$&* (после 17.00) Вот так! А вы тренинги по продажам, семинары… Фигня все это, учитесь у народа. voland
Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если: ------------- В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"
В RPG: 1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости". 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!" 3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор. 4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах. 5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20" 6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.
В стратегии: 1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой. 2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light. 3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной. 4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше" 5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне. 6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит. ---- продолжение следует...
Идем со подружкой по парку мимо песочницы, вдруг она спотыкается и падает. Из песочницы выбегает пацаненок и орет:"Мальчик девочку уронил ебать будет". Я упал следом.
Поход в булочную. Красуются ценники: "Мишка в шоколаде" (Представили? Это не консервы из медвежатины, на самом деле это печенье такое), "Дуремар с маком" (на юмор потянуло производителя), ну и всякие там "Находка Джузеппе", "Кот Базилио", "Волосы Мальвины" (без комментариев по поводу...)
Ответ на анекдот №5 от m030208 Женщину в лифт надо пропускать первой - потому что выходить она будет последней. (из студенческой жизни МТУСИ, когда до столовой приходилось добираться на лифте :-) ) IronDen
Еду сегодня в метро, час пик, я, разумеется, приплющен к дверям, толкучка просто страшная... сзади меня стоят два мужика, и один говорит другому - бля, Вася, телевизор то надо было взять... тот грит - дык куды его, смари скока людей! Тот: А МЫ БЫ СЕМЬ РУБЛЕЙ ДОПЛАТИЛИ, И В БАГАЖ СДАЛИ.... я ржал.
Так, записки из жизни студенческой. Известно, что в преподы по БЖ идут либо майоры, либо полковники в запасе. Если у кого было не так - готов взять свои слова обратно. За всю жизнь учили меня основам безопасности три таких запасника, все они страдали профессиональным алогизмом (не путать с алкоголизмом, хотя...) и тем своеобразным армейским языком, от которого на занятиях вянут уши.
Вот некоторые цитаты последнего:
"Боли при произведении кашля..."
"Освободить одежду от присутствия галстука..."
Тема лекции - оценка устойчивости объектов от воздействия ударной волны. П: "Если компьютер взорвется (от яд. взрыва :), можно работать?" Все: "Нет!" П: "Почему!? Они на складе лежат, в упаковке, собрал - и работай...". Все в шоке.
1. Вы считаете кожаные шорты, зеленую куртку и шляпу с пером повседневной одеждой. 2. Вы удивляетесь, почему это немцы так плохо понимают Ваш немецкий. А Вы - их. 2а. Но не удивляетесь, если Вас вообще не понимают в соседней деревне. А Вы - их. 3. Вы знаете, что уксус - основной компонент любого блюда. И различаете по запаху 20 сортов. 3а. Вы различаете по вкусу 20 сортов кислой капусты. И знаете 20 блюд из нее. 4. Вы считаете пиццу, гуляш, бернские колбаски и кебаб австрийскими национальными блюдами. 5. Вы знаете, что заказав в ресторане "водку", Вы получите 20 граммов. 5а. И что три таких "водки" стоят как 0,7 в магазине. 5б. И заказываете. 6. Вы считаете слово "доктор" ("инженер" и пр.) частью своей фамилии. Как иначе, если так в паспорте? 7. Вы гордитесь великим соотечественником Фрейдом. И считаете психоанализ американской заумью. 8. Вы пользуетесь бумажными носовыми платками, но в горы берете матерчатый. Чтоб не мусорить в родных Альпах. 9. Вы различаете политические партии по цветам. И знаете, что голубые - не кто-нибудь, а неофашисты. 10. Вы не удивляетесь тому, что председатель парламента фон Абрамович - поляк. 11. Вы знаете, что для каждого времени суток - свое приветствие. 11а. И знаете последовательность их: "Доброе утро!" - "Божий привет!" - "Время покушать!" - "Божий привет!" - "Добрый вечер!". 12. Вы считаете, что быть католиком - значит перечислять 246,36 евро в год католической церкви. 13. И бываете в церкви на Пасху и Рождество. А также на своей свадьбе и похоронах. 14. Вы знаете несколько сот народных песен. 15. Вы все равно, черт возьми, любите эту страну!
Примечания.
1-8: Чес-слово! 9: "Свободная партия" Йорга Хайдера. Еще есть красные (социалисты), черные ("народная партия" - католики/буржуазия), зеленые (no comments) и розовые ("либеральный форум" - не пойми кто). Дальтоникам на выборах не светит. 10: Был такой еще при Габсбургах. 11-14: Ей-Богу! 15: Я....
(орфография сохранена) Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП [крестицца]: Ох ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог [заинтересовано] А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог [зевая]: Ну глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП: Понял. Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела. Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы". ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак. ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Вот дибил. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты] Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал. ИП: Ой! Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в сторону Люцифера] Ну почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну в писании сказано. Бог: Так я с****ел. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу. ИП [испугано]: Каким образом? Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП[ужасаясь]: Чиво? Бог: Пидаром будешь вопщем. ИП: Господи. Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.
Среди задач, которые будут решать российские корабли в ходе похода, Сергей Иванов назвал патрулирование ими акватории Индийского океана и входящих в него морей, демонстрацию военно-морского флага России путем захода кораблей в порты дружественных стран,
- Почему Микки Маус больше своей собаки Плуто? - Если к тефлону ничего не пристает, то как удалось сделать так, чтобы тефлон пристал к сковороде? - Если Ной построил свой ковчег из дерева, то были ли там дятлы, и где он их тогда держал? - Что же должны были увидеть люди, чтобы придумать выражение "жопа с ручкой"? - Является ли совпадением, что у слова "брак" несколько значений? - Чем вегетарианцы кормят своих собак? - Почему бывает собачий холод, и не бывает кошачей жары? - Как Санта попадает в дома, где нет трубы и камина? - Почему есть название у всех частей тела, кроме задней стороны коленки? - Если патологический лгун скажет, что он патологический лгун, можно ли ему верить?
13. Предложение пойти утром искупаться в море а после обеда поехать кататься на лыжах не вызывает у вас удивления. 14. Любая желтая машина - для вас такси. 15. Монета номиналом в 250000 не вызывает у вас удивления или благоговения. 16. Знаете что для проезда в метро таких монет надо три. 17. Увидев на улице симпатичную девушку стараетесь не смотреть на нее чтобы не быть названным маньяком. 18. О том чтобы познакомиться с девушкой на улице не может быть и речи. 19. Завтрак для вас означает чай с булочкой. 20. На Новый Год стараетесь уехать куда-нибудь подальше т. к. здесь НГ никто не празднует. 21. В магазине по привычке пытаетесь торговаться, для этого предлагаете купить без чека и придумываете кучу разных причин. 22. Вернувшись в Россию вы возмущаетесь узнав что билет на автобус/поезд/самолет нельзя заказать по телефону и при этом не переплачивать. 23. Удивляетесь узнав что в России в автобусе не предлагают напитков и нет туалета. 24. Что еще хуже, в автобусах нет телевизора!
Вы слишком долго в Японии, если: - уже не вздрагиваете перед говорящим банкоматом. - в метро, или на улице видите блюющего пьяного, и вам не противно, а возникает чувство понимания и сочувствия. - в метро не пытаетесь узнать сколько надо платить до нужной станции, а берете самый дешевый билет и доплачиваете по прибытии. - начинаете убеждать себя, что "натто" (ферментированные бобы с запахом эфира, тягучие как сопли)- полезны, особенно утром. - если вновь прибывшему иностранцу, с которым только-что познакомились, задаете первый вопрос - ну как тебе местная кухня? Вариация - ешь ли суши и сашими? - приятно осознаешь, что "тоофу" (соевый творог)уже не рассыпается в твоих палочках. - когда даже в кругу неяпонцев говоришь кому-то о ком-то только по имени + сан, вместо Он, Она. - когда мама-сан за стойкой ближайшего бара является человеком. который лучше всего понимает тебя в этой жизни.
Вы смирились с тем, что "вкусно" это глагол и отвечает на вопрос "что делает". Вы смирились с тем, что коренным немцем может быть даже турок. Вы вообще стараетесь не заводить разговор о национальности. Вы уже не надеетесь встретить когда-нибудь человека, родители и прародители которого родились в Германии. Вы уже не надеетесь когда-нибудь запомнить какое существительное женского рода, а какое мужского или среднего. Если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, вы не переспрашивете: "На самом первом или на втором?" Прийдя к кому-нибудь в гости вы задумываетесь, стоит ли снимать обувь. Вы перешли с чая на кофе. Вы считаете себя специалистом по пиву. Вы считаете, что раньше на свалки выбрасывали вполне пригодные вещи, а сейчас только дерьмо. Вы считаете, что раньше в Германию приезжали только порядочные "немцы", а сейчас едет всякий сброд (хотя ваши родственники, приехавшие раньше вас, утверждали то же самое, когда приехали Вы).
Если вы хотите немного подзаработать частным извозом, знайте: Все голосующие стоят только на противоположенной стороне улицы. При попытке развернуться вся «халтурка» резко оказывается на другой стороне. На вашей стороне «халтурка» появляется только когда у вас: а)полный салон в)горит лампочка бензина с)проколото колесо d)отказали тормоза е) опаздываете на работу f)приступ диареи в пробке, без «Имодиума» g)вы перестроились в крайний левый ряд для обгона Если случилось страшное, и сдохли все 50 лошадок у впереди «бомбящего» ТАЗика, то «халтурка» оказывается: а)заблокированной пятачком конкурентов (ТАЗиков, волгарей и других сделайсамок) в)ровно между вами и вполне приличной иномаркой резко закосившей под такси с)любительницей «маленького секса» d)любительницей «большого секса», но не в состоянии сказать «МАМА» f)ловит машину полосатой палочкой (здесь вы меняетесь с «халтуркой» местами) Если же чудом «халтурка» оказалась таки у вас в салоне, то: а)удивлена отсутствием сдачи с 1000 рублей /100$ в)возмущена наличием сдачи с 1000 рублей /100$ с)удивлена, что Марьино и Митино не одно и тоже d)возмущена, что за шестизначный телефонный номер, нашкрябанный на пачке сигарет томно-доверительно вложенный в руку, нельзя проехать пол-Москвы Storm
Он умер прямо на рабочем месте, Поскольку, неудачно наклонившись, Он спровоцировал смещенье поясницы Куда-то в сторону больного миокарда.
Сник и обмяк, исчезнув в одночасье С лица земли, как будто не рождался, И словно в веренице многолетья Другим родиться сам не помогал он.
Осталась недопитой кружка чаю И неисписанною - гелевая ручка. Кой прок теперь от этих ручки с кружкой? О чем он думал, гад, перед наклоном???
А думал он, что где-то в юном детстве Мечтал он стать отважным космонавтом. Но воспарить в межзвездное пространство Не смог он из-за мерзких устремлений.
И непристойность низменных порывов Скрыв в складках белоснежного халата, Упился до отрыжки воспрещенным И в космос с новой силой захотел вдруг.
Но тут же умер - странно и нелепо: Вокруг все так пикантно, а он - жмурик. Лежит и невдомек ему, дурному, О чем реально грезят космонавты.
Ведь снится им не рокот космодрома И даже не зеленая травища, А то, во что вонзал по долгу службы Свой взгляд бесстыжий бедный эскулап наш…
Приключилось это однажды знойным, жарким летним днем. Ехала я из универа на автобусе. Маленький такой тесный автобус, и народу как назло куча!!!! Вот еду значит домой, дорога не близкая, и вдруг чувтсвую что-то в животе моем случилось. Забурчало все, зашевелилось и так плохо мне стало что чувствую-до дома ну никак не дотерплю. Пару-тройку раз меня посетило желание выскочить из автобуса и прямо там, на дороге справить нужду свою внезапную, но всякий раз здравый смысл брал верх, и я тешила себя надеждой что все таки до дома потерплю, а там уж в уютном помещении и с комфортом…. Кое как, повиснув на поручне я наконец то дождалась своей остановки. И вот они какие-то несколько метров до дома. Мне казалось я преодалела их в считанные секунды. Нажимаю кнопку звонка раз 10 подряд, непрозрачно так намекая родителям, что лучше бы дверь побыстрее открыть. Дверь открывается. Я бегу в сторону туалета, дергаю ручку и…. ЗАКРЫТО!!!! Я стучу и требую немедленно открыть дверь, в ответ-тишина. Я стучу сильнее, я уже практически ломаю дверь. Тут ко мне подбегает мама и еще какая-то незнакомая женщина. Они взволнованы. Я вне себя. Они пытаются выяснить в чем дело. Но я уже не отдаю себе отчет в своих действиях. Я рву и мечу, стучу в дверь, ктичу:"по..ать спокойно не дают в собственном доме!!!". Прошло минут пять, которые показались мне вечностью. И вот наконец дверь открывается, и выходит абсолютно незнакомый молодой человек примерно моего возраста с выпученными глазами. Я пулей заскакиваю в туалет и делаю то, о чем так мечтала последние минут тридцать. И тут я вдруг задумываюсь, кто эти люди. Выхожу с чувством облегчения, выполненного долга, радости и ликования. Меня встречает свита прямо у входа. Мама была напугана не на шутку. Позже выяснилось, что во время моего отсутствия, за несколько минут до моего приезда приехали знакомые моего папы с севера. И что самое смешное, что приехали они на машине, а по дороге что то съели и отравились, и наверное тоже ехали и мечтали о тихом и мирном посещении того самого помещения, в котором им так и не удалось тихо и мирно посидеть.
Приключилась сия история в замечательное время летнего отпуска в Болгарии в году так 98. В то время цены в Болгарии по сравнению с нашими были ничтожными, включая и на алгоголь, что и провоцировало покупку и употребление оного в несметных количествах, которое в иной бы раз и не осилили, а так сам Бог велел. Укушавшись однажды под вечер совсем уже до свинского состояния местной виноградной водки - ракия, отчалили веселой компашкой, которая помимо нас еще включала двух совсем молоденьких девченок, в направлении дома, где мы на время отпуска снимали комнату с мужем. А надо сказать, что дом состоял из двух комнат, которые делили между собой одну ванную комнату, включая и «белоухого». Вторая комната тоже была сдана какой-то паре. Ну так вот, с трудом дойдя до нашего обиталища, муж мой погрузил меня у двери и отправился отвожать дивиц домой, так как их состояния по-другому как дрова, описать невозможно. Врать не буду, то что произошло дальше я не помню и картина восстановлена путем логических догадок. Судя по тому, что произошло на следующий день, как только вошла я в дом, стало мне совсем плохо и ломанулась я к «белоухому», да вот беда - занято! Это соседняя пара оккупировала ванную для своих любовных утех. Что же делать? Выход нашелся сразу, как только я увидела лежащий на столе полиэтиленовый пакет с ручками. Правильно, как на самолете - туда, в пакет, благо он пустым был! Вполне разумно; но вот дальнейшие действия таковыми уже не являлись. Ведомая неизвестно какими инстинктами, я разравняла уделанный пакет на столе, придавая ему изначально плоскую форму, аккуратно сложила вчетверо, положила на прежнее место и спокойно уснула. Утром, проснувшись от поцелуя любимого, с кошмарной головной болью и варешкой во рту, подивилась его бодрому состояния - он уже был одет-умыт и собрался пойти прикупить свежих фруктов и забрать отпечатанные фотографии в небольшом фото-киоске, куда мы накануне занесли фотопленку. Вернулся он подозрительно быстро. Не говоря не слова, он смотрел на меня и на его лице читалась вся гамма его чувств: и то, что он сомневался в том, что я умственно полноценная, и то, что только что проишедшее с ним - действительность, а потом задал один единственный вопрос: «ЗАЧЕМ? ». А произошло вот, что. Выходя, он взял первый попавшийся пакет и сразу же просил туда свою барсетку. В фото-киоске, чтобы расплатиться за фотки, довольный хорошо отпечатанными снимками и радостно улыбающийся, он запускает руку в пакет и достает от-туда барсетку. Выражение лица мужика, который работал в тот день к киоске трудно передать, хотя оно наверное было в точности таким же, как и выражение лица моего мужа, увидавшего свою сумочку сплошь покрытую вязкой блевотиной. Но еще веселей выражение лица у мужика в киоске стало после того, как мой муж, озадаченный, но уже через мгновение вернувший себе невозмутимость, спокойно открыл дурно-пахнущую сумочку и достав требующуюся сумму, протянул ее мужику. Тот деньго-то взял, но навсегда засомневался поговорке: «Деньги - не пахнут».
А у нас вот на Телецентре (ну, Москва, ул. Академика Королева, 12, если кто забыл) работал начальником отдела режима господин по фамилии Членов. Несколько лет работал, и всегда при нем была верная секретарша по фамилии Вагина. На самом деле :)) Горя любопытством, мы очень хотели увидеть этого самого Членова, но это никогда не удавалось, а все бумаги принимала у нас Вагина. Цензура, наверное :))
Жила-была девочка неизвестной наружности и неизвестного пола. И стоял у нее на компе Линукс Рэд Хэт, за что ее и прозвали Красной Шапочкой. Была она хорошая да пригожая, умелица да рукодельница: крестиком на консоли вышивала, хосты хакала и проги крякала. Все хакеры в домене любили ее, уважали и нарадоваться на нее не моги.
Послала ее как-то мамочка факсом. Сходи, говорит Шапочка, хакни Бабушкин домен, принести старушке немножко троянОв, что бы та на старости не скучала. Да смотри, по дороге не останавливайся, потому как три хопа ведут через агентов ЦРУ, а еще два через стукачей ФБР.
Идет шапочка с хоста на хост, пароли ломает, логи за собой подтирает, а на встречу ей Интрепол.
- Здравствуй, Красная Шапочка, - говорит Интерпол, - куда ты идешь? - Здравствуй Интерпрол, я иду к свой бабушке. - А где живет твоя бабушка? - Живет моя бабушка по IP адресу 127.0.0.1, а сама я спешу, так что пропусти. - Ладно, Красная Шапочка, выиграешь у меня в Квейк, пропущу тебя к бабушке.
Делать нечего, начали Красная Шапочка и Интерпол в Квейк мочиться. Но подлый Интерпол оставил играть вместо себя шустрого Бота и быстренько побежал на хост к Бабушке, что бы там свой троян поставить и настоящий IP адрес Красной Шапочки вычислить.
Засекла Шапочка такую измену, хакнула Квейк, вошла в режим Бога, взяла самую крутую базуку, подправила код гранаты - да как грохнет! В Нью-Иорке свет погас, а Бота на ошметки по всей сети от Отавы до Сиднея разметало. До сих пор отдельные пальцы в Индонезии находят. Пятьсот МегаФрагов одним выстрелом!
А Шапочке - хоть бы что. Дальше себе пошла, ломать Бабушкин пароль. И вот, Шапочка пароль ломает, Интерпол Шапочкин IP вычисляет, а Бабушкин сервак возьми да повисни. Ибо виндяшный он, как есть, виндяшный. Увидел это бабушкин Суппорт, прибежал комп перегружать. Грузит - перегрузит, выгрузить не может. Плюнул и форматнул винт вместе с Интерполом.
Посмотрела на это дело Красная Шапочка и пошла домой, трояны по дороге разбрасывая.
Спросила мамочка ее по факсу, почему она Бабушке троянОв не оставила.
- А зачем ей троянЫ? - удивилась Красная Шапочка. - У нее же Виндоуз, а с Виндами и без троянОв не соскучишься!
десять признаков того что вы слишком долго прожили в германии:
1.)вы более предпочитаете набухаться пивом, чем водкой 2.)видя на улице Джип черроки или мерседес 600, вы не думаете что там едет мафия 3.)имея дома машину, вы ездете охотно на общественном транспорте 4.)вы милым жестом уступаете дорогу на пешеходном переходе прохожим 5.)соотечественников узнаете по кожанной куртке и целофанновом пакете 6.)не пытаетесь дать взятку дорожному инспектору 7.)вы внимательно наблюдаете за конвликтом на ближнем востоке 8.)вы не можете представить что у вас нет счета в банке 9.) на вас висят минимум 3-четыре разные страховки 10.)вы считаете что не страшно пройтись ночью по улице
Вы слишком долго живете в Чехии, если: - при встрече говорите не "Здравствуйте", а " Добрый день"; - считаете всех украинцев бандитами с большой дороги, - с подозрением относитесь к соотечестеникам и при первом знакомстве, пытаетесь выяснить, почему они здесь живут, - ужасно обижаетесь, когда у вас интересуються, почему вы здесь живете, отлично зная, что стоит за этим вопросом: кто вас ищет в РФ - правоохранительные органы или кредиторы, - пьете только сливовицу или бехеровку, - совсем не употребляете пиво, ну разве только, что-бы запить сливовицу или бехеровку." Я же - не чехол, в конце-концов!", - вам стали нравиться кнедлики и чешки, - русская речь ужасно режет слух на улице и в общественных местах:"Русских развелось немеряно"
Опять на тему иностранной рекламы. Все наверное видели тупую рекламу Рексоны, когда молодой человек рисует формулу на теле рексоной, потом его долго пытают люди восточной национальности и наконец леди босс сажает его на велотренажер и он долго крутит педали что бы на вспотевшем теле проявилась заветная сложная формула. Прикол в том что всей формулы там квадратный корень и три множителя - запомнить по моему можно на раз и зачем такие сложные испытания проходить. Так и правда поверишь Задорнову - ТУПЫЕ они
Соообственно.... Утро, свежеустановленная Фортка 2000 СП2, пошел значить за СП3. сижу панимаш читаю файлик http://www.microsoft.com/Windows2000/downloads/servicepacks/sp3/loc/readmesp_ru.htm и что-же я в нем вижу: Админимтраторы: Подробнее о настройке программы автоматических ^^^^^ ух ты, а это кто такие? %)
Несколько лет назад возле моей станции метро на рекламном щите висел потрясающий плакат. Изображено было следующее: футбольные игроки в форме команды "Спартак" шеренгой на фоне города, спиной к зрителю, стоят, расставив ноги и вскинув руки, а надо всем этим надпись большими буквами: "Москва! "Спартак" любит тебя!" :))) Плакат провисел всего две недели, а потом был заменен обычной рекламой. Видать, не выдержали сердца болельщиков других команд :))
Эта история будет про лагерь. Ее рассказал мне Леша Булычев,(Привет!). Далее от его лица. Решили мы как-то устроить посвящение пионэрам, для чего один чел залез на дерево и ухал как сова, другой шуршал в кустах, 3-ий изображал привидение, 4 - пьяного, и еще пара лежала у дороги и хватала за ноги. Дело было ессесвенно ночью. И вот веду я пионэров по тропе и проходя мимо дуба где сидел чел громко так говорю "Я кажется что-то СЛЫШАЛ". Тишина. Ну постояли, двинулись дальше, и толко пошли с дерева доносится приглушенное "УГУ". Останавливаюсь, говорю: Ну теперь точно что то слышал. Тишина. Ну постояли пошли дальше, почти уже ушли, вдруг опять УГУ. Я поворачиваюсь и говорю: Что-то ДЯТЛОВ развелось.
Сначала несколько ремарок, необходимых для понимания моей истории: все члены моей семьи, хоть и живет семья в Москве уже много-много лет, носят яркую печать национальной принадлежности. Проще говоря, все мы похожи на людей, которых наш "остроумный" мэр в свое время окрестил "лицами кавказской национальности" (читай, "бандитами, убийцами и проч."). Так вот история моя посвящена тому, что сокровенный смысл "мэр"с(з)ких слов постепенно дошел не только до быстро усваивающих настроение начальства сотрудников сильно внутренних органов, но и до рядового населения. На днях мой младший братишка, которому стукнуло 18 годков, пошел прогуляться по лесу. Его в последнее время, вообще, на природу тянет, а тут - лес под боком. Отчего ж не сходить? А надо заметить, парень он фактурный: рослый, плечистый. Один недостаток - видит он очень плохо, поэтому носит достаточно сильные очки, а без оных практически слеп, и приобрел гадкую привычку вытягивать шею в сторону наблюдаемого объекта. Но в лесу он очечки снял, чтобы ничто не мешало единению с природой. Было холодновато, поэтому шел он втянув голову в плечи куртки, что делало его и без того широкие плечи просто невероятными. Идет он, значит, наслаждается окружающей идиллией, и, вдруг, чувствует, что уже не один на дорожке. По слуху сориентировался, что что-то приближается спереди, и стал вглядываться в это что-то. А в его случае это выглядит так: прищуривается почти до полного смыкания век, вытягивает шею по направлению взгляда, и весь подается вперед. Если вы попробуете повторить все эти действия перед зеркалом, то увидите, что, не очень-то и стремясь к этому, приобретаете весьма грозный и решительный вид. Вот именно в этой позе его и увидела, ехавшая спокойно ему навстерчу из леса лыжница средних лет, которая до этого момента, видимо, тоже получала удовольствие от прогулки. Не доехав до брата метров 20, она подняла глаза, резко изменилась в лице, вздрогнула, развернулась на 180 градусов и, неожиданно сменив стиль с классики на "конек", "втопила" так, что можно было подумать, что она оставила посреди леса включенный утюг. Во всяком случае, по утверждению брата, когда он после приступа гомерического хохота смог подняться с земли, тишину леса уже опять ничего не нарушало.
Писал бы я стихи о чувствах И о возвышенной любви Себя бы посвятил искуству И музу по ночам ловил Но только есть одна загвоздка Поэтам денег не дают И вместо ентого искуства Недолго ласты завернуть.
Коллега за соседним столом несколько дней разучивает на ПК новую карточкную игру на деньги. То и дело раздаются возгласы:"Гады!!", "Сволочи!", и т. д. И вот, в очередной раз слышу: - Скоты, они опять меня сделали!!! - Ну что ты к этому так болезненно относишься, - сочувствую я. - Не болкзненно, а азартно! - Блин...!!!.....!!!!!
История произошла со мной в одном ночном клубе. Я вообще большой любитель грамотных тусовок и всего подобного. Так вот. Приперлись мы значит в этот клубешник(я, моя подруга и еще пара друзей), а там так весело: все пляшут, бухают, (но все в рамках приличия), короче, самый отрыв. Ну пока мы колбасились и закачивались алкоголем, настал момент КОНКУРСОВ! Слышится знаменитая фраза шоу мена: "для участия в конкурсе мне нужны два юноши и две девушки!" Мысленно, окосевшими глазами я прокладываю траекторию движения к сцене и тут же привожу в действие опорно-двигательный аппарат, не забыв прихватить подругу. У сцены посылаю телепатический сигнал шоу мену, слегка помогая руками и воплями, что, мол, я на прием первый и незамедлительно оказываюсь там со своей спутницей. Оппонентов долго ждать не пришлось. Вот стоим мы на сцене вчетвером и нам говорят, что нужно напоить свою подругу пивком, да не просто, а когда она лежит, как бревно, на спине у моих ног (на спец. коврике), а стою над над ней с сиськой пива (баклажкой то бишь) и наклоняться мне нельзя. Пригорюнился я значит, стою тупо гляжу на противников, типа, как они будут выкручиваться и удивляюсь: он так аккуратненько наклонил пузырек (2,25л) на высоте собственных клешней и тоненькой струйкой(с высоты 1,5м) кормит девочку пивом, а та еще и облизываться успевает. Наглядевшись, опускаю голову вниз и умоляюще-извиняющимся взглядом смотрю на свою королеву, она начинает смекать, но было поздно- ловким движением вскрываю пузырь, и честно выполняя условия конкурса, выжимаю все пиво туда где должен быть ротик моей красавицы... Половина народу в зале сразу свалилось в истерике, а вторая половина вирищала от радости. Девочка моя все поняла правильно- за что ее и люблю. Шоу мен без всяких вопросов вручил нам подарки. Зато в следующем конкурсе две крошки по уши извазюкали меня в сливках, да еще и облизали (скорее даже обглодали, как леденец), испортили все шмотки в хлам. Но во всем виноват долбанный шоу мен со своей полоумно-воспаленной фантазией. Короче, мы с моей цыпочкой, как будто из мусорного контейнера, довольные, свали домой...
Кардан - класс водителя Карнавал - автосалон Карниз - днище автомобиля Карп - модель автомобиля, следующая после «Н» и «О» Картон - звучание двигателя автомобиля Картуш - мызукальное сопровождение для автомобиля Картина - болотные водоросли, иногда заводящиеся в бачке с водой для промывки стекол Картошка - русский автолюбитель (сокр. от кар-Антошка)
Вы слишком долго читаете "вы слишком долго": 1) если ряд натуральных чисел 1,2…N ассоциируется у вас с "вы слишком долго" 2) если из каждого языка вы знаете только маты 3) если знаете, как называется любимая выпивка населения в любой части света 4) вас ловят пьяным за рулем в любой стране 5) если знаете, как потерять жену в Америке, найти в Израиле и не вылизать из публичного дома в остальных странах 6) если граждане каждой национальности начинают принимать вас за своего и спрашивают, как куда-то пройти 7) узнаете за три километра американца по размеру задницы, а итальянца по движению рук 8) знаете, в какой части света и в какое время года мерзнут яйца 9) имели терпение дочитать этот бред до конца
Потом. Я думаю о том. Что будет у нас потом? Из дома мы уйдем, И будем только в двоем. А кто нас разлучит, Тот очень залетит. Любовь у нас быстра, И жизнь у нас глупа. Завтра я буду с тобой, А может быть и с другой.
КИДАЛА!!! Любовь очень редка, Ведь ты же не моя. Была моей ты милой, Красивой,прихотливой. Любил тебя безумно И думал о тебе. Но ты была глупа, Что зделала тогда: Киданула как ЛОХА!
Вы слишко часто ходите на anekdot.ru если: 1. Вы считаете анекдотом занудный текст со структурой "Вы слишком [много\часто\скоро\долго] делаете ... если: 1. .... 2. .... n-1. ..." 2. Считаете американцев, китайцев, хохлов, блондинок, тещ и всех, кроме себя, кретинами(кретинками), дебилами, уродами ... 3. Не умеете рассказывать и придумывать действительно смешные анекдоты, байки и т.д. 4. Ставите текстам, подобным этому, оценку выше, чем -2
Писатели на любой вкус - это прежде всего писатели определенного сорта. Сатирик-рецидивист. Неоднократно привлекался к ответственности за оскорбление чувства юмора. Поэт задолжал источнику вдохновения и ему отключили воду. Был недостаточно помешанный для гениальности. Муза поэта торговала пивом и он обвинял ее в недоливе вдохновения.
Подружка(фанатка Модерн Токинг) на улице кидает мимолетный взгляд на рекламный щит. Через секунду -Тьфу черт, думала Дитер Болен -- оказалась Пахмутова...
Хотя самый лучший вариант - это установить себе надежный антивирус - например, AVP или DrWeb - и регулярно обновлять базы, пополняя их новыми вирусами...
Папе - Консервный нож «Я люблю тушенку»! Маме - Порошок “Люблю стирать” Брату - Эротические трусы с надписью: “Я тебя люблю, ты готова?” Сестре - Футболку с надписью: “Люблю знакомиться на улице!” Соседу - Мусорный бочок «Я люблю доносить мусор до бочка» Деду - Пластинку 1945 года «Я люблю Родину» Бабке - Диск 2003 года: “Люблю колбаситься!” Собаке - Адрес iloveyou@odinraz.net Кошке - Кошачий корм «Я люблю тебя вискас» Тараканам - Бритву для усов «Я люблю тебя Машенька» Подружке - Слова любви на целый год вперед Другу - Подругу Любу
Алгоритм обращения с просьбой к системе «User-2003» с помощью вербальных средств
Если система «User-2003» дала сбой при обращении к ней по-человечески, попробуйте проделать следующие шаги. Последовательно произнесите слова: «Пуск» → «Программы» → «Стандартные» → «Служебные» → «Назначенные задания». Чтобы ваша просьба получила отклик, произнесите «Добавить просьбу». Скажите «Далее». Назовите нужную Вам просьбу, которую должна запустить система «User-2003». Скажите «Далее», а затем установите подходящее время для запуска выполнения просьбы. Сохраните просьбу при помощи команды «Ok». Если требования системы удовлетворяют вашей просьбе, то она будет выполнена без предварительной перезагрузки. Если это не помогло, используйте проверенную мультизагрузку «интерфейсом об desktop». Предложения по совершенствованию алгоритма направляйте по адресу…
Шандыбин спрашивает у Пушкина: - Слушай, Пушкин, ты мне можешь сказать рифму на "рак" и "рыба"? - Дурак Шандыбин... - Нет, ну а на "рыба" и "рак"? - Шандыбин дурак!
Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка - погибают в автокатастрофе и оказываются перед апостолом Петром, который им говорит: - Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в рай или в ад. Затем он задает вопрос брюнетке: - Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни? Брюнетка: - Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла. И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей: - Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни? Рыжая: - Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла. И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос блондинке: - Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни? Блондинка: - Я думаю… И тут же проваливается в преисподнюю.
От первого лица начальника отдела... "Выборг. Ресторан "Круглая башня". Кто в курсе, то знает. Пообедал на 50 евро, захожу в туалет, сушу руки, и телефон, сигареты и зажигалку положил сверху на сушилку. Заходит финн в куртке. Уже смешно, ибо Кругляк - кабак высшей наценочной категории. Молча берет сигареты с сушилки, закуривает. Задаю вопрос - "Ты что, охуел?" Тот трендит:"Типа - сервис!" Ты что, охуел, я щас тебе устрою сервис! Пришлось дать ему люлей. Зато потом, когда в баре рассчитывался - снизили в минус на стоимость пачки сигарет... Не жалко денег - наглость терпеть нельзя."
