Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить. Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно..... Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону.... Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое. Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь... Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.. Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
Это было еще в те времена, когда при нарушении ПДД милиционеры ставили дырку в талоне, а три дырки (или сколько, я уж и не помню) в течение года приводили к преждевременной утрате столь дорогого документа и новой встрече с экзаменатором в ГАИ. Так вот мужик, пусть Вася, имел большой водительский стаж, что подтверждал его неповторимый талон с неимоверным количеством дырок. Просто Вася знал, что после второй дырки до конца года надо ездить очень аккуратно и объезжать всех постовых за три версты. А может просто был он находчивым мужиком. Так вот, ехал он как-то в один из годовых праздников (вроде 7 ноября) домой, очень спешил (километров на 30 больше положенного), и надо же, попался ему на пути неправильный милиционер, который не радовался очередной годовщине Великой Октябрьской, а обреченно дежурил на перекрестке. - Ага, Вы превысили скорость, платите штраф! - Да что Вы, товарищ милмционер (ТМ), у меня денег нет вообще, отпустите Вы меня, праздник же... - Ну раз нет денег, поставлю дырку в талоне, - грозится ТМ. - Да ставьте, не жалко! - говорит Вася и протягивает ТМ свой многострадальный талон. Увидев талон, ТМ офигел, запутался, пока считал количество дырок, и понял, что поставить дырку просто некуда. - Надо отбирать права, заодно и талон Вам поменяют, - решил ТМ. Вася понял, что надо выкручиваться, но денег то и вправду не было, но выход был найден: - Слушай, начальник, я вот сейчас к другу метнусь, а потом буду возвращаться, и тебя здесь подберу, домой подброшу, ты во сколько дежурство заканчиваешь? Где живешь? Не мерзнуть же тебе на улице, да на остановках. Время Васю устраивало, место жительсва, правда, оказалось на другом конце города. Ммилиционеру хотелось побыстрее домой, отмечать святую годовщину, и немного поломавшись для вида, ТМ согласился на такое развитие событий. - До 18-00 мне здесь колбасить, живу на Рокоссовского 23-12. Вася отчалил. Приехав домой, он рассказал все жене и сокрушеннно заметил: - Блин, придется в праздник вечером еще мента возить. - А он что, права у тебя забрал? - спросила жена. - Да нет, вот права, вот талон, вот дырки... - Ну так чего ты поедешь, дурак, сиди дома! Так Вася не выполнил своего обещания и остался с правами.
Но это еще не все. Через какое-то время, останавливает Васю милиционер, смотрит Вася - а это тот самый ТМ. Ну, думает Вася, сейчас оттянет по полной меня. Но у милиционера видно память на лица плохая была - не признал он Васю. - Ваши права, пожалуйста. Вася понимает, что его дырявый талон станет тем нежелательным катализатором, который оживит память ТМ, поэтому сразу бросается в бой: - Да ты что, кореша своего не припоминаешь? Да мы ж с тобой у тебя дома водку вместе пили! Я Вася! - Вася? Что-то я тебя не припомню! (И не мудрено, с такой-то памятью:)) - Ну ваащще! Я даже адрес твой знаю! ТМ понимает, что его либо разводят, либо ему пора обратиться к врачу, чтобы тот прописал витамины, укрепляющие память. Есть только один способ все проверить, поэтому он ехидно спрашивает: - Ну и где я проживаю? :) - Рокоссовского 23-12, - бодро чеканит Вася. - Хм... А Вася! Не узнал, не узнал... Ну ты езжай, смотри правил только не нарушай, там впереди сержант с радаром стоит. Счастливого пути! Вася уезжает, оставляя милиционера в раздумьи, сколько же он тогда водки выпил, чтоб не помнить, кого домой приглашает. Хотя лицо Васи показалось ему немного знакомым. "Где-то все же я его видел," - решил ТМ, - "правильно, что отпустил".
История эта случилась в те времена, когда мы, 7 веселых оболтусов 20-21 года, не отказывали себе ни в каких удовольствиях. Компания была дружной и веселой, каждый день, вне зависимости от погоды и решения правительства, мы собирались вместе и «гудели», причем далеко не всегда это сопровождалось распитием напитков, содержащих какое-то количество спирта. Умели отдыхать и без него. Историй было много, но в данный момент, почему-то, только одна из них особенно явно вспоминается… Дело было так. На одной из посиделок нам пришло в голову несколько разнообразить свое существование и поиграть в игры «интеллектуальные». В качестве развлечения была выбрана, на мой взгляд, одна из интереснейших игр - «Розовый слон». Может быть, она известна и под другими названиями и имеет другие правила, но мы играли так: ведущий загадывает какое-нить слово и называет только первую букву. Остальные участники интеллектуального сражения начинают задавать ему вопросы, ответами на которые являются слова, начинающиеся на такую же букву. Причем, если спрашиваемое слово оказывается однокоренным с загаданным, то ведущий проигрывает. Ведущий должен угадать, что же за слово ему загадали в вопросе, если он не знает ответа, то называет следующую букву в слове и так до тех пор, пока участники не отгадают слово. Причем, каждый из участников старается спросить слово посложнее и мудренее задать вопрос и здесь все зависит от интеллекта и сообразительности ведущего. Короче говоря, игра интересна, но только в трезвой компании. На этот раз ведущим был выбран Костик. Он, преисполненный гордости и уверенности в своей образованности, загадал слово на букву «П». Посыпались вопросы, на которые он достаточно удачно отвечал и гордо посматривал на свою подругу, мол, гляди, с каким парнем гуляешь! Его девушка вместе со всеми нами пыталась «завалить» любимого, задавая каверзные вопросы, но к нашему большому удивлению, он держался и достаточно быстро отвечал (редкое, признаться, явление). Игра набирала обороты, нам становилось все интереснее… и тут случилось. Не знаю, что вдруг щелкнуло в светлой головке Татьяны (избранница Костика), но она начала канючить, мол, Костенька, любимый, ну скажи, что за слово ты загадал, ну хотя бы подсказочку дай. Костенька держался из последних сил. Оно и ясно, в кои то веки представилась возможность блеснуть своими знаниями перед нами и крутизной перед возлюбленной. Но женское обаяние сломило неприступную крепость. Милостиво улыбаясь, он произнес: «Ну, хорошо, любимая… (вспомним, что слово начиналось на букву «П») Это то, что ты больше всего на свете любишь получать! » Вся толпа замерла в ожидании. Было отчетливо видно, как мысли копошились в прелестной головке, иногда будоража густую каштановую шевелюру. Наконец, перебрав несколько миллионов вариантов эта достойная представительница рода женского изумленно спросила: «Пи@дюлей что ли?!!!!!». Думаю, что не один житель микрорайона с испугом выглянул в окно, услышав истеричный гогот всей нашей компании. Ползая на карачках и судорожно всхлипывая, мы пытались строить версии того, как проходят встречи этой парочки, задавая Косте наводящие вопросы… На Костика надо было смотреть! В один миг все его представления о женщинах обернулись прахом и развеялись по ветру. Он, побагровев, тихо произнес: «Подарки, ДУРА, П-О-Д-А-Р-К-И!!! » PS. Не знаю, что послужило окончательным доводом, но встречались они недолго…
Мой приятель актер театра. Едем раз, превысили - тормозит ГАИшник. Надо сказать, мой приятель любит показывать свое удостоверение сотрудника театра, на многих это действует. Как всегда дает его вместе с правами. ГАИшник: - Так, нарушаем… Друг: - Да, совершенно случайно превысил, прям впервые со мной такое, лейтенант (у ГАИшника сержантские лычки)… Я артист, зарплата маленькая, семья большая… Может, отпустите на первый раз, а? ГАИшник: - Что, так плохо артистом быть?! И, вроде, готов уже ГАИшник нас отпустить даром. Но друг оскорблен! Он обижен! Актером быть плохо?!!! Актер - это лучшая профессия! Друг: - Ну, вообще-то есть возможность заработать… В рекламе сняться, в кино, да много способов заработать. Честно скажу есть, где деньги срубить! ГАИшник: - Ну вот - грустно говорит ГАИшник. А нам негде… :-)
1. До того, как открыть книгу в первый раз, вы должны позвонить в Майкрософт и получить код активации.
2. Перед тем, как прочитать книгу, вы должны подтвердить, что прочитали прилагающееся Лицензионное Соглашение по Чтению Книги (ЛИСтОЧЕК).
3. Извините, вашу книгу имеет право читать только один человек.
4. Книга полна ошибок и опечаток.
5. Когда вы читаете книгу, текст может загадочным образом исчезать.
6. Публичные библиотеки запрещены.
7. Представители Майкрософт имеют право приходить к вам домой и проверять ваши книжные полки с целью удостовериться, что книгу читают в соответствие с ЛИСтОЧКом.
8. Ассоциация Правильных Читателей (АПЧхи) подсчитывает, что за 2001 год из-за нарушений правил ЛИСтОЧКа Майкрософт потеряла 10,97 миллиарда долларов.
9. Существует две версии вашей книги: "Стандартная" и "Профессиональная". В "Стандартной" версии страницы, содержащие наиболее полезную информацию, склеены.
10. Любая конфиденциальная информация всегда печатается огромным буквами и легко может быть прочитана любым, кто подглядывает через плечо.
Авиарейс С. Петербург - Шарм-эль-Шейх. Командир: - В данный момент мы пролетаем Киев и берем курс на Одессу. Дядька в соседнем кресле покрывается испариной. - Только бы у них сегодня учений не было...
10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России:
1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и вкусной едой. 2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой. 3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей. 4. "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина. 5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать. 6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie", "Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok". 7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты. 8. 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление. 9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить по необходимости) и телевизор. 10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".
История настолько реальная, что иногда, вспоминая ее, становится даже стыдно, поскольку свидетелей - тысячи :) Произошло это в 1998 году, когда я работал ди-джеем на харьковской радиостанции "Оникс" (самой рейтинговой на тот момент в городе). Кроме всего прочего, приходилось вести воскресный "концерт по заявкам". В отличие от остальных ведущих этих "концертов", у меня была напарница - такая себе очаровашка по имени Наташа Курдюкова. Поскольку на радиостанции (точнее, у ее руководства) отсутствовало понятие "редактор", все письма (огромное, должен сказать, количество) приходилось перелопачивать самостоятельно. Вот, и приходили мы часа за полтора до начала смены, перебирали все письма, пришедшие на этот день, сортировали их, а в восемь вечера начинали веселиться от души. Первым делом мы выполняли заявки, в которых взрослые (и не очень) люди поздравляли друг друга с реальными праздниками, а уж потом "скопом" выдавали в эфир безмозглые приветы от не менее безмозглых малолеток в адрес своих таких же. Как я уже говорил, писем было много, и прочитать все не было никакой возможности, поэтому в письмах выделяли красным маркером только смысловую часть - кто, кого, по какому поводу, какую песню хотят. Кроме того, у нас - ведущих - выработалась хорошая привычка - читать то, что написано, не задумываясь над смыслом написанного. Это очень помогало в тех случаях, когда сосредоточиться нужно на других вещах, например, не глядя, выковырять из-за спины нужный компакт и зарядить его в плеер в то время, пока читаешь текст. А теперь, собственно, сама история. Ведем мы, значит, с Наташкой "концерт", приходит моя очередь читать очередное письмо. Наташка отключает свой микрофон, и к ней в дикторскую, воспользовавшись паузой вламывается инженер и еще несколько коллег (понадобилось им что-то в компьютере). В это время я читаю очередные признания в любви какой-то малограмотной девочки и выдаю в эфир следующую фразу (уж неважно, как там звали ее возлюбленного, главное, что читал я именно то, ЧТО БЫЛО НАПИСАНО): - И передайте ему пожалуйста, что я его очень люблю, и никогда не брошу его в биде... Сначала до меня дошло, что что-то я сказал не так. Пялюсь в текст - все так. Поднимаю глаза на Наташку и вижу пять скрученных пополам коллег с красными от смеха мордами. Сначала были три бесконечных минуты истерики в прямом эфире, потом минута невнятных извинений, потом втык от руководства. После этого все письма внимательно вычитывались. Мораль? Молодежь, учите русский язык! Вашим любимым не понравится, если их бросят в биде! :)
Историю эту мне рассказала одна знакомая студентка Харьковской консреватории, при этом, будучи девушкой благовоспитанной, она жутко смущалась и краснела. Но обо всем по порядку. В "консе" (консерватории) на дирижерско-хоровом отделении идет занятие по хору, стоит около полусотни студентов, в основном девушки. Пару (репетицию) ведет препод не очень любимый этими самыми студентами (хотя это особенно к делу не относится). Поют какую-то очень сложную вещицу, которую понять простому смертному не дано. Препод далеко не гений, но даже он замечает, что кто-то фальшивит (как говорится, сколько песен сложено - вот слажали еще одну), а определить, кто именно портит всю картину в общей массе не может. И тогда начинается утомительная провека каждой партии, каждого хориста в отдельности. Все уже просто плавятся, но найти виновного не получается. Наконец проверка доходит, скажем, до альтов, партия которых следующая: Си-Соль-Фа-Ре-Ми. Тут дерижер наконец понимает, кто именно фальшивит - одна девушка поет Ми-бемоль вместо чистой Ми. Вслед за этим он раздпаженно выдает такую фразу: "Замечательно! Ми нет! Придется нам с Вами, девушка, поработать" - произнесите эту фразу вслух и Вы поймете, почему весь хор разразился диким хохотом и ржанием. Продолжать занятие дальше было просто невозможно. Сама рассказчица окрестила эту историю "Про ноту, которой нет".
Читаем с сыном (7 лет) Буратино. Лексикон ребенка пополняется такими словами как пощечина, подзатыльник. Поясняю, что поздатыльник - удар по голове, под затылок. Пощечина - удар по щеке. Дите моментально переваривает информацию и интересуется: "А удар по носу, это поносина?"
Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит: - Ты что, шлюха, наделала?! Позор!! А она ему отвечает: - Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника! Zerg
На работе рассылали сообщение: "Дор. кол., скоро - 8 марта, и все наши клuентКИ жаждут получить свои подарки. Список жаждущих нах. в директории: [.....]"
Эту историю рассказал мне отец. Начало 80х годов. Появляются кассетные магнитофоны. Итак, в институте на лекции. День первый. Преподаватель читает лекцию. Самые продвинутые студенты сидят с магнитофонами, записывают лекцию на пленку, соответственно в тетрадях ничего не пишут! День второй. Преподаватель приходит на лекцию. Ставит магнитофон, включает, а сам уходит. День третий. Преподаватель приходит, включает магнитофон, уходит, возвращается... картина: в аудитории никого нет, стоит его магнитофон и к нему подсоединены магнитофоны студентов, лекция переписывается. :) Яночка
Про оговорочки. Смотрю сегодня по телеку "Глас народа". Кто не знает - в этой программе ведущий (Савик Шустер) дает возможность высказаться и зрителям. Обсуждается группа "Тату", а именно то, что их песня довольно давно держится на первых строчках хит-парадов в Европе. Подводя итог Шустер говорит: "Кто бы мог подумать еще совсем недавно, что российский поп прийдет на первые строчки хит парадов в Европе. (обращаясь к батюшке в зале)Отец Евгений, возьмите микрофон...". Далее довольно четкая и громкая реплика из зала (понимающе)"А... Российский ПОП!". Даже незнаю, как это прокоментировать. А описывыть реакцию зала бесполезно.
Советы американским гражданам или как узнать надежные ли у Вас друзья?
1. Возьмите кусок металла (от сломанного велосипеда, радиоприемника или мясорубки). Тщательно обожгите его паяльной лампой или газовой горелкой. Немного подкоптите железку в дыму камина или костра. 2. Вызовите к себе испытуемого (убедитесь перед этим, что в помещение, где проводится проверка, отсутствуют подсматривающие видеокамеры и подслушивающие микрофоны). Возьмите с него слово, что он никому не расскажет о том, что сейчас увидит. С заговорщицким видом достаньте железяку из п.1 и скажите "Вот обломок шатла, который свалился мне во двор. Я решил оставить его себе на память". 3. Ждете после ухода друга приблизительно минут 30, ну для большей надежности часа 2. Если в течение этого времени около Вашего дома не появились десяток полицейских машин с мигалками, то у Вас плохой друг. Скорей всего он поставил дружбу с Вами выше своего американского гражданского долга и не донес на Вас. Вы не можете ему больше доверять. Быстрее сообщите в ФБР об этом опасном типе. 4. Если Вашу дверь вышибли и в нее ломится десяток типов в масках (а вы знаете что сейчас не Хэллоуин), можете быть довольны. У вас настоящий американский друг, и он настучал на Вас. Такие люди являются надежной опорой великой Америки и Вы должны быть рады, что один из них дружит с Вами.
Цитата с сайта новостей НТВ (http://www.newsru.com/world/06feb2003/101.html)
"Глава Пентагона Дональд Рамсфельд в четверг подпишет распоряжение о приведении авианосцев Kitty Hawk и Ninmits в готовность к оперативной переброске в регион Персидского залива, сообщает телекомпания CNN. В настоящее время в регионе уже находятся 3 ударные авианосные группы, возглавляемые авианосцами Constellation, Harry Potter и Abraham Lincoln. В ближайшее время к ним присоединится и направляющийся в восточное Средиземноморье авианосец Theodore Roosevelt."
Я уже молчу про авианосец "Ninmits" (правильно будет Nimitz), но как вам авианосец "Harry Potter"? ;) Вот и доверяй после этого российским СМИ...
Вчера по радио слышал: "А теперь на волне радиостанции "Русский шансон" Михаил Шуфутинский исполнит песню, написанную для него Александром Розенбаумом под названием "Еврейское счастье". Вот такой "Русский" шансон.
Из KORRESPONDENT.NET: Пассажиров самолета авиакомпании American Airlines, направлявшегося из Парижа на Майами, спасли только потные ноги террориста, которые не позволили ему поджечь промокший фитиль спрятанной в ботинке бомбы. Пока Рейд зажигал спичку за спичкой, безуспешно пытаясь взорвать бомбу, его заметила стюардесса и попыталась отнять ботинок. Рейд оттолкнул ее и она упала на пассажиров, сидящих в соседнем ряду. Те отбросили стюардессу обратно, она упала на начинающего террориста-самоубийцу и, таким образом, окончательно помешала ему взорвать бомбу. Затем пассажиры самолета нейтрализовали Рейда.
Изучив имеющиеся видеозаписи и ещe раз произведя расчeты, инженеры НАСА пришли к выводу, что кусок изоляции, отвалившийся от топливного бака не мог стать причиной гибели "Колумбии". Предположительно в последние минуты перед гибелью шаттла произошло ещe какое-то событие, ставшее для него роковым. Большинство специалистов начало склонятся к версии о столкновении с неизвестной подводной лодкой...
Еду как-то в маршрутке, рядом садится майор внутренних войск (такие в зеленой форме, знаете) со здоровенным кейсом, из которого вытаскивает газету и принимается ее читать. Скучно мне, начинаю искоса за ним наблюдать. Т. майор полистал-полистал газетку, затем обнаружил на последней странице такой себе сканворд. Очень сосредоточенно лезет во внутренний карман, извлекает ручку и принимается изучать сканворд. Минут пять сидит, уткнувшись в него, потом радостно улыбается и в самом центре сканворда выводит большими буквами: "ГЕЙ". Потом перестает улыбаться и снова надолго зависает над газетой...
Виртуальная юридическая консультация украинской сети. Читаю вопрос - "Я приватизировал крышу, а мои соседи хотят, без моего согласия, установить на ней антену. Что делать?". Больше добавить нечего... http://www.newcity.kiev.ua/server/urid/uridpom3.php
Я, путем долгого перебора, пришел к выводу что самые вкусные чипсы - Lays с сыром. Люблю я их под коктейль Водка-Персик (примерно 10% крепость). Так вот и повелось у меня: каждый вечер после работы беру баночку в магазине и пакет чипсов в киоске. Это стало настолько регулярным событием, что в киоске меня продавщица (она же хозяйка) на вопрос "У вас большие Lays с сыром есть?" встречает словами вроде: "Специально для вас беру!", "Конечно!!!", "Для ВАС всегда!" (причем "для вас" произноситься так что кажется она сейчас отдастся, а "всегда" звучит как из уст клянущегося пионера). Но вот уже в течение месяца я был сильно занят по работе и пить не приходилось. Наконец проект завершился и я пошел по старому пути... Вчера у киоска: - У вас большие Lays с сыром есть? - Ой! Это ВЫ! Что ж Вас так долго не было?! - Да работа, понимаете-ли, закрутилась - пить нельзя, Я ВЕДЬ ИХ ПОД ВОДКУ БРАЛ!!! Надо было видеть ее лицо!!! Но это еще не все :) Она видимо подумала что я работник какой-то тяжелой промышленности что выдерживаю ТАКИЕ перегрузки! И робко так спросила: - А кем вы работаете? Я гордо: - ПРОГРАММИСТ!!!
Всем известно, что у китайцев порой встречаються довольно странные имена. Работали мы в то время с русским коллегой Женей в чертежном отделе одной американской мебельной фабрики. Ну и как-то решило наше руководство взять нам пополнение, им оказался китаец лет 30. Когда он назвал свое имя, мы с Женей так растерянно переглянулись. Может ослышались... Имя у него было простое. Но, скажем так, как имя, немного непривычное для русского уха. Но нужно что -то делать, все-таки придеться работать с человеком, решили поговорить с ним. Вот такой разговор получился: Нм.. Ты знаешь, твое имя, ну вообщем для русских оно звучит немного непревычно, может тебя можно называть как-нибудь по-другому? На что китаец нам очень радостно(понравиться хотел!)отвечает: Да нет ребята, все нормально, зовите меня просто - Х%Й!
P.S. Я в скором времени ушла оттуда(по другим причинам). А Женя привык. Но, как человек интелегентный у него все таки не мог он ето имя так прямо называть. Так китаец стал Уэем!
1 февраля 2003 года. Передача по заявкам слушателей на украинском радио: По многочисленным просьбам Саддама Хуссейна и Ясера Арафата передаем для Ариеля Шарона песню группы "Манго-Манго" "Таких не берут в космонавты".
Звонит как-то мне подруга. Представляешь, говорит, mail.ru не работает, никак не могу забрать свою почту Ай Яй Яй!!! Потихонку начинаю выяснять с чего это вдруг она решила, что mail.ru не работает (уж я то знаю способности своей подруги по части общения с навороченной всякой техникой). Оказалось, она придумывает себе имя почтового ящика и, не утруждая себя какой-то там регистрацией, вписывает его в outlook. Затем, чтобы забрать почту, моя гениальная подруга вводит выдуманный адрес, а там где требуется ввести пароль для доступа к почтовому ящику она вводит пароль со своей интернет-карты. Вот так-то, mail.ru отдыхает!!!
Живу я с женой и дочерью в глубинке в 300 километрах от областного центра. Живем не как новые русские, а так по простому на жизь хватает (что бы жить по человечески и не конфликтовать с законом имею две абсолютно разнонапрвленные фирмочки - где мы с женой и близкими друзьями и пашем)
Но ближе к делу. Захотелось нам с женой свою квартиру отремонтировать, отмебелировать, отаппаратурить (во словечки вышли) и т. д. в раз и навсегда, что бы нам при приближении пеньсии об этом голова не болела (мне слегка за 40, жене слегка до 40) - ремонты раньше сам делал - не из жадности, а так родители воспитали - хочеш хорошо -сделай сам, и мебель по большей части так и вообще от родителей досталась, с 50 возрастом мебель однако - но по больщей части она моим дедом сделана была, дуб-бук знаете ли. Но все жутко позносилось. Раньше не брали, денег не было, затем все деньги на развитие фирм, повышение зарплаты сотрудникам чтоб не разбежались и т. д, и т. п. Кратко скажу так - 5 лет назад ездил на 412, сейчас позволил себе взять РЕНО.
Ну ближе к делу. Есть у нас в облостном центре фирма которая занимается комплексными услугами по ремонтам, дизайну, мебелировке (и прочая, и прочая) квартир. И так совпало что сегодня у наших родственников свадьба и живут они в областном городе, и решили мы с женой совместит 2 дела и фирму нанять и на свадьбу попасть. А так как я знал что дорога до города не важная - сильно битая - жалко стало РЕНО и поехали мы на 412 - жена то одета как подобает серьезной бизнес-даме, а я поверх костюма, что бы не пачкаться, средней поношенности дубленку российского производства. Приехали в фирму все обговарили, заплатили (сумма по нынешним временам доволно крупная) - уже на выход, но жена пошла что-то там уточнить, а я сел в холле фирмы и глаза прикрыл (дорога холодная, промерз) и закемарил - мужики знают сколько времени женьщины что-то уточняют (а надо сказать охранники этой фирмы клиентов лицизреют на мониторах - не в реале, похоже когда мы заходили меня не просекли - нажену мою наверное отвлеклись). Дальще мои ощущения: 1. Сплю 2. Прояснения сознания - я на полу 3. Меня бьют 4. Бьют больно 5. Бьют ногами 6. Бьют двое 7. Получаю удар в пах 8. Зверею 9. Вскакиваю в течении 30 секунд ложу обеих охранников - бью сильно но оккуратно - без переломов но с сознание потерятельством (к слову во мне 195 росту и весу 120 - и силой в прадеда - а он подковы гнул) 10. Выбегают еще 2 мордоворотов - 30 скунд - лежат 11. Выбегает шеф охраны с газовой пукалкой - мраморная урна - грудь охранника - тишина. 12. Появляется менеджар с моей женой - всю ее облизывает (еще бы им такие большие заказы попадают я думаю не часто), видит поле брани - сползает по стене.
- Итог: У меня - сломаны очки, мобильник, часы, фонарь под глазом (я ведь не специалист по рукопашному бою), сильно болит пах - Охранники: 1 - выбит зуб, поито лицо, 2+3 - легкие сотрясения с посинением лица, 4 - когда падал сломал палец, шеф в охраны - пишал что ребра сломаны.
Милицию хозяин фирмы вызывать не стал - зачем такая реклама. На его вопрос чего они на меня накинулись, вы же видети что это наш клиент - они лепетали мол приняли за бомжа, мол как то просочился и спит.
На свдьбу мы уже не попали. В фирме нам сделали скидку на заказ 70% Свозили в частную клинику подлечили (охранников тоже). Охранников пожалели (по моей просьбе) и не уволили - лишили зарплаты на 3 месяца - возмешщение ущерба фирме (забыл сказать я охранников об мебель прикладывал, а она у них хлипкая (и об стены тоже - приписка моей жены))
МОРАЛЬ-
ГОСПОДА ВСТРЕЧАЙТЕ КЛИЕНТОВ ПО УМУ, ПО НЕМУ И ПРОВОЖАЙТЕ.
Вот, вспомнилось чего-то, друг рассказывал н-цать лет назад, поэтому от первого лица: - Учился я тогда 5-м классе. Возвращаюсь как-то из школы домой, разулся, захожу на кухню, настроение - выше крыши, душа парит. И вот эта самая душа изрекает русское и прекрасное "Э-э-х, чайку что ли пиздануть!!!"... Из комнаты многообещающая релика отца (пораньше с работы вернулся) "Ну пиздани-пиздани!"
Привет Серега, где ты нынче? В Редкино? Али еще куда судьба забросила? Жан www.baklajan.ru
О словообразовании. В качестве прелюдии: Стоим мы как-то с моей будушей женой на остановке и она мне рассказывает: - Вчера была у родственников... На что следует моя фраза для поддержания разговора: - И как твои уродственники? А ведь как в воду глядел... Так вот мой сын году так в 97-ом, тогда 5-ти лет от роду приходит ко мне и спрашивает: - Папа, а что такое долгары? Я мог только ответить: - ДОЛГары - ето ты в точку попал, сынок. Потом я ему конечно объяснил, что такое это такое и как правильно пишется/произносится. Но слово "долгары", к сожалению, прочно вошло в мою жизнь.
Обьявление в газете "Известия Мордовии" за 07.02.2003 г. ------- АДМИНИСТРАЦИЯ ГОРОДА САРАНСКА объявляет о возможном размещении объектов : ...... - бла - бла - бла ...... - стационарный пост милиции с пунктом обмена валюты по ул. Косарева - стационарный пост милиции с пунктом обмена валюты по ул. Коваленко ------- Каково, а? Знай наших.
Звонит Блэр Бушу: - Джордж, ты рекламу Head & Shoulders смотрел? - ? - ... ну, про шампунь и кондиционер в одном флаконе? - ??? - ... объяви, что "Колумбию" сбил Саддам Хусейн - одним махом две проблемы решишь...
Есть у меня ребята знакомые. Имеют они с работы доступ к электронной почте, но без доступа к Web. При этом на 16 человек у них один общий почтовый ящик. Среди них есть один детина внушительных размеров с прозвищем "Мармон". Большой любитель на всякие рассылки подписываться. И вот получаю я как-то жалобу на него со стороны других: --- Да Мармон замучал на всякие дебильности подписываться: "Любимые песни Витамина", "Стиль жизни от Активист.ру", "Психологический консультарий", "Что пишут об эсперанто", "Мир специй и пряностей", "Музыкальный календарь", "Актуальные события глазами контрразведчика", "Личная безопасность", "Как не платить лишние налоги", "Вы умнее, чем вы думаете", "Фотографии Баку" (без фотографий, только ссылки), "Баннизмы" (без картинок, только текст) и т.д. Это еще не считая приходящих по отдельности каждый день автомобильного, юмористического, мужского, любовного и вроде бы эротического гороскопов для Овна. :)))) И он ведь ничего из этого не читает, типа создает "базу знаний". Вдруг мол когда-нибудь пригодится? Можно подумать, что он не в инет полезет искать, а будет рыться в миллиарде своих писем. :) И ни какие уговоры на него не действуют. Говорит давайте лучше я вас в сортировщике отрублю. :)))
Мы тут часто смеемся (и плачем тоже) когда приходит очередное уведомление о подписке на сотню-другую новых рассылок. Там такие встречаются: "Алкоголь и человек: доступно о сложном", "Александр Свияш. Ваши возможности безграничны!", "Неуверенность в себе. Избавимся? Нетехнократический путь.", "Боевые говоруны"
И вот этой фигни просто до хера - это я наугад ткнул в 4 места из длиннющего списка непрочитанных писем (около 7000), короче фильтры outlook еле спасают.
Но теперь нам уже не до смеха. :( Я еще забыл упомянуть "Первый секс. Советы...", "Юмор для детей и всей семьи" и "Кубики для взрослых". У Мармона наверное каждый раз как в первый раз. Без советов никак. ;))
Мы тут как-то раз попытались отписаться от большинства фигни. 3 дня сидели в инете, щелкали на флажки. Ну все думали вздохнем спокойно... Ни хера - он взял все письма, которыми он подписывался - и послал их снова. И опять говно полилось в наши клиенты бурным потоком.
А по поводу "Фотографии Баку" - это он не по ошибке подписался! Нее.. Он планирут, когда нам дадут Инет на работу, посмотреть все фотографии разом. 8-О - -- :-))))))
Эту историю рассказала мне подруга. Надо сказать, что эта невероятная девушка всегда находит приключения на свою многострадальную задницу. В этот раз она решила сделать это в прямом смысле. Познакомилась моя подруга (для удобства повествования назову ее Леной) с иностранцем. Этот потрясающий мужчина, настоящий бразильский «мачо» приехал в Россию на заработки. Стечение обстоятельств свело его с Леночкой, неплохо знавшей испанский. И, естественно, у них закрутился страстный, быстроразвивающийся роман. Поглощенные страстью и друг другом влюбленные буквально не вылезали из койки. В один прекрасный день их потянула на эксперименты. Предусмотрительная Лена, едя на свидание в гостиницу, захватила с собой прелестный косметический набор фирмы «Nevea». Кроме обычных гелей для душа, шампуней и бальзамов для волос он содержали несколько кремов, которые, кроме классического своего применения, должны были облегчить процесс нетрадиционного секса. И вот настал долгожданное время любви. «Мачо», как истинный джентльмен, оставил Леночку дожидаться его в постели, а сам отправился в ванную для подготовки процесса. Какого же было его удивление, когда после начала процесса моя обожаемая подруга вырвалась и потребовала прекратить это безобразие и принести ей ту баночку, которой воспользовался горе-любовник. В полном недоумении «мачо» ( кстати, не говорящий по-русски, а тем более не читающий на нем) приносит ей требуемое. Леночка читает название и, несмотря на боль и жжение в поврежденном месте начинает истерически хохотать. Как оказалось, злополучная баночка была всего-навсего шампунем от перхоти, а не кремом. Вывод: люди, учите русский язык и читайте надписи на баночках, чтобы не было конфузов.
Служил мой знакомый както на Ставрополье. Дело было зимой, пурга, снега намело, на улицу не вылезешь. А караульную службу нести надо. Вот ему то и пришлось заступать на вахту в ночь. Стоит значит он укутанный поуши в шинель, в валенках, с автоматом. Вдруг из кустов шорох доносится. Друг кричит: "Стой!!!Кто идет?" В ответ тишина. Он не нашутку испугался, повторил вопрос, а из кустов слышится только хруст веток. Повторяя в третий раз вопрос, он направил автомат на кусты. Не получив ответа дал очередь. Подойдя к кустам он увидел лежащую там мертвую корову, которая видимо у кого то потерялась. Зато в последующую неделю на кухне и части был настоящий мясной праздник
Уважаемый Бил Гей.. тс-с! Имея хотя и незначительный опыт в сфере реальной авиации, но будучи фанатичными поклонниками серии Microsoft Flight Simulator, мы хотели бы предложить свои услуги в качестве тестеров следующего гражданского флайтсимулятора который по агентурным данным сейчас находится в разработке.
Крошка сын к отцу пришел, И сказала кроха: "Пися к писе - хорошо, Пися к попе - плохо!" Тут отец ему п...ы Накатил железной, И сынок от боли взвыл, В попу ранен был серьезно! Папа был на букву х.. Сын был на х.й послан. Папа петушарой слыл, А сынок прохвостом.. Вот такая вот х..ня, Вот такая вот попсня, Вот такое вот дерьмо, Голосуй +2 и все! =)
Туды ее в качель... Ехал давеча в Риге на маршрутке. Как обыччно играет радио - тетка-диджей несет всякую мутатень и в промежутке активно так рекламирует очередной новoявленный "Коммерческий Коледж": - ... только за 39 лат вы можете освоить специальность менеджера, коммерческого директора, экономиста-хреномиста - звоните по телефону 222332233 - и все как один записывайтесь в нащ супер-пупер-коммерческий бизнес колледж с навороченным уклоном... "Нимфа"!!!
... Не знаю как у остальных - но фирмА "Нимфа" у меня ассоциируется исключительно с небесызвестным гробовых дел мастером Безенчуком и слоганами типа: - разве ж Нимфа кисть дает? - гроб, как огурчик, отборный, на любителя - "Нимфа", туды ее в качель
Двое молодых людей снимали квартиру в городе Питере. Один из них был большой любитель подурить народ. И вот однажды нежданно негаданно явились его однокурсницы в количестве 3 человек, разумеется в его отсутсвие и в ответ на изумленное: "Привет, проходите", - принялись радостно щебетать что-то насчет профессионального праздника (день гражданской авиации) и о том, что сосед де должен был предупредить соседа и быть на месте. Через некоторое время, когда трое "буревестников" худо-бедно справились с приготовлением угощения, заявился сам виновник происшествия, невиино похлопал глазами, сказал что-то вроде того, что его обманули и тихонько уселся в уголке сам себя развлекать. Прошло еще минут так нцать и в квартиру ввалилось человек 10-11 молодежи лет 16-17, радостно галдящих "А вот и мы!". Невольные зрители (я и второй сосед) впали в ступор при виде такой наглости (как оказалось, это были знакомые каких-то знакомых тех троих, что пришли первыми). Но это был не конец! Апофеоз всего действа наступил, когда вся толпа, расположившаяся на полу в одной из комнат, узрела мирно вплывающего любителя дурить людей (соседа, который был виноват). Икнув и с надеждой глядя на материализующегося хозяина праздника самый бойкий гость произнес: "О! Новое лицо в нашей компании!".
Правящая власть открыла официальный сайт _ГО_сударственной _В_ласти (www.gov.ru), в ответ на это оппозиция открыла сайт _ГО_сударственной _В_ласти _Н_е _О_фициальный (www.govno.ru)
СРАЗУ ПОСЛЕ ПЕРВОГО СООБЩЕНИЯ ПО НТВ О КРУШЕНИИ "ШАТТЛА" ПОКАЗЫВАЛИ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ ИЗ СЕРИИ "БУШУЮЩАЯ ПЛАНЕТА" ПРО МОЛНИИ И О ТОМ, КАК ЗАЩИЩЕНЫ "ШАТТЛЫ" ОТ АТМОСФЕРНОГО ЭЛЕКТРИЧЕСТВА. ТЕПЕРЬ ВЫДВИГАЮТ, ОПИРАЯСЬ НА ЛЮБИТЕЛЬСКУЮ ВИДЕОСЪіМКУ, НОВУЮ ВЕРСИЮ О ТОМ, ЧТО В "ШАТТЛ" УДАРИЛА МОЛНИЯ! ПО ДРУГОЙ ИЗ ВЕСИЙ, СКАЗАЛАСЬ УСТАЛОСТЬ МАТЕРИАЛА ЧЕЛНОКА. НУ И ЧЕМ ПОСЛЕ ЭТОГО "ШАТТЛ" ЛУЧШЕ РЖАВОГО "ПЕПЕЛАТЦА"? "КИН-ДЗА-ДЗА"- ПРОРОЧЕСКИЙ ФИЛЬМ! Фото ШАТТЛА "Колумбия" и ежеминутное положение МКС над ЗЕМЛіЙ на http://www.tao.nm.ru/imagepage5.htm
Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.
(С) Роби
Если посмотреть МузТВ, в частносте, программу М. Малиновской, то пахом ощущаешь, что основу русского шоубизнеса составляют девушки, основой которых, в свою очередь, являются две параллельные прямые и число пи...
В след за всем известном китайце Сунь Хуй Вчае в русский шоубизнес пришли вьятнамцы іб Тя Врот, Со Сих Уй и Бз До Хна Вас, корейцы Мудд Да Ак и Вас Ял Ох, а так же японец Пох Уйв Се...
... и вот, в ночь на кануне войны с Ираком Бушу приснился сон. СОН ДЖ. БУША НАКАНУНЕ ВОЙНЫ С ИРАКОМ
Утро выдалось паршивое. В 7 утра в Белый дом наведались солдаты национальной гвардии в поисках обломков шаттла и изъяли из ванной любимую электробритву Буша с надписью «Секретно. Собственность правительства США», тостер и еще с десяток других полезных вещей. Оставшись без завтра- Двойной чизбургер. Райс: - Вы же его не хотите!! В разговор вмешивается Пауэл. Пауэл: - Президент меньше всех на свете хочет двойной чизбургер, но он его съест, съест сам, если этого не сделают эти чертовы антиглобалисты. Это ведь прямая угроза Америке, если МакДональдс останется без клиентов! Буш: - Еще, пожалуйста, Кока-Колу, кофе и френч-фрайз. Пауэл: - Френч-фрайз?!! Отличная мысль!!! К столу подбегает сотрудник секретной службы с «ядерным чемоданчиком». Пауэл: - А может заодно и русских с китайцами поджарим? Буш (устало): - Делай что хочешь, солдафон, мне все равно. Пауэл начинает давить на какие-то кнопки. Буш принимается за свой чизбургер и тут он замечает на задней стенке «ядерного чемоданчика» крупную надпись ”Made in China”. Раздается взрыв. Чемоданчик разносит на куски. В Буша летят остатки чизбургера, кофе, Кока-колы и Пауэла. Он чувствует, что по его ногам растекается какая-то теплая жидкость. И тут Буш проснулся. Было еще одно паршивое утро…….
- А почему у тебя такие большие волосатые руки, бабушка? - спросила Красная Шапочка. - Это чтобы лечше управлять шатлом. - сказал Серый Волк, закладывая крутой вираж.
На этот раз пражский еврей выращивал големов из опасного материала из арабских террористов в лаборатории прямо на борту Шаттла, да еще и в неизведанном космическом пространстве с неизвестными до конца науке свойствами. Големы росли не по дням, а по часам и в конце концов устроили на борту массовый погром и разгром!
Эту историю я слышал от одного знакомого, который раньше жил в поселке городского типа (ПГТ - как он называл). Соответственно там было много частных домов. Так вот у его знакомых была очень старая собака, а выгнать жалко - всю свою жизнь она справно служила хозяевам, но на старости уже ни на кого и ни на что не реагировала. Хозяин той собаки (назовем его Вася) знал другого мужика (скажем Федю), у которого была такая же «старуха», но как не странно гавкала на все и вся справно! И вот как то Вася, взяв пол-литру, пошел за советом к Феде - как быть… Выпив одну, а потом и другую и т. д. , Федя поведал поучительную историю про свою собаку, дескать, та тоже начала за даром проедать свой хлеб, но есть некоторым образом одна терапия… Когда его собака спала, он подкрался к ней с медным тазом (в котором жена стирает) и стукнул в него пару раз, да так, что у самого в ушах звенело… Результат изумительный! - лает… как молодая! … Так за чем же дело стало… это проверенное дело нужно было срочно реализовать. Не откладывая в долгий ящик, идут к Васе. Проходя мимо своего сарая, Вася захватил цинковую ванну (в таких раньше детей купали). Собака, естественно мирно спала. Ну а дальше - как доктор прописал… Накрывают они ее этой ванной, и что есть дури бьют по днищу всем, что под руку попадет. Охреневшая от такого пробуждения псина, даже вырваться не смогла, тем более что для верности стукнули не пару раз, а молотили с полчаса. В итоге - вылечили. Теперь собака, спала или нет, уже не важно было - в любом состоянии, произносила похожие на лай звуки, а то, даже и подвывала. Хорошо иметь дело с профессионалами!
Эта история имела место быть в студеную зимнюю пору 94-го года. В разгар бурной домашней пьянки мы почему-то решили поехать в сауну, да не куда-нибудь, а в гостиницу "Европейская", которая тогда считалась лучшей в Питере. Всю ночь мы прохлаждались там предусмотрительно захваченными прохладительными напитками, и под утро там же и уснули. Проснувшись около двух в жестоком похмельи и с чувством зверского голода, решили позавтракать (пообедать?) в ресторане внизу. Господа на костюмах, имевшие в это время ленч, довольно ощутимо выразили свое буржуйское презрительное "фе" по поводу нашего внешнего вида (только представьте себе четыре распаренные рожи в обрамлении мокрых волос, явно с жуткого бодуна, да и прикиды наши, мягко говоря, мало соответствовали интерьеру пятизвездочного ресторана!). Демократичный же персонал "Европы" никак своего "фе" не выразил, а препроводил нас к столу. Однако! Водка в этом райском уголке стоила $70! Впрочем, мы не особо огорчились по этому поводу - кое-что из привезенного вчера у нас еще оставалось, и оно было немедленно разлито под столом. Раз десять официантка уведомила нас о том, что "приносить и разливать строго запрещено", а на одиннадцатый решила послать к нам с этим сообщением секьюрити. Тут надо заметить, что за несколько дней до этого в "Европе" устраивала междусубойные разборки какая-то братва, ну и секьюрити в этом тоже, естественно, поучаствовало. И вот к нам направляется джентельмен с помятым лицом, и, набрав воздуха в грудь, начинает фразу "На вас поступила жалоба...", но заканчивает за него эту фразу Денис "... почему у вас левый глаз подбит, а правый - нет?" После чего мы, к облегчению господ на костюмах и пожалевшего о своей демократичности персонала, все-таки были оттуда выпровождены.
