Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды моя подруга (коренная москвичка!) решила встретиться со своим приятелем. С кем не бывает? Но Шайтан дернул их за ногу встречаться не на мирной Калужской, а в центре города, на Пушкинской. Где бы вы думали? Правильно, у памятника Александру Сергеевичу! Девушка пришла почти вовремя (ну, опоздала на пол-часика…), честно встала у памятника и принялась ждать. Часа через два с половиной она решила, что что-то не так, молодой человек вроде приличный и опаздывать не любит. Она решила поинтересоваться у прохожей: а нет ли здесь другого памятника Пушкину? На что тетушка ей сердобольно ответила: конечно, есть, душенька, кроме бюста в метро, у которого вы стоите, есть еще большой памятник во весь рост на улице!
Рассказываю со слов знакомой. Наверняка только неумеющий читать, не знает фразы: "Кто юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук(ну надо было ему чего-то на него поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. за время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине упало") он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких, и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки тетки), так вот, подлетает он к ней и орет:-"Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась?! Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!" Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых теток негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: -"Ну я же не знала, что его трогать нельзя!" На что он поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - "Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!" И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - "Да еще вот он......"
У нас прикол был. У меня дед в торговле работал, идейный был коммуняка (вечно с бабкой сорился, там "по-практичней" была), ну вернулся после войны устроился. В конце 70х начале 80х, как поехал "народ" на ПМЖ у них там коллега тоже уезжать собрался. Уж не помню какая была стадия. Ну дело святое пришла директива на партсобрании (или собрании коллектива не помню) ему мозги почистить, исключить там с позором ну и вся программа. В общем собрали там коллективчик и давай ему рассказывать, какой же он гад/сволочь, советская власть тебя сукина сына, а ты... Ну длилась вся программа пару часов, он молчал. В конце берет слово: "Да что вы волнуетесь, по приезду в Израиль я первым делом вступлю в КП Израиля и организую ячейку" Немая сцена (длилась долго :))))
Стою, жду маршрутку возле центрального рынка. Рядом стоят двое. Судя по всему - папа и сын. Сыну - лет 14-15. Сын, периодически, выхватывает от папы подзатыльники. Доносятся отдельные реплики: - Я тебе что сказал? В обменник иди! В обменник! Ты знаешь, что такое обменник? Это - пункт обмена валюты! Подзатыльник. - А ты кому полтинник сдал? Подзатыльник. - Я тебе сколько раз говорил, что это - кидалы?! Подзатыльник. Сын что-то бормочет. Папа: - Какое, нахрен, эскимо? Идиот! На эти деньги можно было тебя эскимо закормить до позеленения! Подзатыльник. - Какая, нахрен, разница курсов? Игрок, биржевой, мля... Бормотание. Подзатыльник. Повизгивание.
Пауза.
Подъезжает маршрутка. Втискиваюсь. Папа с сыном - тоже.
Немцы любят шутки о поляках. Видимо, до чукчей и прочих традиционных объектов острот от них слишком далеко. Поляки в этих байках предстают таким простодушным вороватым народом. Недавно видел целую пачку шуток в формате "вопрос-ответ". Там среди множества откровенно глуповатых или старых шуток попадаются и неплохие, типа: - Что такое "триатлон по польски"? - Это надо пешком дойти до бассейна, там поплавать полчасика, упереть велосипед и доехать на нем до дома. Но вот одна мне особенно понравилась: - Сколько автомобилей должен украсть русский в Германии? - Два. Один у него сопрут, когда он будет гнать их через Польшу :)
Снял он обувь - стал по-ниже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки, Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище ! Посмотрела - засмеялась, Как важна вещей опека!!! Снять трусы ему осталось - И не будет человека.
Еду с работы. Сажусь вечером в переполненый троллейбус.. выдыхаю - втиснулся. Еду, а держаться не за что, над головой плафон. Я за плафон рукой схватился. Рядом мужик едет.. чуть выше меня - тое за плафон этот держится. Едем, толкаемся, думаю о карманниках. На очередной остановке этот мужик выходит. Скоро моя остановка - я встаю на его место, все так же держась за плафон. Но тут до меня доходит, что это не я за плафон держусь, а я плафон держу. То есть натурально он одной сторой к потолку прикручен, а другой - нет.. Длинный! Отпущу - упадет на головы окружающим бабушкам! А мне вот - выходить пора! Тут на мое счастье вбегает паренек, головой влево-вправо - дерржаться негде, - хвать за плафон рядом со мной. Я немедленно руку убрал и из троллейбуса слинял. Шел домой и думал о конечности всего сущего.. Ведь приедет троллейбус на конечную - а кто там плафон держать будет? Всю ночь? До утра.. до часа пик? :))
Есть в Казани летний лагерь для одаренной молодежи возраста 15-18 лет. То есть самый тот возраст. Соответствено разговоры весьма откровенные в большой смешанной и... абсолютно трезвой компании. И вот один сын друга босса лет 9, хотя очень умный, громко так спрашивает у компании: А что такое ОРГАЗМ? Мы заткнулись, переглядываемся, не знаем как объяснить. И тут мой друг, душа компании, большой шутник Надир, решил взять эту тяжелую миссию на себя. Все приготовились слушать его Объяснения о "птичках и пчелках". Он прочистил горло и начал: - Понимаешь - объясняет пацану, делает паузу, обреченно смотрит на нас, вздыхает и выдает - Когда двое ЕБУТСЯ...
- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт! - Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы. Из раздела юмора на http://www.nsko.ru
1987 год. Войсковая часть в башкирском городе Белебее. Штаб и рядом прогуливающийся майор - дежурный по части. В самом штабе, сразу за входной дверью, кладут паркет, поэтому попасть внутрь можно только через запасной вход, расположенный с обратной стороны здания. Дежурный майор, каждому пытающемуся попасть в штаб, с гордостью сообщает свежий каламбур: « В связи с половым ремонтом - вход через задний проход! ».
О широте русской души :) Был я этой зимой в Египте и во время пьянок в честь отмечания Старого Нового Года познакомился с типичным представителем Новых Руских-Мишей. Миша как человек очень интелегентный английского не знал совершенно и крайне любил выкушать водочки в компании, естественно под Новый год(старый)к одинадцати часам вечера он был уже практически в невменяемом состоянии и спал на столе :-)В это время местный конферансье обьявил о конкурсе для всех жилающих показать свои таланты.... причем обьявлял по английски, но мы раде смеха мише перевили :) Надо сказать что контингент проживающих в отеле был весьма интернациональный и решили взять для конкурса по одному человеку из присутствующих наций! Вышли один местный Абориген Рамада Серьезный немец лет сорока И естественно ели державшийся на ногах и дышащий перегаром Михаил... Всего было три конкурса в первом Нужно было изготовить и выпить в баре национальный напиток своей страны :) Рамада глотнул немпного каркаде, немец бухнул пивом с какой то добавкой Миша же выкушал поллитра ерша! ! %:) Михаила забрало... И во втором конкурсе где нужно было спеть в караоке свою национальную песню(А надо заметить что все конкурсы оценивали мы, т. е. зрители)он после невнятных песен конкурентов вспомнил что его дедушку на войне убили именно немцы :) и решил что надо указать Бюргеру его место в жизни исполнил во весь голос песенку "День победы" и во время исполнения все глядел с ненавистью на Немца... Зал восновном состаявший из Русских Переполнили апладисменты!
Третий конкурс сразил всех :) Нужно было за 1 минуту перециловать максимальное кол-во лиз женского пола Молодой араб жутко стесняясь и спрашивая позваления поцеловал от силы 5 баб... Немец горящий желанием победы умудрился Расцеловать около 12 девушек
Мишан Уже порядком окосевший, растроился популярнростью немца и решил показать Что Значит Русский Народ!! Совершенно в дугаря Миша залес на стол и попросил у ведущего(Через нас) минуту на подготовку :)Как Ленин на бронивике Миша заорал на весь зал "А Русские Бабы тут есть!!?" И получив утвердительный ответ Вытянул руку вдоль плеча и икая перегаром зычно пробасил..."СТРОЙСЯ!!!"...
Вытоге Михайл победил с неоспоримым преимуществом 52 Девушки :-))) И получив Главный приз (Бутылку Вискаря) Дружно распил его с нами под гром аплодисментов!!! Вот как в жизни бывает.........
В гостях у знакомых. Отец семейства пребольно ударился головой о дверцу кухонной полочки и просит своего тридцатилетнего сына-медика: - Я тут очень сильно ударился. Посмотри, плз. На что сын ответствует: - Смотреть не буду - для меня Ты ударился НЕ СИЛЬНО.
А сын, между прочим, патологоанатом со стажем;) Dallas
Перед инаугурацией Джордж Буш мл. посетил с целью ознакомления Белый Дом. Собирающийся на заслуженный отдых Клинтон показал Бушу и зал для совещаний, и столовые комнаты, и знаменитый овальный кабинет. - Ну, ты тут осмотрись, привыкни, а я пойду вещички собирать - сказал Билл Джорджу и удалился в архив следить за вывозом его личных вещей.
Джордж осмотрелся, присел в кресло в Овальном кабинете, встал с него, подошел к столу, примерил высоту стола к высоте своей поясницы, подумал о будущей политике подбора женского персонала для администрации.... И тут увидел дверь в уборную. Зайдя туда, Джордж обнаружил в уборной стандартный набор: унитаз, биде, душ, рукомойка, вешалка с полотенцами... и тут взгяд его остановился, глаза расширились, тихое, с придыханием, "ВАУ!" вырвалось из груди нового президента США: в углу был расположен золотой писсуар!
Позднее, за обедом, Джордж сказал своей жене: дорогая, представляешь, здесь все окей, но - ты только представь себе, я буду мочиться в ЗОЛОТОЙ ПИССУАР! И счастливая президентская чета тихо порадовалась своему счастью.
Когда гости-будущие хозяева Белого Дома уже собирались уезжать, Барбара Буш подошла к Хилари и сказала: "Дорогуша, это так мило с вашей стороны, мы провели чудесный день, и мы с нетерпением ждем того дня, когда сможем поселиться здесь, а Джордж - он вообще ждет не дождется, когда сможет выполнять свои высокие обязанности и при этом, как мило, будет ходить мочиться в золотой писсуар!"
В тот же вечер перед сном Хилари обратилась к Клинтону: "Знаешь Билли, все прошло замечательно. И главное - я все-таки выяснила, кто насцал в твой саксофон!"
Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!! о-оооооооооо!!!" Тишина... Вдруг из вылезает откуда-то мужская клетка: - Че ты разоралась????? - Да вот ищу.... А где все ваши? - А! Они внизу тусуются...
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет. - Что случилось? - Вовка обидел. - Как обидел? - Назвал меня пиписька. - Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал? - Пиписечка.
Случилось вчера... Я вот раньше прикалывался с анекдотов про молдован (не в обиду сказано последним)... ну типа как пять молдован доят корову: один держится за вымя, а еще четыре эту корову вверх-вниз дергают... Но встретился я с ними год назад в Португалии... Дык вот история про то, как молдоване открывают бутылку с вином... Сидим втроем, тобишь я и еще двое ребят из Молдовы, 3-я бутылка почему-то не хочет открываться... И вот, наш разливающий берет бутылку ставит на стул и нерво подергивая штопор пытается ее открыть... не открывается... и тут он залазит на стул!!! Представьте картину... чудак стоит на стуле и согнувшись в три погибели пытается открыть бутылку, которая стоит на том же стуле... НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!!! Его следующая фразу была (он стоит все еще на стуле): - Брат, придержи стул и крепко держи бутылку, а то равновесие тяжело держать...
Заранее хочу уточнить, что с уважением отношусь ко всем нациям и верам. Был я тут на днях в Праге, и там наша группа туристов из России ходила на пешеходную экскурсию по городу. Экскурсовод - казах, 15лет живущий в Праге. так вот.. была в нашей группе компания людей с очень сильно выраженными внешними признаками иудейской национальности (короче - евреев). Заходим мы в Еврейский квартал Праги, подходим к синагоге.. Экскурсовод-казах рассказывает, что это очень древняя и очень клевая синагога в которой бывал сам великий Кафка. И тут один товарищ - 100% еврей громко спрашивает: - А можно зайти внуть ? На что получает следующий ответ от экскурсовода-казаха: - Нет. Туда пускают только евреев! Зачем вам русским в синагогу ? Товарищ сильно смутился, но возражать не стал.
Комментарий спикера госдумы по поводу принятия закона о русском языке на пресс-конференции: "Давно пора было принять этот закон! А то некоторые пида%асы слишком до %уя себе стали позволять!" :)
1) Я не Лимонов Эдик. Я не писатель. Я просто скромный педик. В очко втиратель.
2) Я педераст - и тем горжусь. Три года с другом я ебусь! Ночами думаю о нем, Очко мое горит огнем, И в яйцах сладко так свербит: Приди ко мне,мой слон,мой кит! Засунь залупы кочергу! Пиздец! Я больше не могу!
3)Я жирный гей - бисексуал, Увы, армян... С бразильцем я всегда мечтал Иметь роман. Но не выходит... в горе я. Хоть там и тут Азербайджанские друзья Меня ебут!
Посвящается году козы: 4) Я мерзкий, гнусный пидорас, Хотя ЯГНіНОК с виду, Кто выебет меня хоть раз, Тот заболеет спидом.
Посвящается группе "Тату":
5)Покуда над Ираком Глумились падлы янки, Пиздой друг к другу, раком Притерлись лесбиянки.
Снова той же группе:
6)Поверьте : не в Париже, А здесь, в краю родном, Друг другу письки лижем И за любовь поем!
7)Изрядно друга полюбив, Очко лижу,слюной облив, Хоть после в жопу акта Мне неуютно как то.
8)Ковырялки с коблами, То бишь лесбиянки, Собирались кодлами Для любви и пьянки. На закуску клитор Каждой был положен. Что там водки литр? Четвертями гложут!
9)В анале чую волосатом Конец.Имею бледный вид. Меня паталогоанатом Затем на части расчленит.
Пишу под свежим впечатлением. Плакатик стандартный, напечатанный типографским способом, утвержденный разными федеральными и штатскими агенствами. Висит в кабинете медсестры в нашей компании.
На нем масса фамилий знаменитых людей - от Линкольна, Бетховена и Толстого до Ньютона и Хеминуэя. Посередине крупными буквами: "Mentally ill people enrich our lives!", или, в моем вольном переводе: "Психи делают нашу жизнь краше!". Мелким шрифтом уточняется, что все перечисленные индивидуумы "болели шизофренией, маниакально-депрессивным психозом или страдали тяжелой депрессией."
Что интересно, многие из перечисленных на самом деле страдали совсем не от душевных болезней, а от последствий сифилиса или алкоголизма. Может, стоит задуматься над версией: "Сифилитики и алкоголики украшают нашу жизнь!"
ЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ! Моя подруга живет на четыре остановки дальше меня . И вот однажды, решили ми с Риткой, кафе поехать и постоновили: что б нам отдельно не ехать, словиться в маршрутке номер144! Она будет в ней ехать, а я как увижу ее сразу торможу! иИ вот выхожу я на остановку, жду, смотрю едет 144, вижу причесон знакомый, торможу.... Поднимаюсь на одну ступеньку, и вижу, что это не Ритка;и в этот момент меня клинет; - Здрасьте, а Риту можно? (все молчат) - ЕЕ НЕТ? (Молчат) - ну тогда передайте ей, что я ее в кафе подожду! и медленно выхожу, двери закрываются, в маршрутке хохот! ЗАНАВЕС!
Что будет, если кошке на спину привязать бутерброт маслом вверх и бросить вниз? -Правильно - слижет и упадет на лапы. Но при помощи маленького кусочка скотча обмотанного вокруг ее пасти можно получить не потребляющий энергии(перпетум мобиле!) вентилятор с антигравитацией:). zakuski.ru
Работать в американской больничке ночью, сиделкой мне не нравилось совсем ,однако финансы толкали на подвиг/ стриптиз оплачиваеться лучше, но дурацкая скромность отвергала данный вариант и я упустила шанс стать Анной -Николь -определенно/. Отделение кардиологии -над входом надо повесить лозунг - "Хочешь почувствовать себя девочкой - заходи не стесняйся!" Средний возраст клиентов 80 лет , в Америке до 65 лет народ должен сам обеспечивать себя страховкой / 30-40% ковыляют без нее и особенно не лечаться /,зато после65-халява -гособеспечение страховка покрывает ВСЕ-тут начинаеться карнавал-тройное шунтирование сердца ,искусственное питание ,переливание крови ,тут уже мозги отключились -маразм ,ходит под себя -нефига лечить будем/бабки стричь надо же/вобщем богу душу отдають не так просто ,с боем. Сидела с двумя девушками им 180 лет на двоих-было скучно , смотрела телевизор всю ночь и флиртовала с медбратом ,он пофранцузки чирикал фразы ,к 6 утра двери лифта открылись и из них вышел пожилой стройный амереканец -" у меня здесь жена лежит ,как спала,как чувствовала себя?" -спрашивает -ну я ,конечно отвечаю что ,спала она как слон ,да и сейчас спит,и все просто великолепно , месье.Он прыг в комнату и прильнул к устам девушки 80лет ,которая спала невинно в кроватки ,я прыг из комнаты -не выношу сентименты -медбрат прикололся -что то ты стыдливая типа,через 10 минут из комнаты вываливает америкос с красным лицом-говорит "Извините я ошибся- это не МОЯ жена , перепутал номер палаты ."Я спокойно говорю - все нормально,типа ерунда ,иди к жене-он свалил со скоростью- девушка же лежала в кровати сладостно зажмурив глаза , блаженно улыбаясь -да блин когда еще встретишь утро в обятьях незнакомого мужчины ,целующего тебя страстно /если тебе уже85 лет/,надеюсь у меня в этом возрасте будут приключения тоже -мужчины ошибайтесь ПОЧАЩЕ ,мы вас обожаем.
На днях в нашей конторе родился документ. Замечательный документ. Цитирую: "Закрепить служебный автомобиль "Тойота" за главного бухгалтера Рыбинскую". Плакали все.
Очередной всенородный референдум в Киргизии навел много шума. Читал сегодня одну киргизскую оппозиционную газету - много грустного, но нашлось и то, что меня развеселило:
"Доступа наблюдателей к процедуре выносного голосования не было. Только к одной урне Турсунбеку Акуну удалось прикрепить своего наблюдателя Белека Шалтаева, однако его тоже к избирателям не допустили, оставив на улице сторожить лошадь."
1 февраля 2003 года. Передача по заявкам слушателей на украинском радио: - По многочисленным просьбам Саддама Хуссейна и Ясера Арафата передаем для Ариеля Шарона песню группы "Манго-Манго" "Таких не берут в космонавты".
Вчера на заводе "Кристалл" состоялись соревнования среди профессионалов по ориентированию на местности. Первым к финишу пришел мастер Разливайло, который аккуратно отметился на каждой точке и после этого смог вовремя включить автопилот.
А это - любимая наша столица, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот тот самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот и пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот это - Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот и об'явленный в розыск Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот CNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот психбольница, В которой мы будем бесплатно лечиться И одновременно смотреть CNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Лента новостей информационного агенства: 1 В США создана комиссия для расследования причин гибели шатла "Колумбия" 2 На Украине подал в отставку командующий ракетно-космическими войсками 3 Президент Путин присвоил звания Героя России группе сотрудников ГРУ
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства. - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зеркало. - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного? - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
В магазине в подсобном помешении объявление для персонала этого же магазина: 02.02.2003 УЗИ Приходить с голодным желудком и полным мочевым пузырем. И три восклицательных знака
сайт bolero, книжный магазин. Достаточно известная книга Экслера "Записки невесты программиста"
С этой книгой чаще всего покупают: на первом месте: Руководство по технологиям объединенных сетей. Издание 3, Cisco Systems на последнем: Программирование для Microsoft Windows на C#. В 2 томах. Том 1, Петцольд Ч.
2 сперматозоида сидят в яйцах: 1 - а ты кем будешь када до яйцуклетки доберешься, мужчиной или женщиной? 2 - а чем они различаются? 1 - мужик - бет все что движется, женщина - движется
Эта невыдуманная история произошла со мной лет 5 назад. Вернее не совсем со мной, но участие мое в ней было решающим. Вечерний субботний вечер, который мы решили провести вместе с моей подругой, должен был бы получиться стандартным. Скорее всего мы напились бы до зеленой сопли, затем прийдя ко мне домой, предались бы постельным утехам. Отчасти так и произошло. Только моя девушка на этот раз не рассчитала свои силы и в квартиру я занес лишь ее бездыханное тельце. Надо сказать, что девушка эта была недурна собой и все в ней мне нравилось, за исключением ее интимной прически. А именно, меня давно раздражал какой-то ухарский чубчик у нее между ног. Раздев и уложив девушку, и где-то даже любуясь ею, наткнулся взглядом на предмет моей ненависти. В хмельном мозгу созрел план. Слава богу, ножницы дома нашлись. Девушка не проснулась не только во время стрижки, но и когда я пылесосом ликвидировал следы надругательства. Самая большое веселье ждало меня утром. У меня хватило воли и выдержки притворяться спящим, когда подружка проснулась утром и панически быстро соскочила с дивана. И еще я видел ЭТО ЛИЦО. Не уверен, что существует более яркое и наглядное воплощение чувства недоумения и изумления. Спросить меня язык у нее не повернулся, и действительно, положение ее могло стать еще более глупым. Она бы спросила: «Ты не знаешь, где мой лобок? » Я бы ответил: «Нет». И она не спросила ни в тот день, ни много дней и лет спустя. И я не признался до сих пор. И мучает меня эта страшная тайна. ДОРОГАЯ, НЕ ИЩИ ЛОБОК, ЭТО Я!
Шаттлу было 23 года........ Москвичу моего деда, когда он сломался окончательно, был 21..... Хорошо что в России на многоразовых аппаратах не летают.....
C утра песню по радио слышал :))) "Первый снег, в моем городе шел первый снег, первый снег, так не жданно и буд то во сне..." (ну что то вроде этого :) особое внимание на: "не жданно ибут то во сне"
Дневники кондитерской фабрики. макроэкономика. Случилось так, что правительство РеФе решило заработать на импорте сахара, и в июле повысило пошлины, ввело аукционы по квотам и т. д. В ноябре(!) Ассоциация кондитерской промышленности (АСконд) решила заявить протест (а аукционы уже прошли). Дабы посчитать урон для кондитеров, попросили ведущую фабрику сделать расчет. Финдиректор фабрики попросил сделать расчет начальника планово-экономического управления. тот - начальницу отдела контроля закупок. А та - своего зама, молодого экономиста. Он уже, конечно, не знал, что речь идет о письме премьеру, считал как считалось: средний расход фабрики на сахар - 25% себестоимости. Сахар подорожал на 50%. Итого общее подорожание - 12,5%. Пишется отчет, сдается начальнице отдела - нач. управления - финдиру - Асконду. Через месяц молодой экономист обнаружил "12,5% ущерба кондитерам" в Ведомостях. А вы говорите - скрупулезные расчеты... Рассказали Чокнутый Косметолог и Лис
(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства. - У меня народ -бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. - Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу. - А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба. - Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в «Манасе», и меня тоже… - Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…
Сидим мы как-то с приятелем на кухне, выпиваем, ну и разговариваем под водочку о том о сем потихоньку. Рядышком жена примостилась, базары наши ей вобщем-то не интересны, да и водку чистую она не очень любит, так что сидит вся задумчивая. Вдруг ни с того ни с сего выдает: "Ребята, а как "Маргариту" делают?" - видно навеяло ей. Мы не отвлекаясь от разговора хором ей отвечаем:"Да по всякому..." - и продолжаем разговор. Где-то через минуту до нас доходит ЧТО же мы ляпнули... Под столом было уютно :))
Анонс телепрограмм и фильмов с 3 по 9 февраля в журнале "ТВ-7". Напротив каждого фильма - жанр - мелодрама, детектив, триллер и т. п. На одной из страниц кратко описывается сюжет фильма "Клетка" с Дж. Лопес (для тех, кто не смотрел, история типа "Молчания ягнят") и рядышком большими буквами - "КОМЕДИЯ".
Сегодня на СТС 6-м канале....... "Сегодня в 20.00, засос от "Зачарованных" (пауза)..... это неизлечимо". Нда...... помоему это точно неизлечимо. Katusha.
кто не читал или не видел(слышал) речи В. В. Жириновского привожу по моему шедевр :)
Не надо шутить с войной. Здесь другие ребята. Это не Германия, это не Афганистан. Джордж, твоих солдат здесь порвут на части. 250 тысяч отборных солдат Ирака. Они все разнесут. Они всю пустыню пройдут на один час Они взорвут все твои эсминцы, всех твоих журналистов, дипломатов. Джордж, ты ковбой. Ты остановись, б... , ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за брата, б... , и рухнула Великая Российская империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул Советский Союз. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем Америки. Она гибнет. Твоя молодежь бежит из твоей страны. Там никто не хочет жить в Америке, никто! Эта барахолка, б...! Доллар, доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, музыки нету, б... , нет писателей у тебя. Весь мир слушает Чайковского, Достоевского, б...! Фестивали, спорт только в России… И здесь, в Ираке. Здесь любят президента, а тебя презирают, презирают.
Твой предшественник, б... , Клинтон, ... , ему ширинку оттянули прямо в рабочем кабинете. Это совсем уже ох... , б...! В кабинете главы государства ему отсасывала. Это что, Америка, б...? Вы что делаете, б...? Моника, б...! Какой, на х... , президент? Какой Ближний Восток, б...? Минетчики чертовы, б... , онанисты, п... , б...!
Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы. Сколько трупов, сколько крови. И там убили, и здесь убили. Я тебе здесь говорю: посмотри, б... , какое небо, б... , Багдад! Багдад – это не Берлин! Это не Кабул! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы знаем этого президента. Он один на всю планету тебя посылает на х... . Один! Все остальные, б... , лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Одиннадцать лет, одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, с флотам, блядь, с ракетами ни х... не можешь сделать.
Ты бомбишь эту страну каждый день, ты убиваешь детей, а солдаты Ирака сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся несколько лет назад, твой отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Багдад. Багдад – твоя могила. Понял, ты, Джордж, ср... ковбой? В Техас, обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои пустые земли и учи испанский язык. А Нью-Йорк уже говорит по-русски. Мы направим в Америку еще 10 миллионов русских и изберем в Америке своего президента. А ты, Джордж, получишь хорошую камеру в Бутырке. Ты понял, Джордж?
И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, - все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: "Не сметь стрелять по Багдаду". Лучше вместе еб... по Тбилиси. Баку, другие города. Мы найдем цели на этой земле. Столько земли, б... . Хочешь, Австралию на х... опустим, б... , на дно океана. Показать тебе нашу ракету, б...? Хочешь, б...? У нас тут оружия, бл...
Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б... , и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б...? Ты подумай, б...! Ты понял, чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Твой папа тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего папу. Твои генералы тебе говорят - не начинай войну. Еще не поздно! Еще только 21 июня 41-го года!"
Отец сыну наливает сыну стакан водки, тот залпом випивает, ставит на стол стакан и уже с заплетающимся языком говорит: - ЕШі!!!! - Это уже третий стакан! Деточка ты же сейчас все здесь обблюешь... - Батя! А ты налей и НЕ П$ЗДИ!
В продолжении истории о том, как девушка разговаривает по телефону с подругой и просит своего молодого человека подсчитать, сколько будет 17 плюс 17 и разделить на 2. Все это завершается пафосным: вот она, женская логика! Итак, я прочитала историю, подхожу к мужу с тем же вопросом (уже чувствуя себя дурой, ну кто, типа, не догадается), а он бежит к калькулятору (муж у меня шишка в министерстве) и через несколько секунд выдает: 20,53. Я удивленно: подумай получше. Он опять насилует калькулятор и получает результат: 13! Понятно, что крыша у кого-то поехала. Он продолжает садо-мазо над машинкой. Я, ухмыляясь (да, да, конечно, вот вам и женская логика) рисую ему примитивную схемку вычисления. Он удивленно поводит бровью и признается, что его пора сдавать в утиль. Куда нам, бабам, до вас, мужиков.
Из переписки, имена и фамилии изменил, орфографию оставил:
Вам и вашим похождениям, Вася, в мемуарах достанется целая глава и смысловая нить протянутая через все 20 томов :) Кстати, о мемуарах. Вечера произошло прикольнейшее событие. После ужине читал PDF`ы по микрухам лежа на диване. На окружающую действительность, по видимому, не обращал никакого внимания. Увлекся. Машка ходила-бродила вокруг, на диван не влезает-тесно, общения не предвидится... и со вздохом полезла куда-то в потайные тумбочки. Достала оттуда какой-то кулек с говном, села на ковер и давай оттуда доставать всякую поебень и разглядывать. Какие-то фотки старые, открытки, записки, билетики в кинотеатры... чего-то фильтровала, раскладывала и периодически мне сувала типа "Гляди!". А хуль там глядеть... "Во! Вот какую мне открытку подарил Сигизмунд на 2-м курсе!!"- сует мне. Там, блять, сплошные мишки-зайчики на обложках, хитрые технологические и художественные решения типа закрываешь - мишка зайчика целует, сердечки, цветы - открытки пиздатые такие (в основном Hallmark). Видно выбирали-мудохались. В всех какой-то "тайный смысл" вложен, а надписи.... "в_этот_прекрасный_весенний_день...", "ты_моя_прелесть_на_век_моя_бля_буду", сопли в изобилии "ну_почему_ты_не_со_мной", признания какие-то... вобщем мельком разглядывал некоторые - хуйня какая-то. И дальше в PDF врюхиваюсь. перебирала, разлядывала, вздыхала, мне сувала, раскладывала... И ТУТ : "НА! Полюбуйся че мне твой друган подарил..." - сует мне какую-то картинку. Глядь-открытка! Совковая такая, с полем типа "Кому", с шаблоном для впечатывания индекса... ну ты знаешь. Рубля за 1-1.5 :) На обложке - срань какая-то нейтральная. Можно кому угодно дарить. И подпись: "Дорогая Мария Петровна. Поздравляю тебя с Международным Женским днем. Желаю любви, счастья и главное - ЗДОРОВЬЯ!!!" xx.xx.xxxx, Синий робот ВАСЯ. И индекс нарисован: "С2H5OH" :))
Вот это класс!! Никакого тебе, блять, нытья и занудства! Ржал и разглядывал дольше всех. Даже курить с ней ходил - читал. Молоток, Вася. Единственное светлое пятно среди всего этого мусора :) Так что я там до сих пор иногда на ваши следы натыкаюсь.
(c) Спит президент одного государства Центральной Азии, и сниться ему, что народ избрал его пожизненно. А как только проснулся, увидел себя на нарах, то с огорчением вспомнил, что пожизненный срок-то дал ему судья.
Колин Пауэлл, выступивя на заседании совбеза ООН по Ираку, демонстрировал слайды и блестяще доказал, что в распоряжении министерства обороны США имеется программа Power Point.
Цитата из обсуждения одной статьи на kp.ru Авторские синтаксис и пунктуация сохранены.
Ах! Друзья мои, секс-это дар божий. Хочу, хочу, хочу......................................... Всегда разнообразен, всегда нежен до бизумства, внимателен и остврожен с любимой. И боготворящий женьщину. Все ее существо-это рай для ее наслождения, а потом и для меня. Лицо, шея, плечи, бюст, животик, бедра и это райское место в которое так хочется войти, но сначало великий вселенский ретуал который унесет богиню в благоуханные сады счастья, парить над ней и видеть в ее глазах только страсть, нежность, добрату и великое желание хотеть до бизумия. Это не реклама-это заповедь для мужчины. Иван
Жил был Лужок в кепке, который любил играть с водоемами. Сначала он закопал бассейн и построил храм. Теперь он бетонирует Патриарший пруд в Москве, дома поплывут- снесем, жильцов подальше, а здесь новые построим. Но потом дело дойдет до сибирских рек, а там можно такое сотворить...
К истории № 5 от 4 февраля, где сказано, "грыжа - это не страшно, потому что грыжа - это херня!"
А когда-то тоже вот попутал, когда увидел слово hernia... Работал я тогда на басурманщине в одной конторе, которая поддерживала софт, специфичный для бухгалтерии мед. офисов, ну там страховка такая, страховкая сякая или даже их Medicare и Medicaid (что-то типа государственной мед. страховки). Ну и в нашей конторе всегда была масса всяких каталогов на медицинскую тему из этих офисов. Как-то на обеде от не фиг делать стал один рассматривать, там и обувь всякая ортопедическая, и унитазы специальные для инвалидов, и костыли, и инвалидные кресла, чего только нет. И переворачиваю очередную страницу и что я вижу?.. Фотографию трусов, которые специально для hernia, и стрелочки там всякие на рисунке, на что-то типа кармашка, куда типа эта hernia и укладывается. И как сходится, блин, думаю, трусы для херни, а для чего же еще, спрашивается? Следующая мысль - похоже, что наше слово "херня" стало международным, на равне с vodka, sputnik и perestroyka.
Сноска, типа, для тех, кто не читал предыдущую историю, hernia - это грыжа по-басурмански... Как потом выяснилось...
Только что случилось: Сижу читаю историю про холодильник и девушку легкого поведения, этакую ночную бабочку и приходит письмо: <<<< Здравствуйте, Антон, А какие Вас интересуют услуги?
С уважением,
Марина Х..
Я чуть со стула не упал... Дело в том, что подпись письма была не видна. Сначала прочитал про услуги... впал в ступор... а прочитав подпись - сполз под стол :)
Встречаются два мужика, один другому говорит: - Вчера с Лукашенко разговаривал!!! - Да ну нах#й, не может быть!!! - Не, серьезно! - Да, ну и где это было? - Дома у меня, в ванной. Открываю я, значит, кран, А оттуда: "Э-э-э!!!!!"
Раньше я был нормальным мужиком, с нормальным по гороскопу знаком: козерог. Но потом, на одной вечеринке я сильно напился. Там же меня принудили стать РАКОМ.
Может не смешно, но пишу в первый раз. Не бейте :) Короче вчера завалили три кореша, каждый с ботлом водяры. Как они там договаривались- не знаю, но каждый пришел отдельно. Закуска естественно кончилась на половине первой бутылки. Посидели допоздна, допили-разошлись. Тема завалился спать. На утро мы встаем, на рабту пора, начинаем варить пельмени. Я спрашиваю сколько тебе пельменей, он говорит ни сколько, я типа у тебя один из тарелки сьем и мне хватит. Ну ладно.... Доедаю свои и говорю Теме - бери, твой пельмень остался. А мозги после вчерашнего клинит немного. Ну и Тема на автомате - "Ну, наливай!". Рука моя дернулась уже к бутылке, потом мои шарики окончательно закатились за ролики, я прям завис весь :) И немного не в тему спрашиваю - так ведь утро-же?.... Вот до чего инстинкт доводит ! Для тех кто понял и участвовал: Лопата.
