Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Злодейка судьба забросила Мишу в Эквадор, в Кито, где он три года преподавал в местной консерватории теорию и практику барабанного боя. По истечении срока, наряду с ненавистью к зальсе, пальмам и жаре, он приобрел также и жену, из своих бывших студентов... И если вы подумали, что мол вот, до чего довели человека, кому и эквадорские индейки - жена, то не спешите. Молодая была очень даже блондинкой, с молочной кожей, голубыми глазами и весьма приятных округлостей. А улыбка! Миша растворялся в ней, и собирался отвезти это чудо домой, чтобы оно грело его в суровые московские зимы. Но это в будущем... А пока Миша занялся со своей любимой изучением языковых азов, русских. К его радости постижение основ шло чрезвычайными темпами. Видимо сказался музыкальный слух Марии, да и ей самой очень нравилось русское звучание, и через некоторое время она почти без акцента говорила мужу: "Еп твой мать, Михель!" или, к примеру: "Ну, какого хуя, ты Михель опять напиздячился?!" Радости молодожена не было предела. Одно огорчало: дальше азов у Марии продвигалось туго и что она говорила, как выяснилось впоследствии, она ни черта не понимала... Видимо все-таки сказалась ее блондинская наследственность, и емкости памяти на большее уже не хватало... А тут и папашка засобирался в гости, посмотреть на это чудо. Слава богу, папашка был подвижный, и преодолев все трудности оказался в аэропорту Кито, куда Миша и поехал его встречать, оставив Марию дома, по-хозяйству. Радостные от встречи, они открыли дверь дома и узрели мишину благоверную, с караваем хлеба в руках, ослепительной улыбкой и искрящимися глазами. И такую она держала речь: "Ебать мой лысый череп! Старик Козлодоев! Как мы рады тебя видеть, залупоглазая распиздическая сукоблядская пиздоприебина..." И т. д. и т. п. Минут пять. Остановить ее было некому: муж уже икал от хохота, а папашка впал в такой столбняк, что вывести из него его удалось только, влив в горло бутылку водки, которую он запасливо привез в чемодане... После этого случая Марии было строжайше запрещено готовить и произносить какие-либо спичи на русском, без предварительной подачи в письменном виде мужу на кардинальную правку. Долго ли, коротко ли, но пришло время показать Марии, как выглядит настоящий снег. Работник консульства, долго тыкавший пальцем в клавиатуру, набирая "Мария-Анна-Луиза-..." и еще штук шесть имен Марии, поднял наконец осоловевшие глаза и спросил у Миши: "А по-русски то говорит?" "Да, немного..." ответил потерявший бдительность муж. "Ну, скажи чо-нить" "Посол на хуй!" с пионерскими интонациями `всегда готов! ` звонко прокатилось по гулким коридорам консульства...
До Москвы они добрались. Мария уже довольно сносно говорит по-русски. А любимое ее занятие это посещение московских рынков, где ей все почему-то достается за пол цены, а то вовсе даром...
Мы много удивляемся тому, как западники ведут себя и свои дела на своей исторической Родине. Нам это не понятно и смешно. Вот абсолютно реальная история о том, как ОНИ обучают нас, глупых аборигенов, «делать бизнес по западному образцу». Мата не будет, будет арифметика, местами высшая математика и модная ныне наука « Организация и Ведение Бизнеса». В Московское представительство этой очень крупной, мультинациональной корпорации, сразу после Новогодних праздников прибыл новый менеджер по корпоративным финансам, шотландец из Лондона. Старого менеджера, русского, отправили в отставку, с формулировкой «за не верное понимание принципов корпоративного ведения бизнеса». Нового звали Роджер, ему было около 30-ти, при этом он был абсолютно лыс, а его широкие скулы украшала вечная резиновая улыбка. Разумеется, к нему тут же прилипла кличка « Веселый Роджер», далее по тексту ВР. С первых же дней пребывания в Москве ВР активно занялся изучением положения дел с расходом корпоративных денег, а особенно средств выделяемых на текущее содержание офиса. Преимущественно в той части, которая относится к непроизводственной, т. е. расходование всех видов бумаги, писчей, для ксерокса, факсовой и туалетной. Расходом питьевой воды, правильностью использования кофейного автомата, выключением света, особенно в туалетных комнатах, и многими другими необходимыми вещами. Особенно много времени ВР уделял контролю за расходом туалетной бумаги, не стесняясь по несколько раз в день, лично обследовать мусорные бачки, как в мужском, так и в женском туалетах. За месяц непосильного и кропотливого труда ВР пришел к выводу, что русские сотрудники с фантастическим пренебрежением относятся к расходу корпоративного имущества, а посему их надо учить, затем тестировать, ну а не выдержавших тесты безжалостно увольнять. Запад, в отличие от нас, весьма продвинут в смысле всевозможного контроля и обучения. И вот в славном городе Лондоне была найдена уникальная, лицензионная(!) программа, которая позволяет не только протестировать всех сотрудников на предмет бережного отношения к корпоративному добру, но и обучить делать это правильно всех, кто не выдержал тест. Стоила эта программа не дорого, всего 24 000 фунтов, или в наших долларах около 38.000, и являла она собой коробочку, чуть более видеокассеты, содержащую два СД-диска и книжечку с текстовым описанием. В Лондонский офис нашей компании был вызван представитель компании DHL, которому и был вручен столь ценный груз. Оценочная стоимость посылки была столь велика, что перевозчики потребовали дополнительной страховки. Доставка и страховка до Москвы обошлась фирме, еще в 700 уев. Мне, как логистику фирмы, было предложено организовать доставку этого сокровища со склада DHL до офиса. Приезжаю, не отдают, растаможить надо, пошлину и прочее оплатить, то же надо. Считаем: Заявленная стоимость -38300 долл. Транспортные расходы- 700 Таможенная пошлина 15% или 5850 НДС на это все 8970 Услуги брокера и таможни еще 915 Итого плюсом к стоимости с доставкой 15 735 уев! Всего програмка обошлась почти в 55 тысяч долларов! Приезжаю к ВР, докладываю и что бы вы думали? Беззвучно платит! Ничего не жалко ради обучения персонала! Когда же я предложил за треть суммы слетать в Лондон и привезти программу в кейсе, был, подвергнут жестокой обструкции со стороны ВР, с предупреждением о неполном служебном соответствии. Прогнали нас всех, почти 150 русских сотрудников, через тесты. Мы все эти тесты благополучно завалили. Потом еще три месяца, нас обучали правильно и экономно расходовать туалетную бумагу и выключать свет в туалете. Опять тесты. Не сдали четверо, уволили. После этого ВР еще месяц сосредоточенно ходил по сортирам и комнатам отдыха, проверял, как мы усвоили науку по сбережению корпоративных финансов. Видимо остался доволен. Написал отчет в Штаб-квартиру, о своих успехах по: « обучению местного персонала бережному отношению к корпоративной собственности». Видел своими глазами. Оказывается, после тренинга у нас в офисе сократилось: - потребление бумаги для факсов на 7%; - бумаги для копиров и принтеров на 7,8%; - время работы кофейного автомата на 4,96%; - расход электроэнергии на 5,67%. Но наиболее значимых успехов удалось достичь на ниве экономии туалетной бумаги целых 11,52%! Как так вышло понять не могу, может народ, со страху туалетом стал меньше пользоваться? Сам ВР получил благодарность от больших Боссов и премию, какую не знаю, но не малую, ведь какой же труд был великий проделан! Во имя чего? Да, конечно же, ради того, что бы доказать - капиталисты умеют считать каждую копейку! Плюс и побочный эффект достигнут - научили аборигенов правильно относиться к хозяйскому добру. Сейчас, окрыленный успехом, ВР разрабатывает оптимальную схему парковки машин на стоянке у офиса.
Английский врач говорит: - Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий врач говорит: - Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу. Русский доктор говорит: - В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу. Американец говорит: - Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.
Сегодня с утра порадовала дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей: "Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с президентом Джорджем Бушем"
Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"
Эту историю слышала по телеку. Известные родители рассказывали забавные истории про своих детей. Ребенок Соловьева ведущего, который в свое время с Гордоном вступал в палемику) первый раз увидел, как его папа, пардон, отливает в туалете. Дите -мальчик 5 лет-( не смогло скрыть своего восхищения и изрекло: "Ого, пап! Покажи маме.. Она обалдеет!!"
История короткая. Еду как-то на своей ниве. Подъезжаю к перекрестку без светофора. Я на второстепенной. По главной летит десятка, навороченная по самое не балуйся. Посреди перекрестка она резко тормозит. За рулем сидит девушка. Она бросает руль, хватает мобильник одной рукой, а другой начинает махать всем остальным, чтобы проезжали...
В новой квартире установил глазок особой конусообразной конструкции, диаметром с теннисный мяч. В него можно глядеть не подходя к двери, этакий телевизор. Люди от него шарахались. Мой знакомый по этому поводу сказал, что мне также надо повесить на дверь табличку:"При подходе к двери внятно назовите свою фамилию и цель своего визита!!!"
Рассказал один знакомый, но пересказывать буду от его лица: Еду на своих "Жигулях" по шоссе. Впереди плетется очень навороченный джип - то ли Тойота, то ли бимер. Действительно плетется - скорость около шестидесяти. Ну я, не долго думая, тапку в пол и на обгон. Обгоняю, только начинаю наслаждаться пустой дорогой - джип разгоняется, обгоняет меня и резко тормозит. Я тапку в пол (правда уже тормоз). Кое-как затормаживаю, а этот ящик как ни в чем не бывало продолжает плестись по-прежнему. Я разгоняюсь опять, опять его обгоняю. Пока обгоняю, джип ползет. Только обогнал - он опять разгоняется, опять объезжает меня как стоячего и опять тормозит. Так раза три до ближайшей деревни. Там джип останавливается около ларька. Я с монтировкой и нехорошим лицом иду к джипу. И с водительского места вражины вылазит (он выразился жестче, я переведу - дама). Я спрашиваю: Ты какого черта вытворяешь (вычеркнуто цензурой). Она мне: я не могу, когда кто-то едет впереди меня. Я сплюнул, сел в свой жигуль и полетел так быстро, как много. Она обогнала меня километров через десять и пришлось за ней плестись до большого города...
Швеция, как известно, очень политкорректная страна, уважающая всякие там меньшинства, иногда сверх всякой меры. Вот приезжает к нам одна шведка, собирающаяся получить международный грант на улучшение у нас в стране лечения туберкулезных больных. Надо сказать, что за границей слово туберкулез практически никто полностью не пишет - обычно ТВ или ТВС. Проживая в нашей гостинице, шведка играется пультом телевизора, пытаясь найти программу на понятном ей языке (CNN, BBC и т. п.) Вдруг видит в углу экрана знакомое до боли сокращение ТВС. - ООО! В России уже есть специальный телеканал для туберкулезных больных! Фантастика! У нас в Швеции пока нет... И начинает быстро-быстро строчить у себя в блокнотике новую для нее инфорацию... Так что скоро ТВС и в Швеции, наверное, появится... Привет господину Киселеву!
Легенды и мифы древней Греции и не только. Мини-пьесы
ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук
Троянцы: Кто там? Данайцы: Это мы, Данайцы. Троянцы: Чего вам? Данайцы: У нас подарок для вас Троянцы: Какой? Данайцы: Лошадка деревянная Троянцы: Вот спасибо! Данайцы: Не за что…
ЗАНАВЕС
ПРОМЯТЕЙ
Прометей: Кто это там летит? Орел: Я Прометей: Кто я? Орел: Орел Прометей: Зачем прилетел? Орел: Печень твою клевать. Прометей: Ну, клюй, пернатый! Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС
ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа! Пенелопа: Аюшки… Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась? Пенелопа: Платьице шила… Одиссей: А почему мужиков полон дом? Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то…
ЗАНАВЕС
ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя! Мать его: Вот сраму-то…
Персей: Ты кто? Медуза Горгона: Медуза Горгона Персей: Не врешь? Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС
АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был? - В Стиксе купался - А пятки помыл? - Да, мама - Обе? - Конечно
ЗАНАВЕС
САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!! Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС
АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я - сын Зевса! Парменион (тихо-тихо): Ври больше… Александр Македонский: Что-о-о-о?!! Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!
ЗАНАВЕС
МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет! Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а! Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили? Сенаторы: Да, да! Кассий: И ты, Брут? Брут (смущенно): Я забыл… Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС
ГАМЛЕТ
Гамлет: Быть… или не быть… Голос: Быть… Гамлет: Уверен? Голос: или не быть… Гамлет: ??? Голос: Уверен Гамлет: Ты кто? Голос: Эхо, бля!
ЗАНАВЕС
КОРОЛЬ-СОЛНЦЕ
Людовик: Мы, Король-Солнце! Прохожий: Вы Король-говно! Людовик: Казнить мерзавца! Мерзавца казнят Отрубленная голова (обиженно): Ну не говно??
ЗАНАВЕС
СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ
Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити... Братии: Не лепо, не лепо! Летописец: Ну и пошли вы…
ЗАНАВЕС
НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я? Кутузов: Где, где… В Москве! Наполеон (испуганно): Темно тут у вас… Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
Хотя экипаж "Колумбии" и состоял из семи человек разных рас, наций и вероисповеданий, после просмотра всех телепередач о трагическом крушении челнока, складывается странное впечатление, что там погиб только один еврей.
После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит: - Чтоб тебя черт забрал! Не успел она перевести дух, как появляется черт и заявляет: - Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза больше. - Ладно. Первое: Хочу особняк на Канарах. Действие переносится на Канары, где стоят три особняка. - Второе - миллион евро. Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два. - И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди...
Ребенок нашей знакомой (10 лет) несовсем хорошо закончил школьную четверть. Оценки - так себе. Мамочка, естественно, всердцах поломала нафиг его любимую приставку СОНИ ПЛЭЙ СТЭЙШН. На следующий день стало жалко ребенка и поломанная игрушка была отнесена в ремонтную мастерскую. Мастер: Что случилось? Клиет: Да, так, типа, случайно натупили, раздавили. Мастер: Что, КОНЕЦ ЧЕТВЕРТИ????
from zagit как-то учительствовал в бытность в турецком лицее англичанин по имени Филл, ну назвали его так. Так не смог прижиться он в России, кишка тонка оказалась. То на улице его разденут, то паспорт украдут. Вообщем просиживал он все время в лицее, из охраняемой зоне не носу. Но как в песне поется, тянет к людям. ну уломали его на банкет, в местном университете, факультете филологии. Филл взял с собой переводчика-студента, и пошел, тресясь за свою шкуру, как осиновий лист. Oh those Russians, barbarians, повторял он, чертыхаясь на каждом шагу, спотыкаясь об разбитий асфальт, скача как козлик по глубоким лужам города Уфы, кстати всем уфимцам бооооольшой привет, и всем ученикам турецкого лицея, ну вообщем так они докатились до места банкета. воошли они в залы, а там длинный длинны стол, накрытий, народ уже сидит. ему как почетному представителю тумманого острова почетное место в самом начале стола, а прямо напротив, на другом конце, декан этого факултета. ну все уселись, всем налили. Декан встал для первого тоста, встал и Филл, чтобы этот тост принят. и наверное перенервничал декан, и забыл свою речь, но как-то надо же начинать, ну он и просто сказал: welcome to our Филфак. типа добро пожаловать в наш Филфак. под громкие апплодисменты зала. под этот шум не кто и не задумался а вот почему Филл стал белеть - Me???? , why me????? а потом тихо сел на стул. из шока он вышел не сразу, наши поняли что произошел конфуз, только вот психика нашего Фылла уже была нарушена. oh those Russians...
Две девочки лет 13 в московском метро. Одна другой жалуется, что не смогла выпросить у училки четверку по математике за четверть, получила трояк. А все из-за контрольной, которая была "то ли на алгоритмы, то ли на логарифмы"... Да, не мудрено перепутать...
Быль. Работаю я на одном из Питерских рынков. Есть там у меня несколько ларьков. Торгую всякой лабудой для туристов и рыболовов. Вот как-то, прошлым летом (время уже к закрытию), подходит ко мне единственная в наших рядах девушка-продавец Ксюха и просит: "Дотащи меня на "галстуке" до заправки! У меня бензин кончился." Предлагаю ей:"Тащи какую-нибудь банку литра на три. Есть у меня в машине хороший, длинный шланг. Отсосу тебе бензина, на нем до заправки и доедешь!" Ушла красавица. Появляется минут через десять с банкой из под воды "Росинка". "Подожди минут пятнадцать,-говорю,-сейчас деньги у работников соберу и пойдем!" Тут проходит мимо кто-то из наших рыночных знакомых, узнает в чем дело, предлагает:"Зачем ты его ждать будешь? И у меня есть шланг. Пошли отсосем тебе бензина!" Ушли. Ну, баба с возу-кобыле легче! Собрал деньги. Через пятнадцать минут стою в очереди за сахарным песком в контейнер, тут же, на рынке. В очереди штук десять старушек. Гляжу, идет моя автолюбительница с пустой банкой, меня ищет. Спрашиваю:"Что случилось?" Далее цитирую ответ максимально близко к тексту:"Да ну его на хрен! У него шланг короткий! Пока отсосешь- наглотаешься всякого дерьма! Я лучше у тебя отсосу!" В очереди гробова тишина. Глаза у всех как у тушканчика из известного анекдота. Через секунду до меня доходит смысл фразы с точки зрения окружающих нас бабулек. У меня припадок смеха минут на десять (из очереди я просто выползал). У старушенций тема для разговоров дня на три (или больше)... А бензина я Ксюхе отсосал сам с помощью длинного шланга аж целых шесть литров (полную банку "Росинки")! Ей Богу ничего не вру!
Многие при создании пароля наверняка пользуются расхожим приемом: набирать слово в русской раскладке, переключившись при этом на английскую. Эта привычка однажды сыграла с одним моим знакомым злую шутку. Был он как-то в дальнем зарубежье, и приспичило ему срочно посмотреть почту. Залез он на свой любимый почтовый сервер, набрал свой логин, паро.. Ага, щаз! Кто ему за бугром побежит искать русскую клаву? Говорила ему бабушка: учись печатать вслепую! Попытался он конечно вспомнить, но, видимо, моторная память была у него слабо развита. И так пробовал, и эдак: ну ни в какую! Думаете он отчаялся? Фихт! С криком "банзай!" парень ломанулся по сайтам всех компутерных фирм родного города, чьи урлы смог вспомнить, в раздел "Источники бесперебойного питания и клавы" и довольно быстро его расчет оправдался: добрые вебмастера одного из сайтов снабдили-таки ценники фотографиями. Мелковато, правда, но сами понимаете - ТАКАЯ мелочь нашего героя остановить уже не могла. ;0)
Послали курьера в аптеку за антисептическим раствором (в простонародье - спирт). Принес. Рассматриваю этикетку, на ней лого "Глоток здоровья". Вот как.
Привет, мы с мужем живем в Нью-Йорке, работаем. Недавно коснулись и нас проблемы загнивающего, особенно в черных районах, запада - у нас украли машину. Ну забыли на пару часов поставить противоугонное устройство на руль. Вызвали полицию, сделали репорт, и с тех пор ни слуху ни духу. Как не бывало нашей красавицы. Страховка наша, кстати, угон не покрывает. Платили минимальную, которая и так в NY высокая. Недавно читала русские новости, наткнулась на статью про "массу претензий к работе правоохранительных органов" (http://www.mk.ru/numbers/164/article5504.htm). И про то что оперативников иногда можно и похвалить. Вот, задержали одного угонщика после 3 дней (!) засады, поймали другого операцией "перехват". Н-да, я бы теперь тоже согласилась, что есть у нашей милиции проблески успехов, особенно если сравнить с нашим опытом здесь. Через месяц после угона приходят к нам по почте штрафы на угнанные номера. За неправильную парковку, остановку во втором ряду, и т. п. Даты в течение 10 дней после угона. Места парковок - "черный" район Бруклина. Это какая-то скотина спокойно еще ездила на нашей машине с нашими номерами по крайней мере 10 дней. Попадались они полиции, те просто выписывали штрафы. А может и после этого на ней ездили, просто мы к тому времени сдали номера, как здесь положено, и новые штрафы на наш адрес уже не должны были приходить. Звоним нашему детективу (говорит по-русски). Он говорит, да, штрафы, так это уже давно было, ничего не можем сделать. Спрашиваю, можно ли передать оперативную информацию полицейским в районе, где выдавались штрафы. Ответ - нет. Угнанных машин много, так не делается, вся информация должна быть у них в компьютере. Когда же она будет у них в компьютере? Ответ, не знаю, пока, я проверял, еще нет (!). То есть, если полицейский выписывает штраф на этот номер, у него автоматически должно появиться предупреждение, что машина угнана. И этого еще не было сделано через месяц. Какие оперативники, какие засады. Они в компьютер номер машины внести не могут. И такой безнадегой и бездействием веяло в разговоре с нашим "сыщиком", что больше и звонить туда не хотелось. Вот такие у них нравы. Пока! Вета.
Преамбула: по телефону часто звонят личности проводящие опросы общественного мнения. Если это не реклама, я, как правило, отвечаю. Теперь сама история. Недавно позвонил представитель солидной организации и попросил ответить на ряд вопросов об интимной жизни (очевидно для производителей соответствующих лекарств). При этом присутствовал мой сын Йонатан (9 лет). На его вопрос, о чем шла речь, я сказал: "Об интимной жизни, то есть как мама живет с папой". После чего ребенку был задан коварный вопрос, знает ли он КАК мама живет с папой? Йонатан замялся, скабрезно улыбнулся и ответил: "Знаю. Мама достает папу, а папа маму!"
Пишу сюда впервые, хотя читаю уже довольно давно. И вот решил наконец поделиться одной из историй, поведанных мне моим хорошим знакомым, хотя он и старше меня в 2,5 раза, назовем его И.Е.
И.Е. за свою жизнь объездил весь союз, работал и прорабом, и начальником участков на стройках (Дворец дружбы народов, например), и лес сплавлял, и в северных экспедициях участвовал, и т.п., и т.п. Короче недостатка воспоминаний не наблюдается. Как-то на днях сидели мы с еще одним другом у него, поглощали жидкий хлеб и слушали нескончаемый поток историй. Привожу ту, которая лучше запомнилась. Я ее назвал "Техника Безопасности или инструкция выходит боком"
Так вот, довелось И.Е. работать прорабом на стройке то ли ГЭС, то ли плотины, то ли дамбы какой, не суть важно. Поскольку эта хренация неимоверной высоты, соответственно и давление воды на нее нехилое. Поэтому она должна должна быть полукруглой формы и направленной против вектора течения реки. А края должны торчать в скальной породе в выдолбленных для этого по всей высоте выемках квадратного сечения. Мн..да... Что-то слишком подробно. И вот, для того, чтобы эти самые выемки продолбить были на эту стройку выделены некие агрегаты забугорного производства (вроде как из наших тогда еще дружественных стран) с умопомрачительными характеристиками. Но главное в том, что рабочий инструмент - это 12 или 15-ти коленная пневматическая хренация, которая для работы в России (СССР) вобщем-то не очень приспособлена, по причине или тупости, или пьяности (или и того и другого) операторов. Представьте картину: клубы каменной пыли, мимо ушей пролетают камешки и побольше, рев, грохот и т.п. И вот у нашего доблестного оператора, который был под непосредственным руководством И.Е., что-то там засорилось под сальниками. А надо сказать, что хоть разных дырочек на штангах полно, но чистить это дело рекомендуется в выключенном состоянии. Но что значят для наших доблестных строителей какие-то инструкции. В момент, когда штанги начинают складываться, этот недодипломированный "механик гидравлических установок" сует инструмент прочистки (в простонародии - указательный палец) в то отверстие, где по его дипломированному мнению, укрепленному неслабым возлиянием, и образовалась некоторая неполадка, обусловленная засорением. Догадайтесь что было дальше. Правильно! Приехала комиссия во главе с самым главным в Федеральном масштабе инструктором по Технике Безопасности, по вопросу расследования случая обеспальчивания главного "оператор-механика гидравлический установок Всея Руси". И вот, идут они сквозь ряды этих гидравлических агрегатов, и Главный Инструктор (при поддержке своей свиты) материт И.Е. "Ах вы еб№;%№ою налево, да чтоб вас всех... По всей стране, мля, ни одного случая такого долбое:%;ма, а у вас..." Ну и все в таком порядке. В это время, чтобы "дорогие" гости не запылили свои дешевые костюмы все пашины выключаются. А и инструктора с И.Е. происходит следующий диалог: И: (подходя к ближайшему агрегату, у которого как раз складываются штанги) Ну и в какую, ети вас всех в душу, дырку этот бл%:№кий архаровец умудрился засунуть свой е?:*ый палец???? И.Е. (показывает) Вот сюда. И: КУДА, ЕПРСТ, СЮДА???? (сказал инструктор и (как в той сказке) сунул СВОЙ палец). История умалчивает сколько кубометров пыли и щебня было поднято в воздух от дружного ржания (и было ли вообще), и было ли слышно вопли Инструктора в этой суматохе (если она была), но итог, надеюсь, ясен всем.
И какая только фигня не случается. Ну не в смысле как собаки случаются, а что-то вдруг неожиданно происходит, что задумываешься: вот, бывают же стечения обстоятельств и ты непременно оказываешься в месте их стечения.
Стою как-то на остановке автобусной, автобуса жду (гы, мысль то глубокая какая!), ну или фаршрутку какую-нить. Стою на поребрике прям, выглядываю навстречу транспорту приближающемуся – высматриваю свой транспорт, идти то мне до дома ну метров двести, но после час-пиковой давки в метро, точнее после сеанса локтевого массажа в непосредственной близости с массажистами/пассажирами на перегоне между станциями, у меня как обычно лень образовалась.
(Вот есть лечебный массаж, оздоровительный, общий и т. д.. Денег дофига стоит. Сеанс - 150 деревянных единиц и дороже. Нафиг, скажу я вам. За шесть этих же ДЕ с 16.00 до 17.00 в метро любой массаж бесплатно, надо только знать каким маршрутом ехать и в каком месте вагона стоять. И массажистов сразу толпа. Хотя иногда массажисты эти метровские нихрена неконтролируемы и мнут тебя как им хочется. Правда еще от машиниста зависит, как он паровоз свой ведет, ведь кто-то резко на тормоз давит, кто-то быстрее разгоняется, а некоторые на поворотах генераторы палят. Вот тут выбор машиниста тоже немаловажен, может гонщик попасться – резко по тормозам даст, упадешь на пол, так можешь не на массаж, а под каток попасть.)
У меня после какой либо физической нагрузки всегда лень, а после таскания чугунных ванн (в данном случае после общего массажа) так вааще спать хочется. Вот поэтому я решил одну остановку не пешком топать, а на автобусе проехать. Ну так вот, стою, значит я на краю тротуара, глаза выпучиваю, транспорт высматриваю.
За спиной у меня такая стандартная остановка из гофрированной фигни со скамейкой внутри, (гы гы Пушкин отдыхает!) за места на которой, старушенции все время тендер устраивают. Ну и как вокруг любой станции метро ларьков со спиртным полным-полно. На скамейке внутри остановки расположились алкаши, стандартные такие, среднестатистические, еще только первые лучи весеннего солнца, а у них уже рожи загорелые как у арабов (или грязные, кто их знает). Так вот, много их там что-то, гудят, пьют – постоянный фонтан заплетающегося от спирта словоблудия идет от них мутной стеной, как марево в жару от асфальта. Перегарная вонь, идет второй стеной, как огонь после ударной волны во время ядреного взрыва. Вообщем если рядом долго стоять, либо кислородное голодание начнется, либо если слаб совсем, глюк какой-нибудь словишь, как от дури.
Через минуту к остановке на большой скорости подлетает “девятина”, чуть не ударив мне боковым зеркалом по ноге, останавливается вплотную с поребриком. За ней БМВ. Из “девятины” выходит кекс – пассажир, водитель остается в машине, и садится в бэмэвэ на пассажирское сиденье. Я смотрю на эту обстановочку и думаю: не, ну елки, а автобус мой где будет останавливаться, если они тут свои ведра расставили. Обкладываю их разнообразием русского языка мысленно, и смотрю с презрением на этих умников через лобовое стекло.
Они видимо чето трут там, тот который из “девятки” сигарету в зубах держит, прикуривает. Бмвшник руками замахал, ротом тоже, пассажирская дверь открывается: ”….удак *ля, нет, ну ты б еще на**й от динамита прикуривал, уро…” орет бмвшник, дверь захлопывается. Курильщик выставил на улицу двадцатипятилитровую канистру, заткнутую тряпкой, смотанной в мегатампон для канистр с течью, как в данном случае, потому что крышка на канистре отсутствует. Становится понятно, с чего так разорался бмвшник – ну типа пожара боится (гы гы ), ну а у самого в башке спагетти что ли -такую взрывоопасную чефую в салоне возить?
Дальше по-голливудски, типа “экшн” начинается. Алкашный шум в остановке продолжается без изменений, лишь один экземпляр, окруженный аурой перегара, выходит оттуда, качающейся походкой подходит к канистре у машины, берет ее и топает куда-то. Я с удивлением смотрю на происходящее. Лица из бмв тоже. Нет, одно лицо из бмв не с удивлением смотрит, а так смотрит, как будто хомяк, который у него в башке в колесе бегает, погадить остановился. То есть бмвшник впал в полный ступор – рот открыт, лицо перекошено, над башкой чуть ли не вопросительный знак мигает. То есть вид у него как будто ему лет сорок, а он женщину первый раз увидел и не знает, что с ней делать. У его товарища хомяк, похоже погадил уже, потому как он потянулся и открыл дверь, но хомяк его еще полные обороты бега не набрал и он вылезая из машины как дебил произносил один только звук “…. Эээээээээээ….”. Алкаш эти изменения в поведении автомобилистов не замечал и продолжал двигаться в направлении известном ему одному.
Ну короче, хомяки побежали что есть мочи, пацаны из машины выходят, бмвшник медленнее конечно, у девяточника может хомяк какой тюнинговый был и за этим мегавором вдогонку. Ну алкаш то далеко не успел отойти, метров на семь, поэтому автомобилист его быстро догнал: “Эээээ, ну ты че, **я **уел?????” и канистру у него выхватывает. Алкаш на парня смотрит, как будто тот вышел на центральную площадь во время парада, заорал что-то на хинди, сломал себе два нижних ребра и сам себя орально удовлетворил с причмокиванием и стонами в формате Dolby Digital Pro и посылает его на три волшебные буквы. Автомобилист от удивления престал вообще вербально с миром общаться, даже мычать перестал, но рефлекс у него сработал и он не отпуская канистры, в загорело-арабское лицо алкашу - БАБАХ!.
Алкаш на землю упал и кааак заорет! Завертелся на земле как ниндзя, вскочил и к своим в остановку бегом. Автомобилист с офигевшим лицом несет эту канистру обратно к машине. Бэмэвэшник на тротуар уже вышел, к другу подходит, из девятки водитель вылезает, а я стою как раз посередине места действия – типа театра с полным погружением. Ну и только вся эта братва автомобильная повылезала из машин, из тени остановки вылетает этот алкаш - бензиновый магнат, который канистру воровал, да не один, а со всей толпой и я оказываюсь как раз на пути этой толпы. Алкаш подбегает ко мне и…. бац мне в лицо! Я от неожиданности стал похож на бмвшника: на меня какое-то отупение нашло, не на долгое время правда, от второго удара я уже увернулся и поступившись принципом пьяных не бить, свалил хулигана с ног.
Далее все происходило очень быстро – волна нападающих алкашей также резко свалила, как и привалила, ударяясь о крепкие кулаки автомобилистов (с моей поддержкой конечно). Получая порцию ударов, очередной алкаш, видимо задумывался над целью своего присутствия в данном эксцессе и не находя таковой цели, ретировался . Поэтому через короткое время на территории, прилегающей к остановке, не осталось нетрезвых граждан, отягощенных жаждой наживы на краденых энергоносителях.
Народное возмущение спало и уже через несколько минут происшествие было забыто, осталось оно лишь в умах старушек, которые быстрой семенящей походкой несли рассказ об ужасном в их понимании событии, к лавкам около подъездов, своим подружкам, которые в свою очередь будут рассказывать эту историю другим старушенциям, но уже обросшую сплетнями до уровня безобразной фантастики. А я шел пешком от метро к дому, потирая синяк и размышляя о сложности бытия и силе Его Величества Случая.
Хотите прикол из жизни? Произошло буквально сегодня.
Получаю письмо следующего содержаныя (приведено ниже в немецком варианте). Это письмо бухгалтерии университета Констанц (ФРГ) адресовано всем сотрудникам универа. Там сообщается, что у университета сменились реквизиты банка и теперь у него новые реквизиты и надо обратить на это внимание, сообщить всем всем всем, бля, бля, бля...
Самое интересное в конце письма. Дополнительно сообщается, что сменился кассир. Перевод с оригинала: "... С 01.02.2003 господин Убыток (Щаден) не является более руководителем кассы университата Констанц. Его приемник - господин Хофман (Хофман - с немецкого человек, подающий надежды)". :))))))
По ходу, господин Убыток до того кассой доруководился, что осталась единставенная надежда - господин Хофман! :)))
----- Original Message ----- From: Wolfgang Hofmann Sent: Wednesday, February 05, 2003 11:33 AM Subject: Neue Bankverbindung
Sehr geehrte Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter,
die Universitaetskasse Konstanz hat ab sofort eine neue Bankverbindung.
Fuer Zahlungen innerhalb von Deutschland zur Universitaetskasse Konstanz benutzen sie bitte nur noch:
Подросток учит уроки и вдруг слышит голос отца из другой комнаты: - Поднимай ножки, мать! Да повыше, повыше! Подростка разбирает любопытство, он заглядывает в замочную скважину и разочарованно говорит сам себе: - Ну, батя и хохмач! Мать заставил стол поднимать, а сам ковер под ножки стола подсовывает.
Если увидел голую женщину на площади С взглядом безумным да еще на лошади Ты поближе к ней шагом подойди Присмотрись получше ты к ее груди Нет ли на груди у ней птичьего говна Если есть, то стало быть статуя она Ну, а если нет говна то повезло тебе Значит красна девица скачет на коне Статуя ли? Девица? разница мала Лишь бы хуй в рот взяла да ебать дала
Дело происходит в Toronto, Канадa. Понедельник, Фев03/2003. Начали пить утром. Не хотелось, но уговорили. Купили пива, поиграли в кваку, потом еще пива, и еще пива. Потом еще пива но уже у друга дома. Все, 2 часа ночи, пора домоЙ, точнее к девушке (Ира)домоЙ, так как обещал прийти! Решил сократить путь, перемахнув через забор; лезу... Забор бЫл метра 2.5-3 с такими пиками на верху, а так как я был не совсем трезвым, цепляюсь за одну из пик одной из моих штанин. Цепляюсь конкретно и отцепиться не могу. Решаю отдохнуть и висну вниз головой. Вишу. Звонит селл. Поднимау трубу( все еше вися). Ира звонит и кричит что пол ночи не могу к ней дойти. Я говорю что иду. Ложу трубу. Все, думау сейчас отцеплюсь и через 5 минут залезу под одеяло. Подтягиваюсь на уровень своией ноги и понимаю что не могу этого сделать так как бухой в стельку. Попал думаю,... начинается ливень и я начинау жалеть что согласился вообше пить сегодня. Звону обратно Ирe, прошу прийти и помочь мне; в ответ на это получау отказ и нарекание за то, что шутки у меня дебильные в 3 утра и вообше если я не хочу к неи идти, я могy пойти к себе домой. Ложу трубу. Дождь идет, но сразу замерзает. Я замерзаю вместе с дождем. Штаны очень жалко, только что купил. Начинаю рвать штаны, не выходит. Пытаюсь найти что-нибудь режущее в кармане, нахожу только сигареты. Курю. Докурил. начинаю орать как поросенок, но меня никто не слишит. Ок, думаю, если штаны нельзя порвать, их можно снять. Расстегиваю штаны, они сползают до колен, и больше не хотят. Вишу с голой жопой. Жопе становится холодно. Проклинаю что купил такие крепкие штаны. Злюсь и делаю усилия порвать долбанные и уже не новые штаны. Получилось. Падау в какуюто кашу-смесь дождя, грязи и снега. Проклиная тот день когда я познакомился с человеком который уговорил меня выпить, иду к девушке и получив по голове за свое состояние мирно засыпаю.
Не пейте по понедельникам :)))
Привет Сереге - событильнику ( $10 не забуть отдать), Спасибо Ире что не вигнала с дома (love you, hon :))) и всем всем кого знаю!
Учусь в Германии в университете, а в свободное время подрабатываю почтальоном. Впечатлений куча, вот несколько.
Первое впечатление. Многие дома стоят прямо как избушка на курьих ножках - к лесу передом, к тебе задом. То есть задним двором и помойкой на улицу, а парадным входом - во двор.
Второе впечатление. Ни за что не поверю, что немцы - любители логики. Понять нумерацию домов логически не возможно. Начнем с того, что один дом номер, скажем, пять, с тремя подъездами, будет считаться домами 5, 7 и 9. Или 5, 5а и 5б, это уж как у архитектора левая пятка захотела. А может быть наоборот - дома 5а и 5б могут быть от дома 5 в нескольких километрах и в противоположных направлениях. И, наконец, после дома номер 5 не факт что будет идти номер 7. А запросто 27. Или 127. В сельской местности здесь это запросто.
Впечатление третье. Имена самих жителей. Пока коллекция небольшая. Немцы Гриша и Алеша (именно так, не Григорий и Алесксей), польская семья с подходящей фамилией Хитрушко, и, наконец, польский человек по имени АДАМ ГОЛЫЙ.
К анекдоту про Гену, чебурашку и косяк. Приехала как то к жене подружка из Набережных Челнов, назовем ее Иринка. Ну как водится выпили, закусили, еще выпили. Мало. Ишшо сбегал. Вобщем накушались хорошо. Ну Иринка у нас осталась ночевать. Положили ее в комнате на диване. Утром жена будит на работу. Встаю. Ешкин кот чайник то как трещит. Сходил покурил. Захожу в комнату (про подружку забыл совсем). Не включая свет сажусь в кресло рядом с диваном (Иринку не замечаю) и сам себе говорю. Еб твою мать, как хуево то. И тут мне с дивана ктото говорит - "Ой и не говори" Моя реакция была "Бля!!! Кто здесь????" Я просто в шоке был. Когда жене с иринкой рассказал они просто плакали, а когда анекдот рассказат то вообще упали.
Конечная оставновка маршрутки, час пик, так что стоит очередь. Очередь небольшая, где-то на пару машин, да и подходят маршрутки одна за другой, так что ждать недолго. Я проходил мимо и видел следующую картину. Подъезжает сразу две маршрутки и становятся одна за другой. Народ в порядке очереди грузиться в первую, когда места закончились очередь остановилась. Но маршрутка неторопиться уезжать - водила решил сперва денежки собрать. Тут кто-то из очереди понял, что нечего ждать пока отъедет первая, а на ее место встанет вторая, сразу идет ко второй и садиться в нее. Мужик который стоял первый в очереди начинает кричать: "Эй, кто это там садиться?". Остальные в очереди видя такое дело, тоже идут ко второй маршрутке уже безовсякой очереди и садятся. Мужик продолжает кричать и тут вдруг понимает, что остался один, остальные уже сели. Идет ко второй маршрутке продолжаю возмущаться, но мест уже нет. Только ему одному и нехватило. Он начинает требовать, чтобы освободили место, что он раньше стоял. Но тут пассажиры просто захлопывают двери и обе маршрутки уезжают, мужик остается в одиночестве. Мораль - порядок порядком, но и клювом тоже не шелкай.
ВНИМАНИЕ. При просмотре файла с помощью программы для MS-DOS некоторые символы будут отображаться неправильно. Воспользуйтесь программой для Windows, например Блокнотом.
Причем это, что самое интересное, написано в кодировке Windows (cp1251). Интересно, как бы я мог это прочитать в кодировке DOS (866)?
Маленькая трилогия о семейной идилии (в продолжение 1-во-февральской). Рассказывалась вполне убидительно одним "Челом". Жил он со своей женой, ее сетрой и зятем №2, а также их (сестриными) родителями в одной квартире. Часть1. Поставил он раз вариться курицу. Через какое-то время отправил жену проверить как она там. Жена возвращается изумленная - кастрюля есть, бульон есть, курицы нет. Наш зять начал расследование. Сознательных показаний никто не дал. Осмотр выявил: курица, дымящаяся и со следами зубов лежит в холодильнике. Тесть, а это был он, наверное думал что никто ничего на заметит... Часть2. Как-то раз купил (если не ошибаюсь это был уже зять №2) банку развесной сметаны. Оставил ее в холодильнике. Позже заходит на кухню, а тесть, сложил четыре пальца ковшиком (как это делают обезьяны у Затевахина) и ими же черпает сметану прямо из банки. Да еще с набитым ртом спрашивает: -"Не знаешь чья сметанка?" Ответ был сильным: оскверненная банка одним лихим и точным ударом разбилась о голову тестя. Часть3. В один из выходных дней тесть объявил, что собирается за чекушкой. Желающие (наш зять и №2-й) скинулись и проводили гонца. Через несколько минут зять №2 оделся и вышел. Время шло. Появился зять №2, явно пьяный. Побродил немного и пошел спать. Тесть все не появлялся. После 2-3 часов ожидания наш зять не выдержал и отправился на поиски. Тесть нашелся рядом с домом, заплаканный и с фингалом под глазом - боялся идти домой. Оказывается, зять №2 догнал его возле винного, забрал все деньги, сказал дома не появляться иначе убьет и дал в глаз на дорогу. А сам спокойно пропил общаковские деньги. Вот такая семейка...
Только что входит коллега, ржет. Рассказал: Входит наша секретарша, садится за интернет в глубокой задумчивости. Сидит, молчит. Через некоторое время спрашивает: — А где я? … Я? … Яндекс?
Во вторник в финском городе Лаппенранта задержали россиянина, открывшего стрельбу в магазине "Сити-маркет". По данным полиции, гражданин России вел неприцельный огонь из многозарядного охотничьего ружья в продовольственном отделе магазина, после чего оставил ружье и вышел из здания. При задержании нарушитель порядка не оказал сопротивления. О мотивах своего поступка он пока ничего не сообщил.
Светские новости. Звезда российской эстрады Киркоров приобрел известную московскую фабрику - производителя мороженного. Название он решил оставить прежним - "Айс Фили".
А это случилось в конце лета. Сидим мы с Сидором на лавочке перед подъездом 5-ти этажной хрущевки в тени каштана. Подходит Нос. Нос парень прямой, безхитростный, участник большинства пьяных разборок и любитель обижать младшее поколение. - Пацаны,- говорит - знаю у вас грузовик есть... - Есть,-говорим. А у Сидора и правда есть газон по прозвищу "поросенок" из-за характерного сигнала. - А хотите за ночь по 5 штук заколымить? Пять штук за ночь и дураку нужны. - Короче, картошку поедем наворуем. Я тут огородик присмотрел: картошка там неплохая. Через недельку дозреет. Ночь попашем, и в плюсах будем. Дело реальное, надо развивать. - Нос,- говорю- а ты езжай-ка на тот огород, прополи картошку хорошенько, чтоб уж урожай получше был а тогда и подходи. Нос все понял - за картошкой мы не поехали!
Самый верный способ забыть об отсутствии отопления в квартирах, это регулярный прием алкоголя. Особенно старательно этим занимаются главы мерзнущих областей. А чтобы граждане не высказывали им своих претензий, они проводят такие мероприятия не у себя в кабинетах, а прямо на открытом воздухе, где-нибудь в области... тропиков.
Набираю в Яндексе: "ИКЕЯ". Он отвечает http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%C8%CA%C5%DF Первая ссылка, которую он выдает Есть идея - на хуй ИКЕЮ! | Показать найденные слова Выставка проводится в рамках проекта "Есть идея - на хуй ИКЕЮ!" Но мы как-нибудь съездим в ИКЕЮ, накупим материала для размышлений и наверстаем упущенное! http://lleo.aha.ru/ris/poroki/index.shtml - 2К - строгое соответствие Рубрика Популярная музыка | Похожие документы | Еще с сервера не менее 5 док.
Как известно самые лучшие хакеры в мире - русские. ;-) Наша контора работает на одного американца, зовут его Боб. Пишем мы медицинскую систему - что-то типа рабочего места врача. Так вот, звонит нам сегодня Боб и говорит, у вас завелся Хакер, медицинские записи под угрозой! Кто у вас там работает! Ну и все такое. Оказалось, это была шутка одного нашего программера, который для тестов выписал лицензию на пользователя Cool Hacker, которая автоматически отослалась Бобу.
*- - Anekdot --* .author LadyMary Вчера мы с мамой, хрупкой миниатюрной женщиной, были в гостях. Дом многоэтажный и мы решили на лифте поехать... Пока мы его ждали, я внимательно изачала табличку, на которой стоит "Лифт предназначен для 825 кг или 11 персон". Хочу узнать вес "Среднего человека"... - Мама сколько будет - 825 раделить на 11? - Ой... Ну, примерно 80.... Хотела похвалить маму за ее прекрасный идеальный вес, типа на одного "среднего человека" нужно три таких, как моя мамуля.... И выдаю следующее.... - Ну, тогда ты три раза бы поместилась!!!!!!!!!!!!!!!!! :)))))))))
Есть такое выражение "женская логика" и тут часто встречаются истории про енто явление/ Так вот сегодня я поняла почему это выражение существует - потому что у мужиков НЕТУ ВООБЩЕ НИКАКОЙ ЛОГИКИ(и мозгов тоже маловато, да и памяти никакой - ниже изложено доказательство)!!! Итак: Стою на остановке. Впереди меня мужик в куртке и кепке. Температура -17. Стоим ждем автобус. 10 минут ждем, 15 ждем, 20 ждем. И тут я замечаю, что мужик ладонями растирает красные как помидоры уши. На голове у него, как я уже сказала, кепочка, едва прикрывающая макушку. Казалось бы ничего удивительного - мужик просто идиот вот и все(или нет другой шапки)... Ан нет! Приглядевшись, я увидела, что у него на кепочке есть "ушки" которые можно опустить и прикрыть красные от мороза уши. Почему он ентого не сделал я не понимаю в упор. А вы говорите - "женская логика", блин!...
Зенсину изнасиловали, в милиции спрашивают: - Кто из насильников Вам нанес наибольшие поврездения?? - Последний!! Он мне так високо ноги задрал, что песок с моих туфелек непреривно сипался мне в глаза!!!
Сообщение: Шимон Перес и его клонированый брат Ясир Арафат обратились в ООН с прошением об усыновлении Садам Хусейна. В роли крестного отца выступает Жак Ширак, правительства России и Германии поддерживают эту идею.
На преферансном сервере увидел такой диалог, много смеялся.
"Кого разбил Донской или "Звонок другу" из "Как стать миллионером" ... Sky: народ, подскажите, кого разбил Дмитрий Донской??? Гаврилыч: наших Olgunchik: финов.... Margot: Мамая Страх: финов Владимир2003: америкосов? О_Бендер: Саддама DMB1: это звонок другу- хан МАМАЙ Гаврилыч: да наших говорю Vladbrclub: Он ваще всех подряд мочил! Kwom: негров!)) Mongrov: Ирак? О_Бендер: на Китай наехал О_Бендер: еле от толпы убежал Страх: большинство за финов BELKA: итальянов он бил !!! Margot: на Куликовом Поле Vla: татаро-монголов Гаврилыч: на курской дуге АлексейМ: как будто Вы не знаете, что Д.Донской лично Гитлера расстрелял BELKA: и литовцев с рязанцами ! Страх: литовцев тогда еще не было Страх: он разбил финов и они стали литовцами Kwom: он разбил негров и они стали индейцами!)) Vladbrclub: Он разбил литовцев и они стали НЕГРАМИ! Гаврилыч: негров а они стали финнами BELKA: а Ягайла чтоли негр ??? Vladbrclub: А то! Страх: негров разбил Петр первый и одного пленил лично - вы путаете Vladbrclub: Эт он прикидывался белым просто! О_Бендер: Донской был главный монах Шаолиня О_Бендер: он был братом Брюса Ли Страх: младшим О_Бендер: и они вмести тренировали Джеки Чана DMB1: КТО ЗА ГАД ЗАДАЛ ВОПРОС ПРО ДОНСКОГО И БРЮСА BELKA: а Мамай - брат ВанДама ! О_Бендер: ну и мочилово у них тогда было О_Бендер: а Сигал им кем приходился всем? Kwom: Дядей... Страх: бабушкой О_Бендер: кому из них Страх: всем сразу BELKA: мортал, я бы сказал, комбат !!! Владимир2003: А разве не французов? Помните "Забил заряд я в пушку туго ..." Olgunchik: Они все большая мексиканская семья!!!! Что спорить!!! ТОПЛЕС: в тушку Пуго ? Страх: французов бил Пьер Безухов Владимир2003: Ага, ушами ТОПЛЕС: ох бил... О_Бендер: А Пьера кто тренировал ТОПЛЕС: Наташа Ростова DMB1: дайте поиграть историки: Страх: вы будете смеяться- Ржевский его тренировал BELKA: с Левой Толстым ! ТОПЛЕС: не ... Лева затихарился.... ТОПЛЕС: в Ясной поляне... Olgunchik: Он боец сумо у него Пузо большое Olgunchik: а еще были такие Викинги...... у них измена была самой популярной игрой... все с рогами ходили Vladbrclub: ЕДИНОБОРЦЫ!!! НЕТ НИ У КОГО желания написать пулю???
