Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как внук деда подставил. Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же “рыбаками”. Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине. Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает… На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов ебет, а не рыбу ловит. Ну а сын мой, ясное дело, все это слышал да на ус мотал. Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет: - А дедуля на рыбалке онанизмом занимается… Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно: - Чем, говоришь, занимается? Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно: - Онанизмом занимается… Ну, еще клопов ебет… Когда поймает наверное… Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре… Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище “онанист”.
История на первый взгляд очень простая, но додуматься до такого надо было. В общем, у нас в центре города и вокруг этого самого центра - везде парковка для автомобилей платная, типа бросил монетку, вылетел билетик, ты его на панель переднюю внутри машины кладешь, чтоб было видно снаружи до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати им штраф, мало кому приятно. А по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел себе в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, хакер какой-нибудь замочный, ан нет, этот у него оказывается СВОЙ, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам! Штрафом отделался. Но история показательна :)
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка, 2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка, 2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка, 2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка, 2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка, ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
Прошел месяц…..
Один итальянец убил второго из-за женщины. Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии. Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой. Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им. Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке. Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова. Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле. Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной природе феминизма. Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке. Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки. Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского. А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
История, рассказанная моим знакомым, работающем на военном аэродроме инженером. Значит, тренировочный полет на самолете. Отрабатывалась задача, когда весь экипаж вылетает с надетыми парашютами. Кроме пилотов, в самолете еще шесть человек. Объявляют взлет, экипаж занимает свои места на лавках, стоящих напротив друг друга. Бортинженер, мужик лет под 50, садится на свое место и сразу крепко засыпает. По каким-то причинам взлета долго не было, а потом вообще. Вот тут народ решил повеселиться. Привязали парашют спящего бортинженера к лавке намертво, открыли нижний люк. На счет раз-два-три все начинают истошно орать. Когда увидели, что коллега открыл соловьиные, полные непонимания глаза, все начали один за одним прыгать в люк. Вы никогда не задумывались, сколько человек может произвести действий за пару секунд? Инженер со всей силы рванулся к люку, потом истерически пытался рвать на себе лямки, поняв бесперспективность попыток, успел дотянуться до последнего выпрыгивающего в люк, схватил его за парашют, обхватил его мертвой хваткой и держал. Но на этом его переживания не закончились. Его друган отстегнулся и сиганул в люк без парашюта! Когда инженер, наконец, готов был ступить в люк и провалиться в бездну, он увидел внизу пять довольных рыл, стоящих на земле. А они увидели искаженное от страха, с выпученными глазами, мокрое от холодного пота лицо инженера, что вызвало у них безудержное веселье, правда длилось оно недолго. Окончилась история отправкой одного из шутников с сотрясением мозга, сломанной ключицей и выбитыми зубами в больницу. Бегал он плохо.
Брат рассказал, он в милиции работает, ездили они на задержание одного карманника и при обыске, нашли у него интересный документик: "малява ворам в законе от Николая Семенченко". Привожу полностью, орфография сохранена.
"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - «год исправиловки за хулиганку тянуть будешь".
Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
К вопросу о собаках. Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем. Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу команду "сидеть"! Собака садится и я прошу ее подать голос. Молчит. В этот самый момент жена по домофону: - Кто там? Я еще раз собаке: - Голос! Из домофона радостное: - Гав!!! Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит.
Недавно в близлежащем супермаркете наблюдал. На кондитерский отдел подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные. - Ну какие-то все же вкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? - ... Я? Водка! Но ее я уже купил, - и показывает литровую бутылку водки, - мне бы тортик...
Эта история произошла в автосервисе одного крупного московского дилера. На ремонт, по знакомству, туда пригнали девятку. Все на ремонт забили хуй, и стояла она совсем бесхозная. Веселые люди приспособили к ней валенки и штаны, чтобы создалось впечатление "типа кто-то работает". Нарекли его Васей и стал он местной достопримечательностью. Заезжие клиенты спрашивали: "А может ему плохо?" "Да нет, он привык, ему даже нравится" - отвечали ребята. Все было спокойно, пока однажды... Дамочка на ДЭУ стала заводить свой автомибиль, не сняв его со скорости. Машина дернулась и перехала Васины ноги. Дамочка в шоке, ее спутник в обороке говорит: "Что ты наделала??". И тут ловкий мастер выдергивает валенки со штанами и говорит: "Не бойтесь, он успел убежать!"
В бытность мою первокуром Физтеха оформляли с друзьями спортивный стенд факультета - кому, как не первокурсникам, такой фигней заниматься... Буковки заботливо вырезали из пенопласта и на доску наклеили. Утром стенд повесили, а к вечеру две буковки были кем-то уже переклеены самым аккуратным образом.
Было: В МИРЕ СПОРТА Стало: В МОРЕ СПИРТА
Тогда меня это возмущало, а сейчас понимаю, что так гораздо лучше (и правдивее)!!
Навеяно историей №1 от 4 февраля. Преамбула: В 1980 году мы с другом одновременно вступали в КПСС. Работали мы в научном институте на большом оборонном заводе. Одной из главных инстанций процедуры приема было институтское партбюро. Ничего особенного там с нами не делали - все решалось вовсе не там (в кабинете директора) и задолго до того, но форму надо было соблюсти. Поскольку все члены партбюро - инженеры и ученые, процедура автоматом скатилась в экзамен, причем труднее было им - надо было придумать небанальный политический вопрос. Еще один нюанс - на главной партийной газете "Правда" в заголовке написано было мелко "Основана 5 мая 1912 года В. И. Лениным". Теперь амбула Проходил круг мой друг Володя, а я сидел в сторонке. Очередь задавать вопрос дошла до секретаря партбюро. Видно у него что-то не складывалось с вопросом, несмотря на пыхтение и морщение лба, и тут его осенило (глядя на лежащую перед ним свежую "Правду"):
- Когда основана газета "Правда"?
Секретарь радостно ожидает проблем у вступающего, но Володя - бывший пограничник и классный психолог - не задумываясь отвечает четко как в строю:
- Газета "Правда" основана основателем нашей партии и государства Владимиром Ильичом Лениным.
Все, включая секретаря, автоматически и удовлетворенно кивают. Ответ правильный.
1. Дело было на полевых занятиях по тактике в военном училище. Картина: ранняя весна, только-только сошел снег, стоит взвод курсантов по полной боевой. Препод (полковник) проводит инструктаж: - Товарищи курсанты, сейчас такая обстановка, в лесу много клещей... И потом, в шутку добавляет: - ... а если клещ укусит, то или помрешь, или станешь идиотом! Тут из строя вываливается наш зам.ком.взвод (старшина) и авторитетно, тоном не терпящим возражений, заявляет: - Ну и что!!! Меня ДВА РАЗА клещ кусал - я же не помер!!! Взвод умер со смеха. Правда, потом мы долго и упорно отжимались...
2. Сидит этот же старшина в казарме, смотрит в свою открытую тумбочку и негромко рассуждает: - Книга то есть, то нет... Не жизнь, а #$й поймешь...
3. Самоподготовка. Взвод курсантов во главе со старшиной сидит в классе и упорно делает вид, что учат математику. Неожиданно, заметив, что один курсант начал слишком медленно моргать (закемарил :), старшина орет: - Ма%$#%$#ов, спишь сука!!! Задрочу, ИНДЕКС Е$#ЧИЙ!!! Мораль: учите, братцы умные слова...
4. Как известно, уже третью тысячу лет философы ищут и не могут сформулировать смысл жизни. Вот как эту проблему решил наш комбат полковник О$#@ко. Картина: утренний развод на плацу, стоит наша рота, комбат устраивает "общее прогревание организма" личному составу: - Сапоги не чистите!!! Не подшиваетесь!!! ЗАЧЕМ ЖИТЬ?!!!!!
Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать им носы (каждой нации по отдельному) Подходит к Нему русский и говорит: - Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал. Ну такой и получил. Следующий подходит грузин и говорит: - Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы! И нос у него стал как заказывал. Доходит очередь до еврея: - Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!
Когда Билл и Хиллари женились, Билл сказал: «Я поставлю коробку под кровать. Ты должна обещать что никогда не будешь заглядывать туда.» Все 30 лет брака Хиллари никогда не заглядывала туда. Однако, в день 30-ой годовщины свадьбы любопытство победило, она подняла крышку и посмотрела внутрь. В коробке были 3 пустых банки из под пива и 81.874 долларов и 25 центов налички. Она закрыла коробку и поставила ее обратно. Теперь, когда она знала то, что было в коробке, ее любопытство удвоилось. Тем вечером у них был праздничный обед. После обеда Хиллари больше не могла содержать любопытство и она сказала: «Все эти годы я хранила мое обещание и никогда не заглядывала в коробку под нашей кроватью, но сегодня искушение было слишком велико и я сдалась. Теперь я должена знать, почему ты держишь 3 пустых банки в коробке?» Билл подумал некоторое время и сказал: «Я думаю что после 30-и лет, ты можешь знать правду. Всякий раз, когда я был неверен тебе, я бросал пустую банку в коробку чтобы она напоминала мне о том, что этого не надо делать.» Хиллари была потрясена, но сказала: «Хм..., Дженнифер, Паула и Моника. Я очень разочарована и опечалена твоим поведением, Билл. Однако, так как я знаю о твоем увлечении противоположным полом, я полагаю, что 3 раза - это не так уж и много.» Билл поблагодарил Хиллари за проявленное понимание. Они обнялись и помирились. Некоторое время спустя Хиллари спросила Билла: «А почему же ты держишь деньги в коробке?» Билл ответил: «Понимаешь, дорогая, всякий раз, когда коробка наполнялась пустыми банками, я относил их на переработку и получал за это деньги».
Дед Мороз спрашивает Буратино: - Тебе понравился зверек, которого я принес тебе в подарок? - Но… я же просил у тебя собаку. - К сожалению, собак больше не было. - Ну, тогда кошку. - И кошек тоже больше не было. - Тогда я лучше останусь без подарка, потому что этот бобер мне тут на хрен не нужен!
Академия банковского дела - шикарное учреждение. Ее монументальные корпуса, повязанные оптоволокном, служат украшением центра города. Стильные металлопластиковые окна, охрана везде и всюду, и все такое прочее.
Группа будущих финансистов-заочников готовится сдавать информатику. "Как там?" - "Ой, валит всех подряд". Горе да и только. В компьютерный класс запускают очередную группу студиозусов.
- Включайте! - говорит преподаватель, когда толпа расселась у машин. Далее происходит следующее.
Вся группа, как один, включают мониторы.
И ждут.
После затянувшейся паузы преподаватель говорит бодрым голосом:
- Молодцы! А теперь обратите внимание, что справа в столике стоит ящик с большой кнопкой. Нажмите ее тоже, пожалуйста.
Встречаешь девушку и тебе кажется, что она - единственная в своем роде, а потом оказывается, что ее род включает в себя еще отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
Что-то вспомнилось... Летел я как-то из Германии в родную Ригу - через Прагу (у чехов билеты были дешевые). Состояние тяжелое - провожали меня друзья накануне как следует. В полукоматозе долетел до Праги, там пересадка на другой рейс. Опять вещи просвечивают, рамочками пистолеты ищут, все серьезно. Ну, прошел через рамочку и тут меня останавливает совершенно небесное создание и ангельским голоском просит показать посадочный талончик (чтобы, значит, тупые туда, куда не надо не улетели случайно). Я аж обмер - до того красивая девушка была, богиня. Лезу во внутренний карман, протягиваю ей талончик, а сам стою и глаз отвести не могу - пялюсь, как дурак на нее. Она тоже улыбается, глазки так скромно опускает и заливается румянцем. О, думаю, тоже, наверное, зацепило ;) Пауза в пару секунд, талончик она брать не спешит. Да, думаю, вот так, наверное, рождается вечная любовь. Тут уже таможенники замечают, что какой-то тормоз задерживает движение и обращают на нас внимание. И начинают ДИКО ржать. Я в непонятках смотрю на них, на нее, на талон и вижу, что вместо него гордо протягиваю ей презерватив :) Ну, похож он на ощупь - тоже глянцевый такой и угораздило же меня его за краешек схватить... Потом полчаса похмелялся в баре замечательным чешским пивом и все время ржал как ненормальный. Официантки посматривали на ненормального с сочуствием. Эх, хорошая страна - Чехия !
У меня живут кот и собака. Коту 11 лет, а собаке 4. В свое время щенку от умудренного жизнью кота доставалось здорово. Со временем друг к другу притерлись, мало того, нашли общие интересы. Теперь воруют в тандеме. Кот из кастрюль и сковородок на газовой плите или из мойки тырит мясо с рыбой, сбрасывает на пол, а собака все это подбирает и оттаскивает к себе в угол к подстилке. Потом вдвоем все это жрут, при чем отобрать уже невозможно, собака защищает оба куска. Дескать, честно добытое.
Историю мне эту рассказала девушка, которая учиться в непомню каком-то институте. Но там теперь иногда преподает аспирант (мы с ним работали раньше в одной фирме).
Так вот парень этот (Зовут ЮРА) скромняк и очень вежливый, шуток от него не дождешься, ну скромняк одним словом.
И значит попала ему группа второй сменой и лекция заканчивается только в 22.00. Одна студентка, достаточно громко во время этой лекции и говорит. - Отпустите меня, пожалуйста, на электричку, а то следующая только в 23.35. Будет очень темно, вдруг насильники пристанут, и что мне тогда делать. (на что Юра кидает такую фразу, от которой я просто лег). Юра говорит: - А вам ничего делать и не придется....
А дело было на калифорнийщине, в г. Сан-Франциско... Помимо многих своих красот, сей город известен значительной долей русскоговорящего населения. Оно м. б. и не бросается так сразу в глаза (т. к. внешне мало отличается от англосаксов, в отличие от hispanics и китайцев), но таки присутствие "нашей публики" порой сильно меня впечатляло, особенно после длительного моего пребывания в Северной Каролине, где "наших" значительно меньше. Вот несколько эпизодов. 1) первая моя по приезду в СФ поездка на "Барте" (метро, переходящее в электричку...). Захожу в вагон. Понимаю, что что-то не так, как должно быть в американском общественном транспорте. Смотрю по сторонам и - хватаюсь за поручень, чтобы не упасть - в полупустом вагоне в разных углах едут четыре(!) человека, читающих "Комсомольскую правду" 2) мои русские (русскоговорящие ;-) знакомые повезли меня на рынок. Америкосы на рынки не ходят, им бы все в супермаркетах отовариваться. Ходят: а) индусы б) китайцы в) русскоговорящие всех национальностей Короче, картинка с рынка: между рядами прогуливаются семейные пары пожилых евреев (пар 20 одновременно) в тех же нарядах и с теми же кошелками, что были модны на московских (одесских) рынках лет 20 назад, рассуждая "Ой, Веня, та клубника все ж таки слаще, чем у этого". За прилавками - за неимением азеров - стоят китайцы, выкрикивая почти на чистом русском языке "Кому халосий кусный кулупника!" Место действия - г. Фримонт, Калифорнийской области. 3) один американский профессор договорился с другим, чтобы я посетил его в офисе в клинике. И вот вхожу я в клинику - на первом этаже всякие зеркала, мрамор, пальмочки, фонтанчики. На лавочке сидят штуки три типичных таких американских пенсионера. Подхожу ближе - слышу старушка лет 80 увлеченно рассказывает двум старичкам - "И шо вы думаете, таки дала она мне эту вторую группу? Таки нет, ни черта она мне не дала!" (видимо, воспоминания о жизни в Одессе) 4) вместе с американским профессором смотрим его больных. Заходит врач из соседнего кабинета: - Послушайте, это вы русский врач? - Я, а что? - У меня очень интересная больная... С тем-то и тем-то... - Да я такое в Каролине раз 50 видел, да и в России раз 100... - Please come! Ну, раз так зовут - иду. По приходу выясняю ситуацию. Русскоязычная больная (лет 75) живет в СФ лет 20, по английски ни бум-бум. Пришла к врачу со своей проблемой, беспокоится, не рак ли (слово "канцер" таки знает). Это не рак, но доктор никак не может ее успокоить, т. к. больная ни черта не понимает, а только плачет от жалости к себе, якобы умирающей от рака. Врач теряет с ней время, пытается вспомнить идиш (которым толком не владеют ни он, ни больная), но тут сестра ему говорит, что где-то в клинике бродит русский врач, сносно говорящий по английски (то есть я). В общем, захожу я в кабинет, где рыдает та больная. Врач начинает по-английски "This is my colleague from Russia..." Больная продолжает рыдать (даже, кажется, слово Russia не поняла. Я вступаю вполголоса: - Вы по-русски говорите? Рыдания прекращаются моментально. Орет на всю клинику: - Даааааааааааааа!!!! Все мы ей объяснили. Доктор повел меня кормить ланчем. Сказал грустно: "Как я устал от русских пациентов... Таких каждую неделю приходят штук пять..." Напиши-ка мне на бумажке по-русски "Как ваше имя" "На что жалуетесь" "Чем вы это лечили"...
Неделю назад. Египет. Наама-бэй. Идет этакий братан. за ним бегут арабы, зазывая посетить их магазин, ресторан и т. п. весь процесс конечно сопровождается заученными фразами типа "заходиии таварищ, посмаатриии друг". на что тот не оборачиваясь выдает с русским акцентом: A wolf from Tambov is your friend!
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать дьяволу душу! - Ну, батенька, к чему эти тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу. Стас,
Рассказал хороший приятель. Это история с ним, собственно, и приключилась. Захворал он чем-то, уж и не примомню, чем именно, и пошел к врачу, а надо заметить, что не смотря на то, что он был ужасно мнительный, он был довольно щепитильным до денег и не обделенный чувством юмора. Так вот, приходит он к врачу и на что-то жалуется. Врач его осмотрел, сделал какие-то записи к себе в журнал, а потом и говорит: - Вам необходимо принимать американский "Лопух №1", он продается в 53-ей аптеке. Знакомый мой удивленно: - А что, наши, русские, лопухи не подойдут? - Нет, только американский "Лопух №1", который есть только в 53-ей аптеке. Мой знакомый немного подумав: - А сколько он стоит? Доктор: - 750 рублей. Через небольшую паузу: - Доктор, скажите, а сколько Вы с этого "Лопуха №1" имеете? Сильно покраснев и засмущавшись: - Вы здоровы, идите домой.............
Что показывал канал EuroNews в 3 февраля... 13:00 Начало блока новостей. Рассказ о падении "Колумбии". Интервью с инженерами. Кадры падения... и т.п. Все это шло около 15 минут. Затем 5 минут рассказывали о выборах в Германии. А потом с фразой "Коротко об остальных событиях..." За минуту сказали что: 1. Ожесточеные бои на улицах столици Кот`дивуара, есть жертвы среди мирного населения. 2. Взрыв в Нигерии. 50 человек убито. 3. Столкновение двух поездов тоже где-то в Африке. 60 человек погибло. 4. Сход лавины в Канаде. 7 школьников погибло. Вот такие вот эти журналисты... Негры и канадцы у них за людей не считаются.
Однажды летом (жара около +40) раздался крик моей матери с балкона (надо отметить, главная медсестра отделения гнойной хирургии) Прибегаю на балкон, спрашиваю причину и узнаю, что на балконе странный запах, что то портится. Усиленные поиски в течении часа дали плоды и привели нас к моему шкафу, в котором храняться мои принадлежности - от старых коньков, до велосипеда. Ищем там, я перебираю все вещи, нахожу свой рюкзак для зимней подледной рыбалки, открываю его и в голове проносится воспоминания полугодовалой давности. Январь месяц, я поймал пару судаков и сазана, положил их в целлофановый пакет и завязал узлом, ну чтобы не испачкать рюкзак чешуей, принес домой веле сестренке их почистить и ушел спать. Вот тогда то я и понял все прелести проблем переходного возраста, когда подростки не терпят когда ими командуют.
Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было! Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет! Наша страна живет своим будущим. Поэтому чего только у нас не было, нет и не будет...
На REN-TV, как Вы заметили, новые заставки. Про снегурочек легкого поведения промолчу. А вот к фразе в заставке "REN с нами" хочется по старинной русской традиции добавить букву "икс" спереди.
Русская: Наши технологии - самые надежные. Американская: В Хьюстоне опять проблемы. Еврейская: Все находящиеся на борту евреи погибли. Киевская: Извиняйте, робяты, ученья були.
Женщина показывает подруге купленный автомобиль и комментирует : "...Машина - сказка ! Цвет - "черный сапфир" , кожаный салон , музыкальная система с шестью динамиками и СD-дисками . Ну , без центрального дисплея и кондиционера уже никак нельзя ездить ... Здесь коробка-автомат , противоугонная и поисковая система ... О электростеклоподьемниках и подушке безопасности , вообще , не стоит много говорить . ... Двигатель - 160 лошадей : полторы сотни километров дает не напрягаясь..." Подруга перебивает :"А мой Васенька на День Рожденье мне "Оку" подарил". ... Потом подумала немного и добавила : - Увижу его - убью !
Расказал мне эту историю мой папа Один из аэропортов Москвы, очередь за билетами. Подходит парочка, по видимому молдавской национальности. Происходит диалог с касиршей. Человек: можна ли улететь сегодня на Кишинев? Касирша: да можно, на 19.30 Человек: утра? Касирша была под столом, ну и вся очередь в полном ауте
В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведет к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки.
В Америке и в России есть "челноки". Разница в том, что американские "челноки" называются "шатлами" и летают в космос, а российские "челноки" называются торгашами и летают в Турцию.
Все-таки чудеса техники иногда бывают в тягость. Вчера, утром (только лег спать, понимаешь) голос под окном: "Пожалуйста, осторожней! Моя машина едет назад!". Да еще такой противный голос! И так минут 10 продолжается, с буксами и небольшими перерывами. Стихло... еще полчаса на засыпон ушло... Только заснул, опять: "Пожалуйста, осторожней! Моя машина едет назад!". Не поленился, выглянул с балкона - какой-то товарищ на "москвиче" уперся носом в сугроб и вот задом сдает... по гололеду, да в горку. Перебрал всех родственников по материнской линии этого товарища и умного дяди (который такую фичу придумал, что при включении заднего хода надо всех окружающих оповещать). Хорошо еще, что до него не доперло смастерить: "... моя машина едет вперед, вправо, влево, первая передача..."
черный юмор. После аварии на Чернобыльской АЭС вызывает к себе Горбачев представителя компетентных органов и спрашивает: "А что там у американцев на "Ч?" (Челенджер) После аварии на "Курске" вызывает к себе Путин представителя компетентных органов и спрашивает: "А что там у американцев на "К?" (Колумбия)
- Как определить скорость, при которой автомобиль потерпел аварию? - Если обломки расбросаны по территории двух штатов, то скорость была 20000 км/час. (Из реального разговора автора в г.Сало, Финляндия)
История великого облома... Сегодня вечером отправляясь искурить сигару в подъезд, подумал, что надо бы и кофе выпить.. Нажимаю кнопочку чайника и так машинально, типа сам себе говорю "кофе". Жена сидит рядом. Ну у меня моментально возникает план приколоться... Типа, думаю, жена у меня хорошая, наверное слышала все и к моему возвращению с перекура кофе сделает... А я-то тут типа и удивлюсь "Надо же какие чайники умные стали делать - делаешь ему заказ и все....".. и тут свободный полет фантазии обрывает язвительное замечание жены "а ты думаешь чайник такой умный?"... Эххх облом.... ;)
В нашем училище, как, впрочем, и в остальных училищах, есть такой предмет, как "иностранный язык". Который преобладающее большинство студентов, естественно, не знает и знать не хочет. А тут еще преподаватель английского решила нас "продвинуть" - на уроке разговаривает исключительно по-английски. Мы не против, хотя и половины не понимаем, но СЛУШАЕМ (делаем вид, что внимаем). И вот однажды спрашивает наша англичанка Васю: "Ну, как дела?" (естественно, не по-русски). Ну, это нам два года долбили, Вася бормочет, что, мол, вери гуд. Англичанка продолжает: "А какая погода за окном?" Вася еле как отмазался общими словами, типа, погода шепчет (займи, но выпей). Дальше - больше. Англичанка и не думает отставать, заводит разговор о Васиной семье. Тот впадает в ступор и молчит, с надеждой ожидая, когда же его, наконец, оставят в покое. Но учительница продолжает пытку, забрасывая его иностранными фразами (уж-жасно умными фразами). Наконец, Вася не выдержал и закричал: "Ай донт ноу! Ай донт ноу! И вообще, мне надо к психиатру!!!"
Дело было на Пасху. Пошли мы, значит, в церковь, просто поглазеть, как там и что, т. к. до этого ни разу на подобном действе не бывали. Естественно, слегка (гм...) под шофе. И вот во время выхода попа после службы наблюдаем следующую картину: среди огромной толпы, расступающейся перед попом, стоит мужик. Слегка пьянее нас, т. е. в полный хлам. Значит, мужик стоит, никого не трогает, а поп подходит все ближе, и выясняется, что этот мужик загородил ему дорогу (все остальные расступились, а он остался посреди прохода). Поп и туда, и сюда, а обойти мужика не получается. Он тогда давай крутить кадилом и говорить ему всякие слова, мол, кайся, гречник, и т. д. Мужик долго крепился, наконец с неимоверным усилием поднял голову и еле шевелящимся языком (правда, вполне отчетливо)изрек буквально следующее: "Иди ты на х..", после чего последовала пауза секунды на три. Потом он, видимо, осознал, кто перед ним находится, и он продолжил: "... Ик... святой отец...". Нам, конечно, было весело, но вот бабки этого бедного мужика чуть не порвали.
Президент Украины Леонид Кучма 1 февраля издал указ об освобождении Александра Петренко от должности заместителя генерального директора Национального космического агентства Украины. Причина увольнения в указе не фигурирует, однако, как утверждают осведомленные источники она связана с полным провалом испытаний сверхсекретной противоракетной украинской установки, проведенными в этот день.
На днях в интернете была опубликована видеопленка, сделанная ТВС и «Московией», на которой Жириновский, используя ненормативную лексику, высказывался в адрес президента Буша, его папы и вообще всей американской политики относительно Ирака.
У меня не история а так наблюдение. По НТВ последнее время крутят рекламу "ГАЗПРОМ - национальное достояние" До сих пор немогу понять смысл данной рекламы... Летайте самолетами АЭРОФЛОТА
Историю рассказал мне один приятель. А сам он ее слышал когда ездил отдыхать в Якутию. В якутском городишке два секретаря парткома решили шикануть и построить себе евротуалеты. В якутском варианте - вкопать чаны для дерьма в землю. Тогда не нужно выходить из дома по нужде, что в собачий холод просто здорово! По началу был просто кайф. Как в Москве. Но с течением времени выяснилось, что в Якутии - вечная мерзлота. Когда чаны начали наполняться содержимым, якутская вечная мерзлота стала выпихивать эти чаны из земли наверх. Грусть на сердца секретарей нахлынула когда уровень дерьма в чанах превысил уровень туалетов в их домах. Началось то, что в простонародье называется принципом сообщающихся сосудов. Короче - дерьмо потекло обратно в дом. Мораль - коммунист должен быть скромен в быту.
Заболела у меня нога, надо оперировать, оказалось ничего особенного - мениски, в Москву ехать не обязательно, решилась лечь в нашу городскую больницу на отделение травматологии и ортопедии. В палате 6 зенсин, в основном бабульки с артритами, но на соседней койке молодая девушка с осколочным переломом плеча, уже прооперипованная. Я анализи сдаю, волнуюсь, Ирка опытом делится: “Зайдешь в предоперационную, разденешься до трусов, даже лифчик нельзя - инфекции много, зайдешь в операционную, тебя стерильними простинями укроют, подключат к монитору, наркоз и больше ничего не помню, очнулась в палате, целый день есть нельзя”. Вечером зашЕл анестезиолог, молодой, симпатичный, даже наши бабульки с ним заигривать стали, спросил, как я на лекарства реагирую, ушЕл. То что я ночь не спала, писать излишне, когда за мной утром пришла медсестра, да есе в маске, я была от страха не в себе. Пришли мы куда надо, она велела раздеться и идти за ней, я быстро, как Ирка учила, поскидала все, кроме трусов и вползла в операционную, а там медсестри и анастезиолог, тут я почти в “костюме Адама”, они очень удивились, потом сестра сказала: “Майку можно было не снимать, тут не пляз!!!". Я пулей назад, нарядилась, влезла на стол, приняла дозу, а в палате, как только чуть оклемалась начала Ирку пилить: “Ты зачем мне сказала, что надо до трусов раздеться!? Я ведь опозорилась!!!", и так раз 20, я не зануда - это на меня так наркоз подействовал, причем еЕ доводов я не слушала, а зудела своЕ. Когда пришЕл анестезиолог проведать больную наши бабки взмолились: “Доктор сделайте ей укол, чтоб заткнулась!!". Анастезиолог потряс мея немного и сказал:" Да я и не такое в гинекологии видал, успокойся!!!", эти слова как-то проникли в моЕ затуманенное наркозом сознание и я успокоилась до утра. На другой день одна наша бабулька недоумевала:" А я есе сразу подумала зачем ей майку снимать, колено ведь оперировать, а не руку, да потом решила, что так всем полозено!!". Вот и я так же подумала, хорошо хирурга не было - он-то в гинекологии не бил с института, вот бы удивился!!! Тара.
Вечер, 19 часов. Конец напряженнго рабочего дня и я иду за пивом. Чтобы с ним вернуться на работу. Но настроение все равно неплохое: успел много, воздух свежий, морозно, опять таки, предвкушаю первый холодный глоток "Хольстена". Угол площади. Там вечерами всегда сидит десяток гвинпинов - пролетариев увлекающихся подледным ловом. Наловили мутантов каких-то в Золотом Роге и продают желающим. Желающих, прямо скажем, не много. В данный момент двое из этих громозек сосредоточено пинают друг-дружку ногами при явном одобрении остальных. Видать поспорили, у чьей селедки уши больше. Аккуратно обхожу сражение, чтобы не залепили чешуей... Двадцатью метрами дальше мелкий сморчок в тулупе играет на скрипке. Забился под какую-то лестницу, так что только валенки торчат и издевается над инструментом. Причем звучит он у него в точности как волынка из фильма про Мела Гибсона. Вот ведь, Россия-матушка....
Во время не первого уже путешествия в банк мой водитель посмотрел в окно, и, увидев на отеле надпись, висевшую там уже месяца три: "Season`s Greetings 2003", с детской непосредственностью спросил меня: "Сезон кретинов?!"... Подавив идиотский смешок я невозмутимо объяснила ему реальный перевод этой фразы.
Такой текст прислали рекламодатели в редакцию одной из газет Питера. Написали его, естественно, сами и настаивали на публикации без каких-либо изменений. Все авторское (стиль, орфография, пунктуация) сохранено.
Опера № 1 Спасибо тебе кофе за то, что ты есть! Наверное, ты задуман как нежное примирение с реальностью. Когда от «воплей» будильника завидуешь, тем, кто впал в летаргический сон. Когда торжественно клянешься воссоединиться с подушкой после передачи «Спокойной ночи, малыши». Спасибо тебе, кофе за аромат, от которого в глазах наконец, появляется осмысленное выражение. «Здравствуй жизнь! — выдыхаем мы на последней кофейной капле. — И спасибо тебе кофе за то, что ты есть».
Опера № 2 На две кофейные ноты. Композиторам хватает 7-ми нот, чтобы создать великие музыкальные произведения. Производителям кофе, для фирменных сортов достаточно двух основных видов - «Арабики» и «Робусты». Их природная «партитура» (Арабики, например) выращивается на избранных ландшафтах Эфиопии, Новой Гвинеи, Кении, Гватемалы, Ямайки, Колумбии, Гаити и острова Явы. « Выпестованные» в лучших экологических традициях элитные кофейные зерна подбираются и смешиваются по секретным фирменным формулам сортов. Что позволяет подчеркнуть одну из вкусовых граней вида. Таким образом, в сорте Лаго Асуль от «Арабики», обладающем ароматом хинного дерева, выделена небольшая кислинка. Папуази отличается элегантным вкусом, с едва уловимым оттенком чернослива, а сорт Пико из Колумбии имеет завуалированные нотки хвои. Тонко настроенные кофейные произведения хранятся в коллекционных наборах в виде порционных таблеток - чалдах. Их аромат потрясает гурманов до внутриклеточных глубин вкусового экстаза. Настоящий кофе, не причиняя вреда, настраивает организм на великую оду жизни.
От ДО до СОЛЬ KOPI LUWAKа ДО - килограмм кофе Копи Лювак стоит порядка 1500 тысячи долларов. Но его никогда не покупают килограммами. РЕ - Международная Кофейная Ассоциация строго следит за его распространением в странах мира. В нынешнем году представителям России впервые разрешили купить 60-т чалд, по 30 штук на Москву и Санкт-Петербург. МИ - за границей одна порция Лювака стоит 60 долларов, но благодаря «экономической неполноценности», нам разрешили снизить цену до 30-ти у. е. ФА - Лювак это сумчатый зверек, наподобие кошки, который живет на деревьях Индонезии. Лювак по сути, великий грешник, страдающий чревоугодием. Пушистый обжора с аппетитом объедается плодами кофейных деревьев. Непериваренные зерна, пройдя специфическую желудочную обработку Лювака, снова появляются на свет, так сказать естественным путем. Скрупулезно собранные зерна, тем не менее, придают напитку нежно-карамельный вкус с запахом шоколада. И еще что-то неуловимо особенное, зависящее от индивидуальной музы ощущений («расскажи о своем ощущении Лювака, и я расскажу, кто ты есть). Недаром на светских раутах Kopi Luwak (и по цене и по количеству) стал истинным сокровищем эстетического экстрима. СОЛЬ - В Питере Лювак продается только в изящной многогранности черно-белого, в кафе BLAK&WHIT. И мы там были, Лювак пили, и на 25 января в кафе осталось всего 20 чалд! Всем единожды попробовавшим выдаются именной сертификат, подтверждающий достоверность события. Там же можно откушать не менее 8-ми элитно сортовых чалд «Арабики». Там же, представлена почти радужная коллекция (белого, желтого, зеленого, черного и красного) чая. Но это уже рассказ под девизом: «Спасибо, чай, что ты есть!»
Я учусь в колледге, где много китаисев. Я прежде с ними никогда не сталкивалась и не знала, что они за люди. Хочу рассказать две неболсие истории про них. Как-то сидим мы на одной из лаксы и преподавател спрасивает, обрасаясь ко всем, кроме текс, кто из Европи: Подними руки те кто знает что такое классическая музыка? Оказалось, что только половина из них знала. Вторая ситуасия была такая. Подходит ко мне одна китаянка и спрашивает откуда я приехала. Я отвечаю, что из России. На что она мне сказала: а зачем ты учис английски язык, если это твои родной? Я, слегка опешив, говору, что мои родной язык-русски, так она стала со МНОЙ спорит. Я была в шоке. Луси
История надо сказать несколько пошлая, поэтому кто не хочет не читайте, предупреждаю сразу. Сидим с друзьями в баре, пьем водку запивавем пивом, вобщем отдыхаем, разговариваем на свои темы, какие-то девчонки сидят за соседним столиком на женские темы болтают. Надо сказать, что мы вообще как бы без комплексов, если в детстве и было такое, что стеснялись прыщичков там и прочей фигни, и при публичном упоминании слова онанизм краснели, то теперь практически все женаты, и расчесать "голубую" тему, чисто ради прикола, при посторонних людях нам ничего не стоит. Так вот мой братан сидит на меня смотрит и говорит довольно громко: - а что это у тебя между бровей прыщик какой-то, "хотенчик", что ли? Он имел ввиду, что я давненько не занимался сексом, то бишь хочу... На что я отвечаю, нисколько не смущаясь: - а это у меня мозоль. Друг, сидевший рядом, не понял и спросил: - это как ты умудрился так, на ладонях я еще понимаю, до кровавых мозолей додрочить можно, но здесь то как? - а очень просто, отвечаю, недавно у супруги между ног мохнатую кочку лизал, так когда носом пытался внутрь залезть, то клитором мозоль натер, между глаз. После этих слов мы все заржали, девченки, сидевшие рядом поперхнулись пивом и посмотрели на меня круглыми глазами.
Супруга моя собирается кандидатскую защищать и по этому поводу общается со всякими умными мужами и записывает их звания, должности и т. д. ... Пообщавшись с одним таким говорит мне удивленно-возмущенно: - Представляешь, этот _имярек_ академик инженерной имени _кого-то там_ академии российской, во придумали, Афедерации
2025 год. Сидят старые санитары в больнице. Слышат отчаянный писк. Один: Наверное SCOOTER новый сингл записал!? Второй : Да не это дистрофику Васе из второй палаты клизму ставят!
2025 год. Диктор: в лондонском метро были замечены гигантские крысы-мутанты с огромным голубым воздушным шариком, барабанами и пианином. Как выяснилось - это малоизвестные немецкие музыканты продвигают на английский рынок свой новый ремикс.
Арагорн, Леголас, Гимли: "Но ты теперь в белом, Гэндальф!"
Ответы Гэндальфа:
Ой, я одел свое платье наизнанку!
Это на случай, если нам понадобится белый флаг.
Вы наверно ждали чего-то более крутого, например черную облегающую кожу?
В этот раз я постирал свои черные носки отдельно.
Вы что, никогда не видели новой одежды? Да, сразу видно - средневековье...
Да не говорите, меня тут уже Ку-Клус-Клан вербовал за милю до вас.
Да, а Гимли - маленький и страшненький. Ну и что?
Ребята из отдела компьютерной графики сказали Джексону, что белый цвет лучше упаковывается на диске.
Молодец, Леголас, заметил! От твоего орлиного взора ничто не ускользнет!
Да, когда Саруман придет в прачечную за своей одеждой, он очень удивится
Я сейчас веду переговоры с Nike, чтобы добавить их загогулину.
Да я знаю. Как вы думаете, это подчеркивает мой загар?
Ой, а ведь это платье Галадриэли. Как же оно на меня попало? Эххе, хе-хе-хе...
Тссс... Я скрываюсь под видом Сарумана.
У меня свадьба, и вы все приглашены.
В мире есть силы более великие, чем я. И одна из этих сил заставила меня помыться.
В Валиноре сейчас особо нет выбора - либо такое, либо черные штаны в обтяжку.
Дивитесь же великой мощи гигиены!
Да, а трусики-то у меня розовые.
А ты, Гимли, никогда свою одежду не меняешь? По запаху можно догадаться...
Ой, извините пожалуйста. Я сейчас срочно вываляюсь в грязи.
Молодец, Гимли, заметил. Дайте ему конфетку.
В последний раз повторяю для идиотов, я - Саруман!!
А королева Амидала, между прочим, 20 раз за фильм меняла костюмы, и хоть бы что. А я один раз переоделся, и все на меня накинулись. . А еще я себе в пупок серьгу продел! Показать?
Одежду мне одолжила Галадриэль, и мне надо было выбрать либо эту белую ночнушку, либо красную миниюбку.
Американской аудиенции надо наглядно показать, что я положительный
Телеграмма из Белого дома, пометка "СРОЧНО": Комиссии ООН в Ираке поручается срочно разыскать винтовку Саддама и проверить на предмет времени последнего выстрела. Если это 1 февраля, войну начать немедленно!
Самки древних обезьян очень любили смотреть рекламу про эпиляцию волос и свежее дыхание. Самцам же было некогда тратить время на такую ерунду. Им нравилась только реклама про пиво. Поэтому произошедшие от самцов мужики получились гораздо волосатей, вонючей и пьяней, чем потомки особей противоположного пола.
