Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Переодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч. Фоном в раздевалке работает радио. Идет передача об автомобилях. Формула-1 там и все такое. Пошла реклама БМВ. Диктор задушевным голосом говорит: "БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины." Той скорости, с которой вся раздевалка хором нашла такое слово и именно из трех букв, обзавидовались бы и Шумахер с Барикелло.
P.S. Интересно, когда люди такую рекламу делали, они подразумевали что-то или просто случайно...
Запросы к одной из поисковых систем, которые задали особо продвинутые пользователи (синтаксис сохранен):
* Как меня зовут? [Сколько мне лет? Где я? Кто я? и т.д. вариантов множество] * Показать Энрике Иглесиаса без одежды, т.е. голова. * Вопрос 4. Определение предела. Свойства предела. [судя по всему, шла подготовка к экзамену по матану] * Кто убил Кеннеди? * Какой сейчас курс доллара? * Где можно найти много бесплатной порнографии, что бы не платить деньги? * Где лучше покупать компьутер? * Скажи пожалуйста, как познакомиться с девушкой своей мечты? * Где взять денег? А то за интернет нечем плотить. * Сколько время? * Нужно сочинение про трех систер. * Видел картинку, но забыл где. Как ее найдти? * А правда что курить вредно? * Сколько мне жить осталось? [наверное, перепутали с кукушкой] * Как правильно делать минет? [вот уж действительно проблема :)] * Когда будет третья мировая война?
В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: - Ехали казаки от п...ды до ср...ки. Учительница в ужасе: - Чтобы вечером в школу отец пришел!!! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает: - Б-дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.
С сайта нашего магазина заказали двухметровый кнут. Солидная вещь, не для слабых здоровьем, прямо скажем.. Звоню по указанному телефону. Далее диалог (сокращенный вариант):
- Такая-то такая-то? - Да. - Магазин такой-то.. Заказ оставляли? - НЕТ! - мгм.. - Девушка, а что заказали-то? - Кнут. - И большой? - Ну, немаленький... - Как мило.. девушка, я профессор... мне ученики какие только пакости не делают, но, пожалуй, впервые они сделали пакость себе...
А не рассказать ли и мне сказочку... А то все только читаю. Итак:
Дело было в 1998 году и был я направлен в командировку в США (на Калифорнийщину, так сказать). И в числе прочих испытаний, выпавших на нелегкую долю командированных, предстояло мне заполнить анкету для медицинского страхования. Анкета (естественно) на языке буржуинском, а размеру в ей - метр на метр картона. Вопросы напечатаны с двух сторон мелким текстом, так что заполнялась анкета до-о-олго. Ну, лабуду типа цвета глаз, роста и веса я из водительских прав списал (не барское это дело, самому килограммы свои в ихние фунты пересчитывать, а в правах все ихней буржуйской мовой расписано, ага), всякие канцеры с туберкулезисом я тоже про себя знаю, сколько времени не курю мне известно, но вот на пятьдесят девятом вопросе я впал в ступор. То есть совсем. Написано там было вот так:
You suffered from Hernia in: [ ] (A) last year (B) last 5 years (C) more than 5 years (D) never
И никак иначе я не могу перевести данную фразу, кроме "не страдали ли Вы херней". О, блин, да они сами херней страдают, подумалось мне. Но, все-таки, решил я подстраховаться и полез за словариком... Нет такого слова. Поискал в И-нете - нашел кучу русскоязычных сайтов с транслитовскими форумами. Не, думаю, что-то не так. Пошел к местному (уже 10 лет как) врачу и узнал, что оказывается Hernia - это вовсе даже грыжа. Ну, чего нет, того нет, так что анкету я дозаполнил. Но с тех пор я твердо знаю, что грыжа - это не страшно, потому что грыжа - это херня!
Отвожу утром ребенка в школу. Рядом - другой папаша с сыном. Все, он его довел, сын ему и говорит: "Спасибо большое папочка, приятного тебе отдыха на работе!"
История эта произошла в военном институте (ВКИМО)в середине 80-х (всем привет!) Преподаватель подполковник юстиции Лысенко вел предмет - кодификация законодательства. Суббота, семинар. Поднимает одного, второго, никто не может ничего сказать. Лысенко начинает выходить из себя. Говорит всему классу: - Не ответите - всем ставлю двойки. Суботта - значит увольнение под угрозой. Остаться в казарме на выходные - удовольствие ниже среднего. Тут встает курсант Григорян и говорит: - Я хочу, уважаемый учитель, начать с основ ленинизма. Лысенко заинтригован. И тут Грачик Григорян выдает: - Говоря о кодификации законодательства, я хочу сказать, что будучи в ссылке, В.И. Ленин писал своей жене Надежде Крупской: "Надя, вышли мне каталоги..." На этом семинар закончился, Лысенко сложился пополам и выбежал из аудитории. Через пару минут с кафедры административного права (из преподавательской) послышался дружный хохот бывших военных прокуроров.
Инспектирующий генерал недовольно говорит: - Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо! Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает: - Ноль, товарищ генерал! - Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
Если вы не знаете, культурной европейской столицей в этом году является австрийский город Грац. Поэтому во всем городе наблюдается непрекращающаяся «культура, культура, у нас ведь культурный город....... :)» Каждая организация старается изо всех сил для привлечения публики. Поэтому в рамках культурной столицы город пригласил группу художников, музыкантов, актеров и других деятелей искусства из своего города-побратима - Санкт-Петербурга. Был приглашен, но к сожалению не приехал:(, и создатель Масяни - Олег Куваев. Но, несмотря на это, Масяня была представлена - мультик показывати нон-стоп в специально выделенном для этого помещении - и на нее была написана рецензия. Я повеселилась - повеселитесь и вы (перевод с немецкого):
Масяня - не особо ловкая, постоянно попадающая впросак девочка - новомодный главный персонаж одноименного мультфильма петербуржского вебдизайнера Олега Куваева. По тематике этого мультфильма Масяня вертится вокруг депрессивного синдрома современного человека (особо подчеркнута женская депрессия), синдрома, необходимого так же и для неопустения жизни и духовного здоровья. Речь идет о неизбежности тотальной внутренней несостоятельности, которая не только не облегчается социальной обеспеченностью, но и, напротив, обостряется ею еще сильнее. Два конкретных примера: Во «Взаимопонимании полов» («Vzaimoponimanie polov») невротичное поведение Масяни сталкивается с эгоистичным равнодушием ее друга. Этот диалог ведет в результате к полному коммуникативному фиаско. Кульминации же внутренней несостоятельности Масяня достигает в серии с великолепным названием «Депресняк» («Depressnjak»): разочарованная жизнью Масяня находится в тщетном ожидании прекрасного принца, недосягаемого объекта желаний. В Масяне массивно применяется молодежный и компьютерный сленг, раскрываются клише городского фольклора, используются анекдоты советской «кухонной интеллигенции» и уловки люмпен-пролетариев. Таким образом возникает впечатляющий и аутентичный образ петербуржской ментальности, которая, с одной стороны, зачаровывает зрителя, и в то же время не может себя терпеть. Неподражаемость Масяни в качестве рекламного и маркетингого феномена выражается в том, что она обращена не к широкой публике, а к определенным социальным группам и субкультурам. Тем временем Масяня может быть уже причислена к секс-идолам постсоветского подсознания, так же, как и Анна Курникова или актриса Рената Литвинова.
Вот такие псевдонаучные трактаты пишутся о нашей Масяне в славном городе Граце:)
Эдакая маленькая интерлюдия «на сон грядущий». Чтобы сны вам хорошие снились, чтобы было о чем утром вспомнить…
Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Hy? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП (кpестицца): Ох, ты господи. Бог: Коpоче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет? ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою. Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь? ИП: Отче наш. Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе. ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет. Бог (зевая): Hy, глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали... Бог: А покоpоче? ИП: Денег дай! Бог: А молнией по ж...? ИП: Понял. Бог: Ладно. Тебе зачем деньги? ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди? ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал! Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы". ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого. Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя. Бог: Вот дебил. ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать. Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты) Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал... ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто. ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Hy, в писании сказано. Бог: Мало ли… ИП: А как же заповеди? Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy. ИП (испyганно): Каким обpазом? Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной! ИП (yжасаясь): Чиво? Бог: Голубым бyдешь в общем. ИП: Господи! Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...
В своем выступлении президент Буш сказал, что поскольку в связи с гибелью "Колумбии" СNN, BBS и прочие телекомпании обеспечены материалами для телевизионных шоу минимум на два месяца, война в Ираке откладывается на соответствующий срок.
Начну с того, что мы оба - вполне нормальные люди. То есть, и она, и я (по отдельности) достаточно сносно ориентируемся в реальном пространстве. Но стоит нам куда-то поехать вместе на ее машине... то тут же начинается какая-то виртуальность. Нет! Это слабо сказано, СЮРреальность будет вернее. И так было всегда, с самой первой нашей встречи. У меня сразу же появляется желание проснуться, да побыстрее. А то мы так в этом сюрре и заблудимся... И останемся!... Так вот, зачесалось нам давеча саночки купить, так сказать покататься зимой решили. Хотя это сам по себе анекдот, здесь-то в NRW (блин, "Северная" Райн-Вестфалия)! Ну да "охота пуще неволи". Надо, так поехали. Чтобы не выглядеть полными идиотами, решили ограничиться пластиковым "сэконд хэндом". Договорились с каким-то мужиком по телефону, оделись в лыжные костюмы и поехали в близлежащую деревню за этой хренью. До Вюрселена (это деревня так зовется) доехали без проблем... И тут началось! "Оля, а я эту булочную уже видел!" - сказал я, когда мы в третий раз проезжали мимо кондитерской, где нам с самого начала очень подробно объяснили как и куда надо ехать. "Поехали скорей отсюда!" - застыдилась она, резко выворачивая руль и прибавляя газу. После часа плутаний, я с удовлетворением заметил, что стали попадаться уже незнакомые аборигены, старые наконец-то все же ушли по своим делам. Вновь появилась возможность спрашивать дорогу не стыдясь. Но плохо было то, что они и сами этой дороги не знали, а иногда даже и по-немецки плохо понимали. И тут как последняя капля - тупик. Да непросто тупик, а тупик там, где 110% должен быть проезд на соседнюю улицу. Мое солнце уже ничего не замечает вокруг и хочет плакать. А я не могу поверить своим глазам. На воротах, в которые мы уперлись, привинчена серьезная такая вывеска "JOPA GmbH"(АО "Жопа")! "Вот и приехали!" - решили мы вместе и поспешили домой из этого заколдованного места. Блин, какие могут быть тут санки!
Почему навернулась "Колумбия"? Это становится ясно, если мы вспомним, что американцы набирали экипаж по принципу политкорректности. Поэтому на борту было семь человек: - один негр; - один еврей; - две женщины; - а двое из оставшихся троих мужиков наверняка были педерастами. Тот единственный, кто реально разбирался в космонавтике, наверное, просто устал и заснул!
Один из центральных каналов. Чемпионат по бильярду. Голос комментатора за кадром: - Спортсмен Такой-то технично работает правой рукой. Он очень хорошо чувствует свои шары... Занавес.
Узнав о трех самолетах атаковавших ВТЦ и Пентагон, и о четвертом сбитым над Пенсильванией, эстонские ракетчики решили помочь защитить американскую демократию и сбили неопознанный объект, двигающийся на огромной скорости в сторону территории США.
Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает 3.14здить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время: "Говори, сука! Говори!" Теща, закрываясь руками, бормочет: "Прости, зятек, прости, родимый!!!" Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит: "Вот и славненько, вот и помирились!"
Сегодня за ужином пятилетний сын сделал умозаключение: - Мама, я знаю, почемы ты не стала милиционером. Потому что ты в школе не получала двойки и тройки!
Как-то раз ехал я на междугороднем автобусе к деду. И наш Икарус вели два щирых Хохла... Так вот - на одной из остановок эти товарисчи набрали кучу народу, причем так много, что народ толпился как в городском транспорте, а сумки стояли прямо на торпеде под лобовым стеклом. И на выезде с автовокзала при повороте налево (это важно, так как водила вправо вообще ничего не видел) и состоялся этот замечательный диалог:
Водила (В): Пэтро!!! Сменный водила (С): Га?! (В) А йе там зправа машины? (C) Так йе, однЕнька! (В) А вэлЫка чи малЕнька? (C) Та, йижай!
Нам в автобусе стало смешно... Но почему-то теперь садясь в машину я почти каждый раз сожалею о том, что все-таки "малЕнька". Может танк себе купить?
Администрация президента Буша сообщает, что призыв к американским гражданам не приближаться к обнаруженным ими подозрительным деталям космического челнока, не относится к охране и обслуживающему персоналу трех оставшихся шатлов. Руководство НАСА просит разбежавшийся персонал вернуться на свои рабочие места и приступить к выполнению своих обязанностей.
Это случилось вчера. Наша любимая классная преподает географию. А в классе у нас есть такой беспробудный двоечник и матершинник Кара (Карпов). Он у доски отвечает и у них такой диалог: Кара: - Я все понимаю, Валентина Ивановна, но где он находится, этот Гибралтар? В. И. – Да на КОЙ это тебе нужно??? Или Кара не расслышал, или В. И. неправильно ударение поставила, но он ответил ей в струю: - На хуй, не на хуй, а двойку все равно въебете, я Вас знаю.
Пока разобрались, урок сорван оказался. Кару чуть не отчислили.
Международная станция "Альфа". - Возвращайтесь на Землю на своем шатле - говорил русский космонавт Юрий Батурин двум американским астронавтам, пинками отгоняя их от спускаемого модуля "Союза".
Быль. РТР, суббота, 21.55. Идет вроде Гудзонский ястреб с Уиллсиом. На экране какой то ЦРУшник распинается "... с кем ты связался?... мы шаттлы на завтрак взрываем...". Внизу - бегущая строка "в 22.00 смотрите экстренный выпуск новостей". Вот и не верь теперь в совпадения... В 17:16 по Москве в Техасе было раннее утро...
Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны демонстрантов. Началась перебранка: - Вы, красные сволочи... - Вы, недобитые белые... Тут подходит еще одна колонна. - А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за какую партию? - А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые". Тут на трибуну вываливается пьяный: - Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы ссоримся?
Путин: - Алло Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим всвязи с трагедией... - Эй-эй погоди! Какой трагедией у нас все впорядке! - Чертовы часовые пояса.... ээ.. я попозже позвоню...
Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною увлекся, для чего французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою занялся, любовь по-французски делать научился, а також и французскую болезнь приобрел.
Администрация США сообщает, что ее эксперты полностью исключили возможность террористического акта на борту "Колумбии", и приносит извинения тем странам, по территории которых был нанесен ракетно-бомбовый удар возмездия.
Наконец-то терпение десятков любителей и профессионалов видеооператоров, дежуривших после катастрофы "Челенджера" в месте взлета и посадки американских космических челноков, было вознаграждено…
Эта история случилась пару лет назад в Питере, куда две моих знакомых девушки приехали отдохнуть. Одна из них – Инга – жила у друзей, а вторая – Маша – в квартире своих бабушки с дедушкой, которые в тот момент вели борьбу за урожай на своих 6 сотках где-то на Карельском перешейке. И была у них в квартире сигнализация, которой Маша пользоваться не умела и поэтому не включала. А еще, дверь непосредственно в квартиру находилась за еще одной дверью, которой были огорожены несколько квартир (знаете, в подъездах так делают, предбанник такой получается). И вот, в один прекрасный день Маша с Ингой договорились, что Инга к ней зайдет, и они пойдут гулять (ну, там, в музей какой-нибудь или еще чего-нибудь). Приходит, значит, Инга, звонит в дверь, а ей никто не открывает. Долго звонит – ничего. Вышла на балкон, покурила, пошла опять ломиться – безрезультатно! Надоело Инге звонить и она вернулась обратно к друзьям, а там ей сказали, что ей звонила Маша. Инга Маше перезвонила, а та и спрашивает, мол, а что ты не пришла-то? Ну, Инга, понятно, в полном недоумении… «Дык… я же приходила и звонила в дверь долго…». Тут Маша выдала сакраментальную фразу: «А-а-а… Так это я немножко стормозила…», и рассказала, как именно она стормозила. Оказалось, что когда Инга первый раз позвонила в дверь, Маша посмотрела в глазок двери, которая вела в предбанник, а там нет никого! Ну, думает, балуется кто-то, наверное. Потом опять позвонили, она к глазку – никого! Потом, когда звонки стали длинными и настойчивыми (Инга подумала, что может, Маша спит и поэтому нужно ее разбудить), в голову Маши стали закрадываться смутные сомнения по поводу сигнализации… У нее в голове судорожно забилась мысль: «Сработала сигнализация!!! Сейчас приедут менты, а у меня ПРОПИСКИ НЕТ!!! » В таком ужасе Инга забилась в самый дальний угол квартиры и стала ждать, когда приедут менты и ее заберут за отсутствие регистрации…
После катастрофы "Челенджера" американские инженеры успешно справились с проблемой безопасного старта космических челноков. К сожалению, вопрос их безопасного возвращения забыли включить в техническое задание.
Любопытное новшество в моде ввели дамы города Бурякинска. Банты на платье, кои раньше сзади пришивали, теперича спереди носят. А платья не носят совсем.
Поговорка капитанов морских кораблей "Женщина на корабле к несчастью". Поговорка капитанов космических кораблей "Еврей на корабле. И шо ви таки после этого хотели"?
02.02.2003. Гос. концертный зал. Концерт для футбольной команды "Локомотив". Выступает Сосо Палиашвили со своей новой песней. Среди прочих ее немногих строк - одна, но какая! - ... люби меня по-восточнее... С воображением и знанием анатомии у меня все ОК, но здесь не хватило ни того, ни другого.
Крепнет американо-российское сотрудничество в космосе! Растет и экономическое партнерство между двумя нашими странами! Часть тех денег, которые НАСА потратило на подкуп продажных российских чиновников для затопления станции "Мир", администрация "Росавиакосмоса" вернула в США в виде взяток ответственным за полет "Колумбии".
По сообщению независимых экспертов, причиной катастрофы "Колумбии" стала перегруженность корабля аппаратурой по обеспечению безопасности от терроризма.
Да, с иронией жизни поспорить трудно: Сообщение CNN - "Взрыв шаттла с израильским космонавтом произошел в небе над маленьким американским городком. Название городка - Палестина".
.... прошли выходные и начались трудовые будни...8-( однако, выходные прошли не зря, о чем и имею желание поведать уважаемой аудитории. В качестве пояснения: озарило нашу развеселую компанию провести субботу-воскресение в Шерегеше - хорошая погода, коньяк и горные лыжи обещали снять усталость после тяжкой трудовой недели. Сказано-сделано, с раннего утреца в субботу грузим машины нехитрым скарбом (как то: лыжи, доски, комбезы, коньяк) и отчаливаем. Добрались неплохо и в общем-то быстро. на месте - подготовительные работы (заселение, распаковка вещей), по 100 грамм и на гору... Красота ! День идет к завершению. Мы, уставшие и довольные, возвращаемся в свое бунгало и быстренько уничтожаем запасы имевшегося в наличии Арарата и Ани, но что делать дальше? запасы истощились.... а так как выезжать домой в воскресение вечером - решили продолжить, для чего и снарядили экспедицию за пополнением согревающего душу и тело напитка. Далее - со слов участников экспедиции. ... захожу, значит, в магазин. Наметанный глаз выцеливает требуемый товар на полках, а продавщица все енто упаковывает. И тут, значит, забегает в магазин сын с криками "Папа, там в нашу машину врезались!" (Toyota Windom, 97 г. в. - прим. автора) Я в шоке, машину пригнали только пол-года назад! ессно, выбегаю и наблюдаю картину - моя машина вся в снегу, у "жопы" вплотную стоит жигуль какого-то аборигена. Рядом - собсно сам абориген и Андрей из нашей компании (профессиональный таксист). Андрей с криками кидается на аборигена (понятно, что его профессиональные навыки ему в этом помогают) и пытается уличить того во всех смертных грехах. Я уже весь в горе, пытаюсь оценить размер ущерба... сметаем снег, ищем повреждения.. Их нет! видно, "ткнулись" на малой скорости, да и нанос снега помог - нет ни царапины. Андрей, смилостивившись, заявляет аборигену: "Ну ладно...500 рублей на полировку и свободен!". Тот уперся и ни в какую - нет, говорит, повреждений! не буду платить! Машина застрахована, вызываем ГАЙцев, ждем минут сорок, греемся коньяком. Приехали... растудыть его туды.... тепленькие! осматривают - ну нет повреждений! ладно, говорят, договариваться будете или протокол составлять будем? Утверждаем, что абориген отказывается, грозим страховой компанией.... ГАИшники: "это как так отказывается? А сколько просили?" Да просили-то немного - или 500р или бутылку коньяка....."Такс... ща разберемся", говорят ГАЙцы и уводят аборигена. 10 минут. Тишина... Открвается дверь магазина.... Абориген, в каждой руке по бутылке коньяка... одна торжественно вручается нам, вторая - доблестным служителям порядка. Те смеются - что ж мы, просто так сюда мотались с самого Таштагола?!?... А мы подтруниваем над аборигеном - не хотел одну, купил две ! Упрямство наказуемо...8-).. покупай добро и отдавай его людям !
Большим боевым успехом отметили 60-летие Сталинградской битвы Военно-космические силы России. Не подумайте дурного - успешно запущен грузовой "Прогресс"
Разбор полетов в НАСА: - Почему у "Коламбии" взорвался левый двигатель? Разборки в Российских ПВО: - Почему у "Коламбии" взорвался левый двигатель а не правый?
Стреляли три царевича из лука по наказу отца. И попала стрела Ивана-царевича... а вот и не угадали. Попала она Елене Прекрасной, что гуляла у речки прямо в в платье. Разгнвалась Елена, вынула стрелу, проклиная матом шутника, сделавшего в ее ЧрезвычайноЛюбимомПлатьи дыру и бросила стрелу в речку. Вот так еще одна женщина и протыркала свое счастье.
Сорок лет занималась подбором мужа гражданка Сидорова Т. Д. За это время она поставила на ноги восьмерых детей и трех внуков. И вот теперь она решила выступить в популярном токшоу, чтобы спросить у народа, как ей быть дальше, если эта скотина до сих пор продолжает регулярно нажираться и падать без чувств, где ни попадя.
Спецслужбы США усиленно ищут человека, два года назад опубликовавшего в рубрике "Терроризм" анекдот про взорванный космический челнок, и обнаруженный рядом автомобиль с Кораном и инструкцией по управлению шатлом на арабском языке.
Историей про русских в Лондоне навеяло. Предистория: Как раз перед новым годом и было. В Лондоне вообще полно не только русских, , но и всякого друго народу, цветных, серо-буро-малиновых всяких. В гостиннице где мы жили как раз на Рецепшине разные малазийцы и работали. Ну вот в один из дней расчета их кривые неумелые руки заблокировали нам на наших карточных счетах все имеющиеся деньги. Представте себе, Лондон, город дорогой, денег не рубля, в смысле не фунта. Ну и жить тут еще достаточно долго..... , когда там банк и виза с этой гостинницей разберутся неизвестно. Ну а теперь сама история: Идем мы значит с группой "нищих" товарищей по Лондону, можно сказать по окраине (Уимблдон, это там где теннис на весь мир знаменитый). Считаем значит остатки наличности, ну и там у кого 20 у кого и того меньше. Ну я так достаточно громко и говорю "Ну вот как етить туда сюда на чирик прожить то?". И тут бувально над ухом голос: "Ну чирика здесь конечно не хватит". Оборачиваюсь: мужик незнакомый, подмигнул и дальше пошел. Вот так вот. А деньги нам через неделю разблокировали. Но я вам скажу неделя в Лондоне на 10 фунтиков это да.....
Моя история о том, как в минувшую субботу в городе НиНо (т. е. Нижнем Новгороде) устраивали "Гонки на выживание".
Итак... несколько дней по местному телеканалу шла реклама о том, что на стадионе "Водник" будут проходить т.н. "Гонки на выживание". Решив, что нам с братом совершенно необходимо лицезреть данное мероприятие, мы отправились на него.
Следует отметить, что стадион "Водник", где должно было проходить это мероприятие, представляет из себя маленький стадиончик с минимумом трибун. Видимо, организаторам было начхать на это. Итак, приехали мы с братаном к 12-ти. К самому началу. Народу..... как при битве на Куликовом поле. Все деревья вокруг обвешаны телами пионеров, счастливо жующих и плюющих на все, что находится ниже них, крыши всех построек также заняты, осветительные мачты стадиона напоминали новогодние елки, причем на них умудрилось влезть не только подрастающее поколение, но и пенсионеры, , которым пора уже думать о смирении и переходе в мир иной... Они поражали всех своей ловкостью - одной рукой держаться за холодные металлические поручни, другой держать бутылку водки да еще и самокруткой попыхивать, дым от которых стелился по земле и действовал на стоящих внизу не хуже зарина и иприта. О сколько замечательных новых выражений великого и могучего русского языка удалось мне услышать в те незабываемые мгновения... Итак, мне с братом удалось оказаться лишь в 4-5 слое внешнего кольца - т.е. передо мной были еще 4-5 челов. посему видимость была хреновой. в этот момент при осмотре окрестностей мою голову осенила "замечательная", как мне оказалась, идея - а почему бы не залезть на крышу одного из 9-этажных домой, где народу было не так много по сравнению с другими домами. в результате был совершен 15-минутный марш-бросок до одного из домов. НО!!! Мы не учли одного - что мы не одни такие умные. Входим в подъезд - там уже ТАКИЕ ОФИГЕННЫЕ ДВИЖЕНИЯ!!! Сплошные потоки вверх и вниз. можете себе представить больше сотни человек постоянно идущих вверх-вниз в одном подъезде???? при это жрущих на ходу водку, курящих........... и т. п.??? Вот и мы оказались в этом круговороте людей, выяснив, что этот самый круговорот бывает не только в природе, но и в подъезде. Бедная бабка, одна из жительниц подъезда, попробовала было выступить на тему "какие все паразиты и чего всем надо.." но быстро угомонилась и исчезла за бронированной дверью, дабы не искушать судьбу. Лифт в одъезде к тому времени уже не работал - из него только раздавались истошные крики тех, кто умудрился набиться с него, как сельди в банку. Итак, с боем продвигаясь к 9-му этажу мы наконец достигли площадки перед лестницей непосредственно на крышу. НО!!!! Дверь на крышу обычно запирается на замок - дабы никто не лазил. в результате молодежь проделала проход в металлической решетке, попросту раздвинув прутья. Итак, оказавшись практически в 3-х метрах от долгожданной цели (НУ НАКОНЕЦ ТО_ - фантастического вида сверху и уже предвкушая долгожданное зрелище - гонки металлических уродцев (среди которых затесался автомобиль знаменитой иностранной марки ЗАЗ), мы оказались перед неразрешимой проблемой: мой брательник, увидев, как один студент скинув пуховик с трудом протискивается сквозь решетки молвил: Саня, я наверное не пролезу. Надо сказать, что он хоть и не слишком высок (182 см), но все-таки здоров (несколько лет ходит в качалку). Жаль.... Итогом стало наш поход вниз к подъезду. В конце концов нашли мы местечко, откель было хоть что-то видно. НО!!!! В этот момент с крыши 9-этажки (куда мы только что безуспешно хотели забраться) полетели вниз льдины и снег. Повезло - на голову никому не попало. Потом полетели разбитые стекла... После всего этого, дабы не искушать судьбу мы отправились домой. "Дорогого мера Вадика Булкина", устроившего это мероприятие и обещавшего поучаствовать в этих самых гонках, мы так и не увидели, о чем ни капельки не жалеем.
Конец.
P/s За день до этого, ему (то бишь мэру) на совещании в администрации заехали тортом по роже - надеюсь, что за подобную организацию массового празднику он еще получит тухлыми яйцами.
Сегодня получили на электронный адрес фирмы как всегда всякий рекламный спам. Среди всякой дребедени (базы, сотовый бесплатно, и т. п.) реклама конторы, которая предлагает преподнести букет роз вашей любимой на 14 февраля. На рекламе рисунок БОЛЬШОГО КРАСИВОГО букета из красных роз. Шеф заинтересовался: а что, очень даже необычно и романтично, когда от тебя привозят букет цветов. Через некоторое время у него спрашиваем: заказал? Шеф: нет не заказал. Их 24 ШТУКИ!!! Посмотрели на рекламку и точно, нарисовано 24 штуки. :)
После того как америкосы после катастрофы шаттла Коламбии опять стали упоминать террористов (охренели в конец!) - пожалел я что не умею рисовать. Надо бы было нарисовать Коламбию в космосе, а на ней сидит террорист Бен Ладен и сверлит несчастный корабль ручной дрелью! Я думаю, америкосы бы месяц проверяли эту версию.
Не могу сказать, что я в восторге от того злорадного юморка, который тут порой высказывается по поводу гибели шаттла "Колумбия", но следующее сообщение с сайта новостей, по-моему, заслуживает внимания именно этой странички. (Нес-Циона -- небольшой городок под Тель-Авивом.)
Мэрия Нес-Ционы назвала лес при въезде в город - «Колумбия» Мэрия Нес-Ционы заявила о том, что решила увековечить память погибших вчера астронавтов. С этой целью лес при въезде в город получит имя «Колумбия». Торжественная церемония присвоения имени состоится через месяц.
То есть, эдакий лес, в который войти можно, а выйти, увы... Надо будет выяснить, может мэр Нес-Ционы имеет какое-то отношение к семье Сусаниных.
Случилось это только вчера, так что, можно сказать, свежачок. Едем мы из Питера в Москву. Мы - это я, моя бывшая подруга Лена, ее парень и большая любовь всей жизни Леша и друг Леши Коля (который, в принципе, отношения к этой истории и не имеет). В общем, любовь у Лены с Лехой, а оба они учатся в одном очень престижном институте на журналоистике и связи с общественностью. Люди дипломатичные, любовь у обоих в первый раз, девушка смущается и позволяет на людях лишь поцелуи и легкие поглаживания да любовное воркование. Короче, такая воздушно-платоническая любовь, святое дело. И вот едем мы, и вдруг в первом часу ночи Леха бьет себя ладонью по лбу и восклицает: - Мля!!! Забыл! Лена, участливо: - Что забыл, Леш?.. Леха, постанывая: - Зарядку для мобилы забыл, майки-футболки всякие под подушкой в гостинице и трусы... Такие зеленые (!), с Микки-Маусом (!!)... ПОМНИШЬ, ЛЕН? Последняя фраза сразила меня наповал. Почему Ленка должна их помнить и каким образом состоялось ее знакомство с вышеописанным предметом, догадываюсь, но не распространяюсь... Сами понимаете, дипломатия... :)))
P.S. Разумеется, имена действующих лиц и некоторые подробности маршрута изменены во избежание суровой кары со стороны главных героев.
В новостях передают о погибшем шаттле "Колумбия". Вещают о возможных причинах гибели. Муж (очень умный): наверняка не под тем углом в плотные слои заходили... Я (шучу, конечно): А не Бен Ладен ли помог? Муж: Думаешь??? Ну уж не до такой степени американцев зашугали... Я: А что, поджидал их Бен Ладен у плотных слоев атмосферы с гранатометом... Диктор: ... От версии теракта специалисты, расследующие гибель Колумбии, отказались... Я (с победным воплем): А была, была все таки такая версия! Видимо не одной мне представилось как Бен Ладен, пробравшийся на Колумбию, потихонечку, одна за одной отковыривает огнеупорные пластинки.
Новенькая секретарша и ее шеф отдыхают после первого "производственного совещания". Мысли по "окончанию": Шеф: -- Она так классно делает консалтинг!!! Секретарша: -- А он не знает слова "аудит"... Ivan Fuckov --
