Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жила была булочная. Просто булочная. Все так ее и называли "булочная" напротив "Пятого" магазина. Тот, к слову сказать, пятым никогда не был, ну да ладно... Грянула перестройка, хозрасчет и т.д., и булочная приобрела название "Гея-2". Броское, знаете ли, название. Вот только вывеска у булочной выглядела следующим образом: "2 - Гея - 2". Через неделю, правда, последняя цифра 2 погасла. Так родилось новое народное название булочной: два гея. Все бы было хорошо, но тут случилась приватизация и акционирование. Новые владельцы ни в какую не хотели называться двумя гомиками и сделали более удачный ход - "Колобок". Пик маркетинговой мысли! У пика через неделю погасли две первые буквы и еще через неделю булочная иначе как "лобок" не позиционировалась. Теперь у "лобка" новое название "Гурман". Все только и ждут, какие буквы погаснут.
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин: - О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе. - Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены. - Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов. Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены. - И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...
Это не история в понимании данного сайта, а просто очень приятная зарисовочка. Начало 20 века. Одесса. Знаменитый порт (в который пресловутый Костя приводил шаланды, полные сами знаете, чем). Активное судоходное движение - разные корабли прибывают чуть ли не по нескольку в день. Для разгрузки используют "дешевую рабочую силу" - местных нищих, которые в большом количестве ошивались в окрестностях порта. Точнее - не всегда "ошивались". В летние недождливые дни они очень любили дремать на солнышке. А что одесскому маргиналу для счастья надо? Кепка на нос, чтобы солнце не било в глаза, да стенка или бревно под голову. О работе они не беспокоились - работодатели их сами находили. Но владельцы судов не хотели, конечно же, платить много. А наши герои, так же естественно, не хотели получать мало, и очень сердились, когда их будили с "несерьезными" предложениями. Поэтому, и в этом вся прелесть, эти шаромыжники писали мелом на своих подошвах: "Меньше десятки не будить". И всем все было понятным!
Был август месяц - пора собирать урожай. Уезжая с дачи и забирая все мамины соленья-варенья (полный багажник), я, наскоро усевшись в машину, чтобы не всучили еще чего-нибудь, "делаю маме ручкой" и завожу мотор. В этот момент мама восклицает: "Ой, забыла! Прихвати, пожалуйста, еще пару пакетов с грязными вещами домой. Я постираю, когда приеду." Я ответил: "Бросай на заднее сиденье, а то багажник и так уже полный!", что мама быстро исполнила, так как знала мое горячее нежелание таскаться с ее вещами по возвращении с дачи. По дороге я не удосужился посмотреть на то, как мама эти "грязные вещи" мне положила, так как я знал, что тряпкам ничего не будет, даже если я буду очень резво ехать, в отличие от банок с солеными огурцами, помидорами и пятью сортами варений, закрытых бумажкой с резинкой вместо крышки.
Приехав домой когда уже совсем стемнело, я перетаскал все мамины запасы в квартиру и обратно, в несколько рейсов "машина - дверь подъезда с домофоном - площадка лифта на первом этаже - площадка лифта на №-том этаже - дверь квартиры - квартира", я не забыл и про "грязные вещи", водрузив их на банки с огурцами при последнем рейсе из машины. Когда наконец моим мучения пришел конец, и настроение было не самым веселым, я решил позвонить подруге, с которой у меня были в то время наиболее тесные отношения. На мой вопрос "Что делаешь?" последовал ответ "Ничего!", из которого я сделал заключение, что она меня ждет и хочет прямо сейчас.
Наскоро помывшись и переодевшись, лечу к ней. Пропускаю прелюдию и полтора часа таскания "по ночной Москве", "макдональдсам" и так далее. Короче, оказываемся мы с ней за городом в лесу, одни в пустом авто, распираемые желанием. Лихорадочно сбрасывается одежда и летит на заднее сидение, передние сидения синхронно опускаются. Ласки, поцелуи, объятия! Незабываемый момент слияния! Кому, ну скажите, это незнакомо!
В итоге, разгоряченные и запыхавшиеся, мы лежим каждый на своем сиденье: она курит в раскрытое окно, а я пью "Спрайт", так как за рулем не "употребляю" принципиально. Короче, релаксируем минут так десять... Затем следует утверждение-просьба "Там где-то мой лифчик должен лежать... Не подашь?", на что я лениво протягиваю руку на заднее сиденье, а она включает свет в салоне. На поданный мною вышеобъявленный предмет женского туалета, нашаренный на заднем сиденье, следует удивленное лицо, затем выразительное молчание, а потом не менее выразительная фраза "ЭТО НЕ МОЙ!!!". Я смотрю на размер и действительно начинаю понимать, что "это не ее", но рука уже машинально тянется за "следующей вещью", которой оказываются женские трусы, как будто из того же комплекта, что и лифчик. Следует мой дурацкий вопрос "И это тоже не твое?", и ее молчаливое мотанье головой, так как разговаривать она не могла из-за обиды...
Но каково же было мне! Я действительно не мог объяснить происхождение этих вещей в моей машине, так как "нигде и ни с кем" в машине до нее ничего не было уже долго, а машину я мыл и пылесосил очень тщательно три дня назад. Поэтому я не смог не только слепить грамотную отмазку, но и сам слегка сконфузился от насущного вопроса "Как же так произошло?". После молчаливого одевания я обшарил все заднее сидение и больше ничего не нашел.
Расставание было тяжелым. Я не знал, что сказать, она не хотела ничего слушать. Короче, она ушла молча и даже не поцеловала, что вполне понятно. Приехав домой в самом гадком расположении духа и открыв дверь ногой, я увидел злополучное варенье-помидоры-огурцы и два пакета с мамиными вещами... и тут меня осенило - "да ведь это же мамины вещи были на заднем сиденье, а мама пакеты не завязывала!" И тут меня прорвало! Каково же должно быть стечение обстоятельств, чтобы в тот самый день, в тот самый час "именно эти две вещи" оказались в совершенно ненужном месте! Надо заметить, что я их выбросил из машины еще в лесу, как только они были обнаружены, дабы не усугублять праведный гнев подруги.
Заканчивая историю, должен заметить, что объяснения с мамой на тему "что-то тут моих вещей кое-каких не хватает" прошли гораздо проще, чем с подругой, которой я позвонил в тот же вечер, и после часа объяснений и ответов на дурацкие вопросы мы долго смеялись. Видимо, ее очень поразило мое искренне удивленное лицо в тот момент.
Удружила мне как-то одна моя добрая подруга. Рассказываю с ее слов. На тот момент я уже больше месяца как отсутствовала в родном городе и возвращаться не собиралась еще столько же. Мои чудо-одногруппники собрались очередной раз пива попить. И тут решил мой любимый, так долго без меня тоскующий, поделиться впечатлениями по поводу хорошей летней погоды: - Красота-то какая! все зелено, птички поют. На душе так радостно! Сегодня бегу я по парку, стучу копытами... И тут моя подруга продолжила: - ... рогами ветки сшибаю!..
Привет всем читателям этого сайта! И здоровья! А расскажу я вот какую историю.
Когда был я еще студентом и учился в НГТУ (НЭТИ), был у нас один препод на кафедре, Олег Петрович, довольно странный. Например, любил он на лекциях посчитать, сколько в среднем лет осталось жить каждому из нас, а потом эти годы перевести в секунды. Поначалу впечатляло - еще бы, получалось около 1,8 млрд. сек., а он обращал наше внимание на то, что это очень мало. Ну, это так, ерунда. Самое паршивое было то, что он на экзамене по своему предмету устраивал просто конец света. Дело в том, что его предмет был абсолютно никому не нужным, да к тому еще и чертовски скучным и непонятным (особенно если учесть постоянные разговоры за жизнь вместо лекций и подсчет секунд). Никто, ясное дело, этого предмета и не знал (какие-то электромеханические системы или что-то в этом духе). А на экзамене было около 30 вопросов, по два вопроса в билете. Причем весь ужас заключался в том, что никто не знал заранее, как он эти вопросы распределил по билетам, чтобы можно было бомбу написать. А спасаться приходилось именно бомбой, так как списать было нереально - во время экзамена он все 3 часа сидел за столом вместе с экзаменуемыми и пристально следил за каждым. При любом движении несчастного студента был слышен окрик: "Где ваша рука? Что у вас в ней?" и т.п. Но чтобы бомбу сделать, нужно оба вопроса на одном листе написать, а этого невозможно осуществить, не зная, так сказать, закона распределения вопросов по билетам. Таким образом, наша группа пришла к печальному выводу - похоже, борода. Все молились на тройку. Предмет был запредельно сложным - одних только книг он нам посоветовал прочитать к экзамену штук 5 по 400 страниц в каждой. И тут мы пришли к единственно верному, как показало время, решению. Дело в том, что экзамен должен был проходить в аудитории для лабораторных работ, принадлежавшей другому преподавателю, Владимиру Александровичу, с которым Олег Петрович был в весьма неплохих отношениях. Эти отношения были настолько неплохими, что заставляли нашего экзаменатора подбегать ко внутреннему университетскому телефону всякий раз, когда он звонил, причем спрашивали там, как правило, именно хозяина аудитории. Но Олег Петрович, как часовой, зорко стерег телефонный аппарат и вежливо отвечал, что Владимира Александровича в настоящее время нет. Такое поведение было замечено за ним не раз - у нас лабораторных работы было штук 8 в семестр, и на каждой происходили подобные звонки. Мы решили воспользоваться этим обстоятельством, тем более у нас был еще один повод сделать это - в плане аудитория представляла собой прямоугольник, небольшая часть которого была отгорожена стеной из шкафов. За этой стеной находилась маленькая каморка для преподавателя, столик, чайник и тот самый телефон. То есть, когда Олег Петрович говорил по телефону, он не видел, что происходило в аудитории. Это был наш единственный шанс. Правдами и неправдами мы узнали часть билетов, остальные пришлось делать на отдельных листах, что, конечно, не могло теоретически не насторожить преподавателя. Но кто не рискует, тот, как известно, не пьет шампанского. Поэтому в этой части наша доблестная группа набора 1996 года была подготовлена максимально грамотно и полно, учитывая обстоятельства. Оставалось одно - найти человека, который смог бы четко совершить звонок в нужное нам время и заставить Олега Петровича находиться у телефона хотя бы несколько секунд. При этом, конечно, это должен был быть надежный человек, не из НГТУ вообще, чтобы не было никакой утечки и попытки повторить наш трюк. В итоге роль таинственного собеседника и большого друга Владимира Александровича сыграл мой друг Артем, которому и посвящена данная история. Договоренность была такова - в день экзамена в 10.0 Артем должен был осуществить звонок с первого этажа нашего корпуса в аудиторию, находившуюся на 4-м этаже. В это время там уже час находились бы мы, имея при себе весь комплект шпор и, главным образом, бомб. За прошедший час каждый - это было в его интересах - должен был подготовить к максимально быстрому изъятию нужные бумаги. При звонке появлялась пяти-семисекундная пауза, за время которой можно было успеть все достать. План, согласитесь, неплохой. Однако была опасность, что Олег Петрович жестоко забьет на звонок. Хуже того, он мог заподозрить что-нибудь неладное, а это было бы еще хуже, так как устного экзамена не выдержал бы никто, за исключением нашего мегамозга Вована (привет тебе, если читаешь это!). Однако мы все были большими любителями шампанского, так что план был утвержден. В утро экзамена наша группа представляла собой восхитительное зрелище - каждый был одет, так или иначе, в такую одежду, в которой могли быть внутренние карманы. Приходилось идти на невероятные ухищрения, пришивать носовые платки к подкладке пиджака и т. п. Более того, в этих карманах были рассредоточены в продуманном порядке, выученном наизусть в темноте, бомбы. Каждый из нас был готов достать любую из них вслепую, не говоря уже о той ситуации, если бы этому каждому был известен номер бомбы или шпоры. Самое смешное, что практически никто и не подумал что-либо учить. Надежда на план «Табакерка» была полной (мне только что пришло в голову, что Олег Петрович подскакивал к телефону, как известный хвостатый господин из табакерки). В 9.0 все получили билеты и расселись за столом. Олег Петрович восседал во главе стола, и если бы не напряженные физиономии членов нашей группы, можно было бы подумать, что сейчас он поднимется и начнет говорить длинные и витиеватые речи за здоровье всех присутствующих. Однако он сохранял молчание, внимательно и по кругу, а иногда и с помощью метода случайной выборки осматривая всех студентов. По нашим глазам было видно, что все готовы на крайние меры, и отступать не будет никто. Ровно в 10.0, как и было назначено, раздался телефонный звонок. Мне почудилось, как от одновременного вздрагивания всех нас (от радости) и главы стола (от неожиданности) стол подпрыгнул. Те 0,5-1 секунды, которые он размышлял, идти ли ему к телефону или продолжить бдительный осмотр, показались всем нам вечностью. Еще секунда, и мы бы хором угрожающе сказали ему: «Олег Петрович, телефон звонит! Надо бы ответить!». Но, слава богу, он и сам до этого додумался. Человек он довольно высокий, и ноги у него как ходули. Поэтому он вихрем промчался в каморку, поглядывая на нас, и там имел беседу с каким-то абонентом. При этом беседа эта носила крайне непродолжительный характер. Я бы даже сказал, неприлично непродолжительный характер. Однако этих фемтосекунд хватило на то, чтобы в аудитории раздался шелест многих десятков листов, и когда Олег Петрович выскочил из-за шкафов, у всех присутствующих напряженно-ожидающее выражение лица сменилось на расслабленно-блаженное. Более того, некоторые смотрели на него с определенным вызовом во взгляде, будто желая сказать: «Ну что, Олежка, щучий потрох, дурилка картонная? Надули мы тебя? То-то!» По его виду можно было сказать, что он понял, что что-то не то и не так, но что конкретно, он не знает. К полудню все работы были сданы. Почти все получили 4 и 5. Двоек не было. Однако остается интересным вот какой момент - содержание беседы Артема и Олега Петровича. Артем в тот день сообщил мне, что, по его мнению, Олег Петрович - психически неуравновешенный человек. Артем пришел к такому выводу немедленно после беседы. Беседа была такой: А.: Эээ.... доброе утро.... а мне бы Владимира Алексан... О.П. (перебивая): Нету его, нету! А.: Вы знаете, мы с ним договаривались, там должна быть литера... О.П. (перебивая, с раздражением): Здесь ничего нет! Я не в курсе! А.: Да?.. Странно... странно... вообще-то мы договорились с ним, и сегодня он должен был... О.П. (крайне раздраженно, почти на грани истерики): Я ничего не знаю! До свидания! (кладет трубку). Таким образом, друзья, мы, кроме вожделенных пятерок и четверок, получили ценный урок того, что и должен, кроме всего прочего, получать студент. Мы поняли, что при грамотной и заблаговременной подготовке получается почти любое дело (простите меня за эту банальность). Отдельное спасибо Артему! Успехов вам и здоровья!
Нового начальника группы обслуживания авиационного оборудования в первой эскадрилье ждали давно. Старый начальник ушел на пенсию. И нагрузка на остальных АО-шников резко возросла, ведь вылеты, наряды, болезни и отпуска никто при этом не отменял. Да и старенькие Ан-12 периодически устраивали «День АО-шника», когда была неисправность и никто не знал, как ее устранить. И вот наконец-то новый начальник появился. Точнее, сначала появился слух о нем - есть, перевелся из Черлян, завтра будет! - А как фамилия-то его? - спросил, сидя в курилке, у только что пришедшего из штаба с этой новостью инженера эскадрильи прапорщик Вася. Этот вроде бы простой вопрос привел Борисыча в неожиданное замешательство. Тот даже сигарету забыл прикурить. - Так ведь это... Не могу я тебе сказать его фамилию... - растерянно ответил он. - Секретная, что ли, Борисыч? - тихо спросил проникшийся Вася. А потом еще тише добавил: - Ленин?.. - Да какой нахрен Ленин?! - перейдя на обычный стиль общения, ответил инженер и наконец-то прикурил. - Грек он, и фамилия у него греческая, понимаешь! Я ж ее только раз слышал, а запомнить ее с одного раза... невозможно! Затянувшись сигаретой, Борисыч посмотрел в небо и задумчиво сказал: - Зовут-то его Леша, вот... А фамилия... Вроде бы как.. э-э-э.. Кисапасатижи... - Как?! - удивленно спросил Вася. - Да никак! - раздраженно ответил Борисыч, бросил сигарету на землю и, вставая со скамейки, продолжил: - Сейчас инженер второй эскадры будет проходить, у него спросишь, он эту фамилию тоже слышал! Слух о необычной фамилии моментально разнесся по эскадрилье, и к моменту прохода инженера второй эскадрильи курилка была наполнена любознательными технарями. - Анатольич, как фамилия этого грека? - на правах первооткрывателя крикнул проходящему мимо инженеру Вася. - Ой, хлопцы, и не спрашивайте! Не скажу точно! По-моему... Какамукалтини... - ответил тот, и, смеясь и крутя головой, пошел к себе в домик. Вскоре от технарей третьй эскадрильи пришла совершенно фантастическая версия их инженера, также присутвовавшего при оглашении головоломки: Сукамусолини. Заинтригованный народ стал горячо обсуждать необычную греческую фамилию, вспоминая при этом необычные - настоящие и придуманные - славянские фамилии: Дармостук, Непейпиво, Охуйков, Перекиньногучереззаборнебеймяч, Куйтебебеда, Дрыстокобылин... Каждый слышал в своей жизни нечто подобное, и поэтому, когда к курилке подошел никем не замеченный начальник штаба полка, та гудела как растревоженный улей. - Так, технари, почему шумим?! - не обращаясь ни к кому, громко спросил начштаба. В наступившей тишине, после небольшой паузы, все тот же Вася, готовый теперь узнать истину любой ценой, четко обратился к пришедшему: - Товарищ подполковник, разрешите узнать - как фамилия нашего нового начальника? - и оглянулся за поддержкой к остальным, которые согласно загудели: «Да, товарищ подполковник... Скажите, Виктор Николаич... Интересно же... » - А, слышали уже! - горделиво-снисходительно сказал начштаба. - Ладно, сейчас скажу! - и уже открыл было рот, но, подумав, добавил - Нет, лучше прочитаю. Чтоб точно было... У меня приказ по части о его назначении есть... Шелестя бумагой, в общей тишине он достал из своей папки приказ, и после короткой паузы громко прочитал: - Фамилия его... Капасакалиди!
Прочитали? А теперь попробуйте повторить с первого раза! То-то и оно...
Муж и жена - в постели. И вдруг по радио: - Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет. Муж - жене: - У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.
Началась эта история вполне нейтрально: настырная «промотора» затащила - таки меня в компьютерный класс. Три недели ходила за мной, тараща глаза и размахивая руками: »Ну как в наше время можно не уметь пользоваться компьютером?! » Я вяло отмахивалась и наконец уступила. Хорошенькая преподавательница в мини-юбочке по понятным причинам больше внимания уделяла молодым мужчинам и мои назойливые вопросы ее несколько утомляли. Так что в результате я досрочно закончила обучение с сомнительным результатом: если нажать кнопочку, то появится картинка, а если нажать другую, то исчезнет. Особого значения своим компьютерным потугам я не придавала, но, как выяснилось, мой муж думал по-другому. Иначе почему тогда в один прекрасный день в нашем доме появился компьютер? Шустрые ребятки из сервиса быстренько его подключили к сети, к Интернету, расставили принтеры и сканеры и исчезли. Я осталась с машиной один на один. Человек я мирный, гуманитарий, принцип работы компьютера для меня так и остался секретом и, похоже, навсегда. Несмело я нажала кнопочку и на мониторе величественно развернулись Windows, зазвучала музыка, заморгали окошки. Что-то со всем этим нужно было делать, но что? Было решено найти специалистов. Через два дня на моем компе было два антивируса, firewall, на всех входах и выходах стояли пароли. Яростно топча клавиши я искала в Рунете все новые средства защиты, потому как массированные атаки хакеров на мою беззащитную железяку хором предрекали все сисадмины. Вы заметили как изменилась моя лексика? Да, я подхватила чайниковый синдром - компьютерный сленг. И вместе с ним пришла наглость. Сначала несмело, а потом все увереннее я начала напихивать в свою машину ускорялки, звонилки, мигалки, обои и проигрыватели. Когда я в первый раз скачивала файл, сердце билось и разыгравшееся воображение видело в каждом килобайте затаившийся вирус. Второй архив пошел соколом, ну а следущие мелкими птахами. Надо заметить, что шустрячки из компьютерного сервиса отличные психологи. Потому уже через месяц мне позвонили и по совершенно «бросовой цене» продали навороченную мышь, защитный экран на монитор в два пальца толщиной, плату для телевизора и DVD и кучу дисков с программами и антивирусами. Компьютерное хозяйство угрожающе разрасталось. Появились специальные столы с тремя выдвижными полками, вертящиеся стулья и подставки под сканер и принтер, микрофоны и видеокамеры. Пришлось освободить комнату под всю эту аппаратуру. Мой терпеливый муж, поначалу с умилением радовавшийся моим неожиданным успехам, стал хмуриться, особенно когда я начала появляться в супружеской постели под утро, пьяная от избытка информации. А наша шестилетняя дочь в рождественском письме Санта-Клаусу попросила новый модем «как у Дианки, чтобы за минуту скачивал сказку». Врастание высокомерной техники в мою гуманитарную душу не обошлось без эксцессов: червь графоманства, давно точивший мою душу, выполз на свободу. Я прыгала из форума в форум, из чата в чат, пока однажды в видеоконференции не получила развесистые шведские гениталии на весь экран. Это меня слегка остудило. Время шло, я уже стучала по клаве десятью пальцами и даже знала такое богатое словосочетание как «протокол передачи данных». «Дисковод» и «Windows для чайников» довершили мое растление. С непостижимым нахальством я начала давать советы и встревать в разговоры крутых программеров. После того, как каким-то чудом мне удалось установить кириллицу на комп моей подруги, я на радостях так ополоумела, что стерла свой жесткий диск. Когда необратимый процесс пошел, я бегала по комнате и рыдала от ужаса. Но это было еще не все: после этого я еще сама, тщетно, восемь раз пыталась установить «Windows». Поруганный, трепещущий монитором компьютер слабо попискивал. Все было кончено. Но так думала я, предприимчивые поставщики считали иначе: на другой же день они мне впарили лап-топ. ... Моим стареньким компом играет теперь моя дочка, иногда я встречаюсь взглядом с его тусклым монитором и поспешно отворачиваюсь: на мне его кровь. Он еще поскрипывает потертым диском, а время от времени глохнет намертво. Хотела приврать, что во сне вижу его укоризненный экран, да уж не буду. Знать программирование я лучше не стала, тюкаю потихоньку свои переводы на новом компьютере. А в углу стоит мой старый друг, с которым мы когда-то открыли непостижимый (для меня) и удивительный мир.
- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев! - Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.
Так, маленький экскурс в историю. На чемпионатах по борьбе есть правило, ограничивающее время нахождения борцов в партере. Раньше такого правила не было. Ввели его году эдак не помню в каком (не суть важно), после того, как два борца простояли на коленях вцепившись друг в друга 7 или 8 часов. Фишка истории - в национальностях этих борцов. Это были финн и эстонец.
Вчера. Приехали. Домой. После отдыха. Разгружаемся. А так как вещей много (ну что ни попадется под руку в выходной день - и главное все жутко нужно!! Правда, только до момента распаковки дома - там начинаются мыслительные потуги - на кой ляд нам это хреновня и куда теперь это засунуть?), но вернемся к разгрузке. Так как вещей много, человеков много, отправили маму (то бишь бабушку) с детьми (то бишь с внуками) с малой толикой вещиц домой - дабы она дверь поширше нам растопырила и этим облегчила бы разгрузку. Поднявшись в квартиру, находим бабушку в несколько неадекватном состоянии, и первые ее слова: "Сейчас что было, что было" нас несколько настораживают. Настораживают тем, что утром мы сдали квартиру на сигнализацию, снять с которой для бабушки проблема. В голове сразу - не смогла снять, сейчас приедут с автоматами, всех положат и проч. и проч. (истории-то читаем на данном сайте, и не раз тут описывалось, чем заканчиваются такие промахи :-)). Оказалось, сняла. Но рассказывает. Звонит она на пульт, говорит: "Здравствуйте, 222 Ташкент". А надо заметить, что после кода нужно фамилию назвать, а про фамилию-то она она и забыла. Оператор ждет, бабуля тоже - когда ей скажут, что все ОК. Потом оператор решает ей помочь и спрашивает: "А вы кто?", на что получает ответ после легкой заминки: "Я... бабушка..." Смеялись они вместе. А мы теперь на вполне невинный вопрос "А это кто?" начинаем ржать как ненормальные.
Джордж Буш выступает перед американцами после катастрофы шаттла: - Дорогие американцы! Сегодня наша нация понесла тяжелую утрату. Казалось бы, при чем здесь Саддам?
Шел сегодня на работу, а навстречу мне идут две мамочки, каждая с ребенком (мальчиком) возраста лет четырех. Одна пожилого возраста, а другая молодая. Та, которая пожилого возраста, говорит молодой: - Помню, еще совсем недавно мой мальчик был меньше вашего, а теперь обогнал на целых пять сантиметров! Молодая ей отвечает: - Интересно, в каком это месте?
- Алло! Это телефон доверия ГАИ? Один ваш инспектор останавливает меня каждый день и без всякого повода требует денег. - Спасибо за сигнал! Это непорядок. Когда он остановит вас в следующий раз, тут же позвоните нам, и мы обязательно найдем нужный повод.
Что бы ни нашла американская комиссия по расследованию причин гибели космического шатла, но в любом случае, расследование стоит начать с дипломатической ноты Украине "о недопустимости проведения учений ПВО в мирное время".
Ах, если б вместо Ленина был я... Мой профиль вышивали б на знаменах. Мои портреты, писанные маслом, Висели бы в обкомах и райкомах. Я б в каждом городе на площади стоял, В руке сжимая бронзовую кепку. И дети приносили бы цветы В мой день рожденья и другие даты. Моим бы именем назвали крупный город И три десятка городов поменьше, И пару сотен фабрик и заводов, И тысячи колхозов и совхозов, И ледокол, и метрополитен. Чернобыльскую атомную станцию И комсомол, и орден, и музей. И миллионы бюстов и портретов От Кушки до Норильска, Магадана. Куда ни глянь, все я... и я... и я... И я б, устав от бурь и революций, Спал вечным сном в гранитном мавзолее. А он бы здесь лежал с тобою, дура!
Сломалась как-то у меня машина, пришлось ехать на работу в маршрутке. Скучно с непривычки... Зеваю, изучаю рекламки, в изобилии развешанные по салону. Вдруг волосы на затылке дыбом встают:
"Предлагаем услуги по организации банкетов, свадеб, утреников и детских праздников. Бар "От заката до рассвета".
Взрыв "Колумбии" над своим ранчо Джордж Буш расценил как объявление войны со стороны Бога. В пособничеству Богу обвинен режим Саддама Хусейна: диктатора неоднократно видели входящим в мечеть. Да и оружие массового поражения он прячет от инспекторов ООН не иначе как с Божьей помощью.
Как говорится, начну с начала. Познакомился я с девушкой: высокая полукрасивая, небольшая грудь, высокая попка, красивая щель - для времяпровождения - класс! «Вскрыл» ее. А потом она оказалась нимфоманой. В общем, допалась до члена. …Мы шли по улице и ее рука была у меня в кармане… Мы садились в парке на лавочку и она снимала трусики и трахала меня… В общем, секс был на улице, в трамвае, в парке, в подъезде, а дома - везде: на полу, на столе, на подоконнике при открытом окне, на кровати, на диване, стоя, сидя, раком, боком и специально выходили на лестничную клетку в ее многоэтажке для остроты ощущений и потом абсолютно голые заходили в лифт и катались трахаясь, а если нас вызывали, то отшучивались не высовывая - и все в один день!!! Но была она аккуратная, умная, золотая медаль в школе, красный диплом в универе, очень, типа, культурная: алкоголь и сигареты - враги № 1. Матерно не выражаться и даже просто ругаться было нельзя!!! Были огромные скандалы, когда произносились слова: секс, трахаться и даже заниматься любовью… Она говорила всегда и всем с гордостью: «Мы живем» и считала это лучшим описанием этих сексуальных мучений. Когда ее мать спросила напрямую: «Ты с ним трахаешься?», то получила ответ полный достоинства: «Нет, мама, мы с ним живем!». Была она любительница компьютера и, особенно, сетевых изданий. Однажды она сидела за компом, держа меня за яйца прямом смысле этого слова после дикого секса и что-то искала в «поиске» и «аналитике» www.gazeta.org.ua - и тут кричит - «Нашла - смотри! Описание этого слова везде было другое, а здесь… Сейчас загрузится»! И, вот она, кульминация: серия материалов а языке, антонимах, синонимах, исследования профессоров и фраза на полэкрана: «ЖИТЬ - КРАЙНЕ ПОШЛЫЙ ЭВФЕМИЗМ СЛОВА ЕБАТЬ»
Какому ОЛУХУ понадобилось приземление астронавтов с израэльтянином именно в СУББОТУ??? Что, других дней в неделе что-ли не нашлось?! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Работала моя жена одно время переводчицей. И вот когда какой-нибудь иностранец к ним на фирму приезжал, она его с водителем встречала, ну и потом как обычно -- город показать, крещатик, андреевский спуск, сувениры, шапки ушанки, фуфло для туристов.... Потом пол часа переговоров и обратно в самолет. Так вот, каждый такой буржуин, когда ехал с аэропорта, при въезде в город видел огромную, еще с советских времен, уже слегка полинялую надпись, выложенную бетонными буквами. И почти у каждого реакция была приблизительно одинаковая... "О! Какая крутая реклама! Это, наверно, очень дорогая реклама! Наверное, это очень большая компания!" "Еще бы..." -- отвечала жена. Надпись простая. Вы уже догадались, наверно. "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ГОРОД-ГЕРОЙ КИЕВ!"
НОВОСТИ: Только что поступило сообщение, что на орбите обнаружен спутник с Кораном и инструкцией на арабском языке по выведению из строя американского Шаттла. FANTOM
Довелось мне тут перед новым годом съездить в Англию. И решил значит погулять пешком по вечернему Лондону. Хожу-брожу... Дай, думаю, поиду на Сохо (местная Тверская). И чего-то я заплутал в узеньких улочках - решил спросить у кого-нить куда идти. Торможу одного и спрашиваю, значит, по-англиЦки: Хау ту поидти на Сохо? Он поглядел на меня и спрашиваетает: Вэр а ю фром? Я и говорю: Москау. Подумал и гордо добавил: Раша. А он и говорит: А, ну тогда по-русски говорим. От, те на - говорю - а ты от куда? Из Владимира. А тут чего делаешь? Да вот, по работе... В общем поболтали пять минут, он мне карту подарил, показал куда идти и я потопал. Иду, иду, народу кругом толпень - домой видать все несуться. И проходил мимо меня парень какой-то, по мобиле бозарил и случайно толкнул меня. Ну я смотрю - точно не русский. Не по-нашему треплется, одет как европеец - если не местный то какой-нибуть немец/француз. Ну я прикрикнул ему в след: Смотри куда прешь, бля! А он оборачивается и лениво так бросает: Не пизди! И дальше пошел. Мля, куда не ткнешься - везде наши!
Поставил жене на компьютер скринсейвер из Масяни -- Масяня там чего-то напевает известным уже всему Рунету голосом и бойко так отплясывает. Вечером в кровати подваливает она (и Масяня тоже :)) ко мне под бок и говорит:
- У нас теперь будет так. Мы лежим. Ты ко мне не пристаешь. Минуту не пристаешь. Две не пристаешь. Три не пристаешь. Четыре не пристаешь. А потом я делаю так: "Тыбыдыпы-ПАААА-пудубуда..."
Мда. Не зря сайту mult.ru дали премию за наибольшее влияние на real life...
Преамбула: в армии я был техником-электронщиком. Лаборатория, где я работал, сообщалась со сладом запчастей через окошко. Зачастую складовщик не знал, как найти какую-нибудь деталь, и технику приходилось отыскивать ее на складе самому. Попасть на склад можно было долгим путем: выйти в дверь, пройти десять шагов и войти в дверь склада, или же коротким - прыжком через то самое окошко (нижний край - на высоте солнечного сплетения, верхний - на метр выше, так что ничего сложного, своего рода производственная гимнастика). Многие (в том числе и я) предпочитали путь короткий и вполне к такому способу перемещения привыкли.
А теперь амбула. У каждого рода войск раз в год устраивается общевойсковой День Спорта. В войсках связи, где я и служил, он традиционно проводится в водном парке. Вот в чудесный солнечный деь мы туда приехали, и, как только закончилась официальная часть, я отправился по привычному(третий раз уже) маршруту сауна - душ -джакузи - бассейн - сауна... Сумку со всеми вещами ( а она получилась изрядно увесистой - я был после ночного дежурства, да пара книг, да ботинки, да всякое...) сдал, разумеется, гардеробщику. Вернулся в гардероб часов через шесть - там вместо парня уже девушка (вида весьма хрупкого и милого). Сдаю ей номерок, она пытается снять мою сумку с крючка... "Тяжелая у тебя сумка, зайди, пожалуйста, и сними ее сам." Нет проблем. Захожу, подхожу к вешалке у дальней стенки - мимо девушки, беру сумку и разворачиваюсь, чтобы идти обратно... Вижу, девушка на меня смотрит как-то странно, а потом говорит: "Вообще-то через дверь можно было войти..." Я смотрю на дверь... и на окошко рядом, через которое я сдал номерок - и понимаю, что даже не раздумывая запрыгнул в него, как десятки раз до того в лаборатории. Потом представляю, как это виделось девушке: почти голый и еще мокрый после бассейна детина без единого слова эдаким Тарзаном сигает в окошко и с сосредоточенным видом идет к ней! Объясняться было бы долго, ржать - невежливо. Я пожал плечами, сказал: "Извини - привычка." - и вышел (в дверь), оставив ее гадать, как именно я обзавелся привычкой запрыгивать к девушкам в окно...
Послесловие: армия - израильская, место действия -"Ямит 2000". Всем служившим на базе "Бацап-379" - сердечный привет!
Про макдональдс. Посетили мы сегодня всей семьей макдональдс. И решили попробовать новику меню - сырный соус. По старой привычке, читаю состав. То, что сейчас в разных продуктах используются "ароматизаторы, идентичные натуральным", мы уже как-то привыкли. А вот здесь... четким русским языком на сырном соусе написано "НАТУРАЛЬНЫЙ ИДЕНТИЧНОМУ" ароматизатор. Тем не менее, вкус вроде ничего...
Женская (q) Помню, как в 6 классе за мои бойкие цитаты относительно не помню уже чего, классная в начале первого урока угрожающе сообщила, что на большой перемене меня вызывает директриса. Это было неслыханно. К персоне допускались самые отпетые для показательной взбучки, и самые прилежные для похлопывания по плечу. Но не шестиклассники такую мелочь она не различала. А главное, на большой перемене это означало срочность. Меня провожали, как на костер. Не могу сказать, что я боялась. Было интересно посмотреть на директора вблизи и себя показать. В кабинете, набитом вымпелами, кубками, грамотами и знаменами сидела ОНА. И смотрела в бумаги стеклянными глазами. Прошло несколько минут, пока я стояла столбом между бюстом Ленина и сейфом. Не подозревая о существовании номенклатурных способов опускания посетителя, я решила, что раз она пожилая, значит, глуховата, и проорала о своем приходе. Директриса подняла на меня глаза и выдохнула: Тебе че, у нас не нравится? Я поняла, что она вызвала меня на совещание и собирается в дальнейшей работе опираться на мое мнение, и потому бойко начала излагать плюсы и минусы жизни нашей школы. Я встала на цыпочки и распустила весь павлиний хвост. Итогом нашей беседы был вызов родителей в школу.
Был у меня один корешь - так он всегда, когда знакомился с девушками, говорил: - Володя, кстати мастер спорта. Девушки: - Даааа? А по какому виду спорта? - По настольному плаванию!!!!!
Дневники Кондитерской фабрики. Чем пахнут халаты? Молодой экономист на оч. крупной кондитерской фабрике. Читает список управления снабжения. Там графа "Халаты с зАпахом". Удивляется, но спросить как-то неудобно. Приходит домой, мама- замглавного технолога той же фабрики: Мама, чем пахнут халаты? Чем должны-то пахнуть? Что??? Ну, по накладной - халаты с зАпахом. У мамы шок, плавно переходящий в истерический смех. ОказалосЬ что имелись в виду халаты с запАхом (не на пуговицах, а с клапаном) - чтобы волокна с одежды не падали в шоколад. А экономиста теперь так и зовут: а, привет, Ваня с запахом. Рассказали - Чокнутый Косметолог и Лис.
Купил вчера зубную щетку Oral-B. Читаю инструкцию (привожу дословный текст): "Индикатор Indicator(tm) - Голубые щетинки Индикатор Indicator обесцвечивается напоповину, напоминая обесцвечиваются напоповину, напоминая. Клиническое испедование показывает, что новая зубная щетка может удалять на 30% больше зубного налета, чем щетка, которой вы пользуетесь уже три месяца* *Данные исследования." О чем напоминают щетинки я так и не понял, наверное о том, что плохую щетку я купил?..
Билл Гейтс заявил, что в течении ближайшего года фирма "Майкро$офт" не будет разрабатывать нового ПО, а сосредоточит свои усилия на отладке кода программ управления космическими полетами.
Первым бог создал Адама И в тот день случилась драма У Адама шишка во А ебать то некого Почесал Адам свой лоб И чуть бога не заеб Видит бог плохи делишки Так и жди воткнет полшишки Почесал свои муди и подумал быть беде Дни идут Адам скучаеи Шишки хуем отбивает Проживает жизнь свою Ищет бабу он в раю И послал ему бог Еву Целомудренную деву
Был у нас в лицее, в Калининграде (привет соогородникам!), день встречи выпускников. Ну значить-ся все уже закончилось, расходимся. Я и двое бывших одноклассников стоим в корридоре и разговариваем с нашим всеми любимым литератором. Мимо идут еще трое бывших (шутники блин!): - Эдуард Ромуальдович, мы идем пить водку. Вы с нами?! Он: - Ну что вы, РЕБЯТУШКИ, я уж лучше чай допью!..
Это не история, абсолютно точно... Но и не анекдот, не афоризм и тем более не стишок... Не знаю я, короче, что это такое!!! Но вдруг кому-нибудь понравицца... Теорема: Чем больше человек знает и чем больше он работает, тем меньше у него денег. Для доказательства необходимы и достаточны сведения из курса физики за 8-й класс и курса математики за 4-й. Доказательство. Обозначим Знание как Зн, Деньги –как Дн. Из формулы Бэкона «Знание - Сила»: Зн = F. Из второго закона Ньютона: F = m*a (Сила равна произведению массы на ускорение). Из определения ускорения a = v/t (Ускорение равно изменению скорости за промежуток времени, или, упрощенно, скорости, деленной на время). Из определения скорости v = s/t (Скорость упрощенно равна перемещению, деленному на время) Подставляем: Зн = m*a = m*v/t = m*s/t^2 (Знание равно произведению массы на перемещение, деленному на квадрат времени). Из формулы Франклина «Время – Деньги»: Дн = t. Подставляем: Зн = m*s/Дн^2 (Знание равно произведению массы на перемещению, деленному на квадрат денег). Преобразуем: Зн*Дн^2 = m*s, отсюда: Дн^2 = m*s/Зн, далее Дн = \/m*s/Зн (Деньги равны квадратному корню из произведения массы на перемещение, деленному на Знание). Таким образом, Деньги прямо пропорциональны корню из произведения массы на перемещение и обратно пропорциональны корню из Знания. Иначе говоря, для увеличения денег необходимо наращивать массу, много перемещаться и уменьшать знания (очевидно, что при увеличении знаний количество денег уменьшается). Далее. Из определения работы A = F*s (Работа равна произведению силы на перемещение). Подставляем в предыдущие формулы: A = m*a*s = m*v*s/t = m*s*s/t^2 = m*s^2/t^2 (Работа равна произведению массы на квадрат перемещения, деленному на квадрат времени). Преобразуем: A*t^2 = m*s^2, отсюда t^2 = m*s^2/A, далее t = \/m*s^2/А. Подставляем из формулы Франклина t = Дн: Дн = \/m*s^2/А (Деньги равны квадратному корню из произведения массы на квадрат перемещения, деленному на работу). Таким образом, Деньги прямо пропорциональны корню из массы (что, кстати, подтверждает доказательство первой части теоремы), прямо пропорциональны перемещению и обратно пропорциональны корню из Работы. Опять же, с увеличением количества работы количество денег уменьшается. Дополнение. Из определения работы очевидно, что Знание прямо пропорционально Работе и обратно пропорционально перемещению. То есть, чтобы много знать, надо много работать и совсем не двигаться. (С) Адхократ
Случилось эта история в 98 году. Был я холост и вполне счастлив. И была у меня почти новая ВМW! А также верная подруга ОЛЕЧКА которую брат у меня отбил, но чувства нашы не остыли, чем мы и ползаволись в машине! Так вот встретил я ее возле дискотеки, а было это в деревне (помните-хорошо в краю родном пахнет сеном и гавном! это важно) и решили мы сгонять на озерко дабы...!!! а был я ииизрядно залажимши за воротник, и погнал так сказать на крылях желаня. и в самый ответственный момент когда рука достигла выше колена а губы оторвались от груди... я увидел... не зашто не догадаетесь... ПАВАРОТ!!! Скорость 130км\ч грунтовка, я конечно дернул рулем в право, НО ГАЛАВА, полет метров 15, а потом и ЖОПА, НОГИ!!! И подозрительно энтенсивное торможение. Открыл глаза... как в песне ПОЛЕ, РУССКОЕ ПОЛЕ машина на колесах (слава BMW) вылез я и подозрительно запахло тем самым гавном!!! По колено провалившись и упав, догадался что я на пашне, а СВОЛОЧЬ колхозник ОБИЛНО ОБРАБОТАЛ ЗЕМЕЛЬКУ НАВОЗОМ!!! Дабы картошечка урадилась! И стою я костюм в дерме, машина в полном дерме, оля к тому времени уже тоже в дерме!!!
А кто бы мне объяснил, что сказал Петкун в передаче "черно-белое" в субботу 1-го февраля? Моя жена (я всегда подозревал, что она глуховата) уверена, что он сказал: - Есть такие grouppies - да, которые ездят за поп-группами... А мне послышалось (аглицким не владею): - Есть такие груп - пизда, которые ездят за поп-группами...
Экстренное сообщение в американских СМИ - ... вероятние всего отрыв одной из плиток термозащиты повлек за собой...- - Рекламная пауза- Обаятельная девушка в скафандре - Клей "МОМЕНТ" и никаких проблем!!!!
С утричка топаю я, значит, на балкон курить. А балкон длинный, и получается, что рядом с дверью в зал еще и окно в спальню. Там спят мои баба с дедом. Ну и сестренка чего-то с ними осталась спать... а у бабушки моей бессонница, она часто положение на кровати меняет, в смысле подушку в ноги кинет и сама "наоборот" ложится... и вот я из открытого окна слышу такой перл моей сестры: "деда, а че бабушка вверх ногами спит?.." Хорошо, что на балконе были перила :))))
Первый еврей хвастался тем, что даже в космосе соблюдал шаббат. Как известно, в этот день евреи даже в лифте кнопку нажать не могут. Вопрос: какого обрезанного органа надо было сажать шатл в субботу?!!
-Кумэ, чулы, гавкнувся амэрыканськый шатл, якым мав повернутыся першый в космоси еврэй. -Писля того як жыды навмысно напхалыся до литака, щоб збыти нашу ракэту, я б йих и до тролэйбуса нэ впускав бы.
армянское радио спросили: что будет если сша и израиль захотят построить ПРО? а. р. отвечает: жители штата Техас станут богаче распродавая "космические пАдарки"
И снова про "Шаттл"... чернуха, конечно... И что? И после всего этого вы будете говорить, что запас карман тянет? Нашим самолетам до места посадки не хватает горючего максимум километров на сто.... а их?
-Разбился американский шатл с первым в космосе евреем. Среди обломков был найден взрыватель с часами. -Вэй, а мне говорили, что Мойша честный человек, ну и хто отдаст мне теперь мой почти новый будильник?
Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша. - Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки! - А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.
Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку. - Чего тебе надобно, старче? - Да, понимаешь, мышка на компе сломалась. И стал старик кликать золотую мышку.
