Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я свято убежден, что все чиновники, независимо от национальности, спят и видят, как бы сделать жизнь сограждан, приходящих к ним, еще более сложной. В России или Франции это в основном решается технически - для нужной бумажки с нужной закорючкой и красивым штемпелем нужно собрать еще десять других с пятью подписями, причем выдают их в десяти разных местах в разных концах города в одно и то же время, скажем, с трех до пяти каждого нечетного вторника, не считая перерыва на обед и перекур. Поэтому, например, постановка машины на учет в Германии занимает 1 час, а в России или Франции - два дня.
Но германские бюрократы отыгрываются на своих гражданах сугубо по-немецки. Они давят их огромным количеством законов, инструкций и дополнений к законам и инструкциям. Да, если у тебя все документы в порядке, тебя обслужат в два счета. Но в этих самых бумагах каждая запятая должна стоять по инструкции, смотри параграф такой-то закона такого-то, принятого в правление Е. И. В. Вильгельма Второго. Стоит запятая на миллиметр в сторону - все, собирай бумажки заново. И нечего тут свои мятые евро в конвертике совать, это вам не Россия.
Все это была преамбула. А сама история такова - вчера по телевизору услышал.
В городе Рюссельсхайме (под Франкфуртом) жители одной из окраинных улиц пожаловались властям на шум под окнами и попросили закрыть улицу для транзитного движения. Работы на десять минут - поставить два запрещающих знака, на въезде и на выезде. Городские власти проблему рассмотрели, покопались в законах и решили: Просьбу жителей рассмотреть, жалобу проверить и установить испытательный срок с целью проследить тенденцию на данной улице. То есть, говоря нормальным языком, посмотреть, а вдруг все само рассосется. Вдруг водители сами решат по улице не ездить, или жители съедут. Причем второе вероятнее, потому что на испытательный срок закон (!) выделял ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ! Срок был выдержан полностью, буква закона соблюдена, и вчера на улочке были торжественно установлены два знака, ожидавшихся с 1988 года. Хэппи энд.
Еще в другой раз еду я в троллейбусе. Заходят два школьника - класс наверное третий-четвертый. Не ботаники, но и не оболтусы - нормальные парни, по разговору понятно. В троллейбусе дед какой-то стоит, умиляется на парней, да какие вы деточки хорошие, да какие такие-то и т. д. Пацаны как-то на этого деда - ноль внимания. Наконец, один из парней говорит что-то типа: "Вот следующая остановка - институт педиатрии, потом наша..." Тут дед встревает посередине фразы: - А вот вы знаете, Что такое - "педиатрия"? А вот педиатр - это как раз врач, который лечит детишек... Тут один из пацанов уже к деду поворачивается и говорит: - А вы знаете овощ, который начинается на букву "В"? Дед: - На "В"?.. На "В"?.. Овощ на "В"?.. погодите минутку, соображу... Овощ на "В"?.. Короче озадачили ребята старика, а сами снова о своем...
В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске: - Кошелек сюда, быстро! Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро. Бандит, слегка разочаровавшись: - Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы! Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку, индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом. Бандит: - Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник! Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной. Бандит: - Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь? - Я инженер-программист. Бандит, снимая маску: - Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?
Услышал от Zef: "А Баум (приятель мой) совсем не мудак. И бился всерьез на моей памяти только однажды. Хотя это отдельная история. Едет он, кажись, по Ломоносовскому на своем тогдашнем пассате. Погода - пиздец: гололед + мокрый снег, видимость 0, дорога как вазелином мазана. Останавливается на светофоре. Слева смотрит - авария. Справа смотрит - мужик столб поцеловал. "Во, думает, как я аккуратно еду..." И тут ему в жопу с полным почтением въезжает троллейбус..."
Просто слов нет. Жена сегодня в аптечном киоске заметила вот что. Представьте: стоит большое рекламное объявление, на котором написано: "Самое надежное средство контрацепции". И перед этой картонкой лежит... тюбик клея БФ.
Лет 12 назад это было, в Павлодаре. Подруливает к остановке полный автобус. ЛиАЗ. Несколько человек сумело залесть. Передние двери уже закрылись, а задние - не закрываются, из-за того, что предпоследним в них втиснулся дедок и встал уже, так сказать, заподлицо с плоскостью боковой стенки автобуса, а последней пытается вжаться бабулька, такая сухонькая, но жилистая, явная пенсионерка, вид у нее такой полубомжеватый, но энергичный. Держится она четырьмя своими конечностями: на ступеньках - ногами, за поручни - руками. А все туловище торчит снаружи. И вот, желая уехать именно на этом автобусе, потенциальная пассажирка начинает ритмично вбивать свой корпус в салон, ударяясь об тело впереди стоящего деда. - Середина, продвиньтесь! - и тресь по деду корпусом. - Середина, продвиньтесь! - тресь опять. - Середина, продвиньтесь! - очередной удар дед не выдерживает, поворачивает назад голову и возмущенно рявкает: - Я тебе че, бля, середина, что ли?!
1999 год, Подмосковье, Кубинка-10. РВСН. Утренний развод. Небольшая в/часть стоит на плацу в ожидании командира части. Его долго нет, но он в итоге приходит, строевым шагом доходит до точки "G", и в полный голос орет: "ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИ". Орлы и охфицеры выдерживают 2-х секундную паузу, перед тем как прокричать в ответ своему командиру пожелания доброго здравия и т.д., и по ходу пытаясь синхронизироваться с друг дружкой (вообщем как обычно)... Но вместо "здравия желаем тарищ полковник", выходит затяжная ззз-з-з... и зам. ком. по тылу (такой толстенький и вечно гиперактивный человечище) говорит писклявым голосом: ну здравствуй! Все с любопытством наблюдают как ком. части краснеет. Единственное, что мне запомнилось из того, что он сказал, это: "три часа строевой"...
Разговаривают две подруги: - Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала? - Да. - Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить? - Да. - И что он тебе сказал? - Попросил предоплату.
История такова. Приехал ко мне знакомый с Белоруссии и выпили мы с ним бутылочку беленькой на лавочке в центре Москвы, ст. м. Чистые Пруды. С водочки, бывает, простите, отлить хочется поболе чем с пивка. И, благо Макдональдс рядом, я отправился по-быстрому опустошить организм. Знаете, как устроен туалет в тамошнем макдаке? Маааленькая комнатка, два писсуара и кабинка для дел покрупнее. Я резво открываю дверь, захожу в вышеописанное тесное помещение и откровенно роняю челюсть на пол. Перед писсуарами стоят два _космонавта_. Все, думаю, допился. Так нельзя. Два молодых человека в белых скафандрах и шлемах. Признаюсь, как и многие, космонавтов видел только по телевизору и на картинках, но ошибиться нельзя. Два _космонавта_. Мало того, они, простите, не отливают, а просто стоят рядом с писсуарами. Я собираю волю в кулак и произношу первое, что приходит в голову: "товарищи... эээ... космонавты... вы... того-этого... отливать-то будете?" На что мне следует уверенный ответ: "нет, _мы_ ждем, пока кабинка освободится". Моя челюсть отваливается окончательно. Думаю "что хотят делать два космонавта в кабинке для справления большой нужды?". Тем не менее накопившаяся жидкость дает о себе знать, я встаю к писсуару и, производя то действие, которое производят в писсуар, поглядываю на двух покорителей космоса, стоящих сзади. Заканчиваю, оборачиваюсь и тут меня озаряет. Эти два персонажа, одетые в скафандры - ребята, которые воплощают в жизнь рекламную акцию БиЛайна. Видели рекламу по ящику, где космонавты с этим пакетом для подключения? Они стоят у метро и консультируют встречных прохожих. А кабинку они ждали, чтобы переодеться. Вот такие дела.
- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге. - Почему? - Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. Женский голос шепотом: - Алло. - Да, я вас слушаю. - Я вчера у вас компьютер покупала - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу. - Громче не могу, муж услышит – убьет.
В центре Лондона не могут разъехаться 2 огромных Роллс-Ройса. Выходит один из водителей и говорит другому: - У меня Билл Гейтс, вы должны пропустить, Сэр ! Выходит 2-й водитель, молча распахивает дверь своего лимузина, там сидит английская королева. - А у меня кто, zалупа конская?!!!
Новости на НТВ. Диктор произносит примерно следующее: В Берлине на центральных улицах были заварены люки, а на крышах домов расставлены снайперы - Германия ждет визита российского президента... :)
Дело было в Одессе в самом начале перестройки. По большому блату устроился я на работу в пожарную часть. Кто не хотел сутки спать на работе, а потом отдыхать трое суток дома? Все "труженики" брали с собой тормозки на работу в целях экономии денежных средств. Однажды мне во время обеда кто-то позвонил и я отлучился на несколько минут к телефону. В это время мои сослуживцы решили над мной подшутить и от всей души подперчили мой борщ, причем весь суточный запас. Подперчили так, что если бы я ел только перец жгло бы не так... В общем я истекая слезами уплел содержимое тарелки приговария какой сегодня вкусный борщ мне мать поставила в тормозок. Один из сослуживцев решил проверить, насколько горьким был перец, откусил кусочек турецкого перца и дабы сбить горечь во рту со скорость звука втолкнул в себя все содержимое тормозка. Через несколько минут я с видом "нечего делать" вышел на прогулку, где с цистерны пожарного автомобиля вылил в себя почти что половину воды. Надо сказать, что я по натуре очень даже мстительный человек но месть моя не жестокая, а справедливая. Учу так сказать. В общем не отходя от касы я позвонил своей знакомой медсестре и попросил занести пачек десять слабительного. Жалуясь на то, что во время пожара что-то случилось и никто из состава п/части в туалет не может ходить не только по тяжелому но и по легкому. Подруга моя оказалась исполнительной и через часик - другой у меня в кармане лежало около сотни таблеток ПУРГЕНА. Кто-то из сослуживцев решил заварить чайку на всю бездействующую пожарную братию. В общем когда парилась заварка, я высыпал в нее перетертые в порошок таблетки пургена предварительно сделав себе чай. Да я упустил что это было время чемпионата мира по футболу в Мексике. Это когда Лобановский вырвал у судьи свисток и выкинул нафиг! В общем все сидим и смотрим состязание сборной СССР с кем уж не помню но не последнее. Вдруг кому то срочно понадобилось на горшок. Через минуту другому, а еще через минуту третьему и т. д. А Горшков то всего два если не учитывать женского отделения. Через пять минут уже никто не обращал внимания на букву Ж на двери и туда тоже выстроилась очередь мужчин. Я, для того что бы не выдать себя, тоже стал в очередь и со стонами напоминающими тоько одно желания так же требовал от счастливчиков быстрей освободить заветную дырку. Но в отличие от тех кто не дождался и побежал в кусты я выстоял свою очередь. Надо сказать, что утром меня раскусили. Оказалось, что толко я один спокойно спал всю ночь. Но правда нашлись заступники (из пострадавших) которые говорили, о мне что у него желудок скорее всего и жареные гвозди переваривает иначе как объяснить, что горечь нескольких перцев он (тобиш я) и не заметил. В общем сработала презумпция невиновности. Доказать не смогли.
Реальный анекдот, который можно посмотреть: на сайте фоносемантического анализа торговых марок и фамилий http://www.analizfamilii.ru/trade.php3 набрать слово "мент". Менту будут выданы следующие признаки:
У каждой страны свои комплексы. В Америке народ сходит с ума на почве дискриминации по половому и расовому признаку. Попробуйте негра назвать негром, и он потащит вас в суд, так как он не негр, а афроамериканец!!!!! Назови афроамериканца негром, срок впаяют, мама не горюй. Тоже происходит и с их дамами, утром делаете секретарше комплимент, вечером краснеете в суде за сексуальные домогательства. Что бы помочь американцам в их нелегком труде за права слабого пола, мой приятель выдал, по-моему, достаточно емкую формулировку, надо будет америкосам подкинуть итак: вагина содержащий фемина американец. Но оставим убогих в покое. Хочу рассказать о своем приятеле Патрике. Есть в нашей тусовке чел - Патрик. Нормальный вменяемый парень, с хорошим чувством юмора. Впрочем, как не иметь чувства юмора когда тебя негра угораздило родится в России. ( на случай если эту историю будут читать американцы дабы не задеть их тонкую ранимую душу прошу слово «негр» прошу читать в данном контексте как «афророссиянин». Так вот, в нашей компании есть традиция, Новый год мы встречаем в лесу. Выезжаем в Подмосковье с палатками водкой и всем необходимым и отрываемся по полной на природе. Вот и в этот раз, выехали затаренные -подготовленные. Как водится, ночь у костра, песни под гитару и пр. короче говоря, весело, весело встретили Новый год. Часа в 4 все расползлись по палатавкам, кого-то разнесли, кто-то сам добрался, затихли. Далее со слов Патрика и со слов очевидцев происшествия. Где-то в 10 часов утра Патрик проснулся оттого, что природа требует свое. Ну приспичило, у кого с перепою не бывает? Надо заметить, что мороз был градусов 20, в минусе конечно. Вот лежит Патрик в спальнике на голое тело и думает само пройдет - не пройдет? Естественно не прошло. Надо вылезать из нагретого спальника, то есть вставать, одеваться и бежать под елочку, далее раздеваться и лезть обратно в спальник. Все вышеперечисленное Патрику естественно делать не хочется. Благо негр он закаленный, да и лагерь еще спит. Патрик принимает мужественное решение. Натягивает унты, как был в трусах, вылетает из палатки и бежит до ближайшей елочки. Под елочкой, приняв позу мыслителя, Патрик занялся тем, за чем бежал. Далее, все происходило как в хорошем триллере. Лагерь пробудился от жуткого крика, все повылезали из палаток и увидели картину маслом. Патрик стоит в трусах под елочкой, метрах в 30 удирающий, орущий лыжник. И слышится фраза Патрика «- мужик не бойся, я тебе не привиделся, я правда негр». Да, встретить 1 января в дальнем Подмосковье, в лесу голого негра можно только с перепоя. Бедняга лыжник наверно подумал, что к нему белочка заглянула. А вы бы что подумали?
Мужик рассказывает приятелю: - Мы вчера с женой немного поругались: она хотела пойти вместе со мной поиграть в боулинг, а я предлагал пойти в кино. Но потом мы все же пришли к соглашению. - Ну и как, хорошо поиграли?
Приходит мужик к врачу: - Доктор, мне необходимо лекарство для увеличения в организме количества крови! - Зачем? - А нам крови на двоих не хватает - показывает доктору громадного размера член - если он встает, то я теряю сознание!
Значит так. Лежал как-то мой знакомый в больнице (травмотология) и был с ними там мужичек, неопределенного возраста, с переломами обеих рук. Сама история: Идет как-то этот мужичек, который неопределенного возраста, по улице и тут ему в "сандалину" попадает камишек. Ну лень человеку нагибаться, начинает по ходу трусить ногой. Не помогает. Далее он опирается о первую попавшуюся опору и начинает вытрушивать камишек... Тем временем, мимо проходил второй чел. , с матыжноплужными орудиями труда на плече. Смотрит, что кто-то стоит, держится обеими руками за распределительный щиток, и трусится. Святое дело помочь человеку со всего маху дав по рукам тем что было. Результать изветсен. -=Desniza=-
Любимая моя! Я все готов сделать ради тебя: переплыть океан, взобраться на самую высокую горную вешришу, кричать на каждом углу, что я люблю тебя, преодолеть любое препятствие, разделяющее нас. Я люблю тебя больше всех на свете.
Женщина приходит к стоматологу. Проведя осмотр, врач говорит: - У вас один зуб поражен кариесом. Его необходимо обработать бормашиной и запломбировать. - Ой, доктор, я так боюсь бормашины, это так ужасно, я бы лучше родила еще одного ребенка! - Хорошо, тогда я сейчас поменяю положение кресла.
Моя подруга обладает высоким уровнем культуры, каким-то специфическим поведением - я ее подразниваю "благородной девицей из Смольного". Общаться с таким созданием - действительно наслаждение. Как-то после полового акта с нею, распарившись, я залпом выпил бутылку газированной минералки. Естественно, через несколько секунд газы ринулись в обратный путь и я издал громкий клич - "БЭЭЭЭЭ...!" И тут же слышу ее комментарий: "У меня такое ощущение, что я переспала с конюхом...". Атас.
В троллейбусе едут мама с маленьким сыном, лет пяти-шести. Мама ему говорит: - Вот, сейчас приедем домой, я тебя покормлю, молочка тепленького попьешь, потом мы c тобой спать ляжем... Сынок ей тут же отвечает: - Нет, я с тобой спать не буду. - Это почему же? - У тебя попа холодная. Мама опешила. - А.... это кто тебе сказал?!! - Папа.
Едут в поезде в одном купе, мама с дочкой, солдат и капитан. Поезд заезжает в тоннель и в темноте слышится звонкая пощечина. Затем поезд выезжает на свет и все сидят как ни в чем не бывало. Мысли мамы: Во! Дочка молодец, наверно ее в темноте солдат решил помять, она ему пощечину и влепила! Мысли дочки: Вот мама молодец, наверно капитан решил ее пощупать в темноте, а она ему пощечину! Мысли капитана, вот жеж, солдат кого то из них в темноте помацал а я за него пощечину схлопотал! Солдат: в следующем тоннеле еще его ебну!
Мойша на каждом углу расхваливает свою собаку: - Она у меня такая умница: утром ходит к ближайшему киоску за газетами и приносит мне сдачу, остается вместо меня в лавке, когда я хожу на обед, и даже играет со мной в шахматы! Через несколько дней к нему в лавку приходит Абрам и говорит: - Мойша, продай мне свою собачку за 500 долларов. - Да ты что, сдурел? Такую умную собаку я меньше чем за 5000 баксов не отдам! - Ну, может быть, за 2000 продашь? - Нет. 3000 долларов и ни центом меньше. - Ну, ладно, по рукам. Через неделю Абрам снова приходит к Мойше и жалуется: - Мойша, что за ерунда: твоя собака, которую я купил у тебя за баснословные деньги, умеет только есть и спать и ничего более. Что ты на это скажешь? - Ну, что я могу сказать, если твоя собака больше действительно ничего не умеет, то я боюсь, ты никогда ее не перепродашь.
Рассказал приятель. Зима, полный троллейбус народа, на сиденье папаша с пацаном лет четырех-пяти. Пацан постоянно липнет к замерзшему стеклу то пальцем, то носом, то ртом. Отец его, соответственно, одергивает, мол примерзнешь, грязно и тому подобное. Реакции ноль. Папаша не выдерживает:"Ты что меня не слушаешь, прекрати быстро!", и дает пацану оплеуху. Обиженный мальчик поворачивается к родителю и выдает на весь троллейбус:"А ты тоже не слушаешся, тебе мама все время говорит не ссы в раковину!!!". Под дикий хохот папаша с лицом, как помидор, пулей вылетает с сыночком на первой же остановке.
Мужик приходит домой, достает пачку презервативов и говорит жене: - Смотри, что я купил, - презервативы «Олимпийские»! - И что же в них такого особенного? - А то, что они трех цветов: золото, серебро и бронза. - И какой из них ты собираешься сегодня надеть? - Золотой, конечно! - Может быть, лучше серебряный? Будет очень даже неплохо, если ты кончишь вторым.
Из будней израильского журналиста: Звонит на один из телефонов моих арабка какая-то и требует позвать какого-то адвоката. Я ей объясняю вежливо, что тут такого нет. Ошибка дескать. Она настырно повторяет мне номер телефона три раза, требуя этого адвоката. Я вежливо настаиваю, что это ошибка. Она начинает выяснять куда она попала. тут звонит другой телефон и я, чтобы окончить беседу вежливо так автоматически ей кидаю: "Отдел расследований в управлении нацменьшинств. ШАБАК". Из трубки вопль исполненный ужаса -"Ой простите, это ошибка, я ошиблась, пожалуйста!!!". Эх, редко так выпадает поприкалываться....
Если кто не в курсе, ШАБАК - Общая служба безопасности.
Если человек признает свои ошибки, когда он неправ, – значит, он мудр. Если человек признает свои ошибки, даже когда он прав, – значит, он женат. Народная мудрость
Малому 5 лет, вставая в очередной раз из-за компа после разборок, в качестве героя, борца со вселенским злом, изрекает: - Я когда вырасту, стану или дядей Дюком(Duke Nukem) или дядей Сэмом (Serious Sam). Может, на финансовые компьютерные игры подсадить, а?
Идут двое лысых мужыка вдруг одному на голову насрала птичка он просит у другого бумажку чтобы вытереть помет, а тот ему говорит: - Зачем тебе бумажка? Жопа то улетела!!!
ОСТОРОЖНО, ПИВО! Недавно был проведен научный эксперимент с целью доказатель наличие в пиве женских половых гормонов. В эксперименте участвовали 20 мужчин, каждый из которых, согласно условиям эксперимента, должен был выпить 12 литров пива в течение трех часов. В ходе эксперимента были получены следующие результаты: - 95 % испытуемых говорили много и бессвязно; - 100 % испытуемых потеряли способность обращаться с бытовыми приборами; - у 90 % испытуемых была выявлена склонность к полноте; - у 80 % испытуемых возникло подавленное настроение, и они плакали по всякому незначительному поводу; - у 100 % испытуемых наблюдалось нарушение координации движений, а также психическая заторможенность; - 85 % испытуемых потеряли способность осознавать собственные ошибки. На основании вышеперечисленных фактов было достоверно установлено наличие в пиве женских половых гормонов. ТАК ЧТО БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
Поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой: - - Может, трахнемся-с?.. - - Извините, поручик, у меня месячные... - - Ну, может, в жопку? - - Нет, извините, у меня геморрой... - - Ну, может, в ротик-с?... - - Извините, у меня кариес... - - Ну, может тогда в ушко? - - А как это? Поручик бьет ее в ухо: "А вот так, сука!!!"
Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не об что. Тут ему сосед справа говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед: «Пиво об ручку кресла открывай». Мужик открыл, пьет, думает а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед: «У тебя же программка есть - рыбу в нее чисти». Мужик сидит рыбу ест пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко - как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед: «Мы же на балконе - Стал на край и ссы в партер». Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается на которого он ссыт и говорит: «Мужик, Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Лысый: «По сторонам води»
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Ну, как ты? - Да вот, только недавно из Африки вернулся. - И что ты там делал, в Африке? - Мы там отмечали вторую годовщину нашей свадьбы. - Вот это да! И это после целых двух лет семейной жизни! Интересно, что будет в день вашей серебряной свадьбы. - Я думаю, что поеду туда снова и привезу ее назад.
С трудом открыл глаза, И еле еле дополз до воды, Зачем же так вчера нажрался я, Всю ночь в сортире ихтиандра ловил. Блять надо звонить друзьям, И послушать что я вчера творил, Ведь после ебаной пьянки я начисто все забыл! А те такое раскажут что хоть со стыда сгорай. Эх русская доля, ведь это у нас в крови, Если есть водяра не можем не нажраться мы. И даже если придет конец свету нам на это будет насрать, Мы будем сидеть и продолжать бухать.
Темной ночью около одиноко стоящего деревенского дома останавливается автомобиль, из него выходит водитель и стучит в дверь дома. Хозяин открывает дверь, и водитель спрашивает с дрожью в голосе: - Скажите, у вас есть вороной конь? - Нет. - А черная корова? - Тоже нет. - Может быть, большая черная собака? - И собаки нет. - Значит, я задавил монашку.
Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум. Спрашивают орка: - Ты, мол, кто такой ? - Хоббит, дык - отвечает. Спрашивают тролля: - А ты кто ? - Тоже хоббит... Спрашивают Горлума: - И ты хоббит ? - Да-сс, хоббитсс... - Так чего ж это мы такие разные-то ? - А из разных переводов...
Едут в патрульной ментовской машине сержант и капитан. Вдруг их на бешеной скорости обгоняет какая-то машина. Менты начинают преследование. Офицер командует: - Сержант, включайте сирену и проблесковый маячок. Сержант начинает искать, где включается мигалка, но, так и не найдя выключателя, говорит: - Товарищ капитан, я не знаю, где все это включается. - Сержант, открывайте окно, высовывайте голову и изображайте сирену, а я займусь мигалкой. Сержант высовывает голову в окно и начинает выть: - Ваааааууууууу, вааааааууууууууууууу. Офицер, высунувшись в другое окно, начинает орать: - Красный-синий, красный-синий, красный-синий…
Программа "Умники и умницы". Принимают участие действительно умные, талантливые дети, и тем не менее. Ведуший говорит: "Вы так отвечаете, как будто читали черновики Островского. Умница " Нет я читал только самого Островского".
Голливуд приступил к сьемкам фильма «ЧУЖОЙ-4», повествующий о мужественном интернациональном экипаже, спасшем космическое пространство от нашествия евреев.
Кстати, по поводу говорящих имен и фамилий. На австрийском телевидении работают: спортивный комментатор по фамилии ХУЯРА журналистка, которую зовут МАНДАК
Жена ползает с тряпочкой по мебели, вытирает пыль с полок. Болтаем о том, как cтанем распределять библиотеку в новой квартире, которую будем покупать, когда нарисуется у нас сверхмелкий детишка :) Альбомы будут на полке над диваном в гостиной, техническая литература - в кабинете у меня, детская [sic! ] - в детской. Тут тряпочка слегка замедляет свой бег и следует вопрос:
- А не будет ли несколько смешно - Бальзак в комнате годовалого ребенка?..
Вопрос журналиста к президенту Бушу. - Уважаемый г-н Президент почему Вы сообщили о трагедии с опозданием ? - После потери связи мы ждали еще 8 часов, еще надеялись, но никто не вернулся…
Все прекрасно знают, откуда берутся дети. Истории о принесенных аистами младенцах, о детях, найденных в капусте и купленных в магазине малышах, современному человеку кажутся лишь сказками для самых маленьких. НО! История, которую мы хотим рассказать вам сегодня, подтверждает предположение о том, что никакие сказки не возникают на пустом месте. В Сибирском городе Среднеухове жила обычная с виду семья Петуховых - самые обычные люди. Муж Вячеслав - водитель троллейбуса, жена - кассир-операционист в местном отделении сбербанка. Люди они были еще молодые и поэтому не торопились заводить детей. Жили, не тужили. Вся история завертелась из-за маленькой, на первый взгляд небрежности, допущенной супругами. Прошу прощения, но далее нам не обойтись без интимных подробностей, которыми мы вынуждены с вами поделиться (иначе будет ничего не понятно) с разрешения супругов Петуховых. Итак. Как и все нормальные люди, супруги Петуховы жили регулярной половой жизнью. Проблем с этим у них не было. Практически каждую ночь, частенько с утра, а иногда и сразу после обеда, Вячеслав овладевал супругой кассиром с полной страстью. Страсть иногда была настолько сильной, что процесс выходил из под контроля и позже, то есть непосредственно после «того», супругам приходилось заметать следы и наводить порядок. Возможно, ключевую роль в этой истории сыграл кусочек обтирочной ветоши, которую супруги использовали в качестве тряпок во время уборки последствий вспышек страсти. Но мы начнем сразу с главного, а точнее с загадки, которую пришлось решать Петуховым однажды вечером. Но обо всем по порядку. Получил однажды Вячеслав премию. Недолго поразмыслив, счастливые супруги решили приобрести на эти шальные деньги новую стиральную машину. Сказано - сделано. На следующий день, в магазине Мир, супруги приобрели в кредит «стиралку», о которой так долго мечтали. Вечером Вячеслав приступил к установке обновки. Для этого ему было необходимо демонтировать и убрать из ванной старую машинку. Отсоединив провода и шланги, Вячеслав отодвинул машину от стены и тут… за ней он обнаружил… живого ребенка! Малыш сидел на полу и смотрел на Вячеслава. Испытав некоторый шок, Петухов позвал супругу, которая незамедлительно упала в обморок. Когда Вячеславу удалось привести жену в норму, они снова заглянули за машину. Милое дитя сидело между машинкой и стеной и развлекало себя игрой с разными безделушками, которые когда-то упали за машинку, да так и остались без внимания. Там были некоторые старые вещи, нижнее белье жены, в которое ребенку удалось одеться, носки мужа, полотенце, разостланное на полу в качестве ложа и кое-что так, по мелочи. В общем, благодаря этим случайным, в общем-то, вещам ребенку удалось устроиться весьма комфортно. Плюс к этому, рядом проходили трубы с горячей водой, что обеспечивало теплый, комфортный микроклимат. Когда супруги Петуховы извлекли дитя из-за машинки, то тут же обнаружилось очевидное сходство внешности ребенка с обоими супругами сразу. Это немедленно навело Петуховых на мысль, что ребенок это их собственный. Счастливые родители! Они приняли свое дитя, которое по воле обстоятельств было так надолго оторвано от них. Вскоре эта история просочилась в местную прессу, и ей заинтересовались Среднеуховские ученые. Исследовав место обитания малыша, они пришли к выводу, что здесь имело место быть событие, равного которому не известно науки. По мнению ученых, ребенок появился на свет благодаря ветоши упавшей за машинку. На ней позже, при исследовании в лаборатории были обнаружены следы семени Вячеслава, что, кстати, помогло Петуховым закрепить свои юридические права на этого ребенка. Но как же ребенок мог самостоятельно выноситься и появиться на свет. Об этом ученым остается только догадываться. Возможно, это стало возможным, благодаря теплому и сырому микроклимату, который был за стиральной машиной. Более подробно прокомментировать этот случай никто из ученых не смог, поскольку ничего подобного до этого не было описано в научной литературе. Но, судя по рассказам 98-летней соседки Петуховых бабе Фоте, такое происходило и раньше. По ее словам, в их деревне перед революцией произошел аналогичный и даже более потрясающий случай. В доме их соседей, за печкой однажды обнаружили уже взрослого ребенка, который не только самостоятельно появился на свет, но и выучился ходить, курить и даже ругаться матом. Спецкор.
- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку? - Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.
Добрый день! Хочу рассказать корооотенькую такую байку о том.... Словом есть у меня маленькая фирмочка так себе конторка на хлебушек с икрой хватает-), работает на ней 7 человек (офисных) народу, я сам, бухгалтерша, и симпатишная дэвущка Наталья(имена изменены по настоятельной просьбе сотрудников)+ все остальные работяги то есть офис - менеджеры. Как то обсуждалась небольшая но очень генеральная и нужная.. нет не сделка - правильно пьянка, вкусы выяснились сразу: кому то "Смирновку", кому то Коньяк с пивом и опять таки Смирновкой.... Доходит дело до обсуждения собственно едьбы (закуси то есть)Константин предложил взять классический набор: Сыр, икорочка, конфетки, ... Тут вмешивается Наташа: И колбасы! По палке на каждого! минутная пауза, потом Наталья наша прибавляет как бы рассуждая: Нет пожалуй по палке на каждого мало будет! Сотрудники неделю вспоминали этот замечательный эпизд, и при каждом удобном случае поминают его Наталье.... продолжение следует... начал рассказывать - BOSS.
Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам: - Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.
По мнению современных астрономов вселенная отнюдь не бесконечна, это всего лишь попытка найти оправдание для тех, кто все время что-то теряет. Вуди Аллен
"Анекдот" этот услышал на улице, сидя в маршрутном такси на стоянке. Дверь маршрутки была открыта в ожидании пассажиров, стекла заледенели на морозе, ничего не было в них видно и поэтому я вздрогнул от громкого женского крика раздавшегося с улицы: "Мужчина!" Никакого ответа со стороны мужчины к которому она обращалась не было. Она крикнула еще громче: "Мужчина - а!" И снова не дождавшись ответа она крикнула 3-й раз: "Мужчино-о!" Я засмеялся.
История произошла примерно десять лет назад. Моему младшему брату было тогда восемь лет. И в этот период его очень интересовала история - каменный век, мамонты... Особенно неизгладимое впечатление на него произвело открытие, что люди, оказывается, произошли от обезьян. Мама провела с ним беседу, что в этом нет ничего страшного, это было очень давно и сейчас все совсем по другому. И вот в один из вечеров, в очередной раз пролистав детскую энциклопедию, он произносит: - Мама, а мне уже было 16 лет. - Когда это? - удивляется мама. И маленький историк произносит такую фразу: - Когда я был обезьяной!
Маленький виртуальный прикол. Одна почтенная и аккуратная компания выпустила как-то компьютерную игру под названием "Heretic", то бишь "Еретик". А следом за ней - продолжение, "HEXEN - последователи Еретика", бабки всем нужны. :) В "Еретике" было такое магическое оружие - Morph Ovum. Еретик бросал в демона яйцо (!), и тот превращался в курицу, добить которую особой сложности не было. В "Хексене", чтобы слишком не повторяться, действие оружия изменили: демон превращался в свинью. А вот швыряемый орган остался прежним.
