Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три основных отличия бандитов от ментов: 1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду. 2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление. 3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.
В паpке сидит влюбленная паpочка. - Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопpотивляться! - Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопpотивлялась изо всех сил! Hо сейчас я очень ослабела.
Умная студентка заявила на лекции: - А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями? Профессор: - Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте. Из раздела юмора на http://www.nsko.ru
- Вовочка, кого ты больше любишь, папу или маму? - Не знаю, как там у всяких извращенцев, а у нас дома принято так: папа любит маму, я не вмешиваюсь. xm
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал?
В результате пожара в Вашингтоне сгорела личная библиотека Президента США.
Вашингтон. 14 февраля. ИНТЕРФАКС-АМЕРИКА - В результате сильного пожара сегодня утром полностью уничтожена личная библиотека президента США Джорджа Буша. Сообщается, что в огне сгорели обе его книги. Президент не скрывает своего огорчения. Как сообщают источники из его ближайшего окружения, он не успел раскрасить до конца одну из них.
Аптека. Длинющая очередь... Вдруг в аптеку врывается мужик и истошным голосом орет: Люди!!! Пропустите меня без очереди, там человек лежит!!! Толпа, естесственно, раступается, мужик подбегает к прилавку, протягивает аптекарше деньги и говорит: Пачку презервативов, пожалуйста...
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хуй.
По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".
На конгрессе сексологов в Париже: Сексолог из США - Нашим научено-исследовательским институтом разработан препарат от котрого мужской половой орган увеличивается в 2 раза! Аплодисменты! Сексолог из Франции -..... увеличивается в 3 раза! Гром аплодисментов! Сексолог из грузии - Нашим нучно-исследоватэлским институтом разратотан препарат после приема котрогоб мужской половой орган напоминет дыню! Вопрос из аудитории - Значит ли это, что он становится таким же большим и толстым? Ответ - Нет я инею ввиду вкусовые качества!
Убегали Чапаев и Петька от белых. Попали в северный Казахстан. Смотрят, стоит ишак. Петька спрашивает: "Василий Иваныч, что ж это за зверь такой?" Чапаев обошел вокруг ишака и говорит: "Ну Петька, судя по этим ушам и по этим яйцам этому зайцу лет триста!" Олюшка из Шахтинска.
Чем отличаются военный, дипломат, метеоролог и девушка ? Если военнный говорит "да", то это "да" Если военнный говорит "нет", то это "нет" Если военнный говорит "может быть", то это не военный
Если метеоролог говорит "да", то это "нет" Если метеоролог говорит "нет", то это "да" Если метеоролог говорит "может быть", то это не метеоролог
Если дипломат говорит "да", то это "да" Если дипломат говорит "может быть", то это "нет" Если дипломат говорит "нет", то это не дипломат
Если девушка говорит "нет", то это "нет" Если девушка говорит "может быть", то это "да" Если девушка говорит "да", то это не девушка!!
Ди-джей московского радио: - Московское время сейчас 3 часа. Если кому интересно то в Калининграде - столько-то, в Самаре - столько-то, на Дальнем Востоке - столько-то... КАКОЙ БАРДАК В СТРАНЕ!
Прошение о повышении денежного содержания для части тела.
Я, пенис, прошу повысить мне зарплату на следующих основаниях:
1. Я работаю физически, на больших глубинах. 2. Я с головой окунаюсь в работу. 3. Я работаю без выходных и праздников. 4. Я работаю во влажных условиях. 5. Мои сверхурочные не оплачиваются. 6. Я работаю в плохо освещенном месте практически без доступа воздуха. 7. Я работаю при высоких температурах. 8. На своем рабочем месте я подвергаюсь опасности заражения различными заболеваниями.
Уважаемый пенис! После тщательного рассмотрения и проверки вашего заявления администрация приняла решение ответить отказом на вашу просьбу по следующим причинам:
1. Вы работаете отнюдь не 8 часов в день и засыпаете после кратковременной работы. 2. Вы не всегда следуете пожеланиям управления, а именно, не всегда в том месте, которое вам было указано. Вместо этого вы задерживаетесь в других областях. 3. Вы не проявляете инициативу, а начинаете работу только под давлением либо при наличии дружеского обхождения. 4. Ваше рабочее место остается довольно грязным, после того, как вы его покидаете. 5. Вы не всегда следуете правилам безопасности, например правилу о ношении защитной одежды.. 6. Вы уходите на пенсию задолго до 65 лет. 7. Вы не способны работать две рабочие смены подряд и иногда покидаете рабочее место, так и не доведя свое дело до конца. 8. И если бы и отсутствовали все предыдущие причины, мы отказали бы вам, так как вы постоянно покидаете рабочее место с двумя подозрительно выглядящими мешками.
Приходит лесбиянка в ГАИ: Дайте мне номера на розовом фоне, чтобы все знали что я лесбиянка. Ей отвечают: Вы что, особенная, ездите как все, с номерами на белом фоне. Она: Да, как лесбиянкам, так ни хуя, а своим пидорасам всем голубые номера дали.
Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется
2003-й год. Западная Украина. К греко-католическому священнику (С) приходит вуйко (В) исповедоваться; (В)- Отче, відпусти мої гріхи, грішний я (С)- В чому ж гріх твій, син мій? (В)- У війну я переховував жида від німців (С)- Так це зовсім не гріх, а навпаки, йди з миром... (В) - Та я за це з нього гроші брав... (С) - Таак... це вже скоріше гріх, відбудь покуту: помолись три рази "отче наш" і не гріши більше (В) - А чи треба тому жидові сказати, що війна вже кінчилась?
решили Чебурашка с Геной накуриться, взяли план разядили попиросу. Гена говорит: Чебурашка, я счас душ приму, а ты смотри не кури тут без меня. Гена ушел купаться, а Чебурашка взял и покурил. потом Гена кричит из душевой: Чебурашка, я забыл полотенце, приниси? Чебурашка думает: Так, надо все сделать быстро чтобы он ни чего не заподозрил. Так, что надо - полотенце. Зачем? А, Гене он же в душе купается. Гена, душ, полотенце. Зайду Скажу: "Гена я принес полотенце, ты просил!". нет бли, слишком длинно. Скажу так: "Генадий вот ваше полотенце". Нет, мы ж с ним на ты. Скажу: "Гена, вот твое полотенце". точно "Гена, вот твое полотенце". Заходит Чебурашка в душевую. ВОООО БЛИН КРОКОДИЛ!?
Грузин разгадывает кроссслово. Вопрос: женский половой орган, 5 букв. Вдруг в бешенстве вскакивает, бросает карандаш и вопит: “Или я идиот, или попа через два П писать надо..."
Приходит мужик к врачу."Доктор, отрежте мне хуй."-????? "Понимаете, такой длины, что бьет по коленям, смотрите сплошные гемотомы"-"Позвольте, отрезать такую красоту?!"-Доктор, за деньги, прошу!"За бобы чего не сделаешь! Мужика на стол, наркоз общий. Заходит операционная сестра."Ну, так, что будем делать?"-"Да вот мужику надо хуй отрезать"-"Доктор, что Вы?! Такую красоту! А в чем дело?"-"Дак вот мешает он ему ходить, обратите внимание на ноги - сплошные гемотомы"-"Док, раз так, давайте ему лучше ноги отрежем выше колена, а я на руках его буду носить" Сказано - сделано. Мужик приходит в себя после наркоза, трогает себя- хуй на месте-ног нет. Говорит:"Да, говорила мама-беда никогда одна не приходит, то хуй не стоял, а теперь еще и ноги отрезали"
встречаются два бакинца - Привет Ахмед! - Привет Махмуд! (М) - как живешь (А) Неплохо да, а ты как живешь? (М) Тоже ниплохо да, можно сказать даже хорошо да. Вот старший сын женился да, жена такой красивый, жoфф (жопа) такой большой, сам епет, младший сын епет, я-старый Человек, тоже пользуюсь. Маленький Тофик знаешь? Tоже епет да. (А)- Ах какое счастье да!
Встречаются Через пару месяцев
- Привет Ахмед! - Привет Махмуд! (М) - как живешь (А) Неплохо да, а ты как живешь? (М) Хорошо да, можно сказать даже хорошо да. Теперь Вот младший сын женился да, жена такой красивый, жoфф такой большой, сам епет, старший сын епет я-старый Человек, мне тоже перепадает. Маленький Тофик знаешь? Вот соколенок, два невестка епет да.
(А) -Ах как хорошо!
Встречаются Через пару месяцев
- Привет Ахмед! - Привет Махмуд! (М) - как живешь (А) Неплохо да, а ты как живешь? (М) Нехорошо да, можно сказать даже плохо. Теперь дочка женился Зять такой козел вонучий да. Жена епет, два невестка епет, старший сын епет, младший сын, я-старый Человек, мною не брезует. Маленький Тофик знаешь да? Умер
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой Грипп
Сидят както ери старые девы болтают.. Первая: А вот мой бедненький курил, курил да и Скурился! Вторая: Мой кпасавчик пил, пил да и Спился! Третья: А мой.... СКОНЧАЛСЯ! :(-:-
Поймали инопланетяне 3-х людишек: американца, немца и русского, как водится. Дали каждому по три титановых шарика размером не больше дыни, посадили каждого в абсолютно пустые комнаты и сказали, чтобы те что-нибудь с этими шариками сделали. Если сделают, то отпустят, ну, а если нет, то значит над ними всякие нехорошие опыты проводить будут. Прошла неделя. Американец, конкчно не сделал ничего, его уводят. Немец тоже не преуспел. И вот лежит он в лаборатории и, смотря на дрель говорит: - А что с русским то, а? - Да, урод этот ваш русский, вобщем отпустили мы его. - Как так? - Мы вас посадили в абсолютно пустые комнаты, так? - Ну так. - Дали абсолютно прочные шары, так? - Так. - Так этот придурок два сломал, а один вобще потерял, так мы его от греха то и отправили обратно.
Идет молодой вампир по лесу! Видит сидит изнеможденный беззубый и старый его собрат, а рядом с ним привязанная к дереву девушка! МВ: - Чего б тебе старый не сожрать телку, на тебя страшно смотреть, как ты живешь то вообще без инструмента! СВ: - Так и живу от месяца к месяцу!
Если девушка говорит "Может быть"-это значит "Да". Если дипломат говорит "Может быть"-это значит "Нет". Если девушка говорит "Нет"-это значит "Может быть". Если дипломат говорит "Да"-это значит "Может быть". Если девушка говорит "Да"-то какая же она девушка? Если дипломат говорит "Нет"-то какой же он дипломат?
- Сколько Вы сможете унести за раз арбузов? Русский: - Два. Подмышку возьму. Хохол: - Три. Два подмышку, один на шишку! Грузин: - А я пять... - Это как? - Два подмышку, хохла на шишку.
Просили поделиться старым анекдотом: Если дипломат говорит да-то это возможно. Если дипломат говорит возможно-это значит нет. Если дипломат говорит нет-это не дипломат. Если женщина говорит нет-это возможно. Если женщина говорит возможно-это наверняка. Если женщина говорит да- это не женщина-это блядь.
Для тех, кто видел Гарри Поттера-2 - Тайная комната... Эпизод в туалете, где ребята превращаются в других учеников этой школы, а Гермиона превращается в нечто котообразное... Поттер - Ой, у Гермионы хвост... - Это не хвост,- сказала Гермиона и густо покраснела
Парафраз... Приближается "Прогресс" к МКС. Спрашивает - "Ну что, толкнем это говно?". "Толкнем, толкнем", отвечает Хьюстон. "А потом орбиту поднимем..."
Жены долго не было дома. Приходит: - Что-то у тебя рожа слишком довольная? - Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет!!!! Жена вытаскивает резиновую куклу: - А из шкафа достать ты не догадался???? Алексей
Пуск завод г-жи Пугачевой, по производству картофельных чипсов, откладывается на неопределенное время из-за отсутствия сырья: примадонна отказывается делать операции по извлечению жира, а жиры от Киркорова, Галкина и Арбакайте вместе взятых не покрывают потребности производства.
Кармадонское ущелье, 2005 год. Спасатель протискивается через пробуренную шахту и заглядывая в туннель видит Бодрова... А Бодров поправил оленью шкуру и говорит: "Зацем дырку сделал, дует однако"
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.