Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 февраля 2003
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
2025 год. Сидят старые санитары в больнице. Слышат отчаянный писк. Один: Наверное SCOOTER новый сингл записал!? Второй : Да не это дистрофику Васе из второй палаты клизму ставят!
2025 год. Диктор: в лондонском метро были замечены гигантские крысы-мутанты с огромным голубым воздушным шариком, барабанами и пианином. Как выяснилось - это малоизвестные немецкие музыканты продвигают на английский рынок свой новый ремикс.
Когда Билл и Хиллари женились, Билл сказал: «Я поставлю коробку под кровать. Ты должна обещать что никогда не будешь заглядывать туда.» Все 30 лет брака Хиллари никогда не заглядывала туда. Однако, в день 30-ой годовщины свадьбы любопытство победило, она подняла крышку и посмотрела внутрь. В коробке были 3 пустых банки из под пива и 81.874 долларов и 25 центов налички. Она закрыла коробку и поставила ее обратно. Теперь, когда она знала то, что было в коробке, ее любопытство удвоилось. Тем вечером у них был праздничный обед. После обеда Хиллари больше не могла содержать любопытство и она сказала: «Все эти годы я хранила мое обещание и никогда не заглядывала в коробку под нашей кроватью, но сегодня искушение было слишком велико и я сдалась. Теперь я должена знать, почему ты держишь 3 пустых банки в коробке?» Билл подумал некоторое время и сказал: «Я думаю что после 30-и лет, ты можешь знать правду. Всякий раз, когда я был неверен тебе, я бросал пустую банку в коробку чтобы она напоминала мне о том, что этого не надо делать.» Хиллари была потрясена, но сказала: «Хм..., Дженнифер, Паула и Моника. Я очень разочарована и опечалена твоим поведением, Билл. Однако, так как я знаю о твоем увлечении противоположным полом, я полагаю, что 3 раза - это не так уж и много.» Билл поблагодарил Хиллари за проявленное понимание. Они обнялись и помирились. Некоторое время спустя Хиллари спросила Билла: «А почему же ты держишь деньги в коробке?» Билл ответил: «Понимаешь, дорогая, всякий раз, когда коробка наполнялась пустыми банками, я относил их на переработку и получал за это деньги».
Женщина показывает подруге купленный автомобиль и комментирует : "...Машина - сказка ! Цвет - "черный сапфир" , кожаный салон , музыкальная система с шестью динамиками и СD-дисками . Ну , без центрального дисплея и кондиционера уже никак нельзя ездить ... Здесь коробка-автомат , противоугонная и поисковая система ... О электростеклоподьемниках и подушке безопасности , вообще , не стоит много говорить . ... Двигатель - 160 лошадей : полторы сотни километров дает не напрягаясь..." Подруга перебивает :"А мой Васенька на День Рожденье мне "Оку" подарил". ... Потом подумала немного и добавила : - Увижу его - убью !
Самки древних обезьян очень любили смотреть рекламу про эпиляцию волос и свежее дыхание. Самцам же было некогда тратить время на такую ерунду. Им нравилась только реклама про пиво. Поэтому произошедшие от самцов мужики получились гораздо волосатей, вонючей и пьяней, чем потомки особей противоположного пола.
Арагорн, Леголас, Гимли: "Но ты теперь в белом, Гэндальф!"
Ответы Гэндальфа:
Ой, я одел свое платье наизнанку!
Это на случай, если нам понадобится белый флаг.
Вы наверно ждали чего-то более крутого, например черную облегающую кожу?
В этот раз я постирал свои черные носки отдельно.
Вы что, никогда не видели новой одежды? Да, сразу видно - средневековье...
Да не говорите, меня тут уже Ку-Клус-Клан вербовал за милю до вас.
Да, а Гимли - маленький и страшненький. Ну и что?
Ребята из отдела компьютерной графики сказали Джексону, что белый цвет лучше упаковывается на диске.
Молодец, Леголас, заметил! От твоего орлиного взора ничто не ускользнет!
Да, когда Саруман придет в прачечную за своей одеждой, он очень удивится
Я сейчас веду переговоры с Nike, чтобы добавить их загогулину.
Да я знаю. Как вы думаете, это подчеркивает мой загар?
Ой, а ведь это платье Галадриэли. Как же оно на меня попало? Эххе, хе-хе-хе...
Тссс... Я скрываюсь под видом Сарумана.
У меня свадьба, и вы все приглашены.
В мире есть силы более великие, чем я. И одна из этих сил заставила меня помыться.
В Валиноре сейчас особо нет выбора - либо такое, либо черные штаны в обтяжку.
Дивитесь же великой мощи гигиены!
Да, а трусики-то у меня розовые.
А ты, Гимли, никогда свою одежду не меняешь? По запаху можно догадаться...
Ой, извините пожалуйста. Я сейчас срочно вываляюсь в грязи.
Молодец, Гимли, заметил. Дайте ему конфетку.
В последний раз повторяю для идиотов, я - Саруман!!
А королева Амидала, между прочим, 20 раз за фильм меняла костюмы, и хоть бы что. А я один раз переоделся, и все на меня накинулись. . А еще я себе в пупок серьгу продел! Показать?
Одежду мне одолжила Галадриэль, и мне надо было выбрать либо эту белую ночнушку, либо красную миниюбку.
Американской аудиенции надо наглядно показать, что я положительный
Встречаешь девушку и тебе кажется, что она - единственная в своем роде, а потом оказывается, что ее род включает в себя еще отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать дьяволу душу! - Ну, батенька, к чему эти тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу. Стас,
Дед Мороз спрашивает Буратино: - Тебе понравился зверек, которого я принес тебе в подарок? - Но… я же просил у тебя собаку. - К сожалению, собак больше не было. - Ну, тогда кошку. - И кошек тоже больше не было. - Тогда я лучше останусь без подарка, потому что этот бобер мне тут на хрен не нужен!
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.