Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помните, в свое время, лет пять-шесть назад было немеряно этих, «Здрасссте, я из канадской оптовой компании! » Внешность их у меня почему-то частенько ассоциировалась с парижскими клошарами - одет как чмо, но всегда присутствует галстук. Униформа такая, что-ли? Но суть не в этом. Заезжаю как-то на автосервис. А там очередной «унассегоднярекламнаяакция» разводит двух братков на приобретение «замечательной щетки для мытья машины». Щетка очень напоминает зубную, только ручка у нее деревянная и размером с бейсбольную биту, а вместо щетины бахрома из веревочек, типа ветошь. Все это окрашено в «радикальный черный цвет». Братки, один на черной «бэхе», другой на серебристом «мерине», не долго сопротивлялись, приобрели по щетке (нафига, спрашивается?) и дальше перетирают. И бежать бы этому рекламисту быстро и сразу. Но нет! Он же текстом заряжен! Видно, что мозги ему промыли, - дай Бог. И он долдонит что-то типа: «А если Вы приобретете еще по одной щетке в подарок друзьям, я сделаю вам скидку!!! » Вот вы представьте себе: стоят два здоровых, сытых, деловых пацана, трут свой неспешный пацанский базар, и нахера им эти щетки? И нахера им эти скидки? И смотрят они на «Здрасссте, я из канадской оптовой компании! » как на муху: и надоела, и отмахиваться лень. Но победило хорошее настроение и дружба между народами и один из пацанов говорит примерно следующее: «Слышь, брат, я у тебя хоть все твои «зашибись швабры» куплю без всякой скидки (подтекстом идет: «Токо, бля, отъебись! »), но ты хоть нам продемонстрируй, как этот аппарат работает. » И кивает в сторону машин. А юный коммивояжопер и рад стараться. Он достает из баула щетку, сдергивает красивую упаковку и как Буриданов осел встает между двумя машинами. Мизансцена такая. Двор автосервиса. Пацаны стоят под навесом. Машины рядом, но под открытым небом. А с неба сыплет срань Господня в виде дождя и мокрого снега. И идеально чистые машины уже покрылись этой жидкой кашей. Если бы пацан остановился на черной, как южная ночь, «бэхе», может все бы и обошлось. Но Бог не фраер, и коммивояжопер с энтузиазмом принялся за «мерина». После двух-трех взмахов щеткой она сначала не явно, а потом все сильнее и сильнее начинает оставлять за собой на серебристой полированной поверхности черный след. Причем издали создается чудовищное ощущение, что это краска слазит с машины, обнажая металл. На самом деле, естественно, «радикальный черный цвет» стал смываться со щетки, как с усов Кисы Воробъянинова. Если вы думаете, что хоть один мускул дрогнул на лицах тертых пацанов - таки вы не правы. Только один медленно по слогам произнес: «За-ши-бись! » Потом они подошли и с минуту молча давили взглядом неудавшегося оптовика. Потом один, не отрывая взгляда от виновника, сказал другому: «Слышь, (Вован, Степан, Бабан, не помню, не важно), прикинь, если бы мы пацанам таких подарков надарили! » Дальше не помню подробно, да и не важно. Прибежали ребята с сервиса, сполоснули «мерина», коммивояжера оттерли незаметно с убедительной просьбой «уйти быстро» и «больше лучше не надо». Куда-то подевались в последнее время все эти «унассегоднярекламнаяакция». И слава Богу. И дай Бог, если никого из них не пришибли из-за качества того говна, которое их хозяева понасобирали со всяких СТОКов и других помоек мира. Аминь.
Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Hе пора ли жениться?! Он отвечает: - Hи фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно... - Hу, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сестры!
…Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц. - Колобок-Колобок, - говорит Заяц, - я тебя съем! - Э нет, - отвечает Колобок, - это я тебя съем! И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом. (c)Чичиков
В минувшую среду в Кремле президент Путин вручил Валерию Зорькину удостоверение председателя Конституционного суда. При вручении произошел у них характерный диалог… Владимир Путин: - Поздравляю вас с избранием председателем Конституционного суда, хочу вручить вам удостоверение. Валерий Зорькин: - Для меня это неожиданность, спасибо большое. Потому что я думал, что еще только надо фотографию сдавать, а уже все есть… Владимир Путин: - У нас все есть, в том числе и фотографии…
Да. Фотографий Зорькина, у кого надо, я думаю, хватает. Если понадобится - выплывут и не три на четыре, и не только на удостоверение, и не только фотографии, и не только Зорькина…
Вот буквально на днях ехал в универ. 8 утра. Час пик. На остановке привычная толпень, жадно смотрящая на поворот, из-за которого должен появиться заветный троллейбус. А вот и он, забитый по самое не балуйся... Народ подваливает к дверям, осознавая, что уедут немногие... Рогатый с трудом шипя открывает дверь и с выплевывает одного чела. Его место тут же занимает человек пять и еще несколько забуриваются в течении последующих 3-4 минут, борясь с закрывающимися дверьми. Сказать, что очень тесно - это ничего не сказать. Мысль о том, чтобы достать проездной или хотя бы пошевелиться расценивается как самое глупое, что можно придумать. И тут на передней площадке... не поверите... кто-то заиграл на баяне! Всю дорогу до родного ЧувГУ с трудом пытался рассмотреть того, кто с усердием исполнял "Прощание Славянки", "На поле танки грохотали..." и другие до боли знакомые мелодии...
История произошла эта ровно год назад, 7 марта 2002 г. Мы с моим другом Шуриком после пар в институте долго ходили и искали подарки к 8 марта. Вроде все уже купили, но Шурику еще нужен был подарок для мамы. Поскольку придумать, что именно ей купить, мы не смогли, решили просто позаходить в магазины - может чего присмотрим. Первым на пути нам попался магазин "Игрушки" на Волокаламском шоссе. Зашли. Там страшный ажиотаж: все раскупают плюшевых мишек, собачек и т.п. Даже какие-то дурацкие картинки и шарики. Продавец - очень предприимчивый и темпераментный мужчина - нахваливает каждую покупаемую вещь, очень с жаром советует, какого именно мишку купить в подарок. В общем, не оставляет без внимания ни одного зашедшего покуптеля. А игрушек тем временем в магазине почти не осталось. Мы уже собрались уходить, поняв, что подарка нам тут не найти, и тут я заметил большой пластмассовый барабан, который висел у входа. С таким еще пятилетние дети в пионеров играют. Просто так, мимоходом говорю: "Шурик, смотри, какой барабан!". Продавец мгновенно подскакивает и выдает: "Конечно! Барабан!!! Лучший подарок на 8 марта!!!". Мы просто отпали... Ну как было после этого не осчасливить маму восьмимартовским барабаном?!
Смотрю - здесь много забугорных историй, попробую изложить свою. Попытался я как-то заработать длинную воню (ну, это по аналогии с длинным рублем - воны это южнокорейские денежки). Завербовался через турфирму на нелегальную работу в окрестностях Пусана, смешного и грустного было много, но один случай особо запомнился. Я всегда считал, что в плане жестов лидеры итальянцы, но корейцы превзошли всех. Самое лучшее - прям в аэропорту руки отрубать... Собссно, сама история: Прибился к нашей стае человек лет под 50, нудный до невозможности, но хороший механик, очень любил накидные ключи, это его и сгубило. Как вечер, так он начинает ныть, что на работу его не берут из-за возраста и выгоняют везде на следующий день... Прояснил ситуацию казахский кореец (бывают и такие), наш работодатель. Прилетает ночью в наш сарай и начинает с него душу вынимать - зачем за каждую отвинченную гайку деньги требуешь??? Никто ничего понять не может, а оказалось все проще пареной репы. Общеизвестным жестом "okay" (ну, пальцы кольцом) он пытался объяснить, что ему нужен накидной ключ, а в Корее эта комбинация пальцев однозначно трактуется как "тон" - деньги давай (тон чусэе). После пятиминутной жрачки казахский кореец вынес чисто русский вердикт - если у тебя гайка на 14, а ключ дали на 55, то стой весь день возле этой гайки и пытайся ее крутить - свои 30 баксов в день заработаешь, а когда от хозяина претензии появятся, тогда ему и ключ под нос сунешь. На том и порешили;о) Много позже, когда я научился немного лопотать по-ихнему, получил от аборигенов столько инфы по жестам, что пришел к вышеуказанному выводу - прям в аэропорту руки отрубать. Большой палец, прижатый к указательному обозначает женские гениталии, ну, а наша рассейская фига в динамике еще хлеще... Если вы задираете большой палец вверх, выражая свое одобрение, все окружающие в панике озираются и ищут начальство... Странная страна;о)
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!
Первый раз в командировке, живу в шикарном полупустом отеле. Вечером пошла в спорт-клуб, а потом в женскую сауну. Там полумрак, но в углу что-то большое и белое. Я без очков чуть плохо вижу, подхожу и вежливо здороваюсь и только потом соображаю, что голая женщина средних лет делает миньет старому мужику. А она ненадолго отвлекается и говорит: "Он такой больной, я боялась, что ему плохо в мужском отделении станет и привела его с собой сюда. Не возражаешь?" А в шоке выскакиваю и устраиваюсь на лежаке у бассейна. Через пять минут появляется эта дама и объясняет, что она переводчица у этого 82-летнего итальянца, он все время жалуется на сердце. Но лечит его своеобразно и если я не против, то он и меня в сауну приглашает. Неплохо для 82!
Сижу как-то я на работе у своей. Она за компьютером делает отчет, а ее начальник Дзинтарс читает газету "ЧАС", выходящую в городе Рига. Статья о черных (даже сдвоенных) дырах внутри галактик. В результате прочтения шеф с озарением и гордостью спрашивает мою: - Лариса, а вы знаете - Вселенная расширяется! Моя несколько смущенно про себя улыбаясь, но выдерживая серьезное лицо перед собеседником скромно отвечает: - Дзинтарс, а она давно расширяется...
У знакомых. Глава семьи, разглядев свое чадо (5ти лет), и обнаружив, что оно довольно упитанное, провозглашает: - Миша, пора тебя садить на диету. Чадо, поразмылив минуту, робко спрашивает: - Пап, а это высоко?
Мурыжили меня вчера на собеседовании в одном крупном концерне. Первое собеседование - два персональщика-психолога, каверзные вопросы, пристальные взгляды в глаза и тому подобный ужас. Причем мужик больше спрашивает, а тетка все какие-то пометки у себя делает, даже тогда, когда я просто слушаю. В самом конце мужик мне сообщает, что решение по-поводу второго собеседования они могут принять через три недели, а могут и через восемь (срок необычно долгий, нигде с таким не сталкивался). Удивленно поднимаю брови и тетка тут же что-то пишет в своем блокноте. Вечером жалуюсь приятелю, ну что она уж там-то могла написать, мол не владеет эмоциями или ждать не умеет. Версия приятеля: она записала "Адекватно реагирует на х%ню"
Знач так. Дело было вчера, то бишь 7го (обращаю внимание - СЕДЬМОГО) марта. Направились мы - 6 парней - в глубоколюбимое и навещаемое минимум 4 раза в неделю кафе "Рудь", что б с толком и весело провести время. Пришли, огляделись - как обычно, все столики заняты (кафешка популярная :); ладно, мы не гордые... ждем-с... опа! есть контакт! освобождается местечко в углу. Радостной толпой бежим к барной стойке заказывать кто чай, кто покрепче. У столика задумчиво остается САНЯ (прошу запомнить его! еще не раз "встретитесь"! :) - он же Шандор, он же Шандорович. Стоит зачем-то, не садится, думу какую-то думает... Откуда-то радосто набегают две разбитные тетки, быстренько пытаются примоститься за столом. Сцена, действующие лица - Шандор (Ш), тетка №1 (Т1) и №2 (Т2). Тетки только присаживаются... Ш.(не выходя из задумчивости) - Занято... Т1 (улыбаясь) - Мы же вам не помешаем? Ш.(раздражаясь) - ЗАНЯТО! Т2 (очччень игриво) - Так праздник же, а? Ш. (тяжело вздыхает, фокусирует взгляд на Т1 и Т2... и РЯВКАЕТ) - ЗАВТРА ПРАЗДНИК!!!!!!!! ... Было такое впечатление, что вся кафешка СПЕЦИАЛЬНО следила за развитием действа, потому как следующие минуты 3 смеялись все - охранник, продавщицы, посетитель, мы :))) Один Сашка не мог понять, в чем дело. Пытаюсь загладить ситуацию:"Он же пошутил, садитесь, конечно!". Т1 тяжко вздыхает, а Т2 выдает:"Все вы, МУЖИКИ, б..., одинаковые..."... уходят... ПРОСТИТЕ НАС, ЖЕНЩИНЫ ;-( с праздничком!!!!!!!!!
Только что подсмотрел. Город Мариуполь. 8-е марта. Ночь. Мокрый снег. Клуб "Maxim". Крыльцо клуба отделано "под мрамор". Плиткой. Скользко. Выходит компания - несколько человек. Мужики поздравляют девушек с "уже прошедшим". Целуют. Обнимают. Один из представителей сильного пола достает мобилу и переспрашивает у девушек: "Какую службу такси вызывать? 531-531?". Получает положительный ответ и отходит подальше от тараторящих девушек. А плитка-то - СКОЛЬЗКАЯ! СНЕГ! Падает. Лежит. Мобилка прижата к уху. "Алло! Девушка! И вас с праздником! Спрашивается - нахYя оно мне надо - это ваше такси?".
7 Марта, утро. Просыпаюсь в 4 часа - мама стирает. Засыпаю. Встаю в 7 - на столе блины. За завтраком мама говорит, чтобы я выкинул оставшуюся после переборки проросшую картошку. А выходя, встает на пороге, окидывает прихожую взглядом и вздыхает: "Опять ничего не успела сделать".
…А в это время где-то на юге Западной Сибири… Коллега сейчас рассказал. Звонит он своей девушке. Диктует ей новый адрес электронной почты нашей фирмы. И тут она спрашивает: А "собака" как писать, по-русски или по-английски? ...
В общем, я иногда скачиваю из Интернета новые песенки и даю жене послушать. Так вот, какое-то время была популярна песенка Тату "Я не глотаю". Наверное, жена просто название забыла, но после прослушивания этой песни она немного подумала и спрашивает: - А причем тут "Я в рот не беру"?
Это не история, просто в преддверии штатовского беспредела в Ираке заглянул в старые записные книжки - люблю собирать хохмы с телевидения. Вот во время "Бури в стакане":
... в ответ на сильную бомбардировку американцами Багдада, Ирак ответил четырмя ракетами - две по Израилю, две по Саудовской Аравии...
Прицепом, в тот же день на другую тему:
... в ФРГ пассажирский поезд на скорости 100 миль в час столкнулся с цистерной для радиоактивных отходов. Цистерна удар выдержала, утечки радиации не произошло...
Еду в электричке. Вечер. По соседству сидит девушка. Вдруг у нее звонит мобильник, она его достает и разговаривает. Ее фразы: "Алло!" "Ты ругаться будешь!" "Будешь ругаться, говорю" "Честно скажи, не будешь ругаться?" "Я в электричке..." "Ну ты же всегда ругаешься, когда я долго собираюсь" "Ничего, я ж говорю, собиралась долго"
Логика пожилых людей нестандартна и забавна. Еду по Таганско-Краснопресненской линии метро (для иногородних - есть такая в Москве) Я захожу на станции "Выхино" (на конечной, но это не имеет значения). На "Рязанском проспекте" заходит мама с ребятенком лет 1,5-2, и останавливаются у двери (вернее, не то чтобы останавливаются, но малыш желает идти сам). За ними входит бабуська и (я бы сказал даже бесцеремонно) запихивает их в вагон (почти до противоположной двери). За бабуськой влетает стайка школьниц-студенток и пробирается вглубь вагона. Поезд трогается. Бабуська (то ли по отношению к ним, то ли просто про себя) выдает: - Э-эх, все набегу, все набегу. Подъезжаем к "Кузьминкам" - она подходит вплотную к двери и стоит. Двери открываются. Сзади бабуськи подходит ТА САМАЯ мама с ребенком и спрашивает: - Вы выходите? Бабуська: - Неет, я на "Текстильщиках", на "Текстильщиках" я...
История произошла со мной, даже не история а эпизод. Мы с друзьями старые горцы, живем в Казахстане и гор у нас как у некоторых гуталина, на месте нашей стоянки огромный камень, на нем надпись: Миша, Света, Галя, Марина, Оля и тд... всего 17! имен. Отдыхаем ХОРОшО!
Что сильнее: природная необходимость или природная стеснительность? У нас на кафедре решили сделать ремонт (наверное, впервые лет за 20) Вместо паркета положили плитку, в аудиториях шмон по полной идет. Строители перегородили пол-этажа, и теперь войти можно только через пожарный выход, длинным путем через 3-й этаж (кафедра на 4-м). Причем перегородили особенно: отсекли от свободной части пола, пардон, мужской туалет (и там ремонт устроили), а дамский - свободный. Стою в коридоре, жду звонка и знакомого, у которого в тот момент была пара. Звонок прозвенел, из аудитории из дальнего конца выходят студенты и... Правильно, направляются в туалет. Увидев преграду, они (все парни) остановились, чешут репу... И идут восвояси. Через пару минут из кафедральной комнаты выходит аспирант и... идет в дамский туалет. До ближайшего мужского-то бежать на 3-й...
Отправляю Вам первую главу своего рассказа... если понарвится пришлю остальное. «В мире инфузорий». Глава 1. Знакомство.
Опять был скучный серый день... Поначалу, открылись только глаза, затем в зевке приоткрылся рот и он почувствовал, как отвратительно пахнет в комнате, где он спал. Это была обычная среднестатистическая комната, с невысоким потолком, обоями не первой свежести, кроватью из дерева неизвестной породы. Его звали по-разному, в зависимости от компании, в которой он находился. Но так, по паспорту, просто и спокойно - Рустэм. Так вот назвали его родители, которые очень любили своего единственного сына. Поговаривали, что его прадед носил такое же благозвучное имя. Он был героем мировой войны, получил там множество невообразимых ранений и наград, и прописался в сознании своих потомков надолго как героический персонаж. Рустэм потянулся, встал на свои могучие стопы и почувствовал холодный пол и тут его посетила первая за этот серый день глобальная мысль «А чо так холодно, а? ». Затем он прошел на кухню, где уже вовсю кипел чайник. «Мам, слышь не? Дай чо похавать»-изрек сын. Его мама Резеда Талгатовна тут же соскочила со стула на котором в задумчивости сидела и стала накрывать на стол приговаривая: «Ах Рустик мой милый проголодался чай, ведь у тебя же язва, тебе нельзя долго терпеть ит. д. ит. п». На что он коротко и ясно ответил: «Харе мам ныть! ». Вот так вот и начался этот день, пожалуй, даже «денек». На завтрак была картошка с огурцами и два яйца, которые Рустик тут-же и съел. - Какие планы на день сынок? - спросила мама с искренним интересом. - Так чисто дела - сурово ответил сын Вообще у Рустема были в жизни только сплошные дела и проблемы. То друга постричь, то сестру с рынка встретить, то с пацанами «стрела». Словом, не было у него даже свободной минуты. Таким занятым он стал не так уж давно. Но ведь почти каждый пацан с возраста примерно16 лет стремиться быть похожим на других «реальных» пацанов. Пить в подъезде пиво, напевая под гитару блатные песни, обсуждать многочисленные подвиги на интимном фронте - все это отнимает много времени. Рустик был уже достаточно взрослым пацаном 19 лет, основной его задачей на текущий момент жизни был закос от армии, хотя его теска прадед, когда еще был жив говорил внуку: «Помни! Армия делает из парня - мужчину», но как-то не хотелось ему отдавать долг родине и вот он все реже стал ночевать дома, так как в квартиру, где он жил с родителями стали часто наведываться любознательные стражи порядка, любопытствуя где бы это он мог быть? Несколько слов об отце Рустема: его звали - Алмаз, как дома, так и на работе. Работал он честно, водителем грузовика и работу свою любил за обилие друзей по интересам. Интересы были у всех одни: утром обсуждение технических проблем связанных с автомобилями, в обед то же самое, вечер- поход в рюмочную за вдохновением для новых бесед. Затем как обычно, после бурных возлияний он возвращался домой и падал у порога со словами: "Резеда бля! Открой дверь на х.." Хотя так конечно было не всегда... Иногда по воскресным вечерам он с женой любил помечтать о несбывшемся, вспомнить прошлое. "Как было хорошо тогда в молодости. Ведь совсем другое время было" - говорил лирически глава семейства своей половинке. "Помнишь как мы с тобой тогда на танцах в сельском нашем клубе познакомились?". У Рустэма был двоюродный брат Рамиль, который был ему идеалом и примеров во всем. Еще в детстве, когда Рустэм поступил в ПТУ, его брат только вышел из колонии строгого режима, куда попал за пьяную разборку с такими же реальными пацанами как и он сам, отличавшимся от него лишь номером квартала, который они с честью представляли (что и послужило причиной ссоры). В ходе разборки участники оной отделались мелкими увечьями, но были убиты двое прохожих, которые осмелились дерзко посмотреть в их сторону, но это уже совсем другая история. Факт уголовного прошлого брата позволил Рустэму поднять свой авторитет среди сверстников, которые всегда с уважением относились к его мнению, которое он выражал многозначительными плевками, кивками и репликами типа «еб ты», «нах» и т. д. Наверняка мой читатель встречал этого веселого паренька на светлых улицах нашего города, когда он в окружении таких же милых ребят в спортивных штанах и олимпийках стоял у ларька или курил у подъездов. Но вернемся к настоящему моменту. ***
Было это когда я работал в школе, абсолютная правда. В 10-ом «Б» училась такая Вишняк Алла – полный даун, учителя поймут. Как-то раз, наш директор школы, Александр Иванович, - дедушка пенсионного возраста - выходил из столовой, а эта самая Вишняк как раз стоит в дверях и дерик, дабы пройти, культурненько так берет ее за локоть и пытается отодвинуть в сторону. Алла нервно вырывается и орет: «Ты, дерьмо, я не люблю, когда меня старые лапают!.. » Майклыч.
«Ты не пройдешь»,- сказал Гейдальф, и как пизданет, блядь, хуем об мост, блядь, не знаю, больно ему, не больно, но, сука, мост развалился, и Абрамыч пиздых вниз, блядь. Но Абрамыч изъебнулся, блядь, и как хуем Гейдальфа, блядь, прям в рот, блядь, затянул, блядь, к себе нахуй. Ну, сука, летят они долго, блядь, ну жрут по ходу дела, блядь. «О, стопарь, блядь, 100 грамм не стоп-кран, блядь, дернешь - не остановишься, блядь. » Пиздых, блядь, хуячат, блядь, хуячат, нахуй, ну как пизданулись, блядь, ну, нахуй, хуй знает куда, блядь. Ну, блядь, какая-то хуйня, блядь, снега, блядь, и башня торчит, в виде хуя, блядь. Ну, сука, разлили, блядь, последние 100 грамм, блядь, ебанули, блядь, «Ну с богом, блядь, - С богом, блядь», ну, сука, Абрамыч нажрался, блядь, пиздых вниз, блядь. А Гейдальфа, сука, белочка прихватила, ну он пьянючий остался валяться, блядь. Два попита идут по горам: сраки - в говне, блядь, штаны - в говне, пиздашат нахуй. - О, бля, по-моему, мы ходим кругами, блядь. - Ну, не знаю, кругами, не кругами, блядь, но я держусь за твою сраку, а куда ты идешь - я не ебаю, блядь. - Ну, давай присядем, что-ль, жеранем, блядь. Так, посмотрим, что у нас есть, блядь, у нас есть одна гейская лепешка, вторая гейская лепешка, блядь, заебись, блядь. На-ка похавай, сука, еб-ты. - О, да, вкусно, еб-ты, пиздатая лепешечка, блядь. - А тебя что-нибудь волнует, блядь? - Ну, ты знаешь, блядь, лепешки пиздатые, только меня от них немного пучит, блядь. <яростный пержок> Ой, ебаный ты по голове, я же сказал, что пучит, блядь. И тут картина внезапно переносится хуй знает куда, блядь. - Нам надо найти наших друзей, блядь, - сказал Быкогор, блядь. Они пиздюхали за Сухом и Митяем, блядь, двумя гейскими акробатами, сука, это попиты сраные. Пиздашат, ну еб ты, Поляк отстал, задрочился, блядь. - Э, блядь, подождите меня, блядь, суки, еб-ты, бляль, сука, нахуй, еб-ты. Нас, блядь, гомов, нахуй, блядь, ценят еб-ты не за выносливость…А ЗА СКОРОСТЬ ОНАНИЗМА, блядь, я олимпииский чемпион, подождите меня!!! - ну, блядь, толбко сказал, сразу наебнулся, блядь - Ну ебаный по голове, ну подождите, блядь!!! Пиздашат, блядь, ну Быкогор, залупой к земле, прислонил хуем: - О, блядь, чурки-хай пиздашат, еб-ты, далеко, блядь, но меньше суток, я думаю догоним, блядь. - Догоним, догоним, блядь, - сказал Даниласт, - Догоним, блядь, и в попу им засадим, блядь, хуями в жопу, блядь! - Догоним, блядь, отпиздашим, блядь! Картина переносится во дворец Срахана....
Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О нравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основных положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из них уже приняты в первом чтении:
1. Не мочи. 2. Обрезай, чтобы ничего не выросло. 3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его. 4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете. 5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных размерах. 6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по «бабкам». 7. Живи по понятиям. (с) Шендерович