Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Еду в сторону области из Москвы по Ярославскому шоссе. Перед МКАД пост ГАИ. Тормозят. Документы, проверочка - все дела...
(Я) - Права, техпаспорт, доверенность, талон техосмотра - пожалуйста! (Он) - Не употребляли??? (Я) - Нет ! (Он) - А вчера??? (Я) - Нет! Я на работе - некогда... (Он) - Ну и что, я же тоже на работе!!! (Я) - А вы что уже употребили???
Полный финиш.... Он был готов порвать меня на месте, но придраться было не к чему....
Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика. Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает мне об особенностях характера моего наследника. В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поигать там во что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит: - Да старенькая я уже играть в такие игры. На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент: - Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!
А ведь в самом деле, кто-то уже в 30 - старик, а кто-то и в 50 молодой, только шкурка поизносилась......
Короче, мизансцена такая. Одна моя приятельница, профессиональный жокей, решила похвастать передо мной, как классно она умеет ездить на лошади. 3азвала меня на ипподром и говорит: мне сегодня как раз подсунули одного сволочного коня, никто не может с ним справиться, теперь смотри, как я его поставлю на место! 3ашла в конюшню, минуты полторы ничего не было слышно, вдруг страшные вопли, наша амазонка выбегает с диким визгом, а следом за ней рысцой - здоровенный гнедой жеребец, зубы оскалены, выражение морды такое, как у поручика Ржевского при виде Наташи Ростовой. Но самое главное - между ног у этого монстра болтается шланг в метр длиной, чуть ли не до земли. 3лополучная жертва этого извращенца птицей взлетела на крышу трейлера (три с половиной метра высоты, ерунда) и стала оттуда материться так, что вокруг засохли ромашки. Жеребец минут пять потерянно ошивался вокруг трейлера, потом появились конюхи и потащили его в конюшню. Как это могло произойти, выяснилось через два дня. Оказывается, один знакомый жокей, зная, кому придется скакать на упомянутом жеребце, решил пошутить и накормил его то ли виагрой, то ли жень-шенем, вследствие чего бедняга кидался на все, что женского пола...
(c) В книге "Рухнама" Туркменбаши с удовлетворением замечает, что пророк Ной был по национальности туркменом. Между тем, последние палеонтологические раскопки показывают, что динозавры тоже происходили от туркмен.
Рассказано одногруппницей-китаянкой. Ее младшему брату прочитали басню о лживом пастухе - который, значит, два раза поднимал ложную тревогу насчет волков, напавших на стадо, а на третий раз, когда тревога уже была настоящей, никто к нему на помощь не пришел. Так вот этот ребенок, когда его спросили, в чем по его мнению мораль сказки, ответил: "В том, что врать можно только два раза!" В чем-то мы все-таки братья по разуму :)
Пошел народ обедать. Увидел новый ресторанчик со странным названием из нулей и единиц "10101 101". Зашли, поели (обычный мясной ресторанчик, вкусно). Спрашивают хозяина: - Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный язык перевести? Тот посмотрел на них презрительно и (по-русски с сильным грузинским акцентом) отвечает: - Ты совсем иврит не знаешь, да? Буквы не виучил, а? Тут написано "Васо и Сосо"! (וסו וסוסו)
Случилось это в 80-х годах с одним из мичманов славного КТОФ(а). Далее рассказ от первого лица. "Служил я на острове Русский. И решили мы с парнями день ВМФ (последнее воскресенье июля) как следует отметить во Владивостоке. Отметили сильно, очнулся я на 36-м причале в 00 час. 30 мин., когда последнее корыто на Русский давным-давно уже ушло. Что делать? Ночевать во Владе было не у кого - поперся я по причалам, может где и что. В районе 33 причала отшвартовывался здоровенный катер - я к ним, мол парни вы куда? Они - на Русский. Меня возьмете? Поехали. Вот это удача - Русский хоть и большой, но там-то проще приткнуться куда-нибудь. В общем прыгаю я на катер, едем, а вокруг красотища - огни города скрываются во тьме, кругом море и туман, воздух свежий. Решил я это дело перекурить, пошел на ют (корма), присел на леер (ограждение в виде цепочки), закурил и сижу раскачиваюсь. И в один прекрасный момент я просто ебнулся за борт, прямо за корму. Упал когда уже вышли в Босфор Восточный. После падения в воду - ебстественно хлебнул водицы соленой, выскочил на поверхность - отплевался отдышался, «отрезвел», первое дело когда тонешь - скинь с себя ненужную одежду, в общем остался я в одних трусах. Видимости нет - ТУМАН. Куда-то грести смысла нет, решил я отдаться стихии - держаться на воде задача не трудная, пусть течение выносит. Держался ООЧЕНЬ долго, аж засыпать стал, уже светать стало, вдруг почувствовал под ногами дно, я по дну и пошел к берегу. Берег темный - ни хуя не видно, вышел я на него в одних трусах, Робинзон блядь. Невдалеке на пригорке - огонек, слава господу - к людям вынесло. Поднялся, дверь, над ней лампочка, стучу в эту дверь - из-за двери бабка какая-то, мол кого в такую рань принесло. Я - «Бабушка! Это что за остров? » Бабка когда дверь открыла, то с перепугу как давай орать. Я представляю себя со стороны - посиневший, в трусах. В общем, когда я поднял башку и прочитал вывеску, все стало ясно - « Школа №… о. Попова». А в воде я болтался около 6 часов".
Ночные новости по Украинскому нац. каналу... Доручення Президента Украйни... - Поручение Президента Украины по созданию украинского электронного словаря было исполнено (показывают диск), ... системные требования Windows 2000. ... подарено школам 30 тысяч экземпляров... , ... в школах установлены устаревшие компьютеры с Windows 95-98... А теперь главное!!! Будемо сподиватися, що дбайливi рукi хакерiв... - будем надеяться что добросовестные (заботливые) руки хакеров доведут программу и она сможет работать на существующей в Украине технике.
Все. Нет слов. Записал бы новости, и прикол был бы и видео аргумент для защит в суде.
Сам я в общем-то матерные слова не употребляю, но решил добавить от себя вариант диалога на тему трактовки великого и могучего....
ДИАЛОГ (между соседями на даче): - С хуя? - А хуя? - На хуй? - Не хуй... - Ни хуя... - По хуй...
ПЕРЕВОД: - С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите? - А почему это вас, собственно, интересует? - Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.... - Да ребятишки соседские замучили... Незачем им в мой сад лазить за яблоками... - Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку... - Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои...
Количество историй о российских секретных производствах, присылаемых из-за рубежа, заставляет задуматься об эффективности Службы безопасности. До сих пор не понимаю, как они меня выпустили в Канаду. 25 лет работы на оборонку - на суслик пробежал. Да и в армии 2 года строил ракетный пояс. Разленились, поганцы.
Но история не о том. Даже не о спирте, которого хватало на секретных предприятиях, благо на войну в те годы денег не жалели. История о газировке. Тот, кто работал на подобных предприятиях знает, что щедрость правительства доходила до бесплатных автоматов газированной воды. И вот как-то будучи в Пензе, славной скорее повальным пьянством, я стал свидетелем монолога потерянного человека у одного из этих автоматов. Набрав 50 граммов спирта нажимаешь кнопку, разбавляешь, и потом надо успеть поймать воду запить. Он не успел и грустно сказал: «Старею».
Покупатель в магазине: - Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений. Продавец: - А зачем? Покупатель: - Я хочу сделать предложение. Продавщица: - Какое? Покупатель: - Сменить персонал :)))
Эту историю я уже где-то писал, решил наконец здесь напечатать. Будучи студентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков. Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меня широченнейший выбор порнухи, которая стояла в открытую. Как-то раз подходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении, вежливый. Берет он порнушный диск и, не глядя на него (вот это важный момент), говорит мне: "Вы не могли бы подобрать...". Моя мысль: "Щас я ему что-нить впарю". Мужик: "... моей жене...". Я: "Так, либо голубых, либо лесбиянок". Мужик: "... что-нибудь лирическое..." Я: "Лесбиянок". Мужик: "... она готовится...". Тут я напрягся. Мужик: "... ей рожать скоро...". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!? Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику: "Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременные есть". Тут ох@евает мужик и говорит: "Да вы что? Мне музыка нужна".
Пригласили моего знакомого помочь решить проблему со сканером. Приходит он, а хозяйка, женщина лет сорока, объясняет суть проблемы: не могу, говорит ничего сосканировать, где-то в компьютере засела картинка и постоянно влазит во все сканируемые изображения, но вот нужно срочно текст отсканировать, что аж горит. Знакомый нажал кнопку "сканировать" и видит на экране живописную картинку, а вокруг нее просматривается текст, который нужно было просканировать. Он слегка оторопел, такого глюка раньше он не встречал. После некоторых раздумий он решил посмотреть в сканер. И увидел там листок с текстом, под которым спокойно лежала красочная открытка.
После очередного трудного выходного, решив, что некоторые личности до дома просто не дойдут, ибо не транспортабельны, оставила у себя ночевать двоих ребят. По причине некоторых затруднений с наличием спальных мест, спать в итоге пришлось всем троим в одной постели. Ложимся. Изрекаю: "Мальчишки, спокойной ночи!" Пытаюсь уснуть. Начинаются какие-то разговоры, шутки, приколы. Пытаюсь утихомирить ребят той же фразой: "Мальчишки! Спокойной ночи!" Через пару минут история повторяется. Эта фраза, ставшая впоследствии крылатой, повторялась мною на все лады и с разными интонациями раз пятнадцать. Наконец, засыпаем... Апофеоз же сей истории был с утра, когда распихав обоих и пытаясь заставить хоть кого-то пойти сварить мне кофе, на вопрос: "Мальчишки, как спалось?" - получаю убийственный ответ: "Хреново! ТЫ ЗАБЫЛА ПОЖЕЛАТЬ НАМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ!" ЗЫ Ребят спас от моего праведного гнева только оперативно сваренный тот самый пресловутый кофе.
Однажды жена решила расширить свой кругозор в смысле мировой литературы. Прочитав "Госпожу Бовари," она долгое время пребывала в весьма загруженном состоянии…
Самые сложные чувства вызывала главная героиня, суть которой я бы обрисовал кратким словом из пяти букв, заканчивающимся на мягкий знак... Жена же, до прочтения данного опуса, была уверена, что главный персонаж - положительная героиня... Ну как Катерина в "Грозе." На лицо - конфликт, требующий профессионального вмешательства.
Таким образом была срочно органозована вылазка в тещины тылы и, пока я развлекал тестя, жена катала маму по магазинам, ведя легкую беседу на тему Мадам Бовари. Консенсус был достигнут с первых слов: теща подтвердила мою точку зрения... Ну, не дословно, но по сути - близко. Однако, от обсуждения того, что спрятанно внутри женской натуры, дамы плавно и непринужденно, но очень быстро перешли к промыванию более политически корректного постулата.
На перегоне из одного магазина в другой теща вспомнила, что как раз недавно читала книгу какой-то умницы-красавицы, которая специализируется в психологии мужчин, далее следует фраза: "Я, когда читала эту книгу, много нового узнала. Но самое главно, это то, что я поняла мужскую психологию: ВЕДЬ ОНИ Еі, СВОЛОЧИ, ОБРАТНО НА МЕСТО-ТО НЕ ПОСТАВЯТ!!!" - закончила теща, гневно потрясая кулачком.
Жена тронулась на красный свет. Слегка отъехав, остановилась и после короткой заминки спросила: - Мам!!! Ты о чем??? Или о ком??? - Ну как - вон китайцы тележку из супермаркета тащат. Они же ее, сволочи, на место не поставят!!! - спокойно ответила теща.
И в самом деле, дорогу переходила небольшая, китайская семья, с тележкой из местного магазина...
небольшой корейско-русский словарь: пидори- обидевшийся, сильно огорченный мужчина подрочи- прыщик на лице ибончу- эта неделя ебосее -алле ебо- обращение к мужу, жене русско-корейский: шипчики- созвучно с сучьим сыном зажигалка- созвучно с мужским членом
приколов таких много, но почему-то когда хочешь их рассказать все сразу забываются :)
На уроке- учительница: - Дети, запомните, у птицы гаги синее яйцо.. На следующий день: -Дети, у кого синее яйцо? Все молчат. Вовочка: -У Петьки. Он его вчера дверью прищемил.
Ариель Шарон приехал в Сектор газа и увидел там Палестинского мальчика подошол к нему и спросил сколько тому лет Мальчик отвечает ЗАВТРА ИСПОЛНИтСя 12 Ариель Шарон аааа Оптимист!
Рассказал брат. Гарантий достоверности никаких, но прикольно.
Мстислав Растропович (МР) спорит со своей женой Галиной Вишневской (ГВ) о том, на что им потратить свежеполученную премию: МР: Купим новый мерседес! ГВ: Нет, лучше купим мне новый бриллиант! МР: Зачем тебе бриллиант, лучше мерседес! ГВ: Ну, я же красивая женщина, мне нужно подчеркивать мою красоту! МР: Да имел я твою красоту! Купим мерседес!
PS: Если все это правда, то какого черта государство финансирует культуру? Они и сами себя прокормить могут!
Перед телевизором сидит семья снеговиков - сам Снеговик и его Снежная Баба. Снеговик, что естесственно, сидит кемарит. И вдруг дикий крик его Снежной Бабы: - Ой, какой УЖАС!!! Опять по ящику одни ужастики!!! Снеговик, не открывая глаз, спрашивает: - И что там??? - Да опять "Белое солнце пустыни"!!! Ivan Fuckov
Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур. Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и кинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются и трахаются. Японка увидела горящие сандалии и кричит: "Сунь дали, Сунь дали!!!" А украинец говорит: "Не можу, яйця мешають!"
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.