Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки. Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили? Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое. Значится диалог: - Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист. - ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель Господа. - Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, - не унимается ведущий. Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно: - Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ. Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово остро.
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает: - Что случилось? - С коллегой поссорился. - Как так? - Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"... TooMan
Когда-то, давным-давно, в начале 1970-х, учился я в одном престижном подмосковном институте и по такому случаю мнил себя умствующим, диссиденствующим и даже еврействующим (безо всяких, впрочем, на все это оснований).
На фоне небогатой студенческой жизни было у нас такое интеллектуальное развлечение: накопив денег, приезжать в Москву и стричься в Первой парикмахерской, которая находилась на улице Горького там, где сейчас… да, собственно говоря, ни один ли хрен, что там сейчас.
Однажды, накопив вот так денег я, страшно довольный и гордый собой, прибыл в заветный предбанник и стал ждать своей очереди. Хотелось постричься на зависть всем по последней моде, так, чтобы с длинными узкими баками (на фотографии того времени до сих пор без чувства омерзения смотреть нельзя). Система была такая: когда мастер освобождался, над входной дверью высвечивался его номер и звенел звонок.
Звонок зазвенел, номер замигал, и я, озираясь, прошел в зал. Парикмахер тогда была профессия суперважная, денежная, а в Первой все они просто лоснились от сознания собственной значимости и немалого благосостояния. Но мне навстречу вышла совершенно крестьянского вида бабка, которую я сразу же окрестил комсомолкой двадцатых годов. Была она коренастая, крепкая, курносая, с маленькими, глубоко посаженными глазами и в красной косынке!
«Да, вляпался, - подумал я. - Пострижет такая… Под Котовского аль Буденного».
Видимо, эта мысль отчетливо проявилась у меня на лице, поскольку бабка тоже помрачнела. Но. Она молча усадила меня в кресло, мгновенно постригла на наимоднейший фасон, не взяла денег и на прощание, когда я, сгорбленный и пристыженный, пробирался к двери, вежливо сказала мне в спину:
- Юноша, никогда не судите о человеке по его внешнему виду!
Потом уже от завсегдатаев Первой парикмахерской я узнал, что это была легендарная Люся, которая работала в парикмахерской с момента ее основания в 1938 году и стригла, брила (и отбривала) многих и многих руководителей партии и правительства…
В Америке судья может приговорить нарушителей правил дорожного движения к посещению так называемой "Traffic School", когда в солнечный субботний день вместо водочки и шашлычка приходится слушать монотонное бормотание инструктора, а потом сдавать экзамен. Ниже приводятся реальные вопросы и ответы с этого экзамена (в вольном переводе).
- Следует ли уступать дорогу слепому пешеходу? - Зачем? Он все равно не увидит мой номерной знак.
- Кто имеет преимущественное право проезда на перекрестке с 4-мя знаками "STOP" в случае, если все машины подъехали к нему одновременно? - Тонированный джип с наклейкой "Оружие не убивает людей. Это делаю я."
- Какие правила безопасности вы должны помнить при парковке задом? - Всегда использовать презерватив.
- Что следует использовать при езде в тумане? - Чужую машину.
- Что вы можете сделать для предотвращения аварий? - Напиться и забыть, где ключи от машины.
- Какие проблемы вас ждут при аресте за вождение в нетрезвом виде? - Обломают весь кайф от выпивки.
- Какие изменения в вашей жизни произойдут, если вас лишат права на законное управление автомобилем? - Придется ездить незаконно.
- Что следует помнить при обгоне? - Необходимо установить визуальный контакт с водителем и помахать ей ручкой, если она красивая.
- В чем разница между мигающим красным и мигающим желтым сигналами? - В цвете.
- Что вы можете сделать для решения проблем "пробок"? - Иметь с собой заряженное оружие.
- Почему трудно быть полицейским? - Утомительно целый день работать без мозгов.
Конец 20-х. Звонок в ЧК: - У Иванова много денег! - Выезжаем. Конец 70-х. Звонок в КГБ: - У Петpова много денег! - Hy и что? - Он yкpал их y госyдаpства! - Выезжаем. Конец 90-х. Звонок в ФСБ: - У Сидоpова много денег! - Hy и что? - Он yкpал их y госyдаpства! - НУ И ЧТО??? - Он не платит с них налоги! - Выезжаем... Типа дальше - У Козлова много денег! - Ну и что? - Он украл их у государства! - Ну и что??? - Он украл.... - Секунду, щас вас соединим ... - Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ кажется), на борту рекламка: ВЫВОЗ МУСОРА строительного и бытового тел. такой-то Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.
К Лужкову приходит помощник и говорит: - Юрий Михайлович, "Ленинград" в Москве выступать собираются. Лужков: - Это те, которые матом поют? ДА ГОНИТЕ ИХ наХУЙ!
Друзья тут ко мне в субботу завалились. Одного Вольфи зовут (австриец) - Вольфрам по-нашему. Хороший мужик. Мы с ним студентами в одной квартире жили. Крепкий мужик, ей-бо, за центнер весу, росту два метра. Как-то попить он захотел, спрашивает у меня, где, мол, минералка. Говорю, в холодильнике. Ну, он и выпил. А там у меня в бутылке спирт был, который от потения ног. Вот он его, родимого, и прихватил. Ну ничего, пивом запил и ништяк. Короче, выросли мы, людями стали. Я вот - так сволочь обозная, переводчик, а он, Вольфи - НЕЙРОХИРУРГ, блин. А личико у него страшненькое такое - щеку ему рассекли однажды в драке - от зубов до уха - ничего, свои же медики зашили. Сначала булавками, понимашь, закололи, как карман какой порванный, а потом зашили. Срослось, как на собаке, а шрамом этим он теперь детишек пугает: «Вот, кашку есть не будешь, так мы ее внутримышечно введем». Шутит он так, а глаза при этом добрые-добрые. Да и другие шрамчики есть. А голову он бреет (волос-то не много, счет уже на сотни идет.) Ну это так, присказка. Да, так вот в субботу закатился ко мне Вольфи - ясный сокол. Давно мы с ним не виделись. Лет семь. Приехал, нехорошо ему. На душе печаль. Говорю, заполируем мы ее к черту. Выпили мы пивка ящик. А потом пошли ведьму жечь. Ну не совсем живую. Тут у нас на западе Австрии обычай такой есть, вроде масленицы. Кладут костер - высокий, метров десять-двенадцать. Поленница такая. На нее куклу сажают - тряпичную, или что. Башку той кукле порохом-питардами начиняют, для хохмы, а также пищалками и вопилками, прям по Винни-Пуху. Потом снизу костерок поджигают, смотрят на это дело, радуются и пьют, не без этого. Проводы зимы, короче. Обряд и традиция. Лет эдак двести пятьдесят назад и живых сажали, но теперь всех поизвели. Теперь только кукол, да. Вот и мы собрались на стадион - там костер пионерский уже приготовлен. Купили у кассира талончиков на пиво и шнапс. Один талончик - одно пиво, такие, типа билетиков наших автобусных и по виду, и по размеру. Ну Вольф отличился, мне, грит, два метра пива и полтора - шнапса. Живем, господа! Кончились голодные студенческие времена, когда спирт для ног употребляли. Вот и здорово. Только Вольфи куда-то с рулонами этими пропал. Так и разошлись мы с ним в ту ночь. Ночью он мне на мобилу звонил, мычал что-то очень невнятное, я и повесил трубку. А на другой день встретил его под вечер - вот что он мне поведал. «Решил к тебе в кабак поехать вечером. Сел в машину. Еду. Тут - КОШКА ЧЕРНАЯ, паскуда, слева направо дорогу мне перебежала. Ну, я по тормозам и въехал в контейнер строительный. Очнулся - оценил масштаб происшествия: Головой пробил ветровое стекло, вся грудь в крови, а во рту сквозняк какой-то. Стал себя ощупывать - вроде все с собой - руки, ноги там всякие. А во рту холодно, неуютно. Языком зубы посчитал - на восьмом сбился, плюнул я на это дело, да и обрызгал руль. Под нижней губой оказалась дырка - зубами пробил. Обезьянью рожу скорчить не могу, но теперь фигу могу показать... языком. » Встал, побрел в наш местный «шпиталь» - типа Склифа. Встретил своих медиков, зашили. Потом решил пойти в тот кабак, где договорились встретится. » (Слава богу, не дошел он до нас, представляете - весь в крови, с дыркой на лице). Пошел он в другой кабачок. Тут дорогу перегородило ему такси. Народ повыскакивал. Толпятся. Мужик на снегу лежит - кровью давится. Вольфи протолкнулся вперед, пытается врачебный долг исполнить. Но слова по пьяни не получаются. Объяснить, что он врач-нейрохирург, не выходит. Люди от ужаса шарахаются. Кто-то уже полицию стал вызывать. Но он все ж таки добрался до тела, оказал первую помощь. А народ глупый - решили, что это он несчастного того уделал. Оттирают врача, не дают оказать. Побить грозятся при исполнении. Короче, взвалил он мужика того на плечи и поволок его домой. Оказалось - самоубийца был дядька. Вот Вольфи его и от смерти спас, и беседу провел, и напоил и накормил. А жена моя убивалась, что Вольфи пропал той ночью. Я ей все объяснить пытался, не волнуйся, дура, он может кого спасает в энтот момент. Врач ведь. Ну подумаешь - два метра шнапса!
Как-то собрался поездить на своем старом жигуленке. Правое заднее колесо спустило, быстро заменил, забыв крепко затянуть болты. Еду. Слушаю музон. Вдруг прямо напротив автобусной остановки моя тарантайка с грохотом падает ниц и как-то все на правый бок. Выбегаю, смотрю нету колеса... Спрашиваю у людей на остановке - колесо не видали, все очень серьезные - Оно за остановку закатилось. Достаю. Несу к машине и думаю, а чем его закрутить-то. Тут подъезжает другой жигуленок, из него: - Эй, мужик, покупай болты. Я: - Почем? Он смеется и говорит: - Я за тобой с площади болта подбирал. Это потом я смеялся до колик, а тогда все были очень серьезны, кроме мужика, который собирал за мной болты.
А вот еще история. Торговал я в Хмельницком городе на базаре. Большой там базарище, второй по Украине. Так вот барыжил я тогда всякой мелочью. И черт дернул моего знакомого под год быка закупить цельный мешок бычков. Намучились мы с ними страсть. Уже и год быка закончился, а у нас все еще полмешка этой дряни. Ну и вот в моем воспаленном мозгу родилась идея. Взяли мы ножницы и половине бычков отрезали рога, а другой половине рога и хвоста. Те, что были просто без рогов, стали именоваться тигрятами, а безрогие и бесхвостые - обезьянками. Развесили все это чудо и торгуем. Помнится, праздник какой-то был. Так вот. Подходит к нашему товару какая-то дамочка и начинает в зверушках копаться. Ну мы есессенно парим ей что Бог на душу положит. Мол, берите тигренка али обезьянку дитю на подарок. И вот тут дама подняла на нас свои грустные глаза и молвила - Ребята, а почему у вас тигрята такие быковатые?... Андрюха Коркач привет. Мы еще водки с тобой попьем.
Посмотрел я тут основополагающий фильм "Wag The Dog" ака "Хвост виляет собакой". Про то, как за 10 дней до выборов школьница заявила, что американский президент к ней приставал, по поводу чего рейтинг президента поднимался путем имитации войны с Албанией. Что самое смешное, насколько я знаю, фильм был снят ДО Моники и Балканского кризиса. А еще он вполне применим к текущей ситуации. Цитата: сценарист: А зачем мы вообще привязались к этой Албании? тетенька из администрации: Нам же нужен враг. Войны без врага не бывает. продюсер всего действа: Да нет, на самом деле мы можем обойтись и без врага, но это будет выглядеть тупо.
Война с международным терроризмом однако. Золотые слова. Я чуть не упал со стула. ЗЫ: Интересно, этот фильм запрещен к показу в Америке?
Дело было лет пять назад на Украине. Моя подруга ехала к маме в село и я попросила ее взять с собой моего сына - лето, солнышко, каникулы, а мне на работу нужно. В субботу только смогу приехать. Ну она его взяла, а мне подробно объяснила, как их там найти. Дело в том, что живет ее мама не в самом селе, а километр ниже, в единственном доме возле бывшей усадьбы графа Рауха (шикарный дворец, ставший психбольницей, когда-то в нем был техникум, и ее мама получила как преподаватель жилье в доме по соседству). Так вот этот дом и психбольница отделены от села и трассы лесом, так что новичку и не найти. В общем приехала я электричкой в районный центр, но на автобус опоздала, пришлось ловить частника. По дороге стала ему объяснять, что мне нужно не в само село, а чуть дальше - возле поворота на психбольницу. Водитель, поглядывая на корзину с гостинцами, сочувствующе: "Что, родственника навестить?" - "Да нет, подруга у меня там..." и осеклась. Продолжать от жары было просто лень. Мужик молчал всю дорогу и даже не взял договоренной платы.
Дело было в самом начале появления Интернет в России. Случилось мне тогда общаться с директором одной, довольно успешной, московской фирмы, господином Н. Он пару раз "заходил" в Интернет и был сильно им разочарован. Русскоязычный Интренет того времени был беден и развлекательно-направлен: хохмы, порнушка, сакс-чаты и все... Господин Н. считал Интернет "игрушкой для подростков". Я знал, что фирма господина Н. регулярно шлет в США большие объемы информации и я сказал ему, что они могли бы слать эту информацию через Интернет. На что господин Н. с гордостью сказал, что они уже и так шлют файлы в США "по модему", безо "всякого Интерета". И мне был продемонстрирован модем Zyxel 19К в кабинете директора, с помошью которого они связывались напрямую с другим Zyxel в Калифорнии(!) по обычной телефонной линии(!!) за свой счет(!!!)
Несколько лет назад по всей Москве появились синие кабинки биотуалетов. Меня всегда восхищала надпись на этих кабинках: "Льгот нет ни для кого!". Но на днях на Курском вокзале я увидел еще более восхитительную надпись: www.toilet.ru! Мало, что ли, говна в Интернете?
идет семинар по гражданскому праву. на "повестке дня" - купля-продажа жилых помещений. обсуждается многочисленные проблемы, связанные с этой темой, плавно переходищие на другие, в часности на вопросы, касающиеся ответсвтенности. один студент, применительно к рассматриваемой ситуации произносит вместо: "ответственность... гражданки Н. - 60 МРОТ (минимальный размер оплаты труда)... говорит: " ответственность... гражданки Н. - 60 В РОТ ... жалко гражданку, слишком суровое наказание :)
Как правило, рабочая неделя у нас с друзьями заканчивается баней-пивом-дискотекой, потом как кому повезет. В результате суббота начинается рано утром (часа в два дня) - когда все проспятся и выползут на кухню выпить чаю или Галимой Бланки (минералки и пива вчера не осталось, бульон с чаем у Макса есть всегда). Потом разбор прошедшего вечера и ночи, в результате которого каждый узнает о себе много нового, интересного, повторяя по ходу рассказа "%издишь", "не мог я", "я ж трезвый был". Результатом становится куча историй, многие из которых забываются, некоторые же "радикально входят в анналы", как говорит один из кунаков по имени Андрюха-Киборг (прозванный так за умение трое суток не спать на отдыхе в г. Алушта и не пьянеть, несмотря на 500-1000г выпитого).
Вот одна из таких историй.
Бани в тот день не было. Сразу как-то с женщин началось. И вот сидим. Девушки - две подружки. С детства вместе. Сад, школа, живут рядом. Одна из них и начинает такую романтическую тему развивать: - Что типа мужики, дружба, братство - фигня это. Вот мы с Ленкой с детства вместе, похожи во многом, интересы там и все такое, друг друга с полуслова понимаем, в компании достаточно взгляда... и т.п. И ваще, мы с ней настолько близки, у нас даже месячные одновременно начинаются. Макс, перебивая, хлопает себя по колену: - Бля! У нас с Шуриком такая же херня! Только мне в туалет по крупному приспичит, смотрю - Шурик уже побежал.
яйца учат курицу. это точно. только в том случае, если : - у курицы длинные ноги и бюст больше 2-го размера, - яйца мужские и желательно выше "креслом".
Было это несколько лет назад когда я из провинции приехал в град Киев. Приехал как водится с соткой зелени в кармане беден и нищ. Первым делом бросился искать работу. Ну поперло сразу взяли на работу в ресторан СССР. Как окрестил публику в этом ресторане мой брат "Богема бля". И вот я с энтузазизьмом взялся за работу. Где то через недельку пришел в сей кабак немец. Ну поел, попил, переводчицу потискал и вместо денег сует мне кредитную карточку. Побежал я с этой карточкой и счетом к кассиру, что бы тот денег снял. Кассир карточку в автомат сунул, толику денег с буржуя содрал и только потом заметил что я лаваш счет не вписал. На что мне из жалости и угазал. Лаваш все таки 2 стоил. Это на то время 0,7 доллара гдето. Ну я ему говорю. -"Какие проблеммы сними еще сколько надо". А потом с чувством выполненного долга пошел к буржуину сжимая в руках два корешка один с общим счетом, другой с отдельным счетом за лаваш.... Как поднял этот буржуй крик. Администратора вызвал, меня хаял... Оказывается одна операция с его долбанной кредиткой стоит 5 долларов. Общий обед бедолаге обошелся баксов в 35 а лаваш больше 5 долларов:)))Жадный народ эти буржуи... Привет Петровичу программеру из "Расгруп"
Германия. Ганновер. Раннее мартовское утро. Иду за сигаретами. И Тут мое внимание привелекла одна бабулька, орущая что-то. Подойдя ближе, я услышала, что это немецкая бабушка орет на всю улицу: "Это не Германия, это е@аная заграница!" (дальше что-то бормочет под нос и идет в направление остановки). Я уже стою на остановке. Рядом со мной стоят интеллигентного вида 2 русские женщины и ооочень тихо между собой переговариваются. Бабушка подходит к ним и снова заворачивает свою песню: "Это не Германия, это е@аная заграница! Понаехали тут. Вот вы, е@аные русские (обращается к женщинам), что вам здесь надо?". бабушка заходит в трамвай и задает этот вопрос, с эпитетом "е@аные" каждому пассажиру, которого она подозревает в ненемецкой национальности. Мне было весело, многим грустно, не знаю, почему эта бабушка обошлоа меня стороной.. хотя, порой мне бы и самой хотелось знать ответ на ее вопрос...
Ядерная зима. Вся земля окутана радиоактивными облаками. Глубокий бункер неподалеку от Вашингтона. Гаснет аварийное освещение. Колин Пауэлл включает фонарик и говорит Джорджу Бушу: - Господин президент, воздуха осталось всего на полчаса. - Ну что, Колян, навели мы террор? - Навели, господин президент. - Тогда, Колян, дай мне в руки Коран, на шею повесь автомат и дай кирпичом по голове. - Слушаюсь, господин Президент, но для чего Коран и автомат? - Хочу, чтобы еще одним исламским террористом стало меньше.
1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека. 2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это. 3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому. 4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного. О чем идет речь?
Город, как ни странно, Москва. Белый день. Станция "Таганская", эскалатор, движущийся вверх.
Как всегда, местное радио передает правила поведения на эскалаторе. "Стойте справа, лицом по направлению движения. Держитесь за поручни..." ну и так далее. Я, как человек не всегда законопослушный, стою у левого поручня, эскалатор длинный, время от времени меня двигают проходящие мимо. И вот замечаю я перед собой парня лет 20-ти. Стоит парень, как положено, справа, лицом по направлению движения. Правой рукой держится за поручень.
Только что по ТВ (на каком-то концерте в честь 8-го марта) ведущая (Лолита) сказала Валерию Меладзе: "После вашего прошлогоднего поздравления на этой сцене ваша жена родила"... жаль, не смотрел прошлогодний концерт... Может, дословно не запомнил, но почти так :)
Удачно начала сезон2010 Российская команда Формулы 1. Результаты показанные ею в первых двух гонках потрясают. Вот только наши механики столкнулись с одной проблемой. Уж очень долго получается у них менять на пит-стопи всеволиш 2……. Гусиницы, по одной с каждой стороны болида! Спонсор команды «Челябинский танковый завод» обещал разработать болие быстрые методы смены гусиничных траков!
- Армия США готова хоть сейчас начать войну против Ирака, - заявил президент Буш. Дело остается за малым - никто нихрена не знает, где этот Ирак находится.
Д. Буш на вопрос корреспондента "Почему не начаты военные действия в Ираке?" ответил: - Народ просит подождать, пока в Ирак соберутся все желающие стать "живыми щитами" - очень уж они всех задолбали!
Прошлую ночь я провел у своей замечательной знакомой. После очередного (важно отметить не первого) раза, пошел я в ванну. Схватил попавшийся под руку шампунь, сполоснул, ставя на место, натыкаюсь взглядом на этикетку - элсэв "УПЛОТНЯЮЩИЙ"!!! Были бы силы - случилась бы истерика...