Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту мне знакомые рассказали, а предысторию друг. Забавно получилось. Живет такой чел, назовем его Славой. Большой любитель повыпендриваться, не доведет его до добра эта любовь. В юности он объелся какой-то косорыловки и требовал продолжения банкета, но мама заперла его дома и ушла на работу. Выход нашелся быстро - через окно (второй этаж) и прямиком в открытый люк канализации. Сломаны два ребра и разбита умная голова. Мальчик подрос, начал курить, дослужился до завскладом. И привычка у него дурацкая появилась - бычковать окурок и потом докуривать. Вот забычковал он окурочек и сунул его в карман робы. Пришел на рабочее место, учуял запах горелого на складе (сотрудники этот запах тоже почувствовали), вызвали пожарного инспектора - он и обнаружил очаг возгорания. Со словами: "а че это у тебя тута" распахнул телогрейку на этом куряке. Получив доступ воздуха, разгорелся клевый костерок. Результат - ожог правой стороны тела. Когда поправилось здоровье, он вновь приступил к работе. Ехал на электрокаре и не успевал к автоматически закрывающимся дверям грузового лифта. Все обычно в такой ситуации между дверями вставляли кто руку, кто ногу, а этот почему-то решил выставить голову. Из рассказа тех кто стоял в лифте: "Стоим значит, двери закрываются, вдруг такой грохот, в лифт влетает голова завскладом и ухо висит на мочке". Пришили. А дальше в Москве, в районе Переделкино, Лужков насыпал невъ-бенную горку для горнолыжников, саночников, бордистов и прочих спортсменов. Ну как тут не выпендриться бравому кладовщику. Взял он капот от машины, приварил к нему две ручки, сделал сиденье, и айда на горку. Охрана на горке подумала, что это рабочий (у них униформа похожая). А в руках у него новое изобретение для утрамбовки снега. Ага, блин. Уселся он на свое изобретение, подмигнул охране и П О С К А К А Л на трассу фристайлинга. Взлетел он метров на 15, строго вертикально. Доска из под него вырвалась, сделала мертвую петлю и улетела. Перелом ноги в 3-х местах. Ржет все Переделкино. А по нему премия Дарвина по-моему плачет.
Пришла дряхлая старушенка в церковь. - Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! - Неужто не поможешь старухе? - Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: - Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: - ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
Мать работает в поликлинике, она и рассказала. Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец, котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит "кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно произносит: "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел. :-)))
О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь женского политкорректного языка A Feminist Dictionary, с основополагающими положениями которого мы знакомим своих читателей и читательниц.
Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.
Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин «социосексуальная непримиримость» (socio-sexual vigilantism).
Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.
Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.
Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».
Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) - оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.
Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) - оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.
Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.
Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.
Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.
Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово «проститутка» признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.
Сексуальное преследование (sexual harrassment) - неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.
Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.
Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.
Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование - огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись, видно, доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, пошел к директору завода. И сказал: - Э... э... э... наша... э... дрелль... э... Директор понимающе кивнул. - Что, украли? - Нет... эээ... - ответил немец. - Не украли. Эээ... сп#здили
Учительница: - Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"? Вовочка: - То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать. (С) Роби
На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские площадки, аттракционы всякие. Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит: "Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний ребенок так резко озаботился проблемами гигиены? Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики продают. Вот.
Вот, значит, какая история... 9 марта. У брата старшего - день рождения. Он, я, и наш общий друг (коллега мой, и по совместительству - был свидетелем на моей свадьбе), изрядно выпившие, поехали на частнике в один из отделов милиции к знакомым операм. Надо сказать, что друг имеет звание полуполковника, и работает в Главном УВД г. Перми. А так же есть у него такая хитрая бумажка, с которой он может проверить практически любую структуру МВД в городе. А, да, ГУВД в просторечьи носит имя "Башня Смерти". Но это так, к слову. Так вот. На площади Карла Маркса наш экипаж тормозит сержант ГИБДД. А как известно из поговорки - мент гаишнику не кент. Любит мой друг поприкалываться над гаишниками. Не успел бедный сержант предъявить свои претензии водителю, как полуполковник вылез из машины, размахивая удостоверением и разрешением на проверку. После внешнего осмотра формы гаишника, измерения спичечным коробком расстояния между нашивками, положенными по уставу, произошел такой диалог (Подполковник - П., ГИБДДшник - Г.): П - Свисток есть? Г - Есть! П - Свисти! Г - Зачем? П - Свисти!!! Г - свистит. П - Ну вот, денег у тебя не будет!.. Бедный гаишник еще долго смотрел нашей машине вслед... Doctor
В гостях хозяйка рассказывает свои собравшимся о последнем походе в цирк: - Это было удивительно! Выступал конный аттракцион - мужчина сначала запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост... - Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я все это делал еще тогда, когда только учился ездить верхом.
Мой муж работает в выходные дни и потому после бурно проведенного праздника и отхода ко сну в 4 часа утра встать ему пришлось в 9 утра, дабы на работу не опоздать. Сказать, что у него БОДУН - это не сказать ничего, уже у двери замечаю, что мой муж дышит даже не перегаром, а чистым спиртом, в связи с чем даю ему в дорогу жвачку. Далее «картина маслом! Февраль, минус 20 градусов, утро воскресенье, машин почти нет, третье транспортное кольцо, мужа останавливает одиноко стоящий ДПСник, далее диалог: ДПСник: - Ваши документы! А что это вы жвачку жуете и глаза у вас красные - « принимали? Муж: - Да нет, приболел вот! Это вам принимать надо, вон мороз какой сегодня, а еще на ветру стоите… ДПСник: - А мы что делаем по-вашему? Вон напарник в машине, а я пока здесь на посту. Далее муж смотрит на машину ДПС стоящую невдалеке - с кем-то копошащимся внутри и полностью запотевшими стеклами, забирает у такого же как он (дышащего чистым спиртом) ДПСника документы и продолжает свой путь на работу. МОРАЛЬ - правильно поставленный вопрос, сострадание к ближнему и полная уверенность в своей правоте и никакой ДПСник вам не страшен.
Семья: она - азербайджанская еврейка, он - грузин. И малолетний сын по имени Борис. Пап смотрит телевизор, ребенок один в кроватке, мама моется в ванной. Ребенок начинает плакать, мама принимается его успокаивать. Издалека. Типа - Боря, Боренька, не плачь... Боря орет все громче и громче. Мама: "Боря, Боря... Ну и голосище у тебя... Прямо Борис Годунов..." Тут врывается разъяренный муж: "Что? Почему ты его называешь - Годунов? У НЕГО СВОЯ ФАМИЛИЯ ЕСТЬ!! КТО ТАКОЙ ЭТОТ ГОДУНОВ??".
Еду я как-то раз утречком на работу в метро. Сижу на скамеечке, а напротив меня сидят двое военных. Один лейтенантик, а другой майор. И выглядят они, прямо скажу, паршиво. Видно похмелье совсем замучило. А тут еще как назло вагон метро качается, что при похмелье очень усугубляет и без того паршивое состояние. И вижу я, что бедному майору совсем хреново, он пытается сдержать рвотный рефлекс и при этом оглядывает мутным взглядом вагон. И он ничего не смог придумать лучше, чем сорвать с лейтенанта фуражку и наблевать ТУДА. Занавес...
Полицейский остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить водительскую лицензию. Она ответила в гневе: "Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своей полиции! Только вчера вы забираете мою лицензию, а сегодня вы ожидаете, что я вам ее покажу!" Маша из Калифорнии
Читая строки А. С. Пушкина - "Выпьем с горя! Где же кружка?", отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
Старый анекдот новый лад. Идут американские командос по разбомбленному Багдаду. Вдруг видят: по улице какой-то человек в арабском прикиде идет. Они ему кричат: - Hey, you! Don`t move! Your documents! Он дает им паспорт. Главный смотрит в него, вдруг поворачивается к другому и говорит: - Дивись, Петро, яка смешна фамiлiя, Хуссейн.
Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.
За столом зашел разговор о древних римлянах. У одного мужика, который совсем не принимал участия в беседе, спросили: - А вы то думаете об императоре Октавиане? - Как и обо всех покойниках - только хорошее...
Уважаемые соседи! Ввиду того, что 2003й год был объявлен годом немецкой культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА "Ramstein" :)
Только что прочел на lenta.ru В Казанском университете введен спецкурс по изучению ругательств в русском языке. Официально курс называется "русская историческая обсценология". Осценология как область языкознания изучает ненормативную лексику, в том числе и мат. По словам преподавателя университета Даниила Копосова, изучение этой дисциплины поможет молодым филологам лучше выражать свои мысли и чувства.
к анекдоту #9 от й030310. хтмл куда попадают мазохисты после смерти, в ад или в рай? мазохисты после смерти попадают в ад но живут там как в раю и очень сильно мучаются
В город Петрозаводск приехал какой-то бродячий цирк "Монстры тропиков"; по всему городу расклеены афиши. Как то стоял на остановке и от нечего делать начал ее читать. Там перечислены животные и гады, которых можно увидеть. Захотал над после прочтения следующей строчки:
"Семья обезьян с детенышами ОСЕЙ и ИЗЕЙ"
позавчера не выдержали и посетили этих Монстров Тропиков. Ну таки все и верно - родителей Оси и Изи зовут РОЗА и ЛЕВА. Ну после этого я согнулся пополам, держась за клетку и вызывая недоумение окружающих.
Афиша стандартная, типографская, когда и где будет показ вписывается маркером. так что ждите в своем городе веселую семейку.
Сегодня случайно обнаружил на одной из досок объявлений :
Продаю (мечтаю избавиться) старый затасканный мофон левого турецкого производства. Tape, радио на FM, AM и LW. Шнур питания потерялся. Есть отсек для батареек. 200 рублей.
История про тяжелую жизнь скинхэдов в г. Нижний Новгород. Был я тут недавно на концерте СПЛИНа, организация коцерта была настолько дерьмовая, что народ просто зверел. Толпу около тысячи человек запускали в клуб по 3-4 пары и проводили личный досмотр. Ну вилы ваще. Ну да ладно, я не об этом. Где-то в середине выступления меня потянуло посетить WC (пиво подошло к концу). Ну стою там делаю свои дела, а рядом со мной стоят три пацана лет наверное 17-18. Одеты довольно прилично (не золотая молодежь, но и не люмпены какие). И видимо после выпитого проснулся у них юношеский задор и желание размяться. Ну и само собой один говорит, что вроде скучно и есть желание кого нибудь от3.14здить. Остальные с воплями восторга, соглашаются, по ходу осматриваясь в поисках жертвы. Не увидев никого достойного внимания, ребята начинают мучительно думать - где взять жертву. И тут одному приходит просто гениальнейшая мысль. Цитирую: Я тут сегодня на входе скинхэдов видел - пойдем их от3.14здим!!! Вот, а вы говорите расизм и фашизм. P.S. На каждую силу найдется другая сила.
На днях перед 8-марта мой мелкий (7лет), в поздравительной открытке написал: "Дорогой мамАньке..." (ну хотел уменьшительно-ласкательно, а вышло - как всегда), а затем, хвастаясь по телефону перед товарищем по проводу подарков, которые он приготовил прекрасной половине нашего семейства, заявил: "Они от моих подарков просто ОБОРЗЕЛИ". После этого заявления мы действительно действительно слегка оборз... тьфу обалдели.
Едем в машине я, моя сестра и ее муж. Муж за рулем, мы - сзади. И тут приспичило сестре по естественной малой нужде. Надо сказать, что едем мы по центру Питрера, пробки о-го-го, тормозим на каждом светофоре, ехать еще далеко и реализовать возникшую потребность в ближайшее время ну никак не светит. Вот специально для таких крайних случаев в машине имеется резиновое ведерко. Итак, сестра благополучно ставит тару под сидением, снимает брюки и пытается пристроиться над ведерком, для надежности вцепившись в переднее сидение рядом с водителем. А машина - восьмерка. Причем уже очень не новая. И что-то там в механизме этого сидения уже расшаталось или наоборот заклинило, но в самый критический момент муж резко трогается с места, и спинка сидения откидывается вперед... Надо было видеть глаза водителя едущего сзади КАМАЗа, когда посреди Невского из впередиедущей восьмеры в заднее окно вдруг "выглядывает" женская филейная часть... Он, бедолага, еще долго не могли тронуться с места.
... Из жизни переговорных пунктов. Одна грузинка в соответствующей кабине общается с родным краем на смеси русско-грузинского: - И что, уехали? Нэт? Не уехали? А когда УЕХУТ? Хорошая пауза и доброе настроение на день.
Из газеты.ру http://gazeta.ru/2003/03/11/aeroflotmena.shtml
Авиакомпания «Аэрофлот», известная на весь мир своим ужасным сервисом, решила сменить имидж. Теперь самолеты «Аэрофлота» перекрасят в синий, оранжевый и серебряный цвета, серп и молот на эмблеме заменят глобусом, а бортпроводников нарядят в юбки.
А почему пилотов в юбки не нарядить? Жлательно из пальмовых листьев....
Я с девушкой на 8 марта решил съездить в Москву на оперетту. Едем мы значит из Твери. В автобусе полно народу, тетка-экскурсовод треплется всю дорогу о достопримечательностях за окном, надоело... Вот подъезжаем к Химкам по Санкт-Петербургскому шоссе, экскурсовод начинает: "Вот здесь была линия обороны во времена Великой отечественной войны... и т. п. , вы можете видеть памятник - противотанковые железные ежи". Моя девушка смотрит по сторонам и вполне серьезно значит мне показывает на эти ежи: "Вот говорит один стоит, у него еще железные иголки торчат!!!" Я, думая, что знал как выглядят противотанковые ежи смотрю в этом направлении, и вижу - стоит недостроенная железобетонная опора от моста с торчащей арматуой сверху. ;)
Можете посмотреть на новый памятник если будете проезжать мимо ;)
Вдогонку истории про нули и единички в названии ресторана (на иврите звучало как васо и сосо - 10101 101). Поставил эту историю на нашем местном Торонтовском сайте торонтовка.ком, на что в ответ получил похожую историю. Расскажу от имени парня. Работая в израильской компьютерной конторе, пошли на ужин в один ресторанчик и с нами пошел один мужик, заумный такой, как раз после напряженного дня. Все заказывают стэйки, и официант интересуется какие по весу, на что этот мужик на полном серьезе отвечает: 256 грамм!
НАХАЛ - милицейские подразделения ЦАХАЛ в еврейских поселениях.... Небудет удивительно если окажеться, что имя дано переселенцами из советского союза...
... Почему они решили, что "Эргодент" - это удачное название для стоматологической клиники? Ну, "дент" - понятно, еще куда ни шло, с зубами связано, хотя ведь никто не берет за основу английское слово "teeth", что ж так-то? Но вот "эрго"... Нет, я знаю, что такое - эргономичность, но если меня 5 лет правильно учили в Университете, то эргономичность и зубы - понятия не связанные!
Вот поэтому-то, тем, кто выпендривается, потом худо и приходится. Так, сгорела одна буква у них в названии. И теперь ночью радостным светом Вас завлечет большая вывеска с огромным зубом и надписью "ЭРОДЕНТ".
И то хорошо. Все-таки сервис нужный людям, прямо скажем. А вот если б сгорела "Р", и светился бы "ЭГОДЕНТ", это уж было б обидно, да?
... А в это время где-то на юге Западной Сибири...
Про Пушкина, столяра (Из разряда черного юмора).
Есть тут столяр местный, Сергей Пушкин. Не знаю, чем он занимается обычно в свой рабочий день, но сегодня он весь день сбрасывает снег с конторской крыши. Так вот. Понадобился он кому-то. И этот кто-то оббегал всю контору – не может найти Пушкина. Добрался этот кто-то и до меня. Спрашивает: - А где мне найти Пушкина? - В библиотеке, - отвечаю. - Нет. Не того. Сергея Пушкина? Показываю пальцем в потолок: - На крыше. - Его там нет. - Значит еще выше…
Встречаются две подруги. Одна восхищается: - Как ты быстро Федьку охмурила! - Ну так я всегда сразу беру быка за рога! - Да уж! У него есть за что взяться!
Неожиданно вспомнилось... Еду в институт (одна остановка на автобусе или троллейбусе от метро, и, ессно, все студенты и преподаватели торчат на этой остановке). Суббота (а что поделаешь, шестидневка - она и в Африке шестидневка). Влезаю в троллейбус. Рядом со мной на сиденье разместились две пенсионерки. Привожу их диалог: - Что такое, битком троолейбус. - Дык ведь студенты в институт едут. - Да ты что! Какие студенты в субботу???
Один мужчина имел привычку, придя в гости, сразу же выкладывать на стол содержимое своих карманов: очки, табакерку, часы, платки и т. д. Однажды хозяйка дома, куда был приглашен этот дядечка, ус упреком заметила ему: - Вы что, пришли сюда, чтобы опустошать свои карманы? - А вы хотели бы, чтобы я их у вас набивал?
начальника пол-часа назад рызыграл, он мне доверил провести переговоры с директором крупной компании по поводу доволнительных пунктов в договоре, там много всего... в общем, вполне неплохо с ним пообщались, потом я начальнику перезвонил, говорю - блин. гадкий какой тип, в общем, поругались мы с ним, и я ему сказал - ну и хер с вами, не нужен нам договор с такими людьми... выдержал паузу пол-минуты... Он тоже ничего сказать не мог... молчал... потом говорю - шутка... слышу - он так громко выдохнул!!! :))))))))))))))))))))))))))
Сегодня на улице увидел надпис говоряжей о готовности Америки к воине с Ираком: Армия: готова Продовольствие: готово Финансовые ресорсыю: готово Причина, тобишь причина для воины: ???
Вчера в спортивных говостях на "русском радио": Произошло столкновение болельщиков команд ПСЖ и Марселя, после словестой перепалки в болельщиков Марселя полетели камни. Один болельщик С РАНОЙ головы был госпетализирован Болельщик ЧЕГО???
Случилось это 9 марта -у меня был день рождения, вообщем девишник. Я то бишь иминница, каким то образом изрядно подпила, и когда мы с девчонками приехали в ночной клуб, я уже была ни какая в прямом смысле. Могу сказать одно- в клубе я пробыла всего минут 40 и взяв такси поехала к сестре домой, прхватив ключи от квартиры с собой. Так вот подруга и моя сестра приехали часа в три ночи, и звонили в дверь около часа, одновременно звоня на мобильник и на домашний телефон -я ничего не слышу. В итоге им пришлось звонить соседке - у нее были запасные ключи от квартиры, им повезло. Ворвались в квартиру с криками, разбудили меня распрашивали почему я не открываю двери, я им на все отвечаю что мне завтра подарят телефон и что они пусть не мешают мне спать, к чему это было сказано я до сих пор понять не могу. Н о в целом все посчитали что день рождения удался. Так мы и отметили мои 22 года.
Преамбула. Живу и учусь я в Пушкине, но по вторникам и четвергам должен ездить на курсы. У нас там небольшая группа, мы все быстро подружились и всегда кому по пути после распития очередного Ред Девила на Техноложке едем домой к Московской. Обычно едет 3 чела. Имена скрою. Пусть будет Арвен, Даня ну и я. арвен живет на Парке победы, Даня на Московской, а я там сажусь на маршрутку в Пушкин. Амбула. Сегодня с Даня решили приколоть Арвена. На Парке держали его чтобы он не вышел. ну короче двери закрылись, Арвен едет с нами на Московскую. Тут он начинает возникать. Но ето еще пол прикола. На Московской мы с Даней вышли первыми и со всей дури толкнулиАрвена обратно в вагон (он выходил за нами. Он залетел во внутрь и утащил за собой человек 5 (!) Двери закрылись. Закрылись и вторые двери на станцию. Долго мы слышали групповой мат из уходящего поезда :)))
Может, конечно, не смешно, но мы долго угарали. Привет всем кто меня узнал.
Короче недавно стал ходить на курсы. Домой ежю на метро. Мне с одногрупником на Московскую, а одному пацану на Парк Победы. На Парке мвы его держали и не дали выйти. Он обиделся за что не вышел и на Московской. Вот так.
і всем из 24гимназии В. О. Тема ЗЫ на Московской мы ео держали. С ним человек 7 не вышло :)))
Седня во вторник ехал как обычно на курсы. Там 2 часа поторчал. Обратно возвращался с двумя знакомыми (нам по пути). Тут я должен сказать что мне надо на Парк Победы, а им на Московскую. На Парке они меня держали и не давали выйти. На Московской они вышли и затолкнули меня в поезд вместе с челами где-то 4мя. Я чуть не оглох от матюканий какого-то прокуренного деда. 3.14зду ему в рот. На Звездной я задумался и не успел выйти. в Купчино, 3.14здец ни ххх не понятно!!! Еле дорогу обратно нашел. Опаздал домойна 40 минут, за что и полусчи.
Стоит сказать кое-чего о моих скромных успехах в области автомобилизма (не дебилизма, заметьте). Значит ездим мы глубокой ночью. Обращаюсь ко всем жителям Киева - не выезжайте, пожалуйста, в период с 23:30 до 4:00, это - ОПАСНО! Ну, а уж коли вам приспичило оказаться на улицах в это время, то избегайте любой ценой улицы Народного Ополчения, Севастопольскую Площадь, Краснозвездый Проспект, проспект Науки, район ВДНХ. Так же не советую в этот период оказываться на Проспекте Победы, на Нивках и возле Шулявки. Ну а если вам все-таки не повезло, и вы заметили белый микроавтобус, дергающийся и виляющий задом, ползущий со скоростью 35 км\ч между тротуаром и средним рядом, пропускающий все тракторы, троллейбусы и катки - то немедленно разворачивайтесь и езжайте в диаметрально противоположном направлении. Потому что:
1. Я не умею проезжать повороты. Скорость моей мысли явно отстает от скорости автомобиля. Я привыкла заходить на поворот на нейтральной передаче (чтоб не отвлекаться на сцепление при притормаживали) (а без сцепления, как всякий уважающий себя начинающий автомобилист - я глохну). Так вот, в середине поворота, машина, как правило, останавливается. Чтобы этого не случилось, мне нужно включить передачу. Но их очень много, этих передач, и даром муж рядом со страшными словами кричит: "Чему тебя на фиг в автошколе учили!!!" (ну, права свои я честно получила 2 года назад с 3-й пересдачи и денежной доплаты). Я теряюсь, и мои действия могут быть непредсказуемыми. Еще. Любой, наверное, догадается, что во время поворота нужно крутить рулем. (Он хоть у нас и с гидроусилителем, но не в этом дело). Совмещать кручение руля со сложным процессом включения передачи - для меня невероятно трудоемкое занятие и у меня не всегда все получается. Зато часто бывает задействована бровка - либо справа дороги, либо слева. Про то, что не на всех поворотах висит спасительный знак - эдакий ромбик с желтой серединкой ("главная дорога"), я вообще молчу. Потому что производя все вышеперечисленное и еще вдобавок посматривать в зеркало - выше моих возможностей. Поэтому если вам не повезло ехать за мной - минуты три подождите, пока я выберу ряд и перестану вилять своим подбитым бампером, а до этого - лучше не обгоняйте!
2. Я не всегда успеваю на светофор. То есть, в общепризнанном понятии, я на него вообще никогда не успеваю. А вот когда за мной стоят машины, напряженно урча и «сунясь», и на светофоре зажигается желтый сигнал, то я впадаю в состояние затороможенной паники, со всей дури жму на газ, и как, обычно, бросаю сцепление и глохну. И на светофор не успеваю.
3. А если светофор горит над горкой, то, спешу всех удивить - умею трогаться без ручника. Дело в том, что слово «ручник», сказанное даже на ровной дороге, без поворотов и горок ввергал меня в состояние дикой паники. И как опытный психоаналитик, я полностью искоренила это слово из своей жизни. И пока успешно. Что тоже настораживает.
4. На прошлом занятии я умудрилась 2 раза выломать из пола рычаг переключения передач. Муж не понял, как это. Никто не понял. Вот.
5. Когда я за рулем, то чувствую себя несущейся вниз по эскалатору в железной выварке, как волк из «Ну Погоди!».
6. При этом я сижу сильно подавшись вперед, сцепив обеими руками руль, а мои ноги в состоянии дикого напряжения висят над педалями (поставить их на пол - опасно, а то еще забуду где там что) и постороннему наблюдателю показалось бы, что скорость моего авто - выше 200 км в час. А на самом деле мой скоростной предел - аж 60 километров, на совершенно пустом проспекте Победы, да и то, когда под нецензурную речь мужа, меня вынудили обогнать идущий в депо троллейбус.
6. Больше всего на свете боюсь милиционеров. И на прошлом занятии умудрилась чуть не въехать в белый москвич, КИШАЩИЙ этими грозными людьми в форме. Дело было, как водится, на повороте, их нужно было пропустить, но мой мозг был в этот момент занят передачей (тут уже добавился пункт «не выломать»). И если б милиционеры не спешили, то лишили бы меня прав на ближайшие 2 года.
7. Частенько я забываю о наличии таких вещей как тормоз, предпочитая обращаться к впереди стоящим машинам и прочим препятствиям на литературном русском языке, а когда они не слышат, то шепотом добавляю «ну давай, ну голубчик…»И если б не было мужа, рявкающего «Тормоз, Б…», то неизвестно, как бы с ними разминулись.
БАБКА С СОБАЧКОЙ Меня как дворняжку кость радует, что несмотря на собачью жизнь, мы, хоть и как загнанные псы, все равно пытаемся держать хвост торчком!.. Пусть даже чтоб посрать. Однажды зимним утром, пригревшись, словно щенок у суки, возле батареи, я с кобелиным задором наблюдал через окно следующую картину. Посреди безлюдной снежной пустыни в пургу(!) бабушка выгуливала собачку… А эта шавка такая маленькая и худенькая, такая хлюпенькая, что у нее, естественно, на морозе все кишки свернулись и прилипли друг к другу. Она, бедная, пыжится, пыжится… но ничего выдавить из себя не может! Постепенно блохастую тварь стало заносить снегом. Да и старушка уже практически одной ногой стояла в гробу…(?) сугробе то есть. Бабка начала замерзать: тоже ведь не из ваты леплена. Хотя непонятно, что у нее в голове, потому как она стала вокруг своей собачки прыгать… Да так неуклюже, что невзначай замотала поводок у горла псины. Та чуть лапы не откинула. Так бы, может, и откинула, просто они настолько крепко к ней примерзли, что она чисто физически не смогла это сделать. Если бы моська все-таки окочурилась, то старушка бы тоже разом валенки в угол задвинула. Ну потому что она, видимо, очень любит в тот момент ледяное, а вскоре оттаявшее в горячих объятиях хозяйки существо, раз вышла выгуливать в собачий холод. Тут откровенно попахивает зоофилией, вот только этот аромат перебивает вонь затхлого маразма!
ПОЛНЫЙ ПИ-ПИЗНЕС А Вы нюхали когда-нибудь, чем пахнут деньги? Я вот слышал: $-$-$… Деньги - моча: счас их нема, а потом - до хера! Отмечали мы однажды в пабе степуху. Как любой заучка с повышенной платой, я пропил больше полученного - только пятак на «поссать» остался. Вот, наконец, приспичило мне, и поклей - не жалей! » - Я ведь тут налью… Не пожалею вашего европола. И хватит уже мне яйца морочить! Лучше на вот без сдачи. Не могу больше!.. - А я не могу меньше в кассе пробить. Кстати, наши чеки - это лотерейные билеты. Вы можете выиграть бачок, унитаз, смеситель… - Нафигища мне это? У меня вон свой мочегонный аппарат есть… С автоматическим включением, между прочим. И если ты без лишнего трепа не пустишь меня к писсуару, я продемонстрирую это чудо техники прямо здесь! - Да, уриналы у нас, действительно, самой последней модели. Изготовлены в Швейцарии по эксклюзивному заказу. Из мрамора, с антибактериальным покрытием и встроенными ароматизаторами. К тому же, ручная работа! А кабинки из пуленепробиваемого стекла создадут для Вас расслабляющую атмосферу. И цена ведь за все смешная! - Угу, просто уссаться можно… Да ваши деньги пахнут мочой! Или вы тут еще их отмываете?! Вообще, у вас есть лицензия на туалетную деятельность? - ?! - Я ж с юрфака… И могу так зафакать, что эта шарашка лопнет, как мой мочевой пузырь! - Добро пожаловать в «Русский сортир»! - Погодь, а как же там 7 рублей? Лотерейные билеты?.. - Пожалуйста, возьмите. - Так и сказал бы, что наделал в штаны. Подмочил репутацию! Вот своими чеками и подтирайся. А я по-малому… бизнес-су! - С облегчением Вас! - У самого-то капают проценты... Давай уже бабки гони! Как раз у меня место под пиво освободилось!.. - Приходите к нам еще! Это называется - Писать продано!
НЕТ ПАРАШИ КРУЧЕ РАШИ! Чем наше хуже иностранщины? Вот, например, конфеты. – Только оберткой. А начинка всяко из одного дерьма сделана!.. Гулял я один раз по русским просторам. И забрел в такую жопу, что свою собственную еле волок. Передристав ее по дорогам России, я всей славянской душой захотел посрать. Но сесть в открытом поле стремался и по городской привычке выискивал кусты. Вдруг вижу мираж: посреди распластанной передо мной равнины стоят… 3 биотуалета! (Должно быть, местное начальство в них деньги отмывало). Я недоверчиво подшвендил, гляжу – и правда, не глюк. Только запашок от них пер какой-то слишком экзотичный для сортира. Один пах авокадо, другой – киви, а третий – вообще фейхуа! Стал я тогда выбирать… между заграничным клозетом и нашим полем. Истерзавшись раздумьями о судьбе отечества, все-таки решился: «Разопри меня понос! В жизни надо все попробовать! » Аромат же, как и Родину, выбирать не пришлось. Просто две иностранные кабинки оказались по-русски заперты на замок. (Хорошо еще, если в них никого не было!) Двигаю, значит, ягодицами в толчок с фаном буржуазного фейхуа, валюсь кучей говна на очко… Но не успел я принюхаться к заморской отраве, как из дырки шибануло в сопло удобрением родимой земли. «Чтоб мне провалиться в унитаз! – патриотично офигел я. – Это фейху.?.вые химикаты будут портить амбре моей страны?! Да срать я хотел!.. » Эта мысля усадила меня на бескрайнее, как вонючий русский дух, поле. Тут хоть разит соответственно – навозом, а оттого, верно, и тянет хезать во всех углах нашей говенной державы. Ведь это настоящая задница! И не то что ихняя… заграница.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?