Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Утро 9-го марта. Пассажирам слегка "нездоровитцца". В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки - запах мяты таки слегка пробивается сквозь перегар. Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем. Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках свободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к нему. (Почему он не подошел ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза в полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах - бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" :) ). Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая нынче молодежь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен с парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нем еще пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того - у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит. Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня это уже достает и я ПЛАВНО (главное - не делать резких движений) поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавно изложил. В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит: - Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что такое кинетическая энергия. Мужик оторопело смотрит на него. Он только мат прывык с понимать без перевода. Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит" на общедоступный: - Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!
В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством? В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько примерно человек умрет в следующем году. В сицилийском вам перечислят их поименно. чешка
Ситуация хорошо знакома телевизиончикам. Сидим с монтажером, монтируем программу. Тут к дверям (а они у нас стеклянные) подходит дедуля, который у нас работает, и который тоже хочет монтировать. Из наших монтажеров его никто не любит - потому что дедуля хоть и очень добрый, но ничего не понимает в монтаже и во время монтажа просто замучает режиссеров. Я дедуле кивнул, он мне тоже. А монтажер как только его заметил краешком глаза, пробормотал что то невнятное про себя и сделал вид что его не заметил и продолжал монтировать со мной. дедуля достаточно долго стоял за дверями, надеясь, что наконец то его монтажер заметит и поинтересуется, чем же дедуля его сегодня обрадует. Но достаточно долго подождав, дедуля не выдержал, открыл дверь и говорит мне:
- Вот, сразу видно, что человек культурный. Промолчал. А другой бы сразу на хуй послал.
Монтажер в течении полчаса не смог монтировать. babay9242@yandex.ru
Родители мои живут в Израиле. Обеспокоены, так же, как и все остальные, возможностью войны с Ираком. Ввиду местоположения обеспокоены несколько сильнее, чем все остальные. Из телефонного разговора с мамой : "Пошли вчера в магазин. Думаю - надо бы консервов накупить, на всякий случай. И компота фруктового тоже. А то вдруг война, а у нас ДЕCЕРТА НЕТ"...
Моя любимая огромным ростом не отличается, я бы даже скзал - наоборот. 150 см в кепке и на каблуках :) Ну, чуть повыше. Как-то рассказал я в компании, где была и она, анекдот: "Разговаривают два мужика: - Сын у тебя растет, как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать особую, или как? - Нет, просто каждый год ему монитор на 5 см выше ставлю" Рассказал, посмеялись. А потом она говорит: - Глупый ребенок, тянется за монитором, а повыше сесть не догадывается. - Вот такие умные, - говорю, - как ты... Дальше договорить не удалось - заглушил общий хохот.
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча. - Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту... - Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - пора завязывать на ночь жрать наркоманов...
В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т.д. Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы "расшевелить" молчуна, спросила: - А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва? - В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос - а что, собственно говоря, случилось?
Цитата из "Комсомольской правды СПБ" от 07/03/2003, статья про Антарктиду:
"На шестом континенте только Россия и США имеют постоянно действующие станции. Американцы снабжают своих полярников самолетами, наши доставляют топливо и продукты НА ТРАКТОРАХ."
2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент США Дж. Буш заявил, что это только игры Саддама и он полон решимости полностью разоружить Ирак. (С http://hateusa.narod.ru)
Разговаривают три подруги. Одна говорит: - Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: - И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: - А на каком боку надо спать?
К истории от 12 марта про американцев, нарушивших правила дорожного движения. Сдавал я на права. Ну сами понимаете, что 90 процентов будущих водителей заплатили деньги и просиживали штаны для проформы. А преподаватель по правилам дорожного движения попался дотошный. Вопросы задавал, строго спрашивал, как будто не понимал, что от этого ничего не зависит. Кстати, огромное ему спасибо, научил как с гаишниками разговаривать, если придираются и давят на психику. Проходим мы дорожные знаки. Вопрос преподавателя: - "Что обозначает этот знак?" (слепой пешеход) Ответ с задней парты премилейшей, но такой же глупой девушки: - "СЛЕПОЙ ЗА РУЛЕМ." 15 минут все ржали до коликов в животе.
Было это вчера утром. Как обычно, я тихо-мирно собирался в институт, привычно находясь на грани опоздания и балансируя между явью и остатками сна. Что-то там бубнит телевизор, вещая на всю страну утреннюю программу второго канала. В общем, привычное утро привычного дня. И тут мои нервные окончания, отвечающие за просыпающийся слух, улавливают что-то типа «Вчера на полигоне в «Крылатском» в «гонках на выживание» произошли заезды прекрасных дам, среди которых была и ведущая нашей программы …(не помню, скажем, Таня)». Я понимаю, что присниться мне такое не могло никогда, потому что присниться мне такое не могло никогда. Вспоминаю, что недавно был большой праздник – 8е марта, и обращаю взор свой в телевизор в предвкушении неординарного репортажа. Следует сразу оговориться, что отношение мое к прекрасному полу за рулятором несколько неспокойное, я бы даже сказал – настороженно-заинтересованное. Ну а тут такое событие – автомобиль и женщина на трассе в Крылатском. Короче, я начал потихоньку просыпаться. Интересно стало, что они там «показали». Картинка тем временем переключилась, отображая вышеупомянутый полигон и прекрасных дам, залезающих в такие крепкие, кондовые, «бойцовские» автомобили на базе «Оки». Всего участниц было не больше десяти, поэтому большой свалкой на старте все могло и не ограничиться. Я раскрыл пошире глаза – такое жаль пропустить. Дальше показывают бодро ползающие машинки под слова репортера: "Все наши женщины проявили себя настоящими гонщицами (здесь я хмыкнул, ибо скорость букашек на вскидку была не больше километров тридцати в час). Первой к финишу пришла (кто-то там). Не обошлось и без поломок – на нескольких машинах сгорело сцепление." Это был удар! Я представлял себе горы искореженного металла как стандартный результат гонок в Крылатском, но столь массовое и умелое повреждение машин «изнутре» вызвало у меня бурю эмоций. Выражаясь местным сленгом – «Я плакаль…». Дальше показывают красавицу, которая «пришла» к финишу первой. Выясняется, что на протяжении всей гонки она ехала только на первой передаче. (Надо сказать, что несколько минут спустя меня осенило гениальное решение – надо на всех женских автомобилях нахрен выбросить коробку передач! Пусть они ездят себе на постоянном приводе! Это ж и экономия средств, и простота механизмов, и здоровье нервов обучающих, и безопасность окружающих… В общем – красота! Ну а пока эти несколько минут не прошли, я судорожно пытался восстановить душевное равновесие). Репортаж со стадиона закончен, в студии небольшое замешательство. Лысенков перекладывает бумажки, стараясь не смотреть в камеру. Тут та самая «Таня», которая принимала участие в гонках, чтобы как-то замять паузу, говорит (не дословно, но смысл тот же): "Да, это было здорово! Надо сказать, что у меня на машине не только сгорело сцепление, но и сел аккумулятор, и сломался пропеллер!". Все в ступоре. Гинзбург Абрамыч (который погоду докладает), сдерживая стон, произносит: "Что, извините, у Вас сломалось?.." "Ну такая штука, она крутится и обдувает там все" … …В институт я опоздал.
Известно, что внучат любят больше детей, равно как и то, что внучата эту фишку просекают на раз. Любит мое чадо 4-х летнее всем загадки загадывать. И вот бабушке (теще ;-) говорит: - Бабуль! Отгадай загадку - это такой дядя, он меня любит и балует. Вариантов всего 2 - я либо тесть. Теща выбирает меня: - Папа. Глядя снизу вверх, тоном, каким щенков дрессируют: - Бабуль! Повторяю - БА-ЛУ-ЕТ!!
Новости от Би Би Си: Пентагон заснял испытание своей новой мощной бомбы МОАВ и надеется, что эти кадры или по меньшей мере слухи о взрыве дойдут до иракских военнослужащих и лишат их воли к сопротивлению. Если верить сообщениям корреспондентов из Кувейта, у части иракских солдат недостает ее и сейчас: услышав, как британские десантники проводят учебные стрельбы на иракской границе, группа иракцев решила, что война уже началась, и организованно пришла сдаваться в плен.
Давненько это было, руки не доходили рассказать. Возвращаемся мы с моей любимой 14 февраля домой поздно. У подъезда стоят два датых мужичонки, и когда мы проходим мимо, они добродушно поздравляют нас с праздником. Любимая им в ответ: "Спасибо, вас также" - и ныряет в подъезд - ну не любит она с пьяными общаться :) Я тоже захожу в подъезд и слышу за спиной удивленное: "Едрен батон! Нас-то ЗА ЧТО?"
Вчера прочитал вывеску в маршрутке г. Н-ска: "Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экипаж Чемских авиалиний. При выходе отстегните ремни и не забудьте отстегнуть экипжу 5 руб.
Нравятся мне мобильники с системой интеллектуального ввода текста Т9. Нравятся все больше и больше. Еду, значит, после работы домой. Кушать конечно хочется, куда же без этого... Пишу SMS любимой жене, о том, что скоро приеду, пусть греет ужин. Так и и пишу: "Грей, мол, дорогая, ужин". И это чудо инженерной мысли первым вариантом вместо слова "ужин" пишет слово "тело" Так и пишет: "Грей тело"... Я подумал и согласился... В таком виде и отправил. И это правильно. Ведь, как говорится, не хлебом единым...
Все очень просто... Поехали мы как-то ко мне на дачу... Сидим... Зима... Кое-как дотопили до двадцати градусов по Цельсию, слава Богу хоть еще сорок греют изнутри... За окном те же сорок, только с минусом... Ханты-Мансийский АО все-таки... Ну так вот, сидим так, нескромно, еды - можно осаду бани сдерживать с месяц, парилка - в норме... А водки-и!!! Хоть тазиком пей... Люди мы крепкие, закалка студенческая, кто четвертый, кто пятый курс... Сидим уже час третий, но никто и не собирается расслабляться, выпита только половина... Я, как хозяин бани, вкатил грамм 400, потому что мне надо за порядком следить... А все уже побольше раза в полтора... Все только начинается, сейчас приедут женщины.... И тут Колян... Это такой человек с настолько низким и громким басом, что кто знает его первый месяц - пугается конкретно... Тут вот этого Коляна сморило и он просто откинулся на диване назад и впал в коматозное состояние.... Мы знающе переглянулись, мол - приедут девчи - сразу конем забегает, продолжаем немного выпивать... В углу работает телевайзер... Первый канал, ОРТ каторый, что ли... я особо ящик не смотрю.... И что-то примолкли мы, курим, нахлынули воспоминания.... А по телеку идет реклама про "Веселого молочника"... Как там чувак с неким девектом речи за кефиром зашел... - М-м... - Молочка??? - М-м... М-м.... - Маслица???
Пауза в сотую долю секунды с громовой тишиной и с кровати раздается ужасный по всем параметрам крико-хрип: - Мать вашу, водки нам налейте!!! В этот миг я первый раз за пятнадцать лет что знаю Коляна дрогнул при его голосе... В этот миг я первый и, надеюсь, последний раз в жизни разбил бутылку водки - дрогнула моя рука... И в этот миг дрогнула рука Вовки, держащая меж перстов сиигарету, которая, конечно же случайно, упала в область пупа на живот Коляну, который был прикрыт одной лишь простыней после парилки и прикрыт ей с пупа и до колен.... Минут десять ржали как кони, так органично и слаженно было все это сделано... Но самое дикое было то, что, как выяснилось, Колян ни черта не помнит до того момента, когда начали тлеть волосы на пузе.... Денница
В супермаркете у входа есть камера хранения, чтоб, значит, покупатели со своими сумками по супермаркету не бродили. Над камерой хранения - 2 плаката. Первый - "Уважаемые покупатели, оставляйте сумки и пакеты в камере хранения", а второй.... "За оставленные деньги, ценности и вещи администрация ответственности не несет!" Вот так!
Цитата из gazeta.ru от 12 марта 2003: "... Не спешит в Нью-Йорк и китайское руководство, чьей министр иностранных дел Тан Цзясюань отказался отвечать на вопрос, воспользуется ли Пхеньян своим правом вето..." Так что же у нас столица Китая? :)
Живу я в Минске, город такой в Беларуси, столица. Если кто не знает, президента нашей страны зовут А. Г. Лукашенко. Так вот, еду вчера по центральному проспекту, читаю афишу. Большими, красивыми буквами написано: "Город- сказка ЛУКОМОРЬЕ, ежедневно". Вот такой у нас прикольный город...
ID 2205 | 2003-03-12 12:47:25 | Должность: АГЕНТ Город: Саратов Опыт работы: не важен Возраст: лет Пол: не имеет значения Образование: высшее Зарплата: не указана
Это немного не по тематике данного сайта, но я уверен, что это может происходить и на самом деле - такова страна Америка. Имеется такой сериалец "Скорая помощь". Я уже давно заметил, что они все там на всю голову больные: на последнем месяце беременности в органах ковыряются, после трепанации черепа на следующий день на работу приходят. Это им (сценаристам) показалось мало, и они ввели следующий эпизод. Привезли в больницу из дома престарелых полусумасшедшую 90-летнюю бабульку (ну, плохо ей стало, а в приюте врачи х$@вые), ее осмотрели и положили в коридоре. Ей надоело лежать, и она с криками "Хочу домой" рванула по коридору. А за 5 минут до этого в больницу приехали 2 копа (нигер и девица). У нигера порез, его повезли зашивать, а предварительно попросили снять оружие. Он его и оставил в коридоре. А бабка та его и схватила за кончик рукоятки и начала размахивать. Девица (напарница нигера) взяла и замочила старушку. Ессно, все сказали, что виновата девица. И никто не догадался, что в первую очередь надо вставить пистон тому нигеру (не из-за расовой принадлежности причем), и надавать пи&%#лей санитарам. Как, спрашивается, бабка могла выстрелить, если (по правилам, которые, по крайней мере, действуют в морозной России) пистолет должен быть: 1) в кобуре 2) в застегнутой кобуре 3) на предохранителе 4) патрона в патроннике НЕ_ДОЛЖНО_БЫТЬ 5) не должен валять хрен знает где Если в Америке такие правила, то под суд надо отдать ВСЕХ. Если не такие, то Америка - страшная страна (и зачем все туда ломятся?)
"По уточненным данным, захвативший офис преступник Фан Циньхуэй 1968 г.р. - выходец из города Инчан провинции Хэйлунцзян, 30 лет, бывший рабочий сталелитейного завода, а сейчас безработный."
http://www.dni.ru/print.html?id=19969
блин, 68 год рождения - это не 30 лет, а немного больше: о))))
На тему женщина за рулем или как я получала права... Надо заметить, что это (получить права) у меня получилось всего со второго раза.
Итак, первый раз. С перепугу (как, наверно, почти у всех) у меня дрожали колени, сильно так дрожали. Но это еще не все. Я, заодно, почти забыла все чему меня учили почти 2 месяца. Ну, зачем, понижать передачи при входе в поворот или разворот(если можно еще и газу прибавить)? При прохождении первых двух поворотов (правых), я немножко по завершении поворота промахнулась мимо крайней правой... так конечно бывает... Но вслед за этим инспектор попросил меля сделать разворот. Дорога имела разделительную полосу с кустарником, растущим на ней стеной. Перекресток был немного кривой, то есть встречных машин не видно. Краный мне не загорелся.... (Хотя я его об этом очень просила.) И вот, Я вылетаю в разворот, чувствую как машина идет юзом (это летом и на сухом асфальте), справа от меня сидит инспектор... и в правый бок моей шестерки летит красивая такfя иномарка... Да, нервы у инспектора, к счастью, оказались железные, тормоз он успел нажать. И я, к счастью, газу не добавила (чему, уже мой инструктор потом долго удивлялся, так как добавлять газу в повороте и развороте, почти вошло у меня в привычку). В тот раз, конечно, ничего я не получила....
Но вот вторая пересдача... И, как ни странно, тот же инспектор... Но как, я и сказала раньше, не смотря на боязнь (уже друг друга) права я таки получила и сама, то есть без всяких доплат... Вот.
9 марта по РТР шел концерт ТЕБЕ, ЛЮБИМАЯ! Выступает Таня Буланова с сыном Сашей (9 лет) и сообщает, что придумали вместе песню типа ПО СЕКРЕТУ СВЕМУ СВЕТУ и т. д. Слава песни придумывала наверно Татьяна, а сыну достался припев, который звучал вместо привычного ЛЯ-ЛЯ, БА-БА. Так вот, девятилетний мальчик на всю страну поет следующий припев в котором за общим БУ-БУ-БА просматриваются довольно отчетлива слова: ПОРА БЫ БАБУ!!! А его мама в это время ему мило улыбается.
Отмечали 8 марта дома. Собралась тесная компания, в т. ч. моя двоюродная тетя. А она где-то услышала или вычитала, что, когда чокаешься, последний "чок" должен быть с мужчиной, чтоб в доме деньги водились. Но чокаться надо не с мужем, а с "чужим" мужчиной, а с мужем аж даже нельзя. Все по той же денежной причине. Так она нам и сказала: "С мужем чокаться нельзя, а с мужчиной можно"... :)
Народ порадовал: Сходил я тут по ссылке на новостную ленту; купился, блин, про Певцова почитать решил... Зарекался ведь... А там, собственно, вот: "ВЕДЬМИНЫ ИГРИЩА В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ Бомонд собрался на шабаш" Ну, нетрудно представить реакцию простого человека на появления мюзикла по мотивам "Иствикских ведьм" и на журналистов, желающих аудитории. Речь собственно не об этом, а о реакции людей, оставивиших на этой страничке свои комментарии:
Bezbojniki
Москалюги опять с жиру бесяться.
хреново, все хреново. И уловки ваши дешевые с переходом очень надоели.
В шахту их... пусть уголь добывают... посмотрим потом как бодренько будут бегать...
PODI GOLOVU ELITA USTALA NAPRYAGAT",OT TOGO KAK BI ESHE POVIKOBENIVAT"SYA,UJ SHIBKO IX JALKO. XOTYA I" RUSSKII CHELOVEK,VZORVAT" BI ODIN TAKOI "FURSHET" DLYA NAGLYADNOSTI. BESYAT SOBAKI.
Я даже не нашелся чего добавить :) Может Вы? (Идти по любому баннеру с Певцовым :)
Фатальная семейная бессонница (ФСБ) - это наследственно обусловленная, неизлечимая прионовая болезнь, которая описана относительно недавно, в 1986 году. Встречается очень редко. Имеет аутосомно-доминантный тип наследования, т. е. поражаются оба пола и отсутствуют носители (Rossi G. et al. , 1998). Если человек имеет патологический ген, то заболевание обязательно развивается, однако степень его выраженности может значительно варьировать (Kawasaki K. et al. , 1997).
Болезнь имеет множество проявлений в результате дистрофических изменений центральной части головного мозга - таламуса (Macchi G. et al. , 1997). Также наблюдается формирование амилоидных бляшек. Они представляют собой воскообразное вещество, состоящее из белков, соединенных с полисахаридами. Патогенез ФСБ связан с мутацией аспарагиновой кислоты на аспартат в кодоне 178 PrP гена (D178N), присоединением метионина на мутантной аллели полиморфного участка в кодоне 129 (cis-129M) [Goldfarb L.G. et al. , 1990; McLean C.A. et al. , 1997; Petersen R.B. et al. , 1992).
При ФСБ поражается таламус, который является коммуникатором связей между корой полушарий и телом, пропускающий сигналы в обоих направлениях в необходимые зоны коры или части тела. Считается, что при засыпании снижается эффективность проведения импульсов через таламус (Cortelli P. et al. , 1997). При семейной фатальной бессоннице происходит нарушение этой функции, а также нарушаются другие циркадные ритмы, влияющие на кровяное давление, частоту сердечных сокращений, температуру тела и гормональные ритмы. Отсутствует выработка слезной жидкости, снижается болевая чувствительность и рефлекторная активность, развивается деменция, на коже иногда появляются высыпания. Нарушение сна может привести к галлюцинациям и коме.
В клинической картине заболевания различают 4 стадии. 1 стадия - это прогрессивная бессоница - основное проявление ФСБ (Gambetti L. et al. , 1992). Первая стадия может длиться примерно 4 месяца, постепенно развиваются панический страх и различные фобии. На второй стадии, длящейся около пяти месяцев, появляются галлюцинации, тревожное возбуждение и потливость. Третья стадия длится около трех месяцев и характеризуется полной бессонницей. Больные выглядят намного старше своих лет, отмечается выраженная несдержанность в поступках. Четвертая стадия длится 6 месяцев, характеризуется деменцией и полной бессонницей. Обычно в этой стадии наблюдается гибель больных от истощения или пневмонии.
Патоморфологические изменения обнаруживаются в таламусе и характеризуются отсутствием признаков воспаления, гибелью нейронов, астроглиозом; иногда выявляются спонгиоз и амилоидные белковые депозиты. В ассоциативных и моторных ядрах таламуса поражается 90% нейронов, в лимбико-паралимбических, интраламинарных и ретикулярных ядрах - 60%.
Что касается лечения, то оно в будущем возможно при использовании генной терапии, основанной на вставке корректного гена больным, что приводит к нормальному синтезу белка протеина. С помощью биотехнологий генного анализа диагноз можно ставить до развития заболевания.
Оригинал статьи : http://www.prions-ua.org/Ukr/Monographies/Prions_rus/Others.shtml
Пока собирался на работу, включил радио. Передача по заявкам. Ди-джеиха: "Одиннадцатилетнего Володю поздравляют с днем рождения мама, папа, бабушка.....(длинный список родственников). Песня Данко "Малыш" звучит для Володи и, конечно, для всех детей, которые сейчас собираются в школу". И - заставка: этакий спецэффект и страшным голосом: "НА ПОСОШОК"... Хорошо детки в школе учиться будут.
Капитан Врунгель был не только моряком. Он был еще и ООП программистом. Кто же как не программист может применить принцип полиморфизма: "Каждая селедка - рыба, но не каждая рыба - селедка".
В Ираке придумали новый действенный способ защититься от американских бомбардировок. Вокруг всех важных объектов будут выставлены огромные резервуары с нефтью. (С http://hateusa.narod.ru)
представляете? ПРОДУКТЫ-то опять подорожали! цены прямо как на дрожжах растут! А ты наши бери! Нашим-то яблочкам с чего дорожать? с тех пор она стала жрать только яблоки...
История такая. Ехал я на поезде в центральной России. Вечер, плацкартный вагон, народу много. Все потихоньку укладываются. В нашем "купе", кроме других, ехала семейная пара. Приличные, спокойные люди. А в соседнем "купе" ехали какие-то молодые девчонки, которые все время над чем-то громко смеялись. Знаете, такой возраст, когда девушки пытаются привлечь к себе внимание громкими голосами и смехом. Так вот, на этот смех из другого конца вагона прищли два хачика. Видать купились на эти громкие призивы :-) Не знаю по какой причине, но сели они не к девчонкам, а к нам. Может там места не было или что-то другое - не знаю. Но постоянно по очереди привставали и через перегородку заглядывали туда, пытаясь завести разговор. Короче, под эти хи-хи-хи-ля-ля-ля вышеуказанная семейная пара решила ложиться. Не знаю почему, но женщина полезла на верхнюю полку (боковую), ну а муж ей помогает, стоя в проходе. Дама стала на такие типа педальки (думаю все хоть раз в жизни их видели) и пытается влезть на верхнюю полку, став в соответствующую позицию (практически раком). В этот самый момент один из хачиков таки о чем-то договорился с девчонками и, видимо от переизбытка эмоций, достаточно резко разворачивается к своему другу. Наверное, хотел поделиться впечатлениями. :-) Поделился... Как вы понимаете, нос у него будь-здоров-не-кашляй. И этим своим орлиным профилем он со всего маха врубается аккуратно в подставленную задницу дамы. Точнее в то самое сокровенное место, которое... короче, понятно. :-) Что тут было! Не навернулась она только потому, что в это время спереди ей помогал муж. Но крику было много. :-0 Еще бы, на глазах у всего вагона даму чуть-чуть не изнасиловали >:-( А хачик тоже выл, только от боли. :-) Еще бы, он уже решил, что приятный вечер ему обеспечен. А тут такой неожиданный ракурс. С размаху :-)
Все.
P.S. Хачики есть хачики. Из песни слова не выкинешь. Я почти не расист.
Время начала войны в Ираке. Буш смотрит на часы, время Х1 - пошли ракеты, время Х2 - должны пойти танки и самолеты,..... тишина,.. 10 минут - тишина, полчаса тишина, Буш звонит генералам: "Типа чего случилось?", "Погодите, господин президент, только Оскара досмотрим и сразу ломанем."