Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1982 год. Студенческий строительный отряд. Делали мы крышу на СКОТНОМ дворе, рядом, в загоне молодой жеребец и довольно старая кобыла. И вот уже довольно давно местный зоотехник пытается свести сего производителя с этой кобылой, так как по его мнению от них должен получиться отличный жеребенок. Недели две мучался, а кобыла жеребца не подпускает. Ну не нравится он ей!!! В тот день в совхозе должна была состояться свадьба, а мы не знали ни выходных и ни праздников... работали. Ситуация: Зоотехник, направляясь на свадьбу проходил мимо скотного двора и увидел, что кобыла вроде бы как и не против "пообщаться на гормональном уровне" с тем самым жеребцом... Профессионализм взыграл и несмотря на то что он был одет по случаю в костюм и ГАЛСТУК, зоотехник лихо рванул через забор, снял с перекладины кем-то оставленную ветеринарную резиновую перчатку, надел ее, скинул на ходу пиджак и бросился помогать жеребцу! Подбежав к резвящейся парочке он схватил в руку "хозяйство" жеребца и начал ему помогать. В конечном счете им ЭТО удалось, но наш герой не замети, что в пылу "битвы" он вместе с "хозяйством" прихвати и свой галстук. Я не верил, что у лошадей это бывает так долго... И вот пока жеребец не закончил........ Надо сказать, что после 3-х минут наблюдения за ситуацией никто из нас не только помочь страдальцу не мог, но даже один из моих товарище по цирку свалился с крыши в параксизме смеха.
МГИМО, первый курс, английский язык. Задача: разыграть сценку "в ресторане". Разыграли. Длинно, долго, красиво. Оценка: "четыре". Причина? Нет, не грамматические, лексические или фонетические ошибки. Просто "рыбу с красным вином не подают."
Я работаю на студии озвучания всякой зарубежной кино- и телепродукции. Разные компании делают нам заказы, и для одних мы переводили "Санта-Барбару", для других - фильмы какие-то чудовищные, которые показывают по ТВ-3, для третьих - "Черепашек-ниндзя", в общем, профиль широкий. То есть, фактически даже нет профиля, один фас. Потому что у нашего директора принцип: от работы не отказываться. Ни от какой. Даже если это китайский сериал. Который требуют сдать ко вчерашнему утру. Китайская культура мне, например, вообще чужда. Я не понимаю, почему они не могут показывать драки без спецэффектов, без всех этих прыжков на 50 метров и вращений по 20 оборотов в секунду. И я охреневаю, когда молодой человек, случайно убив свою любимую, берет ее труп на руки и отправляется с ним в путешествие по родному краю, а все прохожие шарахаются от него с криком "Какая ужасная вонь!" И прихожу в веселое недоумение, обнаружив в конце последней серии мораль, произносимую голосом за кадром: "Суеверие приводит к трагедии, пусть это станет уроком для всех". В общем, кино веселое и полное неожиданностей, и одна из них подстерегла актера Куприянова как-то поздним вечером после того, как они начали записывать четвертую китайскую серию кряду (а серии по 50 минут, а смена началась чуть ли не в 7 часов вечера). Неожиданность заключалась в том, что у актера Куприянова в монтажниках было написано: "Чжан Чен: Госпожа Чу", и он уже открыл было рот, чтобы записать эту нехитрую реплику, как вдруг персонаж по имени Чжан Чен посмотрел в камеру недобрым глазом и сурово сказал: "Че за хуйня?" После 15-минутной истерики актер Куприянов все-таки записал эту реплику, но Чжан Чен оказался мужиком вежливым, и госпожа Чу ему, видать, очень нравилась, потому что до конца серии он сказал "Че за хуйня" еще 7 раз, совершенно четко, с одной и той же интонацией... В общем, если кто встретит в программке название "Ветер и Облако" - посмотрите, оттянетесь в полный рост.
Теща вернулась из городу Парижу и рассказала. Далее от первого лица:
Пошла я, значит, в Лувр. Побродила там с часик и только собралась выбираться, как обнаружила, что заблудилась. Натурально хожу кругами и все время выхожу к египетскому залу с тутанхамонами. По-французски - ни бельмеса, в музей пошла без экскурсовода, выпендриться захотелось.
Во время наматывания очередного круга замечаю лифт. Ну, думаю, выбралась наконец-то - сейчас в лифте на первый этаж, а там я дорогу найду. Возле лифта - строгий французский охранник. Я пытаюсь протиснуться, но он меня останавливает, указывает на лестницу и что-то бормочет о том, что лифт только для инвалидов, а мадам сильву пле пешкодралом. Ну я ему на ломаном английском - никаких же инвалидов поблизости нет, я быстренько спущусь, никто и не заметит. Он смотрит удивленно и опять тычет в лестницу. Лифт для инвалидов, мадам сильву пле.
Ну ладно, думаю, ты ж здесь всю жизнь стоят не будешь, а я дама терпеливая. Подождала пять минут, он и ушел обходить помещения дальше. Я тут же в лифт и на кнопку. Лифт не едет. Смотрю - под потолком камера на меня уставилась, а из динамика тоже самое: лифт для инвалидов, мадам сильву пле. Скорчила я им рожу пострашнее, мол инвалид детства и опять жму на кнопку. Слава Богу, поехал лифт.
Чуть-чуть проехал и тут же останавливается. Открываются двери и я вижу знакомый до боли египетский зал и родных тутанхамонов. Выясняется - лифт курсирует ТОЛЬКО между египетским залом и маленькой площадкой наверху. Ездит он медленно, поэтому здоровым посетителям легче спуститься по лестнице в три ступеньки, на которую мне так настойчиво указывал охранник.
А сам охранник тут как тут - с интересом наблюдал, как украинская туристка в Лувре на лифте катается. Честь нации терять нельзя - гордо дефилирую мимо него и спускаюсь вниз по обычной лестнице. Слава Богу, в этот раз дорогу наружу нашла мигом.
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...
Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит: - Такая большая - а все еще в сказки веришь! - Hу я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...
Я услышал эту историю от непосредственного ее участника. Дело было еще при совке, примерно в 80-е годы. Так вот, мой знакомый, который и является учасником истории ехал куда-то в дальнюю поездку после выходных. Ясное дело, что выходные на то и придуманы чтобы "отдыхать по полной". Так вот едет он, тихо, мирно, и уже проехав почти пол-пути замечает гаишника, который поднял жезл и просит его "на обочину". Делать нечего, пришлось остановиться. И тут в голову товарища приходит довольно интересная мысль - дело в том что он работал директором МОПСа (не помню как точно оно расшифровывается, но точно знаю что это типа фермы по разводу свиней), так вот он, остановив машину, достает свое удостоверение (красная корочка с золотым тиснением на ней "МОПС") и внаглую подает ее менту. Тот с пол-минуты разглядывает корочку и потом спрашивает, типа "это что". И мой друг выдает "это Министерство Общественных Путей Сообщения", с гордым видом забирает документ у гаишника и уезжает. Мент даже ничего не сказл - был в шоке(наверное испугался, что остановил министра). Воистину, наша милиция всегда славилась умом и сообразительностью!!!
Знаете, наверное, о существовании разных книг типа "Деловая этика". Ну тех, где даются советы на уровне "Отправляясь на деловую встречу с американцем почистите зубы и воспользуйтесь дезодорантом" или "Готовясь к встрече с русским партнером будьте готовы и к тому, что придется пить водку". Наверное, где-то есть люди, которые все это воспринимают всерьез, только на этот сайт они уж точно не заходят, разве что случайно. Так что если кому-то придет в голову идея написать подобную книжку, но ПО-НАСТОЯЩЕМУ, то в разделе "Русская деловая этика", я бы очень хотел видеть нижеследующий текст: ДЕЛОВАЯ ЗАПИСКА АРТ-ДИРЕКТОРА МОСКОВСКОГО ЖУРНАЛА ("ДЛЯ ЭЛИТНОГО ЧИТАТЕЛЯ")ГЛАВНОМУ РЕДАКТОРУ (с сохранением орфографии, пунктуации и без купюр. Воспроизводится с любезного разрешения автора.)
"Доброе утро, дорогая Наташа. Несмотря на весь наш вечерний скорбный труд, дела обстоят плохо. Не побоюсь даже назвать состояние наших дел как хуевое. И более того, не будет, на мой взгляд, смелой такая оценка текущей ситуации, как полный пиздец. Итак, 5.45 утра. На моей машине кончается Кварк. Казалось бы, ничего страшного - он есть и на других машинах. Но! Изящество сюжетного поворота заключается в том, что все установки для вывода Postscript`ов находились в том, умершем Кварке. И больше их, этих установок, никто не знает! Я счел самонадеянным предположение о том, что в 5.45 мне стали бы описывать установки Кварка для вывода Postscript`ов наши прекрасные коллеги из "название типографии" и прекратил на том свою деятельность. Вот так. Примерно в 10 позвоню. Всех вас очень люблю и желаю хорошего начала дня."
Как вы думаете, что может произойти со среним западным менеджером после прочтения ЭТОГО?.. Можно ли вообще понять умом эту страну?..
Вчера был женой на обследовании в новом медицинском центре в Одессе. Здание в престижном районе, красивая отделка, современная аппаратура, внимательный персонал и т. п. Однако не оставляло чувство некоторой незавершенности, чего то не хватало родного, хоть и неосознанного. Бездушная стерильность и рациональность это не для нас. Уже на выходе из Центра жена дозрела, пардон, зайти в местный туалет. Помимо прочих привычных атрибутов сего достойного заведения приятно было обнаружить там пианино. Жаль, что пришли видно не вовремя и не попали на концерт, а может там тоже по записи? Центр нам понравился.
Абсолютно реяльная история о вреде и пользе кредитных карточек Антоним истории о приключениях в гостинице "Россия"
Одессит, молодой бизнесмен - в общем не лох - летел как-то с Украины в Америку, причем пересадка у него была в Будапеште. Времени между рейсами было достаточно много, так что, что бы как-то скрасить свой досуг, решил он отобедать в местном ресторане. Зашел, как водится, ознакомился с меню, сделал заказ, отобедал, попросил счет и дал свою крединую карточку для расчета. Через минуту официант принес ему чек на подпись. Парень глянул на счет и офигел: выпитый им кофе стоил 300 евро, стейк - 700, и т. д. - в общем общая сумма ужина составила 2200 евро - дальше шла информация о 20% скидке и сумма, которую следовало оплатить за ужин составила 1800 евро - лимит денег на его карточке, которые можно снять за раз. Парень, конечно же потребовал меню. Ему принесли меню, но как вы уже догадались совершенно другое, где кофе стоил 300 евро, стейк - 700 и т.д. Он потребовал вызвать полицию - приехал местный полицейский, выслушал проблему, после чего популярно объяснил, что Венгрия свободная страна и в ней каждый ресторан волен назначать цены на блюда, такие, кикие считает нужным. В общем тупой иностранец обязан заплатить по счету. Парень, повторяю, не лох, звонит в украинское консульство и настоятельно приглашает консула приехать в ресторан на разбирательство, приезжает консул, знакомится с ситуацией и говорит - плати, это свободная страна и может ставить любые цены. Что оставалось делать? В дверях приграждают выход на улицу два амбала, консул с полицией на помошниники да и до конца регестрации на рейс времени совсем мало осталось. Пришлось заплатить. Будучи одессетом, на прощанье, парень поблагодарил за 20% скидку и пообещал всегда ужинать в этом ресторане.
Вывод: в некоторых свободных странах все еще лучше пользоваться наличными....
Рассказала знакомая. Ее сынишка, ученик 4 класса, делает уроки у себя в комнате. Вдруг оттуда раздается крик: - Чтоб ты сдох!!! Чуть позже: - Да ты, наверно, уже сдох... М-а-а-м, а Фет умер?
Сегодня 7 марта. Преамбула Мне наш мужской коллектив поручил покупку подарков к дню 8 марта. В том числе и покупку цветов. В средствах мы соответственно ограничены.
Едем с женой в автобусе. Так как она тоже женьщина я пытаюсь выяснить, какие цветы будет приятней получить: одну шикарную розу, или букет из трех тюльпанов. Обсуждаем мы все шепотом, и ни кто в автобусе нашего разговора не слышит. В ходе логических рассуждений жена приходит к выводу что тюльпаны будут лучшим подарком, все таки весенний цветок и все такое. Честно говоря ботаник из меня никакой, и жена об этом прекрасно знает. Поэтому объясняет как лучше выбрать эти цветы. Я пытаюсь переубедить ее, и доказываю, что знания в области выбора цветов заложены на уровне генов каждого мужчины. На что моя благоверная на ВЕСЬ автобус, так знаете ли авторитетно и безапеляционно заявляет: "Да знаю я тебя, ты кроме ТРЕХ ПАЛОК ничего и не подаришь". Лица присутствующих медленно и с каким то не здоровым интересом поворачиваются в нашу сторону. Причем никто из присутствующих не ржет. В глазах женьщин я вижу открытый интерес и зависть. В глазах мужчнин читается чуство скрытой гордости за наш пол. И тут я понял, вся эта отрибутика (цветы, подарки) фигня на постном масле. МУЖИКИ ДАРИТЕ ЖЕНЬЩИНАМ ЛЮБОВЬ! С ПРАЗДНИКОМ ЖЕНЬЩИНЫ!
Дело было в Питере и сравнительно недавно. Представьте себе - оживленный перекресток, неподалеку - стройка. На перекрестке стоит "продавец полосатых палочек" и руководит движением. И вот он видит, как одну из магистралей пытается пересечь невысокий мужичок. Смуглый, небритый, но по виду не с Кавказа, а скорее из Средней Азии. Одет неказисто, тащит на каждом плече по мешку. Причем магистраль он пытается пересечь не в зоне перехода, где упомянутый продавец обеспечивает безопасность движения, а в сторонке, но вполне в пределах видимости. Злые водители не дают мужичку перейти, гудят и ругаются, тот мечется туда-сюда, из-за мешков ему плохо видно, он суетится, но к переходу не идет... Словом, недалеко до ДТП. Выругав вполголоса дешевую и дурную рабочую силу из аулов и кишлаков сопредельных государств, ГИБон исполняет на своем музыкальном инструменте простенькую мелодию, дабы привлечь внимание сына степей. Нарушитель дорожного движения реагирует неадекватно - бросает мешки и начинает убегать по направлению к углу ближайшего здания. Мешки остаются лежать прямо на проезжей части, затрудняя движение транспорта, причем сотрудник милиции понимает, что убирать их придется ему. Ну что же поделаешь - служба... А в мешках, может, стройматериал какой полезный... Заглянув в мешок мент хренеет. Там... да - да, там был ОН - отменный казахский гандж в форме шишек :))) В течение часа на место происшествия съезжались опера со всего Питера - разумеется, чтобы оказать помощь в поимке воротилы наркобизнеса. Смотрели, нюхали, растирали между пальцев, качали головами... и уезжали ловить преступника, что-то засовывая в карманы курток. Вот так сотрудниками милиции, "в ходе проведенных оперативно - разыскных мероприятий" было изъято пол-мешка "вещества зелено-бурого цвета растительного происхождения": ))) Notorius
Сестра водить училась, с автошколой связываться не стала, парень ее водить учил. садится она за руль первый раз. ну, он говорит ей, типа давай, настрайвай зеркала, чтобы тебе все нормально видно было и вылез зеркала крутить, она из машины типа левее-правее, протри то зеркало, а то что-то грязновато.. накрутились, короче.. - видно? - видно! - хорошо? - отлично! все вижу. - ну поехали.. По площадке покатались, вышли на трассу. гонят. километров сто уже проехали. она говорит, все, устала. он ей ну, давай меняться, дальше с его слов... "Сел, ниче не пойму, как она ехала?? Ни в одном зеркале нифига не видно! И тут догоняю, что во всех зеркалах, в самом центре я вижу СЕБЯ ЛЮБИМОГО!! Во всех ракурсах! Поворачиваюсь к ней. Смотрит. Улыбается. Не понимает.. Что, говорит, плохо видно, покрутить еще? Минуту у меня был шок, ругаться на нее потом просто не смог.."
Сидел читал истории на сайте Биглера, одна из них неожиданно напомнила счастливые дни бурсы, сначала ДВВИМУ, потом ДВГМА, потом МГУ (бля). Видимо Седых- начальник академии, спит ху..во по ночам.
Ну в общем случилось это тогда, когда будучи только поступившими в 1993 г. на первый курс нашей альма-матер (73 рота привет!!!), были отправлены в количестве 20 человек, под руководством кэптри, в деревню Тереховку, 90 км от Владивостока, готовить помещения для приезда 150 таких же разгильдяев, направленных на сбор урожая. Сроку нам было отведено 2 недели. Вы наверное догадались, что вышеуказанное количество фестов готовили себе помещения сами:). В общем погрузились мы в автобусы и тронулись в путь. У каждого в сумке лежали приготовленные мамами/бабушками харчи, предательски позвякивала некая стеклянная тара. Приезд, размещение описывать смысла не вижу, но вся наша рота немного подохуела от свободы и наш кэп с этим ничего поделать не мог. С утра он делал построение, потом зарядка, завтрак и понеслась. В первый же вечер вся предательски позвякившая тара была опустошена и на второй день стал актуальный вопрос- где взять? Единственный выход- в деревне у неких бабулек. А что взять? Конечно самогон. В общем понеслась... Трехлитровые банки неслись по вечерней дороге, поддерживаемые заботливыми руками и все продолжалось по новой. Стоп-кран не работал!!! В наших кубарях шконки стояли в два яруса. Наш доблестный ротный писарь Санька, обычно спал на нижней шконке, но в этот вечер утомившись и решив лечь поспать пораньше полез на верхнюю шконку. Вскоре, около двух часов ночи легли и мы. Свет потух и в кубрике воцарилась тишины, нарушаемая попердыванием, похрюкиванием, попискивание и т. д. Вдруг раздался дикий крик, грохот и у всех побежали тараканы по коже. В голове бардак, темень, и первая мысль-Пи...ц!!! Местные пришли!!!. Кто то включил свет и та картина у виденная нами не дала нам заснуть до самого утра, за исключением одного человека. Кого? Да Саньки. До этого я и думать не мог что тело весом 50 кг и ростом метр с кепкой может произвести такой грохот и сотрясение, от которого открылось окно. В общем посреди ночи ему приспичило и подумав, что он на нижней шконке, свесил ноги и прыгнул в перед. До пола он летел 1.80 метра и за эти доли секунды он успел заорать, попрощаться с жизнью и... уснуть!!! Летел он в позиции ноги= (паралельно) земле и приземлился он на свои две амортизационные подушки. Он спал. но уже не спали мы. Подняв его в сидячем положении на шконку и заботливо накрыли одеялом, что мало помогло. Ноги Саньки торчали вертикально вверх, как будто он пресс решил покачать, лежа на спинке. Накрытые одеялом ноги, давали примерное представление как выглядит гора Эверест. За то время которое оставалось до подъема мы наблюдали как медлено рушиться эта вершина, пока не приняла горизонтальное положение. Утром он ни фига не помнил, да и сейчас не верит. Но он никак не мог вразумительно объяснить- откуда во весь размер его задницы взялся огромный синяк.
Еду как то в автобусе. Автобус полу-пустой, но сидячее место только одно, в середине салона. На остановке в заднюю дверь заваливает бабка с сумкой. Судя по объему сумка не легкая. Оглядывается она, мгновенно просекает момент и со всей дури швыряет сумку по проходу в сторону свободного места. Сумка естественно недолетает и бабка начинает ломиться по проходу как боевой слон, хотя других явных претендентов на сидение в автобусе не наблюдается. По ходу движения бабка пинает сумку в нужном направлении. Наконец она добралась до цели и забив точным ударом сумку в промежуток между креслами с видом победителя уселась на место. Несмотря на весь комизм ситуации все кто ее наблюдал настолько офигели, что даже не смеялись. Наверно они, как и я, решили, что бабке самое место в "Спартаке".
Было это в далеком 91 году. Имена называть не буду, да и не к чему это. Работал я бас-гитаристом одной известной, ленинградской! группы. Надо сказать, что ездили мы достаточно неплохо, собирали тысячники и дворцы спорта. И вот, летом нас пригласили на выездную солянку программы "50X50" в славный город Новороссийск. На барабанах у нас играл цыган, а танцевал с бубном, недавно приглашенный, настоящий афрорусский. (Помните, фестиваль молодежи и студентов и все такое...). Надо сказать, что эта парочка сразу спелась на почве употребления всяких, меняющих сознание вещевств. И вот, мы отработали концерт на ура, после концерта банкет. (На этом банкете наш цыган случайно облевал директора программы с лестницы ресторана, но речь не об этом). На утро самолет, летим обратно в Ленинград. У гостинницы стоит специально присланный за артистами пазик. Все в сборе, вещи в автобусе, и тут цыган и афрорусский сказали, что отойдут на 10 минут отлить. Смотрим, 10 минут их нет, 15, 20. Худ. рук. в панике, самолет скоро улетит. А денег нет,(за телевизионные съемки не платили). Ну, делать нечего, махнул наш худ. рук. рукой и пазик уехал в аэропорт, оставив наших героев в шортах и тапочках, без денег и документов в замечательном городе Новороссийске! На этом мое видение данной истории заканчивается и начинается рассказ непосредственных участников этого действия. Пошли они в гостиничный туалет, но их узнали проживающие в гостиннице лица кавказской национальности и давай тащить к себе в номер, типа, братаны, так круто играете, давайте к нам, курнем реальных бошек. Ну, наши герои при этом магическом словосочетании, "реальные бошки"! , поддались искушению, тем более 10 минут у них было, и пошли курить. Но бошки оказались настолько реальные, что пролетело 10 минут, потом 20, и т. д. Тут, они вспомнили про самолет, попрощались с высокогорными россиянами и меееедленно пошли по направлению к стоявшему у гостинницы, как они думали, пазику. Но, какого было их удивление, когда пазика с их вещами и документами у гостинницы не оказалось! Надо сказать, что подробности их пребывания в Новороссийске они опускают. Мир не без добрых людей. Знаю только, что обратно в Питер наши герои добирались на поезде, в плацкартном вагоне, с морячками, которые по доброте душевной их прятали от проводников. (В то время, даже если б и были деньги, то билетов все равно было не достать, ни в одном направлении). И вот они, в середине сентября, усталые и измотанные, в одних шортах и тапочках идут по Московскому вокзалу. Загорелые, худые парни из популярной, ленинградской группы... Antares.
Вот моя нехитрая история. Сначала - предыстория. Случилось мне однажды работать менеджером на складе одной фирмы, торгующей рыбой и другой соответствующей продукцией. Ну, работал недолго, фирма потом развалилась, но это важно для дальнейшего. А теперь - сама история. Пришлось мне искать работу - кушать очень хотелось, а зарплата была на тот момент не ахти какая кушабельная (у меня еще жена и чайлд на шее олимпийскими медалями висят). И вот попадается мне одно объявленьице - типа требуются там всякие люди, да и зарплата неплохая. Дай, думаю, зайду, посмотрю - покажусь, а вдруг... И вот захожу, заполняю анкету - родился, учился, женился, и т. д. Менеджер ихний смотрит и так отмечает - ага, образование вышка техническая, гут. Ага, работал на складе... гут. А скажи чего-нибудь по-аглицки. О, йес-йес. Гут. А вот, посмотри, не подойдет ли тебе место начсклада запчастей? Я ему, ессно, подойдет. Он: пиши резюму краткую, автобиографического типа. Вот тебе комп, прямо на нем и пиши. А надо сказать, что пишу я на писюшке достаточно быстро и не глядя на экран. Ну, вроде, ошибок не делаю. Ну да ладно, написал, распечатал, отдел. Он (менеджер) и говорит - сиди на трубе, буду тебе звонить. До свидания. В общем, тут проходит некоторый промежуток времени, в течение которого меня на енту должность берут. И понадобились мне кладовщики. Беру я папку с анкетами, и лежит там сверху моя. Решил я ее перечитать - мало ли, чего нового про себя узнаю. Читаю и сползаю на пол. Цитата: "... с такого-то по такое-то работал в фирме такая-то, которая занималась хранением и торговлей РАБОПРОДУКЦИЕЙ."
Преамбула: въехали все в новый, только что построенный дом. Естеестно, соседи друг друга тольком не знают, даже в лицо. Запомнился только один, колоритный тип. Ходит при любой погоде в джинсовой курточке без рукавов. Когда тепло - на голое тело, когда холодно - поддевает свитер. Ездит на старинной раритетной Вольво (причем очень приличного вида и в хор сост). С ним мы познакомились быстро и сразу. Дома ( он жил на первом этаже) у него был террариум, где жили змеи из Южной Америки, а также огромная игуана (или игуан), хрен его разберет. Большой, метра полтора, но жутко пугливый. К игуане и змеям прилагалась еще и жена, которая, по-видимому, ухаживала за этими тварями. Мои дети сразу прозвали этого мужичка Крокодил Дэнди ( за джинсовую жилетку и любовь к змеям). Да, важно пояснение: Крокодилу Дэнди лет 49 -50, не больше! Амбула: прихожу с работы, мелкий (6 лет) сидит возле окна и грустно смотрит на улицу. На флагштоке перед домом приспущен финский флаг ( так делается, когда в доме кто-то умирает). Спрашиваю, что случилось. Он отвечает, типа, знаешь, Крокодил Дэнди умер. Я обалдеваю... Только что, не далее как вчера видела его, разговаривал и вот тебе пожалуйста... Наверное, авария на его раритетном Вольво.. Ведь вроде здоров был, ничего другого не остается, как только авария. очень неприятно. Но жизнь есть жизнь... Собираюсь, иду в магазин. На обратном пути забираю мужа с работы, сообщаю ему печальную новость. Он тоже огорошен. Предлагаю срочно купить цветы и послать их с курьером вдове, приложив открытку с соболезнованиями. Он говорит, да, конечно, но не в первый же день. Давай завтра. О кей! Заходим в кафе выпить чашечку кофе. Встречаем приятельницу. Она - чегой-то вы такие грустные? Я: да вот, Крокодил Денди умер... Она: надо же, а еще и старенькая бабушка Ахокас. Ей было 86 лет и жила она в одном доме с вами. А не видели вы ее потому, что она уже и выходить гулять не могла, старенькая была. За ней ее дочь ухаживала. Живут они на втором этаже в вашем же доме. Я думаю, надо же, две смерти сразу. В одном доме и в один день... Едем домой, заходим в подъезд. Навстречу Крокодил Денди собственной персоной. У нас с мужем отвисает челюсть!!! Он спрашивает, что это с нами... Поднимаемся в квартиру, спрашиваем мелкого, чегой-то он решил, что Крокодил Денди умер? Внимание! Ребенок: а кто-же еще? Флаг висит наполовине флагштока, значит кто-то умер! А в доме у нас очень старый это Крокодил Денди, значит он! (это 50 лет для него глубокая старость!) Муж мне: хорошо, что цветы вдове не успели послать! На самом деле умерла старушка Ахокас, которую никто никогда и не видел в доме.
P.S. Через некоторое время рассказываю эту историю друзьям мужа за кружкой пива в одном из баров. Все смеются, кроме двух братьев. Они так печально говорят мне, извини, не смешно, Ахокас была нашей бабушкой.
Много неприятностей и всего за червонец. Хочу рассказать историю про то, как за небольшие деньги устроить товарищу максимум неприятностей. Учился я в 90 - 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана. Жил в общаге, что в Измайлово. Жил в той же общаге Леха Сидоров. Товарищ отличался особым распи$#яйством, при мне уходил в академ разок, а потом и в армию попал. И что самое интересное, армию ту - я ему устроил, пусть и не специально. До института успел он позаниматься какими-то единоборствами, силой бог не обидел (по поводу ума - не поручусь). Как-то раз забежал он ко мне, денег попросил, я по жадности, да и зная его натуру, все равно все пропьет, денег ему не дал, сказал что нету. Через 10 минут он прибежал опять, стал просить хоть червонец, чтоб до пьянки доехать, а то его там мол ждут, водка стынет. Дал я ему этот червонец, Леха исчез. Нет его месяц, второй. Как-то увидел его друга - спрашиваю, куда мол Леха делся, а то червонец остался должен, не заносит. И узнаю грустную историю: Леха таки на пьянку на мой червонец доехал, напился, вечером на прогулке поцапался с нарядом ППС, побил их всех, разогнав по парку… Те вызвали подмогу, Лехе надавали по голове, скрутили. Очнулся в обезъяннике, ему прям с утра - от 5 до 7 лет за хулиганство и сопротивление, либо мы людей из военкомата вызываем. А надо заметить, что накуролесить он умудрился в своем родном городе, где его знали как облупленного и где на него уже пару лет охотился военкомат. Так и потопал Леха в армию, служил на Дальнем Востоке, где участвовал в мероприятиях по скашиванию плантаций конопли, что высаживали тамашние наркобароны, заработал удар арматурой по голове от подручных тех самых наркобаронов (по возвращении из армии, подвыпив, он всем демонстрировал шрам жуткого вида). Долго лечился, служил далее. И все - за один червонец!
Дело было в прошлом веке, как принято говорить, в 97-м. Едем вдвоем с водилой на Камазе, везем через весь Казахстан шкуры соленые. Кто в Казахстане не бывал, поясняю - можно ехать полдня, только встречные через час-два машины, FM станций нет, все за жизнь рассказано, маг орет, жарища, домой бы скорей. Вдруг чуем - машину тянет. Остановились - колесо лопнуло, на втором заднем мосту внутреннее. Водила чешет репу, часа на два стоять. Кое-как поддомкратили, 15 тонн не шутка, сняли наружное колесо, оно горячее, нельзя руками взяться, только в рукавицах. Сняли внутреннее, ставим запаску. Черт меня дернул за... По-малому захотелось, без головы на горячее колесо поливаю... Тут взрыв... очнулся, лежу на асфальте. Водила ржет, колесо в клочья. У меня сфинктеры открылись только к утру. Очко не Ferrum. Шамиль Небасаев.
Седня девка на работу пришла, объясняю как пользоваться почтой, заполняем to, говорю: сюда пишется адрес кому вы отправляете e-mail, она набирает какие-то цифры, ставит запятую и спрашивает: а М большая или маленькая? (замечаю, что цифр 6) Я: какая М? - Ну Москва...
from lenta forums : Как-то в Штатах были мы в гостях: есть там такая форма приглашения, когда в дом приходит/уходит куча самого разного народу. Вот и подошел ко мне один слегка знакомый американец и говорит: "Я слышал, Вы из Москвы. Мой друг собирается туда в business trip, он хотел бы задать Вам несколько вопросов" - и представляет этого друга. Тот начинает меня расспрашивать насчет специальной обуви, которая - как он слышал - может понадобиться в Москве. Из контекста понимаю, что речь идет о валенках. "Не беспокойтесь отвечаю, такую специальную обувь легко можно приобрести на месте, прямо в отеле, особенно если отель четырех- или пятизвездочный.". По выражению его лица вижу, что он все воспринял всерьез. "Еще будьте осторожны" - говорю - "Там на улицах из автоматов стреляют". Глаза у моего собеседника начинают расширяться. Чувствую, что терять уже нечего, и добавляю: "Еще Вам возможно понадобится special tool Для защиты от медведей" - и описываю рогатину - "это тоже можно приобрести в отеле вместе с подробной инструкцией по приеменению".
Несколько приятных минут в хвосте поезда... Это произошло в ту славную пору, когда я был бас-гитаристом одной известной, ленинградской группы. Поехали мы на гастроли в какой-то город Свердловской области. Сначала летели самолетом до Свердловска, а потом на поезде. Надо сказать тусовка артистов была достаточно большая, но культурная. (Питерские артисты всегда выгодно отличались от московских). Поэтому мне, молодому пацану стало скучно.(Я уже этих поездов, самолетов, автобусов насмотрелся...) Мы ехали в последнем вагоне, поезд часто останавливался, а у меня были поездные ключи, купленные мной у одного проводника за бутылку водки.(Надо отметить, вещь незаменимая в поездах. Во-первых, можно открывать окна в душных вагонах, чего от проводников недопросишься. Во-вторых, проводники закрывают один туалет около своего купе для себя, а все остальные должны были ходить в один туалет около курящего тамбура, и можно было этими ключами открывать и пользоваться их чистеньким туалетом с мылом и туалетной бумагой). Ну вот, мне стало скучно и я решил разыграть своих друзей. Спрятаться снаружи за последней, задней дверью поезда. Мол, поезд тронется, меня все ищут и тут я открываю своими ключами эту дверь, выхожу и все удивляются. Сказано-сделано. На следующей станции я, прихватив ключи, вышел из поезда и залез на заднюю площадку последнего вагона, благо место куда встать там было предостаточно. Поезд тронулся и я понял, что это достаточно опасное мероприятие. Решил открыть дверь и войти в тамбур, но!... Дверь не открывалась! Я и так и сяк - ни в какую! Ну, думаю, все. Сколько до следущей станции не знаю - Свердловская область большая! Хоть был конец августа, но все равно было холодновато. А если заметят парня с длинными волосами, висящего снаружи в конце поезда, то скандала не оберешься, могут и поезд остановить. Тут, черт меня дернул заглянуть в окошко задней двери, и я нос к носу, через стекло, увидел организатора и директора нашего выездного, сборного концерта, который вышел покурить в тамбур! Надо сказать лицо у него при виде меня не просто вытянулось - у него борода стала дыбом! Но он сообразил, что проблема коснется прежде всего его, и не нашел ничего лучше как приложить палец к губам, мол, тссс, и уйти в свое купе. Когда я окончательно замерз, и не понимал что делать, поезд, слав богу, остановился на следущей станции, и я, пленник буфера, или как это называется, сошел на долгожданную землю. Но, самое интересное, когда я зашел в наш вагон, никто и не заметил моего отсутствия. Лишь директор смотрел на меня, пряча под бородой улыбку... Antares.
По данным Министерства обороны, службу по контракту в рядах Вооруженных сил проходят более 90 тысяч женщин-военнослужащих на сержантских и солдатских должностях, почти 300 из них имеют звание полковник или подполковник.
**************** 300 полковников на солдатских должностях, да еще в юбке - это может быть только у нас
Тупость американцев воспевалась и будет воспеваться! Вот и я внесу посильный вклад. Баннер на сайте, торгующем картами, атласами, и прочим: В недавнем опросе, проведенном среди американцев от 18 до 24 87% не могли найти на карте Ирак 70% не могли найти на карте штат Нью Джерси 11% не могли найти на карте Соединенные Штаты (!!!! - янка) Можете проверить - http://www.maps.com/cgi-bin/magellan/Maps___North_America А Буш-старший, толкая речь к Американскому народу (перед Бурей в Пустыне), вообще сказал "Я уверен что многие из вас еще несколько недель назад подумали бы что слово Кувейт означает какой-то фрукт." Кувейт - киви похоже, правда?...
Сегодня в 4 утра поехал я по делам своей фирмы с товарищем (надо отметить, что обычно встаю я в 7,30). На улице уже стоят ГИБДД - шники с радаром. Я морщаясь от недосыпа, бросаю фразу "Этож как надо Родину любить, чтобы на такой сволочной работе работать", "или в школе совсем не учится" - добавляет мой товарищ :)
Моя родная сестра в иностранные языки не посвящена, знает только русский и плохой русский. Так она со своим мужем поехала в Австрию отдохнуть, запастись впечатлениями и поездка проходила, как в старые добрые времена в Крым ездили, то есть «Дикарем». Не стану рассказывать все перепитии с арендой автомашины, авторизацией кредитной карты и поездки Германия - Австрия - Испания - Австрия - Германия (Шенгенская виза была сделана через Германию и потому приземляться и улетать надо было из нее), расскажу как уже в конце всего путешествия когда до самолета оставалось меньше суток Сестра с мужем приехали во Франкфурт примерно около 21 часов, а где переночевать не знают, и вокруг спросить особенно не у кого. Остановились на заправке, и муж спрашивает у местного аборигена, где можно остановиться на ночь (надо также добавить, что в немцы даже если знают английский, то делают вид, что кроме своего родного языка ничего не понимают), а так как муж в совершенстве из иностранных языков знал только английский, то добиться внятного ответа так и не смог. Следующими на его пути встретились два Английских студента, которые проводили мужа к водителю такси, который по их словам все знает, Таксист же за умеренную плату согласился их проводить в место, где мои родственники смогут снять комнату и переночевать. Таким местом оказался один частный дом с весьма милыми пожилыми Фрау, которые ни черта не понимают ни на одном языке кроме родного. Ни сказав Фрау ни слова и оставив сестру в холле с вещами муж поехал ставить автомашину на парковку, также показанную таксистом (опять же оставлять автомашины у дома как в Москве, паркуя их на тротуаре, в Германии нельзя, а если у тебя нет своего гаража будь любезен припаркуйся на специальной стоянке.). Когда муж вернулся он нашел свою жену в комнате, разбирающую вещи и готовящуюся ко сну, на вопрос о том как она смогла объяснить двум немкам что ей нужно и как она смогла договориться об аренде комнаты Сестра рассказала следующее: Когда муж ушел и она осталась одна с вещами, ничего не понимая по-немецки, сильно уставшая и еще более злая, а обе Фрау стоят и пялятся на нее как на диковину с неприкрытым неудовольствием от столь позднего визита, она еще более осатанела и НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ, тоном соответствующим своему состоянию заявила «ГДЕ МОЯ КОМНАТА? » и Фрау тут же стали понимать русский, показали комнату, помогли донести вещи и вообще стали все такие милые и улыбчивые, более того утром Мужа и сестру ждал завтрак и Фрау чуть ли не приседали в реверансах выказывая свое почтение и уважение. Так что правильно сказанное слово на Великом и Могучем Русском языке- это сила! И нечего прикидываться, что они нас не понимают….
В прошлом, а может быть в позапрошлом году на каком-то из телеканалов в выпуске новостей показывали один репортаж. Суть которого в следующем: в каком-то провинциальном городке, каких по России большинство, проводился проект "а-ля ментовские будни". То есть милиция несет повседневную службу, а с ними на всякие оперативные вызовы, задержания ездиет оператор с камерой какого-то местного телеканала. Показывали сам процесс задержания и одевания наручников - забавно(хочется как в боевиках - шустро и резко, но...), полоса препятствий в виде забора при погоне за нариком - тоже смешно, но более-менее достойно, что ж взять со среднестатистического мента из глубинки, не московский ОМОН`овец! Дальше показали погоню за машиной преступников "изнутри", т. е. из кабины ментовского УАЗика. Погоня, стоит заметить, не на скоростной автомагистрале, а по разбитым улицам того самого городка, т. е. скорости невысокие, так, в общем, ненапряжно. В УАЗике была громкоговорящая связь, чем и решил воспользоваться мент-водила, сказав:"Водитель автомобиля ВАЗ2109, немедленно остановитесь, иначе мы будем применять!". Пауза. Песочных часов виндоуса не хватает. Че применять-то?! Забыл! Не растерялся другой мент и, обернувшись к менту-водиле, резко сказал:"оружие!!!". Только две секунды спустя, мент-водила, наверно проанализировав информацию, продублировал с той же резкостью слово "оружие!!!" в громкоговоритель. Вообще-то, это надо было видеть, не знаю, чем задержание закончилось, я просто ухахатывался.
Действие происходит в 2-х этажном цеху (20-30м.) заброшенного завода в 3-х км. от МКАД. Стрельба ведется со второго яруса высотой 4.5 м. по всему периметру. Рикошет пуль исключен. На полу цеха разбросаны различные предметы, для укрытия крыс от стрельбы.
ПРАВИЛА ОХОТЫ. В охоте участвуют люди (снайперы) не более 4-х человек и толстые откормленные лабораторные крысы, не менее 100шт. Снайперы делятся на две команды. Половина крыс окрашивают из баллончика в желтый светоотражающий цвет, другую половину в синий. Снайперы располагаются на втором ярусе цеха и используют мощное пневматическое оружие с лазерными целеуказателями и оптикой. Мощные петарды для оглушения крыс противника. Радиоуправляемые джипы со встроенными видеокамерами и острыми пиками на бамперах для уничтожения крыс противника в режиме компьютерной игры. Каждой команде выдается равное количество патронов. Выигрывает команда, которая быстрее уничтожит крыс противника.
СТОИМОСТЬ ОХОТЫ. ТИР открыт ежедневно с 20-00 до 2-00. Стоимость охоты составляет 450у. е.-за 4 участника. (100 крыс) Можно увеличить количество крыс за дополнительную плату. Зрителям вход воспрещен. Справка: После каждой охоты помещение цеха тщательно обрабатывается антисептиком. Убитые крысы отправляются в крематорий.
Тут новость одну прочитал - "На территории Крыма ведутся поиски украденного экскаватора На прошлой неделе на территории Балаклавского района был украден экскаватор марки ЭО-4321, принадлежавший ГКП "Севтеплоэнерго". Машина была оставлена на ночь на месте работ, а с утра водитель экскаватора сообщил о пропаже. По его словам, несколькими днями ранее поступило предложение о покупке машины от частного лица. Однако о продаже не могло идти и речи, так как владельцем экскаватора является государство. По оценкам специалистов, его стоимость составляет 170-180 тысяч гривен.
Жители окрестных домов утверждают, что видели, как ночью экскаватор был увезен при помощи специальной техники. Самостоятельно восемнадцатитонная машина движется достаточно медленно.
Поисками пропажи занимаются работники милиции, а также водитель экскаватора, который уже исколесил пол Крыма на своем “Жигуленке”. По слухам, милиционерами обнаружено два бесхозных экскаватора, однако севастопольского среди них не оказалось.
В Северном административном округе Москвы открылся необычный медвытрезвитель. Каждый час клиенты заведения, не вставая с постели, слушают лекции о вреде алкоголя. В книге жалоб и предложений вытрезвителя уже появились первые благодарные отзывы.
к истории про господ, которым напоминали помыть руки после туалета. сам видел надписи, все они, как положено, начинались "Уважаемые Господа!" 1. Просьба мимо унитазов не срать 2. Просьба в коньках на унитаз не залазить.
В четверг недалеко от аэропорта города Таманрассет потерпел крушение "Боинг-737" авиакомпании Air Algerie с 97 пассажирами на борту, сообщает Associated Press. Авария произошла спустя небольшой промежуток времени после взлета. По предварительным данным, _все пассажиры погибли_. __Как минимум, один человек во время аварии выжил__. Сведений о количестве находившихся на борту членов экипажа не приводится.
Знакомая сегодня с утра рассказала. Сейчас по Inter-у (Украина) идет 8мартовская реклама, где Олейников предлагает купить цветы Стоянову: - Дэвушка, вам цветы? - За что? - За дэнги..
Сам сюжет. Подруга идет на работу. Предпразднечное утро. Кругом торгуют цветами. Один из мужиков-продавцов предлагает ей: - Девушка, купите цветы. На что знакомая быстро среагировала: - За ЧТО или за ДЕНЬГИ? Мужик так и не допер, че от него хотели, а мы, когда женщина позже нам, рассказала, просто лежали.
Иду как-то, параллельным курсом движутся две «соски», лет по 12. Слышу разговор: - Она с ним так сосалась, так сосалась! И говорит: «Мне Денис так нравится, так нравится, что я готова…» Жаль дальше не услышал Майклыч.
Все человечество делится на две примерно равные части. Одна из них- хуевая, а другая - пиздатая. Есть, конечно, охуевшие и пизданутые особи, но их не так мого и место им в клинике. Так что, с днем пиздатых особей, дорогие россияне, понимаешь!
Короче, встречаются две подруги: - Ну, как решился твой вопрос с квартирой? - Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю под кого! Dilaver
Очнулся Анпилов на том свете. Суетится, нервничает... Пришел на проходную: ПУСТИТЕ ОБРАТНО! Ему говорят: ААА, ЖИТЬ ХОЧЕШЬ? Анпилов: НЕТ ПРОСТО ЗНАМЯ ТАМ ОСТАВИЛ!
Рубрика Знакомства Ищу восьмую Марту для коллекции. 7@uge.est.ru
Познакомлюсь со всеми в промежутке с настоящего до 7 марта и с 9 марта до конца. 8marta@marta8.kaknenapishi.net Новый номер - 8 Марты уже на сайте www.odinraz.net!
Очнулся Анпилов на том свете. Подходит к нему Ленин: ЖИТЬ ХОЧЕШЬ? Анпилов: ПОБОРОТЬСЯ ЕЩЕ НАДО! Ленин: Я ПРОПУСК ТЕБЕ ДОСТАНУ. Анпилов: ЗНАЧИТ ЕСТЬ ШАНС УРВАТЬ ВЛАСТЬ!!!! Ленин: ДА НЕТ, БАТЕНЬКА, Я ТАМ СИГАРЕТЫ ЗАБЫЛ, СХОДИШЬ ЗАБЕРЕШЬ.
В ответ на рекламную акцию Бони Гецеля (более известного как Билл Гейц)в исполнении Государственной Думы России - напоминаю: "каждому купившему пиратский диск - повестку в суд бесплатно" - выдвинуто предложение на каждый непиратский диск записывать бонус-трек с видеороликами из жизни людей, похожих на генеральных прокуроров, sorry, то есть на народных депутатов! В ходе уже упоминавшегося заседания ГД был рассмотрен законопроект о реанимации налога на бездетность в размере "от 3 до 5 % дохода". В свою очередь предлагаю увеличить размер этого налога до более привычных 25%, при условии, что государству удастся доказать сей факт и мой в этом недеянии злой умысел. В качестве компенсации снижения базы налогообложения предлагаю установить НДС на уже произведенных детей, как более доказуемых. Владимир
Объявления в газете: - продаются призирвативы, прокладки б/у... - продается квартира. Общая пл. 65, жилая 3, туалет 62... - кто нашел права на имя Иван Ивановича... - я нашел. - кто потерял 300р. на перекрестке Писсарева и Ленина, предупреждаю там их нет! - при наеме более двух киллеров ритуальные услуги в подарок! - КАПЛЯ ВОДКИ НЕ БЕСЦЕННА(киосок на Маркса) - заплати налоги и умри спокойно... - отсасываем.... нефть - накидки на шубы +10%... - ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ!!! (корпарация по обкидаванию помидорами и яйцами больших шишок)... Black
Как мечталось о любви, как хотелось тишины и pомантики, как хотелось пpиласкать ее pуку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удаpы ее сеpдца. Я позвонил и она пpиехала. Я все это pассказал ей. Она pасчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала: - Можешь не платить. Hе пpовожай.
Питер. Ночь. Зима. Надо ехать домой. Поймал тачку - "шестерку", сажусь на место рядом с водителем,... ах, да! надо закрыть дверь - с силой, резко дергаю ее на себя, ну все мы знаем, что в "жигулях" с первого раза дверь закрыть не всегда получается.(со второго, кстати тоже :-)) Ну, она, значит лязгнула (громко), скрежетнула и... закрылась с первого раза! Замечаю недобрый взгляд водителя, обращенный в мою сторону. - У тебя дома холодильник есть!? етсссс..., - спрашивает. - Есть, говорю, - только импортный... До моего дома ехали молча, слушали радио. Хорошо, что я деньги никогда заранее не отдаю! (Ну еще даже и лучше - а то не люблю я эти вечные базары про погоду, дороги и ГАИ)
Ранним утром воскресного дня Савелий Иванович проснулся из-за острой боли в плечевом поясе. «Наверное, артрит какой нибудь», - подумал он, переворачиваясь на другой бок и вспоминая виденные им рекламные ролики о разных мазях и таблетках. Боль не прошла, только к концу дня стала не такой острой и Савелий твердо решил обратиться к врачу в понедельник. Следующим утром он проснулся абсолютно, казалось бы, здоровым человеком и радостное настроение не покидало его до тех пор, пока он не задел плечом стоявший в коридоре шкаф. Возникшие при этом ощущения напомнили о проблеме и были похожи на боль от удара по старому ушибу. Савелий Иванович, кривясь от боли, потрогал левое плечо и тут же одернул руку. Плечи распухли и он с трудом втиснулся в китайскую, на двойном синтепоне куртку. В поликлинику отправился пешком, опасаясь толкотни в общественном транспорте. Пожилой доктор, как будто сошедший с экрана старого советского фильма: с бородкой, белым колпаком и толстыми линзами в щегольской оправе, долго мял руками опухлость, кашлял в кулак, напевал песни из кинофильма «Волга - Волга» и вдруг загрустил, присев за рабочий стол. Он уже минут пятнадцать смотрел в окно на торговку, бойко продающую пирожки с ливером пациентам гастроентеролога, когда Савелий решил наконец напомнить о себе тихим покашливанием. Доктор повернулся, скрипнув старым, затянутым в дешевый дерматин стулом и уставился на Савелия тем трогательным и нежным взглядом, которым обычно взрослые люди смотрят на трехлетнего несмышленыша. - Сколько годков Вам, молодой человек? - спросил док улыбаясь. - Двадцать пять, - четко ответил Сава. - Кем служим? - продолжал допрос врач, делая пометки на каком-то мятом листке бумаги. - Инженер. - Ага, - опять чему-то улыбнулся эскулап, - зарплата значит не очень. - А какое это имеет отношение?.. - попытался запротестовать Савелий. - Курите? - оторвался от записей доктор. - Нет. - Пьете? - Ни - ни. - Так что ж Вы сюда пришли? - Ну, так это. Боли у меня, - хлопнул глазами Савелий. - Не просто боли дружок, - подмигнул доктор, - крылья у Вас растут. - Следующий, - крикнул врач, теряя к Савелию интерес. - Ну, может, - неуверенно начал Сава, - ампутировать? - Исключено, - выкрикнул док, - таких операций еще никто в мире не делал и вряд ли возьмется. Очень нежная это вещь, - он многозначительно поднял вверх указательный палец правой руки, а левой вытолкал Савелия в больничный коридор, пахнущий накрахмаленными еще в прошлом году халатами и разукрашенный художественными подтеками коричневой краски на стенах. С той поры началась у Савелия Ивановича тяжелая жизнь. Крылья мяли в автобусе, топтали ногами на эскалаторах метро, но они упорно не желали отпадать, причиняя хозяину одни мучения. Савелий пристегивал крылья ремнями, складывал их в заплечный рюкзак, но все эти меры причиняли определенные неудобства, да и потом, расправленные вечером крылья приходилось отмачивать не менее получаса в растворе йодированной соли, чтобы унять боль. Он пробовал курить, заставляя себя вдыхать табачный дым дешевых сигарет, но крылья лишь покрылись желтоватым налетом и перья стали больше походить на куриные. Пару раз Савелий даже напивался, однако на следующий день любой, даже самый незначительный взмах крыльев причинял ни с чем не сравнимую боль и, поэтому не могло быть и речи об их упаковке в рюкзак. Приходилось брать отгул, который он проводил сидя у окна на старенькой табуретке и размышляя о нелегкой своей судьбе. Спасение пришло неожиданно. Соседка Вероника, узнав о его беде, предложила сеанс лечебного массажа, который закончился в тот самый миг, когда по улицам пустили первые троллейбусы. Под кроватью Савелия до сих пор лежат старые, изрядно ссохшиеся крылья, а на его спине, чуть повыше лопаток, можно заметить едва различимые шрамы. В остальном он такой же как все. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ ТВОРЯТ ЧУДЕСА И ВОЗВРАЩАЮТ НАС К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, КАК БЫ ДАЛЕКО МЫ ОТ НЕЕ НЕ ПРЯТАЛИСЬ!! ЗЫ Это всего лишь тост, а реальные истории, возможно, начнутся после его провозглашения в кругу друзей/подруг:-) Garry