Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.
Театральная байка из советских времен. Зарплата у театральных актеров тогда была очень невелика, даже у знаменитых и всенародно любимых. Поэтому все они пытались каким-то образом заработать дополнительно на стороне - кто участвовал в концертах на предприятиях, кто сольные выступления в провинции устраивал, ну и так далее. У известного актера Г. был свой способ. Он работал одновременно в нескольких театрах; больше того - иногда умудрялся участвовать сразу в двух спектаклях в один вечер. Для этого надо было подобрать два «совместимых» спектакля - в первом его роль должна была заканчиваться довольно рано, в первой половине действия, а во втором, соответственно, начинаться позже, так, чтобы, отыграв в одной постановке, актер мог успеть добраться до второго театра и вовремя выйти на сцену. Поскольку популярность Г. была на пике, спрос на спектакли с его участием был высок, режиссеры шли навстречу его требованиям и позволяли проделывать такие штуки. Другой известный актер, Ш. , любил приколоться над коллегами. Это всегда было, есть и будет в актерской среде, но Ш. отличался особой изобретательностью. И так случилось, что привелось им играть вместе с Г. в первом из таких его «парных» спектаклей. Сюжет не помню, но по ходу пьесы была сцена допроса то ли партизан, то ли революционеров каких, в которой Ш. играл роль злодея, ведущего допрос, а Г. - одного из этих самых партизан. И в какой-то момент Ш. должен был, после напряженной сцены и диалога на повышенных тонах, застрелить Г. из пистолета. Так вот, поскольку погибал Г. где-то в середине действия, когда до занавеса было еще далеко, а время у него было рассчитано по минутам, то он договорился с Ш. , чтобы тот стрелял в него в момент, когда он находился у самых кулис. Тогда Г. хватался за грудь, замечательно изображал предсмертные страдания, и падал прямо за кулисы, откуда, невидимый зрителям, подхватывался и рысью мчался, чтобы успеть на второй спектакль. Выход на поклон после окончания спектакля приходилось пропустить, но это уже детали. И так все шло замечательно долгое время, пока актеру Ш. не пришла в голову мысль подшутить над товарищем. В один из вечеров, вместо того, чтобы дождаться, пока Г. переместится к кулисам, на обычное место расстрела, он выпалил в него из стартового пистолета на самой середине сцены! Что тому оставалось делать, как профессионалу? Конечно, он рухнул, как подкошенный, сразу после выстрела. И вот, лежит он посередине сцены, проклинает Ш. и холодеет от ужаса - еще несколько минут, и он сорвет к чертям второй спектакль, в очень уважаемом театре. Ну, актер он был опытный, и выход нашел практически сразу. Пока Ш. продолжал допрос остальных комиссаров, лежащий Г. «пришел в себя», зашевелился, и, негромко постанывая и зажимая рукой «рану», начал медленно отползать в сторону кулис, чтобы спокойно умереть там и не отсвечивать на сцене. Но Ш. не собирался давать тому отделаться так легко. Уловив попытку Г. сбежать, он прервал допрос, подошел к нему, и, со словами «Ах, ты еще жив, свинья! », сделал три контрольных выстрела из стартового пистолета ему в голову.
Этой новости уже несколько дней, но на нее почему-то никто не обратил должного внимания. По информации НТВ, депутаты госдумы в преддверии 8 марта решили создать при своей Думе новый вспомогательный орган: "_женская общественная палата_".
Вроде бы звучит оно и неплохо. Но какая аббревиатура!!!
Было это давно, в 70-е годы теперь уже прошлого века. Министром Путей Сообщения, тогда еще могучего, СССР был уникальнейший человек по фамилии Бещев. Уникальность его заключалась в том, что он занимал эту ответственейшую должность почти 30 лет! Начал он министерствовать в 1948 году при Иосифе Грозном, а закончил в 1977, при Леониде Баснописце. Как и большинство железнодорожников той поры, Бещев был бесконечно предан делу и ничего не умел делать вполсилы. Работал - так сутками и неделями, напролет, без выходных, пил - так то же сутками, помногу и всерьез. В те годы на Донецкой железной дороге системами сигнализации и связи заведовал достаточно молодой и энергичный хлопец, с простой украинской фамилией - Могила. И был зван этот, хлопец, в Москву, на должность зам начальника одного Главка, всего МПС, всего СССР! На тот жаркий, летний понедельник была назначена коллегия МПС. Приглашены не только замы министра, но и руководство главков. Тогда, Могила остался за начальника. Собрались, ждут Министра. Не знали еще товарищи приглашенные, что Министр все выходные пил. Пил много, сильно, серьезно. Ну, а сейчас ему было очень плохо. Сказались тяжелые выходные, жара, да и не молод уже был Министр. Но служба превыше личного и Министр появляется перед своими подчиненными. Правда, незадолго до сего момента, помощник объявил собравшимся тот факт, что коллегия переносится на другой день, о чем все причастные будут уведомлены дополнительно, а сейчас состоится короткое совещание с замами. Все, более опытные и искушенные, разошлись, а вот Могила остался, было у него, какое -то сверх важное дело к Министру. Министр очень быстро провел совещание (опыт великое дело) и разрешил всем уйти. Его самого ждала, и манила к себе, комната отдыха, где стоял любимый диван, застланный мягким шерстяным пледом, стакан крепчайшего горячего и сладкого чаю, а также ОНА, бутылочка элитного армянского коньяка! Больше повинуясь привычке, нежели реалиям момента, министр задал помощнику традиционный вопрос: «Ну, что, это все?», и уже начал вставать из кресла, дабы начать движение к вожделенной комнате отдыха, как услышал: «Нет! А сейчас Вас ждет Могила!» Что Министр говорил своему помощнику повторять не стоит, но факт остается фактом, уже на следующий день обязанности зам начальника Главка начал исполнять человек по фамилии Аркатов. Но вот, что интересно, это человек был похож на своего предшественника как две капли воды, да и звали его точно так же, но вот фамилия…………….. Ну, фамилия, положим, принадлежала его жене, правда, в девичестве, это-то как раз понятно, а вот как удалось сменить фамилию и все основные документы менее чем за сутки? И это, как теперь принято говорить, в самые застойные годы! Начальник от дела
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!
Председатель Центризбиркома Владимир Вешняков сообщил, что 14 марта 2004 года состоятся выборы В. В. Путина на должность Президента Российской Федерации.
Как известно жизнерадостность, в сочетании с быстрой реакцией языка, за которой не успевает центральная нервная система, рождает ляпы. Моя теща в этом аспекте -- генератор и вечный двигатель в одном флаконе. Причем она их генерирует легко, непринужденно, не напрягаясь, а потом веселит сама себя и всю семью пересказывая их нам. Проблема возникает только в первый момент, когда она уже ляпнула, а мы все зависли.
Ляп про гужевой транспорт:
В молодости теща мечтала научиться водить машину. Супруг ей помогал, чем мог: катал по дорогам, показывал знаки, объяснял правила дорожного движения. В последний день теории они ехали по проселочной дороге и теща увидела дорожный знак: "Лошадь и телега, перечеркнутые красной полосой" - - Что это за знак? - - Движение гужевого транспорта запрещено... Теща надолго замолчала. Если бы в то время существовала операционная система "Windows," то можно было бы сказать, что она зависла, но пользуясь языком того времени, она просто впала в ступор. Выйдя из машины и из ступора одновременно она спросила: - - Ну, хорошо, я -- взрослый человек, с вышим образованием, и то не знала, что это за знак... А откуда лошадь знает, что ей там ездить нельзя?
До практики, слава богу, не дошло, поэтому теща радует внучек своим жизнелюбием.
У нас в Израиле есть много газет на русском, которые перепечатывают всякую белиберду из российской прессы. Вот читаю давеча интервью с Наташей Королевой (чур меня, чур!). Ее спрашивают - вас, типа, не смущает профессия вашего мужа - стриптизер? А она (дословно): нет, Сережа очень талантливый человек, у него внутри сильный СТЕРЖЕНЬ... (Кто бы сомневался...). Но Йоси Кобзон ее переплюнул. Сетует, что наградами времен Отечественной торгуют, и говорит при этом - мне больно это видеть, ведь еще живы те люди, которые ОТДАЛИ ЖИЗНЬ за эти награды...
По-моему, журналюги просто не читают свою собственную писанину.
7 Марта 2003 г. ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ: Правительство Эстонской Республики создало специальную комиссию для подготовки страны к проблеме Y2K (проблеме 2000 года).
Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Нормально. Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
Намедне решил поздравить жену с 8 марта как-нибудь небычно, чтоб запомнилось. Зашел на "Яndex" и в поисках свежих идей по этому поводу набрал в поле поиска "как поздравить жену с 8 марта". Сервер выдал такую статистику слов: поздравить: 2488334, жену: 5490994, с: 329792336, 8: 90181665, марта: 22204506 Все бы ничего, но 90% найденных ссылок выглядело так -"Поздравляя жену с 8 марта - главное не перейти на крик"... се ля ви.
Один мой приятель ездил в Штаты в командировку. Поселили (их было трое) в крутой многоэтажной гостинице, на первом этаже которой был бассейн. Ну, наши люди, как принято, сели в номере отмечать приезд. Отмечали до вечера, а потом кто-то предложил пойти искупаться в бассейн внизу. Долго собирались, искали плавки. Потом все трое собрались у лифта сразу же в сланцах и плавках, полотенце на шее. Пляжный вариант вобщем. Сели в лифт и поехали вниз. На первом этаже лифт благополучно останавливается. Двери распахиваются и тут выясняется следующее. В этот вечер холл гостиницы был арендован для выпускного бала какого-то богатого колледжа. В холле - выпускники в черных смокингах и выпускницы в вечерних красивых платьях. Тут же их преподаватели и родители тоже все нарядные. И вот из лифта выходят трое придурков в одних плавках и с полотенцами через весь холл в гробовой тишине направляются в сторону бассейна. При морды у всех красные от водки и героические как будто в ататку идут. Оказалось, что для входа в бассейн существовал отдельный лифт в конце коридора, кроме того, там имелись и оборудованные раздевалки. Но это наши узнали уже потом...
Ранее утро 1989 года. Общага на окраине Москвы. Мы с Тедди просыпаемся от щекочущего ноздри запаха еды (наш холодильник был вечно пуст). Это наш сосед Эдик, ботаник из Тбилиси, готовит завтрак своей девушке. Он влюбился и дошел до того, что готовил и носил ей завтраки по утрам. Завтраки она хавала, но его при этом в комнату не пускала - ну это другая история. Так вот Эдик бережно выкладывает на подносе тарелочках с тостами с поджаренными кусочками мяса, наливает в стакан кофе. Тут же в небольшую вазочку ставит алую розочку. Некоторое время он любуется созданным шедевром. В этот момент, лежавший в своей кровати и все время наблюдавший за Эдиком, Тедди изрекает сакраментальную фразу "Эдик, бля! Ну почему ты в меня не влюбился?" Охуевший Эдик быстро уносит поднос с жратвой для своей любимой...
Стоя у закрытого окошка редакционной кассы, Геныч мрачно бухтел, понося свою бывшую жену, а Толян поддакивал ему, кивая головой. Они были друзьями - работали художниками на телевидении и разницу в возрасте, 8 лет, скрадывали еженедельными попойками. Наконец окошечко раскрылось, и, рассовывая гонорар по карманам, они расстались, чтобы вечером встретиться у входа в ресторан "Юность". На Геныче лихо сидел костюм-тройка темно-синего цвета и яркий галстук, чуть приспущенный у воротника. Толян, напротив, любивший все светлое, был одет в молочно - бежевую двойку спортивного покроя и белые штиблеты... Знакомая официантка подвела к заранее заказанному столику. После второй рюмки друзья оживились. Они называли это "охотой". Понравившаяся девушка приглашалась на танец, в ходе которого завязывалось знакомство, совмещалось застолье, а там как бог пошлет. И он иногда посылал... Протолкнув очередную стопку и закурив, Геныч прищурился: - Через два столика у сцены сидят две подруги. Та, что с вырезом, - моя. Толян, оглянувшись, уставился на длинные ноги второй, без выреза. Охота началась. Часа через два, прихватив закусь и выпивку, друзья с новоявленными подругами вывалились из дымного ресторана в поисках такси. Пойманная машина понесла компанию куда-то на окраину, в так называемую "нахаловку". Охмелевшие друзья, перебивая друг друга, острили, торопили таксиста в предвкушении близких утех. Жизнь удалась! Таксист тормознул в каком-то темном проулке, и, рассчитавшись, Геныч и Толян двинули за подругами через заросший сад по тропинке к убогому домику с покосившимся забором. Где-то лаяли собаки. Было очень темно. Друзья ориентировались по белому вырезу и длинным ногам. Десятиметровая комнатушка с низким потолком и прокуренными стенами, вдоль которых стояли две кровати со столом посередине, смотрелось убого. Разложив закуску на газете и разлив по стаканам прозрачную жидкость, компания продолжила прерванное веселье, с каждым глотком приближая столь долгожданный финиш. Геныч, пьяно икнув, сначала заглянул в разрез и затем залез туда двумя руками. Толян лихорадочно шарил по стене, нащупывая выключатель. Подруги хихикали и вяло сопротивлялись. Раздевались молча, без острот. Геныч громко сопел. Охотничий азарт достиг апогея. В окно заглянула луна, и в комнате стало светлее. Толян, все больше возбуждаясь и путаясь в байковом одеяле, гладил длинные ноги. В тишине что-то звякнуло. Входная дверь была закрыта на большой крючок, и Толян с ужасом увидел, как сквозь щель двери просовывается что-то длинное и острое, похожее на нож. Откинулся крючок, и с грохотом распахнулась дверь. В проеме возникли две громадные мужские фигуры. Не сговариваясь, Геныч и Толян рванули к окну. Чуть не застряв в оконном проеме, друзья вывалились в сад. Хриплый мат в спину, как попутный ветер, уносил друзей от страшного домика. Продираясь через кусты, они уворачивались от собак, прыгали через заборы. При быстром беге невостребованные мужские достоинства обоих белели и болтались, привлекая внимание редких прохожих. Из ресторанно-выходного гардероба на них остались только майки. Дыша как загнанные лошади, Толян и Геныч остановились под деревом. Бежать дальше в таком виде было нельзя. Впереди - длинная улица, полная людей и освещенная яркими фонарями. Геныч покопошился у забора и что-то сунул Толяну в руку: "На тебе, это проволока". Натянув трикотажную майку, он скрепил ее переднюю и заднюю части. Получилось нечто вроде закрытого женского купальника. Зато ничего не болталось. Критически оглядев друг друга, они потрусили по ночному городу, шарахаясь от изумленных прохожих. Невзирая на неудавшуюся охоту, Геныч думал: "Вообще-то, сегодня нам повезло, а значит, жизнь удалась".
Москва, универмаг Московский. Захожу в сие заведение в предверии международнейшего из женских дней дабы присмотреть подарок супруге. Во время поисков мимо меня проходят 2 мужичка, один которых в сердцах говорит другому: - Розу Люксембург надо в ЖОПУ вы#бать за этот праздник!
Лето 1995 года. Ночью я проснулся от шума- в доме напротив гуляли. Надо сказать, что расстояния между нашим домом и домом напротив - метров 30. Дома высотные и то, что творится в соседнем доме слышно даже через зарытые окна. Так вот, на четвертом этаже жил какой-то американец и он устроил вечернику с друзьями, телками, музыкой и т. д. Периодически вся эта шумная компания вываливала на балкон покурить. При этом американцы вели себя раскованно - громко базарили на всю улицу. И вот часа в 2 ночи, они вновь вылезли на балкон и давай галдеть по своему, по английски. Тут не выдержала бабка этажом выше. Высунулась в окно и давай орать "вот, мол, понаехали иностранцы, спать не дают и т. д." Вобщем, бабка боевая - высказала все, что накипело. Американцы молча выслушали все это. Потом давай матерится на своем: shut up, fuck you и т. д. Затем последовала некоторая пауза, в течение которой бабка, как видно, пыталась понять значение вышеуказанных слов. Американцы уже собрались уйти с балкона, вдруг бабка как заорет на всю улицу "ты не думай, не думай - я все понимаю". Весь дом сострясло от дружного хохота разбуженных соседей. Американцы так ни хера и не поняв, ушли в комнуту и больше на балконе не появлялись. Бабка победила.
Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен. Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.
Общие уравнения и статистика.
Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена. Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.
Счастье.
Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.
Долголетие.
Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.
Склонность к перемене.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним. Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.
Приемы обсуждения.
Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине. Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.
Как прекратить приставания родственников по поводу "когда ты женишься".
Престарелые тетушки всегда подходили ко мне на свадьбах, тыкали меня пальцем в ребро и со смешком говорили "ты следующий". Они прекратили это после того, как я стал делать с ними тоже самое на похоронах. ---
Пошлите все это умной женщине, котороая хочет посмеяться, и умным мужчинам, которые могут все это вынести.
Пошел срать, а в толчке света нет. Ну я сижу, сру, хуяк кто-то ручку дергает: - Есть кто ? Я в это время поднатужился как следует и громко пукнул :))) Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пержу :)) Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно Я когда вышел никого не было, а голос я не узнал :)))
Добрый Леша! Учился я в 90 - 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана. Жил в общаге, что в Измайлово. Один из друзей, зовут Алексей, был чрезвычайно добрым человеком. Представлял из себя детину под 2 метра ростом, занимался каким-то спортом, какими-то единоборствами. Любил на нас показывать свои навыки и умения, но что странно никогда никого из нас (Добрый!), и даже в пьяном виде, он не побил… Как-то раз сидим, пишем пулю. Заходит Леха, рассказывает историю: Иду я, значит, по коридору, смотрю - мышка в углу сидит. Сама маленькая, серенькая, глазки - бусинки, смотрит так жалобно, есть наверное хочет… Ну мне стало жалко ее и убил я ее ногой нафиг! С тех пор Леха стал исключительно Добрый Леша. А сама фраза "добрый Леша" вошла в баумановский фольклер.
Необходимость употребления спиртного в рабочее время
1. Уменьшается стресс 2. Появляется стимул ходить на работу 3. Взаимоотношения становятся более доверительными 4. Уменьшаются расходы на отопление 5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату 6. Более плодотворно используется рабочее время, т. к. появляется возможность опохмелится 7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна 8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство 9. Сокращается потребность в служебных автомобилях 10. Сокращается отпуск: персонал предпочитает ходить на работу 11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе 12. Пища в столовой или буфете становиться намного вкуснее 13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются 14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы 15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания 16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения 17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва 18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья 19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным 20. Бессвязное бормотание становиться языком делового общения 21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок 22. Повышается моральное удовлетворение от работы
Да уж, наивные эти россияне. Вот, в прошлом году в Москве одна турфирма активно продавала путевки. Реклама была соответствующая - «Турпутевка в Ялту в июле месяце! На берегу моря! », а цены были раза в 2 ниже, чем обычная путевка в Ялту. Нет, те, кто купил эти путевки, не были обмануты. Они получили за свои деньги отдых в Украине, на берегу моря, в Ялте. Но только им пришлось узнать, что в Украине две Ялты. Одна, всесоюзно некогда известная Ялта в Крыму, и другая - на Азовском море, между Мариуполем и Бердянском. Вот туда они и поехали, на Азовское море. :-)
1. Взбивает подушки. 2. Соблюдает скорость, когда поблизости нет дорожной полиции. 3. Говорит женщине: "Продолжай, твоя история интереснее". 4. Очищает сливное отверстие в раковине от волос. 5. Спрашивает женщину, все ли у нее в порядке, прежде чем другая женщина скажет, что явно не все. 6. Готовит какое-нибудь блюдо, не делая из этого эпохального события. 7. Вспоминает памятную дату без единого намека со стороны. 8. Говорит ребенку: "Не приставай к маме, она занята". 9. Признает, что влажное пятно на брюках - не от воды. 10. Ждет женщину возле магазина, не принимая мученического вида. 11. Надевает пальто, если на улице холодно. 12. Доводит начатое дело до конца.
1. Когда указывают на свое запястье, спрашивая, который час. (Друг, поверь, я-то знаю, где мои часы - вопрос в том, куда ты дел свои? Я же не тычу пальцем в свою промежность, когда спрашиваю, как пройти в туалет?)
2. Когда человек готов потратить кучу времени и перевернуть все в комнате в поисках пульта от ТВ, потому что ему лень подойти к ТВ и вручную переключить канал.
3. Когда говорят: «Вы возьмете пирожное или будете его кушать? » (Ни хрена себе - пирожное, которое нельзя съесть!)
4. Когда говорят: «Ну конечно, это было последнее место, куда ты заглянул! » (Еще бы это не было последнее место! Какого фига продолжать искать вещь, когда ты ее уже нашел? Покажите мне придурка, который так делает! Кто он и где живет? Из него явно надо дурь повыбить!)
5. Когда сосед в кино спрашивает: «Ты это видел? » (Нет, умник, я заплатил 400 р. , чтобы пойти в кино и весь сеанс смотреть в потолок)
6. Когда спрашивают: «Можно вам задать вопрос? » (Родной, тебе не кажется, что спросив это, ты мне выбора-то особого уже и не оставил, а?)
7. Когда рекламируют что-то «новое» и «улучшенное» одновременно. (Если оно новое, значит, перед ним ничего не было. А если улучшенное - значит, что-то было. Это как же так?)
8. Когда говорят «жизнь коротка». (ішкин свет! Жизнь - самая продолжительная штука для любого. Чем можно заниматься дольше?)
В начале предистория, как принято. Лето 99-го года, Симферопль, на платформу из подошедшего поезда "Москва - там где жарко" аккуратно выходят два Тела. Именно так, с большой буквы. Целые сутки пути в рацион отпускников входило исключительно пиво и пиво, так что и жрать хочется, и ноги не особо резво бегут. Оглядывая место прибытия мутными глазами застывают на перроне. Наряд скучающих представителей "незалежной" милиции замечает появишиеся на платформе не запланированные архитектурные изыски и решает их устранить. А как? А просто. - Здр жла. Сржнт Ппкн. Следуйте за нами. Дальше все банально и не интересно. Небольшое помещение привокзального отделения милиции, пустой обезьянник. У персонажей проверяют документы, и с пристрастием проводят досмотр. - за чем приехали, на долго, кто такие? - Отдыхать... отвали.. недели на две... смотри и отпускай... - Ничего, посмотрим, проверим. Досмотр продолжается и кажется плавно перерастает в банальный шмон. - ну, говорил я тебе, пушку не бери, отдыхать же едешь. Фраза, брошенная одним отдыхающим второму, заставила милиционеров насторожиться и начать подумывать о новой звезде. Оружие не нашли, и вообще ничего запрещенного. Вроде, надо отпускать, а не хочется, чуствуют, что-то за ними есть, а что... От ожидания, жары и необходимости думать страдают и менты, и проверяемые. В отделение тот же наряд, заводит молодого парнишку, от силы - лет 16-ть, максимум 18-ть. Небольшого росточка, средней комплекции. Те же вопросы, пока его достаточно объемную сумку досматривают сверху до низу. Те же ответы: - Отдыхать. На неделю. Из Москвы. Из самого низа сумки на свет божий извлекается упаковка, нет, пакет, нет, скорее мешок. Именно, мешок. Презервативов. Аккуратно сваленных в объемистый полиетиленовый пакет. Штук так с пятьсот. Вы когданибудь видели пятьсот презервативов, а на неделю отдыха? То-то. Милиция застыла, и внимательно разглядывает страшную находку. Просыпаются пришедшие сюда первыми. - Да, брат, ты даешь... - А говорил отдыхать, да ты сюда работать приехал, вкалывать, вкладывать в Украину... Двух странных отдыхающих отпускают, с парнем начинаются разборки... Чем закончилась история с любвеобильным пацаном неизвестно, но вот отдохнул он наверное здорово.
Договориваюсь я тут с бухгалтером фирмы-контрагента о передаче документов. Она обещает, что подъедет менеджер, зовут Лешей, заберет документы. Я даю свой внутренний телефон, чтобы Леша позвонил с проходной, тогда я выйду к нему и отдам бумажки. В лицо, надо сказать, он меня не знает.
День потихоньку проходит, Леши нет и нет. Ближе к концу дня звоню еще раз тому же бухгалтеру, интересуюсь, есть ли смысл ждать? Она говорит:
- А он к вам уже съездил, все отдал.
Я удивляюсь - вроде все время на месте сижу.
- Кому отдал?
- Не знаю, он сказал, что отдал, и все.
- Дайте телефон Леши.
Звоню Леше:
- Леша, кому вы отдали документы.
- А я не знаю, ко мне девушка вышла.
- Какая девушка? Вы по какому номеру звонили и кого вызывали?
- А я никуда не звонил. Мне начальник сказал - стой и жди, к тебе выйдут. Вышла девушка, спрашивает: "Вы Алексей?" Что я, врать буду? Говорю: "Алексей" Она говорит: "Давайте бумаги". Отдал и уехал.
После этого пришлось объяснить Леше, что без звонка к нему на проходную просто так не выйдет ни одна девушка. Описать девушку он так и не смог, пришлось обойти всех девушек фирмы, но документы так и не нашлись. Пришлось Леше ехать еще раз с дубликатами.
Сушествует всего десять моментов в истории человечества, когда было приемлимо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке рейтинга: 10) "Это что за ху*ня?" - Мэр Хиросимы, 1945. 9) "Откуда же все эти е*аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877. 8) "Любой е*аный идиот смог бы это понять!" - Энштейн, 1938. 7) "Ну б*я - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926. 6) "Ну и как эту ху*ню доказывать?" - Пифагор, 126 до н. э. 5) "Что-что вы хотите на этом е*аном потолке?" - Микеланжело, 1566. 4) "Ну и в какую это пи*ду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937. 3) "Ну ни х*я себе - местами возможны осадки!" - Ной, 4314 до н. э. 2) "... Да ладно тебе! Кто же на*уй об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999. И победитель: 1) "Ну б*я - кто же знал что они так ох*ено озвереют?" -Усама Бен Ладен, 2002.
Собственно, история о моей подруге. (Она сюда не заходит, но все равно - Наталья, привет!) Подруга - девушка незаурядная, но, как бы это помягче, не слишком женственная. В последних ее гардеробных приобретениях числятся кепка-шестиклинка, длиннющий кожаный плащ до щиколотки, гранжевые ботинки на рифленой подметке и рюкзак из "Спортмастера".
Вчера она мне звонит и после длительного обсуждения насущных дел вдруг сообщает:
- А я вчера хвост черно-бурой лисы купила. За 50 рублей.
Я в недоумении: зачем Наташке черно-бурый хвост? К чему ей его пришивать? К выоротнику - так одного хвоста явно недостаточно, нужно не меньше двух. Спрашиваю:
- Зачем?
На что получаю еще более убийственный ответ:
- За 50 рублей.
Я еще в больших непонятках. Она объясняет:
- Иду. Вижу - хвосты. За 50 рублей. Подошла. Думаю: они мне, конечно, не нужны. Но за 50 рублей... Короче, взяла. Прицепила к рюкзаку и так хожу.
Представив Наталью в кожане до пят, кепке, ботах и с хвостом черно-бурой лисы на рюкзаке, я сползла под стол, и мы сразу попрощались.
Читайте как рассказ: 1)ПИСЬМО: "Посоветуйте, что мне делать? Раньше муж носил меня на руках, а теперь - бросил". ОТВЕТ: "Советуем сесть на диету". 2)Она стала ходить к диетологу и за 2 месяца сбросила... 300$. 3)Черт с ним, с весом, сбросить бы объем! 4)90-90-90 Где талию делать будем? 5)Два способа подчеркнуть талию: 1. Убрать живот 2. Отрастить попу. 6)Эх, хорошо бы сбросить несколько килограммчиков с талии на грудь. 7)Размышления о женской груди... Все, что помещается в мужской руке - грудь, все остальное - вымя. 8)У меня большая грудь и маленькие ноги. А Сергей хотел наоборот. Куда мне теперь идти? 9)... пышноногая и длинногрудая...
Кузнец-отец кузнечика Парашут-необыкновенный клоун Плантатор-барыга Фермент-участковый на селе Воспаление-прикуривание сигареты Моргало-работник морга Курятник-зона Мусоропровод-пропускной пункт милиции Матрос-сборник русских откровений Морг-место отдыха разачарованных граждан Лазер-вор Демегог-грузин демократ
1. Ухмыляйтесь, когда он уверяет, что все его рубашки сели от стирки. 2. Как можно дольше затягивайте любые сборы. 3. Услышав из его уст комплимент, спросите: "Что тебе от меня надо?" 4. Воспользуйтесь его бритвой. 5. Спросите его в самый волнующий момент: "Не кажется ли тебе, что уже достаточно?" 6. Попытайтесь завязать с ним разговор, когда он читает газету. 7. Наведите в доме еще больший беспорядок, чем он. 8. Унесите резинового утенка и другие детские игрушки из ванной комнаты. 9. Включите пылесос во время финального розыгрыша кубка. 10. Вспомните, что вы "забыли сделать еще одну важную вещь", когда он уже готов к выходу. 11. Поправляйте его, когда он неправ. 12. Произносите растягивая слова - "Так вот в чем дело!" при первой возможности и по любому поводу.
Программа педерач телекомпании «іб-ТВ-мать» на вчерась.
6:00 «Пока не встал…». Утренний телеканал. 7:00 «Мальчиш - подрочи ж! ». Мультипликационный фильм. 7:10 «Долг плати жопой красной! ». Экономическое обозрение. 7:30 «Секреты закаливания». Своим опытом делятся мастера ассенизации. 7:50 Чемпионат Кремля по большому пенису на приз «Большая шляпа». 8:00 Алсу, Земфира и Жасмин в программе «Новинки звукозапизди». 8:30 «Шо у Елены Степаненко? » 9:00, 12:00, 15:00, 19:00, 22:00 «Ввести! » Информационная программа. 9:20 «Блеснем нашими яйцами на мировом рынке! » Репортаж с передовой птицефабрики «Яйца Ильича». 9:30 «О, щас - лифчик! » Телеигра. Ведущиий М. Палкин. 10:00 «Путешествия натуриста». Ведущий П. Ебимцев расскажет о своей поездке из Пизы в Катманду. 11:00 «Русская бутылочка» Телеигра. Ведущий В. Плешь 11:30 «Герой дня без бюстгальтера» Программа Е. Заяйцевой. 12:20 «Отогнем! » Боевик (США). Продолжение блокбастера «Под огнем». 14:00 Киностудия "Армен-фильм" представляет новый супербоевик "Тер-Минасов". 15:20 «Рыцари поллюции». Документальный фильм. 16:00 «Пиздецен зи мир битте! » Урок немецкого языка. 17:00 «Спутник энциклопедофила». Программа для книголюбов. Выпуск посвящен каталожеству. 17:20 «Погиб при исполнении супружеского долга» Док. фильм о службе в воисках противозачаточной обороны. 17:50 «Хитрая Гузка и Болт с Винтом» Мультсериал. 18:00 «Наш Сад». Программа Э. Радзинского о жизни и нелегкой судьбе М. де Сада. По окончании - «Доктор Айболит» - мультипликационный фильм по сказке маркиза де Сада. 18:40 «Играй, гормон! ». «У Ельцина, ох, у Ельцина! » - мастера русской песни в гостях у первого Президента России. 19:00 Премьера! «ЗА ЛУПОЙ». Новое шоу в жанре реального телевидения, развивающее традиции программы «За стеклом». 19:30 «Мумия развращается» Худ. фильм (США). 21:00 «Взбляд». 21:35 Клуб путешественников. «Потомки Мастур-батора» Рассказ о жителях Монголии. 22:30 «Конец атамана» Худ. фильм. 23:00 «Лес» Бианки. 23:30 «Беспокойное хозяйство» Эротика. (Италия) Фильм рассказывает о жизни Казановы. 1:00 «Анусу - куннилингус! » Телевикторина для старшеклассников. 1:30 «Внимание, всем по сто! » Худ. Фильм. (Мосфильм)
1) Почему у меня Paint стоит в папке "Стандартные"? Странно, у нас он там лежит.
2) Как часто нужно переустанавливать паинт, чтобы он не падал? Чтобы паинт не падал - не пользуйтесь им.
3) Как мне сделать эффект рамытия рисунка в Paint? Тут может быть несколько путей выхода из проблемы: a) Снимите очки б) Используйте Какоин, Героин,.... Лигроин, Газоиль, Мазут. в) Все зависит от степени необходимого помутнения и от вас самих, в среднем - 0,5 литра чистого спирта приводят к достаточному помутнению рисунка, но есть побочный эффект - возможна дифференциация рисунка (раздвоение, разтроение и т. д).
4) А где найти Paint, если нажать на кнопку сворачивания окна? Мы провели многочисленные эксперименты и выяснили, что он падает куда-то вниз, попробуйте поискать под столом или у соседей снизу.
5) А если у меня нет соседей снизу? Советуем на время падения перенести компьютер к соседям сверху.
6) Что делать, если я не могу сохранить рисунок? Уберите лишние детали из нарисованного и порнографические элементы (дело в том что Microsoft не раз заявляла о своей полной поддержке законов РФ и русифицированная версяи Винды не позволяет использовать порнографию).
7) А если у меня паинт запущен не из Винды, а из Linux? Большая просьба больше не задавать таких провокационных вопросов. Благодаря вам большинство наших сотрудников оказалась в психбольнице с диагнозом: "Варикозное расширение глаз".
8) Как закрыть Paint? Клавиша RESET на системном блоке.
9) Я хотел нарисовать самолет, а получился танк, что мне делать? Попробуйте обратиться в службу поддержки microsoft и потребовать обратно деньги за вашу версию Windows.
Фак составлен соответствующем пальцем в соответствующем месте в 2001 году группой независимых паинтнетчиков (x) 2001
У нас дома спутниковое телевидение с интерактивным интерфейсом, то есть телевизор чем-то похож на компьютер - с пульта можно вызывать на экран всякую информацию и управлять ею. Чаще всего пользуемся тем, что вызываем на экран синюю полоску, в которой написано название текущей передачи, и там же можно посмотреть программу вперед. Иногда сетка вещания меняется, а программа в строке - нет. И получаются всякие забавные ляпы. Вот вчера выступает Пауэлл, трансляция из Вашингтона. Мечет, типа, громы и молнии, того и гляди войну начнет. Жмем на кнопочку, а под ним написано: "Поздравляем!". Следующая передача: "Жизнь - это еще не все"... А когда падал шаттл "Колумбия" (грех смеяться, блин), то шла внеплановая трансляция, а отмененная передача называлась - "Вот и все...". Вот они, трамваи-то...
Письмо Несчастья. Это письмо было написано на главпочтамте города Жмеринка Коровчуком Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы?22 14-го января 1954 года. Само письмо находится в поселке городского типа Великие Бычки, по адресу Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164. Письмо не смогло обойти вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства сотрудников почтового отделения?54, поселка Соснюки, Гомельской области, республики Беларусь. Не знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но если попало - то вместе с ним попопали и Вы. Несколько примеров из истории. Механизатор колхоза "Задний привод" Гороховец нашел это письмо под клапаном центрального цилиндра двигателя? 4958736445-554473 трактора "Кировец" (гос. номер 43-78 чмо) и через пять дней запил и впал в буддизм, хотя ни хера в нем не понимал. Просто сидел, тупил в небо, чесал писю и думал, как он крут... Годом позже, письмо получил первый секретарь горкома города Болотинск, Тверской области, РФ, тов. Задрюченко, после чего слег с острейшей формой геморроя. Потом письмо попало в руки Иосифа Эдмундовича Недоперебродившего. Бедный старик скончался от запора после того, как выбросил письмо в мусор. Письмо несколько лет лежало на мусорной свалке того самого городка, пока его ветром не принесло маленькой девочке Маше. Она порвала письмо и скормила своему голодному коту, потому что не умела читать. Бедняга мучался недолго. На тракторе "Кировец" за номером "43-78 чмо" котяру переехал Василий Петрович Шапкин, зам. главного механизатора колхоза "Задний Привод". При этом Василий Петрович умудрился высвободить склеившееся с помощью желчи письмо из желудка животного. Вместе с пушистым хвостом, мясом и кусочками черепных костей оно прилипло к гусеницам трактора. При этом водила тоже помер... правда через месяц после смерти кота, но тем не менее. Вы понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО? На съемках фильма "А не послать ли нам гонца?", где снимался тот самый злополучный трактор, письмо отлипло от гусениц и попало в руки к ммальчику Сене из села Мандавошкино, что рядом с хрен знает чем... Мандавошки сожрали мальчишку целиком. Только яйца оставили. Чтоб было где жить. Несмотря на огромное количество жертв, письмо не унималось. Оно требовало все больше и больше крови. Сладострастие, с которым письмо убивало людей, ослепило письму глаза, которых в принципе у него никогда не было. Письмо жаждало расплаты, жаждало опустить несуществующие руки в ведро крови... или спермы... этого уже никто не помнит. Короче, бля.... ПИСЬМО, КОРОЧЕ, ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!! Потихоньку письмо росло, умнело - и вот оно добралось до компьютера. Посмотрев фильм про парня, который сначала был тупой и косил лужайки, а потом залез в компьютер и давай там безумствовать, письму в голову... письму просто пришла идея. И вот оно у вас........ на мониторе..... в компьютере....... в телефонных проводах..... в голове..... в мышке..... И ДАЖЕ В КЛАВИАТУРЕ........... БЛЯ........ Короче, Вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но пи$дец. Чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям. Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем на свою задницу, чем Вы. НЕсчастья вам!
Чайник на горнолыжной трассе, да еще и без инструктора, - это, я вам скажу, зрелище не для слабонервных. Так вот, чайник - это я, и испытала я это неземное наслаждение не далее как пару дней назад. Впечатлений уйма - не могу не поделиться! Ну вот, рассказываю все по порядку. Началось все с того, что ехали мы (13 человек) на чахлой маршрутке, из развлечений был только ящик водки и скудная закуска, при этом путешествие затянулось на всю ночь. Прибыли на базу "Медвежонок" в семь утра, разместились с горем пополам к восьми, потому как сногcшибательный шерегешский сервис предполагает возможность продать один номер два раза, что собственно с нами и случилось. Но это все мелочи, самое веселое началось, когда мы утром пришли на гору. Братик мой - существо очень самопосебейное: оно ему надо возиться со строптивой сестрицей, когда впереди зовет и манит сверкающая вершина, солнце светит так, что глаза ломит, а желание размять коленки, всю ночь находившиеся где-то в районе ушей, неподетски берет за горло? Вобщем максимум, на что его хватило, это показать мне, где бугель, где гора и накатить 50 грамм коньячку из фляжки, чтоб коленки не сильно тряслись, когда на гору залезу. Проделав побыстренькому всю эту процедуру, мой заботливый братишка укатил на верхотуру, как и весь остальной народ. Короче стою я в очереди на подъемник и по неведенью не особенно даже и трушу, смелая такая, жмурюсь на солнышке и тут вижу, как какая-то девченка кубарем летит с бугеля, потом вторая, а потом и парень слетел... Тут-то в мою не совсем трезвую голову закралось смутное подозрение, что поймать бугель не так-то просто. Вобщем не знаю, как, но я его поймала. Еду наверх, счастливая такая, ветер в лицо, и тут слышу вопли такие сверху: "Аня!!! Хватит!!! Слезай!!!" Это моя команда там наверху забеспокоилась, что я слишком высоко забралась для первого раза. Ладно, думаю, слезать, значит... Им хорошо орать "слезай!". А как? Ясно море, единственный способ - отпустить бугель, а там как получится, что я с успехом и проделала. Сижу на лыжне, трясу головой и тут понимаю, что через несколько секунд по тому месту, где я разместилась, проедет следующий лыжник. Вопрос: что делать? Разумеется, шевелить ягодичными мышцами. Кое-как отоползаю, после чего передо мной встает следующая проблема: а встать-то как? Фигура моя в этот момент представляет собой абстрактную смесь из лыж, палок и различных частей тела, расположенных не по порядку, не хватает только Пикассо кубического периода, чтобы эту картинку запечатлеть. Друзья мои вместе с братцем стоят метров на 20 выше меня и наблюдают, как я решу эту проблему. Надо сказать, что мне повезло. Мимо проплывал какой-то профи, который сжалился надо мной и дал дельный совет: "Золотце, говорит, ты лыжики вниз перемести, на палочки опирайся и вставай". Минут через пять я наконец заняла вертикальное положение. Стою, смотрю вниз и думаю, что никогда мне больше не любоваться солнышком, не чувствовать ветер на лице, не пить коньяк с брательником и не закусывать его мандаринкой, потому что я либо останусь здесь навсегда, либо сломаю шею, спускаясь вниз. Стою я так размышляю, наблюдаю, как ребята сверху скатываются, изящно перемещаясь из стороны в сторону: красиво, черт возьми! Ну думаю, ладно, чего стоять, ехать надо. Ну и поехала. Через секунду обнаруживаю себя в позе китайского акробата, головой, которая гудит при этом неподетски, в снегу. Выбираюсь, встаю, еду, если так можно выразиться, дальше... Вобщем спускалась я оттуда полдня. Переодически около меня тормозил братик, наливал по 50 грамм и грациозно лавируя, ехал дальше. Короче говоря, когда я наконец-то ступила на горизонтальную землю, вид у меня был слегка офонаревший: счастливая улыбка от уха до уха, следы бесконечного восторга на полусумасшедшем лице, мокрая насквозь шапка торчит из кармана, прическа - безбашенный креатив, состоящий из вертикально стоящих сосулек, и полное отсутствие косметики на физиономии, омытой неоднократным пребыванием лицом в снегу. На следующий день я была поосторожнее: начала с пятой отметки и потихоньку забиралась все выше и выше. Только одну проблему мне так и не удалось решить: грамотное торможение - это видимо не мой стиль. Я если торможу, то только когда уже поздно, причем головой, причем так, что мозги разлетаются во все стороны. Вобщем, мне наверное очень повезло, что я отделалась несколькими синяками, зато счастлива до безумия! Короче говоря, вывод у этой истории один: горные лыжи - это гораздо лучше, чем коньяк и почти также хорошо, как безбашенный секс! Так что рекомендую!
Однажды депутат Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский разговаривал с президентом США.
- Не надо шутить с войной. Здесь другие ребята. Это не Германия, это не Афганистан. Джордж, твоих солдат здесь порвут на части. 250 тысяч отборных солдат Ирака! Они все разнесут. Они всю пустыню пройдут на один час! Они взорвут все твои эсминцы, всех твоих журналистов, дипломатов. Джордж, ты ковбой. Ты остановись, б... , ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один *удак, отомстил за брата, б... , и рухнула Великая Российская империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул Советский Союз. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем Америки. Она гибнет! Твоя молодежь бежит из твоей страны. Там никто не хочет жить в Америке, никто! Эта барахолка, б.... Доллар, доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, музыки нету, б... , нет писателей у тебя. Весь мир слушает Чайковского, Достоевского, б.... Фестивали, спорт только в России… И здесь, в Ираке. Здесь любят президента, а тебя презирают, презирают, - кричал Владимир Вольфович.
- А ты сам-то, сам-то, Володя, посмотри на свое лицо, ты же еврей, у тебя на лице написано, что ты еврей, зачем же ты защищаешь арабов? Арабы-то тебе куда упираются? Папу ты своего лучше вспоминай, а моего чего вспоминать - его и так все помнят. Мы разнесем этот Ирак в три дня, как разнесли Сербию. Ты, Володя, так хотел защитить Югославию - где теперь твоя Югославия? Славянское братство. Засуньте себе куда-нибудь это славянское братство. Весь мир пьет нашу кока-колу! Весь мир слушает нашу музыку и смотрит наши фильмы! - отвечал Владимиру Вольфовичу президент США.
- Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б... , какое небо, б... , Багдад! Багдад - это не Берлин! Это не Кабул! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы знаем этого президента. Он один на всю планету тебя посылает на *уй. Один! Все остальные, б... , лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Одиннадцать лет, одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, с флотам, б... , с ракетами ни *уя не можешь сделать, - снова кричал Владимир Вольфович.
- Да что мне твой Багдад, я не оставлю и камня от вашего Багдада! У меня стелс, а у Багдада что? Советские зенитные пушки времен второй мировой войны? Да мы уже ходили в твой Багдад, папа мой ходил. У нас авианосцы. У нас вакуумные бомбы. А вы в своей Чечне уже десять лет не можете порядок навести. Кого ты лечишь?! - отвечал Владимиру Вольфовичу президент США.
- Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б... , и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б...? Ты подумай, б...! Ты понял, чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Твой папа тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего папу. Твои генералы тебе говорят - не начинай войну. Еще не поздно! Еще только двадцать первое июня сорок первого года! - не унимался Владимир Вольфович.
- Да иди ты знаешь куда со своими учеными?! Все ваши ученые давно сидят в моей стране и получают твердую достойную зарплату. А кто остался в России, давно работают на ЦРУ. А сорок первый то можешь и не вспоминать - все равно в сорок пятом победили мы, - отвечал Владимиру Вольфовичу президент США.
- Ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, - все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: "Не сметь стрелять по Багдаду". Лучше вместе *банем по Тбилиси. Баку, другие города. Мы найдем цели на этой земле. Столько земли, б.... Хочешь, Австралию на*уй опустим, б... , на дно океана. Показать тебе нашу ракету, б...? Хочешь, б...? У нас тут оружия, б... - продолжал Владимир Вольфович.
Так они беседовали еще долго. В окончательный вариант передачи слова президента США не вошли.
Источник: http://vladimir.vladimirovich.ru/, 5 февраля 2003 года
Появился вирус I LOVE YOU для Novell Netware. При получении письма с темой I LOVE NETWARE!!! сохраните под ADMIN вложение virus.nlm на томе SYS:\SYSTEM, перейдите на консоль, авторизуйтесь под ADMIN, запустите пришедший файл из командной строки командой virus.nlm и после этого перешлите вирус своим друзьям через вложение в MS Outlook Express с инструкцией как его запустить на сервере.
Только что вернулся со студенческого съезда в Голландии. Ночевали в спальных мешках на полу в спортзале (для европейских студентов нормальный вид ночевки). Перед сном иду разведать "удобства", где что. Слева душ для М, справа для Ж. А посередине душевая с надписью М/Ж. Не для гермафродитов, а для того, что если все душевые заняты, то те, кто без комплексов, могут принять душ там, парни и девчонки вместе.
В связи с этим вспомнился старый эпизод. Берлин, середина 90-х. Я - русский студент, впервые в Германии. Компания - студенты со всей Европы, в том числе деваха из Голландии. Идем по городу, смотрим, где что, куда можно пойти. Попадается местная сауна, на входе расписание - когда женские дни, когда мужские, а когда смешанные. На что голландка удивленно: "А на фига нужны мужские и женские дни? У нас все всегда ходят в сауну вместе." И действительно, в Голландии и в западной Германии пости все сауны общие, все парятся вместе (естественно без всяких купальников).
Эта забавная история произошла со мной и моими друзьями в одном из подмосковных домов отдыха. Значит, дело было так: Приехали мы в субботу, попьянствовали, на санках и на горке покатались (ты не думайте, что я описАлась! - на санках - за машиной, а с горки - на мягких кругах таких из брезента) Так вот, стоим в воскресенье с утра жарим шашлыки на улице - я, трое парней и еще одна девушка. Тут один из них (назовем его Паша) отошел в корпус обратно, приходит такой довольный... - - Отступление: Паша приехал в прикольной шапке "буденовке" с октябрятской звездочкой прямо надо лбом.
... говорит: "Смотрите, видите вот те два мужика идут - знаете, кто это?" Мы: Ну и кто? Он: Зюганов, вот кто! Мы: Да ладно, мол. Он говорит: "А чего, серьезно. Он посмотрел на мою шапку и сказал мне привет!!!. Наверно, звездочку заметил". Ну мы над ним прикольнулись, а потом я говорю: Жалко фотик в корпусе, а то мы бы с ним сфотографировались. Тут другой парень не растерялся, говорит: "А у меня есть фотик цифровой в кармане..." Все: "Ну пошли? Пошли." Только девчонка наша не захотела... говорит - я не пойду....
А тем временем, Зюганов и напарником уже нас обогнули и ушли далеко за наши спины. И мы ломанулись через сугробы, след в след, такая шеренга из 4-х человек :)))) Паша был впереди... и говорит: "Геннадий Андреевич, а можно с Вами сфотографироваться?
Он остановился и говорит: "А почему же нельзя, можно..." Только у Вас говорит что-то фотоаппарат шпионский :)) Я говорит, с удовольствием сфотографируюсь, у меня даже расценки для таких случаев имеются: 300 р. - за руку, 500 р.- под руку. Ну мы все, конечно, посмеялись, дали фотоаппарат его напарнику и он нас сфотографировал. Потом Зюганов достал календарики из кармана (заметьте - ровно 4 - это у кого, интересно, шпионский фотоаппатат :))) и ручку с надписью Г. Зюганов. Подписал календарики (с его портретом на 2003 г.) и нам роздал с таким высказыванием: "Это - пропуск во все рестораны Москвы!. Вы приходите в любой ресторан, даете календарик и говорите "За золото Партии" и вас должны накормить всем, что не пожелаете, но только 1 раз, а потом календарик отберут! :)) Ну а мне говорит: "Коль Вы уж тут одна среди мужчин - вам я подарю и ручку"- Вот это подфортило!
Вот так мы весело отдохнули, а фотография под руку с Геннадием Андреевичем у меня до сих пор красуется на рабочем столе...
"Durex рвутся, как мины под Сталинградом! Vizit - презервативы позапрошлого века! Contex - жуть и кошмар! Sico - это просто не презервативы!" Презервативы "Солодов" - за базар отвечаю!
Вчера случайно увидела по "Культуре" одну детскую такую передачу... Названия не помню, что, может, и к лучшему. Короче, на экране дети изображали своими силами кукольный театр. Сказка банальная - "Колобок". Но что этот колобок пел! Я первый раз подумала, что у меня глюки начались нехорошие. Но нет, еще три раза спел, громко так, четко и радостно: Я Колобок - лобок Я Колобок -лобок! Ну дети ладно, может они маленькие и неиспорченные еще, но вот кто писал этот гениальный текст?! Ничего себе "Культура"!
Немного о терминологии. Лошадь мужеска полу называется жеребцом. Жеребец, лишенный, извините, мошонки (точнее, ее содержимого), называется мерином. А для благозвучия - конем. (Автор не несет ответственности за достоверность этой информации). Теперь, собственно, история. Идем с коллегой покурить, по дороге я прогоняю легкую пургу, о конях с жеребцами (см. выше) и ехидно замечаю, что люди с усами, шашками и на конях обзываются конниками. Интересно, как тогда назвать людей на жеребцах? Взгляд Вадима на секунду стекленеет - думает, а затем он выдает: ВСАДНИКИ.
Чтобы мужчина считался интелегентом, у него должно быт три образования: свое, отца и деда. Чтобы женщина считалась интеллегентом у нее должно быт два образования: одно спереди а другоe с зади.
Звоню в одну контору, девушке. Отвечающий мужчина говорит: "Ее нет, все-таки уже 20:41", Я: "Ну мне очень, очень надо", Он: "Ну может быть завтрашний день чем-то сможет помочь?", Я: "[Пауза]... Я так говорю себе последние несколько лет, каждый вечер, и все без толку:(".
У нас тут на днях встреча выпускников была. И раздали нам всем анкеты, любит их наш директор, еще когда учились всех ими достал. И был там вопрос: "Ваше семейное положение". Вопрос сам по себе вызвал среди нас, восемнадцатилетних, большое веселье, тем более что следующий звучал как "Сколько у вас детей?". Самый популярный ответ среди парней был "А я откуда знаю?". Но вот вопрос о семейном положении некоторых из нас озадачил. Лучше всех ответила Лизка. Ее семейное положение - дочь! А что, вполне логично, а? А также внучка, племянница, сестра, двоюродная сестра.... :))
Стою на платформе, жду электричку. Времени еще много, посему стою, читаю ценники у торговцев. Один порадовал: стоит неприметная такая коробочка, и на ней выведено фломастером "РОГ МУЖ". Внутри коробочки всего лишь футляры для очков. Там же, расписание. Сбоку объявление: Расписание электропоездов на праздничные и ПРЕДпраздничные дни: 8,9 марта - по субботе 10 марта - по воскресенью (насколько я помню, праздник вроде бы 8-го, а 9 и 10 - ПОСЛЕ а не ПЕРЕД)
-Ты помнишь как ты на заборе сидела? - спрашивает он меня и заливается смехом, выставляя синие алюминиевые зубы. Ничем не примечательный факт моего младенческого пребывания на расшатанном плетне для Витька точка отсчета безграничной братской любви. Я давно его не видела. Как и полагается среднестатистическому российскому мужику он пять лет отсидел в зоне, развелся, снова женился на симпатичной продавщице Насте. Хлопотунья жена уже накрыла стол, расставила стопки. - Ну, с приездом! (абзац) Вы замечали, что есть личности, одно присутствие которых ускоряет процессы, концентирует желания, сводя их к конкретному объекту: бутылке водки? Этой прикладной харизмой в полной мере наделен мой двоюродный брат Виктор. …Вечереет. Во дворе нашего дома деловая атмосфера, народ копошится у сараев, что-то развинчивает и закручивает. Чувствуется некое неясное томление, неопределенность... Часам к семи с работы приходит мой братец, садится у своего гаража. Движения работающих мужиков сразу становятся осмысленными, плечи распрямляются, ноги сами несутся к выходу... Витек покуривает, а толпа возле него растет... Потом только Настя удивленно всплеснет руками: «Ну где успел набраться? Со двора ж не выходил.. ».(абзац) Кроме неформального лидерства у Витька есть и строго академические интересы: учеба в кооперативном техникуме. Какую цель он этим преследует, мне не ясно, потому как название своей дипломной работы, которую мы ему скомпилировали из трех прошлогодних, он произносит правильно с третьего раза.(абзац) Средне-специальное в перспективе, а пока мой единокровный занят прозой жизни - выживает. И делает это с размахом. Распахал два огорода под картошку, тещин участок пустил под помидоры, дачу засадил малиной и клубникой. Летом исчез на день, вернулся с машиной яблок. Возил от какого-то кооператива капусту, накануне суетился, бегал искал мешки. Утром под шумок загрузил три куля песка, когда взвешивали пустую машину. Вечером довольная Настя шинковала дармовой овощ на зиму. Под сараем у Витька рукотворное чудо: трехметровой высоты подвал. Стены там любовно обшиты досками, обвешаны полками и заставлены банками. Но это скорей стратегический запас, свою же ежедневную потребительскую корзину мой родственник комплектует подручными средствами. Потому как Витек умеет делать ВСЕ. Иногда, правда, чтобы мобилизоваться, ему нужен катализатор, ну, типа, жареный петух. В братовых же талантах я убедилась, когда на нашей старенькой «японке» полетела дефицитная деталь. В какой-то учебной мастерской из кривой железяки два бывших зека мне ее выточили за пару часов. (абзац) Гараж у Витька есть, а машины нет. Продал он свою семерку в аккурат в августе 98. «Ты думаешь я жалею? Нисколь не жалею! » - машет он рукой. И врет, конечно, водилой мой брат родился. Поэтому, когда представился случай, назанимал денег и купил-таки дребезжащую «копейку». Радовался недолго: на машину наложил лапу пасынок, высокомерный юноша с ледяным взором. «Витька, твоя ж машина, ты ж заработал! » - ругала я его. «Да, хай с ним! Они ж молодые, пущай! Я и пешком добегу. » - отмахивался братан. И действительно, однажды, разругавшись с женой, пустился в город своим ходом. Прошел, правда, метров 200, его подхватил тут же попутный КАМАЗ. «Не боись, сеструха, я не пропаду! »- смеется Витька. А ведь и правда, не пропадет
Эта жуткая история приключилась с моим другом Валерой. Как то мы зависли с ним у одной подружки. Она позвала еще одну девчонку. Ну в общем все по плану. А этой девки был огромный черный дог - она его в спальне держала. Где-то ближе к полуночи, после двух бутылок джина на четверых мы уже были готовые. Я беру свою избранницу и в одну из спален. Все было нормально, через часок выхожу покурить на кухню и вижу совершенно обалдевшего Валеру с пустым взглядом в никуда. Я его спрашиваю как дела мол. А он мне говорит давай-ка валить отсюда. Ну я быстро собрался. Вышли мы и пошли в бар неподалеку. За кружкой пива Валера мне и рассказывает. Он с ней тоже в другую спальню пошел. Там свет красный, жесткое техно на всю громкость. Она - баба уверенная в себе - киданула его на кровать и сверху давай. Трахает эта телка Валеру. Он лежит пьяный вдрызг, баба сверху прыгает, стонет, кругом красный цвет, музыка дурная оглушает и тут еще здоровенный черный дог прибежал и давай бегать вокруг них и лаять. Валера парень впечатлительный - ему вдруг показалось, что он попал в ад! И эта баба похожая на ведьму, и уши у дога торчат как у черта. От страха у него яички внутрь ушли. Так и лежал тихонько, пока она не кончила. Потом она заснула, а он тихо свалил на кухню, где я и встретил его, совершенно охуевшего. Вот такая вот страшная история.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.