Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот вы говорите, на западе они все только деньги любят, души в них нет, только мы, русские, можем с незнакомым человеком быть, как с родным... Собственно про это и история.
Кипр. Выходные. Накануне фирма дает новую машину. Новье. Пежо. Коллега-аргентинка хочет получить права и просит поучить водить. После первого урока вождения понимаю свою ошибку и на след. раз вывожу ее подальше загород. Огромное и абсолютно ровное поле. Трамбованый песок со щебнем. Бывшая территория военной базы. Расслабился, т. к. до ближайшего препятствия, могущего нанести вред моему спокойствию - минимум километра два. Внезапно урчание мотора усиливается обратно пропорционально скорости. Глаза блюдцами. Встали. Пытаюсь выйти. Дверь не открывается. Открываю окно. Бля. Бля! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! Стоим посреди зыбучего болота! Ведь не блондинка вроде, но нашла, сука, СУКА! НАШЛА ПОСРЕДИ ПОЧТИ АСФАЛЬТА ДЫРУ, КУДА СЕЛИ ПО САМЫЕ ФАРЫ!!! Но делать что-то надо, ибо не ночевать же прямо здесь! Хрен его знает, может наутро наружу только крыша торчать будет! Тем временем, как это принято говорить, СМЕРКАЛОСЬ. Все преимущества места разом обратились в недостатки - километров 30 до города, далеко встороне от дорог, НИ ДУШИ, GSM почему-то уже не принимает... В машине из шанцевого инструмента только тряпочка для протирки стекол, дерьмо же, в котором сидит машина, руками копается с невероятным трудом. Худосочные деревянные чурки, найденные поблизости В ТЕМНОТЕ, будучи подложенными под колеса, не производят ровно никакого эффекта. Она уже понимает смысл слов "пи$дец", "жопа" и, возможно, других. С 128го раза, стоя на крыше машины, с невероятными шумами удается дозвониться до человека, который нас отвезет... Придется бросить мою красавицу ночевать в болоте (машину в смысле, эта-то будет дома дрыхнуть, сука!) и чапать до шоссе километров пять. Когда водила нас увидел, в машину пустил на сразу. Утро. Воскресенье. Эвакуатор. Злобная бандитская рожа за рулем. Грек блин. Дионис нах. Говорит, мол, вы, сволочи что вытворяете - я мля в свой единственный выходной готовлю дома шашлыки, тут звонок шефа, мол, какие-то уроды застряли на Lady`s Mile в центре соленого озера! Гони туда, минимум тыщща баков светит! Да нах. мне тыщща ваша сраная! Я отдохнуть хочу! И ведь не поспоришь с человеком, в котором 120 килограм убеждения! Ну, подруга, смотрю, приуныла, она здесь еще столько не скопила, т. к. тратить надо меньше... Подъезжаем... Смотрю по сторонам, ищу ЕЕ глазами... Водила: "Только не туда смотри, ТОЛЬКО НЕ ТУДА! Я ХОЧУ СЕГОДНЯ ДОМОЙ ПОПАСТЬ! И НЕ ПЕШКОМ!" И точно, вот она милая! Мля. Сердце в пятки, когда увидел - аккурат в центре соленого озера стоит, да еще так далеко, что еле видно. Подруга вжалась в пол и последние штаны, наверно, мочит. Через час нашли более-менее сносный подъезд на расстояние метров 20 до машины. Но дальше - извините. Только вертолетом. Какой бы ни был эвакуатор, а и бульдозер может утонуть, если захочет. Съездили за "хворостом". 15 метров. Лебедки не хватает метра 3. Съездили в деревню. Нашли канат. Зацепили. Вытащили. Погрузили. Сели в эвакуатор. Не сдвинуться. И так тяжелый, а тут еще пежопа на спине. Садимся медленно в тот же грунт. Теперь я понимаю несколько слов по-гречески. С коллегами их употреблять не стоит. Уже не до шашлыков. Нужно 5 метров пройти. Всего пять. Минута показалась жизнью........................
Выехали. Дестресс. Напряжение спадает. Разговорились. Неполохой по сути чувак-то оказался. Веселый даже. Знакомство перерастает во взаимную симпатию, смеемся всю дорогу и пьем пиво, которого у него всегда с собой ящик. Под конец звонит шефу и говорит, что мол, ребята напутали все. Совсем другое место и не болото это, а так, пустяки. Вобщем, взять по минимуму. Добрый чел. С виду только страшен. Говорит, вы - хорошие люди, с вами интересно, хотя и не скучно! =) Прошу его, отвези к морю, там отпустишь. Надо у машины хоть грязь с боков считсть, а то не видно какого цвета она была, не ехать же так в город... Нифига, ничего слушать не хочет, тащит к себе домой, дает помпу, моем машину, вся его семья помогает. После этого, думаете нам дали улизнуть? Нееее, ошибаетесь - хвать за шкварник, и - внутрь, а там вино, шашлыки, экскурсия по дому, застолье, базары за жисть... Далеко заполночь нас с большой неохотой отпускают, пол-часа прощаемся со всеми, получаем в подарок бутыль домашнего вина, чуствуем себя последними уродами. Смешанное чувство неловкости и радости одновременно. Хорошие они люди. Не в деньгах для них счастье. Как для многих из нас. Те кто еще не забыл, что это такое =)
P.S. На следующие выходные уже договорились об ответном визите. С водкой и другой национальной русской пищей. Нельзя ударить в грязь лицом перед такими людьми...
Это чудо эпистолярного жанра пришло ко мне по почте в отсканированном виде. Решил возложить на себя труд по его набору, так как это настоящий шедевр. Все овации автору. Итак.... ===== Министру Внутренних Дел Украины
Дмитренко Сегрея Ивановича г. Киев -152, ул. Серафимовича д. 3 кв...(неразборчиво)
ЗАЯВЛЕНИЕ
18.01.2003 года в 11:30 я имел бесебу с дознавателем Шевченковского ГАИ г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП.
В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон - не слыша никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос, толи утверждение - двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП. Т. е. - я виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда какой-то мудило в штатском (что за #уй - непонятно он сидел в кабинете слева от входа за столом у окна) давал советы типа: оставить на 5 минут одних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами раз##бутся. Как прикажите понимать такую пидерастию? Это или естественная умственная деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его умственные, эмоциональные и физические возможности, или это #банутый стиль работы Шевченковского ГАИ.
На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор скривил свое #бало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это самому.
Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение государственного служащего неприемлимо.
Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как #уй на морозе, но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копии документов как я того просил? Инспектор пи#дел какую-то #уйню и ссылаясь на ст. 121 УПК Украины отказывался дать мне копии документов. В ст. 121 УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схему места ДТП. С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатами предварительного следствия? Как известно дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит и кому это выгодно такое пи#доватое отношение к работе? Юридические знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией и как бы он не хмурил брови и не морщил лоб - такой перекос лица меня не убеждает.
Надо проверить и другие подобные дела, которые вел инспектор Штуль, а также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то #лядь назначила Штуля дознователем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник, который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихних террористов.
Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня вся седая, а какие-то рас#издяи делают бездоказательные заявления, которые могут лишить меня кровно заработанных.
Общаясь к сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные элементы проникли в МВД, это конечно отдельные элементы, но они составляют в МВД большинство.
Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными, а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить того советчика из каб.11, который давал советы Штулю 18.01.03г. Отдельно требую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП.
Ответить прошу письменно в установленные законом сроки.
20.01.2003 (подпись) Дмитренко С. И. ===== Я плакалъ.
Лето. Общага. Студенческая вечерина. Все уже хорошие, разбились на группы и неспеша общаются. Дима решает покурить и направляется на балкон. Раскуривает сигарету и вдруг сверху, как раз на сигарету, падает чей-то плевок и, ессесно, тушит ее. Дима, просто взбешенный таким поворотом событий поднимает голову и видит на балконе над собой испуганное девичье личико. Смягчается и произносит следующее: "А, так ты баба. Была б мужиком - выебал бы!"
"Тату" выступили на очередном концерте в майках с надписью: "Хуй войне!!" В ответ на это Дж. Буш появился перед камерами в футболке с надписью: "Пиздец миру".
Мой товарищ, окончивший Киевский МорПолит, в лейтенантские годы совершил поход по Средиземному морю на новеньком ракетном крейсере. Поход был обычным для таких кораблей: к Сицилии, где любит тусоваться авианосец "Джон Кеннеди" (не видали? а мне довелось...). Но его логово стерегут десятки шакалов-эсминцев, которые за сотни миль останавливают всякого любопытного. Так было и на сей раз. Подкравшись ночью к нашему крейсеру, который шел с огнями НЕФТЕНАЛИВНОГО судна, командир эсминца приказал остановиться и принять на борт инспекторов. Наш командир вежливо ответил, что МИРНОЕ СОВЕТСКОЕ НЕФТЕНАЛИВНОЕ судно проходит ходовые испытания. Америкос продолжал настаивать. Тогда поступил приказ: на пять секунд погасить огни, а потом включить ВСі. Так и сделали. Вот только куда эсминец делся - до сих пор никто не знает.
Еще одна история о проколовшихся воришках. В конце 70 - начале 80-х два оболтуса старшекласника решили обзавестись печатной машинкой. Была выбрана машинка, стоявшая под столом в билиотеке ГОРКОМА на первом этаже. Операция была спланирована и проведена в лучших традициях: наблюдение показало, что вахтерша всегда закрывает все двери и окна по одному и тому же маршруту. Таким образом, после выхода из библиотеки последнего посетителя до проверки окон проходило 5 минут. Один зашел "почитать" перед закрытием и открыл шпингалет, второй в определенное время залез в окно, схватил машинку и был таков. Пропажу обнаружили не сразу, а когда спохватились, началось... Каждому коммунисту ведь ясно, что множительная техника нужна населению только для одного - только для размножения антисоветской литературы! Да украли еще из ГОРКОМа! Были задействованы все спецслужбы. По всему городу проверили все печатные машинки. Специальным распоряжением был ужесточен порядок их хранения (на ночь приказано было запирать их в сейф). Как искали - остается секретом этих самых "спец" служб. Но не нашли, дело потихоньку замяли, но тут сами оболтусы к ним пришли. Один из воришек решил пошутить: на украденной машинке отпечатал повестку "... явиться для дачи показаний по делу о краже печатующей машинки из здания ГорИсполКома..." и подбросил ее другу в почтовый ящик. А тот не понял розыгрыша, и на самом деле сходил по повестке в милицию и раскололся. Мурыжили их долго, но не посадили.
У меня скоро свадьба и ребята устроили мне "вечер отдыха" в стриптиз-баре. Девушки были симпатичные за исключением одной, что работала за баром. И вот ета девица говорит Женьке: - Пить будем, мальчики? на что Женька, посмотрев на эту страшненькую, отвечает: - Придетcя однако
Сказать, что Эдик был распи#дяй - значит ничего не сказать. Это был Распи#дяй с большой буквы, художник распи#дяйства. Был он сыном - нет, не турецко - подданого - а одного крупного украинского партийного функционера, и «принадлежал» к киевской «золотой молодежи». Папа совершенно выбился с Эдиком из сил и решение дитяти жениться воспринял как манну небесную, в надежде, что семейная жизнь ребенка образумит и исправит. На радостях родители оставили молодым шикарную квартиру в номенклатурном сталинском доме на Крещатике. Как они стали «жить-поживать» - отдельная история. Речь не об этом. Речь о том, что издавался в СССРе журнал «Коммунист». За неприметной серенькой обложечкой которого скрывался бумажный блок, отпечатанный на шикарной финской мелованной бумаге. Шутники (и не без основания) заявляли, что делалось это специально, чтобы бумагу с судьбоносными откровениями слуг народных нельзя было использовать по прямому назначению. (Кто помнит - с туалетной бумагой был дефицит. Впрочем, дефицит был со всем…) Так вот, номера этого журнала за многие годы, сложенные Эдичкиным папой по месяцам и годам в плотные тяжеленные … брикеты..? кирпичи..? бревна…? и любовно перевязанные им же бечевкой, достались Эдичке вместе с квартирой. Квартира, повторюсь, огромная, там сельскую библиотеку можно было разместить, но чем - то, не знаю уж чем точно, именно эти журнальные монолиты Эдику помешали. И решил Эдик от них избавиться. И избавился. Все бы ничего, но через несколько дней в квартире стало пахнуть. И не только в Эдичкиной, но и во всех квартирах по его стояку. Забился мусоропровод (кто помнит, в некоторых сталинских домах мусоропроводы были на кухне). Полезли чистить. Оказалось - правильно - мусоропровод был намертво забит аккуратными пачками журнала «Коммунист». За 20 лет. Один к одному, номер к номеру, год к году. Прочли и фамилию подписчика, видного партийного функционера. А дом - то помните какой? Короче, скандал разгорелся жуткий. И пострадал больше всех Эдичкин папа, абсолютно неповинный ни в чем. Разве в том, что вырастил такого распи#дяя. Dama&@
Несколько лет назад для одного мужчинки нанесение побоев своей любовнице обернулось весьма крупным сроком. Дело было так. Напился мужик. Поссорился со своей женщиной. Стукнул ее несколько раз для подтверждения полномочий и отправился домой отдыхать с новой зазнобой. Он уже и забыл, а брошенная дама обиделась. Позвонила она в милицию. Вызов передали на патрульные машины. И возможно так бы все и закончилось без особых последствий для мужика но вмешался его величество случай. Рядом с районом, из которого поступил вызов находился довольно не простой наряд. В районе крутилась специальная оперативная группа усиленная бойцами подразделения быстрого реагирования. Приняли они вызов и от нечего делать проскочили на адрес. А там опять казус. Оказалось, что старший группы знаком с потерпевшей. Решили ребята помочь женщине. Узнали у нее адрес обидчика и поехали разбираться. Подъехали. Вежливо постучали. Ну мужик уже отдыхает с новой подругой. Дверь открывать не желает поэтому нехотя спрашивает кто мол приперся и какого черта Вам надо. Ну дама тут ему и выдает через дверь мол открывай козел и далее в том же содержании но уже в непечатной форме. Мужик осерчал. Бежит к дверям, аж шипит от злости. Ну думает шалава щас я с тобой разберусь. Только он за ручку взялся и начал дверь открывать как один из бойцов дверку резко дерг на себя. Дверь наружу открывалась. Мужик так и вылетел. А там уже картина маслом в стиле «круто ты попал». Стоит «баскетбольная команда» в масках, габариты у всех два на полтора в черном камуфляже с автоматами на изготовку. Впрочем долго смотреть на эту веселую картинку мужичку не дали. Уложили его ласково глазками в пол и под белы рученьки в родную хату. Новая герла пыталась было пошуметь, но на нее шикнули она и притихла. Командир приготовился с задержанным проводить профилактическую беседу, о внимательном и вежливом обращении с женщинами, а бойцы тем временем по хате шуруют. И пока командир проверял печень дебошира на болевую чувствительность, служивые жилую площадь скоренько прошмонали. Точка как точка. Ничего примечательного. Обычное жилище типичного хулигана тунеядца и алкоголика. Все бы могло и закончиться лишь профилактической беседой и воспитательно-избивательной работой, но тут удача от задержанного отвернулась. Один из бойцов нашел обрез и дело сразу стало более интересным. Видя такой оборот скандалист начал орать мол обрез не его и вспоминать свои конституционные права. Ему правда быстро объяснили необходимость искреннего раскаяния и оказания посильного содействия органам следствия. Мужичок потер заболевшую челюсть и начал давать, говоря протокольно милицейским языком, признательные показания. Вот так и раскрыли ряд разбоев по району. Всем досталось. Хулиган и его подельники получил по полной мерке от народного суда. Ребятам досталось поощрение от командования. А избитая надо полагать получила определенное моральное удовлетворение. Как потом сложилась судьба мужичка-разбойника неизвестно. А две дамы как ни странно подружились и даже стали жить вместе. Так что женщины это сила. Не забывайте мужики…
Продолжим... :) КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД №3. Яичный суп. Все тот же опостылевший Атырау (ранее - Гурьев). На монтаж новой спутниковой станции согнали 5 человек. Обычно по 2-3 летаем, а тут толпища такая. И все в одной хате. Условия работы - не к черту, погода - отврат, начальство подгоняет по срокам как греки-римляне коня в колестнице... Жуть. Питание - трехразовое, в смысле понедельник, среда, пятница... Ну как любят говорить, на самом деле нормально пожрать удается раз в сутки. Вечером. С водкой. Пельмени, мать их так. День десятый, наш амбал дядя Витя (рост - 2 метра) заявяет со всей серьезностью: - Остопиzдели ваши пельмени, остопиzдила ваша водка, хочу нормальной домашней жрачки!!! - Ну тебя на хуй, дядя Витя, готовить сил нет никаких, если хочешь, сам варгань! Слегка обидевшись, наш герой отправился до магазину... Вернувшись, грюкнул об пол мешок с продуктами и водкой, гордо заявил: - Суп буду готовить!!! ЯИЧНЫЙ!!! Его вторая рука бережно держала пакетик с двумя десятками яиц. И работа закипела... Из кухни доносилась возня, грохот кастрюль, крышек и прочей лабуды. Однако приготовление пищи не мешало дяде Вите периодически прибегать в зал, где шла основная пьянка, хлопать очередную рюмку и закусывать остопиzдевшим пельменем из тарелки товарища... Принесенная дядей Витей водка сделала свое дело. На утро никто не помнил как слово "поужинали" переросло в "нахуярились до невзъебения". Все начали потихоньку ползать и тихо материться по поводу отсутствия минералки или пива. Массовый бодун был с большой буквы Б. И тут, самый жаждущий жидкости неожиданно вспомнил: Ядрен-батон!!! Вчера дядя Витя супа нахерачил целую кастрюлю, а жиделяшки похлебать самая тема!!! Толпа ринулась на кухню. Карстрюля красовалась на газплите. Обступив ее полукругом подняли крышку... Охуению страждущих небыло предела... Их взорам предстал ЯИЧНЫЙ СУП а-ля дядя Витя - ДВА ДЕСЯТКА ВАРЕНЫХ ЯИЦ ПЛАВАЛИ В ВОДЕ!!! Занавес.
Началось все с того, что ученик пролил на пол мазилку (такая белая гадость для того, чтобы закрашивать неправильно написанный текст и писать поверх него правильный). Мазилку от пола отскребли, (причем капля оказалась на учительском пальто, но это неважно), родители в тот же день купили краски, закрасили ободранное место и его окрестности, а чтобы никто не наступил, задвинули проход партой. На следующий день тот самый ученик решил проверить, засохла ли краска и вместо того, чтобы подлезть под парту снизу, решил посмотреть сверху. Результатом стал горшок с цветами, упавший сверху и разбившийся в только что покрашенном месте. Земля из горшка, естественно, сразу прилипла к еще не успевшей засохнуть краске.
Ученику были переданы ключи от класса и пожелание передать новую радостную весть о своих успехах родителям.
Родители, потратив выходные на второй сеанс окраски пола, в понедельник сына в школу не отпустили - чтобы краска успела засохнуть.
Письмо счастья! Это письмо счастья было создано для того, чтобы дать счастие и разрядку всем уставшим и расстроенным мужчинам в мире. В отличие от других цепочечных писем, оно не будет стоить Вам ничего. Все что от Вас требуется это вписать свое имя в конец списка и разослать его пяти Вашим друзьям, которые по Вашему мнению несчастны. Затем хорошо свяжите Вашу жену(подругу) и отправьте ее человеку, чье имя находится вверху списка. Когда подойдет Ваша очередь, Вы получите 15 625 женщин, и поверьте - хотья бы одна из них будет лучше Вашей. Во время написания этого письма один мой знакомый уже получил 184 женщины, 4 из которых стоят того, чтобы их содержать. ПОМНИТЕ эта цепочка приносит счастье. У одного человека умер питбультерьер, а на следующее утро он получил мисс "Купальный костюм" из Плейбоя. Неженатый еврей, живший со своей овдовевшей матушкой, - теперь выбирает между стюардессой Пан Америкен и Голливудской супермоделью. Вам тоже повезет, но НЕ РАЗРЫВАЙТЕ ЦЕПОЧКУ! Один человек разорвал цепочку, и в результате получил обратно собственную жену.
Бытие определяет сознание. сегодня (6.03.03) на www.presscenter.ru увидел новость... "У колхоза "КРАСНЫЙ КОНОПЛЕВОД" украли 40-ТОННЫЙ вентиль с газопровода" Как говорится, "я только клетку открыл, а черепашка ка-а-ак ломанется... :( " кто не верит - http://www.presscenter.ru/index.php?subj=0&ch=1&id=184920
Госучреждение. Секретарь занимается допотопным делом - отправляет телефонограммы (по телефону, конечно. - Здравствуйте! Весна (ЗАО - прим. автора) - Да, 4 марта - Я знаю - А чего спрашиваешь? - А это фабрика "Весна"? - Нет - это квартира
Реальная история из жизни нашей необъятной родины:
Жил да был в одном приграничном с Казахстаном городе некий руководитель среднего звена. Или даже почти высшего звена. Директор, короче. И помимо своей основной деятельности на госслужбе, имел сей руководитель небольшое стадо курдючных баранов - для души. Выглядело это так: рядом находился колхоз, разводивший баранов, половина стада - колхозная, половина - директорская. Ессно, бараны все одинаковые, паслись вместе, по принадлежности распределялись путем арифметического подсчета.
И вот однажды произошло несчастье - в колхозе случился пожар! Как говорится, огонь унес жизни половины всего поголовья барашков. Вот и у несчастного барановладельца спросили, как он сам после пожара, как зверушки? - Ай-Ай-Ай, такой пожарище, такой убыток колхозу! Представьте себе, все стадо разом сгорело!!! - Да ладно колхозное, твое-то как? - А мое - да вон оно, на горочке пасется... не пострадало совсем, да. - Как же это - колхозное сгорело, а твое целехонько?! - А кто их разберет, этих баранов. Как пожар начался, так колхозные все в огонь так и скачут, так и скачут один за одним. А мои нет... Мои на пригорочек уходят...
Вчера ночью в Москве со стройки третьего транспортного кольца был угнан самоходный агрегат типа "Каток". Немедленно был объявлен план "Перехват". Все дороги перекрыли машины ГАИ. Своевременные действия дали свой результат. Комментируя операцию по задержанию катка начальник ГАИ десять раз был вынужден повторить слово "Блин".
Реальная история... вспомнил, прочитав историю о походе на продолжение "Молчания ягнят".
Так же ходил я на "Ганибала" с подругой... под конец фильма был такой момент, когда полицейский крадется по дому, а там рядом шарится страшный людоед Лектор... короче момент напряженный и музыка соответствующе медленная и тревожная. Вдруг какой-то господин кашлянул на весь зал, а меня дернуло так же на весь зал ему сказать:"Тише! - запалишь!" Реакция зала была весьма адекватная - все легли от смеха.
вечер, едем с другом каждый на своей машине, друг за другом, тут они мне позвонил вспомнив что надо кое что еще обсудить по работе, и припарковав машины он пересел в мою.. сидим в машине разговариваем о том о сем, и тут он мне предлагает жвачку я протягиваю руку и он мне на ладонь кладет жвачку... тут как в кино, мгновенно распахиваются все двери машины и мы слышем только крик, мол всем выйти из машины и предъявить документы, мы выходим, я с зажатой жвачкой в руке ни чего не понимая, выхожу.. и тут мент спрашивает а что у меня в руке.. я открываю ладонь и говорю жвачка, хотите поробовать?.. и тут до нас с другом доходит О ЧЕМ они подумали ))) стали все смеяться, оказывается они давно за нами следили, и как только дело дошло до жвачки они подумали что мы наркотиками балуемся)))глазастые )))
Шел тут на днях с одним кренделем. Раздался звонок на его мобильнике. Начался деловой разговор. Он работает в какой-то суперконторе, торгующей практически всем: от шмоток до техники... И вот стоит этот конкретный образец бизнесмена и общается по серьезному рабочему вопросу. И вдруг он говорит: - ... да, конечно. Можно и оптом и в задницу....
Я взорвался безумным хохотом - народ шарахнулся. После чего взорвался и он, осознав комизм ситуации. Попросил перезвонить через 10 мин. :))))))))
Будапешт. Бесплатный рекламный буклетик. Раньше был на трех языках (венгерский, English, Deutsch), теперь еще и на великом и могучем. Качество перевода на великий и могучий - ниже среднего. Образец: Рекламируется мероприятие "Цыганский хор из 100 членов". Что это - стриптиз для голубых с пением?
Это видел мой племянник по дороге из России в Германию (к нам в гости). Ехали они на автобусе. Утром, как водится, остановка на паркплатце на автобане с более-менее оборудованным туалетом с целью приведения пассажиров в порядок: умыться, да в туалет сходить. 4 умывальника на весь автобус – это мало. Поэтому к ним образовались очереди. Надо сказать, что часть пассажиров были переселенцы из Казахстана, которые ехали в Германию жить. Многие из них жили раньше в деревнях с удобствами во дворе, и унитазы видели только по телевизору, а уж про другую сантехнику и говорить нечего. Так вот. Очередь в туалет к умывальникам. Длинная. Из автобуса выходит мужичок с целью – умыться. Заходит в туалет. “И че это все дураки к большим умывальникам стоят, а маленькими никто не пользуется? ” Идет к “маленькому умывальнику” и начинает в нем умываться. “Ха! И в очереди стоять не надо! Только жаль воды горячей нет, и кнопку держать все время надо. Но зато не стою, как дурак, в этой очереди! “ Тем временем очередь охреневает, как какой-то мужик умывается и чистит зубы в ПИССУАРЕ! P.S. Так никто ему и не сказал. Неудобно как-то.
90 г. Молдавия. Зоологическая экспедиция АН. Стационр(хижина такая). Вечер. Народ, естественно принял и успокоился по спальника. Утром Валенитин (В) - проснулся без трусов (спальники советские и в них могло все затеряться, осбливо после принятого). На вопрос где предмет - народ пояснил, мол в непотребном виде гонялся за сторожихой и где-то утерял во время процесса. Ну естственно ему на следующий день сообщили, что потеря найдена, но будет выслана по домашнему адресу-благоверной с пояснительной или 100 руб. , которых у научного сотрудника не было и после получки. По-приезду В. , вместо обеда, бегал проверять почтовый ящик на предмет извещения. Через неделю - новая экспедици. Проезжая на машине с надписью - "Научно-изыскательская", экспедиция остановилась возле магазина в военном городке. Мимо идут две девицы, прочитав надпись на машине - "Интересно, что они сдесь изыскивают?". И в этот момент открываются двери магазина, оттуда вываливается В. , размахивая купленными трусами с криком - "Нашел!! Точно такие.". Последняя сцена из "Ревизора" для девиц и надрыв животиков для научного коллектива.
Краевая администрация. Шикарно-торжественно здание: колонны, ковры, зеркала, непроницаемо-вежливые охранники. Люди в костюмах от кутюр, стоимостью в полбюджета края.... В мажорском зеркально-фарфоровом туалете, в в изысканейшем толчке плавают ОКУРКИ ОТ БЕЛОМОРА!!! видимо, кого-то ностальгия замучила...
У нашей конторы кроме всего прочего во владении самый большой ночной клуб в городе. И все наши друзья-знакомые проводят там "бизнес-ночи" с иногородними компаньонами и партнерами. Есть у нас друг, владелец магазина бытовой техники. И вот как-то приехал к нему с инспекцией представитель регионального отделения "Самсунг". Ну, днем работа, а вечером - удовольствие. Серега позвонил нам, сообщил о своем намерении предаться разврату и о том, что он будет не один. Команда прошла по цепочке и все, кому полагалось, узнали, что будут вечером в клубе зажигать Серега и Самсунг в режиме наибольшего благоприятствования. А, надо сказать, клуб у нас шикарный - бывший кинотеатр, мрамор, зеркала, евроотделка и т. д. Ну сидят мужики, выпивают, закусывают, на девушек заглядываются. И захотелось Сереге отлить, причем отлить на улице (типа - заодно и воздухом подышать). Дело несложное - встал, пригласил Самсунга, вышли на улицу, сделали дело, вернулись. Часа через 2 они уже упились и стали бродить порознь. Причем Самсунг периодически выходил на улицу к кустам. Охрана его беспрепятственно пускала-выпускала, хотя и удивлялась - и чего человек не может отлить в специально отведенном месте? Все объяснилось утром. Когда Серега повел его в первый раз Самсунг, естественно спросил: - А чего это мы на улицу, а не в туалет? Но поскольку Серегу манила природа, а внятно объяснить это он не мог, то он ответил попроще: - Клуб шикарный? - Ага. - Прикинь, сколько бабок на отделку и оборудование ушло. - Да, наверно дохрена. - Конечно дохрена. Вот на сортир и не хватило, вот и ходят все на волю. Вот Самсунг всю ночь и бегал до ветра.
Полностью протестировав на практике автомобиль "Москвич" модели "Юрий Долгорукий" специалисты АЗЛК изобрели новую усовершенствованную модель "Лука Мудищев"!
Люблю Украину! Президент Кучма предлагает изменить форму правления с Президентско-парламентской на Парламентско-Президентскую. Сейчас Президентская - Президент ВЫШЕ парламента, но не может его распустить, если захочет, будет Парламентская - ограничиваются полномочия Президента, Парламент ВЫШЕ президента, но президент может его распустить если захочет. Я идиот или это называется БОЛЬШОЙ ПОЛИТИКОЙ?
пришла к подруге, и застала ее в поедании какого то овощного блюда, тут же стала меня уговаривать что бы я неприменно это попробовала, я категорически отказывалась, она ест и приговаривает: дорогая попробуй, я уверена тебе понравится, очень вкусно, зря ты отказываешься.. и т д.. Доев, подняла голову и спросила меня: будешь еще?? ))))
Российский кандидат на пост губернатора надеется привлечь магию на выборы меняя его имя на Гарри Иванович Поттер. После неудачой попытки баллотироваться на пост губернатора Свердловской области 32-летний кандидат надеетя получить немного помоши от сказочного мальчика-волшебника. Поттер, настояшее имя которого на опубликовано, сохранил отчество потому что по закону россияне могут сменить фамилию, но обязаны сохранить отчество.
Кто меня знает, тот поимет шутку, и кто незнает тоже поимет :-) Короче продаю я фильмы с перводом гоблина(чувак один, опер бывший). Так вот поступил заказ на 10 дисков от человека(Я живу в Екатеринбурге, забыл сказать). Человек как все указал сотовый телефон(8902(это у нас проваидер УралТел такой имеет)) Я ему позвонил договрились о встрече в метро Волгоградское(я в метро не езжу незнаю). Сел на метро смотрю метро Волгоградское типо есть, а ветка у нас в ебрге одна, пешком идти нехочу. :-) Спросил сказали, что метро только строится. Ну думаю пофиг перепутал что-то человек. Пошел на улицу звоню с сотового, мне отвечают. Я спрашиваю где мы должны встретится? Он говорит у метро волгогрдское я ему говорю что у нас нет такого. Он говорит что метро нет, есть Проспект волгоградское. Так смотрю нет такого. тут он мне обьесняет как мне до него доехать. Что-то от таганского две остановки и т. д. Я думаю, все сошел сума. Говорю давай встртимся на Площади 1905 года. Он говорит то ему далековато и на работу надо. Короче я разговаривал с ним по сотику минут 15, потом он у меня спрашивает ты в Москве? Я говорю в Екатеринбурге. Хохот на все метро. Он ждет меня в москве, а я в ебурге. мама я разговаривал с Москвой, а потом удивляюсь что деньги на счету исчезают. Короче люди пожалеите меня непоеду я в москву, честно непоеду.. Замучали.. Господи роди меня обратно. И это было в первый раз. Тьфу, Тьфу, Тьфу. P/S Хорошо еще что я не поехал на 1905 года, у нас тоже есть такая станция. Стояли бы на одинаковых станциях в разных городах, звонили бы друг другу, просили бы помахать рукой :))
Еду я значится с утра на работу (06-03-2003), в частном автобусе. Смотрю у водилы лежит рядом книжка где-то 10 на 15 см. , вся задроченная, края покоцанные, обложка почти стерлась... Название книги - "Шо, опять 8-е марта?" :)))))
Недавно в ларьке около московской станции метро Университет увидел интересный предмет - и не смог удержаться, чтобы не купить. Предмет этот - штопор с деревянной ручкой в пластиковом пакетике. На пакетике надписи на русском и английском языках. Привожу их полностью без изменений: Сверло для пробки бутылки Руководство по эксплуатации Вставляя сверло в деревянную мягкую пробку вращайте сверло по часовой стрелке. Когда сверло вставлено до достаточную глубину, вытаскивайте деревянную мягкую пробку с силой. Другие приметы Проект делает его удобнее и легче, практикой удобной. Проектирование с техникой человеческого тела привело к операции легче. Гарантируем качество Мы гарантируем материалы продукта и его технологию. Мы гарантируем эффекты эксплуатации продукта."
Английский текст приводить не буду, он довольно грамотный. Однако интересно, что английский текст написан... стихами! Да-да, каждая строчка начинается с заглавной буквы, даже если это середина предложения.
Остается непонятным, что означает "проектирование с техникой человеческого тела". По-моему, раз оно привело к операции (да еще и легче), это что-то бесчеловечное.
Январь 2003г. Забросило меня мое пошатнувшееся здоровье в Медицинский центр Министерства иностранных дел, обслуживающий дипломатов, членов их семей, а также наших сограждан согласных платить за диагностику и ремонт своего организма достаточно весомые суммы. Конечно все чисто-красиво, современные оборудование и методы лечения, кругом иностранная речь и т.п. Через определенное время сидения в очередях – поход, извините, в туалет. Убило наповал. На выходе, перед дверью, напечатанное на компьютере формата А4 объявление: Уважаемые Господа! Напоминаем Вам, что после туалета необходимо мыть руки!
Я в ауте. Это что же за «господа» такие, которым надо напоминать помыть руки после туалета? Может быть этим нашим господам надо заодно сообщить, что попу нужно вытирать бумажкой. Или это не для наших, хотя на русском языке...
Раннее утро. Только отвела ребенка в детский садик, возвращаюсь домой чтобы в темпе марша переодеться, подкраситься и рысью бежать на работу. Но организм еще находится в состоянии глубокого сна... В сумерках перед дверью вижу небольшую толпу народа, код не знают, и смотрят на меня с затаенной надеждой. Я уверенной походкой приближаюсь к двери и (утренний тормоз) вместо магнитного ключа большим пальцем нажимаю на кнопку. "А че я сделал-то?" Но одновременно с тем, как эта мысль возникла у меня в смутной с утра голове с ТОЙ раздается такой протяжный вой, символизирующий, что дверь открывается. Оказывается, ее открывают люди, выходящие на улицу. Но в те пять секунд, пока это непонятно, КАК на меня смотрит та самая толпа, которая хочет зайти! В этом взгляде - и уважение, и непонимание и.. в общем, привет Электронику! Р. Е.
сижу вышиваю, вышивка в постельных тонах,"букет цветов " подходит друг молча смотрит на вышивку потом говорит: красиво, немного помолчав спросил - а... это изнанка?)))
Из корпоративной почты - это письмо вчера получено от нашего юриста, пообщавшегося с крупным капризным клиентом по поводу согласования договора (замечу, обе компании крупные, международные):
"Юль, я был данной гражданкой обосран с ног до головы на тему "мы платим поэтому мы и заказываем музыку, так что если хотите с нами работать - пользуйтесь нашими формами", Единственное что эта достойная женщина согласилась убрать - п.4.7. В остальном - ни шагу назад. А будешь дальше присылать таких людей ко мне - разочаруюсь во всем женском роде.
Извиняюсь за размер... НО! ето достойная история рождения истории компьютеростроения и памяти компьютера в частности в хрупкой женской голо.... нет сердце! С ПРАЗДНИКОМ МЭМЫ И МИССИС всех стран весов и возрастов!
Внешняя память компьютера.
Введение
В тот самый момент, когда первый компьютер впервые обработал несколько байт данных моментально встал вопрос: где и как хранить полученные результаты? Как сохранять результаты вычислений, текстовые и графические образы, произвольные наборы данных? Вопрос этот корнями своими уходит в глубокую древность. Информация была всегда, независимо от того воспринималась она человеком или нет. И человек, едва выделившись из животного мира, стал активно использовать информацию в своих собственных целях. Более того, он сам стал источником информации для других. Уже тогда ее умели получать, обрабатывать, передавать, накапливать и что особенно важно – хранить. Поначалу, для хранения и накопления информации, человек использовал свою память – он попросту запоминал полученную информацию и помнил ее какое то время. Тогдашние потоки информации не сравнить с нынешними, поэтому человеческой памяти пока хватало. Дело ограничивалось именами соплеменников, двумя заклинаниями злых духов, да десятком мифов и легенд. Постепенно, люди пришли к выводу, что такой способ хранения информации имеет ряд недостатков: – человек мог спутать различные данные; – неправильно понять другого человека; – элементарно забыть что-то важное; – в конце концов его могли просто убить на охоте. Понимая всю ненадежность такого способа хранения и накопления информации, человек придумал записывать информацию в виде рисунков на стенах пещер в которых жил. Это был огромный шаг вперед на пути хранения информации: человек сопоставил фактам и событиям реальной жизни схематические рисунки и значки на стене пещеры – закодировал информацию. В таком виде информацию было гораздо легче хранить и накапливать, пещеры тогда были большие и места на стене было много. С изобретением письменности дела пошли еще веселей: люди стали записывать полученную информацию на дощечках, табличках, папирусах, а позднее и в книгах, которые они к тому времени изобрели. Поток информации резко возрос, к тому же, люди открыли массу способов добывания или получения информации, и добывали ее вовсю. Очень скоро накопилось огромное количество информации – сотни лет достижения человеческой мысли тщательно записывались, документировались и хранились в несчетных архивах и хранилищах. К середине XX века поток информации достиг громадных размеров и продолжал стремительно расти в геометрической прогрессии. Человечество стало тонуть в захлестывающем его океане всевозможной информации. В этот критический момент и был изобретен компьютер – устройство для получения, накопления, хранения, обработки, передачи и распространения информации. Компьютер – многофункциональное электронное автоматическое устройство для хранения, обработки и передачи информации. А как только он был изобретен, сразу встал вопрос, заданный в самом начале, как компьютер будет хранить эту информацию. Очевидно, что ни один из выше перечисленных способов не годился. Пришлось изобретать что-то новое. Прежде всего, должно быть устройство с помощью которого компьютер будет запоминать информацию, затем требуется носитель информации, на котором ее можно будет переносить с места на место, причем другой компьютер должен также легко прочитать эту информацию. Отметим, что помимо сохранения информации после выключения компьютера эти носители должны обеспечивать перенос информации с одного компьютера на другой, что особенно важно в случае отсутствия возможности использования компьютерных сетей, и позволяют практически неограниченно увеличивать общую память компьютера. Большое значение имеют такие характеристики носителей информации, как информационная емкость, время доступа к информации, надежность ее хранения, время безотказной работы. Рассмотрим некоторые из этих устройств:
Из корпоративной почты - это письмо вчера получено от нашего юриста, пообщавшегося с крупным капризным клиентом по поводу согласования договора (замечу, обе компании крупные, международные):
"Юль, я был данной гражданкой обосран с ног до головы на тему "мы платим поэтому мы и заказываем музыку, так что если хотите с нами работать - пользуйтесь нашими формами", Единственное что эта достойная женщина согласилась убрать - п.4.7. В остальном - ни шагу назад. А будешь дальше присылать таких людей ко мне - разочаруюсь во всем женском роде.
Очень люблю одного человека, уже 2 года со мной происходит это. Очень часто я звоню ему и как не странно в конце разговора я его посылаю в ж.... Наверное он меня очень достал.
"Стали известны детали военной операции против Ирака. По некоторым данным, Пентагон два дня будет бомбить Ирак, а затем операцию быстро-быстро завершат сухопутные войска."
Приходит Абдель Азиз Хабиб в банк получить наличные по чеку. Кассир: распишитесь на обратной стороне чека. Абдель Азиз Хабиб: Нэ буду, так давай. Кассир: Такие правила. Абдель Азиз Хабиб: Какие правила, давай деньги, а не то! Кассир зовет менеджера Менеджер: Пройдемте ко мне в кабинет. Проходят. Менеджер: По закону получающий деньги обязан расписаться. Абдель Азиз Хабиб: Какой закон, давай деньги, а не то! Менеджер сильно бьет Абдель Азиз Хабиба кулаком в ухо. Абдель Азиз Хабиб перелетает через стол, с трудом поднимается на ноги, прихрамывая бежит в зал к кассе. Потирая ухо, но уже улыбаясь, Абдель Азиз Хабиб подписывает чек. Кассир отсчитывает деньги: Что же вы меня сразу не послушали? Уже давно бы мирно получили деньги и пошли бы домой. Абдель Азиз Хабиб: А ты объяснял недоходчиво. Забрав деньги Абдель Азиз Хабиб с просветленным лицом покидает банк.
"ГАЗПРОМ дает 30% ВВП."-Соглашаюсь, но не без внутренней борьбы. "ВВП растет на 4% в год."-Испытываю сомнения, потому что при такой динамике его рост к концу первого срока президенства должен составить более двух метров. Трофим
На приеме у сексолога: - доктор, помогите я когда с женой любовью занимаюсь, каждый раз попадаю в жопу. - м-да, случай интересный, а можно на вашу жену взглянуть? - да вот она здесь... - ... добрый день г-н Моисеев, а я вас сразу и не узнал...
Последние новости нашего любимого города(www.feo.ru) :
Жители подкармливают 252 зимующих лебедя. Но, несмотря на это, корма не хватает, и птицы гибнут. Помочь лебедям вызвались экологические организации «Мама-86 - Феодосия», «Экология и мир» и УИЦУМ «Интеллект». В частности, организация «Мама-86 - Феодосия» разработала проект «Лебединая надежда». В начале зимы ее сотрудники соорудили большие деревянные кормушки. Но те простояли недолго. «Людям печку тоже топить нужно», - грустно улыбнулась председатель общества Антонина Ковальчук. От этой идеи отказались, решили корм разбрасывать на гальку или на бетон. «Спонсоров нашли, деньги перечислить нам пообещали», - сказала А. Ковальчук. А пока сотрудники общества подкармливают птиц на свои средства. Студенты политехникума и Херсонского института восприняли этот проект с энтузиазмом. Наиболее активные из них приходят на набережную к лебяжьей стае по три раза.
Иракский кризис носит выраженный сексуальный подтекст. Судите сами:
- выбрать позу... борца с мировым злом - возбудить... ненависть к врагу - поднять... доллар - нагнуть... евро - раздвинуть-расширить... влияние и присутствие - работать языком... на совбезе ООН - вводить... войска - овладеть... плацдармом - совершать поступательно-наступательные движения... по территории противника - вздыхать и стонать... по "невосполнимым потерям" - кончить... Саддама - отсосать... нефть
Все началось у меня дома. Леха приехал помогать решать мебельные проблемы в нашей маленькой квартире. Естественно решать без пива это было невозможно. Процесс бурной деятельности был прерван приглашением Вовы на официальную часть его дня рождения (Неофициальная еще впереди и, возможно, вызовет новые истории). Конечно, отказаться мы могли, особенно Леха сомневался - стоит ли нам присутствовать в обществе мамы, бабушки и проч. родственников и официальных гостей (как обычно это бывает - всяких родительских друзей). Особенно учитывая наше состояние и настроение. Я-то, конечно, представлял лучше кто там будет, да и в семье бывал довольно часто - поэтому убедил Леху ехать. Мы подождали мою милую и поехали. Веселье началось уже при приходе в дом. Выпитое пиво настолько сильно далол знать, что как только дверь открылась и я, еле успев скинуть одежду и обувь, помчался освобождаться от лишнего груза. Представляете, да? Мама Вовы радостно открывает дверь - а оттуда, распространяя дивный пивной запах, появляемся мы и все дружно (но в порядке очереди) несемся к заветному месту. Причем, пока весь этот процесс происходит, мы дожидаемся друг друга за процедурами омовения от уличной скверны и в никакую не желаем идти по одному к гостям, откуда уже вовсю раздаются беспокойный голос бабушки Вовы, зовущей по-большей части меня.
К сожалению, а может быть к счастью, гостей окзывается немного -Вовкина крестная, и подруга мамы с двумя детьми: мрачноватым «баскетболистом» сыном лет 20-22, и симпатичной девушкой 17 лет.
Маленькое отступление Все в указанной семье (мама и двое детей) по национальности татары, что, правда, не очень-то заметно отражено в их внешности. У Лехи есть подруга, также татарка, девушка своеобразного характера, что иногда вызывает у моего друга элементы расизма. О том, что эти трое - татары из нас троих знаю только я, но почему-то не утруждаю сообщить данную деталь моему другу. И еще маленькая деталь - все в этом обществе (включая нас) - люди неплохо воспитанные и даже интеллигентные. :)
Я, конечно, слегка переживал за наше возможное поведение, но вечер проходит достаточно спкокойно и весело, не смотря на то что девушка вызывает у моего друга, сделавшего у себя в желудке славный коктейль из пива, вина и шампанского, периодические приступы неприкрытого интереса, выражающегося в устремление своего совершенно безумного взгляда на нее и пихания меня ногой под столом, мол какова, а? И вот наконец дело доходит до тоовели.
Это почти все, но.. Через минуту я, воспользовавшись общим шумом, говорю Лехе столь страшную тайну, которую от него случайно скрыл. Он, конечно, тоже еле сдерживает смех, и разговор вроде уходит в другое русло. Но через пару минут Леха доверительно к мне наклоняется и подняв рюмку тихо произносит, (думая, что никто, кроме меня не услышит) маленький междусобойный тост в котором я так и не смог уловить логической взаимосвязи, он зкомпанию выпил: - Слушай, это что же делается, везде и кругом эти, а? .. Ладно,.. давай за это.. , за их ИГО, выпьем.. Представители «ига», естественно, все расслышали. Последствий пока еще не было.