Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю админом в интернет-кафе. Заведение в центре Киева, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации... - Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом. - Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает... З.Ы. Плакать я не плакал, но довольно забавно.
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? - А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Примечание: фамилии изменены. В 94-м году я въезжал в комнату общежития МФТИ и среди разного хлама от предыдущих жильцов нашел очень интересную тетрадку. Из нее было видно, что некий Иванов в складчину с Петровым организовал ларьковый бизнес, очень тогда популярный. Купили палатку, арендовали место и торговали сникерсами, сигаретами, пивом, презервативами. Как они вели "белую" отчетность, я не знаю, а в эту тетрадку Иванов вписывал реальные доходы/расходы: почем купили, почем продали, сколько кому дали на лапу, за сколько откупились и т.д. И вот идут записи типа купили... продали... купили... продали... И вдруг. "Петров спиздил 30$" Прямо так и написано аккуратным почерком. Снова купили... продали... купили... продали... И опять. "Петров спиздил 50$" Снова купили... продали... , но записи "Петров спиздил..." стали попадаться чаще. И наконец три строчки подряд. Петров спиздил 100$. Петров спиздил 150$. Петров спиздил 400$.
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Сегодня потеплело и решили мы всем нашим дружным коллективом рвануть на рыбалку. Народу нас 14 человек и на всех имеется: 2 Нивы, 1 ИЖ 2126 4х4, Уаз и Ока. Места всем хватило, разместились с комфортом и поскакали. Дороги везде подсохли, но непосредственно перед речкой нужно метров 400 ехать среди деревьев. Проехать можно, но руки отвалятся руль крутить, поэтому решили поехать просекой, там километра 2 выходит, но все-таки дорога лучше. Поехали (как выяснилось, правильно сделали). А вот Васек наш, владелец Оки, решил все-таки всех обхитрить, и поехал все-таки лесом. Ну Ока машина маленькая, на ней легче, НО! Земля-то сырая под травкой!!! Вася проехал метров 50 и угнездилась Ока по самое "не могу". Мы уже приехали, а Васи нет. Минут через 10 далекий надсадный вой мотора подсказал нам причину отсутствия Василия. Пошли навстречу. Подходим, видим торчащую из глубокой (успел окопаться) траншеи Оку и Васю, матерящегося, грязного и злого, бегающего с лопатой вокруг машины. Ну, естественно, хиханьки да хаханьки, и Сергей, владелец Уаза (он постоянно подтрунивал над Васькиной Окой) кричит: - ВАСЕК!!!! ПОПРОБУЙ Еі САХАРОМ ОТТУДА ВЫМАНИТЬ!!!
- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора. - В засаде? - Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты...
ВокругСмеха.ру - лучший интеллектуальный юмор 70-х и 80-х годов.
Конкретная ситуация: Сотрудница рассказывает, как маленькая дочка (3 годика) провожала ее в командировку на учебу в Москву. Ира: - Мама поедет на неделю в Москву, привезет оттуда тебе конфеток, печенья вкусного, а ты себя тут веди хорошо, слушайся папу, бабушку. Дочка: - «Мама, конфет не надо, привези мне лучше братика…» Присутствующий при этом папа так и рухнул на диван :) Как говорится - маленькая, а понимает…
Дочка (8 лет) повадилась врать. Типа: "руки помыла? - да, игрушки прибрала? - да"... и т.д. Ну и наконец терпение лопнуло, в очередной раз поймали на вранье и заявили ей, что наказана: на улицу не выходить, подруг не звать. Дочка терпела-терпела, не выдержала, подходит к маме и говорит: "Можно я подруге позвоню, я ведь уже 10 минут как не врала!" (Как мы не пытались удержать лица в режиме "сурово-беспощадное" - не вышло, посмеялись на славу) Марат
- Где твой муж? - Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев... - Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли? - Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!
Звонок. Жена открывает дверь. Hа пороге стоит молодой человек в дорогом костюме: - Добрый вечер! Я представляю организацию "За чистоту русского языка"... Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом! - Коля! - с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. - Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет...
"Буш - козел!" Кировские дети предложили разместить такую надпись на стенах школы N48
Ученики школы N48 города Кирова готовятся вывесить на стенах родного учреждения плакаты, направленные против американской агрессии в Ираке. Учителя поддерживают их идею. Сначала дети предложили написать на плакатах "Буш - козел!", но учителя испугались и предложили смягчить протест до фраз вроде "Буш, ты не прав!", "Нет войне!" и "Остановим войну!".
Едем как-то с мужем за город на машине. Ранняя весна. Несколько дней назад из поля зрения окончательно исчез последний снег. Солнышко припекает, листочки на деревьях распускаются. Тело и душа радуются долгожданному теплу и разноцветию красок. Еду, наслаждаюсь. Даже великий исход на лоно природы дачников не может вывести меня из состояния эйфории. Впереди едет старенькая, но чистенькая "шестерка": все семейство в полном составе собралось посетить свой дачный участок. На задней полке установлены ящики с рассадой и по ним топчется упитанный, холеный серый котяра. Водитель, судя по всему, за зиму подрастерял навыки вождения, так как, во-первых, едет между рядами и во-вторых, при продвижении стоящей впереди него автомобильной очереди долго пытается стартовать, потом резко набирает скорость, догоняет впереди едущих и так же резко тормозит. Итак, едем, я упиваюсь природными красотами и кажется ничто не может нарушить мою нирвану. Кроме моего мужа. Который неожиданно очень злобно шипит: "Старый еврей! Ездить не можешь, сиди дома! Даже не видит, что ему фарами мигают. Ботвы сзади понаставил, кот по ней лазает, его тошнит!" Удивленно спрашиваю: "Почему кота тошнит?" - Да, блин, У К А Ч А Л О от такой езды!
Над шестою частью суши, На волнах телеэфира Воцарился жидкий йогурт. Этот йогурт просто чудо! Если пальцем вы пробьете Тонкий слой фольги на крышке, А потом перевернете, Йогурт в дырку течь не будет, Потому что дырку клинят Крупные куски банана! Его качеств испытанье Проводили в наших школах. В третьем "А" в теченье года Дети ели это йогурт Утром, в полдник и к обеду. И уже через полгода Всех детей без исключенья Рвало от его названья. Кстати... Это просто к слову... Для того, чтоб ваша юбка Никогда к ногам не липла - Надо мыть почаще ноги. Но - вернемся к прежней теме. Все же русские продукты Как-то выглядят надежней Взять хоть пиво, что бейсболка Из бутылки пить мешает. У него одно лишь плохо. Очень быстро вы поймете, Что продвинутое пиво Продвигается быстрее, Чем бы этого хотелось. Кстати, импортное пиво Результат дает такой же. Только больше денег стоит. А зачем платить дороже, Если результат конечный Абсолютно одинаков. Ну а как вам хит сезона - Антиперсперант Рексона? Мой приятель для проверки, Весь обмазанный Рексоной Сутки разгружал вагоны, Поражая очевидцев: Греется, но не потеет. Лишь глаза немножко пучит, И идет в натяжку кожа, Но ведь имидж нам дороже... Вспомним маму, что спускает Дочке кетчуп на веревке, Видно, лично видеть дочку Не под силу даже маме. Если ж кто-то из соседей Жрет ваш кетчуп по дороге, То добавьте в кетчуп "Комет" И смотрите из окошка, Как из вашего подъезда Выбегают пикадоры. Лишь не ешьте ножки Буша! Если как-то доведется, Вы измерьте эту ножку И прикиньте ту несушку, Что такой ногой ходила. Это ж "Юрский парк - 4"! Пусть их ест Галина Бланка - Та, что рубит их на дольки, Воспитавшая уродов, Что с утра легко ответят, Где столица у Тайланда. Ваш ребенок это знает? Так какой из них нормальный?! И потом, который умный - Промолчал бы без сомненья. Потому что умный знает, Что ему бежать за "Клинским"! Кстати - тем, кто любит пиво. Есть надежная примета. Вслед за прыгающей пробкой Скоро будут прыгать пальцы. А бывает, что и хуже. После парочки бутылок Иногда приходят мысли. Например:"Зачем мне баба, Что не любит пиво "Пит"? И вообще, зачем мне баба?" Если ж, слушая рекламу, Вы случайно обожретесь, Не беда - мезим примите - И танцуйте на здоровье... ...перед дверью туалета. Вы приятно удивитесь. Ведь обычное лекарство Облегчает лишь настолько, Сколько вы сегодня съели. А Мезим вам обеспечит В два, в четыре раза больше! И до десяти раз дольше. Если ж кто-то в нетерпеньи Станет вам мешать эффектом От мезима насладиться, Крикните: "У нас фиеста!" Он тогда понять вас сможет. Ведь когда-нибудь случится У него фиеста тоже. В общем, если жизнь дороже, Меньше слушайте рекламу!
Однажды полковник Исаев пришел в гости к ленинградским школьникам. Во время беседы школьный хулиган Вовочка рассказал т. Исаеву анекдот про Штирлица. Исаев долго смеялся и пригласил Вовочку в гости послушать истории из жизни знаменитого шпиона... Прошло много лет. Штирлиц стал одним из самых любимых анекдотных персонажей для советских людей. А Вовочка стал советским разведчиком в Германии, дослужился почти до полковника и все уважительно называют его по имени-отчеству: Владимир Владимирович.
"бледнолицые чухонцы -пали жертвой вы паскудной мракобесия адепты сионистской пропаганды вашим пасквилем пампезным а татары и монголы вносите раздора лепты вашу жопу прикрывали от тевтонских оккупантов нету ценностей в исламе и коран дурная книга? я пашу на флаг британский лишь кальян, марихуана но варю по воскресеньям да арабских наций лига... плов бараний мусульманский"
СИНЯЯ ПТИЦА
"остальные" 29 марта 2003 г.
Ты скажи больному другу, Что пора ему лечиться, Историческим наукам Не дано больным учиться.
Бред сплошной у дилетанта Про кальян, марихуану, Про тевтонских оккупантов, Вони напустил, туману.
Если плову обожрался, То в сортир пойди, покакай, От кого кто защищался Чушь нелепую не вякай.
Сколько ж надо скушать гнили И мочи упиться конской, Чтоб сказать, что защитили Русь от рыцарей тевтонских Узкоглазые монголы, полудикие татары И при чім же тут арабы, Мухаммеды и Омары?!
Коль Коран тебе по нраву, То больным не зря зовішься, Мусульманскую отраву Жуй почаще – и загнішься.
Мы едем, едем, едем В далекие края, Везем с собой мартышку И больше ни ху… ...дожник, дождик, дождик, Художник молодой, Нарисовал он тетку С лохматою пи… ...ликала гармошка, Играл аккордеон, А маленький Антошка Натягивал га… ...гара - это птица, Мороза не боится И может даже на лету Почесать свою пи… ...раты-пи-пираты, Морские акробаты, Днем они дерутся, А вечером е… ...хали, мы ехали, И вот мы к вам приехали…
Цитата с www.technomol.ru/publish/browses/2001/december.php
До того, как пришли Советы, россияне, включая Льва Толстого, Николая Лескова и Ивана Бунина, веками ели, главным образом, вегетарианскую пищу. Хотя количество вегетарианцев в России не известно, оно неуклонно растет по мере того, как россияне начинают более осторожно относиться к жирной пище и холестерину.
Там еще много смешного. Чего стоит только статья, которая называетсяя "Вызов, брошенный маринованным мясом" Ж=)
а когда тебя ебал ,очень сать хотелось,я тебе в пизду нассал так уж получилось. -А я ссала пол часа думала откуда?Это милый мой нассал!Сука!Блядь!Ублюдок!
# Notre-Dame de Moscou # "Власть" Б. Н. Ельцин: Трон воспалил мою больную душу. Я вашу жизнь реформами разрушил. Бред! Кремлевский бред терзает сердце мне опять: На третий срок я захотел тогда попасть! Людишкам глупым не дано меня понять: Сейчас хочу хоть спикером я стать. Нет! Гарант отверженный власть отдал КГБ, Поверил на слово врунишке ВВП. И мне теперь не обрести покой, Пока не умыкну престол обратно свой. В. В. Путин: Рай, я устрою рай своим собратьям. На Буйнакск, Москву и Волгодонск я клал проклятье! Знай: я на хачей не устаю в сортире класть. Безумец прежде - я не знал, что значит власть (красть). Реформой новой, словно бесом одержим: Теперь уж точно погублю я вашу жизнь. Жаль, я на два срока только властью облачен, Потом на муки ада буду снова обречен. И после срока мне не обрести покой, Я душу Ельцину продам за новый срок. В. В. Жириновский: Сон, светлый счасть сон мой, что я президент. Стон - кошмарный сон мой - победил КаПэРээФ… Он сорвался с рук и покатился рейтинг вниз, Вот мне б сейчас попался… если б коммунист. эЛДэПээР не в силах мне помочь, Процентов жалких не дано мне превозмочь. Стой! Не покидай меня безумная мечта, Что президентом очень скоро стану я. Не пережить минуты мне ужасной той, Коль коммунист усядется на трон. Втроем: И днем, и ночью лишь она передо мной - Корона царская и с ней же рядом трон. Стой, не покидай меня, безумная мечта, Что президентом стану снова я. И после срока мне не обрести покой - Остатки совести продам за новый срок.
Часто американцы, слыша мой акцент, спрашивают, откуда я. С некоторых пор я зарекся отвечать, как отвечал раньше (и как отвечают практически все приехавшие из Белоруссии, Казахстана, Украины и т.д.) "Айм фром Раша". Нет, вовсе не из "великобелорусского" шовинизма. А вот почему.
Сидели мы как-то в кафе вчетвером, ели мороженое и болтали. Проходящий мимо абориген спросил: "Where are you guys from?" Естественно, мы хором ответили, что мы из России. Как правило, любопытные прохожие удовольствуются этим и идут себе дальше. Но настырный янки не отставал. "Where in Russia are you from?"
Над столом повисла пауза. Через некоторое время кто-то из нас выдавил: "Хм... видите ли... мы на самом деле вовсе не из России". "А откуда??" - удивился мужик. "Ну, лично я - с Украины". "А я из Белоруссии". "Я из Латвии". "Я из Эстонии". Американец понимающе кивнул, обменялся с нами еще парой фраз и пошел себе дальше. Видимо, попался продвинутый в географии экземпляр. А разговор наш выглядел немного по-идиотски. И почему-то не хочется, чтобы идиотизм повторился. Видимо, надо отвечать по-другому.
Многие американцы знают, где находится Украина. А вот про Белоруссию мало кто слышал. Поэтому "I am from Belarus" непременно требует дальнейших пояснений. Немного подумав, я нашел идеальный ответ. "Я из бывшего Советского Союза" (Former Soviet Union или просто xUSSR). Опять же, для многих этого вполне достаточно. А если кто-то наберется наглости и спросит, откуда именно, ему уже можно объяснить более конкретно.
Вообще, как мне кажется, лучше всего в географии xUSSR должны разбираться любители шпионских фильмов. В Spies Like Us агенты попадают, если не ошибаюсь, в Узбекистан. В The World Is Not Enough действие происходит в Азербайджане. В какой-то еще серии "бондианы" бомбу крадут из Казахстана. И, наконец, в Swordfish главный террорист (Траволта) грозится, что в Минске ему за 5 лимонов баксов продадут баллистическую ракету, а если будет брать десяток - еще и скидку сделают.
Все знают анекдот о том как мужик проснулся после бодуна в чистой постели и завтраком рядом потому-что вчера в дупель пьяном виде сказал раздевавшей его жене `Сука уйди, я женат`......
Моя подруга поняла его (с 5 раза) по другому.. `Он (муж) трахнул кого-то? ... ААААА он трахнул тещю!!! `
Перед входом в аудиторию где идет экзамен студент настраивается: - Так, щас зайду, возьму билет... Приятель: - Возми три! - Зачем? - Укради с экзаменов двадцать билетов, пошли их по почте декану и выиграй билет в одну из воинских частей!!!
Рубрика Аббревиатуры! Хабаровский Университет Йода и Харьковский Университет Йоги борются за самую неприличную аббревиатуру в истории образования. www.odinraz.net - высокий стиль юмора!
На работе у нас стоит микроволновка. Обычное дело. Я обысно обед беру с собой а на работе разогреваю. В этот раз на обед была жеранная печенка с гарниром. Ничего не подозревая, я засунул ее в микроволновку, где ее и разорвало, замазав всю печку. Я был в полных непонятнках. А товарищ мне и рассказывает, что, дескать, печенку надо мелко порезать или надрезать, чтобы не разорвало. Я не в курсе был. А потом он выдает фразу: а ты что, не знаешь, что ЯЙЦА НЕЛЬЗЯ В МИКРОВОЛНОВКУ ЗАСОВЫВАТЬ?!!! Я, если честно, подозревал...
Депутатам и их поэтам. Как сильно между ног своих не трите, К вам Муза все равно не прилетит. И сколько в задницу Хусейну не лижите Он денег больше вам не посулит.
Курчавый юноша, в полном расцвете полового созревания, явно озабоченный проблемой потери девственности гоняется по саду за моложавой Деметрой. И вот он ее догоняет…, а она ему прямо в лоб: Смотри - говорит - какие у меня крупные оливки… Такого поворота он бедолага и не ожидал, аж маргарин стал жрать от смущения.
- Ты где, на работе? - … - Ты слушай, не переживай. У меня оптима - это не дорого… - … - Она такая… кружевная… с перламутровыми пуговицами… - … - Описываю юбку: ты себе не представляешь!!!! - Мля, мужики, что это за баба звонит все время, и зае…вает со своими тряпками???
Ну типа вот с чего все началось.... Боремся мы как-то с моим другом в его комнате, я его раскидываю по углам.... и когда мне это надоело он уже лежад на спине, а я сидел на нем и держал руки. Он отчаянно пытается выбрать, и после нескольких неудачный попыток сдается..... все та же поза.... 10 секундное затишье, и вдруг он произносит: - Дупер, ты меня используешь! - Как? - Ты на мне сидишь!!
Вопрос от радиослушателей: Скажите, а почему русские говорят на таком (би-ип!) языке? Ответ: Их предки, древние русы, совсем не виноваты, что такой (би-ип!) язык сочинили. Они старались как могли, хотели как лучше... Но, получилось как всегда... * * * Опять тот же радиослушатель настырно лезет с вопросом: - Скажите, а почему русские не перейдут на другой какой-нибудь язык? Например, ну, скажем... на армянский? Ответ (железным голосом): - Наш маленький, но стойкий народ готов отразить любую агрессию! З. М.
Продолжаем читать "Войну и Мир" сквозь призму, предложенную в анекдоте про письмо Пьера Наташе:
Как странно, необычайно, радостно ей было, что сын ее -- тот сын, который чуть заметно крошечными членами шевелился в ней самой 20 лет тому назад, тот сын, за которого она ссорилась с баловником-графом, тот сын, который выучился говорить прежде: "груша", а потом "баба", что этот сын теперь там, в чужой земле, в чужой среде, мужественный воин, один, без помощи и руководства, делает там какое-то свое мужское дело.
В Нетании произошел теракт-самоубийство. Террорист-смертник взорвал себя при входе в ресторан "Лондон" приблизительно в 13 часов по ближневосточному времени. В результате теракта 38 человек получили ранения.
Такая вот опечатка. Это было бы смешно, если бы не было так кошмарно.
Свидетелем истории была моя жена. У них в школе работает молодая учительница, она еще учится заочно в институте. Несколько дней назад пошли слухи, что она, чтобы сдать очередной экзамен, переспала с преподавателем; ее конечно они очень задели. Вчера, когда она зашла в учительскую, услышала обрывок фразы "да знаю я, как она учится". Ответ был молниеносным: "если вам жалко моей п**ды, подставляйте свои рты". После этого обсуждение ее обучения в институте прекратились. :)
В общем, история свежая - и часа не прошло. Домики типа общаги, но квартирные. Время происшествия - 2 часа ночи. Саша варит курицу (целую), за шутками-прибаутками время летит незаметно, варит уже часа три. Время вроде как уже спать пора, все на автомате, а курица все никак не сварится. Тут Саша выдает убийственную фразу: "Бл@ть! Третий час варю, а кровь все идет и идет, откуда-то из ж@пы... месячные у нее что ли?!" Спать всем резко расхотелось - наблюдали за выделениями. ;))
- Кстати, я давно хочу спpосить вас о таможне. Вы помните мой бpиллиант в 24 каpата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спpятать? - О чем pечь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в пиZду. - Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник! SAS
