Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошла эта история вчера вечером. Иду я домой, а передо мной идут ребята, человек пять, лет от 14 до 17. Типа крутые, горланят, к прохожим пристают. Вечер, темно.. Вдруг навстречу паренек лет 15 топает. Худенький такой, в очках. Дорожка одна и ребята его, естественно, тормозят и, обступив, рассматривают, и вроде самый задиристый спрашивает: - Пацан, сколько время? Пацан поднимает левую руку кверху, находит Полярную звезду, наводит на нее большой палец, потом от него откладывает вправо ширину ладони правой руки, затем вверх длину указательного пальца левой руки, смотрит в небо, что-то там считает и говорит: - 20 часов 33 минуты плюс минус одна минута. Все стоят с открытыми ртами, а обалдевший задира, придя в себя, спрашивает: - Откуда такая точность? На что последовал ответ: - От моего дома до этого места не больше 2 минут хода, а я вышел ровно в полдевятого. И спокойно топает дальше.
- Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского. «Утомленные солнцем»
Поздним вечером еду по трассе. Скорость порядка 100. Впереди ограничение до 60. Влетаю под знак как сразу запищал антирадар. Я по тормозам. Сбросил до 40-30. Антирадар не пищит. Уже засекли. Еду тихо-тихо метров 150. Из темноты выходит ГАИшник и палочкой машет. Не торопясь останавливаюсь, выхожу. Мне под нос радар - скорость 90, время 1мин 20сек. Диалог. (Г) - Ваша скорость 90 км в зоне действия знака 60. Время 1.20. (Я) - Товарищ инспектор! Если автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно? (Г) - ???? (Я) - Следовательно, вы зафиксировали мою скорость до зоны дейстия знака. Правильно? (Г) - Нет, я зафиксировал ее вот здесь (показывает в сторону знака). (Я) - Если здесь, то при скорости 90 км я был бы отсюда за 2 км. А я рядом. (Г) - ????? Но я не могу сам устанавливать время, оно автоматически выставляется. (Я) - А почему я рядом? Ведь если автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно? (Г) - ?????? Вы что, физик? (Я) - А как вы объясните, что автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. А я проехал только 150 метров. (Г) - Я целый день здесь стою и я устал. Возьмите свои документы и уезжайте. (Я) - Спасибо. (Г) - А вы физик, да? (Я) - Нет, математик.
История эта произошла в одном московском колледже. К директору этого колледжа приехал министр образования Филиппов. Директор временно отсутствовал. В приемной директора, кроме секретаря, сидели еще двое ожидающих директора мужчин. Из радиоприемника доносились звуки радиостанции "Ультра", музыка сменялась разными байками. Заходит Филиппов. Двое ожидающих произносят один за другим слово "Здравствуйте", произносит "Здравствуйте" и секретарь. В следующий момент из радиоприемника с "Ультры" доносится: "Здравствуй, дружок!" Выражение лица министра образования словами передать было невозможно...
В 94-95 годах я тоже занимался бизнесом купи-продай - в Новосибирске покупали Сникерсы, жвачки и т.п. и продавали в Восточной Сибири. Весь бизнес учитывался, естественно, в тетрадках, которые возили с собой и записывали все расходы. Вместе со мной ездили настоящие сибирские пацаны, которые блага цивилизации вкушали только в таких вот командировках. К числу особых благ они относили и услуги древнейшей профессии в гостиницах. После одной из ночей в "кассовой книге" одного из бизнесменов появилась строка: "ПРОЕБАЛ - $30"
Произошла эта история с моей подругой. Раньше, когда сотовые телефоны могли себе позволить только новые русские, продавались всякие безделушки, заделанные под сотовый. Вот такая вот хрень (калькулятор в виде телефона) и спасла мою подругу. Отправилась она отдыхать в деревню к бабушке и дедушке. Там народ дикий, к москвичам проявляют чрезмерный интерес. Ну и пошла она прогуляться вечерком в местный магазин. Подваливают к ней местные "пацаны" и начинают выделываться, что типа сейчас изнасилуют. Не растерявшись, моя подруга достает "сотовый" и говорит: "Да вы, лохи ушастые, сейчас своему парню позвоню, он с братками подъедет, будете всю жизнь компенсацию выплачивать и т.д." Делает вид, что набирает телефон. Деревенские смеяться начали, типа с калькулятора еще никому позвонить не удавалось. Но вот как раз в этот момент откуда ни возьмись выезжает тонированный джип и подъезжает прямо к ним. "Пацаны" в рассыпную. А сидящие в джипе, как оказалось, подъехали спросить дорогу.
Поминали Брежнева... (N 12 от 28.03). Был ведь еще и хоккеист с такой фамилией! Мне рассказывали, как после матча мужик в автобусе во весь голос материл проигравших, в том числе и Брежнева - все только ежились... А был еще и знаменитый турист - водник, но это грустная история... В середине 70-х годов мы ходили в лыжный поход на Селигер, ночевали в Свапуще в избе инвалида по кличке "Курока" (нога у него была "искурочена"). В избу сошлись местные, выпили - и пошли байки. Рассказали, например, как в войну глушили рыбу для госпиталя (немцы чуть-чуть туда не дошли): брали неразорвавшуюся бомбу, вставляли обрывок бикфордова шнура, поджигали и кидали с лодки. Шнур экономили. Один раз попалась тяжелая бомба, и пока ее кидали через борт - шнур догорел. Отплыть не успели, взрывом из швов лодки выбило всю паклю - чуть сами не утонули... Местный бригадир, узнав, что мы из Москвы, рассказал вот какую байку. В 1960 году плавал он на моторке. Поднялся сильный ветер, и какую-то гребную лодку стало заливать. Он быстро подъехал и оттащил ее к берегу. В лодке оказался брат "настоящего" Брежнева (тогда Л.И. был молдавским секретарем). Спасенный дал телефон и просил связаться, если мужик окажется в Москве. И вот спустя какое-то время бригадир оказался в столице, позвонил - и был приглашен на обед в знаменитый дом N 26 по Кутузовскому проспекту. Итак: - Меня представили гостям, налили коньяку, немного поговорили... и перешли на свои темы. Застолье идет, говорить с ними особо не о чем, и решил я хорошенько "расслабиться". Не удается: все пьют коньячок ма-аленькими рюмочками, закуски навалом - не берет меня! Однако время идет, и стал я замечать, что некоторые гости, причем неслабого сложения, прилично-таки косеют! Пошел я на кухню покурить - и тут понял, в чем дело: стоит водка, стакан, буханка черного, и домработница щедро наливает желающим. Вот тут-то я и дошел до кондиции! С домработницей мы земляки оказались, так с ней и просидел, а к "этим" больше и не пошел - ну их совсем... ..."страшно далеки они от народа"... В деревне ему никто не поверил! Ну если и неправда - все равно сюжет для 1 апреля! А может, и правда?
Слушатели государственного радио Свазиленда сегодня были шокированы известием о том, что их корреспондент в Багдаде Пхешея Дубе, каждый день в прямых включениях снабжавший их самыми последними новостями о войне в Ираке, на самом деле находится в столице страны Мбабане и никуда не ездил.
Местоположение журналиста раскрыли свазилендские депутаты, заметившие его в здании парламента. Один из них, Джоджо Дламини, потребовал от министра информации Мнтомзимы Дламини объяснить, "почему они врут народу, что корреспондент находится в Багдаде, когда он здесь вещает из кладовки".
Министр пообещал разобраться. Особенно разгневало свазилендских слушателей то обстоятельство, что якобы находящийся на свазилендской стороне ведущий "прямого эфира" Мосес Мацебула регулярно выражал обеспокоенность по поводу безопасности Дубе, и даже просил его "найти пещеру, чтобы укрыться от крылатых ракет". Reuters.
Супружеская пара дворников. Он - в меру поддающий по вечерам интеллигент, она... ну в общем все тоже самое, только женского пола. У них есть собака такса - Люси, по размерам стремящаяся в категорию карликовых. История произошла утром одного зимнего дня. Мороз прижал за -20. Пара, как обычно, занималась вывозом мусора в контейнеры. В результате несогласованных действий на снег падает большая кость с остатками промороженноего мяса. Такса подбегает, хватает эту кость и пытается тащить, но кость явно великовата. После того, как собачке удалось преодолеть дистанцию чуть больше метра, минуты за 2 под пристальным, немного мутным после вчерашнего, взглядом хозяина, он изрекает следующую фразу: "Люси, брось, все равно в этой жизни всего не съешь..."
- Ватсон, что Вы делаете? - Как что, свечу свечой в окошко. - Вы что, замышляете что-то против сэра Генри? - Ни в коем случае, Холмс. Я прикалываюсь. - Каким же образом? - Элементарно, Холмс. Я подаю свечой сигнал в окошко, а каторжник Сэлдон думает, что сейчас ему принесут пожрать :)
Забрел вот на анекдот.ру и решил поделиться историей, произошедшей со мной в г. Ульяновске в 2001 году.
Предисловие: как известно, город у нас разделен естественным образом р. Волгой на две части, кои находятся на левом и правом берегах этой самой великой реки. Соответственно, транспортное сообщение между этими частями осуществляется посредством автожелезнодорожного моста длиной 2,5 км. А так как этот мост был построен еще в 1956 году (автомобильная часть), на нем имеется всего две(!) полосы для автомобильного движения, вследствие чего там постоянно образуются пробки на 2-3 часа. Ситуация осложняется тем, что мост является стратегическим объектом, и через него следует на Восток огромнейшее количество транзитного большегрузного автотранспорта - ближайшие мосты через Волгу находятся в Казани (250 км) и на Волжской ГЭС, в Тольятти (150 км.). Года 3 назад в обладминистрации собралось совещание лучших умов области, в результате чего было принято буквально-таки судьбоносное решение: не пропускать через мост ВСЕ грузовые автомобили ( и местные и иногородние) с 8.00 до 22.00 ч, т. е. грузовики имеют право проезда только ночью. Надо заметить, что сие правило действует и по сей день....... Сама история: Наш офис находился на левом (т. е. Восточном берегу), и периодически у нас возникала необходимость отгружать товар автомобильным транспортом в Центральный регион России (преимущественно в Москву и Московскую область), т. е. машина была вынуждена проезжать через мост со всеми вытекающими из этого последствиями. И вот такой случай настал в очередной раз. Заказали мы грузовик в транспортной фирме, и на следующий день раздался звонок: - "Машина прибыла, стоит возле речного порта ( правый берег )". Ессно, возникает проблема - как пропустить машину ( Рено - Магнум, здоровая такая дура г\п 30 тонн ) через мост, дабы поставить ее под погрузку на фирме. Надо заметить, что на часах было 12.30, и дожидаться до 22.00 не было не малейшего желания..... Обычно проблема решалась просто - на въездном посту служителю ГАИ платилось 200-300 рублей, и машина прошмыгивала на мост как-бы никем не замеченная. В этот раз я решил поступить также: на "девятке" подъезжаю к посту, и начинаю высматривать знакомого гаишника..... Ура! Высмотрел! Подхожу к нему, и излагаю суть проблемы: мол, так и так, командир, машинку (!) бы пропустить...... Естественно, договорились - было запрошено 300 р. НО! У меня не насчиталось указанной суммы без сдачи ( меньше 500 р. ничего не обнаружилось:-)), а гаишника не оказалось сдачи, причем он обшарил все карманы, коих на гаишной форме немало. :-). Тут мент находит решение проблемы: давай, грит, пятисотку, а когда поедешь обратно, заедешь и заберешь сдачу. Я соглашаюсь, и дальше все идет как по маслу: "Рено" проскакивает через мост типа никем не замеченный, я еду за ним, вместе приезжаем на фирму, фура встает под погрузку, а я через пару часов еду обратно на правый берег.... И вот тут-то и начинается самое интересное: останавливаюсь я возле того самого поста, желая забрать сдачу. Смотрю, сидит в будке тот самый мент, и занимается жутко увлекательным занятием - строчит протоколы задержанным за что-то водилам ( человека четыре, кажется). Тут захожу я, мент поднимает глаза:-"Ага, счас, минуточку....". После чего откладывает в сторону протоколы, и достает из внутреннего кармана пару сотен, которые отдает мне... Я:-"Все, командир, в расчете", после чего удаляюсь, прыгаю в машину и уезжаю..... Надо было видеть глаза несчастных водил!!!! Представь: залетает на пост чел, МЕНТ ОТДАЕТ ЕМУ БАБКИ, после чего чел прыгает в машину и уезжает..... Занавес.....
Курсе на втором института проходили мы замечательный предмет Философию. Преподаватель был очень грамотным что не мешало ему регулярно приходить на пары слегка подвыпившим и к тому-же сильно картавить (он не выговаривал букву р). Очередная лекция, тема отребутизм. Преподаватель: - Здавствуйте. Тема сегодняшней лекции Отъебутизм, от слова отъебут.
Еду с друганом в автобусе из универа. Народу не много, в основном все сидят и почти все молодые. И мы где-то в середине. Обсуждаем игру в сети "Wolfenshtain". Я рассказываю со всеми подробностями последнюю ночную рубиловку и как я замочил всех фашистов. Т. к. краем глаза вижу, что все внимательно слушают, рассказываю громко. И вот когда дошел до момента сражения при помощи огнемета, вдруг поворачивается пожилой мужик с сидения впереди и говорит: - Ты ври да не завирайся!!(??). Мало того, что ты молодой, что бы в войне участвовать, так еще У РУССКИХ НЕ БЫЛО ОГНЕМіТОВ!! Автобус сложился пополам...
Произошло это несколько лет назад в одной провайдерской конторке, в которой я работал программером... Знакомый мой - развеселый раздолбай и пофигист, и вобще душа-человек, частенько ко мне захаживал в гости, и любил неслышно подойти, и через мое плече пялиться в мой монитор и вникать - чего я там кнопаю, а уже минут через 5 созерцания моего экрана, громко здороваться, каждый раз пугая чуть не насмерть :) Надо сказать, что в интернет-технологиях разбирался он в то время не особо, и в частности аську видел всего пару раз и то в чужом мониторе. Тот день выдался особенный - это был день рождения еще одного товарища, который в кругу друзей гордо именовался "Хрен-с-Горы", или просто "Хрен". Ник в аське соответсвтующий... :) Об его ДР моя аська меня любезно уведомила, нарисовав в контакт листе напротив его ника тортик с парой воздушных шариков. В очередной раз ко мне заходит тот самый мой знакомый, и по своему обыкновению, тихо подкравшись сзади, начинает пялиться в мой монитор... Через пару минут, рассмотрев аську, болтающуюся на экране, без всякой задней мысли, громко, и с неподдельным удивлением спросил: - Санька, а чего это у тебя хрен с шариками?! Я, весь погруженный в мысли о текущем проекте, так же без задней мысли ответил: - Дык день рожденья у него ! Второй смысл нашего диалога до нас дошел, когда вся наша команда (8 тел таких же раздолбаев-программеров) как по команде, сползла под столы, и билась там в истерике минут 5... %)))
На уроке биологии учительница спрашивает: Вовочка, к какому биологическому виду относиться человек? "Я думаю к фауне... или флоре Марьванна!" - куда не посмотришь, одни дубы и дятлы!
Сынуля вчера в магазине берет с прилавка раковину с устрицей и подносит к уху, слушает: шумит море или нет. Я ему говорю: "Там в раковине улитка живет". Крику было на весь магазин!
В нашем городе по местному телевидению сейчас каждый день крутят такую рекламку: «18 апреля в помещении оперного театра состоится единственное выступление группы «ВИА ГРА». Генеральный спонсор концерта Харьковская аптека Центральная»
Дорога Владимир-Муром. На остановке стоит автобус из которого выходит народ - в основном бабушки. Объезжаю автобус, сбоку на борту вижу надпись: "Мясные полуфабрикаты". Хорошее настроение на оставшуюся дорогу было обеспечено.
Сегодня (понедельник) утром. 7.00. (по-старому - 6.00) Пора вставать. О чем и напоминает будильник. Но вставать не хочется. Ужасно. И тут приходит спасительная мысль! "Я же вчера перед сном СОХРАНИЛСЯ! Сейчас еще пару часиков посплю, потом ЗАГРУЖУ ВЧЕРАШНИЙ СЭЙВ, и ВОВРЕМЯ приду на работу".
... И спокойно ЗАСЫПАЮ (!!!).
Хорошо хоть через полчаса проснулся. Может, пора завязывать с этими компутерными игрушками?
Предистория. Есть знакомая, с которой время от времени общаемся в электронной почте письмами. Дома Инета у них нет, по этому пользуется им она на работе. Вот, в письме сегодня написала. Цитирую:
> > прикол... вчера валяемся... теоретически рассуждаем о потомстве... типа > маленький Димка... а может маленькая Наташка... > на что я говорю, а вдруг сразу родятся маленький Димка и маленькая > Наташка??? > Тогда одного тебе, а другого мне. Честно поделим воспитание. > На что Дима моментально взвыл - тебе хорошо, у тебя Интернет на работе > есть... > я абсолютно не въезжаю.... > он поясняет... - типа ты всегда в Инете можешь посмотреть, что с ребенком > делать надо... а я??? > > :)))))))))))))))))))))) > я представила себе эту наглядную картину... :))))))))))))))))))))))))) > >
Почему американские "умные бомбы" падают не туда, "умные ракеты" сбивают своих, "умные самолеты" сталкиваются в воздухе? Потому что Верховный Главнокомандующий Буш, а подчиненным не положено проявлять больше ума, чем начальству!
Представьте себе, едет маршрутка по оччень длинному маршруту, люди выходят и входят на очередных остановках, у водителя громко орет радио на каком-то новостно-рекламном канале... На очередной остановочке в маршрутку входит молодой симпатичненький негретосик (видать студент) и почему-то улыбается. В тот же самый миг, как негретосик за собой закрыл дверь, водила, похоже вконец озверевший от такого обилия новостей и рекламы переключает радио на другой канал... и о боги!!! радио заорало "ай-яй-яй-я убили негра, убили негра, суки ни зачто замочили..." Как выглядел негритосик догадайтесь сами (он аж побледнел) зато народ посмеялся до колик в животе...
Мне уже не до игушек- Я учусь по "БУХ-варю". Разберу я свой компутер И Сережке подарю. Сканер и аппаратуру Я пока дарить не дура. Принтер нужен мне самой Нифига, что он кривой. Монитор измазан слишком, "Риву" жалко в этот раз- Он продаст ее мальчишкам Или смоет в унитаз... Мне уже не до игрушек- Я учусь по "БУХ-варю", Но я, кажется, Сережке Нифига не подарю!
Вот, ребята, это утка, Она большая прости... те дети, это слон, Он физически силен, у него, как у китайца, отросли большие я... ша, Яша, не балуй, не тяни слона за ху... лиган ты Яша, где твоя мамаша? Моя мама на пруду, моет рыжую пи... ликала Гармошка, играл аккордион, а маленький Антошка натягивал га... гара, Северная птица, она морозов не боиться, она может на лету почесть свою пи... ратики, Пиратики, морские акробатики, по утрам они дерутся, а по ночам е... хал Ваня на коне, весь измазанный в говне =)
Над селом хуйня летала Неизвесиного металла Много стало в наши дни Неопознанной хуйни
****
Холдно зимой Маленькой макаке Примерзают рученьки к волосатой сраке **** Как на Кировском заводе Заливали паруса: Мастер бегает по цеху- рвет на жопе волоса **** Одеяло, одеяло!! Одеяло красное!! Как под этим одеялом Моя целка хряснула!! ****
Иду по улице один, в холодной зимный вечерок. Мой нос давно уже потек, остоновить его не смог, Я, кто всеволишь день назад разхрыстанный ходил в далине, и думал что неуязвим, и думал что неукротим, оставив шапочку в машине. Люблю я летный ветерок, каторый тихо гладит листья, преносит аромат цветов... Но тот бил ветер западлист, он славно на меня нагадил, нет, он совсем меня не гладил, скорее отхлистал ремнем, и не забуду я о нем, о этом ветре западлисте, о этом поце и пидристе... забуду может лишь тогда, когда закончится зима, и нос не будем водопадом. Hy a сейчас, пойду тем садом, и переду вон ту вот реку, а там за каплями в аптеку.
Шокирующая новость из мира генетики: украинским ученым удалось клонировать сало! Похоже, что Украина станет первой страной, в которой разрешено клонирование...
Читаю тут истории с анекдотами и вижу рекламу на баннере: "Для тех, кто не ищет легких путей! Реальное шоу "Крутой Маршрут"! Самый большой приз..." и т. д. Те, кто читал и помнит книгу Евгении Гинзбург "Крутой Маршрут" (автор более 10 лет отсидела в сталинских лагерях), по достоинству оценят цинизм создателей нового шоу.
Я хочу рассказать, как сдавал на права 4 года назад, а точнее о том финальном аккорде - дне, где и РЭО, и тестовый забег по городу и огороженному полигону - все ведет к не/получению той самой бумашки, которая разрешает владельцу кататься на гробике на колесах. Дело было в Жуковском МО. Утром рано мы подтянулись к РЭО. Пошла сверка поданных бумаг, в которых после нас уже успел отметиться майор ГИБДешников, и оказывается, что у меня непорядок. Я указал адрес проживания, а не адрес прописки. Что делать? От меня этот .удила-теоретик вождения уже открестился, мол, выпутывайся, как хочешь, езжай к майору (на другой конец города) и переписывай бумаги. Сам говорит, и не смотрит. Понятно, дело труба, а я пролетаю вообще. Что мне зеленому делать? Я любому бесхребетному мне пришла мысль на все плюнуть. Я вышел из РЭО и уже направил свои стопы в сторону города, как ко мне подкатывает один из инструкторов-практиков. Садись, говорит, поехали на полигон, покумекаем, как и что сделать можно. Приехали туда, а там главный мастер-практик, так сказать, мой личный инструктор (суперский мужик с 4 пальцами на одной руке). Они там перетерли между собой мою проблему. Из подслушанного я понял, что в тот день в ГИБдД дежурила страшная тетка-майор, к которой без сто баксов ни как, а в других вариантах вас просто смешивают с грязью в лучших традициях советской бюрократии. Ладно, поехали, инструктор меня довез туда, сам не пошел, говорит, повезет так повезет, а не повезет, ты не напирай. Вхожу, действительно, в погонах мразь чистая, стоит, бумажки перебирает. Я как мог обрисовал свою проблему, она поднимает на меня свои опытный наглый взор и говорит "нет". Сразу же кто-то моим голосом, срывающимся от волнения и на гране слез говорит "Ну почему вы не можете быть человеком". Она была действительно в шоке, я там не ругался матом и нарушил тем самым какие-то правила, но она выправила и подписала мне нужную бумажку. Махом мы возвращаемся в РЭО, сдаем письменный экзамен. у меня ни одной ошибки. Едем на полигон. Мороз, очереди сдающих, я один из последних. Рядом дядьки и тетки, фанатки автомобилей, молодежи мало. Я всегда тренировался на "пятерке", а тут мне подсунули "копейку". короче говоря, там нельзя было набрать столько-то штрафных балов, я набрал их все, заглох на эстакаде, при заезде в гараж я заглох опять сбил две шины, кое-где не переключился на вторую. Вообщем приехал, на заднем сидении толстый ментяра пыхнит "Не сдал, чувак", рядом инструктор вторит "Ты должен уметь на любой в слепую". Покидаю машину, мой личный инструктор (классный мужик, я повторюсь, раньше работал на 03, ему, говорит, нравилось, но деньги не те) подбегает и говорит "Фигня вопрос, сейчас сделаем". Потом он подходит к мельтону, обратно ко мне и говорит "Бутылку завтра купишь ему. Через меня отдашь". Лады, да хоть две, думаю я. Дальше прогон по городу, мы стоим, одна машина на всех, возвращаются из города бледные тетки и дядьки, кто-то врезался в бензовоз, кто-то остановился не там, кто-то заглох на перекрестке, труба короче. Мне грустно, я устал, и я догадываюсь, что в город меня выпускать нельзя. Тут объявляют, что мельтоны тоже люди, и надо кушать, короче обед. То есть ждать надо еще час. Но ко мне подходит мастер (если я еще не сказал этого, он классный мужик, мы с ним два раза чуть не погибли, когда оттачивали мое мастерство вождения, но он вовремя руль крутил в нужную сторону) и говорит, есть маза, если отвозим мельтона домой покушать, то город нам зачтут. Не вопрос, на перекрестке я хотел рвануть первым, но мастер-инструктор воремя нажал на свои собственные педали и тихо поинтересовался, действительно я хотел запороть себе права. Все, привезли его домой, дальше все как маслу, вечером вручение прав и обмывание их в ресторане, тетки и дядьки в своей радости спонсировали все, но что я хотел всем этим сказать, так сказать, отметить. Все было против того, что бы - несмышленный двухкурсник - я сдал на права в тот день. Я поинфантильному не приложил ни капли усилия, но все окончилось хорошо. Почему? Не знаю, наверно тот мужик действительно был классный. Извините, что история длинная и не смешная. Yarmosh Greg
Сижу сегодня в гостях. Вы, говорю, хоть бы конфет дали, что ли... - А каких тебе конфет? - А каких вам не жалко? - Да нам никаких не жалко - ни этих, (подают мне конфеты) ни этих... - А особенно не жалко вот этих!?..
Одуревши от работы в воскресенье и субботу, на автобус чешут быстро три советских коммуниста! Чтоб на выборы попасть, за своих голосовать, чтоб вернулось все былое, то, что было до застоя!
Несмотря на то, что стар, мчится словно на пожар и жару, и дождь презрев, дед - любитель БНФ!* Чтоб на выборы попасть, за своих голосовать... Одного я не пойму - на хрена это ему?!
Остальные же красавцы, молодцы и удальцы вместо выборов сажают в огороде огурцы, помидоры, лук сажают... Пусть другие дураки депутатов выбирают!
* БНФ - Белорусский народный фронт, самая крупная националистическая партия Беларуси.
Сегодня, в понедельник, вдруг зазвонил мобильник, пока я сладко спал после проведенных за городом выходных. Долго и навязчиво звонил / пришлось подоjти. Звонила хозяjка квартиры, договаривались о времени, когда с неj можно будет рассчитаться. Посмотрел на часы - боже моj, еще только 6 утра - не спится старухе.
Ладно, лег, чтобы поваляться (к 9-ти на работу) и заснул. Проснулся где-то в 7-00, в 7-20 встал - нормально, как всегда. Помылся, побрился, позавтракал на скорую руку тем, что осталось в холодильнике. Больше дома делать нечего еду на работу.
Приехал в 8.00. Не смотря на столь ранниj час с трудом нашел место для парковки. Наверно это работон на всех сотрудников напал с понедельника.
В офисе включил комп`ютер, открыл почту - так и есть - 31-е число, нужно месячныj отчет написать. Напишу 4-ре предложения на англиjском и хватит с меня. После второго предложения щелкнул на новости. Ничего нового, только эта воjна, ничего больше в мире не происходит. Выдавил из себя еще 3 предложения отчета. Ну и нудное это дело, отчеты писать. Щелкнул теперь уже не на новости, а на анекдоты.
Отчет готов - отправляю. Пора начинать основную работу. Комп`ютер показывает 9:39. Как, уже?!!! Неужели на самом деле 4 предложения полтора часа писал? Хотя за моим комп`ютером водится такоj грех: спешат его часы. Но ведь на прошлоj неделе он показывал правильно. Посмотрел на свои - еще нет 9-ти... 8:39 на моих.
И так! Представьте!!! Лето! Ночь! 3 часа утра\ночи=)) и две чувихи с палисосом носятся по комнате с целью словить бедное насекомое которое жутко мешает спать :) и все таки мы ее словили =)
Как не быть разыгранным утром 1 апреля? 1. С вечера еще специально забыть поставить будильник. 2. Если проснулись довольно рано, то еще полежать в постели. 3. Сначала, наконец встав, проверить тапочки: две ли их, нет ли в них чего-то чужеродного, ваш ли это размер и, вообще, ваши ли они? 4. Потом доверить им свои ноги. 5. Постараться без приключений добраться до туалета, осторожно ступая на каждую половицу сначала легонько, а потом все сильнее и сильнее. 6. Спустить воду в бочке раза 3-4, перед тем, как захотите использовать его по прямому назначению. 7. На кухню не ходить, там нечего делать. 8. Помни главное - «Кругом враги! ». 9. Прочитать следующий рецепт про то, как не быть разыгранным днем.
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля только с нами!
Разные розыгрыши на 1апреля! Обязательный - Позвонить начальнику своего друга, и послать его! Официальный - Позвонить по телефону 02 и спросить: «Это 03 минус 01? ». Серьезный - Открыть дверь милиционерам и улыбнуться! Женский - Поздравить с 8 марта всех мужчин. Мультяшный - Весь день представляться, как «Винни Пух»! Страшный - Пугать прохожих в темном лесу. Технический - Переставить буквы на клавиатуре у компьютера. Общественный - Проверять у всех билеты в вагоне метро. Мобильный - Когда к вам обращаются, говорить, что абонент недоступен. Спортивный - Ходить по квартире в коньках. Террористический - Захватить лифт на целый день и кататься одному. Часовой - Спрашивать у всех время, добавляя: «Час от часу не легче? » Случайный - Обрызгать прохожего из ведра! Шикарный - Покупать дорогие вещи и выбрасывать их. Животный - Поменять местами мышку с клавиатурой. Эротический - Надеть на свою собаку рейтузы. Летний - Прогуляться в одной футболке. Любимый - Целовать всех проходящих девушек. Рабочий - Поговорить с начальником, как со своей женой. Рыбный - Играть в домино и при ничье доставать удочку. Кошачий - Сходить в туалет в кошачьем туалете. Новогодний - Поздравлять всех со Старым Новым годом Апрельский - Поздравлять со 2ым апрелем Книжный - Когда будете покупать журнал «Семь дней» скажите - «Можно мне книгу про семь дней? ». Спортивный - Пробежать 10-метровку за 10 секунд Партизанский - Завести своих знакомых в кинотеатр на окраине Москвы и потом сказать, что фильма того самого не будет. Традиционный - Повторить прошлогодний прикол и сказать «2:0». Не забыть про следующий год. Телевизионный - Смотреть ТВ без звука. Курительный - Нацарапать бычком на запрете от курения «Не Буду! ». Государственный - Раздавать всем конституцию «Гвинея-Биссау». Последний - Назвать себя Героем-3 раза!
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля только с нами!
Ребята! Вот такой прекрасный диалог случился между двумя друзьями на дамочке(сайт знакомств) в ночь на первое апреля... Я плакал, когда ржал. Я вошел на дамочку вижу там Cерега... послал одну смс...10 минут прошло не ответил(иногда сервак там глючит, поэтому я не удивился)... послал вторую... нету... третию... где-то через 40 минут, ко мне на сотовый притходит смс: Poslushai gondon! moi icq...! Я офигеваю... думаю... и открываю history(там записывается весь диалог) Содержание:
2003-04-01 00:08:54 - Я Как мой Интернет!
2003-04-01 00:13:32 - СЕРЕГА Не выношу свежий кефирчик!.... гадость...
2003-04-01 00:32:24 - Я Хули ты молчишь... Зоя?
2003-04-01 00:34:44 - СЕРЕГА Послушай, старая, я тебе, сраной суке, 3 раза ответил!!!! Если есть ICQ, попробуй на номер 1xxxxxx!!! И вообще иди к Батхеду!!
2003-04-01 00:35:30 - СЕРЕГА Ты - Свинья! Icq: 1ххххххх!
2003-04-01 00:43:36 - Я у меня ник сменился - ххх- весьма популярный миньетчик... советую
2003-04-01 00:45:07 - СЕРЕГА Ты, сволочь, меня не слышишь нихуя, да?
2003-04-01 00:48:17 - СЕРЕГА Cоси!! Соси! миньетчик ты хуев!!
2003-04-01 00:49:38 - Я "я бы с тобой занялся сексом! Как оральным так и классическим, много раз, на природе, на подоконике, в душевой футбольной команды Спартак и на дереве... там хороший пейзаж... сделал бы тебе глубокий кунилингус, облизал бы грудь и укусил за сосок... чего скажешь?" - теперь я такое пишу бабам...copyright бля
2003-04-01 00:59:02 - Я
Сержо, у меня нет аси дома, сообщения твои ко мне вообще не доходят, прочитал все что ты мне написал через history/// я плакал, спасибо что поднял настроение...
Мне думается, наши футболисты должны быть и душой, и телом чисты! А зачем, скажите, для какой красы мятые футболки, рваные трусы, голова немытая, а на ней жирнеют нечесаные пейсики старого еврея?! А зачем, ответьте, с экрана смотрит гордо по утрам небритая, вся в щетине морда?! Товарищи, родимые, неужто не понятно, что смотреть на это не очень-то приятно!!!
От 31.03. Вопрос от радиослушателей: Скажите, а почему русские говорят на таком (би-ип!) языке? Ответ: Их предки, древние русы, совсем не виноваты, что такой (би-ип!) язык сочинили. Они старались как могли, хотели как лучше... Но, получилось как всегда... * * * Опять тот же радиослушатель настырно лезет с вопросом: - Скажите, а почему русские не перейдут на другой какой-нибудь язык? Например, ну, скажем... на армянский? Ответ (железным голосом): - Наш маленький, но стойкий народ готов отразить любую агрессию!
Продолжение: При продолжении радиопередачи был получено большое количество ответов на второй вопрос настырного радиослушателя. Обющий смысл их сводиться к рекомендациям по переходу на армянский язык грузин, узбеков и прочего (би-ип!) и к ответу филолога, что русские специально придумали спецтермины, поскольку кол-во постоянно лезущих в города России всяких (би-ип!) и их постоянное тараканье желание размножаться в России давно перешло все границы. В связи с чем представители кавказских племени и пр. детей востока ни с чем кроме (би-ип! би-ип! би-ип! би-ип! би-ип!) не ассоциируются. Одновременно термины типа (би-ип!) являются предупреждающими перед передачей очередныму дитю гор порции русских народных подарков типа "звездюли", поэтому черным рекомендуется внимательней относиться к улавливанию момента перехода русских на спецтермины. Хрюндель И. Н.
Однажды, когда мы были дежурные по раздевалке(в школе), пацаны притащили на уроке в разлевалку пиво и вино, ну думаем выпьем что ль, выпили!!! а как одежду принимать, как вешать, ну хорошошото никто не заметил, а то кранты было бы!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО БЫЛ САМЫЙ ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ!!!!!!
Есть у меня кот Степан. Красивый: черный с белой манишкой, в белых перчатках и носочках. И, как все молодые коты, ужасно любопытный. И вот в эту субботу (29 марта 2003 года) он забрался на стол, чтобы посмотреть, что такое я делаю на компьютере, и нельзя ли ему поохотиться за "мышкой". Я предложил: "Ну-ка, Степа, напиши, что ты думаешь про Буша!" Он осторожно прошелся по клавиатуре... Прочитав, что получилось, я мог сказать только одно: "Степан! `Джордж` пишется с G, а не J". Но ведь кот может этого и не знать, правда? А в остальном - все правильно. Вот, что написал Степа: bjhuyy
Знаменитый актер едет в поезде, к нему подкатывается конролер, мол, где ваш билет? А тот ему спесиво, мое лицо - мой билет, то есть читай, ты меня должен в лицо узнавать, а контролер невозмутимо: "Я должен прокомпостировать ваш билет" - и как хрясь по лицу. "Вечный студент"
Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это небходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование - "Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять". тейдлик
