Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот может быть и тупой, не важно. Важен момент.
Работал я в одной офсетной фирме, где босс был, ну чтобы плохо не сказать, просто гондон. Была у него идиотская привычка проверять, работаем мы или смехуечками занимаемся. Так вот, подходил он тихо почти на цыпочках к двери, что была у всех за спиной, и резко ее открывал. Если мы как обычно анеки травили, он становился злой и красный, махал своей лысой головой, хлопал дверью и уходил. И так раз пять на день. Ну что поделаешь, бригада из 5 человек, всем не больше 25-ти. И вот устраиваится на работу к нам негр лет так 50-ти. Недели две молчит, работает, к среде привыкает, тихо над анекдотами посмеивается. И вот после долгого молчания, негр решил рассказать очень старый и очень не смешной американский анекдот, но с выражением: Сидят два зародыша в утробе матери один говорит другому: - Как выглядит наша мама, мы знаем (???), а как выглядит наш папа? Второй зародыш отвечает (в это время резко открывается дверь и входит наш лысый босс, но негр уже остановиться не может и произносит фразу второго зародыша): - Тихо, вот он лезет, старый, лысый х..!!!
Анекдот может быть и тупой, не важно. Важен момент.
Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят. Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и рано вставать. Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом. - ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается) Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется. Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 50 и… Тут раздаются шаги в коридоре… Молниеносными движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и заливает этот «чаек» в себя…. В кухню пытается просочиться Лехина собака…. Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза, но извержение из себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не сочетается с моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан, пытается остановить фонтан, наглухо заткнув себе рот руками. Чайник опрокидывается и значительная часть его содержимого выливается прямо Лехе на трусы. Вслед за фонтаном из его глотки вырывается дикий вопль, на который прибегает жена. Она в долю секунды въезжает в ситуацию, сдергивает с него трусы, обильно поливает его междуножье сметаной и несется к телефону. Вызывая скорую, она чего-то врет про сердечные приступы и инфаркты и добивается того, что скорая приезжает в рекордно короткий срок (где-то минут за 20-25)…. … Врачиха (лет 35-и) и санитар, входя на кухню, при виде мужика со спущенными трусами, расставленными ногами, между которыми гора сметаны, начинают икать, краснеть и кусать себе губы. Через минуту врачиха, так и не успокоившись и срываясь на писк: - Почему это вы пьете чай в трусах? На что следует ответ: - А я ч-ч-т-т-то д-должен в д-д-ва часа ночи п-пить чай в к-к-кожанных штанах ? Легли все. … Через месяц встречаю его жену, которая в конце разговора, переходя на интимный шепот, гордо заявляет: - А кожица у него растет новая, розовая, как у младенца!
Сосем недавно по ТВ прошел сюжет о том, что амы привезли дельфинов для разминирования захваченных акваторий Ирака. При всем моем неуважении к янки, я не могу отказать им в прагматизме, так что вряд ли они будут таскать с собой дорогостоящий зоопарк просто для устрашения диких басров. Может, им и удалось их выдрессировать или договориться. Я немного знаком с опытом работы с дельфинами ныне импортного центра. В ходе обучения выяснилось, что дельфин по складу мышления существенно отличается от собаки. Собаку достаточно кормить под макетом танка и она потом с радостью будет бежать под любой танк, неся на себе мину с антенной. Дельфин не такой бестолковый. По плану они должны были обнаруживать мину и обозначать их специальными буйками. Оказалось, что когда дельфина натаскивают на обозначение макета мины, он твердо усваивает, что рыбу дадут, если он ткнется обозначателем ИМЕННО В ЭТОТ макет. Будучи выпущен на «боевое» задание, он обследует акваторию и, не найдя СВОЕГО макета, возвращается на «базу», возмущенно вереща по поводу наглого обмана отцов-командиров. Все, чем напичкан полигон, он с презрением игнорирует, т.к. твердо знает, что за это рыбу не дают. Все демонстрации успехов центра перед высоким начальством как раз и сводились к тому, что стадо дельфинов выпускали на полигон, каждый с ходу обозначал «свою» мину и акватория в момент начинала пестреть буйками. Шквал аплодисментов => продолжение финансирования дальнейших работ. Параллельно шли работы по обучению дельфинов обороне от боевых пловцов. По плану, они должны были бросаться на чужих аквалангистов и хватать их за э-э-э-э соответствующие причиндалы. Тут снова обнаружилось, что дельфины - вовсе не собаки. У любой шавки четко работает система опознавания «свой - чужой», бросаясь на человека, она всегда знает, что должна причинить ему вред и хозяина никогда не тронет. Дельфины же все восприняли как веселую игру «ухвати за яйца», придуманную специально, чтобы скрасить им жизнь. А главное, быстро поняли, что чем чаще будешь хватать, тем обильнее паек. После пары микронесчастных случаев, инструктора уже не отваживались плавать в одном бассейне со своими веселыми друзьями, да и не мудрено: обратите внимание какие у них зубки. С приходом горбачевщины, финансирование работ стало экспоненциально приближаться к оси абсдецц, дельфинов перевели на нормы снабжения ЗК зоны усиленного режима нечерноземной полосы. Надо отдать должное начальству центра, они решили пожертвовать автономией и уйти под крыло какого-нибудь центрального управления ВМФ. Но поскольку содержание одного дельфина по стоимости приближалось к аналогичным показателям для базового тральщика, предпочтение в выделении крошек с барского стола было отдано последним. Искренне надеюсь, что дельфинам не дали подохнуть и отпустили на свободу. Если так, то отдыхая где-нибудь в районе Казачьей бухты или на Фиоленте (проговорился, черт возьми!), одевайте на всякий случай пуленепробиваемые плавки - вдруг любовь к веселой игре «ухвати за яйца» передается у местной фауны по наследству. А американцы наверное все-таки договорились с дельфинами, вместо того, чтобы просто выдрессировать.
Знакомая повела свою маленькую дочку в зоопарк. Девчушка довольно меланхолично отнеслась к большинству зверюшек. Оживилась только у обезьяньей клетки. Там, на ветке в позе йога сидел здоровенный обезьян (уж не знаю какой породы). Под скрещенными ногами, ниже уровня ветки висело (кхе-кхе...) отнюдь немаленьких размеров мужское достоинство. И вот, увидев данный натюрморт, дочка, показывая пальчиком, оживленно кричит (звонко-звонко): - Мама, мама! Смотри! К А К У П А П Ы ! No comments.
Рассказала моя мама (жуткая матершинница). Мне тогда было года 3, не больше. А у мамы ходовое ругательство на тот период было "бл%дский носорог". Так вот. Идем мы с мамой по зоопарку, подходим к вольеру с носорогом, тут я ее и спрашиваю: - То то? (это кто?) - Носорог. - Акой? (какой) - Ну.. большой, толстый... - Неть. Акой? - Ну.. Серый, с рогом на носу... - (начинаю капризничать) Неть! Акой асалог? Мама выходит из себя, хватает меня за руку и говорит: - Бл%дский носорог, а ну пошли отсюда. Я, довольная, сквозь слезы: - Павильно! Лядский асалог! А то "инаю, инаю" (незнаю, незнаю)
И еще одна история. Теперь у меня самой есть сын и он бабушку просто обожает. Как-то после очередного отпуска у бабушки... Сели мы с Темкой в самолет (ему тогда 3 года было). Самолет готовится к взлету и тут мой ребенок громко на весь салон говорит: - Сейчас баба Лида посмотрит в небо и скажет "Что это там за х%йня летит? А, это Артем на самолете!"
Возвращается у меня сегодня дочь-восьмиклассница из школы и рассказывает. На КВНе по поводу первого апреля (привет клану Масляковых!) на разминке был задан вопрос: что это такое - восемь ног и 10 копеек. Правильный ответ вообще-то две свинки, по пятачку и четыре ножки на каждую. Девочка дает ответ - четыре проститутки.
В отделе у меня один коллега спрашивает, мол, почему десять копеек-то. А другой задумчиво отвечает - школьные расценки...
В нашей конторе сканер стоит только в информационном отделе. В какой-то момент программа FINE READER перестала работать. В это время инженеру по охране труда, одной молодой красивой девушке, срочно потребовалось отсканировать кучу страниц.... Как всегда, дел было очень много, поэтому сканером занимались поскольку-постольку. :-) И в этот момент произошел диалог, примерно такой: Инженер ООТ: - Парни, ну сколько можно, я уже целый день над вами стою, а сканер все еще не работает! Начальник информ. отдела: - Дорогая Гуля, мы уже из кожи вон лезем, чтобы вам угодить и заставить сканер работать! Инженер ООТ: - Покажете мне тот участок тела, с которого слезла кожа! И все... больше в течении 5 минут работать и говорить никто не мог.
Случилось так, что мой хороший друг Сергей попал в больницу после аварии со сломанной ключицей. Смешного, конечно, мало, но история не о нем, а о его соседе по палате, который угодил в больницу при довольно странных стечениях обстоятельств. Судите сами: Стоял парень на остановке, ждал автобус. В это время мимо проезжал жигуль, который тащил за собой на чем-то, слабо напоминающем трос для буксировки, еще какую-то колымагу. И вот ситуация - "трос" рвется, и красивым лассо захватывая за ноги несчастного парня, жигуль продолжает свое движение... Помнится, что-то похожее было в фильмах о диком Западе. Самое обидное для пострадавшего было в том, что его тащило таким образом еще достаточно долго, т.к. водила жигулей ни коим образом сразу не отреагировал на смену буксируемого средства, а остановился только тогда, когда жестикуляция очевидцев и мат пострадавшего достигли своего максимума! Постарайтесь сами представить себе физиономию водилы жигуля, когда он наконец вышел из машины...
Вчера вечером прогуливались с другом по одной из "семейных" улиц города(без автомобилей и с обилием детей всех возрастов). Перед нами шла мама с двумя спиногрызами. Видимо, тому что постарше было скучно и он разводил маму на разные активные игры на природе. - Мам, давай поиграем в догонялки - Нет, сынок, я устала после работы... и т.д. - А в прятки? - Я же говорю, сынок, я устала после работы... и т.д. - А в прятки на деньги? На такую мотивацию у мамы возражений не было.
Все, естественно, знают, что новые сутки начинаются с 24-00, однако, кроме Нового года, не придают этому значения. А зря.
Итак, Санкт-Петербург, ночь с 31 марта на 1 апреля 1998 г. , где-то заполночь. Идет сюжет по питерскому ТВ ("ТРК Петербург"). Предлагается посетить вновь открывшуюся парикмахерскую где-то на Невском. А в этой парикмахерской подстригают голые парикмахерши. Ну конечно, конечно, степень их раздетости зависит от того, сколько клиент отвалит баксов. За 100 $ одна разденется, а другая то ли будет мастурбировать, то ли изображать танец у шеста, в общем полный peep-show. Приглашают назавтра всех желающих, адрес прилагается. А реально во время показа уже наступило ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!!
На следующий день... правильно, приходит нехилая толпа мужиков. Естественно, никакой парикмахерской там и в помине нет. Шум, гам, мат - все как положено. До кого-то начинает доходить, что это - розыгрыш. На все это веселье приезжают менты, телевидение, все ржут. В общем, славно получилось.
А сэкономленные баксы, надеюсь, пригодились к дефолту
Сочинение на тему «МОЯ ЛЮБИМАЯ ПРОФЕССИЯ» На свете есть много профессий, но только одна заставляет человека отдаваться ей до такой степени что, если он взялся за дело, то безразлично сколько он получит за нее, цент или миллион, он будет стараться изо всех сил как никто другой, приложит всю свою энергию, все свое мастерство, все свои чувства и мысли, и сделает это. Ибо всем известно - ничто не возвысит человека так, как возвышает его профессия сапера…
Рассказала вчера жена, аккурат на 1 Апреля такой прикол случился с ней на работе.
Преамбула: Работает она в местном телекоме, ее отдел размещается в отдельном здании в том же дворе, что и управление самого телекома. И как раз вчера, по поводу официального начала весны, она пошла на работу в демисезонном пальто и служебное удостоверение забыла в кармане дубленки. И как раз появилась необходимость сходить в управу, а документу и нету, а там строгая вахта. Ну она и взяла у коллеги - молодого парня его документ.
Амбула: Подходит она с независимым вилом к вахте управу, машет закрытой корочкой и ломится в турникет. Тут из будки вываливает охранник, весь из себя строгий, с громкими пртензиями "документ надо нормально показывать, претесь тут как танки" отбирает корочку... открывает... смотрит в нее... говорит "проходи!". От такой супер-процедуры проверки жена складывается пополам, ее разбирает жуткий ржач, охранник звереет еще больше и разражается тирадой "я только у генерального корочку не смотрю, у всех остальных смотрю, меня не проведете..."
Жена теперь в сомнениях - неужели я так похожа на своего коллегу? :)
Из жизни менеджера по продаже. Возвращаюсь после работы домой. Измотался, еле на ногах стою. Первым делом на диван прилег отлежаться. Начинаю засыпать. Дочка рядом возиться, дергает за рукав - пап, а пап? Расскажи сказку? в полусне на автомате на полном серьезе: - высылайте заявку по факсу. Очнулся я от возникшей тишины в доме.
Как вы думаете, что означает вопрос: "Василич, видишь два зеленых телевизора в углу?" Правильно, я тоже подумал о проверке на трезвость. А вопрос был всего лишь о наличии соединения с интернетом... ;)
Прочитав как радио Свазиленда симулировало посылку корреспондента в Багдад, я вспомнил как азербайджанское государственное телевидение транслировало матчи чемпионата мира по футболу. Они сказали всем, что приобрели права на трансляцию матчей, а сами показывали картинку с нтв+, логотип закрыли непонятныой зеленой фигиркой, на которой было написано world cup 2002, но это еще не самое смешное, ведь надо было и звук заглушить. Вместо настоящего звука они передавали звук с игровой приставки sony playstaion, а когда был опасный момент, просто прибавляли громкость. Если бы журналист из Свазиленда сам бы не спалился, я бы посоветовал ему использовать какую-нибудь стрелялку.
Живу в райцентре. Все друг друга хотя бы в лицо знают. В местной милиции есть ВАЗ-2106 с сильно затонированными стеклами, кроме, разве что, лобового. Как важно пояснил мне водитель, машина предназначена для скрытной оперативно-розыскной деятельности, поэтому тонировка. Это в нашей-то деревне. Мало того, что разговоры типа "Вон Васька с Петькой поехали в засаду, Семеновым должны левой водки бочку подвезти" не редкость, так упомянутый автомобиль недавно обзавелся синими номерами...
на правах рекламы Василий был примерным семьянином, заслуженным работником, уважаемым человеком. А Петр гулял, пьянствовал, дрался. И вот они оба лежат на кладбище. А если нет разницы - зачем жить лучше?
Маленький случай, который вспомнил после прикольной фотки с анекдотов.нет Несколько лет назад крали все, что только можно. Велосипед надо было оставлять на улице перед магазином исключительно под присмотром ОМОНа. Знакомый же имел цепь с амбарным замком, при стоянке пропускал цепь сквозь колеса, раму, приковывал к основательной железяке. Долго эго это спасало... Но однажды, выйдя из магазина с покупками, обнаружил своего "коня" на месте, но без руля... :)
А теперь основная история. Аспирантура. 1 апреля. Позади - 7 лет учебы. Впереди - тяжелый день. Тяжелый потому, что каждая минута жизни сопряжена с опасностями. Проснувшись, не открываю глаза, пока не убеждаюсь в отсутствии зубной пасты на лице (1-й курс). Открыв глаза, опасливо ощупываю себя, дабы убедиться в отсутствии всяких ниточек и веревочек (3-й курс, к ноге привязали гантель). Убедившись в отсутствии тазика с водой возле кровати (3-й курс, соседу устроили утреннее омовение), рывком выскакиваю из постели (был прецендент с мелом в коробке на шкафу). Пока ничего... Странно... Осторожно обхожу стулья, тумбочки, мимо занавески - как мимо ядовитой змеи (был случай с открученным карнизом). Проверил тапочки на предмет гвоздей, клея и других сюрпризов. Вот и туалет. С усердием сапера открываю дверь, стоя сбоку проема (пятно от зеленки, 5-й курс, до сих пор на полу). Убедился в отсутствии тонкого полиэтилена, которым был обтянут унитаз у сокурсника. Сделал дело, пошел умываться... открыл кран, умылся, посмотрел в зеркало. Вроде все нормально, вот только почему-то волосы из темно-пшеничных стали синими. Это кто ж я теперь? Так был светлый шатен, а теперь темный голубой? Таак, пойду искать Машку с Ваней, это у них соседка красками для волос торгует... А заодно узнаю, кто пользуется презервативами "Дюрекс", кажется, именно такой надели на лампочку в моем туалете, и кто слушает мой "Панасоник", вместо которого на столе стоит древний "ВЭФ" с воткнутым в корпус топором... Кажется, топорик пригодится - дверь, стало быть, прибита гвоздиком... Вот такой веселый у нас праздник 1-го апреля. Ничего, я своим соседям по общаге тоже приготовил изрядное количество подарочков...
Один мой сослуживец, отправившись по какому-то очень важному делу в бухгалтерию, узрел там только что вскипевший чайник и предвкушая халявный перекус, голосом, полным надежды воскликнул: - Ой! А можно я у вас отолью?. На что бухгалтерша, не поднимая головы, абсолютно серьезным тоном: - Денис, для этого существует специально оборудованное место.
.. К трехмесячному возрасту щенок должен понимать и исполнять как минимум три команды: "Фу!", "Место" и "Заебалсукинсын!" (По команде "Заебалсукинсын!" щенок должен как можно быстрее куда-нибудь зашкериться. В случае недостаточно четкого и быстрого исполнения данной команды щенок получает пизды от хозяина.) Из книги "Содержание собаки в домашних условиях", издание 17-е, исправленное и доработанное
Взято с http://www.utro.ru/news/2003/04/01/137979.shtml.
Противолодочный самолет Эс-3Би "Викинг" соскользнул сегодня с палубы американского авианосца "Констеллейшн", привлеченного к военной операции в Ираке. Как сообщается, самолет упал в воды Персидского залива и затонул.
Устраиваюсь на работу в достаточно солидную компанию, решил из любопытства посетить корпоративный сайт и вот какой шедевр обнаружил :
Вакансии
Если Вы самостоятельный, организованный человек, стремитесь к профессиональному и личному росту, если Вы желаете работать в стабильно развивающейся компании - эта информация для Вас:
1. Грузчик в транспортный отдел.
2. Бухгалтер, высшее образование, с опытом работй не менее 3 лет. , знание программы 1С.
ужинаю как-то с секретаршей начальника. объясняю ей принцип работы LCD и обычного монитора: понимаете, говорю, из электронно-лучевой трубки заряженные частится, или электроны, пролетая свозь экран... и так далее Тем не менее некоторые электроны, пролетая насквозь, попадают на сетчатку глаза.
она мне -???? как на сетчатку глаза???? какой ужас!!!!
Ну и вот. Приходим мы с ней в офис, - она первым делом к начальнику и заявляет: вы представляете!!! мне электроны в глаза летят!!!
Преамбула: есть у меня друг Леха и года два назад жил он в общаге, Леха был (был потому как уже женился) хлопчиком-приколистом и очень падким на слабую половину человечества. Года два назад Леха с ребятами с общаги решили погулять, а какая гулянка без девушек. И вот Леха предварительно приняв на грудь идет в парк знакомится с девушками (общаговские уже приелись все). Познакомился с двумя кралями и ведет их к себе, а по дороге лапшает что у него сегодня день рождения. Приходят они к нему в комнату и тут со всей общаги к Лехе начинают ломится гости и поздравлять с днем рождения (естественно все были предупреждены заранее что сегодня надо говорить) и вот все хорошо накушались, метро уже не ходит, девчонкам предлагают остатся, те соглашаются и ночью довести все до логического конца уже дело техники. Наутро девушки достают из сумочки зубные счетки и полотенца, полный аут, 5-0 в их пользу, а Леха так долго их уговаривал остатся....
Оговорка на одном из провинциальном ТВ. Небольшая передача, рекламирующая автопринадлежности, в том числе устраивающая различные розыгрыши. И вот из уст ведущего вылетает: "Правильно ответившему на следующий вопрос достанется 4 клитора отличного масла фирмы "NNNN".
Как дела: - Как у арбуза: живот растет, а хвостик сохнет! - Как у пуговицы: в петлю лезть хочется! - Как у жолудя: вишу и не знаю каким ветром меня сдует и какая свинья меня съест!
Совсем недавно стала свидетельницей одного разговора. Стоит молодой человек с девушкой общается. Рассказывает, что вчера купил и установил домашний кинотеатр, про звук распинается и все такое. Девушка стоит с какими-то уж очень круглыми глазами, а потом выдает: "Это какая же квартира должна быть, чтобы туда кинотеатр поместился?". Я просто еле сдержала слезы и ушла из курилки.
Питер. Радио Максимум, идет какая-то утренняя программа. В комнате после продолжительного молчания (слушали радио) мама вдруг говорит: ку-ку! сразу же после этих слов один dj говорит другому: ку-ку моя кукушечка, ты еще здесь? мы тихо сползли по стеночке
История началась вчера, т. е.31 марта. У нашего менеджера Ирки был день рождения. Все как обычно, поздравления, шампанское, праздничный торт и т. д. Нам с Вованом ну очень не терпелось над кем-нибудь приколоться накануне 1 апреля. У нашего друга мы взяли несколько автомобильных свистков, такая хреновинка вставляется в выхлопную трубу. Звук прикольный, главное за рулем когда не знаешь чувствуешь себя не уютно. Так вот, мы нашей Ирине и вставили в ее восьмерку этот самый свисток. Конечно нам хотелось увидеть, как она слегка под кайфом от выпитого шампанского будет отъезжать от офиса, но посиделка затянулась и мы с Вованом разочарованные, раньше других уехали домой. Не знаю что мне стукнуло в голову, но часов в 8 вечера решил позвонить Ирке на "дебилку" и узнать как она там доехала и что думала по поводу свиста. В трубке услышал ее подвыпивший голос:"Серега, я только выхожу из офиса, охранник закрывает, я завожу машину и еду домой." Ну, думаю, Витька-охранник рядом, ну засвистит в выхлопной, он ей покажет и они тут же вытащат эту хреновину. Оказывается, утром я узнал, что все было не так............... Ира появилась на работе 10:30, вся в истерике. Я приезжаю из банка и узнаю следующее : Вечером Витек закрыл офис, Ира садится в машину, заводит. Раздается достаточно громкий свист, Витька: "Ирка, эт у тебя ремень свистит на генераторе, нужно срочно натягивать". Ирка:"ОК! Завтра сделаю! Хоть до дома доеду?" Витек: "Доедешь." Утром Ира приезжает на СТО. Разумеется очередь, не совсем приветливые мастера по ремонту выслушали Ирку и начались поиски неисправности. Искали "недолго", минут 20(!!!!), собрались все мастера, слесари.... Но что там творилось, когда нашли причину свиста - словами не передать. Вся СТО сложилась пополам от смеха. А Ирка немного поворчала, а потом призналась: "Классно ты, Серега надо мной прикололся, действительно смешно было, видел бы ты мое лицо в те минуты: -)) ". Вот такая история приключилась сегодня. Star77
Американская фирма, недельные курсы типа повышения квалификации. Занятия по программированию. Преподаватель мне (по английски): Представьте, что вы объект. Я обрашаюсь к вам с вопросом: "Что вы ели на завтрак". Что вы предпримете? -- Я преподавателу: "Верну вам содержимое завтрака." М. К.
О чем задумались, березки городокские, качая непокрытой головой? Быть может, о весенних первых грозах, о ветках с изумрудною листвой? А, может быть, задумались о вечном? Ах, как грустна сегодня ваша песнь... И слышатся мне в шепоте беспечном слова людей, что прежде жили здесь... А небо чистое мерцает вам звездою, как будто отмеряя жизни срок, и родничок с хрустальною водою о чем-то шепчет возле ваших ног!
Не люблю я первое апреля. Что-нибудь остроумное придумать фантазии не хватает. А сама постоянно попадаюсь на розыгрыши. С утра муж меня возит на работу. Выхожу сегодня к подъезду. Дергаю дверь автомобиля за ручку. Не открывается. Муж изнутри начинает дергать пипочку, которая блокирует дверь. Не открывается. Муж вылезает и говорит: «Заклинило». Садись через мою дверь. (У нас «восьмерка» – дверей всего две, сзади на сиденьях грязно) А дама я не худенькая. Начинаю корячиться, перелезаю через ручку переключения скоростей, шуршу пакетами, с кряхтением усаживаюсь. С первым апреля, дорогая!
История произошла на моих глазах: Едем давеча с шефом на обед. Он меня по пути подвозит до дому до хаты. По дороге встречается знак ограничения 40км/ч. Едем во второй полосе и тут резко с правой стороны!!! какае-то Десятка обгоняет и уходит вперед. (У шефа то моего Ауди). Ну и говорит он так огорчено: - Ну не фига себе, енто же надо знак был 40, я иду 80, а он меня обгоняет, еще и справой стороны!!! Да такого обиженного шефа я еще не видел :) Кстати, это ни тока в России можно ехать по встречной полосе и получить удар в зад :)
Слышал где-то в конце января, проходя по коридорам родного факультета, диалог двух студиозусов. Передать точно слово в слово не ручаюсь, но общий смысл сохранен. - Бл&! У меня пересдача с комиссией! Как меня вые$ут, как меня вые&ут! - Хм, в таком случае пора запасаться вазелином. - Да ни х&@ вазелин уже не поможет! Нужна хирургическая операция по удалению жопы!
Не знаю, как некоторые выбирают название для своей фирмы. В Альметьевске (Татарстан) есть киоск по продаже курей-гриль, такие сейчас расплодились в каждом городе. Так вот называется он "Кукарача", наверно от известной песни. Но тот, кто выбирал название, наверняка до конца песню не дослушал, а там есть перевод слова — таракан! Никогда там ничего не куплю.
РЕКЛАМА: Сережа и маша учатся в одном классе и любят друг друга. но их радость была бы не полной, если бы они не заебали нас вдупель своим шоколадом... Россия - щедрая душа...
Работаю я программистом в небольшой фирме. Делаю некоторую наворочанную программу. День вчерашний выдался не очень-то радостным. (Для знающих - отлаживал COM под Win98.) Прихожу сегодня с утра на работу, сажусь за стол. Справа от меня лежит "бумажка программиста" - это такая штука, где написано тех. задание, и на которой я оставляю разные пометки. Пробегаю глазами... "товары... стоимость не была введена... количество... sheets... накладная"... А в самом низу надпись (сделанная моей рукой): "ібаный в рот!"
Сегодня, 1 апреля, интернет-издание "Rubbish.com" со ссылкой на источники в правительстве Ирака сообщило, что президент страны Саддам Хуссейн тайно покинул Багдад и прибыл в Украину. Как стало известно "Версиям", побег Саддама организовала ранее неизвестная украинская организация "Народні месники ім. Альберта Гора". Для того, чтобы избежать обвинений в укрывательстве военного преступника, "Месники" приготовили Хуссейну документы, согласно которым он вот уже несколько лет занимает должность главного раввина села Поддуповка. Следует отметить, что этот факт косвенно подтверждается кадрами, показанными на днях иракским телевидением: на видеозаписи ясно видно, что Саддам начал отпускать пейсы.
Читаю значит программу Курского тв и думаю: что-то не то - перечитываю, и падаю с кресла ;-) "РТР Официальная информация 13:30 - 13:45 "Колоссальное хозяйство" " - это про что интересно, жаль не успел посмотреть . NSX
Сегодня, 1 апреля сижу смотрю вечерние новости... Главная тема как обычно Ирак. Показывали репортаж про психологическую атаку на иракцев. Типа ездют куча спецмашин с динамиками и изображают будто они дивизия, танковая.(Типа звуки такие издают, а иракцу вроде как пугаться должны) И иногда постреливают по-настоящему... И вот показывают внутренности этой спецтачки, типа много там кнопочек, экранчиков. И замечаю на одной из бегущих строк надпись "Jennifer Lopez"(за правильное написание фамилии не ручаюсь) Вот весь вечер сижу и думаю реклама это была или антиреклама:)
Во время летней дозаявочной компании столичные армейцы предполагают заявить за клуб трех защитников - Ц. Березуцкого, С. Березуцкого и К. Березуцкого. К осени количество Березуцких в команде планируется довести до 11 человек.
Во избежание штрафных санкций УЕФА из-за повторения инциндента с отключением света во время матча в Тбилиси, грузинская сторона приняла решение раздать всем болельщикам фонарики, которые те смогут зажечь, если на стадионе вновь погаснет свет. Фонарики также будут и у игроков, однако им будет запрещено пользоваться ими во время стандартных положений (угловых, штрафных и проч.), а также для аппеляции к судье.
Руслан Нигматуллин принял решение по окончанию текущего сезона перейти в команду D-3 "Пескара". Таким образом он станет первым российским легионером, поигравшим в трех дивизионах чемпионата Италии.
Игроки сборной Албании отправили коллективное письмо с благодарностями в адрес Российского Футбольного Союза. В сообщении, в частности, говорится, что премиальных, полученных каждым футболистом после победы над сборной России хватит на обеспечение семей игроков безбедным существованием на ближайшие 2 года. Албанцы также выражают надежду, что и в следующем отборочном турнире команда Газзаева ("или другого тренера, нам пох..." - цитата из послания) попадет с ними в одну группу.
ФИФА принала решение о включении в число олимпийски видов спорта мини-футбол. Помимо мини-футбола олимпийскими видами спорта отныне явлляются мини-прыжки, мини-борьба, мини-марафон, а также мини-толкание ядра.
Как сообщит генеральный директор ОРТ Константин Эрнст, участниками программы "Последний герой - 5" станут игроки и тренерский состав сборной России по футболу. Предположительно съемки пройдут в середине осени текущего года, а часть материалов планируется заснять во время официальных матчей команды в отборочном турнире 2003 года. Победитель игры вне зависимости от результатов сборной поедет на предстоящий Чемпионат Европы.
Как сообщает газета "Мой футбол", в случае провала сборной России в отборочном турнире место пресс-атташе команды займет известный спортивный комментатор Василий Уткин. Последний очень внимательно относится к деталям подготовки команды и сможет сделать нужный акцент на итогах выступления команды. В частности, в следующем отборочном турнире Уткин будет иметь итальянский акцент в играх с командой Италии, украинский акцент - с командой Украины и китайский акцент в играх с командой Люксембурга. Последний факт объясняется отсутствием люксембургского языка в числе тех, которые знает Василий.
Спортивная арена "Лужники", использующая с прошлого года искусственное поле решила пойти дальше в сотрудничестве с голландскими специалистами, поставившими стадиону газон. Со второго круга чемпионата России на трибунах будут размещаться искусственные зрители. Руководство "Лужников" полагает, что такая мера благотворно скажется на командах, которые теперь будут играть при максимально заполненной арене.
Вчера была веселая шутка на курсах арабского: разыгрывали сцену приема гостей, начинавшуюся со стука в дверь и вопроса "кто там", при этом стук, вопрос и ответ повторялись трижды с усложнявшейся формулой, пока наконец гость не представлялся и его радостно приветствовали - типа, заходи дорогой.
Один из студентов сказал, что это Саддам стучит в дверь...
Комплект машин для возделывания сахарной свеклы, свеклоуборочная техника ... Общая производительность трактора 6 га/час 6 га/час 6 га/час Скорость выполнения работ от 5 до 8 км/час от 5 до 8 км/час от 5 до 8 км/час Ширина междурядий от см от см... ... Удобная, безшумная и с круговым обзором кабина нового поколения, радио, електронные часы, бортовой компьютер, все это делает работу в кабине очень удобной и производительной. По желанию может быть установлено климат - оборудование и телефон. (Ссылка: http://agrotech.by.ru/zuckar.html)
Работаю я, собственно, на одной из одесских радиостанций. 16-й этаж институтского общежития, на этаже 6 радиостанций. Здесь же находится «новости» (служба, которая «делает новости» для радиостанций и прочих СМИ… Среди всего прочего, имеется в наличии, ессесно, инженерская служба, которая, собственно, это все технически обслуживает, строит и поддерживает в рабочем порядке. У них в начальниках злобный такой технический тиран-деспот-диреХтУр М… Не знаю по какой причине, но они зачем-то ведут журнал, в который записывают «проишествия» и другие казусы. Отчетность видимо такая у них... И вот не знаю зачем, взяла я его полистать…. Каталась по этажу со слезами смеха по этажу… плюс ко всему журнал попал ко мне в руки именно 1 апреля, что, наверное, не спроста… Так, разглагольствовать далее скучно, потому привожу некоторые (не все! - потому как не интересные тоже есть!) записи прочитанные там. Еще, для точности, скажу, что народ тут… матерливый - радио, как никак! Потому за ненормативный лексикон извиняюсь, но слов из песни не выкинешь… Все знаки препинания и АшЫПки авторские и мною не исправлялись… Мои комменты в скобочках. Так вот собственно заметки:
13 января - среда, смену принял «такой-то» Около 7 утра тюнеры «Е» и «М» потеряли голову - поменял кабель от головы на жопу - пошел неуверенный прием. В 16-30 редактора прицепились с аськой - она у них, типа висит… Картридж заправил - аська не виснет.
18 января - суббота… 1… (не интересно… далее заместь неинтересных фрагментов будет троеточие) 2… 3… 4 НашествиЯ коменданта (не забывайте, что находимся мы на 16-м этаже студенческой общаги) задолбали. Удовлетворил его ремонтом фонаря.
21 января - вторник 1. Соорудили табуретки под монитор, потом лакировали их и красили. 2. Попросили лампу. (какое сложное задание !)
22 января - среда 1. Студия «Е» - дурная стала. Пришел М (ихний начальник) и все поченил (интересно, а они на что?) 2. Достроили табуретку под монитор 3. Построили делитель к частомеру (это их какие-то свои приборчики - радиостанции, как никак - никуда без терминологии не денешся) - меряет-собака! 4. Потоп в санузле. Черпали ведром. Странно, но снизу не прибежали.
25 января - суббота 1. Упаковал второй комплект в упаковку и положил в условное место. 2. Остальные бебехи в старой передаточной в шкафу. 3. После обеда бросок напряжения, вышибло пакетник на радио «М». 4. На нашем компе поменял внутренности и смазал вентилятор в кармане (удобнее, наверное, именно в кармане это проделывать: о) ) 5. И о главном (!) - заменил телевизор, цветность отстрою на следующей смене. 6. С винта 80-ки несколько фильмов скопировал на «такой-то» комп.
31 января - пятница (единственная запись) Смазал дверь в А … не скрипит… пока
3 февраля - понедельник 1… 3. В 6 утра в лифте застряла большая Катька с новостей, Вытащил удачно, БЛЯ!
8 февраля - суббота 1… 2… 4. Гады сломали ключь (все ашипки - авторские) от новостей. Имел секс с замком от редакторской. 5. С утра явились строители в низ. И давай там все ломать и морочить голову. Блядский снег!!! Не вовремя. (Навевает воспоминание от прочтения «дневника канадского эмигранта»)
10 февраля - суббота 1. Проводка в пизду. 2. Дыра в подвале и поиск трассы на верх. 3. 3 попытки уборки в помещении.
12 февраля - среда Уборка с выносом на чердак хлама. Огнетушитель в передаточной упал и кончил.
1. Дядя С. (завхоз) притащил линолиум, велел положить в сейф, что я и сделал (вы видели рулон линолиума? И небольшой такой сейф? КАК это можно туда положить?) 2. Убрал срань на чердаке, слегонца.
18 февраля - вторник 1. Наушники на «А», верхнаяя перемычка. Прицепил на место (на чье, интересно) 2. Защелка на «М», показал язык Катьке (это мне! :о) 3. Поменял ЛДСки, в кабинете моргали (кто у них там моргал?) 4. Ночью убирал возбуждение. Интересного было много, можно побороться.
21 февраля - пятница (приписка) развратница В часов 9 вечера вырубился основной свет (освещение), пропала основная фаза институтского питания, пока ходили-бродили туда-сюда, что-где - питание появилось. Никаких сбоев не было. А через некоторое время еще выяснилось, что чайник как-то хуево греет. Вскрытие показало, вернее приборы показали, что спирали калдык настал. Спиральную часть не вскрывал, предохранялся. Один плюс - подключил лампочку правильно.
27 февраля - четверг Окромя редакторов с картриджем, все остальное в порядке (редактор - это тоже техника??? :о)) Холодно однако, картридж приходилось просто прОгогнять (как он от них, наверное, убегал: о)), делать чистку и тест соплов, и все еблось.
12 марта - среда В 13-04 позвонили из П. и сообщили, что у них отключили электроэнергию за неуплату - когда включат не известно, сказали, когда заплатят, тогда и включат… В ночном концерте
Сижу я сегодня на работе. Позднее утро. Шеф в отъезде. Никого нет. Телефон не беру, за исключением междугородних - на случай, если шеф позвонит. Дверь закрыла на замок. Занимаюсь преспокойно своими делами. Я так частенько делаю вид, что никого нет. А то народ набегает, все по своим делам кому позвонить, кому поболтать, кому за компьютер, кому чайку - никакого отдыха трудящимся. Сволочи некультурные. Шеф так сдуру завел - у нас демократия, типа, чем больше народу - тем лучше. Теперь, правда, и сам не рад. Шеф у меня большой начальник. Ну, не суть. Сижу я так - полный кайф! Хозяйка кабинета :) Единственное - один раз по дороге из туалета меня поймала знакомая, Верка. Пришлось запустить в кабинет. Сидим, значит, вдвоем. Дверь закрыли, трубку не снимаем. Если кто закодит в предбанник, который на три кабинета - сразу замолкаем. Никого нет, типа. За стеной соседа слышно, по телефону разговаривает - стены у офисов тонкие. Сидим час. Чаек пьем, трепемся. Периодически замолкаем. Тут я с чайку решила снова в туалет сходить. Пока ходила, Верка потеряла бдительность и один товарищ с другого этажа ее засек. И давай в дверь колотить, по имени звать начал, с кем-то ее перепутал. Одним словом, чудак. А он че припер-то: одну старую знакомую тетку мы решили вообще не пускать в здание, пропуск не заказали. Баба еще та - габаритная, голосистая, приходит с пивом и чувствет себя как у дома. И вот эта баба позвонила этому самому чудаку, чтоб ей пропуск сделал. Верка чудаку дверь не открыла, но сдуру голос подала - типа, не пустим, гостей не ждем. Блин! Бабу тем не менее в здание пустили, с ней еще один чудак - и давай к нам ломиться, благо первый чудак нас заложил, что, мол, в офисе кто-то есть. Сидим, шифруемся, молчим, трубку не берем. Напрягаемся со страшной силой. И смех и слезы. Сами не рады, что такую кашу заварили. А деваться уже некуда - заведение-то у нас очень приличное, соседи в курсе происходящего, еще чего подумают... Да и баба может реальный скандал закатить. Через час разведка доложила, что наша габаритная-голосистая тетка со своим кавалером в кабинете напротив устроилась(бедные соседи!) и бесцеремонно оккупировала телефон. Тем не менее, периодически снова начинала ломиться в нашу дверь, а потом вообще шефу на мобильник начала звонить и жаловаться, что "кто-то есть, а ее не пускают". Еще раз блин! Звоню сама шефу на мобильник, шепотом объясняю ситуацию, типа, сидим в засаде. Шеф, кажись, понял в чем дело, голосислую он знает хорошо. Ругаться не стал. Сидим дальше. Вроде не шумим, когда к дверям подходят. Нервы на пределе. Две взрослые тетки-идиотки... Верке уходить надо, а как? В туалет даже не выйти... Коридор весь просматривается.
Еще через три часа уходили огородами. Трясло нас прилично. Только я на улицу вышла, Верку проводила - и тут меня зло взяло. Весь день мне сволочи испортили. Да и по-любому завтра баба со своим мужиком придет снова, скандалить будет. А я скандалов не люблю, шеф тоже. Нервное это дело. На обед, блин из-за них батон пришлось жрать. И тут меня осенила идея. Возвращась ни в чем не бывало на рабочее место, развскиваю в коридоре эту бабу с мужиком, и слету орать начинаю: что ж вы засранцы меня шефу заложили? Я тут по своим делам шарюсь, пока его нет, а вы ему что настучали? Что дверь закрыта, а в офисе посторонние люди? Он, говорю, меня на мобильник разыскал, обложил, завтра уволит! Тут уже они испугались, извиняться начали. В общем, все закончилось нормально. Выкрутилась :) Только вот одна любопытная деталь: выяснилось, почему баба периодически так настойчиво стучалась. Сосед наш оказывается, добрый человек, периодически заходил к ней и докладывал, что в кабинете звенят посудой (это мы чай пили). Доверительно так, с прищуром: "Они, наверное, там выпивают"... М-да... Добрых вам, ребята, соседей!
Мне снился сон, как будто я на митинге стою, и вот с трибуны я, друзья, такое говорю: "Мне дорог старый дед Гайдар - он перед нами чист. Дед за Советы воевал, а внук - капиталист! Не очень верю я, друзья, марксистам-чудакам, но это лучше - знаю я - чем нынешний бедлам!!! Скажите мне, мои друзья, кто начал этот срам, и кто страну мою отдал заклятейшим врагам?! Кто запрещал КПСС, кто "Правду" закрывал, и кто "600 секунд" гонял, кто цены повышал? Кто Жириновскому сказал, что тот дурак и псих? Наверно, очень страшен им любой, кто не за них!!! Опять война, опять диктат, опять удар под дых - какой же Ельцин демократ! Он - необольшевик! К тому же, как сапожник пьет в вонючем кабаке! Он так Россию приведет от трактора к сохе!!!
День 11 сентября! С каждым годом ты мне дороже, Только я не люблю тебя все же, И хочу про тебя забыть…. Ради этого лезу из кожи, Только боль мою душу гложет, Только сердце мое не может Мятежный порыв охладить!
День 11 сентября! Как бороться с собой - не знаю, Я тебя по дождям замечаю, И по странному блеску звезды, И, страницы газеты листая, С нетерпеньем тебя ожидаю, Но при этом я очень мечтаю, Чтоб скорее закончился ты!!!
День 11 сентября! Про тебя рассказать я готова, Боль в душе воскрешает снова Пораженья далеких дней…. На губах застывает слово, Но не жду я уже другого - Сколько мы в той стране незнакомой Потеряли хороших друзей!
День 11 сентября! На висках седина застывает, И свеча моей жизни тает - Вот уж минуло столько лет! И хоть боль мое сердце сжимает, Этот день мне уйти помогает От сегодняшних наших бед!
День 11 сентября! Как же это могло случиться? Только день тот опять повторился И опять целый мир потряс! Я запомню усталые лица, Почерневшие окна столицы… И пусть прокляты будут убийцы, Что стреляли и в вас, и внас!
День 11 сентября! Льют в России дожди косые… Наши павшие, словно живые, В переулках московских стоят. Поднимайтесь! Ведь вы не слепые! Пусть навечно запомнит Россия День четвертое октября!!!
Пусть навечно запомнит Россия День четвертое октября!!!
в результате тяжелых и кровопролитных боев, с большими потерями с обеих сторон вирус повержен.
с нашей стороны смертью храбрых пали интернет експлорер, аим и вероятно многие другие мирные жители (программы).
в конце, понеся сокрушительные потери, враг перешел на тактику партизанской борьбы. эта фашистская сволочь затихарилась в памяти -- за пределами досягаемости имеющегосиа в наличии у наших войск оружия (антивирусов -- эти сволочи в памяти посмотреть не догадываюциа -- уебки) -- и преред выклиучением питания выходила из укрытия и пользуясь безнаказанностью вершила свои злодеяния - - заражала другие проги. и только благодариа мудрым стратегическим расчетам нашего главнокоммандующего (то есть мениа :) путем выклиучения питания компьютера после очередной очистки дисков (против лома нет приема:) враг задохнулсиа в своем волчьем логове.
помианем минутой молчания павших за свободу нашей родины от вирусно-фашистских захватчиков
Однажды темным вечером, морозною зимой шел мужик по городу, как пес безродный злой! Скажу вам по секрету, весь мир нему не мил, поскольку он сегодня бутылку не купил... Нашла заначку дома коварная жена, и денег не хвалило на чарочку вина! А может, не поэтому мужик сегодня злой, а может, только кончился у него запой? А может быть, башка от выпивки трещит, поэтому он тащится, на целый свет сердит? Однажды темным вечером, проваливаясь в снег, брел мужик по городу, матом кроя всех!
Группа "Ленинград", много претерпевшая от столичных властей, готовится к концертам в государственном кремлевском дворце. Эту сенсационную новость поступила из пресс-центра московской мэрии. Мэр столицы официально принес извинения лидеру коллектива Сергею Шнурову. "У меня была неправильная информация о творчестве "Ленинграда", это поистине народный коллектив" - так прокомментировал Юрий Лужков неожиданное решение.
Более того, до прессы дошли слухи, что президент РФ Владимир Путин лояльно относится к музыкантам.
"Ведомостям" удалось взять эксклюзивное интервью у президента. Путин разоткровенничался с журналистами : " Сергей Шнуров талантливый музыкант и певец. К нему часто возникают претензии у отдельных глав городской администрации за то, что использует крепкие словечки. Но ведь мат - это часть русской культуры... Я считаю, что в этом нет ничего страшного. К тому же он мой земляк. Мы, Питерские,- улыбнулся Путин,- должны держаться вместе." На вопрос корреспондента о том, какая песня нравится больше всего, президент смущенно ответил - "Дачники.. В редкие часы, когда выезжаю на природу под гитару часто ее с друзьями поем.. Нравится еще "Когда нет денег". Вспоминаю молодость.."
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
