Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются двое. - Мусора - уроды. - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...
Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное
Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума. А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно - и обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Все уже догадались, в чем дело? Молодого человека, конечно же, зовут Никита!..
Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"
Буду рассказывать от разных лиц, кто чего говорил сами разберетесь. Костя (привет дружище!) рано утром, перед работой, вышел повыгуливать псину. На площадке была только одна собачница в еще вчерашнем состоянии и искала с кем бы раздавить пузырь портвешка. Костя пить отказался, собачки играют, все вери гуд, но хряпнуть-то надо! Тут на площадке появляется дед - бутылки собирает. Шурует в траве своим суперприбором палкой-бутылкоискателем, иногда находит. Взор хозяйки здорового такого овчара прикован к приближающемуся деду (типа не отвертишься). - Дед! Хорош х*йней страдать! че ты пустую тару собираешь! Во (трясет бутылкой) у меня чего есть. Костя линяет на работу, дед садится составлять компанию. Это такая длинная преамбула была (кстати, слова АМБУЛА я не знаю). Раздавили они этот пузырь и решили расходиться по домам. Мадам свистом подзывает пса, который заинтересованно ковыряется в траве. Тот сначала срывается к ней, потом возвращается, что-то хватает в пасть и весело бежит за ней. Пришли домой. Хозяйка пошла исполнять соло храповицкого, пес побрел на место. Дальше от ее лица. - Просыпаюсь я от какого-то писка, где пищит, чего пищит, ни фига не понятно. Выхожу в коридор. Мой балбес лежит на боку и лапой какой-то комок серый туда-сюда гоняет. Фокусирую зрение: Бля! Крыса! Вторая фокусировка: Бля-а-а! Большая крыса! Третье наведение на резкость: і#аный козел!!! Это же щенок левретки!!! Че делать-то, часа два уже прошло, кто-то его ведь ищет, да и не дешевые они, блин! Выходят типа как опять погулять. Щенка - незаметно в траву, и ваще мы не при делах и ниче не знаем. Из кустов выползает мужик. Во взгляде тоска и безнадежность - видимо чего-то давно ищет и не может найти. - Эй, мужик! Потерял что или случилось чего? - Случилось, бля, жена меня сейчас на лоскуты рвать будет... Я ее сегодня убедил, что щенка пора приучать к улице и потеря-а-а-л. - Да ладно, мужик, не дрейфь. Вона чегой-то в траве шевелится. Ого! Щенок! Не твой случайно? - Моооой!!! Бля! Спасительница! Чего я те должен?! - Сходи за бутылкой, а? Мужик сходил, принес, ушел на работу. Мадам опять нужна компания. Появляется тот же дедок. Проспался и решил дособирать тару. - Дед! Хорош х*йней страдать! Смори че у меня есть (трясет бутылкой)...
Лет 5 назад была свидетелем такого разговора: Стоим перед аудиторией, идет экзамен. Нервничать уже устали, а посему пошли уже разговоры за жизнь, за любовь и т.п... Одна девушка (назовем ее Аня), к 5 курсу, надо заметить, уже в третий раз замужем, делится своими бедами: - Вот, все мужики козлы.. Выходила замуж - думала, он лучше первого и второго, вместе взятых... А теперь, вот, - что ни день, то скандалы и ссоры... ... и все в таком духе минут на 15. Потом, обращаясь к стоящей рядом беременной девушке: - А у тебя-то как? Та: - Да моего уж месяца 2 как посадили... В Сибири сейчас. Аня (после непродолжительной паузы): - Везет... Не ругаетесь...
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню. - Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина. - Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
Сам видел... Бежит маленькая такая, псевдопородистая псинка и тащит в зубах огромадную деревяху, раза в два больше нее самой. Гордо бежит. Остальные шавки с завистью ее взглядами провожают.
Тут смотрю: бросила она эту деревяху, подняла над ней ножку... И? Правильно, взяла опять в зубы и побежала дальше.
80-е года. Самолет АН-24 (это такой небольшой аэробус мест на 40). Через проход от меня садядся папа и ребеночек лет пяти. Одной из последних в салон входит тетя лет двадцати пяти, одета в блузку с глубочайшим декольте, то ли мини юбку, то ли маски пояс и туфли на огромаднейшей платформе. Естественно по количеству макияжа может соперничать с индейцем в боевой раскраске, а размером ногтей - с пятилетним тигром. В салоне стоит почти тишина. И когда эта тетя проходит мимо папаши с ребеночком, раздается голосок последнего: - Папа, смотри БЛЯДЬ идет! Народ попадал ниже кресел...
Как-то, в далекие шестидесятые годы теперь уже прошлого века, в Париже состоялась пресс-конференция по поводу презентации нового французского фильма, где в главной роли снимался знаменитый Ален Делон (впоследствии он «не пил одеколон» и был другом генерала Лебедя). И одна из журналисток спросила у любимца многих женщин и красавчика Делона, находившегося тогда в расцвете своей славы: - Мсье Делон! В журнале «Playboy» было напечатано ваше высказывание, в котором вы утверждали, что думаете о женщине каждые две минуты. Скажите, правда ли это? На что обаятельный Делон, улыбнувшись, ответил: - Что вы! Конечно, это неправда! Я думаю о женщине гораздо чаще!
Позвал Путин к себе цыганку и спрашивает ее: - Скажи мне, цыганка, сколько еще времени мне осталось быть Президентом? Раскинула цыганка карты и отвечает: - Все очень плохо, Владимир Владимирович. Быть вам Президентом только до весны. А как весна наступит - так и президентству вашему конец придет. Путин: - Пустое... Весны не будет!
Все рассказывают про жен и тещ... Вот и я решил внести свою лепту. Женился недавно, с тещей в общем-то повезло. Она милейший человек. Иногда - даже наивный. Например, не понимает - как это фотоаппарат без пленки (в смысле цифровой). А еще был случай... Сидим мы с женой и с тещей, смотрим ТВ. Идет какой-то старый фильм, снятый в начале 80х годов. И что удивительно - фильм прервали на рекламу только один раз - в начале, после титров. И все! (это в наше-то время). Досмотрев фильм, мы все этот факт отметили. Типа "Надо же, всего одна реклама в течение фильма". На что теща отреагировала: "Так конечно, фильм старый". Ну оно и понятно - фильм старый, идет не в "прайм-тайм", никто смотреть не будет - какой смысл размещать в нем рекламу. Но не тут-то было. Теща продолжила: "В то время (начало 80х), наверное, они не такие наглые были, не пихали эту рекламу в свой фильм каждые 10 минут". Мы с женой "плакали". После наших объяснений она сделала, наверное, для себя еще одно открытие - оказывается, фильм снимается вообще без рекламы... Она потом вставляется.
Цитата из Венички Ерофеева: "Если б в 45 г. мы двинули бы дальше на Запад, дошли до самых западных штатов США, то по типу Суворов-Рымникский, Потемкин-Таврический, Дибич-Забалканский, маршал Жуков звался бы Жуков-Колорадский." Илюха
Вреия действия: третий день войны в Ираке. Место действия: переход у станции метро Рижская Прилавок со всякой мелочью. За прилавком южанин слабо говорит по-русски. Сним торгуется женщина: - Давай за 550! - Нэт! Шысот! - Давай за 550! Южанин: - Скажи: Садам - победа, Буш - на х.й! Женщина начала монолог, что она женщина интелегентная черт знает в каком поколении таких слов не употребляла никогда, но в целом она согласна. Южанин: - За 500 отдам! Женщина как за орет на весь переход: - САДАМ - ПОБЕДА, БУШ - НА Х.Й!
Сестра моя учится в геологоразведовательном институте на гидрогеолога. Преподаватели у них - естественно, замечательные. В том числе и по специальности - вечно пьяненький дядька. Все для него должно было закончиться как оно и случилось. На одной из лекций, водя мелом по доске и попутно рисуя какие-то формулы, вместо "здесь мы ставим скоБочку" дядька сказал "здесь мы ставим СТОПОЧКУ". Какая прелесть все ж таки.
Бостон. Еду в машине с работы, слушаю новости по радио, новости заканчиваются, приходит время прогноза погоды и тут следует фраза диктора (дословный перевод): "Спонсор прогноза погоды - Исус Христос SuperStar." Занавес
О надписях на машинах. Иду как-то мимо достаточно стандартненькой белой восьмерки. Сначала, единственное, что привлекло мое внимание было --- 100%-ая затонированность стекол. Обернулся посмотреть номера --- сзади крупная надпись: "Я НЕ ШУМАХЕР, Я ЕГО УЧИТЕЛЬ!". А вы Россию ругаете. С такими кадрами мы обгоним всех на два круга! ;-)
По поводу выноса с произвдоства. В институте, где я работаю - не разрешено несколько вещей: проносить записывающие устройства (даже плэйер не пропустят), спиртное, и носители информации типа аудио и видео кассет, при это CD и дискеты хоть ящиками таскай. И вот иду я как то через проходную с сумкой, плэер затарен во внутреннем кармане куртки, наушники там же и тут меня просят показать что в сумке, я спокойно открываю ее, так как знаю, что она пустая, потом просят открыть карман сумки - я открываю, там лежит кассета с Челинтано (уже и не помню сколько времени она там валялась, но месяца три - точно), тут же начинается что-то типа:- Вася, звони начальнику, будем оформлять. Я начинаю оправдываться типа "Мне друг кассету вернул и на ней ничего кроме музыки нет", но все в пустую, в конце концов, один из охранников смилостивился и говорит, ну ладно, забирай свое добро, но больше что бы такого не было. На мой вопрос, а что же мне было делать, если мне ее на работу принесли - был гениальный ответ - "а ты ее в карман куртки положи - это можно"!!! Так то вот! :-)
Знакомый рассказал. Вечер. Станция метро "Профсоюзная". Возле одной из колон - свежая лужа... хм... тошнотинки. Его обгоняет стайка панков. Один из них резко прыгает в сторону, наступает в эту лужу и идет дальше, выдав: "Фу, е-мое, чуть не пропустил!". Красиво.
Было ранее весеннее утро. Ничто не предвещало тех драматических и кровавых событий, которые наступят так скоро? Но, все по порядку. Многоликий поток утренних машин неспеша пронес наше авто по солнечной улице и выплюнул около детской поликлиники. Две довольные жизнью, улыбающиеся особы женского пола (я и Настя) выпорхнули из авто, припаркованного у самого порога поликлиники. - Мама, мы будем сдавать анализы?!!! - Да, доченька. Вот за этой дверью мы сдадим анализы. (На двери надпись? Анализы мочи и кала?). Зашли, сдали мочу и кал. Выходим. Заходим в другую дверь, теперь уже самой поликлиники. - Мама, а сюда мы зачем идем? - Надо зайти еще к доктору? - А зачем? - Надо? Некоторое беспокойство стараюсь заглушить легким разговором. Раздеваемся. Находим дверь. Кто крайний? Садимся. Назначение на анализ не достаю: как бы не прочла зловещее слово? кровь?. Мило болтаем на отвлеченные темы. Очередь подходит. Заходим. Белый кабинет. У окна стол. За столом две тети в белом и? какие-то странные инструменты. Садимся. Я смотрю на ребенка. В глазах? УЖАС! На столе пробирочки с кровью. - Мама, а что это ТАКОЕ? - Красные палочки. - А что мне будут делать? Анализ? ЭТО БОЛЬНО??!! - Да нет, давай пальчик. В это время врач уже все подготовила. При виде белой ватки Настя мигом принимает позу зародыша у меня на коленях, причем руки находятся в самой глубине этого зародыша. Ногами пытается отпихнуть врача. Началась борьба. Я пытаюсь выудить оттуда Настину руку, врач пытается увернуться от ударов. Прошло минут пять, пока я вытащила-таки руку. Дальше врач мгновенно смазывает палец и колет? Ну, какой вой стоял, я думаю, ты можешь себе представить, вспомни только как она орет в простой жизни. И тут в кабинет вошла девочка 3 лет. Глядя на эти ужасы (крики плюс мечущаяся Настя с окровавленной рукой) у ребенка от испуга выпятились глаза и волосы встали дыбом (честное слово! я сама видела, потому что врач сказала: ? Настя, успокойся, ты ребенка запугаешь.?). Но Настя не успокаивалась и палец врачу не давала? Уговорами и силой таки взяли у нее анализ крови. Кровавым было все: Настя, врач, я, кабинет? Вместо обычных 2-3 минут это продолжалось 10! Выйдя из кабинета, все еще рыдая, Настена сказала: - Мама, ну почему ты записалась на среду? - А что такое? - СРЕДА? МОЙ ЛЮБИМЫЙ ДЕНЬ, А ТЫ ЕГО ИСПОРТИЛА! Выходили мы к машине очень грустные и ревущие. Утро уже не было таким солнечным и красивым? Вот.
Из общения по аське. Было вчера. Зарегестрил себе домен (madness-games.com), купил хостинг. Предлагаю знакомой завести у меня почтовый ящик. Немного поясню сразу. Переводится домен примерно так, безумные игры. Теперь о знакомой, она любит кошек породв Русская голубая. А теперь сам разговор. - А какое мне имя придумать? - Давай назовем rassianblue (русская голубая) минутное молчание и потом такая фраза. - И что это получается руские голубые@безумные-игры.ком? И действительно, не подумал что предложил. :) Всем удачи, и побольше улыбок.
Пошел я вчера к дяде, компьютер налаживать. Вот фрагмент его общения с женой. - Лее-е-ен! Иди сюда! - Я занята! – кричит та из кухни. - Занята… Иди быстрее, а то потом всю жизнь будешь занята… восстановлением зубов… - это уже сказано тихо, чтобы Лена не слышала. Я же просто был сражен приступом хохота.
Сегодня глядя на "бегунки" по зарплате Ваня отмечает - Во блин, аванс был маленький, я думал зарплата будет по-больше. Так ни фига подобного. На что Оксана замечает - Зато подоходный большой. ;-)
Построили звери ковчег, забрались в него, жирафы, львы, обезьяны, зайцы.. деловые такие все. Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба: "Не могу поверить, что вы на это купились, сегодня же первое апреля!"
По второй программе в новостях берут интервью у какого-то деда. Внизу подпись - «Радий Илькаев». Еще ниже, мелкими буквами: «Директор федерального ядерного центра». Вот уж не думал, что имя человека может быть так связано с местом его работы…
Знаете ли Вы что доблестная военная армия Пиндостана (США) обучается боевым дйствиям по... компьютерной игре, специально для этих целей разработанной чешской (!) компанией "БИС" на базе их же "Операции Флешпойнт" (ОФП) и носящей название ВБС (Виртуал Батл Систем). Т.к. ВБС распространяется среди служащих США бесплатно а для всех прочих за 200 с большим гаком вечнозеленых буказоидов, то такие как я довольствуются ОФП. Так вот довольно долго играя с янкесами по сети я хочу сказать следующее: этих уродов не зря называют пиндосами. Играть они предпочитают на уровн "кадет" - самом легком, где специальными подсказками помечены свои, чужие и маршрут (жалко что игра при этом еще автоматом не идет). На более сложном уровне они начинают страдать поголовным географическим кретинизмом (... а вышел к Херсону). Начиная проигрывать игру они... просто напросто позорно бегут с сервера посреди игры. Словом пиндосы они и есть пиндосы. Стоит ли удивляться что и в Ираке эти идиоты... ну Вы поняли. Одно слово: МЕНТАЛИТЕТ.
Жутковато, но смешно. Итак, после университета, где в этот день на культурологии был концерт русского романса (шарман, бля), мы с другом заехали к другому другу в магазин, чтобы поздравить его с ДР. Ну, он нас пригласил к себе домой. Едем мы, значит, на трамвае от вокзала до пл. Октября и видим: какой-то высокий и мощный мужик с гладко зачесанными седыми волосами, в синей типа-военной курткой и в дупель пьяный (а в руке бутылка пива) подходит к мирно сидящей старушке (она сидела у окна, а место слева от нее было свободно) и орет: «ВСТАТЬ, *УКА! УСТУПИТЬ МНЕ МЕСТО! » Причем таким четко поставленным голосом, что сомнений не возникает – военный. Народ в трамвае притих. Мужик повторяет свой вопль пару раз, потом демонстративно выливает содержимое бутылки на пол и садится рядом с бабкой. Та, наверное, ни жива ни мертва от страха. Так вот, он заводит с ней «задушевный разговор», который с наслаждением слушает весь трамвай: «Я таких как ты, в *опу трахал! Вас всех надо в *опу трахать! » Бабка ему ничего не отвечает. Наконец он встает, пошатываясь (этакая махина!) и направляется к двери. Народ, приготовившийся выходить (а среди него – и мы), пытается очень быстро выйти вперед него. Выходим, отбегаем подальше от трамвая. Смотрим - военный дядька пытается разбить свою бутылку о трамвай. Делаем вывод, что дядька был моряк и теперь пытается спустить трамвай на воду. Наконец ему это удается (разбить бутылку), трамвай закрывает двери и трогается. Дядька же быстро подбегает к двери второго вагона, РАЗЖИМАЕТ ДВЕРИ (!) и заскакивает внутрь. Трамвай тормозит и слышится усиленный репродуктором голос водителя «Я никуда не поеду, пока ты не выйдешь, сволочь!» Через две секунды дядька все же вываливается из трамвая. Что было дальше, мы не досмотрели, потому что спешно ретировались в магазин.
14:59 Теннис. Матчи Кубка Федерации в Турции перенесены
Руководство международной теннисной федерации приняло решение перенести квалификационные матчи женского Кубка Федерации из Турции в Ирак. Таким образом, чиновники решили подстраховаться и гарантировать безопасность всем участницам соревнований, сообщает АР. Отметим, что на предварительном этапе Кубка Федерации участвуют команды из стран, где теннис пока не достиг высокого уровня.
Она ужасная драчунья, а дома - милая шалунья, котов она не пропускает, и на прохожих звонко лает! Какая грозная собака! Где есть она - там будет драка. Не зря ее в собачей стае холерой - Эрой называют! Блестит на солнце шкурка тигра, ей скоро шесть, но любит игры, свистит резиновой игрушкой, и спит у мамы на подушке!
Мы с матерью затеяли уборку и придумали, что надо бы вытряхнуть плед. Я сказал, что сор изи избы не выносят и предложил вытряхивать плед в комнате. gbl-gbl
У меня трусы в горошек Хороши, да хороши. Все мальчишки приставают: Покажи, да покажи! Ну а ты дурак большой, Что не приставаешь? У меня трусы в горошек, Разве ты не знаешь?!
Заяц на именинах. Лисе справдяли именины,на них был Заяц приглашен. Нажравшись в жопу до отвала, он речь такую стал толкать: - Хозяйка-бдядь, пирог-хуйня, котлеты-тухлая конина! Подайте шляпу и пальто, ебал я ваши именины! Но тут вмешался старый іж: - Ты ни куда не поебешь, здесь Лев, он царь зверей! - Ебали в рот таких царей! - Кого-кого, косая блядь, ты собираешся ебать?! - Тебя, о львиный пидорас! Я хуем выткну тебе глаз! Тут Заяц свистнул пару раз, и кучка зайцев собралась, и Льву такой пизды дала! ------- Мораль сей басни такова, что зайцы пиздят Льва, а он их пиздит в одиночку.
Еще одна кошачья. Лет пять назад переезжали мы из Подольска в Москву. Ехали так: впереди экипаж девятки в составе - хозяин девятки, мама, я и кошка; за ней - грузовик с мебелями, в кабине, помимо водителя, двое "грузчиков", сиречь моих безработных на тот момент приятелей. Кто перевозил когда-либо кошек, тот знает, что эти твари - особенно если приучены к жизни только в квартире - на редкость отвратные пассажиры. Блюют, в отличие от собак, редко, но барагозят на полную катушку: шарятся по машине, орут, из рук вырываются и вообще изображают, что им жутко плохо. А мама, добрый человек с редким даром делать из мухи слона, естественно, щебечет над ней, отчего кошка еще больше рада стараться. На полпути мама решает, что кошка может от волнения нагадить в чужой - о ужас - машине, и пытается предвосхитить события, в результате чего из пакета достается кошачий лоток. При виде лотка у кошки срабатывает цепь ассоциаций: лоток - старательно выработанный рефлекс - стресс - срать! И она немедленно приступает к процессу, конечно же, не дожидаясь, пока лоток подсунут непосредственно под нее. Как это воняет в девятке с закрытыми окнами, где общий объем воздуха дай бог кубометр, можете сами себе представить. Самое обидное, что когда мы с лотком, мамой и водителем вывалились из тачки, жадно всасывая придорожный озон, из остановившегося вслед за нами грузовика выпали мои циничные друзья, которые, благодаря чутью на всякие пакости, без всяких объяснений врубились в происшедшее еще на подлете. Господи, как им было весело! Всем бы так.
На столе - куски засохшей воблы, под столом - бутылки от вина, в комнате - следы веселой кодлы, той, что веселилась до утра! ** Кончатся денечки золотые, и совсем развалится страна. Мы помянем песни боевые стаканом перекисшего вина! На стене - портреты дорогие. Среди них, конечно, Карл Маркс, с этим дядей встретился впервые, когда еще ходил я в первый класс! ** Кончатся денечки золотые, и совсем развалится страна. Мы помянем песни боевые стаканом перекисшего вина! А в киоске - речи Миши, раз за разом бьющие не в бровь, а прямо в глаз! Ах, чтоб провалился ты, зараза, за этот окаянный свой указ! ** Кончатся денечки золотые, и совсем развалится страна. Мы помянем песни боевые стаканом перекисшего вина! Мы проснулись после той попойки - свет в окне, а в комнате - бедлам... Господи! Прости нам перестройку, нашу веру разным болтунам! ** Кончились денечки золотые, развалилась сильная страна... Все же потопили мы Россию в стакане перекисшего вина!
Я жизни получал урок у старика на лавке сквера. Давал он мне советы впрок, как комсомолец пионеру. Рассказывал, как люди злы, как до других им нет и дела. Мы- отпущения козлы, своя рубашка ближе к телу. Он говорил добра не жди, остерегайся даже брата. Что б ни случилось впереди, запомни, с краю твоя хата. Так причитал, глядя в упор, он надоел, а я все слушал... И завершая разговор, ему свою раскрыл я душу. Что мог поведать я, юнец? Но все ж под впечатленьем речи, послушай,-говорю,-отец, Почем сейчас гундосых лечат? Игорь Ал.Петухов
Читаю про раскрутку сайтов на www.homebusiness.ru. Пишет хозайка сайта Нелли Федосенко: "Некоторые веб-мастера в этом метатеге разделяют слова и выражения запятыми, некоторые - пробелами, другие - и запятыми, и пробелами. Как правильно? Я не нашла этой информации ни в одной своей книге." Нет это конечно круто - искать нужную информацию в своих собственных книгах!
Моя история проста, как жизнь. Давно я так не усс-ха-ха-тывался, глядя в телевизор! Этот сегодняшний репортаж ТАМБОВСКОГО корреспондента канала РТР (Россия) порадовал бесконечно. Ну тормознул, бывает, сказали же вначале, что первых лиц государства не было там со времен Николая II (что ли -- короче, давно), навык мужик потерял. Молчал-молчал -- потом центральный диктор говорит, мол, очень быстро скажу, что он должен был сказать. Но когда ему дали слово во второй раз, он снова повторил часть своего первого выступления и те же кадры хроники, а потом, после доооооо-о-о-олгой паузы, так очень нервно-ответственно: "Я в прямом эфире!!!" -- и снова молчит. Тут москвич и не выдержал -- отрубил томбовца от эфира насовсем... :)))
P.S. Я не рассист, тамбовцев люблю. Просто очень смешно.
МАТЕМАТИКА Условие задачи: На земном шаре 6 миллиардов человек. Из них 2,5 - мужчины. Из них 2 миллиарда мне не интересны в плане возраста. 100.000.000 - имеют те или иные физические и психические недостатки. 100.000.000 - не устроят меня внешне. 100.000.000 - не устроят меня внутренне. 100.000.000 - сочтут меня не достойной их высокого внимания - из-за своих необоснованных претензий и неподходящей сексуальной ориентации. 50.000.000 - не рискнут со мной связываться по причинам патологической верности женам, религиозным принципам и т. д. Вопрос: есть ли у меня шанс поиметь приличного любовника? Ответ: На Земле 50 миллионов молодых, здоровых, привлекательных и интересных мужчин, которые с радостью разделят со мной радости секса. И с подавляющим большенством их я не смогу даже познакомится! ОБИДНО!!!!!! ДаЛила.
Обсуждали как-то со хорошим знакомым достоинства и недостатки сотовых провайдеров. Я похвалил свой X за дешевизну. На что он ответил примерно следующее: - ну и что, за то у Z связь лучше: вот, недавно зашел с друзьями в вон тот бар у меня было ЧЕТЫРЕ ПАЛКИ, А У НИХ САКСИМУМ ОДНА!
На дне рождения у ослика Иа пьянющий в хлам Вини подходит к озерцу, кидает в бочонок с медом льдинки, и глядя на свое отражение, представляется: Пух... Винни-Пух!
Навеяно рекламой: Если у Вас есть лишние деньги, пойдите на kulichkimusic.com и купите пару пластинок у Вениамина Свердлова. Знаменитая фамилия, знаменитые методы! Сам проверял. (Подлинная история)
Проект «Аня и удоды». Пародия на Анек Доты. Однажды Аня назвала удодов уродами. На что удоды ей сказали: «Мы не уроды - мы удоды». «Извините», - извинилась перед ними Аня. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля - новый номер!
Проект «Аня и удоды». Пародия на Анек Доты. Вчера удоды улетали на юг, а Аня уезжала на север. Удоды ей говорили: «Ань, одевайся потеплей». На что Аня сморозила: «А вы раздевайтесь похолодней». www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля и весь год только с нами!
Все государства или организации при возникновении сами выбирают себе свой недосягаемый идеал. Например, Франция: "Свобода, равенство, братство!" Или Советская Россия: "Земля - крестьянам! Мир - народам!" Можете продолжить сами...
Ну вот, опять как всегда. Знатоки выиграли, футболисты проиграли. Россия всегда мозгами шевелит лучше, чем ногами.
Вывод: 1. Не все евреи еще выехали.- Даа... тяжело тебе, милый обрезанный мальчик. РУССКИМ же языком сказанно - Знатоки выиграли, значит-безусловно выехали, к сожалению, не все 2. Ну не любят евреи играть в футбол.- Они не то, что-бы не любят - им мама не разрешает.
Есть у меня товарищ, который поведал мне про себя вот такую правдивую историю:
Дело было утром. Сижу, мышку гоняю. Ирка че-то наряжается, с хитрой мордой. В самый сексуальный наряд в виде платья с полуголой грудью; че-то мажется, воняет своими примочками и духами... Спрашиваю, мол, ты че так в школу-то свою на+уяриваешься-то, ептить? А, грит, на+уй в школу, на презентацию, мол, +уярю; ты лучче шубу-то подай. Кака, на+уй, шуба, мороз на улице, оденься толком! А, грит, машина к подъезду за мной придет, не успею, мол, замерзнуть; а дальше, мол, и вовсе жарко будет... Ну, я слегка +уею и думаю, все, +ля, съ+ебываю на+уй отсюда прям счас! Шлюха, мать твою, е+ать тебя всраком! Не, ладно, грит, ну пошли, милый, кофейку, типа напоследок, пи+данем, ты, мол, тоже вроде человек-то неплохой, хотя до настоящего-то мужика тебе - ... даже, мол, не понимаешь, что это такое! Ну, звонок, подскакивает к телефону, че-то там шепотом ляля; дак шубу-то подай, пожалуйста, дорогой, +ули ты! Подал, в щечку чмокнула, дверь закрылась... Думаю, все, +издец всему этому +лядскому гнезду! Счас придумаю, как получче с ними управиться!............ ... Входит, шубу на пол: с 1-м апреля, дорогой!
Знаете ли вы, что такое разгулявшаяся женщина за 30? Нет? Ну так я вам расскажу. Представьте себе компанию из 7 разведенных женщин в возрастном диапазоне от 30 до 55 в комплекте с бандой ребятишек от 4 до 18, гитарой и батареей разнокалиберных бутылок, которые на исходе зимы решили качественно с ней попрощаться и во всеоружии встретить наступающую весну. И вот все это развеселое племя «Тумба-Юмба» со всем своим скарбом, большую часть которого составляли оптимистично побрякивающие емкости, наполненные морфинами счастья, утрамбовались в обшарпанный микроавтобус и двинулись по Ордынскому тракту в направлении Богом забытой базы отдыха с удобствами на улице, компенсирующей свое убогое материально-техническое состояние близостью Обского водохранилища и распростертыми вокруг бескрайними лесными просторами. Чем можно заняться в таком месте за три месяца до начала пляжного сезона и в условиях только что завершившегося по причине подтаявшего снега лыжного? Перед подрастающим поколением, как известно, такой вопрос, как правило, не стоит: наше потомство тут же принялось использовать по назначению останки мокрого снега. Через некоторое время этот процесс благополучно завершился созданием бесформенного волосатого (в силу утыканности многочисленными веточками) существа грязно-белого цвета. Поскольку мамочки в это время тоже времени зря не теряли, а занимались облегчением сумок с не очень крепкими для начала напитками, то лицезрение продукта творчества наших пигмалиончиков упало на вполне подготовленную почву. Подогретые детской творческой активностью и пока еще сносной дозой алкоголя дамы решили, что нам просто жизненно необходимо создать альтернативную модель уходящей зимы, с тем чтобы потом в торжественной обстановке предать ее огню и забвению. В качестве подручных средств мы использовали природный материал в виде всевозможных палочек, веточек, колосьев и всего, чем подсевшие под весенним солнцем снега украшали последние деньки своего существования. Через некоторое время наше дамское сообщество столпилось вокруг невообразимого шедевра, отличавшегося разлапистыми усами, шишкастыми органами зрения и выделяющимся на общем растительном фоне массивным носом, вылепленном из залитого красной краской в процессе новогодних увеселений снега. Этот-то нос и натолкнул наших креативных барышень, пребывавших к тому времени уже в изрядно веселом состоянии, на размышления, что для полного совершенства нашему продукту не хватает органа, окончательно и бесповоротно указывающего на его половую принадлежность (к этому моменту мы уже приняли бесспорность того факта, что сжигать будем именно мужика). Надо сказать, что к процессу создания органа весь авторский коллектив подошел с особым воодушевлением. Думаю, что мало какой представитель сильного пола может похвастаться тем, что его достояния касались одновременно 7 пар нежнейших женских ручек, принадлежащих разогретым творческим процессом экзальтированным барышням без особых моральных устоев… В итоге наше соломенное чудовище увенчалось немыслимых размеров символом половой идентификации, который к тому же мог похвастаться и оригинальным цветовым решением: в месте бывшего крепления новогодней елки специально для нас нашлось несколько пятен синего снега, который без лишних разговоров пошел в дело. Все это сопровождалось комментариями, выражавшими искреннюю материнскую заботу дам о своем детище: «А почему он синий, замерз что ли? » «Постой тут на морозе со спущенными штанами - посмотрю я на тебя! » «Девочки, ну сделайте ему головку красного цвета - смотреть же жалко! » «А крайняя плоть у него где? Что ты тут иудея какого-то ваяешь! » Надо сказать, что на этом разгулявшиеся тетеньки не остановились - наши женщины привыкли все делать качественно, с предельным соответствием правде жизни. А посему, было принято решение пожертвовать два сваренных вкрутую куриных яйца на общее благо. Процесс крепления выше обозначенных деталей доставил нам особое удовольствие. Поместив предполагаемые резервуары мужеского семени в целофановый мешочек, после продолжительных примерок, мы разместили их в верхней части органа - не важно, что чуть-чуть не на месте, главное - видно издалека! Самое веселое, что сжечь нашего красавца нам в тот вечер так и не удалось. Поджигали неоднократно, перевели снопы еловых веток, пачки газет и рулоны туалетной бумаги - ну не горит и все тут! В общем, проснувшись далеко не ранним утром после ночи, проведенной в яростной борьбе с представителем противоположного пола, первое, что мы увидели из окна нашей землянки, было сияющее на солнце разноцветное подтверждение мужественности так и не изничтоженного нами чучела зимы. Так что, девочки, на основании проведенных нами экспериментальных исследований, авторитетно заявляю: НАШ МУЖИК В ОГНЕ НЕ ГОРИТ!
Письмо Россиян Американскому президенту Дж. Бушу (мелкому)
Жора! Не хвались, идучи на рать Хвались, идучи с рати! Если в твою сраку загнать три фунта самого мелкого маку, а потом по одной маковке вынимать, тогда начнешь понимать, еб твою мать, как с Ираком воевать! Да разъебись ты на хуй троеблядским злоебучим проеблом, через тридцать семь гробов в центр мирового равновесия, поднахуевшее злоебучим шестопиздием настопиздевшее промудоебство, чтоб твоя могила хуями заросла, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная пиздозаушная мудоголовая мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести. У тебя, Жора, от войны кровь киснет и хуй виснет, а у иракцев кровь густеет и хуй толстеет! Дед твой - был ковбой, отец - сын собачий, а ты - хуй свинячий! Привет тебе от трех лиц - от хуя и двух яиц! Жрешь без ума, а потом срешь без памяти, носишь ношенное, ебешь брошенное. Не по-вашему вышло: думали - хуй, а попали на дышло! Нет - войне! Буш - в говне, ебся в жопу, ел говно, хуй сосал не так давно. Залупу тебе на воротник, чтобы шея не потела. Заелся ты, Жора, хуй за мясо не считаешь. Тебе хуй цена в базарный день. Ну что ты можешь Ираку сделать? Только на свой хуй насрать! Ты с Бен Ладеном родня: твоя бабушка его дедушку из Царского Села за хуй вела. Вы с Саддамом свояки - Он тебе хуй в рот, а ты ему язык в жопу. Чтоб у тебя хуй на пятке вырос, - чтоб как ссать, так разуваться! С тобой водиться, все равно, что в крапиву срать садиться. Поиграй-ка в в буек: твоя дырка, иракский хуек. Хороший жернов все мелет, а твоя жена и на хую дремлет. Никогда тебе Ирак не победить, ибо они воюют за свое отечество, а ты - за свои амбиции, попутного хуя тебе в жопу! Вот так тебе Россияне высказали, козел ты недовыбранный!
2003 год, месяц март, день такой же как у вас, поцелуйте в сраку нас!
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
