Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть!
Не очень смешная, но очень необычная история. Сразу оговорюсь: я атеист и не преследую целей как-то там очернить христианство. Лично был свидетелем всего нижеизложенного. Итак, случилось это минувшей зимой. Топаю я значит от метро к институту и вот остается мне перейти дорогу и я на месте. А надо сказать, что дорога эта отличалась наличием сильного гололеда, т.к. никакой соли или химии на нее никогда не сыпали. Например, тормозной путь на машине даже при скорости 60 км/ч составлял метров 15. И вот только собираюсь я перейти дорогу, как передо мной проносится бежевая "шестерка", а сбоку за нее держится какой-то чувак и скользит ногами прямо по дороге (как я уже говорил - нехилый гололед). Ехали километров 50 в час и продолжали разгоняться. Ну, думаю, экстремалы чокнутые. Тут гляжу стоят ребята из группы моей. Иду к ним ("экстремалы" тем временем уже скрываются из виду) и вот что выясняется: Тот чувак "экстремал" учится в нашем институте и сегодня приехал на своей тачке. После занятий согласился подвезти пару человек до метро. Садятся они в машину и тут же им в зад въезжает эта самая шестерка. Не рассчитал, видать, на такой дороге и поздновато затормозил. "Пострадавшие" выскакивают из машины, оценивают полученный ущерб и владелец машины направляется к водиле шестерки, дабы начать разбирательство. То ли вид у него был больно грозный, то ли еще чего, но, в общем, мужик в шестерке дал по газам и попытался смыться. Парень (спортсмен кстати) не долго думая ухватился за жигуль и поехал рядом. Пока я все это слушал, мимо проезжали менты. Мы их тормознули и кратко объяснили ситуацию. Им, видать, было скучно патрулировать дворы и они тут же ринулись вдогонку. Через несколько минут вернулись все вместе: менты, шестерка и незадачливый "экстремал". Выдержка из рассказа "экстремала": "Схватился я, значит, сбоку и еду. Думал, он остановится. А эта сволочь только газу поддает! Ну я держусь дальше. Вот уже разогнались не слабо... Думаю, щас если сорвусь - трындец. А он, вместо того, чтобы остановиться, начал меня к сугробу прижимать! Вот сука, думаю! Я так просто не сдамся, к тому же отцепляться на такой скорости чистое самоубийство, ну и запрыгнул на капот. Схватился за дворники, а они на соплях держатся, блин! Ну я давай кулаком молотить по лобовухе - либо он остановится, либо я стекло разобью, либо меня будут с асфальта соскребать... И тут вылетают откуда-то менты с мигалками и тормозят его наконец. Фух, думаю, пронесло! В кои веки менты вовремя появились. Руки, правда, в кровь разбил, ну да ладно..." И кто же вы думаете был за рулем шестерки? Когда он вылез из нее, у меня челюсть отвисла - это был священник в рясе с крестом на шее! Ни фига себе, думаю, батюшка - чуть человека не угробил! Я стоял в сторонке и наблюдал, как эти "водилы" разбираются. Парень, видать, тоже смутился, увидев перед собой священнослужителя и морду бить не стал, хотя, уверен, у него руки чесались. Через пять минут гляжу - батюшка достает мобилу и куда-то звонит. Разыгравшееся воображение рисует картину: подъезжает "пазик", груженый такими же священнослужителями с калашами наперевес... Но все закончилось проще - поп откупился 200 баксов. Все это выглядело настолько сюрреалистично, что многие свидетели до сих пор не могут поверить в то, что они видели.
Если бы сам не видел, то не поверил бы. Но видел! Так что верьте мне, люди! Показывают по канадскому телевидению какую-то американскую байду насчет правильного движения по дорогам и, как пример того, чего не надо делать за рулем, разные полицейские хроники про неправильных водителей: пьяных, нервных, быстрых и проч. Неожиданно в этом ряду появляется вполне добропорядочная тетка, судя по комплекции большой почитатель Макдональдса, которая начинает ведать о своей горестной судьбинушке. Убитым голосом американка сообщает, что она, мать одиночка, возит своего ребенка каждый день в школу, до которой всего 2 (два) километра, но занимает это у нее... 40 минут! Как так?! - удивился я, на что толстушка вежливо мне объяснила: в далеком 2000 году по злому стечению обстоятельст попала наша любвеобильная мамаша в автомобильную аварию, из которой вышла, в общем-то достаточно невредимой, но напуганной. И запомнилось ей больше всего из этого инциндента то, что водитель, не уступивший ей дорогу и врезавшийся в ее автомобиль, совершил свое гнусное дело в тот момент, когда наша законопослушная американка совершала левый поворот. Посему, собрав свои немногочисленные извилины в одно место и сжевав пару гамбургеров, тетка сделала вполне логичный (для американки) вывод: ЛЕВЫЙ ПОВОРОТ ОПАСЕН ДЛЯ ЖИЗНИ! И с тех давних пор ездит наша техаская мыслительница по дорогам свободной Америки АБСОЛЮТНО БЕЗ ЛЕВЫХ ПОВОРОТОВ. В доказательство своих слов достала растроенная автолюбительша карту своего городка, на которой красным фломастером нарисованы ее маршруты до школы, магазина, заправки и всего прочего, и все, конечно, только с правыми поворотами! Эдакие правосторонние спирали имени Буша младшего. В заключение стратег правоповоротного движения посетовал на большие потери времени при составлении новых маршрутов, потому как мало спланировать поездку до места назначения, так ведь надо еще и назад вернуться, а это уже совсем другой маршрут! А в некоторых местах, так вообще полное безобразие - правые повороты запрещены! Тронутый до глубины души этим душераздирающим рассказом ведущий пожелал стардалице удачи и безопасной езды. Я же, от себя, пожелал ей скорейшего выздоровления...
Рассказала подруга-болгарка, работающая в тамошней Академии Наук.
Пре-амбула: Одна заведующая лабораторией от руки крупными буквами написала воззвание над лабораторной раковиной: "Не пускайте сильную струю!", и подписалась.
Амбула: Вскоре ксерокопия этого воззвания появилась над всеми писсуарами учреждения.
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Смс-ка от товарища пришла. "Завтра Комсомолка в зоопарке акцию устраивает: посадит в клетку корреспондента, загримированного под снежного человека. Поехали в него палками тыкать?" Я плакаль.
Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас человек с потрясающими организаторскими способностями и даром убеждения. Но, как ни странно, с математикой у него не очень. Однажды продавец принесла из киоска калькулятор с требованием выдать ей новый, т.к. у этого стерлись цифры на клавишах из-за большого объема работ, который ей приходится выполнять. И, оставив на столе свое орудие труда, она скрылась из виду. Да, действительно, черные клавиши. Продавец владел, по-видимому, слепым однопальцевым методом работы. Но калькулятор-то рабочий, и, следовательно, если на нем написать цифры... Произведя эти нехитрые умозаключения, наш герой, нозовем его для конкретики Виталиком, взялся за шило. Начал выцарапывать слева сверху. Я думал, он прикалывается. "Написал" единичку, двойку, тройку, где был знак процент - выцарапал четверку. Верхний ряд закончился. Далее, пять, шесть, семь, где был знак минус - стала цифра восемь. Продолжаем. Девять. Небольшая заминка, десять! одинадцать!! двенадцать!!! Сил сдерживать хохот уже нет. На нижней строчке, где ноль - тринадцать, где двойной ноль - четырнадцать, и где точка - пятнадцать. Финиш. С чувством удовлетворения от проделанной работы Виталик откидывается на спинку стула. По работе ему приходилось иметь дело по большей части с кнопочным телефоном - аппаратом, по сути далеким от вычислений - на раскладку клавиш которого и стал походить восстановленный калькулятор.
Одесса. Привоз. Наконец-то теплые дни пошли. Народу видимо-невидимо, ходят "друг у друга по головам". Торговля бойкая, к лоткам и подступить нельзя. У одного из таких лотков громко работает одна из ФМ радиостанций, периодически передает новости. А про что сейчас новости?.. Да, так лоточница после очередного сообщения ОЧЕНЬ громко поверх голов покупателей с окорочками, селедками, картошкой и зеленью говорит соседке: - Гала, ты слыхала, по всему миру из-за этой чертовой войны резко падает ИНДЕКС ПОКУПАТЕЛЬСКОЙ АКТИВНОСТИ!!!!
Отмечали мы как-то 8 марта. Дело происходило в местном баре, где все друг друга знают, общаются давно и отношения очень теплые и непринужденные. Возлияния как обычно обильные и душевные (ну как же без этого, да и праздник как никак). Где-то заполночь одна дама начинает грустить, сидит с несчастным лицом и уже не пьет. И один из молодых людей решил вдруг проявить сочувствие и поинтересовался, что это она такая печальная и не изволит ли чего ее душенька. На что она весьма меланхолично говорит: - Хочу много денег и секса.......... Это услышал другой юноша (тоже уже теплый-теплый), имеющий очень солидное брюхо. Он медленной, вальяжной походкой подходит к ней и, поглаживая животик, изрекает: - Могу предложить секс........
На перекрестке в 760Li BMW врезается 600 Мерседес. Водитель биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса - молодой парень и начинает его учить: - Ты понимаешь как твой отец ПОПАЛ, припиздок? Парень отвечает: - Ну скучно, пап.
Ну что ж, раз не в минусах, то можно продолжить.... Эта история случилось со мной довольно давно, но помнится в деталях... К тому же друзья не дадут забыть, периодически напоминают :-) Снова на тему "сказал-не-подумав" :-) Сама история: Как-то раз был я приглашен на день рождения к одной подруге... знал бы (хотя мог догадаться) - ни за что не пошел бы, короче контингент подобрался "восемь-девок-один-я", мужского народонаселения там кроме меня не было вообще... Ну так вот, сидим за праздничным столом, ведем интеллигентные разговоры..... Лирическое отступление: У меня есть собака, по породе болонка, зовут его Толстый, он ПОСТОЯННО линяет :-)))
Так вот, в какой-то момент мне был задан вопрос вроде "Женя, а вот мы как-то раз тебя на улице видели, у тебя все брюки были в волосах, это что такое?". Сам вопрос уже с подвохом, но я, абсолютно не задумываясь, ответил "А ЭТО МОЙ ТОЛСТЫЙ ЛИНЯЕТ".....
P.S. Первые полминуту я никак не мог врубиться, чего это они все так дружно захихикали в кулак.... зато когда понял.... не-е-е-е, больше на дни рождения к девчонкам я не хожу :-)))
Работаю я в комп. фирме, толкаю в народ компьюетры... есть у меня директор и владелец фирмы по совместительству, молодой тоже... ну и в связи с этим любим мы все конторой пива после работы попить... но есть у директора как и полагается жена которая ес-но недовльна данным образом жизни мужа и фирмы... и вот в один прекрасный день приходит к нам на работу жена директора... директору конечно это хорошо все деньги в семью уходят это с одной стороны, но с другой стороны так уже не отдохнешь как хотелось бы... ну да ладно это предыстория... а теперь сама история... : Приходит к нам в один прекрасный день комплект программ от Касперского... ну и куча рекламной продукции в месте с антивирусниками.... и приходит один большой плакат с мультяшно нарисованными вирусами... ес-но плакат надо куда нибудь повесить... и начинаем мы примерять его ко всем углам в офисе причем так толком и неразвернув плакат в полный рост... в итоге определились повесить на стенку за спиной жены директора... там все решили самое место.... а стоить заметить что рабочее место директора и жены находятся аккурат друг напротив друга.... и вот сидит жена довольная при довольная... за своим столом.. напротив ее муж... ну и вешают ребята плакат за спиной у жены... разворачивают... в полный рост плакат... и тут я вижу как у директора довольно округляются глаза в которых появляется какая-то саркастичная улыбка... жена оборачивается смотрит на плакат и просто свирепеет... весь состав фирмы кто находился в комнате просто начинает тихо впадатьв истерику оседая на стульях.... на плакате в самом верху.. большими буквами написано... "ВРАГА НУЖНО ЗНАТЬ В ЛИЦО!"
Был вчера в Лужниках, возле которых я имею несчастье проживать, концерт группы "Король и Шут". Как обычно, всякие дебилы (особенно во время футбола и "праздника" МК) ошиваются у нас во дворе. В остальном район засмечательный.
Приходит мама (65 лет) вечером с работы и спрашивает - Что за странные болельщики такие? И парни и девки все накрашенные, волосы в разные стороны торчат. Я иду, а они мне кричат - Бабуля, "банки хой"!!! И руками машут и пальцы как-то растопыривают. Я тоже пальцы растопырила и кричу им "Хой! Хой!". А они - Во крутая бабуля!. Что это такое было?
Читал сейчас предисловие к русско-немецкому словарю. Там в качестве примера иностранного слова приводится слово Chose. Мне стало интересно, что же это такой, смотрю в словарь: там написано, см. Schose. Хорошо, я не гордый, смотрю куда послали. Там вижу: см. Chose. Мда. Хорошо, что я не программист, а то зациклился бы.
P.S. Сейчас решил посмотреть на www.rambler.ru/dict, что же это слово все же обозначает. Ну вы догадались, что я там увидел :)
Наши футболисты заранее отмочили самую смачную шутку к 1 апреля - проиграли албанцам 3-1. Сразу вспоминается КВН: - Возьмите меня в сборную России по футболу ! - А тебя то за что ? - Я же тоже людей смешу. А можно и наоборот создать команду КВН "Сборная России по футболу".
Недавно прочитал объявление в Американской газете из Ashville, North Carolina в Штатах. “Читаю мысли животних. Помогу вам понят чего хочет ваш питомец. Первый звонок $25” Не знаю развелся кто или нет, но видно что и здесь лохотроншики действуют достаточно смело;)
Мы все такие разные, Мы трезвые, мы пьяные, мы коммунисты старые, и демократы рьяные, богатые и бедные, работники и лодыри - нас век проклятый вертит на колесе истории!
-Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Hу что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Hужна командная строка! Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Hу что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Hе хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы Hа провокации и спам. Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики? Hу для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, Hет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Hу вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится Hабор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится Строка "Formating C:... Complete"? Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Hу что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Hет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!
Сижу на вашей страничке очень долго, вот решил написать тоже. Сайт газеты "спорт-експресс" тоже посещаю каждый день. Вот сегодня прочитал : "Товарищеский матч Эстония - Канада - 2:1 (0:0) Андрес Опер вышел на поле на 620ой минуте, а второй свой мяч он забил уже в компенсированное время." Заметили на какой минуте вышел эстонский игрок и сколько времени было компенсировано ? Толи правда, все что про прибалтов рассказывают, толи ли в редакции латыш или литовец :) Не верите? Зайдите на сайт и сами убедитесь !
Героическая иракская песнь. (музыка - известная, слова - народные)
К оружью, арабы, на подступах враг! Последний парад наступает, Врагу не сдается наш гордый Ирак, Пощады никто не желает. Врагу не сдается наш гордый Ирак, Пощады никто не желает.
Летят Томагавки, и взрывы гремят, И тучи песка поднимают, Готовьтеся к бою, орудия в ряд Hа солнце зловеще сверкают. Готовьтеся к бою, орудия в ряд Hа солнце зловеще сверкают.
Свистит и гремит, и грохочет кругом Гром пушек, шипенье снарядов. И стал наш бесстрашный и гордый Ирак Подобен кромешному аду. И стал наш бесстрашный и гордый Ирак Подобен кромешному аду.
В предсмертных мученьях трепещут тела, Гром пушек, и дым, и стенанья. Пустыня охвачена морем огня, Hастала минута прощанья. Пустыня охвачена морем огня, Hастала минута прощанья.
Отдать свои жизни настала пора, Кипящяя нефть под ногами. Hе думали мы еще с вами вчера, Что нынче умрем за Саддама. Hе думали мы еще с вами вчера, Что нынче умрем за Саддама!
Hе знают в Багдаде, как мы полегли Во славу иракского флага. Лишь пыльные бури прославят в века Геройскую гибель арабов. Лишь пыльные бури прославят в века Геройскую гибель арабов.
Ночь. Палаточный лагерь. Сижу возле костра курю. Вдруг из леса слышится громкий топот(как слон бежит). Подхожу-ежик. Закинули его кдевонкам в палатку. Утро, сижу курю. Из женской палатки голос переходящий в крик-Ой ежик, ДА ОН ЕЩі И ОБОСЦАЛСЯ СУКА!!!
Я был когда то очень смелым Я не боялся никого Но в жизни сущестуют перемены Теперь боюсь я одного Себя я стал бояться очень сильно И мысли лезут в голову не те Но жизнь на то и существует Чтоб когдато , забыть про все И надовать комунибудь пизды.
Мартышка к старости Слаба глазами стала. В деревне, за Бугром За пол цены Очки себе достала. На сук старушка Забралась Примерить было собралась Да тут Гиена прибежала. Мартышка, солнышко!!! Прости мои грехи. Да! Выпускал Я вам В Афгане потрохи Так кушать Я хотел! Что вы давали - даром Было мало. Да,Я в Чечне с моим Арабским братом Порезали Чуть-чуть голов, Так с русским матом! Прости за все!!! Но я исправился И перерос. Я тих как мышка. Но там, Там за Бугром жидята С Бушем Намерились назвать Меня козлом. Намерились поймать И завязать узлом. Укрой меня! Надежды тают!!! Спаси! Не за панюшку убивают. И сжалилась Мартышка ….. На поминки пришли Осел, баран и косолапый мишка.
Мораль? Не будь Мартышкой Когда Гиена вырядилась мышкой.
Симферопольская газета "СОРОКА" публикует в разделе ПОЗНАКОМЛЮСЬ объявления мужчин и женщин. Медленно читаю про мужчин, уж больно приятно, какие они все обеспеченно-прекрасные. И вот наткнулась: начало стандартное, ну там немолодой-одинокий, но не потерявший... ищет... не старше 30, не склонную к..., готовую быть... И вдруг: ОТВЕЧУ ВОЕМ! Вот, думаю, бедный, до какой степени одиночества надо дойти, чтобы на письмо заинтересованной дамы ответить, судя по всему, протяжным воем!
Потом смеялась одна и долго - прелестная опечатка - ОТВЕЧУ ВСЕМ! Но и у меня ход мыслей не менее прелестен.
Где-то 1989 год, славный Военный институт иностранных языков, непонятно зачем неоднократно переименовывавшийся, Восточный факультет, наша группа в наряде по столовой. Три курсанта - Д, К и ваш покорный слуга, занимаются самой "приятной" процедурой - выносят оставшиеся от обеда объедки, именуемые парашей, по лестнице в подвал, где они должны поступить в ведение другого несчастного (должность - начальник параши, он же начпар) для последующей утилизации. Впереди Д (обладавший кстати сварливым и склонным к мизантропии характером) с огромной дюралевой 20-литровой кастрюлей, с горкой наполненной "пищей богов", сзади - я и К с двумя такими же. На лестнице уже кто-то отметился - она облита чем-то жирным и ужасно скользким. Д становится на первую ступеньку и его словно срубает. Не задев ни одной ступеньки, Д и кастрюля со свистом улетают на пролет вниз. Кастрюля с грохотом взрывается, все дерьмо - на стены-пол-потолок нижнего пролета лестницы. В эпицентре взрыва возлегает Д в форме буквы "Зю". И гробовая тишина - я и К не смеемся, мы корчимся, у нас истерика... Это продолжается приблизительно минуту, потом до нас начинает потихоньку доходить, что боевой товарищ мог и убиться. Аккуратно приближаемся, чтобы не сыграть вниз самим. И тут из эпицентра раздается едко-скрипуче-филосовский голос: "И понадобилось же какому-то м у д а к у недалекому лестницу фекалиями всяческими вымазать!" Занавес.
Дальковый словарь: Проходная - 1. Женщина с пропуском. 2. Вторая рюмка водки между первой и третьей. Выписка - 1. Приличное уважительное ругательство. 2. Выпил и сказал. Медсестра - 1. Сестра пасечника, выращивающего пчел. Палата - 1. Упала вата. 2. Город рядом с г. Алма-ата Давление - 1. Час пик в автобусе. 2. Лена давится. Шприц - 1. Шведский принц. Операция - 1. Новый вид раций. 2. Название оперы. Морг - 1. Милицейский орган. 2. Тихая оргия.
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.
Парень пригласил девушку к себе домой и говорит: - Чувствуй себя как... рыба в пизде.. Опа, нет.. Как пизда в воде. Аааа (обреченно), - ебаная сельдь под шубой!
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
