Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает - вместе пьют, знакомы давно. И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет. Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу: "Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!!"
История, рассказанная одним моим знакомым, которая произошла лет 10 тому назад, а то и более. В то время он и его жена, еще не совсем разочаровались в профессии врача и, считая каждую копейку, работали в различных медицинских учереждениях. Хотя уже к тому времени Михаил уже успешно подрабатывал на рынке, торгуя какими-то коврами. Жена же его работала на скорой помощи и работой собственно была довольна, т. к. машина практически всегда была в ее распоряжении, а больные, да что больные - подождут. Теперь собственно история. Действие первое. И вот в один прекрасный момент, с помощью каких-то неимоверных усилий получают они новую квартиру. Вопрос с перевозкой, долго себя ждать не заставил, и для этих целей сразу же была привлечена карета скорой помощи. В прекрасный солнечный день скорая, битком забитая телевизорами, холодильниками и прочим хламом, с сиреной, где на красный, где по встречной, мчится на новое место жительства. И все хорошо, да вот только на пол пути Елена, жена Михаила, обнаруживает, что ключ от новой квартиры она забыла, возвращаться назад долго. Придется ехать на работу к мужу. В этот день муж не занимался благотворительностью, т. е. не дежурил в больнице, а реально зарабатывал деньги на рынке. И вот скорая въезжает на рынок, Лена быстро бежит за ключом и все вроде бы хорошо, если бы только не дедушка. Который непонятно зачем в свои девяносто лет поперся на рынок, белых тапочек и гробов я там никогда не видал, а чего еще ему понадобилось в таком возрасте, это пожалуйста обратитесь в передачу Что? Где? Когда? Что и следовало ожидать таких товаров дедок не нашел и видно очень расстроился, идет и переживает. И тут его взгляд останавливается на скорой, той, которая вся просевшая от тяжеленных вещей стоит у входа на рынок. Дедушка в панике, в голову лезут всякие мысли, типа за ним пришли и ему уже пора откидываться. В эту же минуту его сердце не выдерживает, и он падает без сознания. Действие второе. К тому времени Лена уже практически садится в машину, водитель уже практически ее заводит. Посадка Лены в машину прерывается из-за криков, опять же непонятно откуда возникших бабулик и дедулек. "Человеку плохо, человек умер" - кричит толпа. Через 5 секунд тело уже лежало рядом с машиной. Еще ничего не успев сообразить Лена, тут же была названа фашистом и извергом, за свое пятисекундное безразличие. "Спасите человека", - кричала толпа. Лена тут же схватила сумку с лекарствами и метнулась к телу. Но обезумившая толпа, к тому времени превратившаяся в демонстрацию, против врачей убийц, требовала везти дедка в больницу. Лена была в шоке, в оставшееся место в машине, можно было посадить разве, что хомячка не более. Минут 20 Лена оказывала деду первую помощь, но дед никак не хотел приходить в себя, а толпа уже зверела. Лена, психанув, приготовилась выгружать вещи. Но водитель, видно намаявшись их туда затаскивать.... Действие третье. Водитель вышел из машины и голосом, как будто он был не водитель, а ведущий хирург больницы сказал. "Мы не скорая помощь, Мы труповозка, помрет, отвезем куда надо". Дедушке сразу полегчало, он вскочил, собрал свои вещи и секунд через 10 уже скрылся из виду. Толпа быстро рассосалась. Лена прыгнула в машину, водитель включил мигалки и через 30 минут они уже разгружали вещи. Вот такая история произошла лет 10 тому назад, а то и более.
Иду с работы через двор. Навстречу деловито топают четыре крохотных девчушки лет по четыре-пять, держащиеся за руки, эдакой микрошеренгой. Одеты все то ли в одинаковые, то ли в очень похожие розовые курточки с надвинутыми по самые носы капюшончиками (может, даже близняшки). А на их пути торчит такая перекладина (для выбивания ковров) из тонких металлических труб. Розовая шеренга налетает на стойки перекладины - и запутывается. Следует продолжительная возня, потом две догадываются расцепить ручонки и освобождаются, остальные все еще перетягивают друг друга вокруг столбика. И тут откуда-то совершенно взрослый голос с интонациями снисходительного сожаления КОНСТАТИРУЕТ ФАКТ: "- ЧЕТЫРЕ ТУПЫХ ПОРОСіНКА". Я минуты две оглядывался, искал, кто это сказал. И только потом понял, что кто-то из самих мелких розовых созданий! Потрясающе...
Было это как-то вечером на работе. В офисе остались я, ваш покорный слуга, и новая бухгалтерша, - молодая барышня, высоких моральных устоев, воспитанных, по-видимому, где-то в школе благородных девиц. Работала она тогда только несколько дней и только входила в курс наших дел. Сидим в разных комнатах с общим тамбуром и работаем. Да, совсем забыл, наша фирма продает строительную технику от экскаваторов до малой механизации строительного и ремонтного процесса. Дела тогда шли хорошо - звонки шли один за одним, поэтому у меня в руках по трубке, по которым одновременно и разговариваю с двумя клиентами. Тут в комнату влетает, врывается вся пурпурно-красная бухгалтерша, держа в вытянутой руке трубку и страшно вытращив глаза, изрекает: - Ту-ут спра-ашивают В-И-Б-Р-А Т-О-Р-Ы!??! » Я, не особенно вникая в ситуацию и зная, что это обыкновенный инструмент для уплотнения бетона, продолжаю разговаривать по двум трубкам и говорю ей: - Узнай, какие им нужны? Глубинные или высокочастотные? Девушка, переработав в мозгу полученную информацию о типах вибраторов, и наложив ее на уже имеющиеся знания по данному вопросу из открытых медицинских источников, краснеет еще больше. Спросить у клиента такие интимные подробности вибраторов по телефону язык у нее уже не поворачивается, хотя трубку к уху подносит. Видимо, на том конце провода, услышав мои уточняющие вопросы поясняют, что им нужны глубинные и сразу несколько штук. Еле ворочающимся языком, в полной непонятке, девушка передает мне, что им нужны глубинные с максимально длинным шлангом, со сменными насадками и желательно импортные. - Как раз такие у нас есть на складе, с гарантией фирмы-производителя и даже можем дать скидку на несколько штук, - говорю. Барышня окончательно теряет дар речи, так как ее начинают обуревать смутные сомнения, тем ли торгует солидная фирма, куда она устраивалась на работу. Я заканчиваю свои разговоры и до меня доходит, что так тревожит девушку. Поэтому беру у нее трубку, чтобы объяснить клиенту условия покупки, и обалдеваю еще больше: На другом конце телефона - голос с явным кавказским акцентом, (ну много их в строительстве и ремонте). И я представил все с самого начала: - Алле! Фирма «ХХХ» слушает... - Дэвушка! Ви продаете вибраторы? ...
Живем с подругой в Питере. Подруга то - ли в дестве Дюмы обчиталась, то ли фильмов Французких обсмотрелась. Но "хачю в Париж" был у нее просто фетиш какой-то. Рай земной и место куда стремится каждый истинный э.. кхм ну типа интеллигент голубых кровей (в смысле блаородного происхождения, а не того что вы подумали :-), ну населен он естественно сплошь Ален Делонами. И так мне она надоела разговорами про свой Париж, что не выдержав, я купил путевки и мы поехали. Ну город как город, в меру грязный, уставленный памятниками старины, к которым, как и к пирамидам в Египте, местное население практически не имеет отношения, населен какими-то арабами, пытающимися как и в каком-нибудь Шарм эль Шейхе, втюхать фуфло за твердую валюту. В целом Питер как город мне нравится больше, хотя дело вкуса :-). Дальше - амбула. Сидим в самолете в Питер, самолет взлетает, подруга моя рассеянно смотрит в окно и говорит: "Мы в какой-то другой Париж съездили"... Так выпъем же! За этих упрямых женщин, хранящих и лелеющих свою мечту посетить "настоящий Париж" нисмотря ни на что !
За подлинность этой истории не ручаюсь, т. к. мне рассказала приятельница, но как утверждает что это произошло с ее другом в реале. Итак сам рассказ: ее друг т.е. друг моей подруги пошел посидеть с женой в кафешку, ну и принял на грудь лишнего. Из этого следовало что домой он сам не дойдет, и супруга решила поймать мастера. После удачного усаживания на заднее сидение автомобиля (прошу заметить в салоне было темно, да и состояние желало лучшего) муж по братски похлопывает жену по плечу и громко говорит примерно следующие: - Мадам поехали ко мне домой, все равно моей суки сегодня дома нет. Не знаю что потом было, но этого Дон Жуана выперли из дома как только он проспался.
Было это пару месяцев назад. Заболел у меня зуб, старая пломба вывалилась, ну и нерв "дал жизни". Лежу на диване и думаю где пятый угол. В общем, хреново мне. И тут подходит мое чадо - сынуля 3,5 года. Пристально смотрит на мои страдания и, естественно, спрашивает: - А что с тобой? Я начинаю распространяться, что мол дырка в зубе, лечить надо... Чадо задумалось... И выдает: - А у меня тоже дырка! Думаю откуда у ребенка дырка в зубе? Зубам-то еще и трех лет нету. Спрашиваю: - И где у тебя дырка? Ответ прост, как и все гениальное: - Где, где - в попе! Тоже лечить надо! Зуб болеть перестал...
Отмечаем мы, значит, именины одного друга. Отмечаем спонтанно, то есть на, за и под столом есть все, кроме женщин (бывает, к сожалению, и такое). Время идет, запасы текилы, водки, коньяка, пива и сигарет подходят к критической черте. После длительных разборок, назначаем крайних, кому предстоит по паршивейшей погоде совершить решительный марш-бросок к ларьку. Слышны последние напутствия:
- Водки возьмите, пару бутылок.
- Пива, не маленькие, сами должны знать...
- Винстон не забудьте!
Тут возникает хорошая идея:
- И девок, девок приведите!
Все в полном восхищении от гениальности возникшей мысли, минута молчания, ревизор, гоголь, немая сцена. И в тишине раздается голос особо пьяного, и, по всей видимости, отставшего от жизни индивидуума:
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»: - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
- Вы мне не поможете? - А в чем проблема? - У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство! просто suckme.ru :)
Хожу с женой по рынку... Подходим к кавказцу, спрашиваем: - Черешня почем? - Атлычный черэшня, савсэм недорого отдаю, мед черэшня - А виноград почем? - Мед-виноград, Бэри только тэбе отдам за полцэны! - Ну хорошо вешай, а редиска почем? - МіД-редыска, бэри не пожалэешь!
Американцы абсолютно уверены в незыблемости и превосходстве своих либеральных ценностей. Они полны сознанием своей великой миссии и искренне помогают освобождаемому народу Ирака продовольствием и лекарствами. И страшно удивлены той встрече, котороую им оказали.
В связи с этим - одна история, связанная с операцией, проводившейся американцами в Афганистане. Телевизионный репортаж, о котором пойдет речь, видел по телевизору своими глазами.
Итак, международные новости, Афганистан.
Корреспондент за кадром рассказывает, как сегодня американцы сбрасывали с самолета грузы с гуманитарной помощью для афганских беженцев. В кадре показывают огромное поле, по которому разбросаны желтые коробки с продуктами и лекарствами. По полю ходят афганцы и собирают упавшую с неба гуманитарную помощь.
Далее. Городок на границе Пакистана и Афганистана, в котором живет много афганских беженцев. Корреспондент останавливает одного местного жителя, и спрашивает о том, как беженцы относятся к американцам, освобождающим Афганистан от талибов. Ответ, понятное дело, такой: "Сволочи эти американцы. Родину оккупируют. Мы им еще покажем" Оператор камерой делает "наезд" на руки афганца, которыми тот крепко сжимает коробку характерного желтого цвета. Корреспондент спрашивает: "А что, гуманитакрную помощь, тем не менее, берете?"
Афганец не смутился ни на секунду: "Аллах на небесах! Это он нам помощь послал. При чем тут американцы?"
Доброво всем время суток!!! Выдержка из сайта Утро.ру "Казус"
Во время бизнес-встречи для успеха предприятия необходимо помнить о многих вещах: о деловом этикете, о своих интересах, о том, что надо владеть своими эмоциями, о том, чтобы произвести на собеседника благоприятное впечатление, а также еще о куче мелочей, которые обеспечивают благоприятный ход событий. Но главное - нужно постоянно помнить о ремне, который надлежащим образом держит брюки и не позволяет им спадать. В особенности это касается бизнесменов субтильного телосложения.
В Китае произошел курьезный случай: брючный ремень отказался выполнять наложенные на него обязательства и в результате сорвал сделку. Бизнесмен из Поднебесной (по фамилии, естественно, Ли) вел переговоры по вопросу о заключении контракта на 120 тысяч долларов. Представителем другой стороны была подданная Канады, что придает всей истории пикантный оттенок. Незадолго до того мистер Ли приобрел за 80 долларов кожаный ремень, который и надел в день встречи. Пока шли переговоры, все было совершенно нормально: стороны достигли устного соглашения и явно наметилось подписание контракта.
Однако когда переговорщики встали со своих мест, чтобы пожать друг другу руки в знак окончания встречи, штаны мистера Ли упали на пол, открыв взору канадской стороны замечательные семейные трусы и покрытые волосами конечности. Женщина страшно сконфузилась, однако попыталась сделать вид, что ничего не произошло (вот она, выдержка, вот он, деловой этикет!). Мистеру Ли пришлось в срочном порядке ретироваться в другую комнату, чтобы поправить непоправимое. Вернувшись, он стал извиняться, пытаясь как-то сгладить неизгладимое... но тут ремень подвел его во второй раз, и штаны снова упали.
Взбешенный китаец не намерен был мириться с таким позором. Он отправился в магазин, в котором приобрел злосчастную деталь туалета, и потребовал объяснений. Ему объяснили, что ремень является стандартным и никаких дефектов на нем обнаружено не было. Но мистера Ли эти пустые речи не удовлетворили, и он решил подать в суд на владельцев магазина, обвинив их в том, что они торгуют некачественным товаром. За двойной стриптиз во время бизнес-встречи пострадавший китаец требует порядка 23 тысяч долларов компенсации.
О дальнейшей судьбе канадской леди ничего не сообщается.
Постоянно читаю истории и анекдоты на этюм сайте. В последнее время просто обвал историй на тему, ,Мама купи... (чего-нибудь), а то расскажу папе как ты...(кому - нибудь) писю целовала. Я сам физ-мат., людям верю, и случайности – нет. И тут меня осенило. Подзываю к себе своего юного балбеса (5 лет) И начинаю вытягивать из него информацию. Выяснилось что у них в детском саду все знают что вышеупомянутая фраза – волшебное слово, которое заставляет маму выполнить все твои желания, только произносить ее нужно в автобусах, троллейбусах и т. п. иначе может не сработать. Влад
Значицца так. Дело было, когда я учился в 9 классе. У нас в классе был парень один, назовем его Вася. Был этот Вася расп#$дяем в полном смысле этого слова. В школе появлялся изредка и то, когда класска радителям позвонит и скажет, что он уроки прогуливает. Это присказка, а сказка вот: Сидим мы на уроке биологии, кто не помнит в 9 классе проходят анатомию. И Вася этот от делать не#$й рассматривает картинки в учебнике, а нарисован там был плод, крепящийся за пуповину к мамкиной плаценте, кто не знает, что такое плацента в справочнике посмотрите J. А пуповина эта расположена где-то в нижней части живота ребеночка. А Вася принял ее своим извращенным взглядом за мужской половой орган, и давай к соседке приставать, типа «Смотри че это у него между ног», соседка: «Пуповина», Вася: «Не, это ХУЙ». И тут бдительная училка услышала так ласкающее сердце русское слово: «ЧТО-о-о!?! Ты что-то сказал или мне послышалось? », Вася: «Я сказал “пуповина”». Тут все и полегли такой хохот поднялся, что на шум прибежала директриса. Спрашивает: «Че это вы ржете, как ненормальные? », а Вася ей: «Да я сказал пуповина, а Мариванне послышалось х#й! ». После этого урок больше не мог продолжаться т. к. училка рыдала от смеха, мы тоже, а Васю директриса увела к себе. Кончилось все благополучно, правда Васе немного попало от родителей. Темыч
Вечером с женой на ужин ели картошку с селедкой. Жена не выспалась и часов в 10 улеглась спать, я сижу в другой комнате за компьютером. Ближе к 12-и пошел на кухню налить себе чаю. Вдруг слышу шаги, поворучиваюсь. Вижу жену. Глаза почти закрыты, шаг не уверенный. Руки тянутся к стакану компота, вдает фразу: - "Рыба хочет пить".
Сижу на работе, слышу разговор сисадмина и еще одного человека. Они сидят, смотрят в какую-то бумагу и обсуждают: - А что с Мариной? - Не, в Марину ничего не воткнешь... - А у Наташи как? - Не, ей тоже ничего не получится... - Ну а если вот сюда - тыкает пальцем в бумагу. - Не, ты что, она дорогая, баксов 100! - ?? Подхожу, заглядываю в бумагу - оказывается, обсуждают возможности апгрейда компьютеров нашим девочкам :)
Моей дочери вырезали аппендицит. После операции она ни пить, ни есть не может, противно, шов болит. Сестра ее долго уговаривала вставить обезболивающую свечу, уговорила в конце концов. Ребенок через полчаса заснул. И проспал часов шесть. Проснувшись она сразу заявила, что теперь ЭТО место она будет называть подсвечником (подсвечник - это куда свечу вставляют, правда?). Потом, глядя на "подсвечник" проходящей мимо мадам, ребенок заявил, что этот экземпляр можно назвать канделябром.
Сидим мы как-то раз у меня дома, пиво пьем, общаемся. Мой друг, Саня, решает позвонить своей девушке, берет трубку (у меня радиотелефон) и демонстративно самоудаляется из комнаты. Поговорил, приходит, ложит трубку на стол, сидит дальше. Разговор зашел про театр. Тут он подскакивает как ужаленный, и говорит, что неплохо было бы сводить девушку в театр. Опять берет трубку, набирает номер, но попадает не на кнопочку call (ну, старый телефон), а на redial (набор последнего номера). Звонит опять своей девушке, причем он думает, что звонит в театр :) Разговор:
С: Девушка, здравствуйте! Д: (в непонятках) Здрасте... С: Не подскажете, сколько у вас ВИП-ЛОЖА СТОИТ? Д: Э-э, Саша, это ты? С: Извините, я ошибся номером...
Женщина любимая заболела :( сидит дома, кашляет, слегка температурит, зато наконец смогла выспаться, и в теплой рубашке, шортах и колготках выглядит весьма эротично :) Обеденный перерыв. Бегу домой, несу ей лекарства, хлеб, коту жрачку, ей всякие вкусности, чтобы не грустила. Она в свою очередь меня откармливает вкуснющим обедом из жареных овощей и мяса. Чмоки, бегу обратно на работу. На работе: звонок. Поднимаю трубку. Страдальческий дрожащий голос Женщины любимой: - - Никогда... никогда, слышишь! никогда больше... не оставляй меня! (я в панике, в голове успевает проскочить хоровод чудовищных мыслей) наедине... с этим сыром...
Имелся в виду сыр Дор-Блю, любовь к которому переходит все мыслимые границы, так что коты с валерьянкой просто отдыхают... Объелася.
Верь, Я понуждаем к страшным дракам. Зверь - Он заправляет всем Ираком. Дверь... Открою дверь в его таинственный гарем. Что там творится - пусть известно станет всем. Как обяснить тупым ООН-овским ослам, Что угрожает нам не Тора а ислам?! Готов с диктатором вступить я в смертный бой. Сто англичан готов отдать за нефть с трубой.
Тони Блэр:
Буш, Ты не подумай, что я трушу. Ну ж, Я договоры не нарушу. Гуж... Тяжел мой гуж, а пацифистов - миллион. Держись, Саддам, я высылаю легиион. Шестерка Буша - вот навек моя печать. В лицо об этом мне готовы все кричать. ООН накрылся медной каской голубой... Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой.
Саддам Хусейн:
Яд... Кипит в огромной страшной чаше... Ад Готовим вам в пустыне нашей. Рад... Я видеть рад, как захлебнулся ваш блицкриг! Нет, не читали вы военных мудрых книг... Есть АКС и АКМ и верный люд. На “Томагавки” тут плевал любой верблюд. Я сам - из шейхов, а зовут меня - Саддам. За уши Блэра ножки Буша я отдам!
Наблюдатель со стороны:
Весть... Скажи-ка дядя ведь недаром. Есть Давно спаленая пожаром Нефть... Ах, эта нефть - богатство, власть и тяжкий гнет, Статья бюджета и источник ваших бед. А если завтра младший Буш напьется пьян, То разбомбит и Фергану и Ереван. И вновь ООН нас не избавит от проблем. Я душу Путину продам за “Тополь-М”.
Тактика американских войск в Ираке изменилась. Сначала американская армия наказывала тирана, угнетающего собственный народ. Теперь она наказывает народ, поддерживающий тирана.
Музыкой навеяло... , а точнее историей #7 от 26/3 (http://www.anekdot.ru/an/an0303/o030326.html#7)
Плагиат это, однако... Много лет назад, когда фирма Digital еще была таковой, их реклама гласила просто "Тhink Digital". IBM почти сразу после выхода вышеуказанного слогана среагировала с "On the second thought - IBM" . Все новое есть хорошо забы(пи?)тое старое, как сказал классик.
Сидит, значит, царевна-лягушка на болоте вся в истерике и громко плачет. Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол в чем дело? А она ему: - Понимаешь, Вань, принесешь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам с тобой пожениться. А он ей: - Ну не плачь, Я НА ДРУГОЙ ЖЕНЮСЬ!!!!
Раз раехал ко мне барин И велел мне чай сварить, а я отродясь не знаю, как проклятый чай варить. Я купил полфунта чаю, Положил его в горшок, Для приправы перцу, луку И петрушки корешок. На таган его поставил, Хорошо прокипятил И для большего эффекта Сверху маслицем полил Чай готов извольте кушать Снял я с барина пальто. Молодец! Всегда так слушай Я хвалю тебя за то. Вижу барин рассердился Заорал, что было сил Ах ты дурень, ах, скотина Ты чего тут натворил. Долго барин мой ругался И пытался меня бить. Лишь потом я догадался, Чай забыл я посолить!
На уроке физкультуры. Учитель: - Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату! Маша: - А можно мы с Таней тоже будем по шесту? - Это еще зачем? - А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!
Вот этот стишок был опубликован 24.03.03,а ниже его-то,что экспромтом сочинил в ответ мой приятель
> УЗКОЛОБЫЕ ВСЕХ СТРАН - СОВОКУПЛЯЙТЕСЬ! > > Глобальное противоборство капиталистической системы и "СоцЛагеря" > сменилось Глобальным противоборством современной (западной) > цивилизации и средневекового (восточного) мракобесия Ислама. > > Франция, Бельгия - 10% населения - мусульмане. > Каждый пятый человек на планете - мусульманин. > Каждый третий новорожденный - мусульманин (будущий). > Мусульманское население удваивается каждые 35 лет. > > ПРОСНИТЕСЬ, ЛЮДИ! > > Узколобые идиоты, что Америку ругают, > Не поймут умишком куцым что их вскоре ожидает. > > Будут внуки узколобых изучать лишь два предмета: > Лишь язык один - арабский, да Коран - дурную книгу. > Если есть у них вопросы - даст мулла на них ответы, > В их познаниях о мире КОРАНные будут сдвиги. > > Детство будет их счастливым - проводить весь день в молитвах > И Усамы Бен-Ладена изучать победы в битвах. > Уж не встретишь Петю, Ваню - имена у всех исправят - > Всех мужчин у узколобых называть будут МохАммед. > > Что носить?! В ассортименте: паранжа, чадра и бурка, > И мешок от плеч до пяток - вот весь выбор у придурков. > Телевизор и компьютер будут преданы проклятью > И смотреть их будут тайно, только ночью под кроватью. > > Псих-идеи Коммунизма много лет весь мир терзали, > Но реальную их ценность лишь в России испытали. > На помойке почивают Маркса, Ленина заветы, > Им грядут теперь на смену откровенья Магомета. > > Подымается над миром тенью чірной дух Ислама, > Как с Америкой бороться показал пример Усама. > Манифестом пролетарским будут суры из Корана, > Вместо классиков марксизма - основатель Талибана. > > Только две решают силы наше будущее с вами: > Мир Америки с Европой и пещерный мир Ислама! > Что касается России, то примеров много в книгах - > Узколобые забыли про татар-монголов иго. > > Но Россия может круто изменить судьбу планеты, > Если сможет разобраться где друзья, а где клевреты. > Иль Чечня не научила, что воюем не с Асланом?! - > Эти пешки существуют только с помощью Ислама. > > * * * > > Узколобые идиоты, что Америку ругают, > Не поймут умишком куцым что их вскоре ожидает. > Глупость и политкорректность нам сказать мешают прямо, > Что угроза не от Буша, а угроза - от Ислама.
вас рождаемость пугает в странах ближнего востока? лучше б сами размножались а от пасквилей нет прока
нету ценностей в исламе и коран дурная книга? лишь кальян, марихуана да арабских наций лига... -пали жертвой вы паскудной сионистской пропаганды что разносится по миру от парижа до уганды
а татары и монголы вашу жопу прикрывали от тевтонских оккупантов книжки вы не те читали
вовсе я не фан ислама и пашу на флаг британский но варю по воскресеньям плов бараний мусульманский))
У приятеля веселые соседи. Вот лишь один из диалогов, которые ночью можно часто слышать из-за стены (передаю дословно):
- Мудак! - Сама ты дура. Бревно. - Я бревно?! - А кто ж. Хоть бы раз жопой подмахнула. - Еще меня ебаться будешь учить. Не так - иди дрочи, козел. - Да лучше всухую гонять, чем в тебя тыкать. Подрочи бананом. - Банан и тот прикольней твоего огарка. Два раза дернулся и спать. А я еще виновата. - Ладно, не обижайся. Пососи. Так, языком. Заголи сисятки. Молодец. Теперь яйца почеши. - Выкини свои яйца. Потом волосню из зубов не вычешешь. - Кто б говорил, пизда небритая, аж лохмы висят. Развела посадки. - Че ты доебался, все тебе не так. И еще сплю с таким уродом. - Пошла на хуй!!!
На тему: "Эстонцы поедут в Ирак после окончания военных действий".
Сидим недавно с братом, смотрим NTV+, Discovery какой-то. Там про террористов разных рассказывают и про взрывы. И тут показывают НЕЧТО: без рук (до локтей), без губ, одного глаза нет, кожа вся черная, зубов тоже половины нет, голова набок и т. д. Жертва взрыва. Появляется надпись о рассказывающем-мы с братом-в осадок от смеха: "КОМАНДА ЭСТОНСКИХ САПЕРОВ".
У многих, наверное, есть своя любимая история. Моя - #14 от 27 Мая 1998 года, под названием "Просчеты в расчетах." http://v2.anekdot.ru/an/an9805/o980527.html#14
Я даже однажды решил друзей ей позабавить. А у нас есть в компании один американец. По-русски он пока не очень, так я ему английскую версию сыскал (ох и намучился же, но нашел все же!).
Ну-с, собрались мы на очередную поддачу. В удобный момент я зачитал историю. Все ржут, кроме американца. Он объясняет, что история эта ненастоящая. На самом деле это пересказ народной песни о ленивых ирландских работягах, которые чего только не придумают, чтобы уклониться от работы на стройке (замените бочку с инструментами на бочку с бетоном). Я, конечно, не поверил. Так знаете, что он сделал?
Балы и ебли надоели, Онегин трипер подхватил. Покинул светские бордели, В деревню к другу укатил. Когда приехал он к знакомым, Онегин встал поссать за дом. И Тане было суждено увидеть хуй его в окно! С тех пор она ночей не спала, Ей все мерещилось одно. И в сташных муках написала, Она Онегину письмо; "Я Вам пишу,чего-же боле, Что я могу еще сказать. В деревне скука,а в неволе, Мне надоело пропадать. Что толку,что мы барски дети, Ведь зависть гложет сердце нам, Когда кухарок наши парни В кустах ебут по вечерам." Теперь мы в сад перелетим, Где встретилась Татьяна с ним! Минуты две они молчали, Затем Онегин подошел, И молвил;"Вы ебаться звали? Не отрицайте!Я пришел!" И ебле опытный Онегин, Чтоб страсть сильнее разыграть. Он садит Таню на колени, И стал изысканно ласкать. На молодой ее пизденке, Своею опытной рукой, Он перебрал все волосенки, А груди гладил он другой. Затем пиджак свой полосатый, Он быстро снял.И чародей! С огромным хуем волосатым, Предстал как дьявол перед ней. Все тело Тани задрожало, Испуг пробил ее до поту. Казалось хуй такой большой, Войдет в пизду,а выйдет в жопу. Конец той ебли!Снова скука! И Таня бледная ,как сука. С большой разорванной пиздой, Сочилась кровью молодой, И на груди ее прекрасной, Лежал тот хуй,с залупой красной!
Рассказала знакомая.. Девочка.. 25 лет от роду Далее - от первого лица:
"У меня случай был... Я в полевке бежала зимой... Как бы объяснить-то... Бушлат, шапка, штаны мужские, волосы под шапкой спрятаны... Так вот, бегу я через дорожку одну, а она между 2х снежных валов идет.... Впереди меня на второй вал девочка маленькая (года 3) карабкается, сзади мужик идет с санками.... Смотрю, девочка щас прям лицом в снег брякнется... Я ее подхватила, чтоб она не упала и поставила наверх, а сзади мужик говорит: "Верочка, скажи спасибо дяде"... Я поворачиваюсь, улыбаюсь, он опешил слегка, продолжает "Или тете...." Так вот, я бы никогда не догадалась, что сказала эта девочка "СПАСИБО ТЕТЯ, СПАСИБО ДЯДЯ!":-D"
К вопросу о женском и мужском восприятии жизни. Сидим на кухне с моим молодым человеком, говорим за жизнь, покуриваем, вдруг, он начинает выступать - Жизнь твоя пуста и бессмыслена, ты ничем кроме работы и дома не занимаешься, ничего не дерзаешь и не творишь в этой жизни, у тебя нет никакого хобби Чем ты живешь? То ли дело я, такой замечательный, работаю в нескольких местах, много знаю и узнаю, кроме того у меня есть любимое хобби, которое наполняет мою жизнь смыслом. Я, чувствуя откровенный наезд, но не желая усугублять ситуацию интеллигентно пытаюсь вывернуться и говорю - Знаешь ли, дорогой, мне после работы мои метелки и сковородки вполне заменяют любое хобби. - нет же,- раздраженно говорит любимый,- метелки и сковородки, это все не то. Я же в конце концов тоже все это делаю. После таких слов, у меня глаза начинают расширяться и осознав, что я, видимо, чего-то не знаю из жизни своего давнишнего друга, говорю - Что вы говорите, а можно ли с этого места подробнее!!!! На что он, после секундного замешательства, видимо, поняв что сморозил глупость, делает выпученные глаза и говорит ВОЛШЕБСТВО!
- НУ ДА, КОНЕЧНО, Я ЖЕ ТОЖЕ ДОМА ЧИЩУ КОМПЬЮТЕР!!!
Если в кране (арабского города) нет воды Воду выпили (Англо-Американские аггресоры и оккупанты ведомые злостными империалистически настроеными сионистами потребляющие кровь арабских детей, одним словом) жиды.
К истории от 28.03 № 8. Это была не пятница и не тринадцатое. Это было 1 мая. Холодное первое мая на Урале. Мы с папой и старшей сестрой собрались в поход, на озеро Щучье, которое по данным местного населения находится где-то километрах в 12 от поселка - в общем ерунда. План был таков - мы готовим полуфабрикаты (отбивные из куриных грудок, гречневая каша, что-то еще, в общем вкуснятина) и идем пешком до Щучьего, где на условленном кордоне нас должны ждать рыбаки, уехавшие туда раньше на машинах. Заряженные папиным энтузиазизмом и предвкушением веселого времяпрепровождения мы бодро зашагали по лесу по направлению к цели, расчитывая через какие-нибудь пару-тройку часов быть на месте. Шли действительно бодро, весело, с шутками-прибаутками. Дошли до реки... надо переправляться на ту сторону, ни брода, и мосточка. Папа предложил пойти вдоль реки налево, там точно можно перейти будет. Вот тут-то и появилось первое смутное сомнение, я спросила - папа, а ты хорошо дорогу знаешь, на что он ответил - конечно! мы с классом туда ходили, лет тридцать назад.................. Ок.... пошли-таки искать брод, на пути местность стала болотистой, но не на тех напали, все было предусмотрено, ноги были завернуты в полиэтиленовые пакеты и с горем пополам препятствие в виде болота было преодолено.... ноги мокрые, но сил и желания добраться до цели еще много. Потом было какое-то свежевспаханное поле, добавившее по доброму килограму липкой черной земли на каждую ногу.... потом выбрались на дорогу, периодически утопающую в лужах, потом дорога стала более торной, что не могло не радовать, а вот и вовсе хорошо стало шагать. Но радость была преждевременной... лучше бы это было просто дежавю, ан нет, проходив больше двух часов мы вернулись к тому месту, с которого ушли искать брод... для истории - запись на видеокамере (примерно 30 секунд в общей сложности): подснежники, красивый такой кустик, следующий кадр - те же самые подснежники, абсолютно, только через 2 часа. Ладно, реку мы все же перешли, с риском если не для жизни, то для здоровья точно. после преодоления водной преграды был взят курс на озеро, это уже было похоже на дело принципа, каждый был решительно настроен на то, чтобы дойти. Разговоры стали реже, лица угрюмее, походка тяжелее. И чем дальше и дольше мы шли, тем больше охватывало нас отчаяние - озера не было, людей, что характерно, в лесу не было тоже, местность не отличалась разнообразием, одинаково прямоугольные вырубки и никаких других признаков цивилизации. Папа был озадачен, мы были злы. Мы шли не останавливаясь вот уже 8 часов, впервые в жизни я поняла, что такое - гудят ноги. Но теперь иного выхода просто не было, так или иначе нужно было хотя бы выйти к людям. И мы упорно продолжали идти... когда между деревьев стала просвечивать вода - это было вожделенное озеро, счастью нашему не было предела, когда мы увидели людей - это был просто предел мечтаний!!! Ура, дошли, нашли, победа!!! Кордон в том месте был другой, но это было уже неважно. Мы наконец-то перевели дух, съели принесенную с собой снедь и, возможно, согласились бы на предложение хозяйки остаться на ночь, но во-первых нас ждала дома мама, а во-вторых в меня в очередной раз впился клещ, и не куда-нибудь, а в шею, везет мне на них, а так как обстановка в наших краях небезопасная в плане энцефалита, то меры нужно принимать как можно скорее. Прежде чем двинуться назад мы подробно распросили о дороге, и получив ценные указания, собрали последние силы и двинулись в путь.... надо ли говорить, что мы заблудились! кроме того вечерело, холодало, пошел неслабый дождик, к поселку мы вышли предварительно обогнув его километра на три......... к дому подходили три измученных, хромых на обе ноги человека..... папа с сестрой сразу упали, с порога, мне же предстояло дойти до скорой, воткнуть очередную дозу иммуноглобулина... распухшие ноги влезли только в красные домашние тапочки, и вот под красным зонтом в красных тапочках я доковыляла до больницы..... а утром выпал снег.... В общем с первым мая вас, товарисчи :)
У нас родился третий ребенок, девочка. Двое первых - парни 5 и 7,5 лет. Пятилетний очень тянется к сестренке, но, увидев ее первый раз голенькую после вечернего купания, выдал: "Мама, а когда у нее пися вырастет?"
Был у меня друг детства Сашка, спокойный мальчик. Но дело не в нем. У его папы была машина с очень странным номером: Х153ЕР, волга такая белая. Как то раз шли мы с подругами мимо его дачи, смотрим стоит машина, вроде сашкиного папы, а вроде и нет... Мне было поручено подойти и номер ее разглядеть. Подхожу я и стоя около машины громко говорю: Ура! Сашка приехал! это его машина ХЕР! И тут из машины выходит его папа....
Тут все рассказывают про пятна крови на N-ную сумму денег. Ну, что же, извольте. ТРАВКА Из протокола осмотра места происшествия: "... Труп лежит за окном..." ЗАТРАВКА Протокол писал мой коллега, сидя в милциейском УАЗе, будучи разорванным в честь профессионального прокурорского праздника. P.S. Я не плакаль, я был в такой же торбе, как и он и активно пытался руководить освещением трупа.
Вот вчера отмечали день рождения приятеля. Я не пил - был за рулем, поэтому помню все. Прикол короткий, но веселый. Расслабляемся мы, значит, с девочками, мы с товарищем и двумя телками на одном диване. Моя с большим энтузизимом делает мне минет, старается вовсю. Снизу орет телевизор и под ритмы MTV девчонка делает свое дело. А приятель возьми и спроси ее, что, типа, вкусно? Ну а телка за словом в карман не полезла, да и не было на ней одежды, остановилась на время, берет мое достоинство, направляет его Костяну прямо в лицо (сантиметрах в 15-ти!) и говорит "Сам возьми и попробуй!" Дегустация не состоялась. А Костя потом изничтожил трусы этой девушки, когда она оставила их на кране в душе. ДР удался.
Однажды, на лекции, мне было нечего делать. Я просматривала через мобильник анкеты с объявлениями о знакомствах. Наткнулась на женатого мужика который хотел завести любовницу 20-30 лет. Решила ему написать. Взяла у приятеля телефон и написала. Пришел ответ. Мы с ним немного поререписывались, потом он предложил встретиться. Тогда я поняла, что надо это заканчивать и отключилась. В течение трех дней он присылал мне сообщения. Я рассказала о нем своему приятелю. Он вызвался ответить на его сообщения. Вот, что он написал: Я забыл тебе сказать, что работаю в зоопарке. Занимаюсь разведением козлов...
Бегает собака по помойке. На это дело смотрят еще две собаки: - смотри, какая-то собака по помойке бегает, наверное спортом занимается - да, любая собака должна поддерживать свою форму первая отрывается от своего занятия: - что вы господа, я просто просто ловлю тут какую-нибудь живность, мяса знаетели захотелось - Сэр не надо ни кого ловить, ведь есть же новый чаппи со вкусом крыс и ворон Чаппи - еда для настоящих гурманов.
... и было принято решение поехать в баню. ... и были высланы бойцы для стратежных поисков маршрутки довезущей страждущих поклонников банно-прачечного дела до места назначения. также был открыт второй фронт на направлении ларька.
топливо было закуплено и 9 рыл пыхтя сигарами, пытаясь забить Арнольду баки выдвигались в сторону МЕСТА.
потом была застрявшая маршрутка, психоделические картины голых мужиков бегущих около 100м до проруби (по достижении вожделенного отверстия в ледовом покрове было обнаружено, что волосы покрылись коркой льда).
но суть рассказа не в этом, а в псе, который был встречен по возвращении. мы были облаяны, сабака была обкидана снегом и сосиской. до броска были сделаны ставки: будет ли сей бойцовый зверь есть подозрительную пищу. дальше было как в мультике, тварь рванула к еде, цепь натянуласьи оказалось что до сосиски не хватает каких-то 20 сантиметров... прокричав: "прости боевой товарищЪ" толпа выдвинулась дальше, а я был твердо уверен, что сосиску собака съест с утра, когда сменится с ночного дежурства...
хм. с утра голова раскалывалась - значит ни баня ни прорубь не помогают, а только вредят ! а злобными тварями оказались мы, а не бедный пес, несший ночную вахту в богом забытом месте...
Федя был психом в нашей школе, и его заперали в туалете, который был специально для Феди. Один раз Федю спросили:"Где зимуют птицы?". Федя ответил:"Я не знаю, Я не знаю! ,Я не знаю!!!"все громче кричал он. А потом он подошел к окну и сказал:"Я сейчас выпрыгну из окна!", а училка сказала:"Ты че? Дурак! ,это же погреб!"
Обращение одесского кондуктора к пассажирам: Если одессит ты настоящий и в общественном транспорте хочешь ездить хорошо, то никогда не выйдешь из трамвая (автобуса, тролейбуса) за проезд не расчитавшись и не дав на чай кондуктору еще.
В Москве начался новый сезон борьбы с сосульками. В устроенном правительством тендре победили американцы. Их проект предлагает вывод на геостационарную орбиту спутника высокоточно поражающего все московские сосульки углеродным лазером.
Кто такая морская свинка? 1. Свинка, живущая в море, 2. Разновидность морской болезни, при которой человек все время хрюкает, или 3. ваша подружка, которая приехала с моря и не привезла вам подарок, то есть поступила по-свински? Маша
