Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю админом в интернет-кафе. Заведение в центре Киева, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации... - Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом. - Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает... З.Ы. Плакать я не плакал, но довольно забавно.
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? - А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Примечание: фамилии изменены. В 94-м году я въезжал в комнату общежития МФТИ и среди разного хлама от предыдущих жильцов нашел очень интересную тетрадку. Из нее было видно, что некий Иванов в складчину с Петровым организовал ларьковый бизнес, очень тогда популярный. Купили палатку, арендовали место и торговали сникерсами, сигаретами, пивом, презервативами. Как они вели "белую" отчетность, я не знаю, а в эту тетрадку Иванов вписывал реальные доходы/расходы: почем купили, почем продали, сколько кому дали на лапу, за сколько откупились и т.д. И вот идут записи типа купили... продали... купили... продали... И вдруг. "Петров спиздил 30$" Прямо так и написано аккуратным почерком. Снова купили... продали... купили... продали... И опять. "Петров спиздил 50$" Снова купили... продали... , но записи "Петров спиздил..." стали попадаться чаще. И наконец три строчки подряд. Петров спиздил 100$. Петров спиздил 150$. Петров спиздил 400$.
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Сегодня потеплело и решили мы всем нашим дружным коллективом рвануть на рыбалку. Народу нас 14 человек и на всех имеется: 2 Нивы, 1 ИЖ 2126 4х4, Уаз и Ока. Места всем хватило, разместились с комфортом и поскакали. Дороги везде подсохли, но непосредственно перед речкой нужно метров 400 ехать среди деревьев. Проехать можно, но руки отвалятся руль крутить, поэтому решили поехать просекой, там километра 2 выходит, но все-таки дорога лучше. Поехали (как выяснилось, правильно сделали). А вот Васек наш, владелец Оки, решил все-таки всех обхитрить, и поехал все-таки лесом. Ну Ока машина маленькая, на ней легче, НО! Земля-то сырая под травкой!!! Вася проехал метров 50 и угнездилась Ока по самое "не могу". Мы уже приехали, а Васи нет. Минут через 10 далекий надсадный вой мотора подсказал нам причину отсутствия Василия. Пошли навстречу. Подходим, видим торчащую из глубокой (успел окопаться) траншеи Оку и Васю, матерящегося, грязного и злого, бегающего с лопатой вокруг машины. Ну, естественно, хиханьки да хаханьки, и Сергей, владелец Уаза (он постоянно подтрунивал над Васькиной Окой) кричит: - ВАСЕК!!!! ПОПРОБУЙ Еі САХАРОМ ОТТУДА ВЫМАНИТЬ!!!
- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора. - В засаде? - Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты...
ВокругСмеха.ру - лучший интеллектуальный юмор 70-х и 80-х годов.
Конкретная ситуация: Сотрудница рассказывает, как маленькая дочка (3 годика) провожала ее в командировку на учебу в Москву. Ира: - Мама поедет на неделю в Москву, привезет оттуда тебе конфеток, печенья вкусного, а ты себя тут веди хорошо, слушайся папу, бабушку. Дочка: - «Мама, конфет не надо, привези мне лучше братика…» Присутствующий при этом папа так и рухнул на диван :) Как говорится - маленькая, а понимает…
1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.
6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.
7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.
8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.
9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.
(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...
21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.
22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.
11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.
12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.
18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.
12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.
14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?
15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.
22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.
13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.
12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.
15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.
19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!
21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.
23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.
14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.
18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...
Дочка (8 лет) повадилась врать. Типа: "руки помыла? - да, игрушки прибрала? - да"... и т.д. Ну и наконец терпение лопнуло, в очередной раз поймали на вранье и заявили ей, что наказана: на улицу не выходить, подруг не звать. Дочка терпела-терпела, не выдержала, подходит к маме и говорит: "Можно я подруге позвоню, я ведь уже 10 минут как не врала!" (Как мы не пытались удержать лица в режиме "сурово-беспощадное" - не вышло, посмеялись на славу) Марат
- Где твой муж? - Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев... - Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли? - Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!
Звонок. Жена открывает дверь. Hа пороге стоит молодой человек в дорогом костюме: - Добрый вечер! Я представляю организацию "За чистоту русского языка"... Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом! - Коля! - с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. - Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет...
Американские солдаты останавливают в пустыне кочевника на верблюде. Пока один проверяет документы и досматривает вещи наездника, второй похлопывая по бокам верблюда обходит вокруг. Верблюд: - Товарищ майор, можно я дам в рыло этому суслику мокрожопому, пока он не додумался проверить яйца счетчиком Гейгера!
С удивлением и ужасом смотрел Иракский крестьянин в небо. Вот уже шестой день, как у него кончились в "Калаше" все патроны, а веролеты коалиции все продолжали и продолжали сшибаться друг с другом в воздухе и падать вокруг деревни...
Прошло три месяца с начала оккупации Ираке. Истрачены 700 миллиардов долларов, потерян авианосец, десятки танков, самолетов, вертолетов, расстреляны сотни крылатых ракет, тысячи тонн боеприпасов, израсходованы десятки тысяч тонн топлива и ГСМ, убиты и ранены более 7 000 солдат и офицеров. Операция свернута.
Сенат спрашивает у Жоржика:
С: - Как вы победили Саддама? Ж: - Сам сдох. Со смеху
подсмотрено... Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!" sultan
"Буш - козел!" Кировские дети предложили разместить такую надпись на стенах школы N48
Ученики школы N48 города Кирова готовятся вывесить на стенах родного учреждения плакаты, направленные против американской агрессии в Ираке. Учителя поддерживают их идею. Сначала дети предложили написать на плакатах "Буш - козел!", но учителя испугались и предложили смягчить протест до фраз вроде "Буш, ты не прав!", "Нет войне!" и "Остановим войну!".
Президент Ирака Саддам Хусейн отстранил от должности руководителя иракской ПВО. Данный ответственный пост, по данным компетентных источников, будет предложен крестьянину, сбившему вертолет "Апач". Костик Пермский
Путин звонит Бушу: - Как жизнь? - Ой, хреново! Дефицит бюджета, рейтинг падает, коалиция в Ираке оБАСРАлась, никто нас в мире не любит... - Ничего, старик, - утешает Путин. Жизнь ведь она, как зебра: то белая полоса, то черная. Будет и на твоей улице праздник. Спустя 2 месяца Путин снова звонит Бушу: - Ну как дела? Теория зебры оправдалась? - Полностью... То, что я тебе рассказывал в прошлый раз, было белой полосой.
Едем как-то с мужем за город на машине. Ранняя весна. Несколько дней назад из поля зрения окончательно исчез последний снег. Солнышко припекает, листочки на деревьях распускаются. Тело и душа радуются долгожданному теплу и разноцветию красок. Еду, наслаждаюсь. Даже великий исход на лоно природы дачников не может вывести меня из состояния эйфории. Впереди едет старенькая, но чистенькая "шестерка": все семейство в полном составе собралось посетить свой дачный участок. На задней полке установлены ящики с рассадой и по ним топчется упитанный, холеный серый котяра. Водитель, судя по всему, за зиму подрастерял навыки вождения, так как, во-первых, едет между рядами и во-вторых, при продвижении стоящей впереди него автомобильной очереди долго пытается стартовать, потом резко набирает скорость, догоняет впереди едущих и так же резко тормозит. Итак, едем, я упиваюсь природными красотами и кажется ничто не может нарушить мою нирвану. Кроме моего мужа. Который неожиданно очень злобно шипит: "Старый еврей! Ездить не можешь, сиди дома! Даже не видит, что ему фарами мигают. Ботвы сзади понаставил, кот по ней лазает, его тошнит!" Удивленно спрашиваю: "Почему кота тошнит?" - Да, блин, У К А Ч А Л О от такой езды!
Над шестою частью суши, На волнах телеэфира Воцарился жидкий йогурт. Этот йогурт просто чудо! Если пальцем вы пробьете Тонкий слой фольги на крышке, А потом перевернете, Йогурт в дырку течь не будет, Потому что дырку клинят Крупные куски банана! Его качеств испытанье Проводили в наших школах. В третьем "А" в теченье года Дети ели это йогурт Утром, в полдник и к обеду. И уже через полгода Всех детей без исключенья Рвало от его названья. Кстати... Это просто к слову... Для того, чтоб ваша юбка Никогда к ногам не липла - Надо мыть почаще ноги. Но - вернемся к прежней теме. Все же русские продукты Как-то выглядят надежней Взять хоть пиво, что бейсболка Из бутылки пить мешает. У него одно лишь плохо. Очень быстро вы поймете, Что продвинутое пиво Продвигается быстрее, Чем бы этого хотелось. Кстати, импортное пиво Результат дает такой же. Только больше денег стоит. А зачем платить дороже, Если результат конечный Абсолютно одинаков. Ну а как вам хит сезона - Антиперсперант Рексона? Мой приятель для проверки, Весь обмазанный Рексоной Сутки разгружал вагоны, Поражая очевидцев: Греется, но не потеет. Лишь глаза немножко пучит, И идет в натяжку кожа, Но ведь имидж нам дороже... Вспомним маму, что спускает Дочке кетчуп на веревке, Видно, лично видеть дочку Не под силу даже маме. Если ж кто-то из соседей Жрет ваш кетчуп по дороге, То добавьте в кетчуп "Комет" И смотрите из окошка, Как из вашего подъезда Выбегают пикадоры. Лишь не ешьте ножки Буша! Если как-то доведется, Вы измерьте эту ножку И прикиньте ту несушку, Что такой ногой ходила. Это ж "Юрский парк - 4"! Пусть их ест Галина Бланка - Та, что рубит их на дольки, Воспитавшая уродов, Что с утра легко ответят, Где столица у Тайланда. Ваш ребенок это знает? Так какой из них нормальный?! И потом, который умный - Промолчал бы без сомненья. Потому что умный знает, Что ему бежать за "Клинским"! Кстати - тем, кто любит пиво. Есть надежная примета. Вслед за прыгающей пробкой Скоро будут прыгать пальцы. А бывает, что и хуже. После парочки бутылок Иногда приходят мысли. Например:"Зачем мне баба, Что не любит пиво "Пит"? И вообще, зачем мне баба?" Если ж, слушая рекламу, Вы случайно обожретесь, Не беда - мезим примите - И танцуйте на здоровье... ...перед дверью туалета. Вы приятно удивитесь. Ведь обычное лекарство Облегчает лишь настолько, Сколько вы сегодня съели. А Мезим вам обеспечит В два, в четыре раза больше! И до десяти раз дольше. Если ж кто-то в нетерпеньи Станет вам мешать эффектом От мезима насладиться, Крикните: "У нас фиеста!" Он тогда понять вас сможет. Ведь когда-нибудь случится У него фиеста тоже. В общем, если жизнь дороже, Меньше слушайте рекламу!
Значит заходит мужик в общественный туалет, снимает штаны и садится, далее: Мужик: - (сидит как вдруг Голос Свыше) Г-с: - Привет! М: - привет (крутится по сторонам) Г-с: - Как дела!? М: - Да так себе (испуганно) Г-с: - Что делаешь!? М: - Вот сижу сру понимаешь ли...
Г-с: - Вась, я тебе сейчас перезвоню, здесь за стенкой какой-то урод отвечается на мои вопросы...
Конфуз технической мысли: Созданная американскими учеными "супер-умная бомба" ночью вылезла из лаборатории, прокралась в Белыи дом, забралась в постель к Джорджу Бушу и сдетонировала...
За растрату средств, выделенных на строительство стадиона, вмещающего 27 тысяч болельщиков, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенно сооружение отдаль под газетный киоск. Ivan Fuckov
"Одним из объектов утренней бомбардировки Багдада была канцелярия старшего сына Саддама Хусейна" - сообщают западные информационные агенства. По сообщению командования ВВС США следущий удар будет нанесен по детскому садику внучки Саддама Хусейна и по школе где училась его племянница. Костик Пермский
Один мужик решил проверить правильность пословици "есть еще порох в пороховнице" и стал регулярно подсыпать себе в пищу вместо соли порох. Заметив улучьшение своего состояния он продолжил употреблять сей продукт. Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей,28 внуков, 44 правнука и десятиметровую воронку на месте крематорияю
По сообщениям Объединенного пресс-центра стран антииракской коалиции, силы союзников обнаружили в окрестностях Басры следы производства оружия массового поражения: на заброшенном складе кондитерской фабрики найдено 160 тонн свежих соленых крендельков. "Страшно подумать, что могло бы произойти, если бы Ирак применил это опаснейшее оружие против нашей группировки войск",- заявил глава пресс-центра. Партия смертоносного груза была переправлена в разворачивающиеся на юге Ирака лагеря беженцев для последующего уничтожения.
Д. Рамсфелд на пресс-конференции: С целью освобождения угнетенного иракского народа и минимизации потерь среди мирного населения решено подвергнуть Ирак массированным бомбардировкам с помощью новейшего сверхвысокоточного американского оружия методом коврового бомбометания...
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь. Женщина удивленно: - Зачем? Врач: - Дерьмо мальчик. Нового делать надо.
Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2). М2 держит в руках кусочек мела. М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел) М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует) М2: Теперь, пожалуйста разграфи его в клеточку десять на десять. М1: (ничего не понимающая покорность) как скажешь... (рисует) М2: А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами. М1: (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин - барин)... М2: Почеши в квадрате Д-6 sultan
2004-й год. Списанный из армии из-за хронической диареи морпех США рассказывает сыну: - Когда я был в Ираке, я убил в рукопашной схватке четверых иракских террористов! - Но папа, когда ты мне это рассказывал в прошлом году, террорист был всего один! - Правильно, сынок, но ты был еще слишком мал, чтобы знать ВСЮ правду!
Армянское радио спрашивают: - Все-таки почему Америка в Ираке с таким очумелым остервенением крушит все подряд? Ведь Междуречье - колыбель культуры! - Вы правы. Как нам стало известно, девиз буша - "Когда я слышу слово культура, я хватаюсь за пистолет".
Из дневника морского пехотинца США в Ираке: Вторник: "Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами." Среда: "С утра по нам стреляли: оБделался легким испугом..." Четверг: "Закончились продукты. Пришлость съесть пленного иракца, который все равно бы умер в застенках Саддама, если бы мы его не пристрелили". Пятница: "Жрать нечего, жара, понос, но зато нам раздали листовки с заявлением нашего министра обороны, в котором он объяснил, что война - это акт гуманизма. Я плакаль..." Суббота: "Закончилась туалетная бумага. Подтерся речью министра обороны..." (Продолжение следует)
Актер: - О, моя любимая! Вот идет старая графиня! Дальше - забыл слова. Суфлер шипит: - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: - Мама, как ты туда попала??? sultan
Выросли значит эти двое дегенератов и зовут теперь Бивиса Джордж Буш младший, а Батхеда Тони Блэр.
Не верите? А помните вопрос, который задал Батхед Клинтону и получил потом с Бивисом за это звание лучшего ученика школы?
"А вам никогда не хотелось типа напасть на какую-нибудь страну и разбомбить ее до тла?"
А вот собственно анекдот:
Подавился как-то Буш(Б) очередным крендельком и попал на небо к святому Петру(П). Тот смотрит книгу где записаны все грехи и читает: (П)... а потом ты напал на Ирак со своим другом Тони и ужасным образом разбомбил его под вымышленным предлогом. (Б) Да, это было круто! Круто! (П) Нет, тупая задница, это был полный отстой. (Б) Эй, я на небе или где? (П) Или где...
Однажды полковник Исаев пришел в гости к ленинградским школьникам. Во время беседы школьный хулиган Вовочка рассказал т. Исаеву анекдот про Штирлица. Исаев долго смеялся и пригласил Вовочку в гости послушать истории из жизни знаменитого шпиона... Прошло много лет. Штирлиц стал одним из самых любимых анекдотных персонажей для советских людей. А Вовочка стал советским разведчиком в Германии, дослужился почти до полковника и все уважительно называют его по имени-отчеству: Владимир Владимирович.
"бледнолицые чухонцы -пали жертвой вы паскудной мракобесия адепты сионистской пропаганды вашим пасквилем пампезным а татары и монголы вносите раздора лепты вашу жопу прикрывали от тевтонских оккупантов нету ценностей в исламе и коран дурная книга? я пашу на флаг британский лишь кальян, марихуана но варю по воскресеньям да арабских наций лига... плов бараний мусульманский"
СИНЯЯ ПТИЦА
"остальные" 29 марта 2003 г.
Ты скажи больному другу, Что пора ему лечиться, Историческим наукам Не дано больным учиться.
Бред сплошной у дилетанта Про кальян, марихуану, Про тевтонских оккупантов, Вони напустил, туману.
Если плову обожрался, То в сортир пойди, покакай, От кого кто защищался Чушь нелепую не вякай.
Сколько ж надо скушать гнили И мочи упиться конской, Чтоб сказать, что защитили Русь от рыцарей тевтонских Узкоглазые монголы, полудикие татары И при чім же тут арабы, Мухаммеды и Омары?!
Коль Коран тебе по нраву, То больным не зря зовішься, Мусульманскую отраву Жуй почаще – и загнішься.
Как заявил Франкc: "Завезенной гуманитарной помощи на всех иракцев не хватает". Министерство США срочно перебрасывает дополнительно 100 тысяч ножек Буша в новых армейских сапожках Буша.
Прогулявший все и вся студент сдает экзамен по физике. Знаний - минус один. Профессор, пытаясь хоть как-нить его вытянуть, задает последний вопрос: - - Ну скажите, хотя бы, при какой температуре закипает вода? - - Профессор, я не знаю, при какой температуре она закипает, но точно знаю, что при 40 градусах она превращается в водку! Ivan Fuckov
В Пентагон поступают сведения о том, что компьютеры и коммуникационные устройства последних моделей, предоставляемые американским командованием частям, участвующим в военных действиях в Ираке, не прошли предварительной проверки и в данный момент проходят бета-тестирование непосредственно в боевых условиях. (www.cnews.ru/newcom/index.shtml?2003/03/28/142535)
Оккупанты были изрядно озадачены появлением на их компьютерах надписей "Пользователь совершил недопустимую лперацию и будет убит!"
Из обращения Буша к иракскому народу: "Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом (но пока займусь минетом, преуспел я в деле этом)". Из ответного обращения иракского народа к Бушу (на ломаном английском): "1. Любовь зла - полюбят и тебя... 2. Плохой танцор - хороший папа. 3. Некоторые с годами становятся умнее, а некоторые старше... 4. Всякая демократия заканчивается диктатурой подонков."
Украинские ассенизаторы из спецбатальона химзащиты откачивают дерьмо возле ирако-кувейтской границы. Со стороны Ирака бежит, отступая, толпа американских коммандос. Опытный ассенизатор говорит молодому: "Бачь в оба, Мыкола, шоб черпак не сперли!"
(Обновление по злобе дня) - Доктор, что у больного? Мания величия? - Как раз наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он вовсе не президент Америки, а президент Ирака...
Я помню чудное мгновенье - Передо мной явился он И в сладострастном возбужденьи На член натягивал гондон. И я,внутри себя почуяв Стальную сгорбленную плоть, Струю мочи пустил из хуя, Себя не в силах превозмочь.
Мы едем, едем, едем В далекие края, Везем с собой мартышку И больше ни ху… ...дожник, дождик, дождик, Художник молодой, Нарисовал он тетку С лохматою пи… ...ликала гармошка, Играл аккордеон, А маленький Антошка Натягивал га… ...гара - это птица, Мороза не боится И может даже на лету Почесать свою пи… ...раты-пи-пираты, Морские акробаты, Днем они дерутся, А вечером е… ...хали, мы ехали, И вот мы к вам приехали…
Англичанин (А) гулял по пляжу - нашел бутылку. Открывает - оттуда Джин (Д).
Д: Натурально, выполняю одно желание.
А: Понимаешь, я очень хочу в Диснейланд...
Д: Ну, ты даешь! Сейчас сделаю...
А: Погоди, я еще не закончил. Значит так, я хочу в Диснейланд, но ни самолетов, не пароходов я не переношу. Скерее застрелюсь, чем сяду в самолет. Вот и из Англии не выезжал ни разу. Мое желание такое: сделай мне мост из Англии в Америку. Я сяду в свою машину и приеду прамо в Диснейланд!
Д: Да ты, мужик, спятил. Построить мост через океан! Одного бетона уйдет 20 триллионов тонн. А корабли как будут проходить? А прочностные расчеты? Нет, невозможно. Загадай чего-нибудь еще.
А: Ну, тогда я хочу понимать всех женщин. Ну, знаешь, чувствовать что у них на уме, чего они хотят...
Д: Так о мосте. Тебе с двух-рядным или с четырех-рядным движением?
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за \Хаммерами\, долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвеевна… Comes from Libo.ru published at agonist.org and http://www.ricn.ru/blog/
Цитата с www.technomol.ru/publish/browses/2001/december.php
До того, как пришли Советы, россияне, включая Льва Толстого, Николая Лескова и Ивана Бунина, веками ели, главным образом, вегетарианскую пищу. Хотя количество вегетарианцев в России не известно, оно неуклонно растет по мере того, как россияне начинают более осторожно относиться к жирной пище и холестерину.
Там еще много смешного. Чего стоит только статья, которая называетсяя "Вызов, брошенный маринованным мясом" Ж=)
а когда тебя ебал ,очень сать хотелось,я тебе в пизду нассал так уж получилось. -А я ссала пол часа думала откуда?Это милый мой нассал!Сука!Блядь!Ублюдок!
# Notre-Dame de Moscou # "Власть" Б. Н. Ельцин: Трон воспалил мою больную душу. Я вашу жизнь реформами разрушил. Бред! Кремлевский бред терзает сердце мне опять: На третий срок я захотел тогда попасть! Людишкам глупым не дано меня понять: Сейчас хочу хоть спикером я стать. Нет! Гарант отверженный власть отдал КГБ, Поверил на слово врунишке ВВП. И мне теперь не обрести покой, Пока не умыкну престол обратно свой. В. В. Путин: Рай, я устрою рай своим собратьям. На Буйнакск, Москву и Волгодонск я клал проклятье! Знай: я на хачей не устаю в сортире класть. Безумец прежде - я не знал, что значит власть (красть). Реформой новой, словно бесом одержим: Теперь уж точно погублю я вашу жизнь. Жаль, я на два срока только властью облачен, Потом на муки ада буду снова обречен. И после срока мне не обрести покой, Я душу Ельцину продам за новый срок. В. В. Жириновский: Сон, светлый счасть сон мой, что я президент. Стон - кошмарный сон мой - победил КаПэРээФ… Он сорвался с рук и покатился рейтинг вниз, Вот мне б сейчас попался… если б коммунист. эЛДэПээР не в силах мне помочь, Процентов жалких не дано мне превозмочь. Стой! Не покидай меня безумная мечта, Что президентом очень скоро стану я. Не пережить минуты мне ужасной той, Коль коммунист усядется на трон. Втроем: И днем, и ночью лишь она передо мной - Корона царская и с ней же рядом трон. Стой, не покидай меня, безумная мечта, Что президентом стану снова я. И после срока мне не обрести покой - Остатки совести продам за новый срок.
25-й сьезд КПСС. Доклад Брежнева. В перерыве к нему подходит Крупская: - Здравствуйте, Леонид Ильич! - Э-ээ, здравствуйте... - Я - Крупская Надежда Константиновна. Вы меня помните? - А-а-а... Ну, как же, помню, помню... И мужа Вашего, Крупского, тоже отлично помню! sultan
Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный? - Да вот, кота похоронил. - А что случилось? - Молнией убило - ??? - Да вот застегивал ширинку, а он голову сунул... SAS
Сидит маленькая девочка в песочнице и куpит. Подходит дядя и укоpизненно спpашивает: - Девочка, зачем же ты куpишь? Та, поднимая мутные глаза, хpиплым голосом отвечает: - Шпpицы закончились, и на водку денег нет.
Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом: - Ампутируйте ее, пожалуйста… - А что такое? - Понимаете, - говорит одна голова, - я люблю смотреть индийские фильмы… Вторая - футбол. А эта, - показывая на спящую, - как проснется, очки напялит, и Тарковский-Тарковский…
ВокругСмеха.ру - лучший интеллектуальный юмор 70-х и 80-х годов.
