Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошла эта история вчера вечером. Иду я домой, а передо мной идут ребята, человек пять, лет от 14 до 17. Типа крутые, горланят, к прохожим пристают. Вечер, темно.. Вдруг навстречу паренек лет 15 топает. Худенький такой, в очках. Дорожка одна и ребята его, естественно, тормозят и, обступив, рассматривают, и вроде самый задиристый спрашивает: - Пацан, сколько время? Пацан поднимает левую руку кверху, находит Полярную звезду, наводит на нее большой палец, потом от него откладывает вправо ширину ладони правой руки, затем вверх длину указательного пальца левой руки, смотрит в небо, что-то там считает и говорит: - 20 часов 33 минуты плюс минус одна минута. Все стоят с открытыми ртами, а обалдевший задира, придя в себя, спрашивает: - Откуда такая точность? На что последовал ответ: - От моего дома до этого места не больше 2 минут хода, а я вышел ровно в полдевятого. И спокойно топает дальше.
- Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского. «Утомленные солнцем»
Поздним вечером еду по трассе. Скорость порядка 100. Впереди ограничение до 60. Влетаю под знак как сразу запищал антирадар. Я по тормозам. Сбросил до 40-30. Антирадар не пищит. Уже засекли. Еду тихо-тихо метров 150. Из темноты выходит ГАИшник и палочкой машет. Не торопясь останавливаюсь, выхожу. Мне под нос радар - скорость 90, время 1мин 20сек. Диалог. (Г) - Ваша скорость 90 км в зоне действия знака 60. Время 1.20. (Я) - Товарищ инспектор! Если автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно? (Г) - ???? (Я) - Следовательно, вы зафиксировали мою скорость до зоны дейстия знака. Правильно? (Г) - Нет, я зафиксировал ее вот здесь (показывает в сторону знака). (Я) - Если здесь, то при скорости 90 км я был бы отсюда за 2 км. А я рядом. (Г) - ????? Но я не могу сам устанавливать время, оно автоматически выставляется. (Я) - А почему я рядом? Ведь если автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно? (Г) - ?????? Вы что, физик? (Я) - А как вы объясните, что автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. А я проехал только 150 метров. (Г) - Я целый день здесь стою и я устал. Возьмите свои документы и уезжайте. (Я) - Спасибо. (Г) - А вы физик, да? (Я) - Нет, математик.
История эта произошла в одном московском колледже. К директору этого колледжа приехал министр образования Филиппов. Директор временно отсутствовал. В приемной директора, кроме секретаря, сидели еще двое ожидающих директора мужчин. Из радиоприемника доносились звуки радиостанции "Ультра", музыка сменялась разными байками. Заходит Филиппов. Двое ожидающих произносят один за другим слово "Здравствуйте", произносит "Здравствуйте" и секретарь. В следующий момент из радиоприемника с "Ультры" доносится: "Здравствуй, дружок!" Выражение лица министра образования словами передать было невозможно...
В 94-95 годах я тоже занимался бизнесом купи-продай - в Новосибирске покупали Сникерсы, жвачки и т.п. и продавали в Восточной Сибири. Весь бизнес учитывался, естественно, в тетрадках, которые возили с собой и записывали все расходы. Вместе со мной ездили настоящие сибирские пацаны, которые блага цивилизации вкушали только в таких вот командировках. К числу особых благ они относили и услуги древнейшей профессии в гостиницах. После одной из ночей в "кассовой книге" одного из бизнесменов появилась строка: "ПРОЕБАЛ - $30"
Произошла эта история с моей подругой. Раньше, когда сотовые телефоны могли себе позволить только новые русские, продавались всякие безделушки, заделанные под сотовый. Вот такая вот хрень (калькулятор в виде телефона) и спасла мою подругу. Отправилась она отдыхать в деревню к бабушке и дедушке. Там народ дикий, к москвичам проявляют чрезмерный интерес. Ну и пошла она прогуляться вечерком в местный магазин. Подваливают к ней местные "пацаны" и начинают выделываться, что типа сейчас изнасилуют. Не растерявшись, моя подруга достает "сотовый" и говорит: "Да вы, лохи ушастые, сейчас своему парню позвоню, он с братками подъедет, будете всю жизнь компенсацию выплачивать и т.д." Делает вид, что набирает телефон. Деревенские смеяться начали, типа с калькулятора еще никому позвонить не удавалось. Но вот как раз в этот момент откуда ни возьмись выезжает тонированный джип и подъезжает прямо к ним. "Пацаны" в рассыпную. А сидящие в джипе, как оказалось, подъехали спросить дорогу.
Поминали Брежнева... (N 12 от 28.03). Был ведь еще и хоккеист с такой фамилией! Мне рассказывали, как после матча мужик в автобусе во весь голос материл проигравших, в том числе и Брежнева - все только ежились... А был еще и знаменитый турист - водник, но это грустная история... В середине 70-х годов мы ходили в лыжный поход на Селигер, ночевали в Свапуще в избе инвалида по кличке "Курока" (нога у него была "искурочена"). В избу сошлись местные, выпили - и пошли байки. Рассказали, например, как в войну глушили рыбу для госпиталя (немцы чуть-чуть туда не дошли): брали неразорвавшуюся бомбу, вставляли обрывок бикфордова шнура, поджигали и кидали с лодки. Шнур экономили. Один раз попалась тяжелая бомба, и пока ее кидали через борт - шнур догорел. Отплыть не успели, взрывом из швов лодки выбило всю паклю - чуть сами не утонули... Местный бригадир, узнав, что мы из Москвы, рассказал вот какую байку. В 1960 году плавал он на моторке. Поднялся сильный ветер, и какую-то гребную лодку стало заливать. Он быстро подъехал и оттащил ее к берегу. В лодке оказался брат "настоящего" Брежнева (тогда Л.И. был молдавским секретарем). Спасенный дал телефон и просил связаться, если мужик окажется в Москве. И вот спустя какое-то время бригадир оказался в столице, позвонил - и был приглашен на обед в знаменитый дом N 26 по Кутузовскому проспекту. Итак: - Меня представили гостям, налили коньяку, немного поговорили... и перешли на свои темы. Застолье идет, говорить с ними особо не о чем, и решил я хорошенько "расслабиться". Не удается: все пьют коньячок ма-аленькими рюмочками, закуски навалом - не берет меня! Однако время идет, и стал я замечать, что некоторые гости, причем неслабого сложения, прилично-таки косеют! Пошел я на кухню покурить - и тут понял, в чем дело: стоит водка, стакан, буханка черного, и домработница щедро наливает желающим. Вот тут-то я и дошел до кондиции! С домработницей мы земляки оказались, так с ней и просидел, а к "этим" больше и не пошел - ну их совсем... ..."страшно далеки они от народа"... В деревне ему никто не поверил! Ну если и неправда - все равно сюжет для 1 апреля! А может, и правда?
Слушатели государственного радио Свазиленда сегодня были шокированы известием о том, что их корреспондент в Багдаде Пхешея Дубе, каждый день в прямых включениях снабжавший их самыми последними новостями о войне в Ираке, на самом деле находится в столице страны Мбабане и никуда не ездил.
Местоположение журналиста раскрыли свазилендские депутаты, заметившие его в здании парламента. Один из них, Джоджо Дламини, потребовал от министра информации Мнтомзимы Дламини объяснить, "почему они врут народу, что корреспондент находится в Багдаде, когда он здесь вещает из кладовки".
Министр пообещал разобраться. Особенно разгневало свазилендских слушателей то обстоятельство, что якобы находящийся на свазилендской стороне ведущий "прямого эфира" Мосес Мацебула регулярно выражал обеспокоенность по поводу безопасности Дубе, и даже просил его "найти пещеру, чтобы укрыться от крылатых ракет". Reuters.
Супружеская пара дворников. Он - в меру поддающий по вечерам интеллигент, она... ну в общем все тоже самое, только женского пола. У них есть собака такса - Люси, по размерам стремящаяся в категорию карликовых. История произошла утром одного зимнего дня. Мороз прижал за -20. Пара, как обычно, занималась вывозом мусора в контейнеры. В результате несогласованных действий на снег падает большая кость с остатками промороженноего мяса. Такса подбегает, хватает эту кость и пытается тащить, но кость явно великовата. После того, как собачке удалось преодолеть дистанцию чуть больше метра, минуты за 2 под пристальным, немного мутным после вчерашнего, взглядом хозяина, он изрекает следующую фразу: "Люси, брось, все равно в этой жизни всего не съешь..."
Командующий коалиционными войсками в Ираке генерал Томми Фрэнкс заявил, что вверенные ему силы достигли "поистине впечатляющего прогресса": 90% личного состава наконец-то смогли найти на карте Ирак, 60% научились не ссать против песчаной бури; 70% осознали, что британцы их союзники; 30% узнали о существовании культуры более древней чем американская; и почти 95% заявили, что лучше бы они пошли в пожарные.
США обеспокоены тем, что иракские войска располагают новейшими противотанковыми ракетами "Корнет" российского производства, с помощью которых были уже уничтожены два тяжелых танка "Абрамс". По сведениям издания, танки, которые американцы считали почти неуязвимыми, были подбиты к северо-западу от Басры.
Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, что американские танки неуязвимы только для американского вооружения. Ранее та же комиссия расследовала инцидент с подбитым стелс в югославии и пришла к выводу, что стелс невидим только для американских радаров.
Отчаявшись раздолбать иракскую армию обычными методами, США решили нанести ядерный удар по Багдаду в исключительно мирных целях, но так, как Россия подло поставила Ираку приборы ночного видения, по ошибке ядерный удар был нанесен по Лондону. По официальному сообщению администрации США в результате погибло 7 жителей лондона, еще 23 польучили ранения и были госпитализированы, а еще 6 миллионов пропали без вести.
Американская нация изначально закладывалась как нация освободителей. Сразу после открытия Америки они начали освобождать Европу от отбросов общества - преступников, убийц, мошенников, беглых каторжников и прочего отребья. Обосновавшись на новом месте они обнаружили, что многочисленные бизоны, пасущиеся в прериях, представляют смертельную угрозу местному населению - индейцам, и поэтому быстренько освободили континент от этих совершенно никчемных животных. После этого наступил черед самих индейцев - они были освобождены в специальные концентрационные лагеря - резервации. Оглядевшись, американцы увидели, что Африка стонет от гнета негров, и приложили очень много усилий, чтобы освободить Черный Континент от них. Затем были всякие мелкие освобождения, типа Мексики от двух его северных штатов и тому подобные шалости. Самое большое освобождение случилось в середине 20 века. В то время как СССР, вел кровавые бои в Европе с фашизмом, американцы изо всех сил освобождали необитаемые острова тихого океана, и до того наосвободились, что спасли мир от фашизма. В конце войны они применили новый метод освобождения в двух мирных японских городах, за что японцы благодарны им и поныне. После второй мировой войны выдающихся освобождений уже не было, если не считать попыток освобождения Кореи, Вьентама и других мелких государств. К списку освобождений необходимо также добавить попытку освобождения Ливии, которая не состоялась из-за неожиданно сильного противодействия сил ПВО суверенного Ливийского государства, освобождение Гренады и Панамы. В общем, с 1945 года США успели отбомбиться по 22 независимым государствам. Самыми последними освобождению подверглись Югославия и Афганистан. В текущий момент освобождается Ирак, вероятно с целью освободить его от добычи нефти...
Представители британских сил в Ираке опровергают сведения о том, что в воскресенье в ходе боев у Басры в плен был захвачен иракский генерал. "Мы неправильно установили его звание. Это всего лишь очередной офицер, правда в звании рядового. Через сутки мы вернем этого ополченца матери, с наказом, чтобы впредь она хорошо смотрела за девочкой". - заявил один из офицеров пресс-службы.
- В чем причина столь малых потерь со стороны бушистско-оккупационной коалиции? - Иракские солдаты наивно стреляют захватчикам в голову, что приводит лишь к легкому ранению, так как ни коем образом не задевает жизненно важных органов. К летальному же исходу приводит только ранение в желудок.
- Ватсон, что Вы делаете? - Как что, свечу свечой в окошко. - Вы что, замышляете что-то против сэра Генри? - Ни в коем случае, Холмс. Я прикалываюсь. - Каким же образом? - Элементарно, Холмс. Я подаю свечой сигнал в окошко, а каторжник Сэлдон думает, что сейчас ему принесут пожрать :)
Два мужика приехали на рыбалку (не за рыбой, а на рыбалку!) Утром один "рыбак" вылезает из палатки и видит, что поле вокруг распахано и везде стоят сети: - Кузьма, а ты хде вчера сети-то ставил??? - А я че - хде ты греб там и ставил!!!
В Персидском заливе - передавали что как первого дельфина в воду пустили - так он сразу и свалил вместе с датчиком - только его и видели.. Знал что дельфины умные - но до такой степени..
11 фраз которые бы вы не хотели услышать на операционном столе: - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 6 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся.
Мужик выиграл 1000000$ в лотерею, прибегает домой довольный! - Жена, собирай вещи!!!! - А какие? ;) Летние или зимние? - Да все собирай и УЕБЫВАЙ ОТСЮДА!!!!
Американцы отрапортовали, что наконец-то нашли в Ираке химическое оружие. В результате короткого контакта с мусорным бачком, найденным рядом с одной нефтяной скважиной, отравилось 10 десантников. Западная независимая экспертиза подтвердила, что содержимое таинственного бачка скорее всего является источником особо токсичных газов неизвестного науке состава. И только российские ученые сразу же установили, что на самом деле это не оружие, а поношенные носки российских нефтянников-буровиков, которые они туда выбрасывали в течение всего периода коммандировки. Как сказал один из "виновников" - "Бля, пустыня же. Вода на вес золота. Нам проще было новые носки покупать. Нам не жалко, пусть штатовцы донашивают."
- Вы слыхали, вчера в 18-00 иракец убил американского морпеха, вырезал его сердце и съел?! - Враки! Во-первых, у морпехов нет сердца, во-вторых, мусульмане не едят свинины, а в третьих, в 18-00 все иракцы слушают очередное обращение Саддама Хусейна к нации
Забрел вот на анекдот.ру и решил поделиться историей, произошедшей со мной в г. Ульяновске в 2001 году.
Предисловие: как известно, город у нас разделен естественным образом р. Волгой на две части, кои находятся на левом и правом берегах этой самой великой реки. Соответственно, транспортное сообщение между этими частями осуществляется посредством автожелезнодорожного моста длиной 2,5 км. А так как этот мост был построен еще в 1956 году (автомобильная часть), на нем имеется всего две(!) полосы для автомобильного движения, вследствие чего там постоянно образуются пробки на 2-3 часа. Ситуация осложняется тем, что мост является стратегическим объектом, и через него следует на Восток огромнейшее количество транзитного большегрузного автотранспорта - ближайшие мосты через Волгу находятся в Казани (250 км) и на Волжской ГЭС, в Тольятти (150 км.). Года 3 назад в обладминистрации собралось совещание лучших умов области, в результате чего было принято буквально-таки судьбоносное решение: не пропускать через мост ВСЕ грузовые автомобили ( и местные и иногородние) с 8.00 до 22.00 ч, т. е. грузовики имеют право проезда только ночью. Надо заметить, что сие правило действует и по сей день....... Сама история: Наш офис находился на левом (т. е. Восточном берегу), и периодически у нас возникала необходимость отгружать товар автомобильным транспортом в Центральный регион России (преимущественно в Москву и Московскую область), т. е. машина была вынуждена проезжать через мост со всеми вытекающими из этого последствиями. И вот такой случай настал в очередной раз. Заказали мы грузовик в транспортной фирме, и на следующий день раздался звонок: - "Машина прибыла, стоит возле речного порта ( правый берег )". Ессно, возникает проблема - как пропустить машину ( Рено - Магнум, здоровая такая дура г\п 30 тонн ) через мост, дабы поставить ее под погрузку на фирме. Надо заметить, что на часах было 12.30, и дожидаться до 22.00 не было не малейшего желания..... Обычно проблема решалась просто - на въездном посту служителю ГАИ платилось 200-300 рублей, и машина прошмыгивала на мост как-бы никем не замеченная. В этот раз я решил поступить также: на "девятке" подъезжаю к посту, и начинаю высматривать знакомого гаишника..... Ура! Высмотрел! Подхожу к нему, и излагаю суть проблемы: мол, так и так, командир, машинку (!) бы пропустить...... Естественно, договорились - было запрошено 300 р. НО! У меня не насчиталось указанной суммы без сдачи ( меньше 500 р. ничего не обнаружилось:-)), а гаишника не оказалось сдачи, причем он обшарил все карманы, коих на гаишной форме немало. :-). Тут мент находит решение проблемы: давай, грит, пятисотку, а когда поедешь обратно, заедешь и заберешь сдачу. Я соглашаюсь, и дальше все идет как по маслу: "Рено" проскакивает через мост типа никем не замеченный, я еду за ним, вместе приезжаем на фирму, фура встает под погрузку, а я через пару часов еду обратно на правый берег.... И вот тут-то и начинается самое интересное: останавливаюсь я возле того самого поста, желая забрать сдачу. Смотрю, сидит в будке тот самый мент, и занимается жутко увлекательным занятием - строчит протоколы задержанным за что-то водилам ( человека четыре, кажется). Тут захожу я, мент поднимает глаза:-"Ага, счас, минуточку....". После чего откладывает в сторону протоколы, и достает из внутреннего кармана пару сотен, которые отдает мне... Я:-"Все, командир, в расчете", после чего удаляюсь, прыгаю в машину и уезжаю..... Надо было видеть глаза несчастных водил!!!! Представь: залетает на пост чел, МЕНТ ОТДАЕТ ЕМУ БАБКИ, после чего чел прыгает в машину и уезжает..... Занавес.....
У Армянского радио спрашивают: "Можно ли сделать 1 апреля новогодний подарок?" Армянское радио отвечает: "Конечно, ведь до 1 января ровно 9 месяцев..."
Курсе на втором института проходили мы замечательный предмет Философию. Преподаватель был очень грамотным что не мешало ему регулярно приходить на пары слегка подвыпившим и к тому-же сильно картавить (он не выговаривал букву р). Очередная лекция, тема отребутизм. Преподаватель: - Здавствуйте. Тема сегодняшней лекции Отъебутизм, от слова отъебут.
Еду с друганом в автобусе из универа. Народу не много, в основном все сидят и почти все молодые. И мы где-то в середине. Обсуждаем игру в сети "Wolfenshtain". Я рассказываю со всеми подробностями последнюю ночную рубиловку и как я замочил всех фашистов. Т. к. краем глаза вижу, что все внимательно слушают, рассказываю громко. И вот когда дошел до момента сражения при помощи огнемета, вдруг поворачивается пожилой мужик с сидения впереди и говорит: - Ты ври да не завирайся!!(??). Мало того, что ты молодой, что бы в войне участвовать, так еще У РУССКИХ НЕ БЫЛО ОГНЕМіТОВ!! Автобус сложился пополам...
2004 год. Гаагский трибунал над Бушей младшеньким. Судья: Затем, в развалинах Бабилона... Буш ( перебивает ): Простите, а Бабилон мы тоже бомбили?? Судья: Нет, это сделали до Вас, в 14 веке.
Счастливое избавление: Американские военные заявили о десятках военных гвардии Ирака, сдавшихся доблестным морским пехотинцам США. После разбирательств оказалось, что это были английские десантники, которые пытались сдаться иракской гвардии, но заблудились... Такого облегчения они давно не испытывали, хотя, кажется, американцы были не очень довольны.
Произошло это несколько лет назад в одной провайдерской конторке, в которой я работал программером... Знакомый мой - развеселый раздолбай и пофигист, и вобще душа-человек, частенько ко мне захаживал в гости, и любил неслышно подойти, и через мое плече пялиться в мой монитор и вникать - чего я там кнопаю, а уже минут через 5 созерцания моего экрана, громко здороваться, каждый раз пугая чуть не насмерть :) Надо сказать, что в интернет-технологиях разбирался он в то время не особо, и в частности аську видел всего пару раз и то в чужом мониторе. Тот день выдался особенный - это был день рождения еще одного товарища, который в кругу друзей гордо именовался "Хрен-с-Горы", или просто "Хрен". Ник в аське соответсвтующий... :) Об его ДР моя аська меня любезно уведомила, нарисовав в контакт листе напротив его ника тортик с парой воздушных шариков. В очередной раз ко мне заходит тот самый мой знакомый, и по своему обыкновению, тихо подкравшись сзади, начинает пялиться в мой монитор... Через пару минут, рассмотрев аську, болтающуюся на экране, без всякой задней мысли, громко, и с неподдельным удивлением спросил: - Санька, а чего это у тебя хрен с шариками?! Я, весь погруженный в мысли о текущем проекте, так же без задней мысли ответил: - Дык день рожденья у него ! Второй смысл нашего диалога до нас дошел, когда вся наша команда (8 тел таких же раздолбаев-программеров) как по команде, сползла под столы, и билась там в истерике минут 5... %)))
Как сообщил министр обороны США, вчера при загадочных обстоятельствах был сбит еще один самолет "Апач". Однако, амеракинским военным стало известно, что накануне знаменитый иракский крестьянин выстрогал своему внуку рогатку... Военные ищут связь между этими двумя событиями....
Скачут два ковбоя Бил и Джо. Джо: - Бил я дам тебе 100$ если ты съешь дерьмо мой лошади. Бил подумав немного соглашается, ест и получает 100$. Едут дальше. Бил думая что Джо всем расскажет об этом предлагает ему сделать тоже самое. Джо становится жалко своих денег. И он тоже соглашается, ест и получает обратно свои 100$. Через некоторое время. Один другому: - Послушай приятель, а тебе не кажется что мы бесплатно дерьма наелись....
На уроке биологии учительница спрашивает: Вовочка, к какому биологическому виду относиться человек? "Я думаю к фауне... или флоре Марьванна!" - куда не посмотришь, одни дубы и дятлы!
Сынуля вчера в магазине берет с прилавка раковину с устрицей и подносит к уху, слушает: шумит море или нет. Я ему говорю: "Там в раковине улитка живет". Крику было на весь магазин!
Мужик приходит в ресторан, садится за столик и говорит проходящему мимо официанту: - Можно что-нибудь поесть? официант, не останавливаясь, говорит на ходу: - Момент - Окей, тогда два тюбика
К http://www.anekdot.ru/an/an0303/f030331.html#27 : Разбираем предложение "Соединенные Штаты ищут в Ираке оружие массового поражения". Соединенные Штаты - подлежащее; ищут - сказуемое; в Ираке - место имения; оружие массового поражения - предлог.
По утверждению офицеров морской пехоты в Насирии, они получают помощь от иракцев, которые хотят избавиться от федаинов и их приспешников. Благодаря этим иракцам морпехам удалось обнаружить несколько лидеров полувоенных формирований. "В Насирии мы получили серьезную поддержку от местного населения, - сообщил подполковник Дэвид Пиэр, старший вахтерный офицер морской пехоты. - Люди подходят к нам и говорят: "Вам нужно взорвать вон тот дом".
Мой комментарий: Надоел сосед - пойди и попроси гуманитарной помощи у американского офицера, он для того сюда и послан!
(C) http://irak.ru 11:25 Британская морская пехота все ближе к Басре. Как сообщает BBC, сейчас пехотинцы находятся в предместье города - районе Абу аль-Кассиб на расстоянии примерно полутора километров от Басры. Пехотинцы продвигаются при поддержке с воздуха.
Таким образом англичане отвоевывают Басру у ламериканцев, которые по данным ламериканских СМИ уже 3 раза захватывали Басру и 2 раза устанавливали над Басрой полный контроль.
Американские СМИ сообщают, что для повышения правдивости репортажей с передовой в Ирак направлена Моника Левински. Уж ее-то данные точно не из пальца высосаны!!
ВЕСТИ: Как заявил американский представитель у США "нет свидетельств" того, что Саддам Хусейн жив. По мнению Кларк, иракский лидер не появлялся на публике с начала ударов по Ираку, а его выступления на телевидении, считает она, могли быть записаны ранее. И вообще - вам только кажется что есть такая страна как Ирак. На самом деле этой страны нет и не было. она случайно была нарисована на картах мира заранее.
Госсекретарь США Колин Пауэлл призвал Сирию прекратить поддерживать иракский? террористический режим?.? Сирия сейчас должна сделать важный выбор. Либо она продолжает поддерживать террористов и умирающий режим Хусейна, либо она занимает противоположную сторону? , - сказал Пауэлл, добавив, что какой бы выбор не сделала эта страна, она будет отвечать за него. //Reuters
Из новостей на канале НТВ: "На одном сайте американцы предложили вернуть статую Свободы во Францию, а на ее место поставить памятник Рейгану" Вот уж действительно, сами признали, что пора сменить символ демократии на символ маразма и старческого слабоумия... М.
... по последним данным СНН со стороны Ирака по Кувейту выпущено 6 ракет "Скат" две из них были сбиты противоракетными комплексами "Петриот" одна упала в отдаленом(?) районе пустыни 3 остальные ракеты продолжают разыскивать(!!!) ЭТО ЦИТАТА!
У всех новостей уже 11-й день подряд - День Сурка. Вначале бомбят Ирак, а потом по всему миру начинаются антивоенные демонстрации. Кто кого должен трахнуть, чтобы все это закончилось?
Буш-старший: Я, например, вспоминаю один разговор с группой французской интеллигенции, я тогда сказал - "вы думаете, что мы надменны, а мы думаем, что вы французы".
В нашем городе по местному телевидению сейчас каждый день крутят такую рекламку: «18 апреля в помещении оперного театра состоится единственное выступление группы «ВИА ГРА». Генеральный спонсор концерта Харьковская аптека Центральная»
Дорога Владимир-Муром. На остановке стоит автобус из которого выходит народ - в основном бабушки. Объезжаю автобус, сбоку на борту вижу надпись: "Мясные полуфабрикаты". Хорошее настроение на оставшуюся дорогу было обеспечено.
Из сообщений пресс-службы анти-иракской коалиции: Вчера, взвод инженерных войск в количестве 20-ти человек был атакован иракскими войсками в количестве около тысячи солдат элитных президентских войск... Входе ожесточенного боя, более трехсот иракских солдат было уничтожено, более пятисот взяты в плен. Среди военнослужащих анти-иракской коалиции убитых и раненных нет, кроме рядовой Джонс, которая прищемила себе палец...
Сынок спрашивает у папы - Пап, чо такое альтернатива? Тот отвечает - Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает... - Папа, так в чем же здесь алтернатива? Альтернатива, сынок, это - утки.
Сегодня (понедельник) утром. 7.00. (по-старому - 6.00) Пора вставать. О чем и напоминает будильник. Но вставать не хочется. Ужасно. И тут приходит спасительная мысль! "Я же вчера перед сном СОХРАНИЛСЯ! Сейчас еще пару часиков посплю, потом ЗАГРУЖУ ВЧЕРАШНИЙ СЭЙВ, и ВОВРЕМЯ приду на работу".
... И спокойно ЗАСЫПАЮ (!!!).
Хорошо хоть через полчаса проснулся. Может, пора завязывать с этими компутерными игрушками?
Вооруженные силы США приступили к проведению облав на иракских мужчин, одетых в гражданскую одежду, ... До настоящего момента американские военнослужащие задерживали "откормленных" иракцев в гражданской одежде, которые слонялись в опасных районах, давно покинутых другими гражданскими лицами. ... "Глядя на молодых, здоровых мужчин на поле боя, волей-неволей удивляешься, что они там делают, - говорит один из офицеров. - Они - единственные "открормленные" иракцы в этом районе".
После решения Саддама хоронит американцев в Ираке (не знает мамаша, где сына могилка, не сможет поехать, поправить оградку), Буш приказал в ответ хоронить иракцев на территории США. Посмотрев цены на авиаперевозки, он запросил конгресс дополнительные 75 млрд. долларов.
Всемирно известный журнал Playboy объявил о начале акции, смысл которой сводится к тому, что отныне любой военнослужащий США может найти себе подружку среди моделей этого популярного издания (http://www.utro.ru/peredovica/).
Теперь каждый американский оккупант получит по п#$де!
Почему американские "умные бомбы" падают не туда, "умные ракеты" сбивают своих, "умные самолеты" сталкиваются в воздухе? Потому что Верховный Главнокомандующий Буш, а подчиненным не положено проявлять больше ума, чем начальству!
В связи с растущими потерями войск, американская военщина применила бесчеловечное психотропное оружие массового поражения. На бункер Саддама Хусейна была сброшена 5-тонная бомба начиненная долларами.
США и Великобритания явно намерены использовать программу "Нефть в обмен на продовольствие" для того, чтобы "купить" за счет иракских же богатств несчастных и усталых людей, дожидающихся воды и хлеба на оккупированных территориях. Зрелищ они уже получили.
Предистория. Есть знакомая, с которой время от времени общаемся в электронной почте письмами. Дома Инета у них нет, по этому пользуется им она на работе. Вот, в письме сегодня написала. Цитирую:
> > прикол... вчера валяемся... теоретически рассуждаем о потомстве... типа > маленький Димка... а может маленькая Наташка... > на что я говорю, а вдруг сразу родятся маленький Димка и маленькая > Наташка??? > Тогда одного тебе, а другого мне. Честно поделим воспитание. > На что Дима моментально взвыл - тебе хорошо, у тебя Интернет на работе > есть... > я абсолютно не въезжаю.... > он поясняет... - типа ты всегда в Инете можешь посмотреть, что с ребенком > делать надо... а я??? > > :)))))))))))))))))))))) > я представила себе эту наглядную картину... :))))))))))))))))))))))))) > >
География женщины... С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку - полуоткрыта, полуисследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами. С 21 до 30 лет женщина подобна Америке - хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком. С 31 до 40 лет женщина как Индия - жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте. С 41 до 50 лет женщина сродни Франции - красивая, стареющая, но все еще тепла и желанна. С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию - война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция. С 61 до 70 лет она - Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей. С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии - со славным прошлым, вымощеным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.
Ползет по иракской пустыне изможденный федаин с алюминиевой солдатской флягой в руках, навстречу ему не менее изможденный американский морпех, но без фляги. Увидел американец флягу и спрашиевает: - Вота? - Угу, - отвечает федаин, - она, родимая… И протягивает американцу флягу: - Буш? - No, - мотает головой морпех - Ну, тогда твое здоровье…
Премьер страны Антон Роп подтвердил, что Словения не является членом антииракской коалиции и поэтому не собирается получать от США финансовую помощь (по сообщениям СМИ, 4,5 млн долларов). Наверное, собственную безопасность в Словении оценивают дороже.
Представьте себе, едет маршрутка по оччень длинному маршруту, люди выходят и входят на очередных остановках, у водителя громко орет радио на каком-то новостно-рекламном канале... На очередной остановочке в маршрутку входит молодой симпатичненький негретосик (видать студент) и почему-то улыбается. В тот же самый миг, как негретосик за собой закрыл дверь, водила, похоже вконец озверевший от такого обилия новостей и рекламы переключает радио на другой канал... и о боги!!! радио заорало "ай-яй-яй-я убили негра, убили негра, суки ни зачто замочили..." Как выглядел негритосик догадайтесь сами (он аж побледнел) зато народ посмеялся до колик в животе...
Мне уже не до игушек- Я учусь по "БУХ-варю". Разберу я свой компутер И Сережке подарю. Сканер и аппаратуру Я пока дарить не дура. Принтер нужен мне самой Нифига, что он кривой. Монитор измазан слишком, "Риву" жалко в этот раз- Он продаст ее мальчишкам Или смоет в унитаз... Мне уже не до игрушек- Я учусь по "БУХ-варю", Но я, кажется, Сережке Нифига не подарю!
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
