Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!
Председатель Центризбиркома Владимир Вешняков сообщил, что 14 марта 2004 года состоятся выборы В. В. Путина на должность Президента Российской Федерации.
7 Марта 2003 г. ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ: Правительство Эстонской Республики создало специальную комиссию для подготовки страны к проблеме Y2K (проблеме 2000 года).
Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Нормально. Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
Украинский хутор, огромный стол, на столе-большое количество пустых чекушек. За столом сидят гарнi парубкi, рядом полные стаканы с горилкой. все грустно смотрят друг на друга. Вдруг начинает гавкать собака. Мужики оживляются:"О! За шарика!"
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
Молодая пара живет в квартире надалеко от трамвайной линии. Каждый раз когда трамвай проходит, у них дома начинает шкаф скрипет. Hаконец позвоноли оны мастеру по ремонту мебели и вызвали на скедующий день. Утром муж пошел на работу. Скоро пришел мастер и жена рассказала что когда трамвай проезжает, то шкаф скрипит. Ну мужик и говорит: - Давай, я зайду в шкаф и подожду, когда трамвай пройдет, я все послушаю и посмотрю, что там скрипит. И он сел в шкаф и прикрил двери. В это время муж вернулся домой, чтоб галстук надет, Он открывает шкаф, а там мужик сидит. - Ты что тут делаешь - спросил удывленный муж. - А если я скажу, что сижу тут и трамвай жду, то ты мне поверишь? - ответил мужик
Сидит турист у костра. Ночь, темнота, пустота вокруг. На костерке ужин готовит, палаточка рядом. Вдруг слышит вдалеке на весь лес: - іоооб твою Мать!!!!!. Минут через 10 опять, но уже вроде поближе: - іоооб твою Мать!!!!!. Турист на всякий случай пододвигает дрын сучковатый поближе. Минут через 15 совсем близко: - іоооб твою Мать!!!!!. От греха подальше, заливает турист костерок своей похлебкой и с дрыном залезает в палатку. Сидит. Слышит, кусты трещат рядом, потом в палатку просовывается лохматая физиономия и спрашивает: - Братан, у тебя огонька не найдется???? Турист с перепугу -хренак палкой со всей дури по физиономии.... Мужик на вес лес: - іоооб твою Мать!!!!!....
Представьте ситуацию. Едет переполненный автобус. Никто не может даже подвинуться. Ну вот! Стоит толстая женщина и все время жует яблоки. Сок, брызгая, попадает на мужчину, стоящего напротив. Женщина постоянно извиняется: "Прошу прощения, но яблоки так полезны, так полезны, в них так много железа, они так полезны..." После очередного надкусывания мужчина не выдерживает и говорит ей: "А Вы не думаете, что после такого количества съеденных яблок Вы будете срать рельсами?". Дмитрий Евгеньевич
Поймала как-то раз семья придурков золотую рыбку. Та и говорит мол исполню 3 желания. Сын: "Хочу хомячка!" Отец: "В пизду хомячка!" Мать: "Из пизды хомячка!!!"
В настоящий момент наша планета находится на грани войны между двумя воинствующими государствами.
Одно из них это страна плантаторов и рабовладельцев на самом Юге континента во главе с диким, жадным диктатором-эпилептиком, который думает только о своей выгоде и ратует за уничтожение всех других религий, кроме своей и следовательно (по его мнению) единственно правильной. Эта страна планомерно осуществляет своеобразный джихад против неверных по всему миру, наводит на всех ужас и заставляет союзников сплотиться.
Ну, а вторая это довольно мирная страна, которая никому не мешает, но уже много лет является мишенью для террористов из первой страны. Эта страна - культурная чаша мира, Всемирный Центр углеводородного сырья. Ну а если просто, то… Ирак.
Студент в институте сдает экзамен по Анатомии. Вытянул билет, ответа ни на один вопрос не знает, подходит к профессору и говорит: - Профессор, я признаю что не знаю билет, и не буду Вам компосировать мозги, но давайте с Вами договоримся, я задам вопрос если Вы ответите, то ставите мне 2, сессия у меня завалена, а если не ответите то ставите за экзамен 3, и я перехожу в следующий семестр - А, вопрос по нашей теме? - Да, по Анатомии - Давайте - Профессор, почему любой мужик когда поссыт, сколько бы не стряхивал, но две капли все равно в трусы накапает? - Ну хуй его знает - Професор, да потому что хуй - это не нос, и им назад не шмыгнешь...
В банк вбегает мужик с черным чулком на голове и с автоматом в руках и орет: - Всем не двигаться!!! И очередь по стенам - трататата - Давай все деньги!- орет бледной как смерть девушке и опять очередь по стенам. Та, заикаясь от страха: - У нас нет денег.. - Как нет! В банке? Издеваешься?! И опять очередь по стенам и в потолок: тратататааа.. Девушка, чуть не падая в обморок: - Эт-тто б-банк спермы... - Бля..! ну-ка покажи, что там в ящике. Девушка открывает ящик и достает пробирку со спермой. Мужик видит, что ошибся, и говорит: - Ладно раз уж я пришел сюда, выпей всю сперму - Не могу! - Можешь!- и опять очередь: трататата... Девушка, скривившись, выпивает всю сперму. Мужик откладывает автомат, снимает чулок и ласково говорит: - Ну вот видишь, Машенька, ведь можешь, когда захочешь
Немецкий анекдот. Приходит человек в зоомагазин и просит самого дорогого говорящего попугая. Ему выносят две клетки. - Этот попугай говорит на английском, немецком, французском и русском языках, знает Word, Excel, основы стенографии... Но стоит десять тысяч долларов! - Деньги не проблема. А как насчет другого попугая? - 15000 долларов. - Он что, ножет еще больше!? - Да вобщем, нет... Но он - НАЧАЛЬНИК первого!
Стоит мужик в общественном туалете и справляет нужду(писает). Подходит второй и тоже достает свой член и тож писает. первый ему говорит: - я у вас на члене татуировку заметил, у меня точно такая-же "WY"-мою девушку зовут WendY, я и подумал может и вашу так же зовут? тот ответает: - неет у меня написано: "Welcome to Jamayka have a nice daY" :)
Пришел новый русский в салон. Нашел первого попавшегося работника и говорит: - Мне, типа, нужно ногти на ногах подстричь и сделать красиво! Работник ему отвечает: - О, я как раз мастер педикюра. Новый русский ему отвечает: - Слушай, Юра! Мне нужен мастер, а на счет твоей ориентации я тебя не спрашивал!!! Дмитрий Евгеньевич
Приходит заика в магазин: - Д-д-дайте х-х-х.. - Хлеб? - Не-нет, х-х-х.. - Хлеб? - Не-нет, х-х-х.. - Твою мать говори нормально, хлеб нужен???? - Х-х-хрен с ним давай хлеб.
Пришла девушка в ГИБДД, регистрировать автомобиль и заявляет:"Дайте мне розовые номера, я - лезбиянка." Инспектор в ответ: "Совсем охренели, нет у нас таких." Девушка обидевшись: "Нет я не поняла, почему для педиков вы голубые номера ввели, а для нас розовые -нет?".
Сезжаются на семинар феминисток представительницы германии, англый и россии. первую речь ведЕт немка: - купила я стиральную машину, показала мужу как всЕ делать. В первый день ничего не увидела, во второй день тоже, на третий ден2 смотрю, а он как миленький постирал не только свои, но и мои вещи. англичанка: - ну типа купила я посудомоечную машину дальше ( та же фигня) русская: - купила я значит пылесос, показала мужу как на нЕм работать. В первый день смотрю- ничего, во второй день смотрю тоже ничего, на третий день синяки под глазом рассосались и смутно начала что то видеть.
В детском саду для детей инвалидов Новый год. Дед мороз раздает подарки, все дети - кто без ручек, кто на костылях, кто на инвалидной коляске разбирают подарки. Только один мальчик без ручек и ножек лежит в кровати, все забыли о нем, никто ему не принесет подарок. И он, отчаявшись скатывается с кроватки, подползает к мешку, выхватывает зубами какойто сверток и уползает под кровать. через минуту из под кровати раздается радостный детский крик: - Ура скакалочка!!!!!!!!1
Появился вирус I LOVE YOU для Novell Netware. При получении письма с темой I LOVE NETWARE!!! сохраните под ADMIN вложение virus.nlm на томе SYS:\SYSTEM, перейдите на консоль, авторизуйтесь под ADMIN, запустите пришедший файл из командной строки командой virus.nlm и после этого перешлите вирус своим друзьям через вложение в MS Outlook Express с инструкцией как его запустить на сервере.
"Durex рвутся, как мины под Сталинградом! Vizit - презервативы позапрошлого века! Contex - жуть и кошмар! Sico - это просто не презервативы!" Презервативы "Солодов" - за базар отвечаю!
Чтобы мужчина считался интелегентом, у него должно быт три образования: свое, отца и деда. Чтобы женщина считалась интеллегентом у нее должно быт два образования: одно спереди а другоe с зади.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.