Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришла девушка в ГИБДД, регистрировать автомобиль и заявляет:"Дайте мне розовые номера, я - лезбиянка." Инспектор в ответ: "Совсем охренели, нет у нас таких." Девушка обидевшись: "Нет я не поняла, почему для педиков вы голубые номера ввели, а для нас розовые -нет?".
Приходит заика в магазин: - Д-д-дайте х-х-х.. - Хлеб? - Не-нет, х-х-х.. - Хлеб? - Не-нет, х-х-х.. - Твою мать говори нормально, хлеб нужен???? - Х-х-хрен с ним давай хлеб.
Поймала как-то раз семья придурков золотую рыбку. Та и говорит мол исполню 3 желания. Сын: "Хочу хомячка!" Отец: "В пизду хомячка!" Мать: "Из пизды хомячка!!!"
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
В банк вбегает мужик с черным чулком на голове и с автоматом в руках и орет: - Всем не двигаться!!! И очередь по стенам - трататата - Давай все деньги!- орет бледной как смерть девушке и опять очередь по стенам. Та, заикаясь от страха: - У нас нет денег.. - Как нет! В банке? Издеваешься?! И опять очередь по стенам и в потолок: тратататааа.. Девушка, чуть не падая в обморок: - Эт-тто б-банк спермы... - Бля..! ну-ка покажи, что там в ящике. Девушка открывает ящик и достает пробирку со спермой. Мужик видит, что ошибся, и говорит: - Ладно раз уж я пришел сюда, выпей всю сперму - Не могу! - Можешь!- и опять очередь: трататата... Девушка, скривившись, выпивает всю сперму. Мужик откладывает автомат, снимает чулок и ласково говорит: - Ну вот видишь, Машенька, ведь можешь, когда захочешь
Молодая пара живет в квартире надалеко от трамвайной линии. Каждый раз когда трамвай проходит, у них дома начинает шкаф скрипет. Hаконец позвоноли оны мастеру по ремонту мебели и вызвали на скедующий день. Утром муж пошел на работу. Скоро пришел мастер и жена рассказала что когда трамвай проезжает, то шкаф скрипит. Ну мужик и говорит: - Давай, я зайду в шкаф и подожду, когда трамвай пройдет, я все послушаю и посмотрю, что там скрипит. И он сел в шкаф и прикрил двери. В это время муж вернулся домой, чтоб галстук надет, Он открывает шкаф, а там мужик сидит. - Ты что тут делаешь - спросил удывленный муж. - А если я скажу, что сижу тут и трамвай жду, то ты мне поверишь? - ответил мужик
Студент в институте сдает экзамен по Анатомии. Вытянул билет, ответа ни на один вопрос не знает, подходит к профессору и говорит: - Профессор, я признаю что не знаю билет, и не буду Вам компосировать мозги, но давайте с Вами договоримся, я задам вопрос если Вы ответите, то ставите мне 2, сессия у меня завалена, а если не ответите то ставите за экзамен 3, и я перехожу в следующий семестр - А, вопрос по нашей теме? - Да, по Анатомии - Давайте - Профессор, почему любой мужик когда поссыт, сколько бы не стряхивал, но две капли все равно в трусы накапает? - Ну хуй его знает - Професор, да потому что хуй - это не нос, и им назад не шмыгнешь...
В настоящий момент наша планета находится на грани войны между двумя воинствующими государствами.
Одно из них это страна плантаторов и рабовладельцев на самом Юге континента во главе с диким, жадным диктатором-эпилептиком, который думает только о своей выгоде и ратует за уничтожение всех других религий, кроме своей и следовательно (по его мнению) единственно правильной. Эта страна планомерно осуществляет своеобразный джихад против неверных по всему миру, наводит на всех ужас и заставляет союзников сплотиться.
Ну, а вторая это довольно мирная страна, которая никому не мешает, но уже много лет является мишенью для террористов из первой страны. Эта страна - культурная чаша мира, Всемирный Центр углеводородного сырья. Ну а если просто, то… Ирак.
Представьте ситуацию. Едет переполненный автобус. Никто не может даже подвинуться. Ну вот! Стоит толстая женщина и все время жует яблоки. Сок, брызгая, попадает на мужчину, стоящего напротив. Женщина постоянно извиняется: "Прошу прощения, но яблоки так полезны, так полезны, в них так много железа, они так полезны..." После очередного надкусывания мужчина не выдерживает и говорит ей: "А Вы не думаете, что после такого количества съеденных яблок Вы будете срать рельсами?". Дмитрий Евгеньевич
Сезжаются на семинар феминисток представительницы германии, англый и россии. первую речь ведЕт немка: - купила я стиральную машину, показала мужу как всЕ делать. В первый день ничего не увидела, во второй день тоже, на третий ден2 смотрю, а он как миленький постирал не только свои, но и мои вещи. англичанка: - ну типа купила я посудомоечную машину дальше ( та же фигня) русская: - купила я значит пылесос, показала мужу как на нЕм работать. В первый день смотрю- ничего, во второй день смотрю тоже ничего, на третий день синяки под глазом рассосались и смутно начала что то видеть.
Пришел новый русский в салон. Нашел первого попавшегося работника и говорит: - Мне, типа, нужно ногти на ногах подстричь и сделать красиво! Работник ему отвечает: - О, я как раз мастер педикюра. Новый русский ему отвечает: - Слушай, Юра! Мне нужен мастер, а на счет твоей ориентации я тебя не спрашивал!!! Дмитрий Евгеньевич
Украинский хутор, огромный стол, на столе-большое количество пустых чекушек. За столом сидят гарнi парубкi, рядом полные стаканы с горилкой. все грустно смотрят друг на друга. Вдруг начинает гавкать собака. Мужики оживляются:"О! За шарика!"
В детском саду для детей инвалидов Новый год. Дед мороз раздает подарки, все дети - кто без ручек, кто на костылях, кто на инвалидной коляске разбирают подарки. Только один мальчик без ручек и ножек лежит в кровати, все забыли о нем, никто ему не принесет подарок. И он, отчаявшись скатывается с кроватки, подползает к мешку, выхватывает зубами какойто сверток и уползает под кровать. через минуту из под кровати раздается радостный детский крик: - Ура скакалочка!!!!!!!!1
Выстpаивает (Л)ейтенант взвод на плацу. Л: Взвод! Смиppно! Рядовой (П)етpов! Выйти из стpоя на 10 шагов! Раз, два, тpи, четыpе, пять...(считает шаги) П: Тов. лейтенант, а дальше не пpойти - стена! Л: А дальше и не надо. Взвод! ЦЕЛЬСЯ!
В банк врывается бандит в маске и с оружием, подбегает к сидящей за компьютером операционистке, наставляет на нее автомат и кричит: - Заходи на anekdot.ru! - Читай!!! Девушка, захлебываясь слезами, прочитала два анекдота. Бандит срывает маску: А дома мы НЕ МО-О-ЖЕМ!!! ДОМА МЫ РЫГА-А-А-ЕМ!!!
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире ? - Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
Может ли женщина забеременеть от пыли? - Может, если пыль стоит столбом.
Может ли вегетарианец любить женщину ? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Можно ли яйца красить кисточкой ? - Можно, если муж не боится щекотки.
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ? - Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
Кем лучше быть - дураком или лысым ? - Лучше дураком: не так заметно лысины.
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ? - Чем выше, тем больше дух захватывает.
Почему старые девы носят черные юбки ? - Чтобы не засветить пленку.
Когда наступит всемирный голод ? - Когда китайцы начнут есть вилками.
Как уберечь горжетку от выпадания волос ? - Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ? - Обладает, но не даром.
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
Какая разница между статуей и женщиной ? - Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.
Почему петух поет всю жизнь ? - Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Может ли собака получить инфаркт ? - Может, если ей создать человеческие условия.
Стройка, сидят три высотника-монтажника - русский, украинец и молдованин, перекусывают. Русский: Если снова сосиски жена положила, то спрыгну нафиг, надоело жрать это дерьмо. Открывает сверток - сосиски. Русский прыгает вниз... Украинец: Если снова сало будет, то спрыгну нафиг, надоело жрать его. Открывает сверток - сало -прыгает вниз... Молдованин: Если снова чебуреки, то спрыгну нафиг, надоело жрать это дерьмо. Открывает сверток - чебуреки- прыгает вниз... На похоронах встречаются три вдовы. Русская: Не понимаю, что с мужем, случилось, он так любил сосиски. Украинка: Уж и не знаю, что сказать, ведь сало-то мой любил даже больше чем меня. Молдованка: И я не знаю, что и доумать. Ведь моц муж свою еду сам готовил...
Алло, милиция? Из психбольницы звонят. У нас тут один ненормальный сбежал. - А какой он из себя? - Ну, такой толстый, лысый, лохматый... - Как это так - сразу и лысый, и лохматый? - Так я ж вам и говорю - ненормальный!
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - Мальчик, 50 см, 3700. Новый русский, отсчитывая "зеленые" бормочет под нос: - Базара нет!
На светофоре в новенький 600-й врезается старый запор. Из 600-го вылазят два амбала и подходят к водителю Запора и начинают ему предъявлять: - Слушай мужик да ты чмо, да кто ты такой?! - Я Мухин - типоГРАФ. - А мы что, типо ЛОХИ? Захар.
Как-то лютой зимой Алексей Максимович Горький шел по Питеру. И видит - стоит и плачет ма-а-аленькая девочка. Алексей Максимович Горький очень любил маленьких девочек. Он расстрогался, подошел и спросил: - Девочка, чего ты плачешь? - Я хочу копеечку... Алексей Максимович Горький был добрым писателем, а еще он любил детей. Ему стало жалко маленькую девочку и он дал ей копеечку. Но стоило ему отойти на немного, как девочка опять заплакала пуще прежнего. - Девочка, что ты опять плачешь? - Я хочу копеечку... - Но я же тебе уже дал копеечку? - Я хочу еще копеечку... Алексей Максимович Горький пожалел бедную девочку, и дал ей еще копеечку. Но девочка продолжала плакать. - Что-же ты плачешь, девочка? - Я хочу копеечку... - Моя дорогая девочка, я тебе уже и так дал две копеечки... - А я хочу еще одну копеечку... Алексей Максимович Горький очень любил детей, но не любил маленьких капризных девочек. Он отобрал у нее две копеечки, а так-же шубу, шапку и валенки...
Заходит мужик в магазин. Смотрит, на прилавке продукты: СВИНИНА Х. К. , ЗАЙчАТИНА Г. К, ОЛЕНИНА Х. К. , СУСЛЯТИНА Г. К. Спрашивает у продавщицы:
- Это у вас что такое - свинина х. к ? - Это у нас свинина холодного копчения - Ну дайте мне суслятины. Все пробовал - зайчатину, оленину - суслятину не пробовал. - Суслятина - это я. Суслятина Галина Константиновна.
Приземлились инопланетяне на Земле возле бензоколонки и говорят: - О жители этой планеты очень похожи на нас, спят стоя и цифры на животе, вот только конец мы в ухо не запихиваем.
Маленький мальчик спрашивает у всего дедушки: "Дедушка, а правда что на зло нужно отвечать добром?" - Правда, внучек. Тогда дай мне денег на мороженное, я разбил твои очки!
Зона, новенький с телосложением тяжолоатлета заходит в камеру и спрашивает кто здесь петух! Тишина. Снова спрашивает уже грозным голсом. Тишина. Новенький орет в ярости. Выходит хилинький мужичонка. - Ну я здесь петух. - Тебя как звать? - Маша. - А меня Даша будем держатся вместе VOVAN
Чапаев к Петьке подходит и Петька у него спрашивает:"Василий Иваныч, я че-то не могу понять, что-то имею, но не разберусь с этим, никак... Что у меня это такое-гавно или пластилин?" Василий Иванович говорит:""Ну-ка, Петя, дай мне, сейчас распробуем............ Ты знаешь, Петя, по-моему-это гавно..." Петька воскллицает:"Вот и я-то думаю, откуда быть пластилину в жопе?!"
Американские летчики - ветераны войны во Вьетнаме собрались в кабаке и пьют пиво. Первый: Если бы не русские летчики - мы бы этих вьетнамцев как щенков разделали бы. Второй: Точно, они бы у нас говно жрали. Среди них вообще ни одного нормального летчика небыло. Третий: А вот и нет, господа. Среди вьетнамцев тоже были настоящие асы. Я с детства изучал русский язык и владею им в совершенстве. Лечу я раз на задание, вдруг - два советских МИГа, и слышу в эфире - Иван, прекрой меня, я хуй-ну. Вот этот-то Хуй Ну меня и сбил!
Загадки из журнала Мурзилка двадцатилетней давности: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед) 21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница
Чем шире угол зрения, тем он тупее
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения
В кривых руках и калькулятор зависает!
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
Мужчины все чаще смотрят на женщин снизу вверх, особенно... в автобусе
Начало олимпиадной задачи по информатике: "В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда......"
Не запасся отвагой - запасись бумагой.
Хорошему коту и в декабре март.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу"
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья..
Приходит мужик к психологу и говорит: - Доктор! Моя жена постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю, что с ней делать! - А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите. Этим расставите все на свои места! Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей: - Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет ботинки снимать?! Жена, поглаживая сковородку: - Знаю... Паталогоанатом!!!
Инспектирующий генерал недовольно говорит: - Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо! Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает: - Ноль, товарищ генерал! - Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу: - Вы продаете сигареты поштучно? - Нет. На следующий день, он же: - Вы продаете сигареты поштучно? - Я же вам вчера сказал: нет. На третий день - тот же вопрос. Продавец: - Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!! На четвертый день мужик снова приходит: - У вас продаются сигареты поштучно? - Ну хорошо, хорошо, сколько вам? - 20 штучек, пожалуйста.
Жена приходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала" - Да что ты понимаешь? Ты вообще знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина? - В озере...
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: - Я завербовал 10 человек. - Как? - Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек - Да ну! И как? - Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
В Украине для ментов ввеле номерные знаки голубого цвета. Анекдот- приходит регистрировать авто шикарная блондинка: спрашивает - а можно на номере вместо цифр написаль "любовь"? - можно, 200 баксов. А можно чтобы номер был розового цвета? Ну Вы что никак нельзя. - Как, пидарасам голубые можно, а лесбиянкам розовые нельзя!!!
Сидит где-то в промзоне нарик (Н), раскурился, кайфует... Тут мужик (М) подваливает: "Не подскажете, что это за здание?" Н: А? (Затяжка) Ващеэээ... М: Простите? Н: Ааа? (Затяжка) Ващеэээ... М: Да-да, а все-таки, что это за здание Н: Ааааа? (Затяжка) Ващеэээ... М: Я понимаю, что вам хорошо, но немогли бы вы помочь, ЧТо это за днаие Н (выпучив глаза, с диким усилием): А.. ващЕ.. хранилищЕ...
Мусульманский праздник, Рамазан или Рамадан, херн его знает не важно...
Полная мечеть мужиков, все молятся, восхваляя Аллаха и бъются головой о пол. В мечеть заходит гомик и скромно встает в уголке, в этот момент все верующие хором "Алалах акбар" и бух головой всниз, жопами вверх. Гомик(радостно)- Вау, прям шведский стол !
Двое провалились в помойную яму. Одному дерьмо по подбородок. Другому - по нижнюю губу. Тот, который повыше, пытается выбраться. Тот, что пониже, делает круглые глаза, держит высокого за рубашку и кричит: - Стой спокойно! Не гони, сука, волну!!!
США. Проводяться испытания новой межконтинентальной баллистической ракеты На стартовой позиции одинокое дерево, на нем 2 вороны. Диалог: 1-я ворона: "Взлетит!" 2-я ворона:"Не взлетит!", 1-я:" Взлетит!" 2-я:" Не взлетит!" Пуск, ракета взрывается на старте. 1-я ворона:" Ну ты накаркала!!!" 2-я:" Служу России!" dysha26
Лев издал указ в лесу "НЕ ПИТЬ" -кто выпьет, тому ПИЗДЕЦ! 1 день: Лев идет по лесу, никого пьяного нет, смотрит- Заяц пьяный валяется. Лев: - Ну все Зайка ПИЗДЕЦ тебе! Заяц: - Да ладно Лев извени, у брата день рождения, как по такому поводу не выпить? Лев подумал, : - Ну ладно, прощаю, только последний раз! 2 день: Лев снова по лесу идет- все чисто, и опять один Заяц в жопу пьяный валяется. Лев: - Ну все, ПИЗДЕЦ тебе, я ведь тебя предупреждал. Заяц: - Да ладно Лев, сестра за муж вышла, прости, больше не буду! Лев: - Ну ладно, только в следующий раз тебе 100-пудово ПИЗДЕЦ! 3 день: Лев снова по лесу идет- ни одного пьяного, смотрит Заяц вообще в ауте валяется, в хлам, под деревом. Лев: - НУ ВСі ПИЗДЕЦ ТЕБЕ ЗАЙКА!!! Заяц как давай съябываться, да все по кочкам, да по лесочкам, а Лев за ним. Переплыл речку, Лев тоже за ним нырнул, и тут-же вынырнул-ГРИВА БОЛЬШАЯ(на дно тянет)! Вылезает, отяхивается. Смотрит рыбка золотая к гриве приебалась, смотрит на него и говорит: - Отпусти, Левушка, любое желание выполню! Лев подумал, и говорит: - Ладно, сделай меня РЫБКОЙ- я переплыву через реку и... да а как же дальше? не, тогда сделай меня ПТИЧКОЙ- я перелечу через речку и... да, а дальше как? Заяц сидит на другом берегу, слушает все это, и говорит: - Сделай меня РЫБКОЙ, сделай меня ПТИЧКОЙ, иди сюда я тебя РАКОМ сделаю!!! =)
Сидят в камере садист, некрофил, зоофил и экстремал. Зоофил: ЭХ сейчас, бы кошечку, мягкую, пушистую.. Садист: Ага в валенок ее и об трубу пару раз.... Да вздыхает некрофил: И слегка тепленькую... Экстремал сидит, задумался: Эх жалко кошечки нет, ну да ладно... Мяу
Едет через бескрайнее поле, по ровной и удобной дороге прекрасный рыцарь. Весь в говне. Проезжает рыцарь через темный лес. Лес весь в говне. Наконец кончается лес, выезжает рыцарь на берег реки. По реке плывет говно. А на берегу реки стоит прекрасный замок с островерхими шпилями, которые из-за говна на замок налипшего и не видно. Подъезжает рыцарь к воротам замка, стучится, на рыцаря говно с крыши сыплется. Открывает дверь старый привратник, седовласый, степенный. Весь в говне. Поднимается рыцарь по мраморной леснице (стараясь не поскользнуться на говне, ее покрывающем), и выходит в огромный тронный зал. Зал весь в говне. На троне сидит принцесса. Вся в говне. Рыцарь опускается на колено, преклоняет голову и смиренно спрашивает: "Где у вас тут посрать можно?"
Посадил мужик у себя в саду три яблони. Выходит как то в сад и видит чьи то яйца с яблони висят. Ну он подбежал, схватил покрепче и орет - Ты КТО!!!??? В ответ - тишина, ну он покрепче здавил яйца, и опять спрашивает - Ты кто???!!! Опять тишина, мужик схватился даумя руками, провернул до скрипа и орет - ТЫ кто???!!! А в ответ хриплый голос: - Да леший Я!!! - А че молчал то ? - Да я немой был!!!
Жил был мужик. у него была жена и маленький член, который еще и не вставал. Жена мучалась-мучалась и пошла к врачу за советом... Врач говорит: вот вам таблетки, пусть муж пьет их раз в неделю в течении года, ну и все по-тихоньку (в течении) года вырастет и вставать начнет... А жена очень сильно соскучилась по мужниному члену, ну просто невтерпежь, и высыпала все таблетки в стакан. Муж выпил и помер. Похороны. Гроб заколоченный стоит, готовый к отправке в могилу и вдруг крышка стала приподниматься... Открывают гроб, а у покойника член вырос, да так сильно, что крышку гроба подняло. Чо делать? Перевернули мужика членом вниз и закопали. ........ Через год в Америке в Лос-Анжелесе прямо из земли вырос член... Собрался конгресс, думают, что делать... Объвили тендер на лучшее и рациональное использование такого чуда. ........ Тендер выиграли узбеки, которые поставили над членом палатку и стали делать шаурму....
Мама приводит дочку к врачу: - Доктор, почему у Машеньки всегда глазки выпучены и улыбка до ушей!? - Ммм... А вы пробовали ей косички поменьше затягивать?
Останавливает гаишник машину. За рулем девушка. - Ваши права? Девушка достает свой паспорт. - Нет, мне нужны ваши права. Девушка ищет, ищет в сумочке и достает документы на автомобиль. - Нет, девушка опять не то, мне нужны ваши права. - Но у меня нет прав, а можно я сделаю один звонок? - Да, пожалуйста. Девушка в трубку:"Вован, меня вот здесь гаишник остановил, права какие то спрашивает. Что значит забыл купить? Квартиру мне купил, машину купил, а права забыл?" Гаишник:"Девушка, давайте я сам ему объясню."Девушка передает трубку. - Вован, ну что ты так девчонку то подвел, все купил, а права забыл? Голос из трубки: Для кого Вован, а кого и Владимир Владимирович Путин.
Зимой идет ЗАЕБУ. Видит в окошке свет горит. Думает заебу я сейчас кого-то снежками. Кидал, кидал в окошко никакой реакции. Пошел посмотреть, а там ВСі ПО ХУЮ сидит.
Приходит Абрам к ребе и говорит: - Ребе, что означает слово нюанс? Ребе отвечает: - Чтобы узнать это, засунь свой нос мне в жопу! Абрам проделывает это и ребе говорит: - Смотри Абрам, у тебя нос в жопе, и у меня нос в жопе, а вот разница -это и есть нюанс!
Стоит мужик в лесу, привязанный к дереву. Кричит, кричит, наконец из леса выходит огромный медведь. Спрашивает медведь: Что кричишь? - Да вот полдня уже стою здесь, и хоть бы один хуй подошел! Медведь расстегивает ширинку: Ну давай попробуем, может, мой подойдет?
Маленькая деревушка на берегу красивой речки. На полях вокруг нее колосится пшеница. Маленькие домики... Вдруг прилетает Змей Горыныч, все сжигает, камня на камне не оставляет. Сидит на пеплище с задумчивым видом и говорит: - Вот какой я загадочный зверек...
Разгар курортного сезона. Стоит очередь в билетные кассы на поезда южного направления. Девушка подходит к касирше и говорит мне обязательно нужен билет в Сочи, Новоросийск или на худой конец в Анапу. А бабка из очереди Эх милочка да зачем деньги тратить на худой конец ты и унас в Воронеже попадешь.
КАК ЕВРЕИ ЛЮБЯТ СВОЮ РОДИНУ: ПОЧЕМУ КОЛАМБИЯ РУХНУЛА.... ТАК Еі ЕЩі В ВОЗДУХЕ ЕВРЕЙСКИЙ КОСМОНАВТ ВЗОРВАЛ ЧТОБ В ИЗРАИЛЬ НЕ ВОЗВРАЩЯТЬСЯ. БЫЛ ЕЩі ОДИН ТАКОЙ... ТАК ЕГО 2000 ЛЕТ НАЗАД ЗАПУСТИЛИ... ДО СИХ ПОР НЕТУ.... ЭХ.. А ЕЩі ОБЕЩАЛ ВЕРНУТЬСЯ((((
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если Вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
Девочка-даун поймала золотую рыбку. Рыбка:"Девочка отпусти меня, я три желания твоих исполню." Дев. :"Хотсю уфы(уши т. е.), такие бафые-бафые, и нос такой бафоооой-бафой нос, и еще эта кобасица-кобасица(колбаситься). Рыбка исполнила желания и спрашивает:"А почему ты не пожелала стать- умной, доброй, красивой?" Дев."А че можна, да?"
Мужик с малолетства по зонам мотался, стал авторитетом. Тут собрались его отпускать по амнистии. Воры в законе решили ему подарочек приподнести, вызывают на сходняк и говорят: - Ты верой и правдой всегда воровские законы соблюдал, решили мы тебе по освобождении подарок сделать, купили тебе особняк шикарный, машину, таких в россии только две, даже жену нашли самую красивую, так что живи припеваючи. Вышел мужик на свободу, через год приезжает наведываться к корешам в тюрьму. Рассказывает: - Да, мужики, подарок вы мне шикарный сделали, дом такой огромный, я даже все комнаты не успел еще обойти, машина просто класс, такую ни на одном посту не останавливают, жена-душка, стирает, убирает, готовит лучше любого повара, даже порножурналы в туалет всегда свежие кладет! Братва в недоумении: - Ты что же ее не ебешь совсем? - Так а за что ее ебать-то, она ведь не косячит!
Плывет по озеру лягушка вспоротым брюхом вверх. Рядом проплывает бегемот. Бегемот:-Что, лягушка, хреново тебе? Лягушка\меланхолично\:-Да что хреново, мне практически п.... ц.
Лежит кpасивая девушка на нудистком пляже, а к ней подходит мужик и говоpит: - Девушка, а Вы мне нpавитесь! а она поднимает голову и отвечает: - Я вижу.
Стоит мужик на базаре с табличкой "ПРОДАЕТСЯ ПЕТУХ 1000$". Прохожий интересуется: - Слушай, мужик, а че твой петух разговаривает? - Да нет.. - .. или "соловьем" заливается? - Вроде кукарекает. Обыкновенный петух. - .. блин, а может яйца золотые несет? - Да вообще не несется, он же петух. - Слушай, а чего цена то такая? - Бля, понимаешь, деньги нужны очень!
Пришел как-то Петька к Чапаеву, и спрашивает: - Василий Иванович, что такое "нюанс"? Ну Чапаев и говорит: - Вставай раком, объясню. Засадил Чапаев Петьке и говорит: - Вот, смотри, Петька, у тебя - хуй в жопе. И у меня - хуй в жопе. Но есть нюанс...
Приходит сантехник к клиентам... У них унитаз забился, ну он проходит к унитазу, смотрит, потом молча засовыет туда руку, достает огомный катях, выкидывает... потом опять засовывает опять достает... и так несколько раз... затем поворачивается к хозяйке и с таким недовольным видом и отвращением говорит: - Вычто туда срете, что-ли?????
На рынке грузин кричит: Люди! Люди! Все оборачиваются. - Люди! Что у грузина ниже пояса??? - Ха... Ха.... Ха.... - У грузина ниже пояса кинжал!!! - А что у грузина ниже кинжала? - Ха... Ха.... Ха.... - У грузина ниже кинжала колено!!! - А что у грузина ниже колено? - Все задумались!!! - Грузин: А вот теперь Ха... Ха.... Ха....
Конферансье в цирке: - А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без сисек и с огромным членом!!!
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: - Почему вы с сапогом на голове, сэр?! - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! - Хорошо, но сегодня четверг! - Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
Проект рекламы: Представте картину: Мовзолей. Гроб с Ленином внутри. Тишина. Вдруг Ленин как присядет со скрипом в гробу с вытянутой рукой, а руке бутылочка сока Спрайт. И говорит при этом:"Не дай себе засохнуть, батенька"
Идет нарк по Москве. К нему подходит бабуся и спрашивает: - Сынок, как найти Площадь Ленина? - Ну ты бабуля даешь!!! Чтобы найти площадь Ленина надо длину Ленина умножить на ширину Ленина
Билл Гейтс, по слухам, сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и сказал: "Если бы GM шел в ногу с технологией, подобно компьютерной промышленности, мы бы все управляли автомобилями за $25, которые проходили бы 1,000 миль на галлоне топлива."
В ответ на комментарии Гейтса, GM выпускает сообщение для печати...
Если бы GM разрабатывал технологию подобно Microsoft, мы бы все водили автомобили со следующими характеристиками: 1. Абсолютно без причины ваш автомобиль должен разваливаться дважды в день. 2. Каждый раз, когда перерисовывают разметку на дороге, Вы должны будете купить новый автомобиль. 3. Случайно ваш автомобиль должен останавливаться на шоссе без всякой причины, и Вы должны просто принять это, перезапустить двигатель и ехать дальше. 4. Случайно, при выполнении маневра как, например, левый поворот, Ваш автомобиль отключается и отказывается перезапускаться, в этом случае Вы должны переустановить двигатель. 5. Только один человек сразу мог бы использовать автомобиль, если Вы купили "Car95" или "CarNT". Но затем Вы должны будете купить больше мест. 6. Macintosh должен сделать автомобиль, который питался бы от солнца, надежным, в пять раз быстрее и вдвое легче в управлении, но работать он может только на пяти процентах дорог. 7. Индикаторы Бензина, Воды и Температуры должны заменяться единственным "общая неисправность автомобиля" световым индикатором. 8. Новые сидячие места должны оснащаться пепельницей такого же размера как и само место. 9. Спасательная система воздушной подушки должна спросить " Вы уверены?" прежде, чем сработать. 10. Случайно, абсолютно без всякой причины, ваш автомобиль должен блокироваться и не позволять Вам войти до того, пока Вы одновременно не поднимете ручку двери, повернете ключ и будете держаться за радиоантенну. 11. GM должен потребовать всех покупателей также приобретать deluxe комплект дорожных карт Rand McNally (теперь филиал GM), даже если они не нужны и он не хочет их купить. При попытке отказаться возможности автомобиля немедленно уменьшаются на 50% или более. 12. Каждый раз покупатель GM автомобилей новой модели должен был изучать вождение сначала, поскольку ни один из органов управления не действуют так же как на старом автомобиле.
У двух проституток одна вставная челюсть на двоих. Одна собирается на уикэнд за город и забирает челюсть. Приезжает в воскресенье вечером, вытаскивает челюсть и кладет ее на стол. Тут же подбегает вторая, хватает ее со стола и засовывает себе в рот. С задумчивым видом проводит языком вкруговую по зубам и говорит: - Вау, что, шашлычок ели? - УГУ Проводит языком в обратном направлении и с тем же задумчивым видом: - Вау, винишком запивали? - УГУ Проводит в третий раз и лицо в корне меняется на смесь радости и удивления: - Что, ЭДИК ПРИЕЗЖАЛ?
Идет волк по лесу и кричит "х"евина, х"евина". Вдруг из норы вылезает что-то непонятное и говорит "Я не х"евина, а выхухоль" (В): Я что каждую х"евину должен на вы называть?!?
Разговаривают два американских психолога: - У Русских совершенно другая психология: они говорят одно, думают другое, а делают третье. - Да у них и физиология другая! Вот я слышал как двое разговаривают: "Надень шапку на хер, а то уши замерзнут"
Здоровый амбал Вася заходит в пивную, и все видят, что у него огромный фингал под глазом. Все: - Кто тебе поставил фингал? - Абрам. - Абрам? Этот шибздик? Он же тебе до пояса не достает! - Да, но у него в руках была лопата, которой он мне и засветил по глазу. - Вау! А у тебя что-нибудь было в руках в тот момент? - Конечно. Но что я мог предпринять, имея в руке лишь сиську Сары, его жены?