Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Фрагмент телепередачи "В этом часе двадцать две минуты", с разрешения Рика Мерсера (Rick Mercer).
От лица канадцев всего мира я хотел бы извиниться перед Соединенными Штатами Америки. Мы до сих пор не смогли оставить вас в полном одиночестве и я искренне извиняюсь за это.
Я извиняюсь за то, что мы называем Джорджа Буша недоумком. Он недоумок, но нехорошо с нашей стороны, что мы обращаем на это внимание. Если это послужит утешением, факт, что он морон, не говорит еще о том, что все американцы - недоумки. В конце концов его же выбрали не абсолютным большинством голосов.
Я извиняюсь за нашу строительную древесину. То, что у нас больше деревьев чем у вас, еще не дает нам права продавать вам наши недорогие и качественные пиломатериалы.
Я извиняюсь за то, что мы выиграли у вас в хоккей на олимпийских играх. В свою защиту я мог бы предположить, что наша команда намного, намного, намного сильнее чем ваша.
Я извиняюсь за то, что мы сожгли ваш Белый Дом во время войны 1812 года. Я обратил внимание, что вы заново отстроили его! Это очень хорошо.
Я извиняюсь за ваше пиво. Я понимаю, что мы ничего не можем сделать с вашим пивом, но мы чувствуем вашу боль.
Я извиняюсь за нашу пустую болтовню об Ираке. И понимаю, что когда вы собирались свергнуть сумашедшего диктатора, вы хотели бы иметь под боком надежного друга. Но насколько я помню, прежде чем ваши ребята выдвинулись против Гитлера, прошло более двух лет после начала войны. Но это другая история. Ни для кого не было секретом, что он был лучше вооружен.
И, наконец, от лица всех канадцев я извиняюсь за то, что мы постоянно извиняемся в пассивно-агрессивном тоне, что на самом деле выглядит как плохо завуалированная критика. Я искренне надеюсь, что это не расстроит вас.
Мы видели что вы делаете со странами, которые вас расстраивают.
Акушер принимает роды.. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.. А я уже здесь!
Посол Ирака спросил Президента Буша: - Мой сын большой поклонник сериала `Star Trek` и он меня всегда спрашивает почему в этом сернале есть белые, черные и даже китайцы но нету арабов? Буш засмеялся и говорит: - Дело в том что этот сериал про БУДУЩЕЕ...
Правительство Москвы постановило, что бы живущим около Чернобыльской АЭС сделали приставки к имени : 1. Живущим на расстоянии 20км приставку "фон" 2. Живущим на расстоянии 10км приставку "Ваша светлость" 3. Живущим на расстоянии 5 км приставку "Ваше сиятельство"
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 3 место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Самы удывлаемся! Ыз одной бочки налывали…
Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему: - Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне сыном. - Так и сейчас еще не поздно. - Как это? - оторопел шутник. - Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам сыном.
Дикий запад, салун, ковбои сидят бухают виски, курят сигары, короче все зашибись. Вдруг с треском влетает ободранный чувак и орет: - Съебывайте все, сюда идет СТРАШНЫЙ ДЖОН!!! Толпа в ужасе подрывается(СТРАШНЫЙ ДЖОН ЭТО ПИЗДЕЦ КОНКРЕТНЫЙ), токо в двери, а оттуда буро вваливает чувак и кричит: - Всем сидеть! С блатных по пять долларов, с остальных по три! Бабки собрал, палец послюнявил, стоит считает и так между делом: - А теперь съебывайте, суда идет СТРАШНЫЙ ДЖОН!
Получив свободу слова, иракцы жалуются на американцев
Мой комментарий: В результате вторжения войск США иракцы потреяли работу, электричество, питьевую воду и другие блага цивилизации, но приобрели главную ценность демократии - свободу слова.
Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему: “Как завоевать и удержать красивую женщину”. Американец: - Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу. Араб: - Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть. Француз: - Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой … для приема подарков от арабов и американцев.
Беседуют две подруги. Одна говорит: - Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает! - А мой Васька - принтер! На заборе - в момент любым шрифтом!
"Шок и трепет" в Кане и Руане Падение Франции было на удивление быстрым. После смены режимов в Афганистане, Ираке и Сирии заявление Тони Блэра и Джорджа Буша о том, что они "не намерены" атаковать Францию, было лишь вопросом времени. Омерзительный Жак Ширак давно уже был для них бельмом на глазу. Он дружил с Саддамом Хусейном, принимал в своей стране изгнанников из арабского мира, имел подозрительно большое количество мусульман среди населения. Кроме того, он нагло отказался ликвидировать свое force de frappe оружие массового уничтожения. Как сказал в 2003 году Дональд Рамсфельд, "все имеет последствия". Франция стала явной и непосредственной угрозой. Коалиция нанесла превентивный удар в целях самообороны. Лувр было жалко.
Я не буду это комментировать - это надо читать от начала и до конца.
В дополнение: "А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками". "
Останавливает Вас инспектор на дороге: - Скажите "Сиреневенький глазо... глазо". Выдохнул - Еще раз "Сивиреневеньки..." Выдохнул, подумал... - Да пошел ты... Разворачивается и уходит
Лето. Знойный день. Пляж. Офигительной красоты блондинка загорает лежа на спинке. Засовывает руку в трусики и начинает гладить, приговаривая: "Сладенькая моя, на квартиру заработала, на машину заработала. Водички хочешь - пойду искупаюсь." Рядом лежит мужик, засовывает руку в трусы:"Что сука, лежишь! Квартиру проебал, машину проебал. Водички хочешь!". Переворачиваясь на спину. "На, падла, песок жри!!!"
Идет мужик по Багдаду, тащит пару трупов на плечах - Куда несешь ? - Да вот Буш по 200000$ за Саддама обещал... - Так поделись - зачем тебе два ? - Не буду я с тобой делиться - вон лопата - сам накопай.
Голливуд приступил к созданию фильма «Собачье сердце - 2», где раскрываются тайны политических интриг в Белом Доме. Оказывается, президент Д. Буш давно умер, подавившись крендельком. Чтобы удержаться у власти, его сторонники пересадили гипофиз Буша в кастрированного песика Клинтона. Находясь под впечатлением единственной в жизни прочитанной книги «Переписка Троцкого с Каутским», Буш бросился делить нефть. Таким образом, БУШ - это Бешеный Умалишенный Шариков.
ДИРЕКТОР ЗЕМЛИ По результатам спецоперации по освобождению портрета Буша старшего поизводятся следующие мероприятия. Нобелевская премия мира переименовывается в Нобелевскую премию за освобождение. За 2003 год присуждается Бушу и Блэру. По предложению Путина ООН реформируется. Отныне это Совет директоров по управлению Земли. Председателем Совета - директором Земли - выбирается президент США В Совет входят 58 членов(страны антиИракской коалиции) Целью Директории является освобождение Земли от государств. Только США имеют право на существование как государство. Нынешние США - корневая часть государства нулевого уровня, остальные уровнем ниже - одним или более. Нынешние «государствава» привязываются к субъектам США. Например, Англия к DC Columbia-Washington. Скажем, Ирак, к штату Техас.(соответственно, Ирак - подштат Техаса). А Сирия станет подштатом Израиля(или Ирака). Сейчас - уже можно набрасать некоторые звенья: Белоруссия - подштат Польши, Франция -подштат Англии, Бельгия - подштат Испании. Германия- подштат Дании - Дания напрямую к Вашингтону. С Россией - поскольку она претендует на особый стаус - особая статья. Скажем, Одесса, Бобруйск, Бердичев, Биробиджан отходят Израилю. Сахалин, Курилы - сами знаете куда. Камчатка, Чукотка - штату Аляске. Азербаджан, Армения - Турции. Директор имеет право раз в год назначать страну для миссии освобождения. Одну страну в год выбирает совет директоров Расписание на пятилетку по предложению директора: 2003 - Ирак, Сирия 2004 - КНДР, Белоруссия 2005 - Иран, Франция 2006 - Германия 2007 - Туркменистан Экономика. Мировой бизнес делится между участниками коалиции. Так Украина будет ведать радиацией и химией, в том числе и поиском оружия (а не Бликсы). Украина же получит контракты на поставку сала в Ирак. Польше отдается строительный сектор бен Ладена. Латвия занимается металлом. Дании отдается масло и пиво. История Вся история должна принадлежать США. Все мифические библиотеки, музеи уничтожаются. История начинается с конституции США. Наука Клонируется Саддам - и все они ставятся швейцарами на входах в гостиницы. Колонизуются Луна, Марс, - там и работают россияне. Это будут подштаты Техаса(Хьюстон). Внук Буша выбирается директором Солнечной Системы. Реформу оплачивает Россия, Франция, Германия, Китай, Бельгия. И вообще директория финансируется за счет взносов «стран», не вошедших в коалицию.
Встречаются двое: - Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит... - Че, "Мерс" себе купил? - Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...
Стоит очередь в гейклуб, Звонит мобила у первого, он берет базарит. У второго то же самое.. третий.. четвертый... наконец последний достает и базарит... Голос за кадром - "Даже у последнего пидора есть телефон Nokia 8310" ;)
Пьяный мужчина заходит в автобус и говорит: - За жену я выпил, за детей выпил, за тещу выпил, за кого же еще выпить? Подходит кондукторша и кричит: - За проезд. - О, выпьем за проезд говорит мужчина поднимая стакан!
Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!
Один мужик другому: - (первый)вопросец есть..... на Пасху хозяйки яички красят.... а какой цвет самый распространенный? - (второй)ты кому хочешь понравиться?
(С)Сынок с (П)папой разговаривают : С - Пап, пап, а давай маму сьедим ? П - Ты что сынок??? с дуба рухнул??? С - Пап, а пап, ну давай маму скушаем П - Блин отстань... нет и все С - Пап, пап ну давай все таки маму сьедим П - Слушай! Отвали еще пол-бабки в холодильнике !
Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дяденька сколько времени? - (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.
Рубрика погода: Погода опять объявила всем зимний «Джихад». Весны не будет, травка на полях не вырастит и никто никогда не выйдет на поле в шортах и гетрах. www.odinraz.net
- Ну ты прикАлись баклан, Новодворская с голыми сиськами по Багдаду бегает ! - Ну? По - типу пизданутая шо ли ? - Да нех-х, по - типу "Свобода на баррикадах"
- Официант, что вы мне подали - кофе или суп? - Это как вам будет только угодно. Но советую выбрать первое. - Почему же, позвольте вас спросить? - Вам это обойдется дешевле. www.shokolad.net
Рубрика Валюта: Трансферы игроков осуществляются по известному курсу - за одного нашего - трех не наших. Во многих обменных конторах присутствует другой курс: за одного сбитого (в штрафной) дают одиннадцать (метров). www.odinraz.net
Зверства на окупированных территориях. Вчера представители "Международной амнистии" сообщили о возмутительном факте расправы и варварско-средневековом методе внесудебной казни, осуществленной солдатами англо-американской коалиции. Простой и уже пожилой иракский крестьянин, недавний молодожен, умер под пытками и был похоронен со своим ружьем, которое родственники так и не смогли извлечь из его тела. На оставшимся снаружи прикладе было нацарапано две зарубки и значек, напоминающий вертолетик.
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.