Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Беседуют два врача проктолога. - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
Останавливает гаишник машину и говорит: - Плати штраф. Водитель: - За что? Гаишник: - Здесь проезд запрещен. Водитель: - Так ведь здесь нет запрещающих знаков! Гаишник: - Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется. - Вообще-то совсем неплохо. Правда, есть дают, как кот наплакал, но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду.
Советники Буша по культуре, прознав о продолжающихся ограблениях музеев в Багдаде, дружно подали в отставку и срочно вылетели в иракскую столицу. В конце концов, и им, крутым искусствоведам, ничто человеческое не чуждо.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Утренняя смена. 7 часов утра. Диджей в прямом эфире. Звонит мужик: - Але, это радио? - Да, я вас слушаю. - Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть. Диджей (в замешательстве): - А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик: - Да у соседей орет на всю квартиру...
Как решить чеченскую проблему? Официально объявить Масхадова Саддамом Хуссейном. Остальное доделают американцы, но вот Россию к послевоенному восстановлению Чечни и обустройству нефтяных скважин уже не допустят.
Согласно заявлениям американского командования, в военных действиях на территории Ирака принимали участие и ветераны прошлых кампаний. Судя по тому, как лихо американцы долбали англичан, это были ветераны Войны за независимость.
Эстония, примкнувшая к коалиции, еще накануне войны направила в Ирак сводный воинский контингент танкистов, летчиков и морских пехотинцев для участия в боевых действиях в составе передовой ударной группировки. Не прошло и месяца, как горячие эстонские парни уже пересекли границу с Белоруссией и, почти без потерь в живой силе и технике, преодолели таможню. Все 11 человек здоровы и полны честолюбивых планов: и какой же эстонский солдат не мечтает добраться до войны генералом!
После досадного инцидента в Ираке, когда российские дипломаты в общем уцелели, правила эвакуации российских посольств под перекрестным огнем теперь требуют не только устанавливать российский флаг, но и по пути следования хором, громко, дружно исполнять российский гимн на слова самого матерого баснописца Михалкова.
Однажды циник Муртазов спросил патриота Прехина, как он относится к эмиграции евреев в штаты. - Так им, гадам, и надо! Но имел он в виду Штаты или евреев - осталось неизвестным. Финоген Андреев
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу: - Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть? - Конечно, вот "магнум" 45-го калибра. - Он слишком тяжелый, не могли бы вы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями? - Так его же разорвет, к чертям, вместе со стреляющим! - Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?
После того, как американцы посулили большое вознаграждение за каждый найденный грамм радиоактивных веществ, иракские крестьяне заняты делом сродни поэзии (по Маяковскому): перемывают тонны породы ради каждого такого грамма.
Только названия статей, напечатанных в связи с войной в Ираке в американском еженедельнике "Русский базар", № 14 за 2003 год (362): на стр. 23 - "На поле боя - женщины", на стр. 30 - "Животные на войне". Политкорректность на марше!
Разговор в налоговой инспекции: "Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас вилла в Испании. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены собственная яхта. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш тесть владеет контрольным пакетом акций газовой компании. Я вас прошу... Нет, я вас умоляю, заплатите налоги и живите спокойно!
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджел, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджел" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРіЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджел!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
Встречаются два друга, один другому говорит: - Прикинь, вчера в ресторане за одним столиком с Каспаровым сидел. - Ну и как? - Да ну его. Там скатерти в клеточку были. Так он мне соль 45 минут передавал.
Сидит за стойкой бара шикарная блондинка в неприлично-короткой миниюбке. К ней подходит низкорослый мужчина: - Эй, рыжая! - Простите, я не рыжая, я блондинка. - Мне снизу виднее...
Давным-давно Англия и Франция воевали между собою. Во время одной из битв французы взяли в плен английского полковника. Его отвезли во французский штаб, где французский генерал начал проводить допрос пленного. Француз спросил: «Почему все английские офицеры носят красные кители? Ведь понятно же, что красная ткань делает вас легкими мишенями! »
Полковник с присущей всем англичанам вежливостью ответил французскому генералу, что англиские офицеры носят красные кители для того, чтобы в случае ранения на теле офицера не было видно крови и солдаты не поддались панике.
Именно поэтому с тех пор и до сегодняшнего дня офицеры Французской Армии носят коричневые штаны.
Очередь к гинекологу. В конце нее мужчина. Врач. выглядывает из кабинета, видит мужика, держащегося за штаны и прямиком к нему. В: Тут это... для женщин... М: Я знаю. В: А чтож стоите? М: У вас ведь спиральки одевают? В(удивленно): Ну у нас, а что? М: Ну ТАК ПУСТЬ ТУТ И СНИМАЮТ!!!!
Учитильница (У) спрашивает у детей какую профессию они выберут когда вырастут. Машенька: Я хочу стать врачом. Петенька: Я хочу стать косомнавтом. У: Молодцы. А ты Вовочка (В) кем хочешь стать? В: - Я Марь Иванна хочу стать сексопатологом. У: - А почему Вовочка ты хочешь стать сексопатологом? В: - Вот ответьте Марь Иванна на вопрос. Идут по улице две девушки и едят мороженое. Одна мороженное лижет, а другая сосет. Скажите кто из них замужем? У: - Ну наверное та которая сосет. В: - Неправильно Марь Иванна. Замужем та девушка, у которой кольцо на руке. А вот таких как вы Марь Иванна я и буду лечить.
Ведущая международная организация по правам человека «International Amnesty Corporation» потребовала от США прекратить неслыханное по своему цинизму зверство - арест известного гуманиста Абу Аббаса. Ведь время злополучного захвата итальянского судна из 60 пассажиров он выбрал для убийства не, к примеру, цветущую сисястую кругложопую блондинку, а, полный гуманных побуждений, застрелил старого, почти 70-летнего еврея-инвалида на коляске, к тому же еще и американца. Из тех же гуманных побуждений, чтобы не омрачать отдых остальным пассажирам, он выбросил труп в море. К тому же просто поражает злопамятность США: прошло уже почти 20 лет, корабль за это время несколько раз покрасили свежей краской, палестинские террористы убили сотни евреев, а янки все еще не забыли, чего там Аббас натворил по молодости лет. Ну, с кем не бывает? Вы что, никогда в детстве не разбивали футбольным мячом соседское окно или не плевали жвачкой в своего кота?
Приходит мужик к урологу и говорит: - Доктор у меня проблема! Вываливает член на стол, а он сантиметров 80 - Доктор режте здесь. Отмеряет 60 см. - Да вы что, как можно такого красавца! - Понимаете у нас с ним на двоих крови не хватает - когда он встает, я падаю.
Хотел один мужик одну бабу трахнуть, но она ему соответственно не давала. Но он не отставал и она поставила условие - "Сможешь неделю без еды продержаться - дам". Заперла его в квартире своей и свалила на моря. Через неделю открывает она дверь - он сидит в углу скрюченный. Ложится на кровать, раздвигает ноги и говорит " Ну давай ковбой, приступай" - он наощупь касается пиз2ы и спрашивает " Это что, хлеб? " - " Нет, это не хлеб, это пиз2а " - отвечает она, " А мягкая, как хлеб!!!"
Из сообщения CNN о войне в Ираке. "Вчера была зверски расстреляна разведгруппа, N-ского полка. Единственный, чудом уцелевший солдат, рассказал, что их группа двигалась по дороге. Кто-то из солдат увидел бредущего из пустыни в их сторону ОЧЕНЬ странно одетого араба. В руке он держал ОЧЕНЬ странный пулемет, а в другой чайник. Перед тем, как открыть шквальный огонь по нашим солдатам араб читал какую-то, по всей видимости, молитву на СТРАННОМ языке. Начало молитвы выживший солдат запомнил:"Многоуважаемая моя Екатерина Матвеевна..."
Самолет. Кабина управления. Главный пилот помощнику: - Приборы! Помощник: - Пятьдесят... Главный пилот(недоуменно): - Что пятьдесят??? Помощник(пожимая плечами): - А что приборы???
Международные гонки. Коментатор: - И вот на финишной прямой показалась американская команда на Ford`е со скоростью 160км/час. И войдя в поворот со скоростью 140км/час пересекла финишную ленту.... Восторженные возгласы с трибун. -Следом за ними появилась японская команда на Toyot'е со скоростью 130км/час.И войдя в поворот со скоростью 100км/час пересекла финишную ленту.... Восторженные улю-люканья с трибун. -И наконец показалась российская команда на Запорожце со скоростью 60км/час.Не вписавшись в поворот на скорости 40км/час и с воплем: "Какого хера вы тут все расселись?!"проехалась по трибунам...
Жена с любовником заняты делом, с вокзала по телефону звонит муж, говорит, что выезжает домой. Парочке неохота оставить дело незаконченным, жена и предлагает: "В матрасе есть дырка с моей стороны кровати, ляг под матрас, просунь в дырку член и ночью, когда спать будем, закончим начатое". Так и сделали. Приезжает муж, все ложатся спать. Через некоторое время еще незаснувший муж замечает, что жена чего-то ерзает на кровати. "В чем дело?" - спрашивает. "Да, вот сквознячок что-то, поди закрой балкон". Через некоторое время опять тоже самое. Жена просит закрыть окно, а потом и форточку. Мужу надоело, говорит, давай, мол, местами поменяемся, не хочу чтобы тебя продуло. Переползает на ее часть кровати, ложится, а потом: "Ну нифига себе сквознячок, аж трусы в жопу задувает!"
Приходят две лесбиянки в ГАИ... - Выдайте нам пожалуйста розовые номера на машину! Ну, гаишники говорят, что не положено, мол. - Как это не положено? Педикам же голубые выдали!
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает: - Признайтесь- на какую оценку рассчитываете? - На "отлично",-отчеканил студент. - С чего бы это?- оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок. - Я, видители, все знаю...... - ??! - .... а чего не знаю - выведу. - Ах, так! Тогда выведите формулу... э-э... бороды. - Асимптоматика здесь довольно проста, -с ходу приступил к объяснению студент, -Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследоватильности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода=бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли его она названа?)показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй- оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода=бор+ода=лес+стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е= -ве+3е=3е-ве=е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости. Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
Жених при знакомстве с невестой неприятно поражен и отводит посредника в сторону, чтобы сообщить ему о недостатках, которые он нашел в невесте. - "Зачем вы привели меня сюда?" - спрашивает он с упреком. "Она отвратительна и стара, она косит; у нее плохие зубы и слезящиеся глаза..." - "Вы можете говорить громко", - вставляет посредник, - "она глуха тоже"
Буш в ковбойском костюме на победном параде в Багдаде маленькому мальчику участливо: - На конфетку, сиротка! - А я не сиротка, вон стоят мои папа и мама. Буш выхватывает кольт, бах, бах... - На конфетку, сиротка!
Крестьянина, щедро награжденного Хуссейном за сбитый “Apache”, избили и до нитки ограбили. Его пример - другим наука: не фиг сбивать вертолеты из рогатки.
Судья боксеру в красном: "Если вы еще раз нанесете удар ниже пояса, то я вам зачислю автоматическое поражение." Боксер в синем судье: "Пусть бьет, там только одна штука ожидает его и все."
Во избежание гуманитарной катастрофы в Ираке всем американским военнослужащим приказано жениться на гаремах, брошенных красноармейцем Суховым ради мародерства. «Первым делом, первым делом - исторические и культурные ценности! Ну а девушки? А девушки - потом! » - пропел суровый воин корреспондентке «Аль Джазиры».
- И последнее, товарищи! Так, с хвостов, встаньте в каре. И последнее. Командующий требует спокойствия и выдержки. В ходе инспекции десять человек сымитировали повешение. Трое доимитировались до того, что повесились...
В аэропорт Домобабово из г. Нижний Могил прибыл авиалайнер Му-104 с тридцатью пассажирами на борту, сорока пассажирами за бортом и экипажем, спустившимся по трапу на автопилоте. А. Костюченко
Два супертанкера входят в Суэцкий канал из Средиземного моря. Жара страшная, на железе можно картошку жарить. В трюмах сидят иракцы. В одном 50 000 из Германии, в другом 70 000 из Франции. Сидят, как сельди в бочке. Один говорит - Братья, зря мы так радовались падению кровавого режима Саддама, да еще в странах, протестовавших против войны. Нас тут же лишили статуса политических беженцев и возвращают на освобожденную родину. Надо было ехать в Англию и там устраивать демонстрации на улицах. - Не переживай, брат, говорит другой, Англия тоже выслсла всех иракцев. Они сейчас пешком под Ла-Маншем идут.
В связи с опасностью возможной атаки коалиционных сил, правительство России на экстренном заседании решило избавиться от всех видов оружия массового поражения самым быстрым способом. Конституционному суду поручено договориться с Иоанном Богословом о переносе даты Апокалипсиса на ближайщее будущее, чтобы все было в соответствии с законом.
Два юзера сидящие рядом в офисе. Первый (П): - ААААпчхи..... Второй (В): - Будь здоров Через три минуты: Первый (П): - ААААпчхи..... ААААпчхи..... Второй (В): - Cntl C, Cntrl V.
В Северной Корее зарегистрирован рекорд Гиннеса не имеющий аналогов в мире. Одному северо-корейцу удалось осуществить мечту Икара - забраться на солнце т. е. статую Ким Эр Сена. поскольку подвиг вызвал затмение некоторой части солнца, рассерженные военные застрелили новоисреченного Икара после того как он спустился оттуда, чтобы не испачкать само солнце.
Логитех проводит онлайновую демонстрацию возможностей персональной веб-камеры и софта для совещаний. Ведущий объявляет: "А сейчас номер, который требует абсолютной тишины!" .....
Огурцы не женские(ценник) Бабушка очень волнуется,срочно присылайте деда!(Телеграмма) Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки! (Из радиопередачи) Труп мужчины скончался в скверике, по причине собственной болезни организма. (Из протокола) Воспользовавшись моей неопытнастью,он завладел мною,даже не заплатив! (Из заявы в милицию)
Из новостей Сегодня в Ираке балы ограблена Лаборатория где хранились возбудители спида, чумы и тд. Их сперли вместе с холодильником где они хранились. Американские войска сорочно встали на охрану лаборотории, Ps а что охранять если все сперли
Вопрос Армянскому радио: Почему ни один амереканец никогда не попытается побить рекорд Гинеса по колличеству времени подряд проведенному без выходно в туалете? Потому что ему все равно не переплюнуть советских пенсионеров. Некоторые из них 70 лет подряд жили в дерьме.
Мать из деревни пишет письмо сыну на зону: "Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жалко только, что тот кол, которым ты зашиб нашего председателя, сгнил. Ну ничего, я к твоему приходу новый замочила".
Алиев назвал вхождение Азербайджана в состав СССР «российским вторжением и оккупацией» Стало быть, батя нынешнего азербайджанского президента, товарищ Гейдар Алиев, 13 лет бывший Первым секретарем азербайджанской компартии, главой Азербайджанской ССР, членом Политбюро ЦК КПСС, являлся представителем оккупационной власти и изменником азербабаджанской родинки?