Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между "4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился. - Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту? - Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с. - Идите, юноша, "4". - ??? - Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна! Вот так-то...
"Юмор в коротких штанишках" по-американски. ***** Уложив детишек спать, мать облачилась в старые слаксы и мешковатую блузу и отправилась в ванную мыть голову. Дети же, как водится, спать не захотели и начали шуметь. Рассерженная мамаша обмотала голову полотенцем на манер тюрбана и ворвалась в комнату. Отвесив малышам подзатыльников, она водворила их обратно в кровати. Выходя из комнаты и закрывая за собой дверь, она услышала едва слышный шепот своего трехлетнего сына: "Кто ЭТО был?" ***** Мать рассказывает маленькой дочери о своем детстве. Что-то типа "Мы катались на коньках по пруду, у меня были качели из старой покрышки, прицепленной к дереву на дворе, мы катались на пони, собирали малину в лесу...". Девочка с раскрытым ртом слушала все эти россказни, а под конец печально заметила: "Ну почему мы с тобой раньше не познакомились?" ***** Однажды мой маленький внук спросил меня: "Дедушка, а знаешь, чем ты похож на Бога?" Польщенный, я мысленно протер свой нимб рукавом и спросил: "Нет, и чем же?". "Вы оба такие старые...", - ответил маленький паршивец. ***** Маленькая девочка увлеченно стучала по клавишам в текстовом редакторе, неосмотрительно оставленном отцом запущенным. На вопрос, чем же она занимается, она гордо ответила, что пишет книгу. "И о чем же книга?" - спросил папаша. "Не знаю", - вздохнула дочка, - "Я ведь читать-то еще не умею!" ***** Решив проверить, как моя внучка запомнила цвета, я решила проэкзаменовать ее. Я показывала на разные вещи и спрашивала, какого они цвета. Она все время отвечала правильно. Под конец ей надоело, и она убежала на улицу, посоветовав напоследок: "Бабушка, ты должна запомнить хоть что-то сама!" ***** В воскресной школе [христианская школа по выходным. - прим. пер.] дети изучали Десять заповедей. Когда они дошли до последней, учитель спросил, в чем же ее суть. Сюзи подняла руку, встала и заявила: "Ты не должен стягивать одеяло с соседской жены!" ***** Наш пятилетний сын Марк взахлеб рассказывал отцу про фильм "20 000 лье под водой", который он посмотрел по телевизору. Особенно его потрясла сцена, в которой гигантский спрут сражался с подводной лодкой. Отец перебил сына и спросил: "А из-за чего подлодка потонула?" "Пап, ну в ней же было 20 000 дырок", - с досадой ответил сын. [непереводимая игра слов: league - лига, лье, и leak - протечка. - прим. пер.] ***** Мы с внуком Билли забрались в летний домик и не включали свет, пока не закрыли дверь, чтобы не привлекать насекомых. Но несколько светлячков все равно залетели внутрь. Заметив их, Билли прошептал: "Бесполезно, деда. Комары ищут нас с фонариками..." ***** В Вербное воскресенье пятилетний Джонни остался дома из-за больного горла. Когда семья вернулась домой из церкви, они принесли с собой несколько пальмовых ветвей [на Западе этот церковный праздник называется Пальмовым воскресеньем. - прим. пер.]. Мальчуган поинтересовался, откуда они взялись. "Люди держали их над головой Иисуса", - был ему ответ. "Ну вот!" - чуть не расплакался мальчик. - "Ну почему он появился именно тогда, когда я заболел?!" ***** Маленький мальчик впервые попал в церковь. Служки обходили прихожан с тарелками для пожертвований. Когда они подошли поближе, мальчик громко заявил: "Папа, не плати за меня. Мне еще нет пять лет!" ***** На венчании моего брата моя мать с трудом удержалась от слез умиления, увидев, как моя бабушка склонилась к креслу-каталке дедушки и нежно притронулась к его руке. После свадьбы мама подошла к бабушке и рассказала ей, как она была тронута этим жестом. "Мне очень жаль разочаровывать тебя," - ответила бабушка, - "но я всего лишь проверяла, жив ли он." ***** Учитель в воскресной школе спросил Джонни, молятся ли они перед едой. "Нет, сэр," - ответил мальчуган, - "Нам незачем. Моя мама хорошо готовит!" *****
К юбилею Аэрофлота. Лечу это я лет десять тому назад в Каир на работу, с семьей. Самолет уже начал отодвигаться от "кишки" в Шереметьево. Я выглянул в иллюминатор и вижу кучку чемоданов, коробок и баулов на бетоне. Среди них - такой узнаваемый мой багаж! Зову стюардессу и требую объяснений. Она говорит "Не может такого быть!", но все-таки идет спросить у пилотов. Возвращается и начинает извиняться: мол, багаж пассажиров по техническим причинам частично не поместился и будет нам доставлен следующим рейсом - через три дня... Прилетели в Каир, и пошел я к соседям, на виллу Аэрофлота на Замалеке поинтересоваться у знакомых авиаторов, что случилось. В объяснении - весь Аэрофлот c его заботой о пассажирах. Оказывается, в самолет загрузили стенды и прочую наглядную агитацию для тематической выставки "Юбилей Аэрофлота - славная история".
Случилось это в 1993 году. В те времена на мониторы навешивали защитные экраны. Вот и в нашей конторе, одна дама купила на свои деньги экран. Приходит к нам и говорит - помогите повесить. Приходим, распаковываем, подвешиваем. А сбоку у экрана провод для снятия статического напряжения, который заземлять надо. Я ей объясняю, что надо заземлить, но так как электрическая сеть у нас тогда была без заземления - быстро не сделаю. На что дама отвечает - заземлит она сама. Ну-ну. В обед спрашиваю - "Заземлила?". "Да" - отвечает. Интересно мне стало. Думаю, наверное провод прикрутила к батарее и к экрану. Захожу в комнату - провод от экрана засунут в горшочек с кактусом... Что тут сказать - женщины.
Рассказ знакомой: Год назад, будучи студенткой, подрабатывала я промоутером. Кто не знает, это девушки такие, в супермаркетах рекламируют различные товары, лотереи разыгрывают, дегустации устраивают. Так вот, проект мне попался интересный. В предпраздничные дни к 8 марта компания Жилет заказала рекламную акцию женских бритв Жилет-Винус. Стоим с напарницей в коротеньких юбочках, улыбаемся и пристаем к посетителям, мол, купите бритву женскую со скидками и получите подарки. Громко так кричим. Проходит мимо молодой человек и мы, конечно же, обращаемся к нему: "Здравствуйте, поучаствуйте в нашей рекламной акции. Купите женскую бритву Жилет, сделайте подарок любимой женщине на 8 марта..." Реакция молодого человека привлекла внимание всего магазина... люди долго катались от смеха. Вытаращив на нас глаза, он с ужасом крикнул: "ЖЕНЩИНЫ БРЕЮТСЯ?!?!?!?!" Продолжение истории. Идет мамаша с сыном. Ей на вид лет 35-40, ему лет 14. Мы агитируем: "Женщина, сделайте подарок себе и своим близким со скидкой и получите от нас сувенир!!!" Женщина заинтересовалась, начала расспрашивать. Реакция ее сына: "Мам, пошли, тебе-то чего там брить?..." Мать, с удивлением, смотрит вниз, потом на сына: "Как это чего???..."
Алиночке чуть больше двух лет. Ребеночек очень развит, не так давно пошел в детский сад. Девочка хорошенькая и всебщая любимица - первенница. Вечернее купание, Аля в громадном тазу, а вокруг суетятся бабушки, дедушки, тети, родители. И вдруг тяжкий вздох сотрясает воздух и соответственно всех присутствующих. С векововой бабьей тоской в голосе, потирая мыльный пузик, Аля выдает: - Дура я дура... Все оторопели и замерли - трагедия, что случилось. - Дура я дура. Я его люблю, а он кусается. (Он - трехлетний Богдан, новый знакомый из детского сада). Да... Бабья доля... Невзирая на возраст.
Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего: - Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя? - А что, можно?
Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу "Окна". Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы: - без мата в обеих программах делать нечего - время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым - и главное - обе программы для полных тупиц! Иванофф
Со слов моего коллеги, Игорька, далее от первого лица: Я смотрел/слушал "Травиату" 4 раза. На итальянском, русском, русском и итальянском, итальянском и украинском языках. В последний раз опера была на итальянском (основные партии) и украинском (остальные партии). Для тех, кто не слушал - краткое описание - роковая любовь. По сюжету Виолетта остается без своего любимого, тоскует и... Когда она грустит, в комнату входит служанка и, чтобы взбодрить госпожу, говорит ей, что была в Париже и видела ее любимого. Это выглядело так: после партии Виолетты (на итальянском) на сцену выходит служанка с большой плетеной корзиной, из которой торчит овощная ботва, и на "щирой украиской мове" произносит: "Я щойно з Парижу".
Сегодня принесли анкету (девушка устраивается на работу в нашу фирму) Так вот в анкете много вопросов, есть и такой: - Ваши увлечения она написала - муж, дети, собаки
Зашел вчера случайно в "советский" магазинчик в Лондоне. Есть один такой возле Худе Парка, снабжает местных невозвращенцев солеными огурчиками, бубликами и другими продуктами ностальгического потребления. Объявление над прилавком: "Селедка - лучший подарок к празднику! Продавец поможет вам правильно подобрать селедку." Вот так-то..
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе? - Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай, то кофе. www.shokolad.net
Еще одна история про пса по кличке Паштет. Повадилась парковаться на стоянке одна заполошная дамочка, на женском джипе «Тойота-Рав» (для тех кто не знает – Паштет это приблудная, похожая на лайку коренастая дворняга, живущая на одной из автостоянок). С дамой этой были одни проблемы: то она жалуется, что на стоянке очень грязно, то ей кажется что в ее отсутствие машину поцарапали, то охранники невежливо разговаривают. Однажды дамочка колесом отдавила Паштету кончик хвоста. Пес затаил обиду и отомстил ужасно. Он дождался когда дамочка в очередной раз запаркует тачку, забрался под днище и, когда она опустила на землю ноги, вцепился из-под машины зубами в каблук и дернул. Дама во всем своем норковом обвесе завалилась в осеннюю грязь. Крику было…. Потом ее муж – гоблин приезжал разбираться, но это уже совсем другая история…
Сижу вечером в общаге, думаю, чего б пожрать. Приходит друг, приносит здоровенную живую рыбу. Во, говорит, купил на Авиамоторной, щас поджарим. Ты умеешь ее готовить? А че тут уметь, говорю. Выпотрошить сначала надо. А рыба лежит в кульке и не шевелится. Ну, мы ее несем на кухню, вываливаем в раковину. Рыба не шевелится. Я делаю хорошую мину, хватаю ее за жабры и сажаю в брюхо ножом. В следующее мгновение тварь лупит хвостом, кусает меня за руку, выпрыгивает из раковины и начинает бешено шлепать по полу. Мы в шоке, скачем, как обезьяны, уворачиваемся. Мой друг с истерическим криком «Уйди, сука! » зафутболивает ее ногой. Она отлетает, шмякается в стену и падает замертво. Тишина. Я сосу прокушенный палец. Приближаемся, трогаем ее. Лежит, не шевелится. Из распоротого брюха торчат кишки. Знаешь, говорю, чего-то я не в форме. Давай, через два часа Сашка придет, мы его попросим. Он рыболов, сумеет правильно приготовить. Только куда ее положить, чтоб не протухла? Мой друг отвечает, ну как куда? У нас же аквариум есть. Туда и бросим, все равно она мертвая. А мы как раз аквариум купили. У нас там жили три рыбки-телескопа. Ну, мы осторожно берем это животное за хвост, несем в комнату. Висит, не подает признаков жизни. Бултых, кидаем в аквариум. Телескопы врассыпную. Рыба всплывает, лежит на боку, ведет себя как труп. Мы наблюдаем. Минут через десять телескопики теряют страх, приближаются, обнюхивают ее. Один, понаглее, начинает дергать за торчащие кишки. Мы успокаиваемся и идем на шестой этаж – узнать, когда точно придет Сашка. Возвращаемся минут через пятнадцать. Открываем дверь и замираем. На нас через стекло тупо глядит эта тварь. Она ожила, стоит посреди аквариума и шевелит плавниками. И как бы что-то дожевывает. А вокруг ни одного телескопа.
На фирме новая девочка-секретарь, блондика... :-) Звонок - Здравствуйте, Витю-сисадмина, к телефону можно пригласить? Минуты 2-3 молчание, потом: - Извините, Витя с такой ФАМИЛИЕЙ, у нас не работает. Я так и не понял кто кого подколол :-)
В общем, когда произошла эта история, мне было 4 годика, но помню я ее так отчетливо, как будто она была совсем недавно (потому что ремня я тогда отхватил на всю жизнь вперед). Короче я маленький долбоеб нашел дома золотые запасы предков, а надо сказать, что запасы там были не хилые колечки с брюликами цепочки, болты с камешками, ну короче всякая хрень. Я тогда конечно о ценности этих вещей не догадывался и везде где были камешки в смысле брюлики, изумрудики я их все без зазрения совести выковырял и все золото без этих камешков выкинул в помойное ведро а камешки положил под подушку. Ну значит меня отец утром на машине отвез в садик и только он уехал как приходит за мной мама ну я думаю, класс только приехал в сад и уже забирают. Смотрю, у мамы лицо каменное, не даже не каменное она смотрела на меня как фашист на еврея. Короче подходит она ко мне разжимает свой кулак, а там камушки она мне сквозь зубы, ГДЕ то откуда ты выковырял это? Надо сказать, что фантазия работала даже в том возрасте очень хорошо ну я возьми и ляпни, что зарыл в песочнице возле дома. Короче папа с мамой около недели просеивали песочницу через сито, потом после хорошей взбучки моя соображалка придумала что все золото не в песочнице а в парке что я куда то кинул и не помню куда. Вообщем мама с папой еще три дня ходили по парку с граблями. После их тщетных поисков и охуительных пиздюлей я признался что выкинул я все в помойное ведро. А теперь представьте мой отец уважаемый в городе человек а был он тогда полковник ответственный по призыву и еще куча всяких обязанностей ходил по городской помойке с палочкой и граблями. Конечно же поиски не увенчались успехом а мне он запретил выходить на улицу до 18 лет короче целых 14 лет домашнего ареста. Правда через год он сжалился и торжественно объявил мне амнистию
День рождения, совмещенный с празднованием Дня космонавтики.
Я целый вечер развлекаю народ историями с этого рульного сайта :). Через некоторое время завязывается дискуссия, посвященная очередности произнесения тостов. Все смотрят на меня. Точно знаю, что тост я уже произносил, и совершенно спонтанно выдаю:
- Люди, не наглейте! Я уже одних историй рассказал на 50 килобайт!
БУШ И ХУСЕЙН (Продолжение. начало 22-го, 27-го марта) Домареву Алексею aka Демиургу, полагающему, что начало заслуживает продолжения, посвящается...:))
V Москва. Кремль.
Касьянов: Слышал я тут краем уха, Что начнется заваруха. Мол, Буш-младший (экий гад!) Вздумал захватить Багдад. Хочет, будто, уничтожить Он саддамовский диктат.
Путин: Ох, уж этот идиот! Всюду он свой нос сует. Весь бюджет нам, блин, испортит, Недоделанный урод. (мечтательно) Вот бы для порядка в мире Замочить его в сортире, Или, на худой конец, Закатить ему в торец. А то, тоже мне, нашелся Демократии творец!
Касьянов: Мысль, конечно, неплохая, Но, скажу вам напрямик, Может статься, полагаю, Это нам торец сломают. Буш, хоть головой страдает, Все же боевой мужик.
Я осмелюсь заявить, Нужно нам соотносить Наши заявления С нашим положением, А оно у нас, кхе-кхе, Миль пардон, на букву "Хэ".
Ведь у этого бастарда ВВП - семь биллиардов, А у нас всего один ;)
Путин: Хватит каламбурить, блин!
Но в одном ты прав, Касьянов - Дипломатия нужна. Это Николаич, спьяну, Потрясая чемоданом, Мог послать всех этих на... Я не выпью и стакана, И не те уж времена.
Я согласен, нужно, Миша, Нам вести себя потише И не лезть в эту воронку. Лучше постоим в сторонке, Скромно опустив глаза - И не против, и не за. ...................Аффи.
11.04.03г. Первый канал. Передача "Последний герой-3". Показывают вечер (или уже ночь) на этом самом острове. Разговоры о чем-то грустном. И одна из участниц напевает: Спят усталые игрушки у ребят. :)).
Все мы давно привыкли к "крутым" надписям на лобовых и задних стеклах всевозможных не менее крутых тачек. Меня например очень умиляют надписи типа "Crazy" на лобовике какой - нибудь раздолбанной копейки... Читаешь и думаешь - на самом деле сумасшедший. Теперь история: Стою на остановке, жду автобус, рассматриваю все подряд и маршрутки, которые толпятся на конечной. Читаю надписи. Одна меня завораживает своей непонятностью: "Hunter behind heads". Прочитал еще раз. не врубаюсь, хотя с английским на "ты" - с 8 лет изучаю. (Мысли следующие: где артикль, за чем он за головами, и т. д.). перевожу дословно (Охотник который находится за головами) и тут до меня доходит. Нуну, думаю... Горе переводчик мимел ввиду написать: Охотник за головами! Охотник, блин, за головами... Видимо для водилы такой английский действительно дофига крут, что он так здорово свою тачку украсил :)) Zombie
Есть у меня племянник (и - по совместительству - крестник). В три года, как и положено российскому мальчику, пошел он в детский сад. Правильно говорят, что от пятилетнего до старика - один шаг, а от двухлетнего до пятилетнего - целая жизнь. Были мы с детьми в гостях у его родителей. Посидели, поговорили - да и домой собираемся. Племяш торчит в коридоре и на моих ребят невинно так бормочет "дуляк-дуляк, дуляк-дуляк"... Минут через пять это утомляет, и я говорю: "Лень! А ты другие слова знаешь?" Ответ последовал без малейшей паузы: "Пиздюк". Все слышавшие медленно сползли по стенам на пол.
Надысь, 13 апреля в программе "Итоги", что выходит на канале ТВС, в очередной раз "порадовал" его руководитель Евг. Киселев. Начиная обзор событий, произошедших за неделю в Ираке, он выдал следующую фразу, дословно: "Что случилось с Саддамом? Где он? ЖИВ ЛИ ОН ИЛИ ГДЕ-ТО СКРЫВАЕТСЯ?". Похоже, великий "журналист-мученик" опять перепутал зеленое с треугольным или в последнее время уж слишком начал экономить на зарплате для редакторов. FIL.
Сегодня в новостях по радио (104.7) ведущая рассказывает о подготовке парада ко Дню Победы. Проходить, мол, будет там-то там-то, тогда-то тогда-то. Принимать парад будет президент Соединенных Штатов Америки... ой, извините, России... Когда потом этот выпуск повторяли, эту фразу вообще исключили. На всякий случай, наверное... :-)
Идем с приятелем по улице, разговариваем. Навстречу девчонка лет 15-ти: "Закурить есть?" Говорим "нет" (мы, действительно, оба не курим) и проходим мимо. В спину нам летит фраза - ".. а я вам конфетку дам!!!" Мы минут десять просто ухахатывались...
навеяло про свистнутую кружку пива. был эпизод, когда я спер сразу ДВЕ литровые ПОЛНЫЕ кружки. дело было зимой и единственное, что у меня до сих пор вызывает жгучий интерес - как я одел тулуп? потому как обнаружился на заднем сиденье какой-то тачки (было нас трое), когда мы уже одну кружку почти допили и громко распевая "плюм-плюм-плюм комарики" (с) лицедеи, причем, как тут же выяснилось, ехая пить спирт. но это другая очень грустная история. но вторая история гораздо поучительнее - где-то курсе на 3-4 (начало 80-х) поперлись мы в кабак. дело было по осени и деньги в общем то были (вообще в Свердловске стройотряды действительно пахали, а не прятались от командиров и не бухали, поэтому по осени денег было). короче - 4етверо, к тому времени еще хомо, но уже не очень сапиенсы, вплыли в кабак им. "Старая крепость" (кто знает - в ДКЖ у вокзала). да, надо добавить, что коллектив был разнополый - 2х2 и праздник был приличен. в общем, к тому моменту, когда к нам подошла официантка с целью нас обсчитать, то почему-то у сашки вдруг прорезалось желание че-нить спереть "на память" о посещении. теперь картина маслом по хлебу - стоит эта тетя изрядных габаритов и считает нам на маленьких таких металлических счетах стоимость выпитого и закушенного. а саня, с его точки зрения, незаметно ме-е-едленно тянет к себе какой-то столовый прибор. за давностью лет не помню то-ли вилку, то-ли ложку... разумеется он был с поличным тут же пойман, под вопли персонала принадлежность была возвернута, сумма уплочена, нас как воздушные шарики выдуло на улицу. завернув за угол (там где счас стоит макет паровоза черепановых), все начали сашку стыдить нетрезвыми голосами... причем после минут нескольких клеймения позором, я заявил, что мол проехали, но нужно быть аккуратнее и в доказательство предьявил спертую мною чайную (очень симпатевую, кстати) ложечку. тут наши дамы как-то застеснялись и в апофеозе (апофигее?) люда достала из сумочки те самые маленькие металлические счеты... мы с сашкой упали.
еще есть и другая история, как группа студентов унесла из зоопарка прямо через главный вход/выход укомплектованный красный пожарный щит, включая все причиндалы - ведра, лопаты, багор...
Напомнили многочисленные ссылки на ведущих теленовостей. День на третий-четвертый войны в Ираке. Миткова в новостях:"А теперь переходим к новостям из других горячих точек - Псков в панике, там хочет поставить свою статую Церетелли!!" Вот и пусть кто скажет, что не горячая точка... Ян.
Заведую размещением фотографий посетителей одного чата в фотогалерее. Размещаю когда выдается свободная минутка. Одна девушка жалуется на меня в чате админу, так мол и так, послала фотку (естественно, ЭЛЕКТРОННЫМ письмом) на адрес галереи, а вот этот (про меня) ее не размещает... Ей объясняют, что как будет время, разместит, когда точно - неизвестно. Реакция девушки: "тогда пусть он мне ее [фотку] вернет"
Еду на машине. Солнце светит, музыка плешется в колонках, ролики лежат готовые. И тут оно в виде сержанта плавно выплывает из леса. Надо сказать, что выглядел я следующим образом: на голове кепка Detroit Red Wings, темные спортивные очки, еще я не расстаюсь с четками. Выходя из машины я еще не осознавал какую головную боль сделает мне этот доблестный страж порядка. Итак представьте: оценив меня взглядом он сказал:"Меломан!". Я понял, что гаишников стали обучать по спец программам в Академии потому, что я потерялся в пространстве и времени. Посмотрев на меня еще раз, на мои четки он воскликнул:"Бусы!! Не ну точно меломан". Я раздумывал об этом великом человеке всю дорогу.
Солнца сын и тигра сын... О, вы такой у нас один! Божественный и смелый дух, А ваше сердце как легчайший пух! Как ласковы, наш царь, вы были с нами. А вот теперь читайте вверх ногами!
Сегодняшняя цитата с сайта http://www.utro.ru/articles/2003/04/14/141264.shtml "то ради чего началась война в Ираке, до сих пор не найдено. Пока американские солдаты безуспешно обследуют места, где могло бы храниться оружие массового поражения. " Мой комментарий: А мы-то, наивные, думали, что амы в Ирак за нефтью вломились... ЗЫ: А Саддам, значит, ее (нефть) запрятать успел!
История произошла в Индии в 1997г, в г. Бомбее(ныне Мумбай). Прибыли мы туда в командировку с группой специалистов. Там нас с радостью встре- тила еще большая группа, стосковавшаяся по черному хлебу, водке и селедке. Английский у всех еще тот. Застолье. Наш подвыпивший товарищ посылает индуса из румсервиса за виски. Индус не понимает, испуганно хлопает глазами, пятится к двери. Тут меня и всех сразил Ренат из Казани вопросом к индусу:"Ну, ты, андестенд -нет?"
***Петербуржцы, мои земляки, извините за эти стихи!
Он продуется "Шахтеру", ЦСКА и "Пахтакору", "Факелу", "Заре", "Кайрату", "Даугаве", "Арарату", СКА ростовскому, минчанам, "Черноморцу", киевлянам! Победит его "Спартак"... Или, скажете, не так?! Он продуется тбилисцам, "Колхозчи" и кутаисцам, и на матче "Калахари" даст зенитовцам по харе, даже штатовский "Канзас" подобьет "Зениту" глаз, А когда-нибудь "Вперед" петербуржцев надерет!
Лента новостей на sport.rbc.ru, 13.04 18:32: "Лондонский "Арсенал" вышел в финал Кубка России. "Канониры" победили "Шеффилд Юнайтед" со счетом 1-0. Единственный гол на 34-й минуте забил шведский легионер Фредрик Юнгберг."
Поехал тут с друзьями на выходные за город, к одному из них на дачу. Ну приехали, то да се, смотрим с продуктами (читай: выпивкой) проблемы. Собрались поехали в магазин. По дороге гляжу - бензина маловато в баке у меня осталось. Ну заворачиваем на заправку. А заправка еще та - вроде и 60 км всего от города, в стороне от трассы, хоть и в курортном районе, но далека она от наших родных ПТК, Балт-Трейдов и прочих. Хотя и не откровенно "совковая". Ну отправил я другана платить в кассу. А сам пистолет в бачок вставлять стал. Чтоб курок не жать решил защелку поставить (ну кто с АЗС не знаком, защелка эта позволяет во время заправки зафиксировать пистолет и бензин сам будет течь, чтоб своими руками не жать, зимой и при больших объемах очень полезно). Но заправка-то не самого высшего класса. Пистолет я еще не успел в бачок вставить, на ходу пытаюсь зафиксировать его, естественно не получается (Made in Russia видать был). Друган же мой на удивление быстро с кассой разобрался и............ на радость окружающим и другому приятелю, который в этот момент решил вылезти из машины (как раз правая задняя дверь) пистолет жизнерадостно выдает из себя пару литров бензина, которые подобно фонтану Самсона в Петродворце выплескиваются на заднее стекло и на заднюю дверь, которую, однако приятель успевает закрыть вовремя, тем самым обезопасив себя от такого дуща. В общем, глядя на лица окружающих на заправке, я почувствовал полное удовлетворение от того, что создал заряд бодрости этим людям на ближайшие выходные.
Эта история случилась со мной, когда я учился на втором курсе юрфака в ВГУ. Сдавали мы значит такой предмет как административное право. После четвертой тщетной попытки мне грозило отчисление я еле уломал препода принять еще один раз с клятвенным обещанием выучить весь курс от и до. Ну, значит, набрал я шпаргалок бомб и т. д. и т. п. Думал, посадит он меня на лекции, с какой ни будь группой я как обычно спишу (просто на остальные пересдачи я ходил без шпаргалок думал возьму измором). Но этот педрила посадил значит меня в своем кабинете за свой стол он с одной стороны а я с другой. Ну думаю пиздец списать не реально уже думаю как сказать дома что меня отчислили. Тут препода позвали к телефону и он вышел ну думаю, настал мой звездный час. Достаю все чем был упакован громадные кипы шпор и бомб только нашел свои вопросы заходит этот мудак с еще одним преподом и, конечно же, они замечает все мои заготовки. У меня паника чувствую, как мои яйца, куда то вжимаются, думаю, все пиздец попал. Препод забрал у меня шпоры и спрашивает, сам писал? Я говорю конечно сам, ночей не спал писал готовился. Он значит и говорит сейчас сверим почерк, если сам то за труды поставлю тебе заслуженный трояк. короче просит меня написать пару слов своим почерком на листике, потом берет шпору и мой листик, я сижу и потею. Смотрел он долго, потом хлопнул себя по карману и говорит сходи в такую-то аудитория я там очки забыл бо зрение уже хуевое и не могу разобрать почерк. Я иду в эту аудиторию нахожу очки и тут меня осеняет, а нахуя я ему очки понесу я что я дебил сам себе петлю на шее затягивать. Короче эти очки остаются лежать в туалете. Прихожу значит и говорю нет очков наверное кто то взял. Ну тот ладно почерк вроде похож но есть сомнения. Давай говорит я тебе задам самый легкий вопрос ты на него ответишь и я с чистой совестью ставлю тебе три. Задает элементарнейший вопрос, я естественно не отвечаю. Он говорит что завтра декан подписывает заявление на мое отчисление. И тут меня прорвало, начинаю я на жалость давить говорю что у меня мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом, работаю в детском садике сторожем, за учебу платить нечем хулиганы через день бьют деньги отбирают и вообще я с детства хиленький болезненный мальчик, не желанный ребенок в семье и половина денег уходит на лекарства. Врал я так убедительно что сам поверил. Ну он чуть сам слезут не пустил, сжалился, и поставил мне долгожланные3 бала. Ну а теперь самое смешное выбегаю я из кабинета а за меня там человек 10 переживает. Я выбегаю а препод за мной выходит, встал у меня за спиной и слушает. Думает я буду говорить что вот какой гуманный преподаватель вошел в семейное положение ребенка «инвалида» Пацаны спрашивают ну что сдал? Ну а я же не знаю что этот шпион с зади стоит и говорю .Да я этого долбоеба развел сказал мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем а он осел на это повелся что такого лоха я ни разу не видел . Тут я замечаю что глаза у ребят становятся большие и они медленно начинают сползать по стенке от смеха они то видели что препод стоит у меня за спиной . Тут я чувствую как кто то меня ласково можно сказать по отечески треплет по плечу и говорит трясущимся от злости голосом ну ну долбоеб учитесь удачи в следующем семестре. P.S. Надо сказать что следующий семестр я сдал хорошо и не только следующий. Привит всему юр факу ВГУ. Бабакин.
Есть такой прикол - в электричках народ от нечего делать переделывает надоевшие всем надписи типа "Не прислоняться", "5 мест для пассажиров с детьми и инвалидов" и т. д. Вот некоторые примеры - Из надписи "Не прислоняться" - "Не писоться", "Не слоняться"; из надписи про инвалидов и пассажиров с детьми - "Ест пассажиров дет инвалид", "Я пассажир и инвалид"... Получается не очень грамотно но довольно смешно
Работаю в одной крупной организации сисадмином. Захожу как-то в бухгалтерию - ну коллектив сугубо женский. Сижу над компом старые протоколы удаляю. Тут женщина заходит, в буфете была, с пакетом булочек. И соответственно, раздает всем по изделию. Тут другая женщина приговаривает: " Какие вкусные булочки. Ты передай буфетчице, что по ее булкам уже соскучились!!!". Я спешно ретировался, чтоб не проявить себя приступом истерического смеха.
Преамбула. Дела 1996 г. – лето – жара, скоро кризис 1998 г. Папа у меня немного дурачок. Вся наша семья прошла через книги Г. Малахова когда нужно все натирать мочой и пить ее. Особенно хорошо когда чужую, детскую. Но когда свою ту пить противно, не то что!!!!! Ну да ладно. Последним мы уговорили отца он категорически не хотел ее пить – а поэтому он решился ее тереться. Приходит он поздно как приходит сразу мочиться, а он любит не в толчок нужду справлять, а прямо когда руки моет в раковину в ванне, его за это сестра моя постоянно и мать гоняют Опять ссышь, а он да нет, да нет!!! И смеется!!!. Кстати эта привычка передалась и мне очень удобно, никуда целиться не надо высунул и можешь хоть бриться и мыться а аппаратура сама сделает. Еще хорошо настраивает шум стекающей воды как будто все ссут вокруг и тебе начать этот момент приятней!!! (мужская армейская психология – для некоторых). Почему толчки такие не делают, не пойму для женщин ведь есть всякие биде и унитазы, а для нас только очко, ну да дело не в этом. Кстати очень ссать хорошо в раковину когда штормит после попоек – ты точно знаешь что не промажешь, а то всегда гоняют что типа опять мужики все обоссали в толчке. В смысле женщины орут!!!!! Конечно как целиться когда штормит!!!! Вот женщины это понимают только в поездах ………… Ну так вот мы всей гурьбой ждали его после работы и давали банку, мать дала сразу трехлитровую, ведь ее нужно собрать а потом упаривать, нужно много мочи, решили сделать все капитально. Кое как за две недели в силу своей забывчивости или неохоты ссать дома в банку. 2 трехлиторовые банки наполнились через две недели и вот отец уехал в командировку – а банки стояли под раковиной и что-то она очень густела и становилась все темнее и темнее, запах в ванне был непередаваемый при том, что крышки на банках были плотные. Я хотел их вылить но мать мне строго запретила это делать!!! И вот выходные отец приехал с утра, поспал, поссал в раковину, дал денег мамке и сестер и они пошли в обед на рынок, я как всегда сидел за писюком!!!! И вот ему в башку моча поапал он достал эти банки и перелил в кастрюлю, если бы узнала мама то – это просто звиздец – додуматься в красивую эмалированную посуду для пищи налить!!! Я его очень сильно отговаривал!!! Но он решился и ни в какую не бросил это дело!!! Я пошел играть в героев!!!!. Но когда отец стал кипятить свою мочу – то это было что-то. Сижу за компьютером в дальней комнате – метров 20 от кухни. Чувствую запах мочи. Аж прям ну пахнет и все – думаю что за хуйня!!!. Кстати дверь плотно закрыта. Открываю ее – мне в лицо еще более крепкий аромат. Иду в направлении кухни и у меня уже не хватает дыхания – дышу через кофту – глаза режет – хоть плачь. Открываю дверь кухни а там отец стоит и подметает. Ни хрена ничего не видно – как в тумане от паров мочи – она стоит на газовой плите - и кипит мама не горюй 5 литров мочи – суп так не кипятят как отец свою мочу – ни крышки ни чего – типа чтобы быстрее выпарилась. – я говорю ты что типа делаешь – весь подъезд умрет сейчас – он так неторопливо встает и говорит а я ничего не чувствую.!!! Я все выключил, открыл окно настежь – лето жара на улице ни ветра. Стали приходить соседи, сверху и снизу стали кричать что типа мочой пахнет!!!! Стыд и срам. Потом кухня еще неделю после ежедневной ее протирки моющими средствами пахла мочой моего отца притом, что мы все ели не в той комнате – отец кушал на кухне и упрямо твердил – да вообще ничуть не пахнет!!!. После этого мочой у нас больше никто не лечился. Вот что значит моча работника пивоваренного завода с 30 летним стажем. P.S. кстати помогает своя моча очень хорошо во всех болезнях – проверено на себе и матери и сестре и т. д.!!!! Шаман г. Чебоксары!!!
Сидим сейчас в нашей столовой, мирно кушаем и беседуем... А один наш сотрудник, Артем, сегодня слегка с бодуна по поводу... в общем, по поводу. Впрочем, про "слегка" я поскромничал. Артем: - Интересно, а левомицетин можно по две таблетки пить? (для улучшения пищеварения или от похмелья, не помню) Я: - Ну ты же живой до сих пор, уже 2 часа прошло, значит можно. Леха: - Я его в глаза употребляю, чтоб не слезились. (кто не знает - есть левомицетин в каплях) Артем (с неподдельным удивлением): - Так он же СУХОЙ!!! Мы хором: - По пол-таблетки под каждое веко и не моргать до растворения!
