Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Медицинская тема в принципе необъятна, но тем не менее. У матери случилась неприятность - трещина в голени. И, коль скоро у пожилых людей естественное срастание костной ткани практически невозможно, хирург нашей больницы докладывает отцу: "Нужны винты для стягивания отслоенной части голени, а эти винты - танталовые, производятся в Финляндии и стоят до смертной дури". Мать - учительница, батя - слесарь 6-го разряда, кто в курсе, тот знает... Денег маловато, а я тогда только из армии пришел, это теперь можно мать отправить на лечение хоть в Израиль, хоть в Штаты... (отвлекся) Батя - врачу: - А если тантал заменить обычной легированной сталью? Врач: А тантал окисляется на 2 порядка медленнее. Батя: - А если титан?... Врач: - Титан?!! Да где ж его взять?!!! Да вы с ума сошли, Александр Сергеевич!!! На следующий день батя наточил из титанового прутка винтов (или шурупов? вопрос терминологии) килограмма полтора. И пошел к тому самому хирургу. Вопрос на засыпку: "Так пойдет?" Хирург: "А я откуда знаю? Возьму пару-тройку штук, посмотрю в лаборатории, может и пойдет.." Тантал-танталом, а титан ничуть не хуже... Вечером звонок дома: "Александр Сергеевич!.. Вашу супругу мы готовим к операции, прошу приехать с этим вашим кулечком.. на полтора килограмма!" Батя, ничтоже сумняшеся, отдает врачу полтора килограмма ортопедических винтов, операция удачна, мать ходит без трости...
А я потом удивлялся, откуда у моего отца знакомые в частных ортопедических и челюстно-лицевых клиниках СПб?.. Звонят и звонят... "Александр Сергеевич?... Рад слышать, вас беспокоит член-корреспондент АМН такой-то..."
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал.
Самоубийство. Очердная леденящая душу история об особенностях национального суицида. Мужичек был безобидный. Не пьющий. Положительный, в общем. Ну и от избытка праведности съехала у него крыша. Ударился он в экзотические религиозные течения, и, поразмыслив о бренности бытия, решил с бытием завязать. Конец преамбулы. Дежурим. К приемному покою больницы подъезжает "Скорая". Из нее выходит врач и, строя страшные рожи, обливаясь слезами, идет к нам. Не сразу, но ясно: Что-то довело его до истерического хохота, но высокие моральные принципы не дают ему ржать при пациенте. Следом - фельдшер. Ту вообще колбасит, как юродивую, но мужественно не ржет. Следом - санитар ведет благообразного, но грустного дядьку. Зайдя в "приемник", врач с фельдшером, мучительно борясь со смехом, умоляют нас не смеяться при больном. На вопрос, что случилось, коллеги судоржно хватают ртом воздух и исчезают в наших коридорах, плача от смеха. Завели мужичка. Мировая скорбь на лице. И ма-а-аленький ожог. Право, туфта! Вопрос повторяем, и выслушиваем рассказ. Жил мужик на 1-м этаже 3-х этажного ветхого дома ранней сталинской постройки. Из великого многообразия способов самоубийства мужик предпочел отравление газом. Встав с утра пораньше, открыл все вентили на газовой плите и сел на табуретку. Дышал-дышал, дышал-дышал... Не берет! А мыслищи-то в голове думаются! А жить то не хочется аж до колик в животе! А газ не берет! И решил мужик, что сегодня не его день. И, погруженный в думы о более надежных способах расставания с миром, откыл на кухне окно. (Забыл он 2 вещи: самоубийство - тягчайший грех, и у бога тоже есть чувство юмора). Когда помещение, как показалось мужику, проветрилось, он выглянул в окно, и в философской задумчивости достал сигарету... Потом спички... Та стена с окном, в которое мужик так и не покурил, оказалась в 20 м от дома. Вместе с мужиком. Остальные стены просто попадали к соседям. И жертв, пока, не было. Скорая приехала быстро. Как раз к тому моменту, когда многочисленные и не обделенные здоровьем соседи мужика, в один миг потерявшие уют и комфорт в руинах своей недвижимости, практически нашли ответы на эпохальные для России вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?". Скорая уехала гораздо быстрее, чем приехала... Оказав мужику помощь, из больницы мы его отпустили, хотя тот умолял о госпитализации с вооруженной охраной. А толпа, говорят, стояла у развалин дома до ночи, самозабвенно обсуждая бескорыстную помощь мужику в следующий раз, дай бог чтоб не откладывал в долгий ящик! Мужик не появился.
История из поездок на маршрутке. Останавливается маршрутка на одной из остановок. Открывается дверь и женщина средних лет спрашивает: - А у вас льготные места есть? Водитель: - Есть!!! Только одно. Но оно все время занято. Я на нем сижу!
Вагон метро - не самое веселое место. Вокруг нас озабоченные лица, у каждого свои заботы. Впрочем, Владьку это мало волнует. В четыре года все кажется интересным. Он непрерывно вертится и внимательно смотрит по сторонам. Вдобавок и голосок у него звонкий, далеко слышно: - Мама, а тот дядя пукнул! Как сказал бы театральный критик: «В зале стало заметно оживление». Пассажиры улыбаются, проблемы сразу отходят на второй план. Тут и юморист из народа подключился: - Какой, какой дядя? А ну, покажи пальчиком! - Да вон же он стоит! Вагон дрожит от смеха до ближайшей станции, на которой виновник всеобщего веселья, красный, как рак, пулей выскакивает наружу. Радостные лица смотрят на маленького человека и молча желают ему удачи. Когда-то и им можно было говорить то, что думаешь.
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно! - Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально". - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!
Рассказал тесть. В 70-80 годы работал он где-то в глуши. И вот бригада мужиков снарядила в ближайший магазин (около 20 км) на мотоцикле немого работягу. Он вообще не говорил. Никогда. Приехал он через некоторое время без водки и страшно смущенный. На вопрос где водка, он ударил себя в грудь и сказал: "мудак я". После чего на пальцах объяснил, что он упал с мотоцикла и разбил всю водку. Это были единственные слова, которые от него когда-либо слышали.
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает... Женская мысль говорит: - Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: - Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка. - Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берет мешок. - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
Блэр, после новостей о сбитом ракетой "Патриот" британским самолете, звонит Бушу. - Джоржик, а ты в курсе, что война за независимость Америки давно кончилась?
Шел я как-то из кино в метро. У меня было карточка на 2 поездки. От долгого сидения в душном зале она немного пропотела. Подхожу я к турникету, вставляю карточку..... она не вылазиет... я в ступоре.... жду... бестолку. Тут загорается зеленый огонек и я прохожу. Карточка осталась внутри прибора. Но это только начало! Сзади меня идет мужик. Вставляет карточку (явно не на 2 поездки). Видели бы вы его лицо, когда вместо его карточки вылезает моя... Я плакаль :-)
Едем недавно с женой по Тверской, проезжаем пересечение с Садовым и вижу я на обочине плакат: "Строительство общественного туалета". Ведет строительство - как вы думаете кто? - правильно: "ССУ-42". Не верите - посмотрите сами...
Госдеп США заявил об успехе в поиске иракского оружия массового поражения. Если найденные в личных апартаментах в аэропорту тапочки С. Хусейна можно лишь с известной долей условности считать за химическое оружие, то автомат из чистого золота несомненно является оружием массового поражения. Все, кто его видели, были полностью поражены. Mis
Ипотека и другие подобные кабальные штучки имеют у нас мало шансов стать общенародными. Мы гордые люди и не привыкли жить в долг, мы привыкли жить на халяву.
Сижу позавчера с друганом-суринамцем. (Суринам - бывшая голландская колония в Южной Америке, где много людей негритянской национальности живет.) Курим чего.
Он (по-голландски): Ну че? Я (по-русски): Объебало. Он (по-голландски): Ты чего это меня Большим Братом называешь?
Оказывается, по-суринамски "объебало" значит Большой Брат. Я у него на следующий день еще преспросил два раза: точно, и произношение один в один. Теперь, если в Суринам поедем, будем знать как обращаться к старейшинам их племен! "Здоровеньки булы, уважаемый объебало!"
1. ВВОДНАЯ В душе поет высокая поэзия. А в уши лезет гнусная реклама - прокладок дамских «Олвейз» фирмы славной, что «Проктором & Геймлом» называют. Прокладки с крылышками, чтоб в трусы загнуть их Дабы белье спасти от замоканья. И Дама, окрыленная прокладкой, летит навстречу спорту, трудолюбью, но, главное, к большой любви готова - красавица, спортсменка, комсомолка - как в фильме про кавказскую невесту, захваченную в плен коварным горцем… И в бедной голове моей смешались прокладки, Пушкин, Игорь Губерман. Да Пастернак с пылающею свечкой. И родился романс - эпох на стыке…
2. ЭПИГРАФНАЯ
«Не пой, красавица, при мне Ты песен Грузии печальной. Напоминают мне оне Другой напев и берег дальний.» А.Пушкин «Мело сугробы в феврале, Но то и дело, Свеча горела на столе, Свеча горела.» Б.Пастернак «На дворе стоит эпоха. А в углу стоит кровать. И когда мне с бабой плохо, На эпоху мне плевать.» И.Губерман
3. РОМАНСНАЯ
ТРИ КЛАССИКА СЛИЛИСЬ С РЕКЛАМОЮ, А Я ПРЕКРАСНЕНЬКО СОШЕЛСЯ С ДАМОЮ. И, НЕ НА СИЛУ Я, ВПАДАЯ В ТРАНС, СПЕЛ, НЕ НАСИЛУЯ, ТАКОЙ РОМАНС.
Не мой, красавица, при мне. Не пхай в трусы прокладки «Олвейз». Напоминают мне оне Другой напев, другую повесть. Когда другою ты была, И жар соблазна Вздымал другие два крыла Крестообразно. Напоминают мне оне, как то и дело, Свеча горела на окне. Свеча горела. А ты белье не берегла прокладкой «Олвейз». В трусы не гнула два крыла. Имела совесть.
Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу С корнем выдрали язык Наступили на кодык Пооткусывали пальцы Раздавили гирей яйца Ножечком глаза проткнули Штопор в уши завернули Попу кипятком облили По кишкам кувалдой били Ноги поломали дверью- Тяжело с утра с похмелья!
День Победы, как он был от нас далек, Как на Белом Доме флага фитилек. И без колы, и без чипсов и в пыли, Этот день мы приближали как могли.
ПРИПЕВ: Этот день победы. Нефтью он пропах, Это праздник с курсом акций на глазах Это радость с Демократью на крылах. День Победы! День Победы! День Победы!
Дни и ночи у дисплеев биржи всей Не смыкала наша Родина очей. В CNN’е битву с Кривдою вели, Этот день мы приближали как могли.
ПРИПЕВ.
Два музея, три Больницы, десять Школ Разбомбили, только дым от них пошел. Но ведь вышки, вышки с нефтью как стоят Вот они как Демократии хотят!
ПРИПЕВ.
Президент наш- настоящий демократ Хоть ООН и не хотела на Багдад. Пусть он даже не на выборах пришел- Через суд он демократию навел.
ПРИПЕВ.
Англичане- вечно лезли под прицел Им сказали: Не Взлетай и будеш цел. Принимали нас Иракцы хорошо, И цветами завалили вертолет.
ПРИПЕВ.
Днем и ночью ищем склады ОМП Ищем склады и находим их везде. Ведь кто ищет, обязательно найдет И тогда весь Мир свободу обретет!
Наступила осень, Отцвела капуста. У меня пропало Половое чувство. Выйду на дорогу, Положу х*й в лужу Раздави машина- Все равно не нужен. Вот весна настала, Зацвела капуста- Снова появилось Половое чувство. Выйду на дорогу Выну х*й из лужи. Не дави машина- Он мне снова нужен!
Сидят два президента в песочнице - американский и иракский. Американский иракскому: "А я твою страну захватил." Иракский молчит. Американский снова: "А я твою страну захватил". Иракский не отвечает ни слова. Американский в третий раз: "А я твою страну захватил". Иракский президент не выдерживает: "А зато у меня IQ больше 100".
Случилось это в солнечном городе Баку, куда я был заслан в командировку. После тяжелого рабочего дня было принято решение посетить один из лучших местных ресторанчиков - называется "Бех-Бех" (это важно).
Вызываю такси в гостиницу, сажусь и на вопрос водилы "куда ехать?" бодро отвечаю "в Бех-Бех". Наступает тишина, водитель явно или не понимает или не знает этого места. Я повторяю название снова и снова. Результат нулевой - на лице водилы видна работа мысли и все то же полное непонимание. Я начинаю отчаиваться (место в городе весьма известное) - зову на помошь носильшика гостиницы. Объясняю, куда мне надо ехать. Он наклоняется к водителю и произносит (как нам показалось) абсолютно то же самое:"Бех-Бех" "Ааааа, так вам в Бех-Бех!" - радостно произносит водила, дает по газам и мы уносимся по месту назначения.
Вот таки особенности произношения. А ресторанчик весьма рекомендую - очень там душевно !
Ведущий: - Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно 30 сантиметрам.. Игрок: - Ээээ хм.. Ведущий: - Подсказываю.. вторая буква - "У".. думайте же.. правильно! это фут!!
За последний месяц в мире произошло два громких убийства. Убиты Саддам Хусейн и Сергей Юшенков. В первом случае применена мощная бомба, во втором - обычный пистолет. Аналитики не сомневаются в заказном характере этих убийств. Несмотря на то, что убитые активно занимались политической деятельностью соответственно в партиях БААС и "Либеральная Россия", большинство аналитиков склоняются к версии, что эти убийства связаны с экономической деятельностью убитых. В случае с Саддамом Хусейном - это нефтяной бизнес. Заказчик - некто Джордж Буш, тесно связанный с нефтяными кругами США. Детали второго убийства пока не ясны.
Я ищу: люди, пишущие тупые анекдоты пр Яндекс и футбольные команды, не зная устройства поиска на Яндексе. Результат поиска: страниц - 194, серверов - не менее 37
В общем, начинаю. Ехал я на обследование сосудов головног мозга. Долго ехать, однако. Пересадка на другую ветку метро, маршруткой полчаса. Итак, стою, жду маршруткую И невольно начинаю читать объявления на остановке (благо, всю стену залепили). Наткнулся я на вот такое: "Гранитные надгробья! Низкие цены! Широкий ассортимент!!! Сезонные скидки!!!". Представляете разочарование людей - мол, не сезонно все умирают! Или еще еду в маршрутке. Толкучка, страх просто. И тут диалог. Молодой человек (довольно смешно толкаясь): - Девушка, ну давайте как-нибудь! - Ну, как тут давать, молодой человек!!! Или еще одна история, которая приключилась со мной лично. Одного раза шел я и увидел надпись на машине: "4WD". Я обошел ее, осмотрел и сказал: - Ты смотри, точно четыре! Мой друг долго ржал с этой фразы, и, даже, сюда ее писал. А теперь, почти та же ситуация. Машина, надпись. Обхожу, смотрю - а два колеса на правой стороне сняли! Die Katter (ну, типа, Черный Кот)
На словах очивидцев виновником гибили британских солдат в Ираке является один и тотже человек. По их словам это простой невысокий человек с индийским тамогавком и ружьем очень похожий на Мэла Гибсона. Как нам сообщили местные жители, бандит обычно действовал с группой его сыновей.
Еду вчера на машине, на светофоре впереди меня останавливается девятка. Авто как авто, только под номером небольшая табличка, а на ней надпись. Первая сторочка, крупно:"Потеряли кота?" Ниже, более мелко: "Ищите на наших колесах!" Уже смешно. Рассказал об этом своим приятелям, посмеялись, и тут один уже на полном серьезе заявляет, что задавить кошку - плохая примета, на что ему другой мой приятель тут же отвечает: "Да, для кошки - очень плохая!" maxs
Эстонская версия "Буратино". Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Hе дождались.
