Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смотрел недавно по ТВ передачу "Большая стирка", там выступал Владимир Епископосян (как про него сказал Малахов - "Заслуженный труп России"). Дело в том, что внешность у него такая, что он во всех фильмах играет бандитов, и в половине этих фильмов его убивают :-)) И рассказал он там 3 истории.
(от его лица) 1. 80-е годы. Сидим на баскетбольном матче в г. Ереван. Играют женские команды. И в одной из команд явно выделяется нападающая - высокая, красивая девушка с большим бюстом. Нетрудно догадаться, что большинство зрителей смотрят далеко не за развитием игры, а за перемещениями этой девушки по площадке. И вдруг в одной из атак соперница делает подножку нашей красавице, она спотыкается, падает на пол и этим самым роскошным бюстом проезжает по паркету несколько метров. Полная тишина в зале... Молчит свисток судьи, затихли зрители, остановились даже баскетболистки. И в этой тишине раздается полный отчаяния и боли крик: "Вай, мама-джан!!! Почему я не этот паркет???"
2. Небольшая преамбула: Естественно, не могли обойти вниманием вопрос о паспорте и комфортности пребывания Владимира в Москве. И по этому поводу у него была история. Естественно, меня часто останавливают (а выглядит он действительно сурово - лысый, бородатый, злое выражение лица - хотя реально по-моему добрейшей души человек). В чужих районах проверяют часто, а в своем, где он проживает, его уже знают все местные милиционеры. И вот иду, говорит, однажды - подъезжает знакомый УАЗик, из него высовывется участковый-лейтенант и говорит: "Володь, подойди пожалуйста". Подхожу, он мне говорит: "Вот видишь за рулем сержант сидит, он новенький у нас, тебя еще не знает. Знаешь, что он про тебя сказал?" - Что? - Он сказал: с такой рожей надо сначала стрелять, а потом документы проверять.
3. По поводу "рожи" был и другой случай (опять же от его лица) Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не уступать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все): "Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные - не уступили". Что было дальше - Владимир не рассказал :-))
>А история проста, но интересна тем, что любой может ее проверить. >Каждый день на радио "Наше время на Милицейской волне" - 107.8Fm - >один ведущий рассказывает здешние истории и анекдоты, но так, как >будто он сам их выдумал, а порой даже как будто они с ним произошли. >Говорун, блин! Тю, удивил. Вот еще один пример: г. Харьков, радио "Новая волна" 91.2 FM, передача "Народные волнения", ведущий Вадим Новак. Рассказывает от своего имени истории, победившие по баллам (похоже, рассылку получает). И эта передача уже около 400 выпусков насчитывает! Очень прошу, народ, поставьте +2 и пусть ему эта история в рассылке придет, может хоть заткнется. Одним Задорновым станет меньше.
Как-то меня угораздило присесть в маршрутке прямо на жвачку. Один ее размер уже заслуживает особого упоминания: вот уж действительно голова, в которой она жевалась, была рассчитана создателем, в основном, для пережевывания. Место, к тому же, было еще и с подогревом, и мерзкая резинка распределилась почти по всей ягодице. Событие это, однако, не вызвало у меня особого расстройства, проблема невелика. И вот, на следующий день, запершись (от нескромных взоров) у себя в лаборатории с дюаром (штука вроде термоса) жидкого азота, и ловко выпростав ногу из пораженной штанины, приступил я к аккуратному орошению гнусной лепташки этим самым азотом. (Можете записывать рецепт!) Замерзшую резинку сбивают с ткани любым подходящим предметом, у меня для этого был скальпель. Сижу, и, высунув язык от натуги, чишу перышки... И тут в дверь стучат, причем, коррелируя интенсивность и силу стука с социальным статусом визитера, можно предположить, что это не меньше чем ректор, ну, или завкафедрой, на худой конец. В панике явственно вижу, как дверь уже начинает подаваться. Впрыгиваю назад в джинсы и, черт подери, почти стакан (мне показалось что и весь литр) азота, который, скотина, просачивался все это время через джинсовую! ткань и собирался где-то там в недрах джинсов в озерцо, стекает со специфическим шкворчанием по моей волосатой ноге, заканчивая свой путь в ботинке! Бегу к двери (терминатора 2 видели?), открываю, там бывшая однокурсница - трогательное хрупкое существо. Перед нею я: скальпель в побелевших пальцах, из-за пояса валит белый пар (пар валит и из других мест, отчего я делаю вывод, что в спешке не успел эти самые места застегнуть) и стекает по ногам - на фоне черной ткани напоминает заправленную ракету перед стартом, ботинок в тумане уже даже и не видно. Футуристическая картина... У нее глаза по семь копеек, у меня некоторое облегчение. Поворачиваюсь к ней задом, о боже: на нем уже намерзло конденсата как в морозилке общаговского холодильника жарким летом. (Он, зад, естественно скоро оттаял и стал противно мокрый). Когда я ей все разъяснил, в смысле, что это у меня не на нее такая реакция, а вообще, посидели посмеялись. Она, правда, так и не смогла унять дрожь и вспомнить зачем пришла. Объяснить, почему я эти джинсы не принес в пакетике, отдельно, я не смог, действительно, почему? (А ей, я, потом, пару блузок очистил, в качестве моральной компенсации.)
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные. - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался. http://ph.by.ru
Предновогодняя суета, связанная с закупками подарков и раздумьями, что поставить на стол в этом году, иногда дает свои неожиданные результаты. Итак, сама история.... Административно-бытовой комплекс рудника, на втором этаже расположены раздевалки (чистая-рабочая), душевые и сауна. Дневная смена, отработав, парится с пивком, прощается с уходящим годом. В это время раздевалка чистой одежды уже натирается спешащей уборщицей. Надо заметить, что после сауны мы обычно вываливаемся в чем мать родила, правда, заметив уборщиц, обычно ворчим, торопятся мадамы с приборкой, да полотенцами срам прикрываем. Так и в этот раз, обмениваясь прогнозами на будущее застолье, мы веселой толпой шлепаем в свою раздевалку, а там шурует шваброй Татьяна, молодая мадам лет 28-ми. С легким сарказмом подкалываю: - Что, Танюш, на Новый Год бесплатный стриптиз захотела? В ответ вся смена слышит от замученной новогодним меню Татьяны: - Не только сыра, но и колбаски надо бы! и, сходу врубившись в непонятку (нам только дай позубаскалить), ВСЕ от салажат-помогал до дедов-пенсионеров скидывают с бедер полотенца!!! "ТАНЕЧКА, ВЫБИРАЙ!!!"... Такие женские глаза я видел впервые. лех
Не история, но все же. Копался я тут на работе в ящиках и наткнулся на интересную книженцию.
"МЕТОДИЧЕСКОЕ ПОСОБИЕ ПО ДИАЛЕКТИЧЕСКОМУ И ИСТОРИЧЕСКОМУ МАТЕРИАЛИЗМУ" (1982 г.) Министерство АВИАЦИОННОЙ промышленности СССР.
Есть там темы рефератов для аспирантов и соискателей. (Старшее поколение вспомнит и поморщится, молодые поймут как хорошо жилось в те времена ;-) )
Начинается это пособие с предложения: "В данное пособие включены методические разработки и советы аспирантам и соискателям, готовящимся к сдаче кандидатского экзамена по МАРКСИСТСКО-ЛЕНИНСКОЙ ФИЛОСОФИИ" (Выделено мной)
Итак, некоторые темы:
1. Идеи диалектики в квантовой теории. (Наверное, надо доказать, что квантовая теория идет марксистско- ленинским путем) 2. Философские проблемы физики высоких энергий. (Надо пофилософствовать о высоком - например, о Ленинской энергетике) 3. Философское значение современных представлений о свойствах гравитационного поля. (Доказать, что только настоящий коммунист сможет преодолеть эти поля) 4. Взаимоотношение динамических и статистических законов в физике. (Хрен докажешь без Маркса) 5. Бесконечность и вечность времени. (Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить, а буржуины скоро умрут) 6. Проблема критерия истины в математических исследованиях. (Доказать, что если нужно ПАРТИИ, то синус может достигать 3) 7. Философское значение периодического закона Менделеева. (Менделеев - Настоящий коммунист, заложивший в свою таблицу основу коммунистической морали) 8. Методологические проблемы химической символики. (Доказать необходимость переименования химических элементов. Лениний, Марксиний, Партиний, Коммунистий - правда, звучит!) 9. Методологические проблемы молекулярной генетики. (У настоящего коммуниста должно быть горячее сердце, холодная голова и нетрясущиеся руки + рук должно быть четыре или шесть, чтобы делать 2-3 нормы в смену) 10. Проблема возникновения звезд и галактик. (То ли доказать, что Бог - коммунист, то ли, что у галактик партийная структура)
Тяжело больной: - Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония? - Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии. (С) Роби
Мой знакомый работает врачем на скорой. А подстанция находится рядом с моим домом. По этому поводу он часто забегает ко мне пообедать, пока его внизу машина ждет, на всякий случай, вдруг вызов. Один раз он сидел, трапезничал. Звонок в дверь. Я понеслась открывать, думала за Серегой уже пришли, на вызов пора. Тот по-быстрому доедает. Открываю дверь, там стоит парень в белом халате, с чемоданчиком. - Вы за Сережей, да? - спросила я, и не дав ему ответить кричу: - Серега, за тобой пришли! Серега, дожевывая на ходу, несется к двери. Я вижу, что он парня не узнает. Парень в этот момент оторопело так говорит: - Я из санэпидстанции, мы тараканов выводим.. мышей.. не надо? Я понимаю, что происходит... вежливо ему откзываю. Закрываю дверь. Серега стоит весь покрасневший. - За мной значит, да?! Я что, на таракана похож?! Я в диком хохоте сползаю по стенке на пол, тот матерится, обувается и уходит, громко хлопнув дверью. Я представляю, что парень подумал! :)
В продолжение о несправедливо покусанной влюбленной Алине. Аля (2.3г.) все так же любит Богдана, но он к сожалению на любовь реагирует своеобразно. Но как все женщины, в своей любви она настойчива. В очередной вечер после детского сада она твердо заявляет: - Мы с Богданом поженимся. И все мамины доводы, дескать а вдруг не полюбит, не захочет... Алечка не на секунду не задумываясь заявляет: Денег дам полюбит как миленький и жить будем счастливо. А дело то была на самой заре становления рыночных отношений. То ли дети очень быстро реагируют, то ли женщины..?
- Витек, а ты знаешь, кем сначала были апостолы Петр и Павел? - спросил Валера у рыжего Витьки, усаживаясь на заднее сиденье долгожданного автобуса. - Святыми? - неуверенно ответил Витька, доставая замерзшими руками бутылку из рюкзака. - Дубина! Это они потом святыми стали, а сначала они были, как и мы с тобой - рыбаками! Так что наливай, выпьем за рыбаков! 23 февраля, день Советской Армии, в этом году был морозным, и Валерка с Витьком решили поехать на подледную рыбалку на секретное озеро, о котором недавно узнал рыжий Витька. "Клев будет зашибись, как у Белых Камней!" - возбужденно повторял он, пока приятели, мерзнув на ветру, дожидались первого автобуса. После второго тоста - за нашу Красную Армию, почувствовав, как тепло от желудка приятно разливается по замерзшему телу, Витька мечтательно посмотрел в окно автобуса и сказал: - А я знаю, кем был Христос... Проследив за направлением витькиного взгляда и, не увидев там ничего интересного, Валера удивленно спросил: - Кем? - Я так думаю, что он был гипнотезером... - не меняя тональности ответил Витек. - Смотри, он своим словом зрение слепым возвращал, мертвых оживлял, всех гипнотизировал, что он по воде ходит... И, потом, посуди сам - только под гипнозом рыбаки могут навсегда бросить рыбалку! Беседовать в теплом автобусе на отвлеченные темы было легко и приятно. Тем более, что впереди ждала рыбалка.
Через час были на месте. Вышли из автобуса в начале дамбы, возле магазина, на котором по случаю праздника висел красный флаг. Из самого магазина вышел местный мужик с лицом того же цвета и бутылкой портвейна в руках. Само озеро было пустым. Пока Валерик делал лунку во льду, Витька достал вторую бутылку водки, аккуратно начикал на газете еще теплое сало и, поймав неодобрительный взгляд друга, виновато объяснил: "По чуть-чуть, чтоб клевало лучше.." Но клева не было никакого... Через час бесплодного ожидания хоть одной поклевки, окончательно допив с Валерой вторую бутылку, расстроенный Витька поднялся и сказал: - Пойду хоть в магазин схожу, гляну, что там у них есть. - Много не бери! - крикнул ему в догонку Валера. Скоро тот вернулся, с кульком в руках и сияющей физиономией. - Купил! Портвей «Агдам», рупь семьдесят! Три бутылки... Чтоб второй раз не бегать... - Ну, чернильщик... - проворчал Валерка, подставляя стакан. А клева так и не было... Проснулся Валера от холода в правой ноге. Подняв тяжелую голову, он посмотрел на причину просыпания. На правой ноге не было валенка! Хотя на другой ноге валенок был. Осторожно повернув голову, чтобы посмотреть перед собой, Валера увидел то, что его очень удивило: он держал свой валенок, как удочку, в руках! При этом на нем еще что-то белело. Наведя резкость, Валера рассмотрел аккуратно вырванный из газеты и привязанный леской к валенку засаленный заголовок: "Всегда на боевом посту!" - Что за херня! - сказал Валера, в поисках поддержки ища взглядом друга. Но увидев Витьку, Валера удивился еще больше. Тот спал с мечтательным выражением лица, полулежа, прислонившись к своему рыбацкому ящику. В валенках. Но при этом он прижимал к груди руками большой красный флаг... Окончательно проснувшись и прийдя в себя, друзья поняли - над ними не только подшутили, их еще и обокрали. Неизвестные весельчаки забрали не только все удочки, ледобур, запасные лески, блесны и прочие рыбацкие примочки - они не погнушались забрать и пустые бутылки, и даже сняли с Витькиных валенок почти новые галоши! - Бля, ну галоши-то на хрена брать, сука?! - возмущался протрезвевший Витька. - Да что твои галоши - у меня блесну японскую поперли, падлюки! Где я теперь такую достнану?! - расстроенно отвечал Валера. Так поругиваясь и чертыхаясь, рыбаки собрали остатки своих вещей и с опущенными головами побрели к автобусной остановке. Витька тащил в руке трофейное знамя, опустив его древком вниз. Картина напоминала отступление Наполеона от Москвы зимой 1812 года... - Да брось ты на фиг этот флаг, знаменосец хренов! - сказал другу Валерка. Витька бросил знамя на лед и, пройдя два шага, неожиданно остановился, как вкопанный. - Слушай, я понял! - почти крикнул он. - Чего ты там понял? - спросил удивленный Валерик. - Я все понял! Меня загипнотизировали! Точно! Продавщица еще на меня так странно посмотрела, когда я у нее три бутылки покупал и сказала... - Да молчи ты, дубина стоеросовая! - зло перебил его Валера - Продавщица его, понимаешь, загипнотизировала! Водка тебя загипнотизировала! Водка с портвейном, понял! Под ногами рыбаков, трескаясь, звонко тенькнул лед. "Скоро весна..." - подумали оба и молча, не глядя друг на друга, побрели дальше...
Я работаю на АТС.... однажды позвонила бабулька(Б)... Б: "Але, у меня не работает телефон!" Я: "Что с ним?" Б: "Молчит..." Я: "Сколько у Вас телефонных аппаратов подключено и какие?" Б: "Два... один ПАНЕСОНИК, зять подарил, а второй КРАСНЫЙ НА ШИФОНЕРЕ СТОИТ...." :)))))))))))))
Для того, чтобы стать президентом России, совсем не обязательно уметь читать и писать по-английски, что характерно, чтобы стать президентом Америки, тоже. Шобан Гремучий.
Что то настольгия замучила, опять про общагу: У нас в общаге на 3 этаже жили, иностранцы в основном негры и арабы как водится(правда террористами они считали русских, щас поймете почему). Мы жили на 4 этаже, у нас была забава обливаться водой от нечего делать, начиналось это примерно так, часа в два ночи кто-нить встает в туалет, но просто встать это же по облому, все то спят. Ну соответственно будит кого нить и говорит, что пошел ссать, тот с просонья не хочет затевать боевых действий, и говорит лады. тот вернувшись и видя что все опять спят будит и говорит, что он поссал, на этом обычно терпение кончалось. Вот теперь представте в одних трусах двое носятся по корридору и обливаются водой, с дикими криками, в 2 часа ночи. кто нибудь из соседнего кубаря не выдержав эти крики открывает дверь, за что получает свою порцию водных процедур, но абыдно же да, ничего не сделал только окрыл, с обиды хватает банку и мстить. В этом случае ручки двери связывались хлопушкой, чтобы разбежаться если вахта придет... часа три в боевых действиях учавствует человек 10, воды на полу уже немерянно, стопы скрывает, но никто не останавливается, в это время негры, уставшие от притязаний по рассовому признаку со стороны русских которые по ночам постоянно орут, пьют и черти чем еще занимаются, а тут еще и затапливают решили разобраться.. Выглядело это примерно так же как в Брате 2, так же по леснице идут негры и у них через слово фак, фак, но мы то неслышем, мы типа моемся. Они дергают за ручку двери раздается хлопок, корридоры большие поэтому хлопок звучит довольно громко, думая что в них стреляют, они кубарем сбегают с лесницы и идут жаловаться, вахте (за это они потом ответили) вахта с дежурным офицером несется на чп, а мы продолжаем, вода прибывает. И получилось так что все ломанулись в кубари за водой, а по корридору крался один я с трехлитровой банкой воды, и ждал когда выйдет жертва. Но жертва не вышла вышел наряд с офицером. Он охреневший от такого беспредела вытаращил глаза на меня и орет ты че с водой тут делаешь??? Ну я и ляпнул первое что пришло на ум, да вот чайку хотел попить. Дикий хохот из всех закрытых и типа спящих кубарей был мне наградой за смелость, даже кеп охренел от такой наглости пока он соображал, я тоже юркнул в кубарь.. И как не стучался во все кубрики никто не открыл, все спали и ожидали наступление нового столь же прекрасного дня.... За этот подвиг нас чуть не выгнали с общаги, правда потом все равно выгнали, но уже за другое........ http://www.ostrie.ru/?Part=2
Не знаю были ли вы осенью в Баварии, но есть в славном городе Мюнхене вообщем-то неплохой:) праздник пива Октоберфест, одной из самых важных особенностей которого является.... нет, - не пиво:), которое и так рекой льется на всех углах и отнюдь не костюмы туристов и местных жителей, а сами туристы:)) Вернее японцы, у которых какой-то ген, который за алкоголь отвечает, иногда "неправильно" срабатывает. То есть вот японец пьет с тобой, ты уже немного косой, а по японцу не видно ни черта. Но в какой-то момент этот ген "щелкает" и... японец уже в отключке.
Так и шутят немцы: Октоберфест- праздник пива и "отдыхающих" на всех лавочках японцев:))
Теперь сама история:)
Да простят меня мои друзья, но есть в одном городе Минске компания людей, довольно успешных, но так или иначе уже 10 лет после окончания Универа регулярно отмечающая вместе все, что можно отметить:)) Надо заметить, что люди сами по себе очень интеллигентны и хотя все работают в области информатики чертяка живет в душе каждого из них:) Все - умеренно пьющие, но один из них.. Вадимом зовут.. наверно имеет японские корни:)) По разрезу глаз не скажешь, но вот ген точно японский:))
Однажды после очереного возлияния у него сработал ген:) Все натанцевались, взяли в охапку подружек, жен и просто любовниц и вышли "ловить" такси.
Вы когда-нибудь видели, как грузят ковер в такси? Распахивают задние двери, засовывают один конец на заднее сиденье, потом второй человек обходит машину с другой стороны, берет за конец рулона и втягивает ковер (или тело:) в машину. Так погрузили и Вадика..
На следущее утро со слов товарища, накануне грузившего тело в машину:
"Звоню Вадику.. На том конце слегка осипший, но полный как всегда оптимизма голос.
- привет, Вадя. - здоров. - Как дела? ( и тут последовал тупой по своей сущности вопрос) КАК ДОБРАЛСЯ?
На том конце повисло молчание... Человек явно нифига не помнил, как добрался, хотя обычно его всегда доставляли. В бедной голове Вадика молнией пронеслась логическая цепочка (даром что-ли программист!!): Спрашивает,- значит не отвозил.. Как добрался? А бес его знает! Но зачем признаваться, ведь и так все ржут над геном:))
Гимн Москвы. (исполняется на мотив “Я по свету немало хаживал”) музыка Владимир Перец-Терский слова Роберт Ахмурджава
Я Москаль и в Москве не бедствую, Потому ненавидим везде Здесь Расея дружок, а не Греция Тут простые ребята в Орле Город наш никогда не продастся Нам не нравится ваша цена Дорогая моя столица Недешевый ты город Москва
Был бы быдлом , мне было б проще Я везде был бы парень свой Потреблял бы тихонько борщик Водку б пил с подмосковной братвой Мог бы даже, наверное, спиться Как Сибирь, Краснодар и Мордва Только дорого это в столице Недешевый ты город Москва
Извини ,что не падаем оземь Лишь увидев приезжих орлов Мы закончили классов восемь И нам хватит своих дураков Вам ж ребята придется учится Говорить без ошибок слова И откроется вам столица Недешевый город Москва
--Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить. - -В мире много загадок и жизнь является одной из них. - -Оно конечно, оно действительно, что касательно - то и относительно. И никогда не бывает так, чтобы что-нибудь да и было. А случись оно, то вот тебе и пожалуйста! - -Вышел в люди. А какой был человек!!! - -Быть женщиной - великий шаг. Сводить с ума - геройство.
ЧИНОВНИК Перемещение что-то давно не появлялся на страницах нашего многоуважаемого сайта... Меня повысили, дали новый кабинет, в новом здании. Ну, и как водится, когда приходишь на новое место, ты новый, остальное все старое. И это старое как-то пытается заслужить доверие-расположение начальства. Первый человек, который меня встретила, это была секретарь, 72 года от рождения (это я позже в ее личное дело заглянул). Первое, что она мне показала, это место, где они стаканы (не рюмки!) прячут. В приемной никакими там факсами, компьютерами, принтерами, интернетами и не пахло. Мебель из ДСП, с вывалившимися дверями у тумбочек. Стены побеленые. На окнах штор нет, на подоконнике все эти цветочки - гераньки... Такой типичный застоялый махровый совдеповский офис. Захожу в кабинет - столы, стулья разномастные, еще партийных времен, видно, когда партию разгоняли, кто что смог, тот и утащил, благо что конторы в одном здании были... переговорное устройство на отдельной тумбе (мини - АТСом назвать рука не поднимается) - как в "Москве слезам не верит", когда главная героиня про отгрузку вагонов в вызывающе - намекающе торчащий микрофон на палке разгон давала. і-е-е, думаю, приехали, и зачем столько сил надо было тратить? И тут замечаю, при всей этой рухляди и разрушении, белое чудо - кондиционер LG в углу, под потолком. На хер он нам, когда тут у нас 8 месяцев зима, не знаю, видно кто-то все таки перед предыдущим руководством прогнулся... Белый, новый. Думаю, а где пульт? Поискал в ящиках - только ручку оторвал... Пульта нет. Ну, думаю, не беда, на панели кнопочки есть, разберусь... Подтаскиваю стул, как порядочный снимаю обувь - в кино видел, все так делают- залазию на стул, понимаю голову вверх и начинаю медленно и целенаправленно, слева направо разглядывать эту белую большую штуковину под потолком... Тут тихонько открывается дверь и входит секретарша (и где их учат ТАК ТИХО входить?). Я стою на стуле и смотрю вверх, она стоит возле двери и тихо произносит: "ЭТО КОНДИЦИОНЕР. ОН ВОЗДУХ ОХЛАЖДАЕТ..." Не надо объяснять, что эта... секретарь работает теперь в самой дальней и тесной комнате нашего здания, палки- микрофоны выброшены во двор, у меня на столе стоит комп и я с него пишу истории в "анекдот.ru"...
Друг рассказал. Не так давно, меньше года назад, его двоюродный брат женился. На свадьбу друг не попал, но позже ездил. Поздравить же надо все таки. Приехал, собрались там с братом и его друзьями посидеть в ресторанчике, отметить свадьбу и встречу. И вот сидят, чуть подвыпили, и стали друг другу анекдоты травить. И вот один из них, довольно старый: Жена с любовником в постели, звонок в дверь. Она "Это муж пришел. Ты быстренько собирайся, а я щас его отправлю". Выходит, открывает дверь. Только муж в квартиру зашел, а она ему "Дорогой, у нас дома ведро полное, вынеси пожалуйста". Муж ушел выносить, в это время любовник выскочил из квартиры и пошел домой. Идет и думает "Какая же умная баба. Так мужа выпроводить". Дошел до дома, звонит в дверь. Выходит его жена с полным ведром и говорит "Вынеси мусор, дорогой". Ну посмеялись ребята, еще добавили. Еще рассказывали анекдоты. Пошли по домам. Друг мой пошел к брату ночевать - других родственников нет. Так же пошли с ними и двое друзей - чтоб по возможности дома добавить еще :-) Идут, подходят к квартире, брат звонит в дверь. Открывает молодая жена. С ведром в руках. Только она сказала "Хорошо, что пришел, вынеси из ведра, а то я туда бросила..." Что она туда бросила, она сказать не успела... Последовал мощный удар в область челюсти (подвыпил муж, да и живут они почти в деревне - п.г.т. в Тульской области. У них так принято - на жену с кулаками если что :-)) ), жена на пол, друзья тоже на пол, только от смеха, сидят три мужика и ржут - нет бы бабе помочь подняться да умыться. А брат в это время бегает по квартире и ищет, кто ж там притаился, что его сразу с порога да с мусорным ведром выставляют. Не нашел никого, воцарился мир в семье. Дальше пили уже все вместе. Осторожнее надо быть с анекдотами-то :-))
Ирак приманивает Янки-мудазвона Алчущего чужих богатств и нефть чужую, Он проголосует даж за президента-алкогона, Чтоб стать скорей богатеньким буржуем. www.tao.nm.ru
Товарищ Саддам, мы с тобою навеки! Нам Америка шилом в жопе сидит. Нам не нужен МакДональдс, у нас есть чебуреки, Так-что Буш пущай не пиздит. Мы буржуйскую мразь ненавидим Ножки Буша мы жрать не хотим. И если в космосе мы Шаттл увидим То тогда жидов запретим.
Стою вчера, жду маршрутку. Там как обычно много бомбил стоит у метро: профессиональные в правом ряду спокойно стоят ждут, "любители" останавливаются во втором, третьем ряду. В остальных рядах люди пытаются просто ехать - поздно уже, домой хочется. Так вот... Кто-то, не договорившись с "профессионалами" о цене, тормозит во втором ряду "любителя", сует репу в окно и обсуждает условия сделки, сзади, как обычно, останавливается второй любитель покатать в надежде на удачу. Что произошло, никто не понял. То ли второй случайно отпустил тормоз и скатился под уклон, то ли он специально подтолкнул конкурента, но все на остановке услышали хороший "бум". Первый любитель откатился вперед и реверсом с разгону ткнул задом обидчика. Зачем: никто не понял. Как говорится: что пяткой в нос, что носом в пятку. Второй отъехал назад: думаем, щас опять первого в зад - неет! объехал слева, открыл окошко, полаялись. Подъезжает теперь первый ко второму спереди, разгон, и шарах задом в передок. После чего с жутким ревом срывается с места и улетает: кто слышал как ревет не совсем исправная "классика" при разгоне до 60 на 1-ой передаче, понимает. Вторая с не менее жутким ревом - следом. Кто видел продолжение гонки на выживание вечером 18.04 на двух классиках - белой и красной???
А почему бы не открыть новый проект на телевидении, аналогичный хорошо известному всем: Кто хочет стать милиционером? Во всяком случае у победителей будет хороший шанс стать потом и миллионером, с фуражкой-то или "палочкой-выручалочкой"...
Буш-младший: - Мне кажется, что Кондолиза Райс после "Шока и трепета" слишком увлекается косметикой. Колин Пауэлл: - С чего это ты взял? Буш-младший: - Она накладывает на себя столько пудры, румян и помады, что даже через пять минут, после того как она попыталась улыбнуться, ее лицо продолжает смеяться.
Эдуард Шеварнадзе и Тони Блеер поспорили, кто из них лучше владеет английским языком. Победил Тони - он первый начал подлизывать и даже получил за это медальку.
- Миссис Пауэлл, это правда, что ваш муж изолирован в сумасшедший дом? - Правда. Но не в качестве пациента, а по заданию Госдепа. Дело в том, что там содержится шесть Джорджей Бушей и дюжина Саддамов Хусейнов. Колин должен установить, кто из них настоящий. Brand
Однажды, курсе на третьем, мы с другом залезли в химическую лабораторию и уперли разных химикатов. Принесли добычу в общагу, сделали ревизию и решили синтезировать нитроглицерин. Технологии никто толком не знал; в памяти сохранился только рецепт инженера Сайруса Смита из Таинственного Острова: глицерин надо смешать с концентрированной азотной кислотой в присутствии концентрированной серной. Точных пропорций Жюль Верн не указал, поэтому пришлось применить метод тыка и ошибок. К вечеру третьего дня экспериментов на дне пробирки был замечен густой желтоватый осадок. Мы решили, что это и есть нитроглицерин. Прикинули на глаз разрушительную силу такого количества. Получилось, что если эту пробирку сейчас уронить, то нашу комнату вышибет начисто, а две соседние пострадают в зависимости от толщины стен. Забоялись не на шутку, добавили еще кислоты и растворили его от греха. Мой друг смотрит на меня. Давай, говорит, поедем в Измайловский Парк. Там место глухое, там если и рванет, то никого не угробит. Ну, мы собрали в сумку пробирки, химикаты, и на трамвайчике доехали до парка. А был декабрь, мороз лютый. Мы вышли в ночь, идем по тропинке, по снегу, высматриваем место поукромней. На небе, как сейчас помню, звезды шевелятся, со столбов из динамиков классическая музыка гремит. Очень все драматично. Смотрим - слева полянка, а на ней кирпичный сарай. То, что надо. Мы подходим к нему, вытаптываем у стены пятачок, достаем химикаты и начинаем процесс. Отмерили нужные количества, смешали серную с глицерином, остается только азотной добавить. Мой друг стал на колени, в руках две пробирки, собирается с духом. Мы с луной ему заглядываем через плечо. Он делает вдох, вытягивает руки, заводит их за угол сарая и начинает там что-то вслепую переливать. Сереж, говорю, вот если она сейчас взорвется. Тебе ж кисти рук к чертовой матери поотрывает. А он жмурится, отворачивает морду и шипит, что, мол, хрен с ними, с кистями... Меня это тогда очень сильно поразило. Я впервые ясно понял, что значит исследовательский героизм и расчетливая отвага ученого. Жизнь свою он все-таки посчитал слишком дорогой ценой, не стал у себя перед носом смешивать. А вот кистями рук за нитроглицерин заплатить - это нормально, на такую жертву он согласен был пойти. Я его после того случая крепко уважать начал. А нитроглицерин у нас тогда не получился. Холодно было, температурный режим не тот.
Иракский праверный-шиит, стараясь произвести впечатление на американского генерал-оккупанта Томми Фрэнкса, гордо заявил: - Моя родословная идет от одного из предков Али ибн Аби Талиб - четвертого халифа, двоюродного брата и зятя Мухаммеда. Американец: - Ну и что! Вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавк индейского вождя, и он стал ангелом!
Институт... Четвертый курс... Экзамен... Одногруппник с убойным запахом перегара пытается прочитать чужие лекции и ему это практически не удается... Проходит много времени и его ум делится последними воспоминаниями: - Помню на втором курсе Вышку сдавал - Задал мне препод Три вопроса, а я ему ответил Одним предложением. Препод посмотрел: - Если был бы Экзамен - влепил бы тебе Трояк, а так ЗАЧЕТ !
Отправлял я тут намедни на работе по факсу документы. А пачка была нехилая... дозвонился "в туда", сообщил приятному девушкиному голосу, кто я такой вообще есть и почему мне надо все это дело... Далее как у всех - "Стартуем?" "Стартуем"... первый лист ушел, но ффсе... дзынь, щелк... снова девушка... "Прошло!" (довольная такая). Так как я уже уставший был к концу дня, то я не стал орать и брызгать, просто попросил ее врубить автомат, а то по листочку как-то ломает всю эту шнягу слать... Молчала девчушка с полминуты... потом позвала какого-то Сашу и просит его включить автомат на факсе... А я-то все стою с трубой в ухе, жду... закипаю помаленьку... И вот! "Старт"! Уррря-я-я-я!!! Кидаю трубу на стол, делаю шаг к кофеварке... но чуйствую, что что-то не так... Беру так нежно трубочку... а там этот Саша, автомат, блин... "Хорошо прошло, стартуем следующий". Думаю, несколько новых слов он узнал, если запомнить смог...
Ирак. Гид, указывая коалокомандующему генералу Томми Френксу на панораму Багдада: - Этот город сооружался тысячу двести лет... Томми Френкс (перебивая): - Нисколько не сомневаюсь. Наши строители такие же лентяи. Flag
С е н с а ц и я в е к а! ! ! После применения в Ираке Соединенными штатами боеприпасов с урановой начинкой, в Израиле прошли радиоактивные дожди. В некоторых местах Израиля отмечено появление нового типа человека "Игуди радиоактиви", что по русски означает "Еврей радиоактивный".
